Ouai, j'ai un feu au "Quick Stop".
Ouai.
Terroristes?
J'ai encore laissé la cafetière allumée, nan?
Merde!
Où je vais amener des meufs à baiser
quand ma mère est à la maison?
Prêt pour ton dernier jour?
Ouai.
Toi et ta vieille vous partez quand pour la Floride?
Demain matin.
La voiture est chargée.
Tu comptes faire un truc de dingue
avant de quitter le New Jersey pour toujours?
Depuis combien de temps tu me connais?
Si j'étais toi, je taguerais "Bouffez de la chatte"
sur le mur, en grosses lettres.
Pourquoi?
Fais-leur savoir que t'étais là, mec.
J'préfère leur faire savoir que je suis pas un trou-du-cul.
Trop tard pour ça.
Tu vas vraiment me manquer, mec.
J'peux pas croire qu'ils n'aient pas encore fait quelquechose avec.
Le Seigneur en a fait quelquechose.
Il a chié dans ce trou.
Ecoutes-toi.
Tu veux me dire
que cet endroit ne te manquera pas?
Dieu, non.
Et toi?
Bien-sûr que non.
Casses-toi d'ici!
Tu sais, parfois je souhaiterais avoir fait quelquechose de ma vie
au lieu de squatter et vendre de l'herbe.
Comme, peut-être être vétérinaire.
Pourquoi pas moi?
J'aime les phoques.
Ou peut-être astronaute.
Ouai.
Comme, être le 1er fils de pute à voir une nouvelle galaxie
ou trouver une nouvelle forme de vie...
et la baiser.
Et les gens diraient, "Le voici.
L'enfant du pays a baisé un Martien."
Putain de merde.
Nos premiers clients depuis nôtre retour triomphant.
Sois cool.
Gardes la pose.
Vous tenez quelquechose?
Merde, tout sauf coke, heroine et ta bite.
Quoi?
Vous avez de l'herbe, mec?
15 Dollars, petit nain.
Mets ta merde dans ma main.
Il aime chanter.
Alors, ça fait un baille qu'on vous a pas vu, mec.
Vous étiez où tout ce temps?
Moi et Silent-Bob nous avions acheté une voiture,
nous roulions le long de la plage...
un putain de flic de Middletown nous arrête
pour Suspicion de Malveillance.
Ca veut dire quoi putain?
Nous conduisions avec un airbag déployé.
Les flics nous ont arrêté.
Ils ont trouvé 1 kilo de laine Jamaïcaine .
Le procureur voulais nous coffrer pour détention,
mais le juge nous a filé de la réhabilitation à la place.
Merde, réhab'?
Ouaip-ouaip.
Combien de temps à l'ombre?
6 mois, Monsieur.
Nous avons eu 6 mois et 2 jours de charette
en bon amis de Bill W.
Matez-moi ça.
Juste chopé il y'a 2 jours, avant que sortions.
Ouai, mais si t'en as sur toi,
tu vas pas être tenté de t'envoyer en l'air?
Pas avec le pouvoir du Christ à mes cotés, Monsieur.
C'est une putain de Bible?
La sainte putain de Bible, fils!
Quel putain de rossignol-dealer-dingue-de-Jésus
tu m'as emmené voir?
Je les aime bien, mec. ils sont marrants.
C'est des putain de crétins.
Vous devriez lire vôtre Bible, Messieurs.
Vous trouverez plein de sortes de merdes bizarres là dedans.
Comme, saviez-vous que Jésus était Juif?
Ouai.
J'ai besoin de 2 "Egga-Mooby Muffins",
et nous manquons presque de potatoes.
Tiens bon.
Maintenant, Randal!
Qu'est-ce que t'écris par là,
tes mémoires?
J'me bats contre
ce crétin sur son blog.
A quel sujet?
Sur combien il a trop de temps libre et pas de vie.
Tout comme le mec qui l'incendie sur son site web.
J'y peux rien. Ce type me fout les boules.
C'est ce bouffon en chaise-roulante
qui cherche toujours la compassion des autres,
écrivant ces longs pamphlets sur comment il ne marchera plus jamais
et comment les marcheurs devraient être reconnaissants de la bénédiction
de leurs jambes fonctionnelles.
Ce pamphlet, comme tu dis,
sonne comme celui d'un pauvre type infirme
qui déverse son coeur et ses sentiments.
Qu'il aille se faire foutre, mec.
Essayer de me culpabiliser et de me faire marcher +
parcequ'il est tout éstropié?
C'est quoi ce bourrage-de-crâne de merde?
Donc je suis allé au fond du truc avec lui,
lui renvoyant dans sa stupide face d'"infirme-boy"
combien j'aimais juste rester assis
et combien je préfererais conduire jusqu'au bout de la rue que de marcher.
Le gars est dans une chaise-roulante.
Ouai. Voilà pourquoi je l'appelle "infirme-boy".
Faites-vous plaisir.
Putain de marginal.
Je ne pointerai même pas l'ironie de la chose.
Qu'est-ce qui cloche chez toi?
Qu'est-ce que j'ai fait?
Il y'a un type infirme qui a trouvé une façon
d'atteindre un monde duquel il se sent exclu,
et t'as quand-même trouvé le moyen d'en faire toute une histoire.
Bien-sûr, prends sa défense.
Es-tu devenu si blazé
que t'en ressentes le besoin de t'en prendre à un handicapé?
Quel handicap?
Le gars est juste dans une chaise-roulante.
C'est pas comme si il était Anne Frank ou je-ne-sais-quoi.
Anne Frank?
Ouai, Anne Frank, la meuf qui était toute...
...jusqu'à ce que le faiseur de miracle se pointe
et lui donne un peu de jugeotte.
Tu parles
d'Hélène Keller.
Non. Je parle d'Anne Frank.
Elle était sourde, muette et aveugle.
Non.
Hélène Keller était sourde, muette et aveugle.
T'en es sûr?
Ouaip.
Alors putain c'est qui Anne Frank?
Anne Frank est la petit fille Juive
qui s'est cachée des Nazis
dans une pièce-secrète avec sa famille.
Elle a écrit un journal.
Ouai.
Ouai, alors, je suppose que ce mec est comme Anne Frank,
avec le journal-intime, tu sais?
Non, il est comme Hélène Keller avec le handicap, crétin!
Il faut toujours que t'aies raison, hein?
Crétin de Nazi.
Quoi? Qu'est-ce que vous voulez?
Non, nous ne servons pas de "Mamelles de vache" le matin.
Les "Tartines de la Liberté" sont une possibilité.
Nous faisons.
Très bien, ça sera $12.64.
Détournes tes yeux, pervert.
Ce n'est pas très hygienique.
C'est tout ce que j'ai à vous dire.
Emma, est-ce que t'es comme ça
parceque tu as un clito anormalement gros?
Il fallait que tu lui dise, hein?
C'est juste sorti comme ça, un jour.
Il dit qu'il est si gros,
que c'est presque comme une petite bite...
ce qui me dit tout un tas de trucs tordus à son sujet
auxquels je ne veux même pas penser.
Tu ne voudrais pas être avec une fille
avec un super-clito?
Non, parceque le prochain arrêt c'est un mec avec une mini-queue.
T'es un peu dur.
Parceque t'es un peu trop près de moi.
Je peux me retirer, si tu veux.
Pouvons-nous nous retirer dans nôtre propre appartement en Floride?
Vraiment, Bon-sang, Dante.
Combien de fois allons-nous avoir
cette putain de conversation?
Il n y'a plus aucun interêt d'avoir un appartement.
Ma mère nous a déjà assez dit
qu'elle allait nous avoir une maison comme cadeau de mariage.
La générosité de tes parents
me mets juste un peu mal à l'aise.
Il nous donnent une maison.
Ton père me donne l'une ses laveries-auto à faire tourner.
Ca fait bizarre.
Bébé, ça fait juste bizarre parceque t'es trop habitué
à ce que la vie te chie dessus.
Ca veut dire quoi putain?
Tout ce que je dis c'est que soudainement,
tu as une femme qui t'aime,
une nouvelle opportunité de boulot
et une fantastique vie qui t'attend, pas vrai?
Tu dois l'admettre, "tiger": T'as touché le jackpot.
Quoi d'neuf?
Un problème?
Non.
Je vous ai juste vu discuter.
Et j'ai pensé sortir vous rejoindre.
Dieu, ça doit être bien d'avoir un boulot
avec autant de temps-mort.
Les temps-mort c'est important.
Si je devais avoir affaire à tout les putain de reniflards
non-stop, sans pause,
je mettrais ma tête dans la friteuse.
Les couilles, aussi.
Tu veux vraiment
t'asseoir ici et me regarder moi et mon fiancé?
- Es-tu à ce point un loser? - Pas vraiment.
J'allais en fait vous demander de vous calmer
le temps que je suis là.
Je n'arrive pas à comprendre pourquoi tu ne peux pas être heureux
pour ton meilleur ami.
Il a enfin trouvé une femme qui l'aime.
Comme si je te condidèrais comme une fille.
Tu pourrais aussi bien être un mec.
Vraiment?
Ouai. T'es la petite-amie de mon meilleur ami.
T'es devenue persona-non-tirable pour moi
du moment qu'il a commencé a te tripoter le minou.
Donc penser à moi en tant que fille
te fait flipper, c'est ça?
Mon coeur, je ne pense pas à toi en tant que fille.
Je ne pense pas à toi du tout...
C'était mauvais.
Si tu ne te casse pas d'ici
pour que je puisse passer un peu de bon temps avec mon homme,
la prochaine fois, je vais te montrer mon minou.
Pourquoi tu voudrais faire une telle chose?
D'accord, très bien, je m'en vais!
Jesus!
Pourquoi t'as fait ça?
Tu réalise qu'il pense juste que tu essayes
de l'inclure dans une partie-à-3, hein?
Ouai, c'est ça, avec Randal Graves?
Cet homme est un putain de crétin comme la plupart des gars de Jersey.
Tu parles dur, mais quand nous traverserons la frontière de l'état,
je parie que tu sera toute sentimentale pour Jersey
et pissera quelques larmes.
Ouai, des larmes de joie, peut-être.
Jersey ça craint,
et nous sommes encerclés de crétins.
Sur ce, je vais y aller.
Tu t'en vas?
Ouai, j'ai une tonne de trucs à faire
avant que nous partions demain matin, mais je t'aime.
Je t'aime, aussi.
Bye.
Mec, je suis certain que que ta vieille veut
nous avoir toi et moi ensemble dans une partie-à-3.
Mec, t'as quel âge?
Tu sais que j'ai 19 ans, Randal.
Tu ne m'as pas remplacé la semaine dernière, tu te souviens?
Car t'a dit que travailler le jour de mon anniversaire
m'aiderait à batir mon caractère.
Ouai, au moins t'as bien écrit "Bite" cette fois-ci.
Putain pourquoi tu te fais encore conduire
par ta mère?
Et même pire,
pourquoi tu l'embrasse encore pour dire au-revoir, putain?
Elle est quoi, ton putain de rencard de promo ?
Tu ne vas pas m'ennuyer aujourd'hui, Randal.
Je suis de trop bonne humeur.
Parceque ta maman t'as glissé la langue?
Non, parceque j'ai lu sur le net qu'il va y avoir
un film-live des "Transformers".
Et?
Eh bien... j'veux dire, comme tu l'sais,
mon alias internet est "Optimus Prime".
Je sais ça. Je souhaiterais oublier.
Alors non seulement c'est grandiose
qu'il va y avoir un film-live des "Transformers",
mais je suis, comme, positionné
avec les probables meilleurs Alias et adresse e-mail
pour lorsque le film sortira.
Tu vas te rouler dans la chatte, mec.
Ne sois pas grossier.
Dit celui qui venait juste de jouer
au roulage-de-pelle avec sa mère.
Mr. Dante!
Laisses Elias tranquille, Randal!
Ne regardes-pas son zizi.
Mec, les "Transformers" craignent.
Non, c'est pas vrai.
Il ne faut pas se fier aux apparences.
Il pourraient baisser le froc à "Ranger Danger" n'importe quand.
Ouai. Je perdrais le sommeil à me demander si t'as raison
à propos de ça ou pas.
Je pensais que tu n'étais même pas autorisé à regarder la TV
dans ta maison parceque t'es tout Chrétien etc...
Ben, vu comme ça se présente, des voitures et camions
qui se changent...
en robots ne sont pas vraiment si blasphématoires,
parceque mon pasteur dit
que les machines peuvent se changer en d'autres machines,
et ce n'est pas un stratagème contre Dieu.
Les "Transformers" étaient une totale arnaque contre Dieu,
vu que Dieu a envoyé son unique fils
pour mourir sur la croix pour racheter l'Humanité,
et tout ce que nous avons fait pour le rembourser
a été de faire de terribles putain de dessins-animés comme les "Transformers".
Joli tir.
Parceque au "Camp de La Bible", nous avons fait un organigamme qui...
J'veux dire, je sais pas,
genre, comme, une preuve ou je-ne-sais-quoi, que...
d'accord...
"Camp de La Bible"?!
Vu que Dieu a crée...
Vu que Dieu a crée l'Homme,
et l'Homme a crée les "Transformers"...
...les "Transformers" sont comme un cadeau de Dieu, Randal.
Non, Monsieur. Ils ne sont pas un cadeau de Dieu.
Ils sont une malédiction immorale
de la bête que nous appelons "L'Affligé".
Je veux pas vraiment entendre ça, Randal.
Le Premier des déchus,
le Défloreur de vierges,
le Maitre des échecs!
Tu sais que j'aime pas parler des forces obscures, Randal.
Laisses-moi t'aider Grand-mère
Hors de ta chaise, Grand-mère!
Grand-mère, comment c'était
D'être sur ce site de vacances?
Tard cette nuit, Je me suis réveillé
Entendant des voix inconnues
Riant follement...
Putain, c'était quoi ça?
Quoi?
Ce "coucou".
J'ai vu Becky, alors j'ai salué.
Elle sera là dans 20 secondes.
Et?
"Et", il a fallu que tu la salue
avant qu'elle entre, putain de lèche-cul?
C'est quoi cette histoire?
Ca s'appelle "Amitié".
Elle est ton patron.
Tu peut pas être ami avec ton patron.
Non, TU peux pas être ami avec ton patron.
J'aime mon patron.
Je pense qu'il se passe quelquechose
entre vous 2.
T'es dingue.
Tu passe sacrément beaucoup de temps à parler avec elle.
Je passe sacrément beaucoup de temps à parler avec toi, aussi.
Et j'ai toujours maintenu
que tu nourris une attirance homosexuelle non-réciproque à mon égard.
Nous sommes juste amis.
C'est ce que j'arrêtes pas de te dire.
Non, crétin, moi et Becks.
"Becks"?
Je le savais.
Tu baises avec le boss.
Ouai, c'est pourquoi je déménage en Floride avec ma fiancée.
Pourquoi voudrais-tu baiser
avec une meuf de ton âge, mec?
Si tu dois semer un peu de ton avoine sauvage,
il y'a toutes ces mignonnes nanas
qui passe par ici après l'école.
Primo, je ne trompe pas ma fiancée.
Secundo, si je devais tromper ma fiancée,
ça ne serait pas avec une adolescente.
Pourquoi pas?
La meilleure part de ce boulot
c'est toutes les chattes jeunes-majeures qui viennent ici.
Et elles me respectent toutes,
parceque j'ai un permis de conduire.
-C'est magnifique. -Tu as 33 ans.
Montres-moi une nana de 33 ans
qui est aussi sauvage au lit
que son homologue de 17 ans.
Les 17 ans, de nos jours sont dingues.
Elles sont partantes pour tout.
Elles aiment même quand on y va "cul-vers-bouche".
Mon... Dieu.
Quoi?
T'es serieux?
Je déconnes pas quand il s'agit de "cul-vers-bouche".
Tu fais jamais "cul-vers-bouche".
C'est pas mon idée.
Ces jeunes filles, de nos jours deviennent toutes chaudes,
et elles te disent d'y aller "cul-vers-bouche".
Tu fais jamais "cul-vers-bouche", Randal!
Tu parles comme ma mère.
Becks, est-ce qu'il t'arrive de faire "cul-vers-bouche"?
Tu fais pas "cul-vers-bouche".
T'as jamais fait "cul-vers-bouche"?
Tu fais pas "cul-vers-bouche".
J'ai jamais fait "cul-vers-bouche".
Pas même une fois?
Pas même jamais.
Vous êtes des refoulés.
Très bien, écoutes,
Je sais que t'as déjà taillé une pipe, pas vrai?
J'ai même pas encore posé mon sac.
C'est un "Oui".
Et je sais que t'as déjà brouté des nanas.
Où tu veux en venir?
Eh bien,
Quand t'as fini de brouter les parties basses
de ton amant, tu l'embrasse, pas vrai?
C'est pareil que de faire "cul-vers-bouche".
Ok, je suis certaine que tu viens juste de comparer un vagin à un trou-de-balle.
Et?
As-tu rechargé tout les porte-serviettes?
C'est un boulot pour Elias.
Cette comparaison entre les yeux roses et marrons
vient d'en faire un boulot pour Randal.
Ta gueule, "GoBot".
Je pourrais sûrement poursuivre toute cette entreprise tout-de-suite
pour Harcèlement Sexuel.
Tu me fais juste recharger les porte-serviettes
à cause de mes positions et croyances
sur la question du "cul-vers-bouche".
Tu fais pas "cul-vers-bouche"!
Vas-tu grandir un peu?
D'accord, je vais de le dire
parceque nous sommes amis...
mais parfois, dans la chaleur du moment,
c'est pardonnable de faire "cul-vers-bouche".
Je le savais.
Je me fais chier, mec!
Et l'ennui est le premier pas qui mène à la rechute.
Tu veux me baiser?
Je me baiserais.
Je me baiserais dur.
Merde.
Bonjour, Miss Scott.
Alors, le voilà, l'artiste de l'évasion.
Je suis pas encore parti.
Je t'en prie. Ca fait déjà un mois que t'es plus là.
Vous partez quand?
Nous prenons la route demain matin.
Je t'ai laissé l'adresse à suivre
pour mon dernier chèque ici sur le calendrier.
En effet.
C'est la maison de ses parents, c'est ça?
Oui, mais seulement jusqu'au mariage.
Et après, à ce que j'ai entendu,
ses parents nous donnent une maison.
Bien!
J'imagine que les dotes font leur retour.
Ouai.
Son père a sucré la casserole avec 2 veaux engraissés
et une chèvre.
Tu me manquera, Hicks.
Ouai, tu vas me manquer, aussi.
Je ne crois toujours pas
que tu vas juste me laisser seule dans cet endroit...
avec Randal Graves, parmi tous.
Démissionnes.
Déménages en Floride.
Tu pourrais bosser au lavage-auto avec moi.
Tu rends tout ça très tentant.
Comment puis-je dire "Non"?
Ouai... parceque c'est une putain de laverie-auto en Floride.
Comme si c'était pire qu'ici.
Balances les insultes tant que tu veux, mon pote.
Dès que mon oncle sera de nouveau sur pied,
j'ai pas l'intention de rester ici.
- Comment va-t'il? - Beaucoup mieux.
Ca a juste prit 2 ans et une bonne dose de Chimio',
mais... son compte de globules rouges sont presque à la normal.
C'est super.
Ouai, c'est super pour moi, aussi.
2 semaines dans ce trou-de-chiotte
se sont changées en 2 années un peu trop rapidement.
Mais, Hicks, nous pouvons rester assis là
à papoter de ton dernier jour
et ce que je vais bien pouvoir faire une fois que tu seras parti,
ou nous pouvons traiter ça comme n'importe quel autre jour de boulot.
Randal.
"Un anneau pour les gouverner tous".
Et tu te demandes pourquoi aucune nana te laisse glisser ta queue en elle.
Je ne me suis jamais demandé ça.
Ouai, parceque t'as accepté le fait
que tu n'aurais jamais de meuf il y'a très longtemps.
Je pourrais avoir une meuf si je voulais.
Tu te fous de qui là?
Tu peux pas avoir de meuf, crétin.
T'es trop louche et pitoyale.
Je recale des meufs à gauche comme à droite.
Tes meufs sont ta "gauche" et ta "droite"
Ouai, très bien. Qu'est-ce que t'en sais?
Je sais que t'as une putain de grosse tête
de proportion caverneuse, et aucune meuf ne veut d'une grosse tête,
en particulier les grosses têtes qui versent dans "Le Seigneur des Anneaux".
Les meufs kiffent "Le Seigneur des Anneaux", Randal.
Ouai. Le genre de meufs
qui kiffent les épées et les elfes à la con,
et je ne les baiserais même pas avec la "Torche du Gondor".
Tu es trop grossier!
Salut mec.
Bienvenue chez "Mooby". Puis-je prendre vôtre commande?
Ouai...
voyons.
Donnes-moi un Délicieux Moo-ilk Shake de pis de vache,
un Veau Maigre et des anneaux d'onions. Merci.
"Un anneau pour les gouverner tous."
"Un anneau pour les trouver."
Jésus.
"Un anneau pour les amener tous."
"Et dans les ténèbres les lier."
Ouai! Mon pote!
Combien de fois?
3 pour "La Communauté",
2 pour "Les 2 Tours",
4 pour "Le Retour".
5 pour "Le Retour".
Mon pote!
D'accord, écoutez
il n'y'a qu'un seul "Retour", ok,
et c'est pas celui du "Roi", c'est celui du "Jedi".
Un dingue de "Star Wars".
Je suis le dingue?
Regardez-vous, dégainant vos "précieux".
Il faut lui pardonner.
Il n'est pas "fan" de la Trilogie.
Putain qu'est-ce qui arrive à ce monde?
Il n y'a qu'une seule trilogie,
putain de crétins.
Tu sais quoi?
Peut-être que nous devrions appeler ton ami:"Padme",
parcequ'il aime tant "Manne-kin" Skywalker
pas vrai?
"Danger, danger.
"Mon nom est Anakin.
Mon jeu de comédien pourri ruine la saga."
Ouai. Ouai, t'es dingue, "Jar-Jar".
Je suis dingue?
Ces putain de films de Hobbits étaient chiants à mourir.
C'était juste des gens en train de marcher.
3 films de gens en train de marcher vers un putain de volcan.
Voici le 1er film.
Et voici le 2e film.
Il est "à l'ouest". Pauv' type.
Vous êtes prêts pour le 3e film?
Trop vrai, putain.
Même les putain d'arbres marchaient dans ces films.
Tu sais quoi?
J'en ai marre de toi.
Ton analyse simpliste de la trilogie mise à part,
"Le Seigneur des Anneaux" était un massif accomplissement
que même l'Académie a reconnu
quand ils ont donné à Peter Jackson l'Oscar de la meilleure réalisation,
une récompense que ton petit ami George "Toy Boy" Lucas n'a jamais gagné
et ne gagnera jamais.
Topes-la.
Grillé.
Laisses-moi te dire un truc.
Si Peter Jackson voulais vraiment m'épater
avec ces films d'"Anneaux", il aurait terminé le 3e
d'un point de vue logique,
pas avec les 25 fins qui suivirent.
C'est quoi la fin logique?
Ouai, l'ami,
éclaires-nous.
Quand le putain de "Frito" se réveille de son petit coma,
et que les petits hobbits sautent sur son lit,
et que Sam s'appuie dans l'entrée
et lui jette ce putain de regard Gay.
Pas les "Anneaux", Randal.
Dis ce que tu veux sur Jésus,
mais laissez les "Anneaux" en dehors de ça.
Je vais te botter le cul jusqu'à chez toi
si tu ne fermes pas ta putain de bouche.
Ce regard était si Gay, que j'ai cru que Sam allait dire
aux petits hobbits d'aller faire un tour
pour qu'il puisse flâner jusqu'à Frodo
et lui sucer sa putain de bite.
Là, ça aurait été un Academy Award pour une fin mérité.
Pédé, ils ne sont pas gay. Ils sont hobbits.
Et juste après le "Sam-Frodo" taillage de pipe,
juste avant le générique,
Sam baise à bride-rabattues dans la bouche de Frodo.
Je jure...
Vas te faire foutre!
Je me suis tellement foutu du "Seigneur des Anneaux",
que ça en a fait gerber un super-crétin sur tout le comptoir.
Où est-ce que nous gardons la serpillère et le seau
que je puisse faire nettoyer tout ça par Elias?
Dans le débarras avec le reste des produits de nettoyage.
Nous avons des produits de nettoyage?
Pourquoi ça sent si bizarre ici?
Bye-bye.
Je te lache pas.
Tu sais qu'il ne va pas faire long-feu ici
une fois que tu ne seras plus là pour le protéger?
C'est toi qui l'encourage,
en défendant le "cul-vers-bouche".
Je ne le défendais pas, gros prude.
J'ai juste dit que c'était bien de temps en temps.
Comme si tu ne le ferais pas si Emma de te le demandait.
Seigneur, non!
Je pensais que l'Amour ne connaissait pas de frontière.
C'est sorti sans prévenir, nan?
Un peu "Feux-de-l'amour", Ouai.
Désolée.
J'ignore pourquoi j'ai dit ça.
En fait j'aime bien Emma.
Moi aussi.
Et c'est pourquoi tu vas te marier!
J'ai hâte que tu te fiance,
que je puisse te pousser au cul aussi dur que tu l'a fait pour moi.
Vous allez attendre longtemps, Monsieur.
C'est vrai. J'avais oublié.
Tu es la princesse de glace au coeur de pierre
qui ne croit pas au mariage.
Je ne dis pas que ce n'est pas une bonne chose pour toi,
mais, oui, je pense
que le mariage va à l'encontre de nôtre nature primale.
D'être aimé?
De baiser autant que possible...
Disperser les graines et faire perdurer l'éspèce.
Et toute cette merde que nous servent les films
et les cartes de voeux est juste de la propagande
pour nous faire nous marier, avoir de gosses et faire marcher l'économie.
Le mariage est juste la clé-de-voûte de l'économie.
T'es une fille si sentimentale.
- Essayes-tu de me dire
que tu ne crois pas en l'amour, Beckalah?
En l'amour romantique,
non.
Comme, j'aime mes parents.
J'aime ma voiture. Je t'aime.
Mais l'amour romantique, coeurs et fleurs,
"Il n y'a qu'une seule personne pour moi là-dehors"?
Allez, tu sais combien de personnes il y'a là-dehors?
Les chances sont qu'il y'aura toujours
quelqu'un qui sera un meilleur parti pour toi
que la personne que tu finis par épouser.
Donc selon ta théorie,
il y'a quelqu'un là-dehors de mieux pour moi que Emma.
Non, je ne touches pas à celle-la.
Attends une seconde.
Tu ne pense pas que je l'aime vraiment?
Je pense...
que tu aimes ce qu'elle représentes.
Qui est...?
Allez, Dante, elle était la fille qui ne t'aurais pas accordé
le temps d'une journée à l'époque du lycée.
Et des années plus tard, après qu'elle ait fait le tour
et realisé combien insatisfaisants sont les soit-disants "Beaux-gosses",
elle est finalement partie avec quelqu'un qui a l'air...
Mon dieu,
Tu vas dire "salement laid" n'est-ce pas?
Non-conventionel!
Joli rattrapage.
Merci.
Ca lui a pris quelques années
pour finalement réaliser cette chose
que toutes les mères essayent d'enseigner à leur petite fille
mais elle doit apprendre par elle-même,
que les types qui te ressemblent
ont beaucoup + à offrir, parceque tu essaieras toujours
+ dur que le beau-gosse.
Je suis quoi, un putain d'immonde Cannibale Humanoide des égoûts?
Non, t'es un bon coup... dans le genre.
Et Emma est un bon coup , aussi.
Parceque non-seulement elle est jolie, mais...
elle prendra toutes les décisions pour toi.
C'est une veine, parceque t'es terrible pour ce qui est
de prendre des décisions.
Donc mon dernier jour consiste à t'entendre me dire
quel laid, perdant indécis je suis?
Allez, t'as travaillé au "Quick Stop"
pendant, quoi, une décennie,
et tu es ici depuis presque 1 an,
et chaque fois, dès le 1er jour,
tout ce que t'as jamais dit c'est combien t'avais besoin
d'en sortir et démarrer une nouvelle vie.
Ca n'est pas arrivé jusqu'à ce que Emma passe la porte et change tout ça en,
"Déscends en Floride avec moi,
"et je te baiserai la cervelle,
et mon papa te donnera un boulot, et bla-bla,"
et que tu fasse quelquechose à propos de tout ça.
Et je comprends... c'est...
elle est ton billet-gagnant, mec.
Alors...
...ça fait quoi de toi?
Je suis juste la fille qui baise de laids, perdants-indécis
dans la cuisine une fois que l'endroit est fermé.
C'est moi.
Alors, nous n'allons jamais en parler?
Qu'y a-t'il à en dire?
Tu le regrettes?
Et toi?
Je regrette que ç'ait été sur la table de préparation.
Ouai, tu regrettes... C'était pas toi
qui avait de la mayo' là où j'pense.
Tu veux que je dise quoi?
Nous étions saoûls, tu sais?
C'est juste arrivé.
T'as juste de la chance
que je sois pas une de ces monogamistes comme ta petite-amie.
Sinon, je pourrais vouloir essayer de te faire rester à Jersey.
Si quelqu'un pouvait le faire, ça serait toi.
Mec, ta bonne-femme est dehors à te chercher.
Ouai.
Viens dehors avec moi. J'ai une surprise pour toi.
C'est ma surprise?
Non.
* Goodbye, horses... *
Alors...
tu cherches un bon site "Transformers"?
Parceque à "CarsToBots. Com",
tu peux avoir un avatar
qui est ta photo modifiée pour ressembler à un robot.
Allez, mec.
Tu sais bien que je surfe seulement sur les sites "Transformers"
quand il y'a des filles dans le coin, qu'elles puissent voir combien je suis cool.
Tu fais quoi alors?
Essayer d'assurer un cadeau de départ pour Mr. Dante.
Vraiment?
Que penses-tu d'une réplique de l'épée d'Arwen?
Quoi?
Parceque c'est, genre, attentionné et pratique.
Je pensais à quelquechose d'un peu + sexy.
Qu'y a-t'il de plus sexy que l'épée d'une princesse elfe?
Un spectacle d'âne.
C'est quoi?
T'as déjà vu une meuf tailler une pipe à une mûle?
Non...!
Jesus!
Si tu gâches ça, je t'étrangle.
Tu vas garder ta bouche fermée?
Oui.
Dieu.
C'est de la bestialité, Randal.
A son meilleur, j'éspère.
Qui voudrait voir un truc pareil?
Moi, Dante, toi.
Je ne veux pas voir un truc comme ça.
Pourquoi tu voudrais voir un truc de ce genre?
Parceque c'est dingue.
Et je veux voir
si une nana avec la bouche pleine de giclée-d'âne, avale.
Très bien, c'est parti.
"Kelly la perverse et l'Etalon sexy".
"Tout droit sortis de leur sale début à Tijuana,
"Kelly prend la route.
La prend dans le cul."
Ca vaut bien du Oscar Wilde.
Ils montrent des photos?
Seulement une de Kelly en train de sucer Optimus Prime.
Vraiment?
Prêtes-moi ton portable.
Je suis seulement censé l'utiliser
pour appeler mes parents en cas d'urgence.
C'est une urgence.
Nous devons réserver "Kelly la perverse" pour ce soir,
que nous puissions donner à Mr. Dante un mémorable départ.
Tu aime Mr. Dante, n'est-ce pas?
D'une façon Hétéro.
Alors passes-moi ton téléphone.
Parceque Mr. Dante n'a jamais vu un "donkey show".
Et ça serait bien de lui offrir ça avant qu'il parte
en Floride et se marie et fasse toutes ces autres choses
qui empêche un mec de jamais voir
un "Donkey Show" de dingue au cours de sa vie.
Bonjour.
j'ésperais planifier "Kelly la perverse" pour une performance.
Ce soir.
Ok.
Je reste en ligne.
On croise les doigts.
Nous devrions aussi croiser nos queues.
Non.
Boulot, boulot, boulot.
C'est tout ce à quoi tu penses, Hicks.
Becks.
Emma.
Super T-shirt.
N'est-ca pas? Je l'adore.
Mais j'aime encore + ceci.
Ils sont arrivés tôt,
et j'ai juste eu à revenir et les montrer à Dante.
Et te donner le tien, bien-sûr.
Et j'en ai un pour Randal, je suppose.
C'est quoi?
Ecoutes, je sais que c'est dans 3 mois,
mais ça signifierait tellement pour nous si vous pouviez faire le voyage.
Eh bien... ouai.
Je ne raterais pas ça.
J'avais pensé attendre que nous soyons là-bas
avant de poser une date.
Il est si mignon.
Voilà qu'il pense encore?
Si nous laissions quoique-ce soit à faire à ces chacals,
rien ne serait jamais fait, pas vrai?
Je te taquine.
Je suppose que nous devons prendre les décisions pour eux parfois.
Très bien, j'ai compris.
Je vous verrai plus tard alors.
Merci.
Mon ami, ce soir,
nous amenons un peu de Tijuana dans la banlieue de Jersey.
Je sais pas, Randal.
J'veux dire, comment savoir si c'est pas un canular?
Comme, y'avait-il des photos sur le site-web?
Bizarrement, non.
Mais si t'as vu des images d'une nana qui suce un âne,
tu les as toutes vu.
Et si t'as jamais vu aucune image
de ce genre?
Alors tu dois être aussi aveugle qu'Anne Frank.
Parceque quel intrêt d'avoir une connection Internet
si tu t'en sers pas pour mater de bizarres et dingues photos
de méchant sex que tu n'auras jamais toi-même?
Sainte merde.
Tu sais, j'avais jamais rassemblé les pièces du puzzle juqu'à maintenant.
T'es vierge, n'est-ce pas?
Tu sais que j'ai une copine, Randal.
Ouai.
C'est quoi son nom déjà?
Myra Couplèvre.
Tu l'as inventé, n'est-ce pas?
Ce nom semble si fabriqué.
Non.
Serieusement, Elias, est-ce que toi et Myra avez déjà couché ensemble?
C'est plutôt personnel ça, Randal.
Allez!
Je te parle de ma vie sexuelle tout le temps.
Je t'ai laissé sentir mes doigts
après avoir baisé la petite-soeur de Taton Weathers
dans le bureau cette fois là, nan?
Tu m'as plutôt FAIT sentir tes doigts.
Peut-être que t'aime pas la chatte.
Peut-être que ton truc c'est la bite.
Non, non, j'aime la chatte.
Alors allez.
Myra t'as jamais laissé une faille dans sa faille ou quoi?
Non pas que ce soit tes affaires, Randal,
mais elle peut pas.
Pourquoi?
Seigneur, Elias, allez.
Tu dois commencer à me faire + confiance.
Parceque une fois Dante parti,
tu vas être mon nouveau meilleur ami.
Non, c'est pas vrai.
Avec qui d'autre vais-je pouvoir trainer?
Ca sera toi et moi, mon pote.
Alors vas-y.
Tu dois commencer à me faire confiance.
Ouvres-toi et dis-moi.
pourquoi n'as-tu pas encore baisé Myra?
On peut pas à cause de "Pillow Pants".
Putain c'est quoi "Pillow Pants"?
"Pillow Pants" est un petit troll qui vit dans sa chatte.
"Pillow Pants" est son troll de chatte.
Tu sais comment tout les parents
mettent un troll de chatte quand les filles sont jeunes
pour les empêcher d'avoir du sex avant le mariage?
Bien-sûr.
Celui de Myra s'appelle "Pillow Pants".
Et donc, malgré qu'elle veuille avoir du sex avec moi,
Myra dit que si je mets ma chose en elle,
"Pillow Pants" la mordra.
Donc je dois attendre jusqu'à ce que "Pillow Pants"
soit pissé de son corps à son 21ème anniversaire
avant qu'elle puisse avoir du sex.
Et Myra t'as dit ça?
Petis-amis et petites-amis
se parlent de trucs sexuels, Randal.
Tu saurais ça si t'avais déjà eu une petite-amie.
Vous êtes-vous déjà embrassés?
Nous l'aurions déjà fait, si il n y' avait pas "Lister Fiend".
"Lister Fiend" est son troll de bouche, n'est-ce pas?
Les femmes.
Je reviens.
Tu ne vas jamais croire ce que Elias vient juste de me dire.
Regardes qui c'est, Randal.
Randal Graves.
Tu travailles ici, aussi?
Seigneur. Quelqu'un d'autre de nôtre classe là-derrière?
Bien, bien, bien...
"Pickle Fucker".
Regardez-vous "marrant-ployés".
Rien n'a changé.
Je vais parier dollars contre donuts,
que quand vous ne vous battez pas
à propos de "qui a tiré le premier", "Han Solo" ou "Greedo",
vous pouvez toujours rassembler assez d'énergie
pour vous foutre des autres.
Ouai. Alors magnes-toi de commander et casses-toi d'ici,
que l'on puisse se foutre de toi.
Je sais pas si t'es en position
de te foutre encore de qui-que ce soit, Graves.
32 ans et tu retournes des burgers?
Avant ça, j'ai entendu dire que c'était le "Quick Stop"
pendant, quoi, 10 ans?
On peut pas tous être des millionaires d'Internet.
Qui est un millionaire d'Internet?
Elias, voici Lance Dowds.
Nous sommes allés au lycée ensemble.
Il y'a quelques années,
il a construit un moteur-de-recherche qui compile les prix les plus bas
de marchandises que tu peux acheter en-ligne.
T'en as peut-être entendu parlé "MadDucketts. Com".
Ca n'a pas vendu à "Amazon" pour, quoi, 20 millions de dollars?
-Ouai, mais avant
qu'il ne soit le gars de "MadDucketts", il était juste "Pickle Fucker".
Tu vois, première année de lycée,
les seniors nous font la chasse et nous font subir
ce qu'ils appellent "initiations".
Il nous fourrent dans des casiers
ou nous jettent à poil dans les douches des filles.
Mais Lance ici présent a eu le pire.
Les seniors lui ont baissé le froc,
et lui ont fourré un cornichon dans le cul,
et lui ont fait marcher 5 mètres.
Le cornichon est tombé avant qu'il n'atteigne la marque des 5m.
Il a dù en croquer un bout, le reinsérer, et marcher encore.
Ouai, mais t'inquiètes-pas, il a réussi.
Son cornichon était assez petit pour rester en place
après seulement 4 bouchées.
Je parierais que t'es le seul gars au monde
qui se souvient encore de ça, Graves.
Je parie que tu t'en souviens encore très clairement...
"Baise-Cornichon".
-Ca vous interesserait
de construire le fan-site ultime
pour Le Seigneur des Anneaux et Les Transformers?
Parceque je l'administrerais gratuitement.
Du calme, "Pillow Pants".
Le mec n'est pas dans tes conneries de "GoBots".
N'insultes-pas le gars.
Les "GoBots" sont comme le "leader price" des Transformers.
Merci!
J'arrêtes pas de leur dire.
Tiens, il y'a mon adresse e-mail.
Envois-moi un mot avec certaines de tes idées.
Cool.
Ok, voyons.
Que vais-je prendre?
Et pourquoi pas un "Veau Maigre" avec fromage, et coca-light?
Je prends ta commande.
Voilà pour toi.
C'était rapide.
Et frais.
Merci. Reviens nous voir.
Yo, emballons-ça, que je puisse avoir mon "Mamelles de Vache".
Tu sais quoi?
Prends le mien.
Quelquechose me dit que je ne vais pas l'aimer, j'me trompe?
Merci, "Baise-Cornichon".
Yo, "Baise-Cornichon" nous a donné de la bouffe gratos!
Vous savez, je ne mange pas de fast-food.
C'est pas bon pour la santé.
Mais quand j'ai entendu que vous bossiez ici,
j'ai juste voulu le voir par moi-même.
C'est plutôt bien d'avoir ce genre de temps-libre.
Tout comme c'est plutôt réconfortant de savoir
que certaines choses ne changent jamais.
Prenez soin d'vous, "employés".
Grillé.
Putain.
Prêtes-moi ta voiture.
T'es supposé travailler.
Il faut que j'aille prendre l'air pendant quelques minutes.
Prêtes-moi ta voiture.
Elias, dis à Becky que nous revenons.
Nous allons où?
Tu sais, ça a un goût de pisse et de mouche, nan?
T'es sûr que tu veux faire ça?
Oh, ouai.
Ca me fera me sentir mieux.
Voici ce que je ne comprends pas à ton sujet.
T'as un permis, tu peux conduire une voiture de grande-personne.
Mais quand tu es dans un "Go-cart",
d'une certaine façon tu te sens mieux avec toi-même.
Ecoutes, ça me re-centre, d'accord?
Un peu comme faire des galipettes au boulot te re-centre.
Je l'ai seulement fait une fois.
Et c'était pas pour me re-centrer.
Ouai, c'était pour jouir.
Je sais pas pour toi, mais jouir me re-centre.
Alors pourquoi avons-nous quitté le boulot,
pour que tu fasse un tour de "go-carts" pour te vider la tête?
Je veux pas me branler dans les toilettes du "Mooby".
Et si un client entre
et que ma branlette le rend fou de sex et débilement dur?
Soudain, je me bats contre lui
tandis qu'il essaye de mettre ma bite dans sa bouche.
Le plus probable des scénarios.
Mec, cette merde que Lance a dit a dù vraiment t'ennuyer.
Je l'emmerde.
C'est un connard. Il l'a toujours été.
Je suis désolé de l'avoir laissé m'emmerder même une seconde.
Au moins j'en aurais tiré un tour de "Go-cart".
En quoi les "go-carts" aident?
Je sais pas.
Ils me rappellent juste un meilleur moment de ma vie.
Comme quand?
Comme quand nous étions jeunes et que le monde était encore devant nous.
Nous sommes pas si vieux.
Ouai.
Mais parfois j'ai le sentiment
que le monde nous a laissé derrière il y'a longtemps.
Tu sais...
tu peux y faire quelquechose.
Je te l'ai dit, je ne veux pas me branler aux chiottes du boulot.
Non, j'veux dire, tu peux partir du "Mooby", aussi,
Changer complètement ta situation dans la vie.
Quel interêt? Et puis, qu'est-ce que t'en as à foutre?
Tu t'en vas.
Merci, les gars, merci.
Allez!
Désolé.
C'était un numéro 2 que vous vouliez?
Oui, et en taille-bovin.
$13.84.
J'ai besoin de 2 "Grincheux" et 1 "Mamelles-de-vache".
Je suis dessus.
Où en sont les frites?
Je pense pas qu'elles ont l'air bonnes.
Jesus! Eloignes-toi de la friteuse avant de tous nous brûler vifs.
C'est pas ma faute t'as quitté ton poste!
C'était trop demander que tu t'occupes des frites?
La machine fait tout le boulot.
Il faut qu'une machine se transforme
en un putain de robot géant pour que tu la prenne au sérieux?
Rentres chez toi.
Allez-vous juste faire des frites?
Ecoutez, j'ai pas toute la nuit.
Désolée, Madame.
Il sauraient besoin de quelques travailleurs Méxicains.
Ils seraient...
Ils ne plaisantent pas.
Je sais ça. Les Mexicains m'ont fait perdre mon boulot.
Ce fils de pute a posé un toit en 30 secondes.
Vous étiez où, putain?
Tu veux pas savoir.
Je sais que c'est ton dernier jour,
mais temps que t'es en service,
ne peux-tu pas au moins faire semblant d'en avoir quelquechose à foutre?
Ne le blame pas.
Une chiure de bite avec lequel nous sommes allés au lycée
s'est pointé et nous a rappelé que nous étions des putain d'échecs,
alors j'ai voulu sortir d'ici
et lacher un peu de vapeur, si tu veux savoir.
As-t'il dit "Chiure de bite"?
C'est quoi "Chiure de bite" putain?
Je sais pas... un putain de truc de "Blancs".
Les mecs "Blancs" font faire à leurs femmes "Blanches" n'importe-quoi.
Tu veux faire une "Chiure de bite"?
Tu sais combien de fois j'ai vu des gens venir ici
avec lesquels j'étais allée à l'école?
Putain, j'ai dù prendre une putain de commande d'un gars
que j'avais sucé après un bal de promo une fois.
Ouai, j'ai déjà servi ton frère aussi, oups!
J'peux pas te croire.
Le plus fûté des p'tits-malin qui se fait secouer
par un putain de loser qui entre ici
et te sors sa merde à propos de ton Mac-boulot.
On l'emmerde, ok?
Tôt ou tard, je ferai quelquechose de moi-même
et laisserai ma trace.
Mais d'ici-là, quoique je fasse ce n'est pas une perte de temps,
ça se construit vers quelquechose.
Et si tu construisais à faire des putain de frites?
Elles viennent!
souviens-toi, t'as prêté serment.
Tu n'utilise pas ce genre de langage.
Y'a personne de mon église ici.
Je me moque que les gens regardent
le stupide uniforme que je dois porter.
Mais que je sois damné si je laisse
je-ne-sais quelle chanceuse merde prétentieuse venir ici
et me traiter moi et Dante
comme si nous étions un couple de putain de "singes-de-porche".
Randal!
Je suis désolé. Il...
Il ne vient pas de dire ce que je pense qu'il a dit.
- Quoi? "Singes-de-porche"? - Randal!
Putain c'est quoi ton problème?!
Je veux mon argent tout-de-suite.
Bien sûr. Vous savez quoi?
Tenez, c'est la maison qui offre.
Non, non, non.
Je ne mange pas quelquechose qui
a été cuisiné par un bouffon-haineux.
Moi oui.
Bébé, tu supporte pas le racisme.
Quel racisme? "Singes-de-porche"?!
- Petit fils de... - Du calme, championne.
Ca vaut pas le coup.
T'as de la chance que mon mari
ne saute pas le comptoir pour te faire bouffer tes dents.
- Pourquoi? - Ouai, bébé, pourquoi?
J'veux dire, c'est pas comme si il NOUS avait appelé "Singes-de-porche".
Bébé, arrêtes de me taper!
Le juge t'as déjà parlé de ça.
Tu dois arrêter de porter la main sur les gens.
Tenez, prenez ça. Voici vôtre argent.
S'il vous plait, prenez la nourriture aussi.
- Nous sommes désolés.
Je vais écrire au journal à propos de ça,
et vous allez tous vous faire virer.
Jesus!
Je vais prendre la nourriture.
Merci beaucoup.
Bon sang!
Putain de Singe-de-porche...
Merci. Revenez nous voir.
Me laisses-pas, bébé!
T'as perdu tes putains de pédales?!
Quoi?! C'est quoi le drame?
Depuis quand c'est un crime de dire "Singe-de-porche"?
Je sais pas, depuis, toujours!
- Pourquoi? - Parceque "Singe-de-porche"
est une insulte raciale contre les gens noirs.
Non, c'est faux. "Négro" ouai.
Randal!
Est-ce que Randal vient de traiter Mr. Dante de négro?
La ferme, Elias!
Je n'ai pas appelé Dante "négro".
J'ai juste dit que "négro" est une insulte raciale.
Ainsi que "Singe-de-porche"!
Non, c'est faux.
"Kinder", "Pépito", "As de pique", "Aubergine", "Sauvage", "Nuggets"...
ça ce sont des insultes raciales.
"Singe-de-porche" ne l'est pas.
Je vais faire comme si cette conversation
n'avait pas eu lieu.
Elias, va ramasser ce putain de bazar,
et toi t'es à CA de te faire dégager!
Putain qu'on m'tire une balle.
Qu'est-ce que tu fous?!
T'essayes de te faire virer?
Depuis quand "Singe-de-porche" est soudainement devenu une injure raciale?
Quand des racistes ignorants ont commencé à le dire il y'a 100 ans.
Conneries.
Ma grand-mère m'appellait Singe-de-porche tout le temps
quand j'étais gamin, parceque je m'asseyais sous le porche
et fixais mes voisins.
Malgré le fait
que ta grand-mère a pù l'utiliser
en terme sympathique envers toi,
ça reste une injure raciale.
Ca serait comme si ta grand-mère t'appelait petit-"frisé".
Nan, c'est pas pareil.
En +, ma grand-mère avait
rien d'autre qu'un profond respect pour la communauté Juive.
Quand j'étais gamin, elle me disait de toujours bien traiter
les gamins Juifs, ou ils jetteraient la "Malédiction" sur moi.
Putain, mec?!
Quoi?!
C'est une injure raciale, aussi!
Mais non.
Si!
Elle n'a jamais appelé aucun Juif "Maudit".
Elle disait juste beaucoup "Malédiction".
C'était mignon.
C'était pas mignon! C'était raciste!
J'suis pas d'accord, mec.
Elle était juste une Ancêtre.
C'était la façon de parler des gens à l'époque.
Ca voulait pas dire qu'ils étaient racistes.
Mais ma grand-mère a fait allusion à une bouteille de bière cassée, une fois
comme un "Couteau de négro".
Tu sais, en y pensant,
ma grand-mère était un peu raciste dans son genre.
Tu pense?!
Je ne pense toujours pas
que "Singe-de-porche" devrait être considéré comme un terme racial.
J'veux dire, je l'ai toujours employé pour décrire les gens fainéants,
pas les gens fainéants noirs.
Je pense que si nous essayons vraiment,
nous pourrions réclamer "Singe-de-porche" et le sauver.
On peut pas le sauver, Randal.
L'unique but de sa création,
sa seul raison d'exister au départ,
c'est pour offenser une race entière.
Et même s'il pouvait être sauvé,
tu peux pas le sauver, parceque tu n'es pas noir!
Ecoutes-toi.
Me dire que je peux pas faire quelquechose à cause de la couleur de ma peau?
C'est toi le raciste.
Je le récupère. Tu regarde.
Qu'est-ce que je te sers, petit "Singe-de-porche"?
C'est cool. Je le récupère.
Alors, tu n'as pas du tout peur à l'idée de te marier?
Etions-nous au milieu d'une conversation
que je ne me souviendrais pas avoir quitté?
J'étais juste en train d'y penser, et je pensais
que peut-être tu attendais qu'un ami
essye de t'arrêter
de t'engager dans le mariage
en te demandant si tu es même prêt à aller te marier.
Alors je demande.
Es-tu effrayé à l'idée de te marier?
En quelque sorte.
J'veux dire, je n'ai pas peur de me marier, tu sais,
j'ai toujours voulu me marier un jour,
mais j'ai peur du mariage.
Pourquoi?
Je ne sais pas comment danser.
Tu plaisantes.
J'aimerais bien.
T'es sur le point de lier ta vie à quelqu'un,
quelqu'un qui ne te saisit même pas
aussi bien que le font tes amis,
et tu transpire à l'idée de danser à ta réception?
Je me dis qu'elle finira par me saisir.
J'veux dire, si tu te maries à quelqu'un assez longtemps,
il doit bien finir pas te saisir, pas vrai?
C'est une blague?
Mes parents ont été mariés pendant 35 ans,
et ils ne se comprennent toujours pas l'un-l'autre.
Emma est jolie, intelligente, joyeuse, une personne bien...
et pour d'étranges raisons, elle m'aime.
J'veux dire, qu'est-ce que je suis censé faire,
passer-la-main parceque j'ai
quelques stupides doutes, et du stress?
Et puis, danser à la réception
est le plus impératif à ce point,
parceque je n'ai,
je présume, seulement qu'une occasion de danser à mon mariage.
Alors, quoi, tu sais pas danser le slow?
Non. N'importe-qui peut danser le slow,
mais c'est probablement la seule fois que je rencontrerai
la plus grande partie de la famille de Emma
et je voudrais être capable de monter un peu de talent
sur la piste de danse, tu vois?
Comme, faire impression, et peut-être qu'ils verront
ce qu'Emma peut voir en moi
au lieu de me sentir comme si j'étais un loser colporteur de burger
qui ne pourrait pas aligner 2 pas.
Quoi?
T'es serieux?
Allez.
"12-Pas"!
Jay!
Seigneur?
Là-haut, crétin.
Qu'est-ce que vous foutez là-haut putain?!
Yo, si tu comptes sauter,
laisses-moi croquer ta chatte d'abord.
Laisses-moi découvrir.
T'as toujours ta "boom box"?
Joues quelquechose, et mets à fond.
Quelquechose de dansable.
Là-haut?
T'es sérieuse?
Tu vas m'apprendre à danser là-haut?
Quoi? Tu préfèrerais que je le fasse devant tout les clients?
Quels clients?
La ferme. Viens par ici.
Ok, sois prêt pour la musique.
Tu la sens... ici.
Ca vient.
Quelquechose d'un peu moins démoniaque, s'il vous plait!
Merci.
Oui! Ok, ok, suis-moi
Quoique je fasse, ok?
- En avant... - D'accord.
En arrière.
A ta droite.
A ta gauche.
Tournes à droite.
Ok, tu crains vraiment. Assis.
J'te l'avais dit.
Observes-moi, d'accord?
Je t'aime, Becky.
Je suis enceinte, Dante.
J'y repense à 2 fois.
Au sujet de ta sexualité?
Au sujet d'aller en Floride.
Ouai, ok.
Pourquoi maintenant, tout à coup?
Becky est enceinte.
Elle l'est?
Alors, quoi, t'as peur de manquer la douche du bébé?
Je suis le père.
Ca craint, mec.
J'ai une cystite de fils de pute,
alors restes silencieux putain.
Mon pote, essayes pas de regarder ma queue.
- Quoi putain? - Quoi?
On va le laisser là comme ça?
On s'en tape! Comment t'as fait pour être père d'un enfant
avec une nana qui n'est pas ta fiancée?!
Sainte merde!
Elle est tombée enceinte du siège des toilettes
sur lequel tu t'es branlé!
J'le savais putain!
Non, nous avons couché ensemble un soir après le boulot, il y'a quelques semaines.
Quoi?! Où ça?!
Ici, sur la table de préparation.
C'est ma table de prép'.
Je sais pas quoi faire.
Qu'est-ce que Beck a dit?
Elle a dit qu'elle voulait l'avoir.
Mon dieu, alors elle veut que tu rompes
- d'avec Emma et que tu l'épouse? - Non.
Elle compte le dire Emma?
Non!
Attends une seconde... Alors c'est quoi le problème?
- T'es si con que ça? - Je suis sérieux.
Si Becks ne te casse pas les couilles avec ça,
C'est quoi le drame?
Tu peux toujours déscendre en Floride
et vivre "heureux et pour toujours".
En sachant que j'ai un enfant d'amour à Jersey?!
Putain comment tu fais pour toujours avoir,
2 belles filles qui te veulent?
T'es le plus hideux putain de Cannibale Humanoïde
que j'ai jamais rencontré, et tu as toujours
une paire de filles qui se battent pour toi.
Ecoutes, tu dois ne parler de ça à personne.
A qui je vais le dire?
Je suis serieux, Randal! Et pas seulement que pour moi.
Becky dit qu'elle ne veut pas que ça se sache.
Alors pourquoi tu me l'as dit?
Ecoute, tu m'as déjà poignardé par le passé,
mais la c'est énorme.
C'est sérieux!
Promets-moi que tu garderas ta bouche fermée,
parceque si tu me poignardes cette fois,
je jures dieu, j'te sortirai la merde du cul à coups de pompes.
Toi et quelle armée?
Je suis sérieux!
Je suis sérieux, aussi. Toi et quelle armée?
Promets-le moi!
D'accord! Laches-moi, ma couille!
Putain?!
J'peux te parler une minute?
Ouai, bien-sûr. Nous étions juste...
Puisse vôtre 1er enfant être un enfant masculin.
Becky!
Randal!
Elle m'a fait transpirer. C'est sorti comme ça.
Merde!
Tu m'en a balancé un!
- T'as ésquivé! - Parceque tu m'en as balancé un!
Bon sang!
Où est Becky?
Elle est partie.
J'ai besoin d'aide ici, Mr. Dante.
J'arrive pas à bien emballer, et Randal a mangé les derniers cornichons.
Putain de balance.
Je suis désolé, Randal. Désolé.
Becky!
Peut-être qu'elle est partie chercher un test de grossesse
juste pour être sûre.
Putain, comment cette journée pourrait être pire?
Putain qu'est-ce que tu fous, mec?!
Suis-la!
Tu pense?
J'le pense, t'as sacrément raison.
Vous 2 avez à régler ça.
Suis-la, parles-lui pendant 1 heure,
et puis reviens ici.
1 heure?!
J'ai trouvé qu'avec plus de temps,
tu coures le risque de dire encore une mauvaise chose.
Suis-la, parles-luipendant 1 heure,
et puis reviens ici et aide-moi à fermer.
Tu peux pas fermer tout seul?
T'as raison, mec, t'es sur le point de devenir père!
C'est l'heure de commencer à agir responsabement!
Sois de retour ici dans 1 heure. Allez!
Salut.
Je suppose que vous êtes avec "Kelly la perverse".
Bien deviné. Vous êtes Randal?
Lui même.
Combien de temps pour vous installer?
J'dois accrocher la "boom box",
accrocher quelques rideaux et lumières.
J'ai une petite machine-à-fumée pour l'ambiance. Ouai.
Vous feriez aussi bien de commencer de vous installer.
Nous avons environ 1 heure
avant que l'invité d'honneur ne revienne.
Alors, puis-je, rencontrer Kelly avant le spectacle ou quoi?
Nan.
Kelly aime l'intimité avant le spectacle.
Mais après, si vous voulez,
pour $500 d'extra, vous pouvez baiser Kelly.
Vraiment? Adorable.
Ouai. Alors, où nous faisons ça?
A l'intérieur du restaurant.
Vous plaisantez.
Pas assez spacieux?
Non, c'est très spacieux.
Juste un peu bizarre, nan?
Un peu bizarre?
Tu fais dans le commerce de la bestialité, mon pote.
Crétin...
...nous aimons appeler ça
"Erotisme Inter-Espèces".
Intrigant.
Non.
Pas encore.
Ouai, jai un feu au "Mooby"
sur le parking entre "Memorial" et "Leonardo".
Quoi?
Qu'est-ce qui se passe, putain?
C'est ta fête-d'adieu.
Nous allons nous saouler et prendre nôtre pied!
Mon dieu, est-ce que Elias est bourré?
N'est-ce pas magnifique?
Mon pote a fumé 2 pèts' pleins de "Colombo-Afghan".
J'emmerde "Pillow Pants"!
Faites du bruit si vous aimez une chatte serrée...
Yo, on aime la chatte.
Ce soir, avant que tu ne me quitte pour toujours,
nous allons mater quelquechose dont nous avons parlé
depuis que nous avons vu "Bachelor Party"
dans la maison de tes parents quand nous avions 12 ans.
De quoi tu parles, putain?
Tu vas me manquer, mec.
Tu vas me manquer, aussi, mais c'est un peu trop.
Ah ouai? Attends.
"Show time"!
Mesdames et Messieurs...
et toi, Elias,
tout droit venus de la "Débaucherie"
capitale du Monde, Tijuana, Mexico...
Dieu, non.
Dieu, oui.
Soyez prêts pour un peu de bestialité hard-core.
"Erotisme Inter-Espèces", crétin!
Erotisme Inter-Espèces à son meilleur,
venus de Tijuana,
Je vous donne "Kelly la perverse" et "L'Etalon Sexy"!
T'inquiètes pas. La nana arrive.
Quelques secondes, la nana arrive.
Quelques minutes maintenant.
Ce mec fait un sacré rentre-dedans à cet âne.
Randal...?!
Putain elle est où la nana?
Yo, putain de "Freddie Mercury", où est Kelly?
Juste ici.
Je pensais que c'était "l'Etalon Sexy".
Je suis "l'Etalon Sexy".
Mais cet âne est un mec.
Kelly peut-être un nom de mec, aussi.
En raison d'une erreur de nomenclature,
il ne va pas y'avoir de nana.
Alors qui va sucer l'âne?
J'ai une grosse "barre" là.
Mon dieu!
Becky!
Où t'étais passée?
Putain qu'est-ce qui se passe ici?
Erotisme Inter-Espèces.
Ca va?
Je suis dégoûtée et repoussée et...
et je peux pas regarder ailleurs.
C'est énorme!
Il faut qu'on parle.
T'as vu la taille de cette queue...
Je t'aime.
Et je pense que tu m'aimes, aussi.
Bien sûr. Je...
J'veux dire, nous sommes amis.
Je pense que tu m'aimes + qu'un ami.
C'est bon. Tu peux le dire.
Mais je ne crois pas en l'amour romantique.
Je pense que si.
Tu veux vraiment faire ça maintenant?
Je crois que le Spectacle est terminé.
Je ne pense pas, Monsieur.
Si il va se branler,
je vais me branler, aussi.
Je ne pense pas qu'il va se branler.
Yo, les gars vous allez louper cette merde!
Le grand mec va fourrer ce cul... façon "hot-dog"!
Restes en ligne.
J'éspère que cet âne n'a pas un "Troll d'anus".
D'accord, c'est vrai.
"C'est vrai" quoi?
Je t'aime.
Quel genre de putain de malade s'excite
en regardant un type baiser un âne?
Je suis désolé, Jesus.
Dante?
Qu'est-ce qui se passe?
Brioche.
Yo, j'étais dehors en train de pisser quand j'ai appris la nouvelle.
Félicitations!
Tu vas avoir un bébé, pas vrai?
Non. Qui a dit ça?
Un trou-du-cul.
Je suis désolé.
Enfoiré!
Vite, claque cet enfoiré de "Double-coup" avec ça!
Tu veux sortir un-de-ces-4?
Emma, je ne... Je ne sais pas quoi dire.
Prends-le, putain de salope.
Emma!
Non.
Merde, pas encore. Faut que j'termine.
Yo, les flics sont dehors, nous tenons du matos,
et je suis toujours en probation.
Putain?
"Singe-de-porche"?!
Non, non, c'est cool.
J'le récupère.
J'adore la chatte et la bière!
Putain de "Déja-vu", pas vrai?
Le design des cellules de prisons n'a pas beaucoup changé depuis des siècles, nan?
Il est peut-être temps d'installer des barreaux-lasers ou quoi.
Ou ils peuvent faire
une cage en plastique comme celle de Magneto dans "X- Men 2".
Non, allez, mec,
restons dans le monde réel, d'accord?
Mais tu sais que ça ne serait pas une mauvaise idée?
Adamantium.
Qu'est-ce que t'en pense, Dante?
Je pense que je vais te tuer!
Laches-moi!
Quoi d'neuf?! Match dans "Cage de Fer"!
T'as ruiné ma vie!
Ta vie était déjà ruinée!
Jesus!
A quoi tu pensais?
Un putain de "Donkey Show"?!
C'était ton cadeau-d'adieu!
C'est clair.
J'avais seulement pas pensé que je m'en irais en prison.
Les garçons.
Vous ne pouvez pas être incarcérés
pour avoir regardé un acte sexuel inter-éspèces.
Vous allez sortir.
Au +, j'aurai une amende pour abus sur animal
et pleins de regard dégoûtés de la part de conservateurs coincés
qui ne peuvent pas apprécier l'exploration sexuelle.
Mon âne me manque.
J'te crois pas.
J'avais enfin rassemblé ma merde.
J'étais à quelques heures de partir d'ici
et de vraiment commencer ma vie, et t'as quand même trouvé le moyen
de vaporiser tout ça et me réduire à un detenu.
Ouai, c'est ma faute si ta vie a merdé.
C'est moi le mec fiancé qui a culbuté mon patron.
T'as culbuté le mec qui possède "Mooby"?.
Quoi?
Tu vas la fermer?
Tu es le chaos incarné, mec.
Tout nôtre vie,
tu n'as cessé de m'attirer des ennuis et de me retenir.
Je te retiens, pas vrai?
Je me souviens, y'a quoi, 10 ans,
la nuit où nous sommes allés aux funérailles de Julie Dwyer,
t'étais plein de, "j'ai besoin de chier ou de sortir du panier de crabes."
Tu as dit, "Chier ou sortir du panier de crabes," pas moi.
Tu t'es tout enflammé à l'idée de prendre ta vie en main,
et qu'est-ce que t'as fait?
T'as bossé au magasin jusqu'à ce qu'il crame.
J'ai pris des cours à "Brookdale".
Et t'as laissé tomber.
Parceque t'avais cessé d'y aller.
Parceque nous faisions que tuer le temps avec tout ces cours.
1 semestre,
nous avoins pris "Criminologie", bon dieu.
On s'entrainait à être qui, putain, Batman?
Au moins nous faisions quelquechose
au lieu de gâcher nos vies à bosser dans un putain de commerce de proximité!
Tu sais quoi?
Tu peux cracher sur le "Quick Stop" autant que tu veux, mais ça me manque.
J'adorais travailler là-bas.
Je repense à cette période comme la meilleure de ma vie.
Maintenant je sais que t'es barge.
Pourquoi? Parceque j'aimais ce que je faisais?
Je devais voir des films,
déconner avec les trou-duc', et trainer avec mon meilleur ami
toute la journée.
Peux-tu penser à une meilleur manière de faire une vie?
Ouai, peut-être que c'est pas ce que tout-le-monde fait,
mais c'était vraiment bon, putain.
Mec, c'est tout toi.
S'en sortir avec le strict minimum.
J'suis fatigué de ça, Randal.
Je ne suis plus au lycée.
Merde, j'ai même plus la vingtaine.
Je veux pas rester assis à taquiner les clients
en bouffant gratos.
C'est ce que toi tu veux faire.
C'est ce que t'as toujours voulu faire.
Si c'est tout ce que tu désires de la vie, mec, alors soit,
mais je refuse de laisser ta merde pourrir le reste de ma vie.
Non. Je vais recoller les morceaux avec Emma,
aller en Floride
et démarrer mon existence libéré de Randal Graves.
Et essayer d'oublier que ces 33 dernières années ont existé.
Alors c'est comme ça que tu vois tout ce temps que nous avons passé ensemble?
C'est bizarre, mec.
Je pensais que t'étais le seul gars au monde
qui me comprenait et gardait mes arrières...
la seule personne qui prendrait une balle pour moi,
parceque je supposais que tu ressentais pour moi
ce que je ressens pour toi.
Et puis, tout-à-coup, un jour, c'est, "Je déménage. Ciao."
Est-ce que tu sais ce que ça a été pour moi?
Je regarde un futur qui craint,
parceque tu n'en fera plus partie.
Et tu ne me jette même pas
pour une vie qui signifie quelquechose pour toi.
C'est juste une stupide, existence creuse
que tu pense devoir étreindre
parceque tu vieillis ou je-ne-sais-quoi,
parceque c'est le genre de vie après laquelle tout-le-monde court.
T'es un putain de drone, mon pote.
Bien.
Alors le prochain ami dont tu ruinera la vie
peut avoir l'ésprit libre.
Qu'est-ce que t'en dis?
Tu pense que je veux commencer à me faire des amis à mon âge?
Seigneur.
Qui me voudrait comme ami?
Je hais tout le monde, et tout me semble stupide...
...mais t'as toujours été le contre-poids à ça...
le gars qui était le yin de mon yang.
Mais maintenant, qu'est-ce que je vais bien pouvoir foutre pour le reste de ma vie?
J'veux dire, merde, j'aurais vraiment souhaité
que tu m'aies dit ça quand nous nous sommes rencontrés
ce jour là, que t'avais mis un bail
sur nôtre amitié,
parceque si j'avais su que t'allais juste me lacher
quelques décennies plus tard...
je ne me serais même pas donné cette peine avec ton cul
dès le départ.
Pourquoi vous ne vous contentez pas
de baiser et d'en finir?
Pédés.
Pourquoi tu ne dirais pas quelquechose d'utile, pour changer?
T'attends quoi, putain?
C'est ta réplique, mec.
J'ai rien.
Putain de Jésus Christ, à quoi tu sers,
putain de muet?!
Tu sais quoi? C'est blessant.
Qu'est-ce que t'apporte au déroulement des choses?
T'as, quoi, une réponse pour tout: "Chatte, mec."
Alors, mec, tu dois sûrement aimer ce putain de gars,
parcequ'il est la plus grosse chatte que j'aie jamais rencontré.
Le gars qui vit sa vie
selon les principes de tout-le-monde.
"Je dois aller en Floride
et me marier, parceque c'est ce que l'on attend de moi."
Et le + dingue, putain, c'est qu'il n'est même pas fou
de la nana qu'il épouse ou de la Floride,
sans penser au fait qu'il a
une nana parfaite
ici à Jersey dont il est dingue,
et même Anne putain de Frank pourrait voir qu'elle est folle de lui.
Dieu seul sait pourquoi.
Et elle t'aime pour ce que tu es, mec.
Elle n'essayes pas de te fourrer dans une boite
dans laquelle tu rentres pas.
Sans mentionner le fait qu'elle porte
ton hideux putain de Cannibale Humanoïde d'enfant.
Seigneur, si t'avais la moindre jugeotte,
t'arrêterais d'essayer
de brouter avec le reste du troupeau
et tu vivrais ta vie de la manière qui fait sens pour toi,
Putain de trouduc'!
Ouai? Et qu'est-ce que c'est?
Tu as de tout évidence une si grande maitrise
de ta vie.
Dis-moi ce que tu ferais si t'étais dans ma position...
ou même, ce que tu ferais dans ta propre position?
Balances ce pendule jugeur de l'autre coté
et dis-moi comment tu résoudrais tout tes problèmes, crétin.
Que ferait le grand Randal Graves
si il était la moitié du maitre de sa déstinée
que je suis censé être?!
J'achèterais le "Quick Stop" et le réouvrirais moi-même!
C'est ce que je ferais.
Ce que nous devrions faire.
Ouai, très bien.
Qui somme-nous, Lance Dowds?
Sais-tu combien ça coûterait
d'acheter le "Quick Stop"?
Dans les, 50 000, facile.
Et aucun de nous n'a une telle somme d'argent.
Nous oui.
C'est vrai.
Et vous voudriez nous prêter de cet argent
pour que nous puissions réouvrir?
Bien-sûr, à 2 conditions.
1: Nous pouvons trainer devant le magasin
quand nous voulons, et vous n'appelez pas les flics.
Et 2:
Vous devez vous sucer entre-vous,
et nous vous regardons.
Ensuite vous devrez faire un "Cul-vers-bouche".
D'accord, juste la 1ère condition.
Sérieusement?
Est-ce que je bégaye?
Ouai, sérieusement.
T'en penses quoi?
Ca me fait mal de l'admettre, mais...
ça me semble cohérent.
Peut-être que c'est pourquoi nous avons passé tant de temps dans ce magasin,
pourquoi la fac
ou tout le reste ne s'est jamais passé comme prévu.
J'veux dire, penses-y, mec.
Toi et moi faisant tourner nôtre propre affaire
au lieu de bosser pour je-ne-sais quel autre trouduc'?
Ca pourrait être joliement bon, pas vrai?
Ouai, vraiment.
Mais je sais pas, mec.
J'étais si près de commencer une nouvelle vie.
Bon sang.
Tu vas me le faire faire, hein?
Pouvez-vous couvrir vos oreilles une minute, svp?
T'es mon meilleur ami...
et je t'aime.
De manière totalement Hétéro.
Ouai, c'est ça.
S'il te plait, mec, me laisses-pas.
Merci.
Ca sera $5.79.
J'veux dire, tu m'as déjà montré comme danser à un mariage.
J'veux dire... je sais que tu ne crois pas en l'amour romantique.
Est-ce un "Oui"?
T'en as mis un temps!
"Un anneau pour les gouverner tous."
Allez!
Merci. Ok.
Paquet de cigarettes?
-Tu sais quoi? -Quoi?
Tu n'es même pas censé être ici aujourd'hui.
Tu le sens?
Sentir quoi?
Aujourd'hui est le 1er jour du reste de nos vies.
by Kan ^^