- Qui êtes vous? - Nous sommes les rois mages.
- Quoi? - Nous sommes les rois mages.
En voilà une façon de se glisser dans une étable à 2 heures du matin !
Ca ne me paraît pas très prudent.
Nous sommes astrologues. Nous venons de l'Orient...
Vous vous fichez de moi ?
...pour adorer l'enfant.
Nous devons chanter ses louanges.
Ses louanges? Vous avez trop picolé. C'est honteux! Ouste! Dehors!
Sortez! Dehors! Vous m'agacez avec vos histoires orientales.
- Allez, dehors! - Non, non. Nous devons le voir.
- Dehors ! Allez voir les louanges d'un autre môme ! - Nous avons été conduit par une étoile.
Plutôt par une bouteille. Dégagez.
Nous devons le voir. Nous avons apporté des présents.
- Dehors! - Or, frankincense, myrrh.
Ah, il fallait le dire. Il est derrière.
Désolé, c'est un peu en désordre ici.
- Bien, qu'est-ce que le myrrh ? - C'est un baume précieux.
Un baume? Pourquoi voulez-vous lui donner un baume? Il pourrait le mordre.
- Quoi? - C'est un animal dangereux.
- Non. - Si, ça l'est.
- C'est un gros... - Non, c'est une onguent.
Il y'a un animal appellé baume ... ou l'ai-je rêvé?
Alors vous êtes astrologues? Qu'est-ce qu'il est?
- Hum? - Quel est son signe astrologique?
- Capricorne. - Capricorne, eh? Qu'est-ce que ça donne?
Il est le fils de Dieu, notre Messie.
Roi des Juifs!
- C'est ça un Capricorne? - Non, juste lui.
Oh, je voulais dire, autrement il y'en aurai un grand nombre.
- Comment l'avez vous appelé? - Oh, Brian.
Nous te vénérons, O Brian, notre seigneur.
Nous te louons, Brian, et pour le Seigneur, notre Père. Amen.
- Vous en faîtes beaucoup, non? - Quoi?
- Ces éloges. - Non, non, non, non.
Bon, si vous repassez par là, n'hésitez pas.
Merci beaucoup pour l'or et le frankincense.
Mais ne vous en faîtes pas autant pour le myrrh la prochaine fois, d'accord?
Merci. Au revoir.
N'étaient-ils pas magnifiques?
A part leurs foutus esprits et... Regardes ça!
Hé! Hé!
Hé, c'est à moi! Hey, c'est au bébé! Oh!
La ferme!
Que soient bénis ceux qui savent qu'Il est un dieu.
Que soient bénis les malheureux. Ils trouveront la consolation.
Que soient bénis ceux qui ont l'esprit doux.
Ils possèderont la terre.
Que soient bénis ceux qui ont faim et soif...
pour voir la juste predominance.
Ils seront satisfaits.
Que soient bénis ceux dont le coeur est pur.
Ils verront Dieu.
- Plus fort! - Du calme, maman.
Je n'entends rien. Allons à la lapidation.
Nous pouvons aller à une lapidation n'importe quand.
- Oh, viens, Brian. - Voulez-vous vous taire?
Ne mets pas ton doigt dans ton nez.
Je ne mettais pas mon doigt dans mon nez. Je me grattais.
Tu le faisais pendant que tu parlais à cette femme.
- Non! - Laisse le. Ca le reposera.
On s'en fout. Je n'entends pas un mot de ce qu'il dit.
Ne me dites pas "on s'en fout"! Je parlais à mon mari.
Bien, partez et allez lui parler plus loin. Je n'entends pas un foutu mot.
Ne jurez pas contre ma femme.
Je lui disais seulement de la fermer pour que l'on puisse entendre ce qu'il dit, Gros Nez.
- N'appellez pas mon mari "Gros Nez". - Il a un gros nez.
Voulez vous vous taire, s'il vous plait? Que disait-il?
J'étais trop occupé à parler avec Gros Nez.
Je pense que c'était, "Que soient bénis les fromagers".
Qui y'a t'il de spécial avec les fromagers?
Manifestement, ça ne doit pas être pris littéralement.
Cela fait référence à tous les fabricants de produits laitiers.
Tu vois, si tu n'avais pas fait ça, nous aurions entendu ça, Gros Nez.
Hey! Répètes ça encore une fois et je te fracasse ta foutue tronche.
Tu ferais mieux d'écouter. Ce pourrait être un passage "Que soient bénis les gros nez...".
Oh, fiche-lui la paix.
Oh, tu n'es pas trop mal non plus, Face de Conque.
D'où venez vous ? Nezville?
Encore une fois, mon vieux, et je vais te faire prendre goût à mon putain de poing!
Ton langage! Et ne mets pas ton doigt dans ton nez.
Je n'allais pas le faire. J'allais le taper!
- Vous entendez ça? "Bénis soient les Grecs". - Les Grecs?
Apparement, il est train d'hériter de la terre.
- Est-ce que quelqu'un a saisi son nom? - Tu ne saisiras personne.
- Je le saisirai s'il m'appelle encore "Gros Nez".
- Oh, la ferme, Gros Nez. - Très bien. Je t'avais prévenu.
- Je vais réllement te faire mal. - Oh, ce sont les humbles!
"Bénis soient les humbles"! Oh, c'est beau, n'est-ce pas?
Je suis contente qu'ils obtiennent quelque chose, car ils ont une vie infernale.
Ecoutes, je dis juste la vérité. Tu as vraiment un très gros nez.
Hey, ton nez fera trois pieds de large à travers ta tronche quand j'aurais fini!
Qui a frappé le tien? Le grand frère de Goliath?
Très bien. C'est ton dernier avertissement.
Oh, c'est bon.
Espèce de garce. Ecartes toi de mon chemin.
Oh, viens. Allons à la lapidation.
D'accord.
La bénédiction est juste bonne pour ceux qui ont un intérêt dans le statu quo.
Ce dont Jesus ne se rend pas compte, c'est que ce sont les humbles le vrai problème.
Oui, oui. Absolument, Reg. Oui, je vois.
Oh, viens, Brian. Ils l'auront lapidé avant qu'on arrive.
D'accord.
C'est déguelasse.
C'est la faute du type au gros nez. Il a commencé.
Oh, je déteste porter ces barbes.
Pourquoi les femmes n'ont pas le droit d'assister aux lapidations, maman?
C'est écrit, c'est tout.
Barbe, madame?
Oh, voyez, je n'ai pas le temps d'aller aux lapidations.
Il ne va pas bien encore.
Une pierre, monsieur?
Non, on en trouve ici, partout sur le sol.
Oh, pas comme celles-ci, monsieur. Regardez ça.
Sentez cette qualité. C'est la connaissance du métier, monsieur.
Bon d'accord. Nous en prendrons deux pointues et une grosse plate.
- Est-ce que je peux en avoir une plate, maman? - Chut!
- Pardon. Papa. - D'accord.
Deux pointues, deux plates et un paquet de graviers.
Un paquet de graviers. Ca devrait être pas mal cet après-midi.
- Qui est-ce? - Un gars du coin.
- Oh, bien. - Amusez vous bien.
Matthias, fils de Deuteronomy de Gath?
- Dois-je dire "oui"? - Oui. - Oui.
Vous avez été jugé coupable par les anciens de la ville...
...d'avoir prononcer le nom de notre Seigneur.
Et en tant que blasphémateur...
...vous devez être lapidé à mort.
Voyez, j'ai eu un ravissant dîner,
et tout ce que j'ai dit à ma femme fût,
"Ce morceau de flétan était assez bon pour Jehovah".
Blaspheme! Il l'a dit encore une fois!
L'avez vous entendu?
Oui!
Y'a t-il des femmes ici?
Très bien. Par la vertue de l'autorité qui m'est conférée...
Ho! Attendez! Nous n'avons pas encore commencé!
Allez! Qui a jeté ça?
Qui a jeté cette pierre? Allez.
C'est elle! C'est elle!
C'est lui! C'est lui!
Désolée. Je pensais que c'était commencé.
Allez derrière.
Y'en a toujours un, n'est-ce pas? Bien, où en étions-nous?
Ecoutez, je ne pense pas que ce soit un blaspheme de simplement dire "Jehovah".
Vous aggravez votre cas.
Aggraver? Comment ça pourrait être pire?
Jehovah! Jehovah! Jehovah!
Je vous préviens, si vous dites "Jehovah" encore une fois
Bien. Qui a jeté ça?
Allez. Qui a jeté ça?
Lui, lui, lui.
- Etait-ce vous? - Oui.
- Bien. - Vous avez dit "Jehovah".
Arretez! Voulez vous arreter ça?
Arretez! Maintenant écoutez! Personne ne lapide personne...
...avant que je ne siffle.
Vous avez compris? Je voudrais que ce soit absolument clair.
Même s'il dit "Jehovah".
Beau lancer! Bravo!
- Est-ce que j'ai un gros nez, maman? - Oh, cesses de penser au sexe.
- Je n'y pensais pas! - Tu y penses toujours, le matin, le midi et la nuit.
"Est-ce que les filles aiment ci? Est-ce que les filles aiment ça?
Il est trop gros? Il est trop petit?"
A vos souhaits, monsieur. Aumône pour les pauvres.
Aumône pour un lépreux. Aumône pour un exlépreux.
Foutus propriétaires. Tous les mêmes.
Ca ne changera jamais. Oh, voici une touche.
- Accordez un talent à un vieil exlépreux! - Fichez le camp!
- Accordez un talent à un vieil exlépreux!
Un talent? C'est plus que ce qu'il gagne en un mois!
- La moitié alors. - Dégagez!
- Allez, Gros Nez, marchandons. - Quoi?
Vous ouvrez à un shekel. Je commence à 2,000. Nous concluons à 1,800.
- Non. - 1,750?
- Allez vous en! - 1,740?
- Laissez le tranquille! - D'accord, deux shekels. - N'est-ce pas amusant?
Ecoutez, il ne vous donnera rien, alors barrez vous!
- Très bien. La moitié d'un shekel pour un vieil exlépreux? - Avez-vous dit "exlépreux"?
Pendant seize ans et fier de l'être, monsieur.
- Et que s'est-il passé? - J'ai été guéri, m'sieur.
- Guéri? - Oui, foutu miracle, m'sieur.
- Qui vous a guéri? - Jesus, m'sieur.
J'esperai depuis longtemps, menant mon business.
Tout à coup, il arriva et me guérit!
Une minute, j'étais un lépreux avec un business,
la minute suivante, mes moyens d'existence s'envolèrent.
"Vous êtes guéri, mec". Foutu bienfaiteur.
Eh bien, pourquoi n'allez vous pas lui dire que vous voulez redevenir un lépreux?
Je pourrais, m'sieur. Ouais, je pourrais, je suppose.
Je lui demanderais s'il pourrait me rendre un peu boiteux d'une jambe vers le milieu de la semaine.
Vous savez, quelque chose pour mendier mais pas la lèpre, qui fait un mal de chien.
Brian! Viens ranger ta chambre!
- Voici pour vous. - Merci, m'sieur. Merci.
La moitié d'un dinar? Avec ma foutue histoire.
Ca plairait à pas mal de monde.
C'est ce qu'a dit Jesus, m'sieur.
- Oh! - Bonjour.
Oh, euh, bonjour, officier.
Je suis à vous dans un moment, d'accord?
- Qu'est-ce qu'il fait là? - Ne commences pas, Brian. Vas ranger ta chambre.
- Foutus romains! - Maintenant écoutes, Brian.
S'ils n'étaient pas là, nous n'aurions pas tout ça.
- Ne l'oublies pas. - Nous ne devons rien aux romains, Maman.
- Euh, ça n'est pas entièrement vrai. - Que veux tu dire?
- Tu sais, tu étais en train de me parler de ton... - Mon nez?
Oui. Il y'a une raison pour qu'il soit comme ça, Brian.
Qu'est-ce que c'est?
Bon je suppose que j'aurais dû t'en parler depuis longtemps.
- Quoi? - Eh bien, Brian...
Ton père n'était pas Mr. Cohen.
- Je n'ai jamais crû qu'il l'était. - Quel toupet!
C'était un romain, Brian.
Il était centurion dans l'armée romaine.
- Tu veux dire que tu as été violée? - Au début, oui...
- Qui était-ce? - Son nom était Maximus Vilainus.
Me promettant le grand monde.
J'aurais pu aller à Rome, hébergée au Forum
Esclaves, lait d'ânesse,
Autant d'or que je pouvais en consommer.
Alors, après s'être occupée de moi, il a...
- Vroom, comme un rat hors d'un aqueduc! - Le salaud!
Ouais, alors la prochaine fois que tu parles des foutus romains,
N'oublies pas que tu es l'un d'entre eux!
Je ne suis pas un romain, maman! Et je n'en serais jamais un!
Je suis un youpin, un Yiddish, un hébreux, un nez-crochu!
Je suis un kasher, maman! Je suis un marcheur de la Mer Rouge, et fier de l'être!
Le sexe, le sexe, le sexe. C'est tout ce à quoi ils pensent, hein?
Bien, comment allez-vous, officier?
Mesdames et messieurs, le prochain combat...
opposera...
Frank Goliath, l'Ecraseur de bébés macedonien,
à Boris Mineburg.
Langues d'alouettes. Foies de roitelet.
Cervelles de pinson. Lobes d'oreilles de jaguar.
Morceaux de mamelles de louves. Prenez en tant qu'ils sont chauds. Ils sont excellents.
Bretzels au dromadaire, seulement un demi dinar. Chauves-souris toscanes fries.
Je sens, Reg, que chaque groupe antiimperialiste comme le notre...
doit refléter une réelle divergence d'intérêt à l'intérieur du pouvoir de base.
- Oh, bien. Francis? - Ouais, je pense que le point de vue de Judith est tout à fait valide, Reg,
à condition que le mouvement n'oublie pas...
- que le droit inaliénable de chaque homme. - Ou femme.
Ou femme. De se débarasser lui-même
- Ou elle-même. - Ou elle-même.
- Je suis d'accord. - Merci, frère.
- Ou soeur. - Ou soeur.
Où en étais-je?
- Je pense que tu avais fini. - Oh, bien.
En outre, c'est le droit de naissance de chaque homme.
- Ou femme. - Pourquoi tu ne la fermes pas à propos des femmes?
Les femmes ont parfaitement le droit d'avoir un rôle dans notre mouvement.
Pourquoi parles tu toujours des femmes, Stan?
Je veux en être une.
- Quoi? - Je veux être une femme.
A partir de maintenant, je voudrais que vous m'appeliez "Loretta".
- Quoi? - C'est mon droit en tant qu'homme.
Pourquoi veux tu être Loretta, Stan?
Je veux avoir des bébés.
Tu veux avoir des bébés?
C'est le droit de chaque homme d'avoir des bébés s'il en veut.
- Mais tu ne peux pas avoir de bébés. - Ne m'oppresse pas.
Je ne t'oppresse pas. Tu n'as pas d'utérus.
Où le foetus pourra-t'il grandir?
Tu devras le garder dans une boite?
J'ai une idée.
Supposes que tu soies d'accord avec le fait qu'il ne puisse vraiment pas avoir de bébés,
pas d'avoir un utérus, ce qui n'est la faute de personne, même pas des romains
mais qu'il puisse avoir le droit d'avoir des bébés?
- Bonne idée, Judith. - Nous combattrons les oppresseurs...
pour ton droit d'avoir des bébés, frère.
- Soeur. Désolé. - Quel est le but?
- Quoi? - Quel est le but de se battre pour son droit d'avoir des bébés...
tandis qu'il ne peut pas avoir de bébés?
C'est symbolique de notre lutte contre l'oppression.
Symbolique de sa lutte contre la réalité.
C'est dangereux là-bas.
Langues d'alouette. Nez de loutres. Rates d'ocelot.
- Vous avez des noix? - Je n'ai pas de noix, désolé.
- J'ai des foies de roitelets, des rates de blaireau. - Non, non, non.
- Des nez de loutres? - Je ne veux pas de ce détritut romain!
- Pourquoi ne vendez-vous pas de la nourriture convenable? - De la nourriture convenable?
Ouais, et pas ces somptueuses et impérialistes gâteries.
Ne me blamez pas. Je n'ai pas demandé à vendre ces choses.
Très bien. Un sac de nez de loutres, alors.
- Mets en deux. Merci, Reg. - Deux.
- Etes-vous le Front du Peuple Judaïque? - Va te faire foutre!
- Quoi? - Le Front du Peuple de Judaïque!
Nous sommes le Front du Peuple de Judée!
Le Front du Peuple de Judaïque! Des branleurs.
- Puis-je rejoindre votre groupe? - Non. Dégages.
Je ne voulais pas vendre ces choses, c'est seulement un boulot.
Je déteste les romains autant que n'importe qui!
En es-tu sûr? Oh, mortellement sûr. Je déteste les romains.
Ecoutes, si tu veux rejoindre le F.P.J.,
tu dois vraiment détester les romains.
- Je les déteste. - Ah ouais? A quel point?
Beaucoup.
Bien. Tu es des notres.
Ecoutes. Les seuls gens que nous détestons plus que les romains...
est le putain de Front du Peuple Judaïque.
Ouais! Séparatistes!
- Et le Front Judaïque Populaire du Peuple. - Oh ouais! Séparatistes!
Et le Front du Peuple de Judée. Séparatistes!
- Quoi? - Le Front du Peuple de Judée.
Nous sommes le Front du Peuple de Judée!
Oh. Je pensais que nous étions le Front Populaire.
Le Front du Peuple!
- Qu'est-il arrivé au Front Populaire? - Il est là-bas.
Séparatiste!
Oh! Je pense que je fais un arrêt cardiaque.
Absolument épouvantable.
Frère! Haha! Quel est ton nom?
Brian. Brian Cohen.
Nous pourrions bien avoir un petit boulot pour toi, Brian.
Qu'est-ce que c'est que ça, alors? "Romanes eunt domus"?
"Gens appellé romans, ils vont la maison"?
Ca veut dire "Romains, rentrez chez vous".
Non, c'est inexact. Quel est le latin de "Romain"?
- Allez! - "Romanes"?
- Qui se termine par? - "Annus"?
- Quel est le pluriel de "annus"? - "Anni"?
"Romani".
- "Eunt"? Que veut dire "eunt"? - "Aller".
Conjuguez le verbe "aller".
"lre, eo, is, it, imus, itis, eunt".
Donc "eunt" c'est?
Troisième personne du pluriel du présent de l'indicatif. "Ils vont".
Mais "Romains, rentrez" c'est un ordre donc vous devez utiliser...
- L'impératif. - Qui est?
Um, oh, oh, "i".
- Combien de romains? - Ah! Pluriel, pluriel.
"Ite". "Ite".
"Domus"? Nominatif?
"Rentrez chez vous". C'est une notion de mouvement n'est-ce pas, Brian?
Temporel!
Non, pas temporel!
Accusatif, accusatif!
- "Domum", m'sieur. "Ad domum". - Sauf quand "domus" prend un...
- Locatif, m'sieur. - Qui est?
- "Domum". - "Domum".
"Um".
- Compris? - Oui, monsieur.
Maintenant, tu vas me le copier 100 fois.
Oui, m'sieur. Merci, m'sieur. Avé Cesar, m'sieur.
Avé Cesar. Si ce n'est pas fait au lever du jour je te coupe les boules.
Oh, merci, m'sieur. Merci. Avé César et tout et tout, m'sieur.
Fini!
Bien. Maintenant, ne recommences pas.
Hey, foutus romains!
Nous rentrons à travers le système de chauffage du sous-sol, ici,
Et nous sortons dans la chambre d'audience principale, là,
Et le lit de la femme de Pilate est ici.
Ayant attrapé sa femme, nous informons Pilate qu'elle est sous notre garde...
Et sur-le-champ, il donne suite à nos exigences.
- Des questions? - Quelles sont exactement nos exigences?
Nous donnons deux jours à Pilate pour démonter...
L'ensemble des équipements de l'état impérialiste romain,
Et s'il n'est pas d'accord immédiatement, nous l'executons.
- On lui coupe la tête? - On la découpe en morceaux!
On lui envoie un par un, chaque heure.
Et, bien sûr, nous leur démontrons qu'ils portent...
L'entière responsabilité lorsque nous la couperons en morceaux...
Et nous ne nous soumettrons pas au chantage.
Pas de chantage!
Ils nous saignent à blanc, les salauds. Ils ont pris tout ce que nous avions.
Et pas seulement à nous. A nos pères et aux pères de nos pères.
- Et aux pères des pères de nos pères. - Ouais.
- Et aux pères des pères des pères de nos pères. - C'est bon, on a compris.
Et que nous ont-ils donné en échange?
- L'aqueduc. - Quoi?
L'aqueduc.
Oh, ouais, ouais. Ils nous ont donné ça.
Et les installations sanitaires.
Oh, ouais, les installations sanitaires, Reg. Rappelles-toi ce que la cité devenais.
Ouais, je vous l'accorde, l'aqueduc et les sanitaires sont les deux choses qu'ils nous ont donné.
- Et les routes. - Evidemment, les routes.
Bien sûr, cela coule de sens, n'est-ce pas?
Mais à part les sanitaires, l'aqueduc et les routes ?
- L'irrigation. - La médecine.
- L'éducation. - Oui, bien sûr.D'accord.
Et le vin.
Ouais, c'est quelque chose que va réellement nous manquer, Reg, si les romains partent.
- Les bains publics. - Et les rues sont sures la nuit.
Ouais, ils maintiennent l'ordre. Ce sont les seuls qui peuvent dans un endroit comme celui-ci.
Bien sûr, mais à part les sanitaires, la médecine,
L'éducation, le vin, l'ordre public, l'irrigation, les routes,
Le système d'eau courante et la santé publique,
Qu'est-ce que les romains ont fait pour nous?
- Ils ont apporté la paix. - Oh, la paix! La ferme!
Je suis un pauvre homme. Ma vue est faible.
Mes jambes sont vieilles et tordues.
Tout va bien, Matthias.
Tout est clair.
Où est Reg?
Oh, Reg. Reg, Judith.
- Qu'est-ce qui ne va pas? - Le premier coup a été frappé.
- A-t-il fini le slogan? - Cent fois,
en lettres de dix pieds de haut, partout autour du palais.
Oh, magnifique. Magnifique.
Nous avons besoin d'hommes d'action dans notre mouvement, Brian,
Mais avant que tu nous rejoignes, sais cela:
Il n'y en a pas un d'entre nous qui tolèrera la mort avec plaisir...
Pour débarasser ce pays des romains une fois pour toutes.
Oh, si, il y'en a un.
Mais autrement, nous sommes solides. Es-tu des notres?
Oui.
A partir de maintenant, tu seras appelé "Brian qui est appelé Brian".
Parles lui du raid au palais de Pilate, Francis.
Bien. C'est le plan.
Voici le palais du square César.
Notre unité de commando va s'approcher depuis la rue Fish à la tombée de la nuit...
et poursuivre par l'égout nord ouest principal.
Si on nous interroge, nous sommes des égoutiers en route pour une conférence.
Reg, notre glorieux chef et fondateur du F.P.J.,
sera le spécialiste coordinateur à l'entrée de l'égout,
bien que lui-même ne prenne part à aucune action terroriste...
car il souffre du dos.
- Ne viens tu pas avec nous? - La solidarité, frère.
Oh, oui, la solidarité, Reg.
Une fois dans l'égout, le timing sera essentiel.
Il y'a un festin romain plus tard dans la soirée, alors vous devrez allez vite.
Et ne portez pas vos meilleurs sandales.
Tournant à gauche ici, nous entrons dans l'égout César-Auguste,
Et d'ici, nous accèdons directement à l'hypocauste.
Ca vient juste d'être recarrelé, alors terroristes, attention avec ces armes.
Nous serons alors directement sous la chambre d'audience de Pilate.
C'est le moment pour Habbakuk de faire son trou.
Campagne pour la Galilée Libre.
Oh, Front du Peuple de Judée. Officiels.
- Oh. - Que fait votre groupe ici?
Nous allons capturer la femme de Pilate, l'emmener et poser nos exigences.
- Nous aussi. C'est notre plan. - Quoi?
- Nous étions là les premiers. - Que voulez-vous dire?
- Nous y avons pensé avant. - Non, c'est nous!
- Oui, il y'a deux ans. - Nous l'avons fait!
Allons. Vous avez élaboré vos exigences, alors?
- Bien sûr. - Quelles sont-elles?
- Je ne vais pas vous les dire. - Oh, allez!
Ce n'est pas le problème. Nous y avons pensé avant vous.
- Non! - Mais si!
Espèce de salauds, nous l'avons préparé depuis des mois.
Dommage pour vous, Face de Rat. Oh!
Mes frères, nous devrions lutter ensemble.
Nous ne devons pas nous battre entre nous.
Assurement, nous devrions nous unir contre l'ennemi commun.
Le Front du Peuple Judaïque!
Non, non, les romains!
Oh, ouais.
Il a raison.
- Bien, où en etions-nous? - Vous alliez me donner un coup de poing.
Espèce de salaud.
Qui c'est ça?
Epèce de salaud.
- Quoi? - On est le petit chouchou du geôlier, n'est-ce pas?
- Que voulez-vous dire? - Vous avez dû lui glisser quelques shekels.
Lui glisser quelques shekels? Vous l'avez vu me cracher à la figure.
Oh, ce que je ne donnerai pas pour me faire cracher dessus!
Je me reveille parfois la nuit, revant de me faire cracher dessus.
Ce n'est pas vraiment amical. Ils m'ont menotté.
Des menottes?
Ma conception du paradis c'est d'être autoriser à avoir des menottes...
Juste pour quelques heures.
Ils doivent penser que le soleil brille de ton cul, fiston.
Oh, fichez-moi la paix! Je viens d'avoir des moments difficiles!
Des moments difficiles? Je suis là depuis cinq ans.
Ils m'ont seulement suspendu à la bonne voie hier, alors...
D'accord, d'accord.
Ils doivent penser que tu es Dieu Tout Puissant.
- Que vont-ils faire de moi? - Oh, tu vas probablement finir à la crucifixion.
- Crucifixion? - Ouais, premier délit.
Finir à la crucifixion? C'est...
- La meilleure chose que les romains ait jamais fait pour nous. - Quoi?
Oh, ouais, si nous n'avions pas la crucifixion, ce pays serait dans un sacré bordel.
- Garde! - Clouez-le, dîtes donc!
- Garde! - Clouez-le au bon sens!
Qu'est-ce que tu veux?
Je veux que vous me mettiez dans une autre cellule.
Aah! Oh, regardez ça! Foutu favoritisme.
- La ferme, toi! - Désolé.
Maintenant, prenez mon cas. Ils m'ont accroché ici il y'a cinq ans.
Chaque nuit, ils me posent par terre pendant vingt minutes puis ils m'accrochent de nouveau,
Ce que je considère comme équitable au vu de ce que j'ai fait.
Et au moins, cela m'a appris à respecter les romains,
Et cela m'a appris que vous n'irez jamais loin dans cette vie...
A moins que vous ne soyez préparé à faire un travail équitable pour un...
Oh, la ferme!
Pilate veux te voir.
- Moi? - Allez, viens!
Pilate? Pourquoi veut-il me voir?
Je pense qu'il veut savoir comment tu veux être crucifié.
Superbe centurion. J'aime ça.
- La ferme! - D'accord, d'accord.
Race terrifiante, ces romains. Terrifiante!
- Avé César. - Avé.
- Seulement un survivant, monsieur. - Oh. "Zetez" le sur le sol.
- De quoi? - Jetez le sur le sol.
Oh.
Quel est ton nom, juif?
- Brian, monsieur. - "Bwian", eh?
- Non, non. Brian.
Aah!
Le petit vaurien a de l'"espwit".
- De quoi, monsieur? - De l'"espwit".
Il en a un, monsieur.
Non, non. "Espwit", "bwavade", une touche "audassieuse".
Oh, vers 11 heures, monsieur.
Alors, tu oses nous "assaquer?
Vous quoi, monsieur?
"Srapper" le, centurion, très "brussalement".
- Aah! - Et on le "zete" sur le sol, monsieur?
- Quoi? - On le "zete" encore sur le sol, monsieur?
Oh, oui, "zetez" le sur le sol, s'il vous plaît.
Aah! Maintenant, "vauwien" de juif...
Je ne suis pas un juif. Je suis un romain.
- "Womain"? - Non, non. romain.
Aah!
Alors ton père était un "womain". Qui était-ce?
C'était un centurion dans la garnison de Jerusalem, monsieur.
Vraiment? Quel était son nom?
Maximus Vilainus.
Centurion, avez-vous quelqu'un de ce nom dans votre garnison?
Non, monsieur.
Vous semblez bien sûr. Avez-vous vérifier?
Euh, non, monsieur. Je pense que c'est une blague, monsieur.
Comme, euh, "Sodomus Stupidus" ou "Grossus Bitus", monsieur.
Qu'il y'a t-il de drôle à propos de "Grossus Bitus"?
C'est un nom comique, monsieur.
J'ai un très bon ami à Rome qui s'appelle Grossus Bitus.
Silence! Qu'est-ce que c'est que cette insolence?
Vous allez vous retrouvez dans une école de gladiateur "twès" vite...
avec un comportement "pouwwi" comme ça.
Je peux y aller maintenant, monsieur? Aaah!
Attendez que Grossus Bitus entende parler de ça.
"Twès bien"! Emmenez-le!
- Oh, monsieur, il... - Je veux qu'il se batte avec des animaux sauvages et enragés pendant une semaine.
- Oui, monsieur. - Viens, toi.
Je ne veux pas voir mes amis "widiculisé" par le commun des "ssoldats".
Personne d'autre ne sent comme un petit fou rire...
lorsque je mentionne le nom de mon "camawade",
Grossus...
Bitus?
Qu'est-ce que t'as? Tu trouves ça "wisible"...
lorsque je dis le nom...
Grossus... Bitus?
Il a une femme, vous savez?
Vous savez comment elle s'appelle?
Elle s'appelle "lncontinentia".
"Fessus lncontinentia".
La ferme! Qu'est-ce que c'est que ça?
J'en ai marre de ce comportement "vewbeux" et "webelle"!
Silence! Du calme! Gardes de prétoire!
Saisissez-le! Saisissez-le! Mouchez-vous et saisissez-le!
Oh, espèce de salaud.
Et le byzantin sera énorme et noir...
Et les yeux rougis avec le sang des créatures vivantes!
Et la putain de Babylone...
Montera un serpent à trois têtes!
Et dans tout le pays, il y'aura un splendide obstacle de parties.
Le demon portera une épée à neuf lames.
Neuf lames, pas deux ou cinq ou sept mais neuf
Avec lequel il regnera sur tous les misérables pécheurs, comme vous monsieur, là.
Et les putains seront à la tête de Addius.
A ce moment, il y'aura des rumeurs sur des choses qui disparaîtront,
Et il y'aura une grande confusion quant au lieu où ces choses sont vraiment.
Et personne ne sera vraiment où elles reposent...
Ces petites choses...
Avec une sorte de travail de base du raphia qui a un attachement
A ce moment, un ami perdra le marteau de son ami,
Et les jeunes ne sauront pas où reposent...
Les choses possédées par leurs pères...
Que leurs pères ont posé là, la nuit vers 8 heures.
C'est écrit dans le Livre de Cyril...
A ce moment là...
Combien, vite? C'est pour une femme.
- Oh, euh, 20 shekels. - Bien.
- Quoi? - Voilà.
- Attendez une minute. - Quoi?
- Nous sommes supposé marchander. - Non, non. J'ai obtenu...
- Que voulez-vous dire par "non"? - Je n'ai pas le temps.
- Bien, rendez moi ça alors. - Non, non. Je viens juste de vous payer.
- Burt, ce type ne veut pas marchander. - Ne veut pas marchander?
- Très bien. - Est-ce qu'on doit vraiment?
- J'en veux 20 pour ça. - Je viens de vous donner 20.
- Etes-vous en train de me dire que ça ne vaut pas 20 shekels? - Non.
- Sentez la qualité. Ce n'est pas du bouc. - Je vous en donne 19, alors.
- Non, non. Dites-le correctement. - Quoi?
- Marchandez correctement. Ca ne vaut pas 19. - Vous venez de dire que ça en valait 20.
Oh, mon Dieu, oh, mon Dieu. Allez, marchandez.
- Très bien, je vous en donne 10. - C'est mieux comme ça.
Dix? Essayez vous de m'insulter?
Moi, avec une pauvre grand-mère mourante? Dix?
Très bien, je vous en donne 11. Maintenant, donnez le moi.
Ai-je bien entendu? Onze? Ca me coûte 12. Vous voulez me ruiner?
- Dix-sept? - Non, non. Dix-sept.
- Dix-huit. - Non, non. Vous allez à 14 maintenant.
- Très bien, je vous en donne 14. - Quatorze? Vous blaguez?
- C'est ce que vous m'avez demandé de dire! - Oh, mon Dieu.
Oh, dites-moi quoi dire, s'il vous plaît!
- Offrez-moi 14. - Je vous en donne 14.
- Il m'offre 14 pour ça! - Quinze!
Dix-sept. Mon dernier mot. Pas un penny de moins, ou je tombe raide mort.
- Seize. - Entendu.
Ravi de faire des affaires avec vous.
- Je vous donne ça en plus. - Je n'en veux pas, mais merci.
- Burt. - Très bien, très bien.
- Maintenant, où sont les 16 que vous me devez? - Je viens de vous donner 20.
- Bien. Je vous en doit quatre alors. - C'est vrai. Très bien.
- Je les ai quelque part. - Ca fera quatre pour la gourde.
Quatre? Pour cette gourde?
Regardez ça! Ca en vaut dix si ce n'est plus.
- Vous me l'avez donnée pour rien. - Oui, mais ça en vaut dix.
Très bien, très bien.
Non, non. Ca n'en vaut pas dix.
Vous êtes supposé discuter. "Dix pour ça? Vous devez être fou!".
Oh, bien. Une naissance chaque minute.
Daniel. Daniel.
Job. Job.
Joshua. Joshua.
Judges. Judges.
Et Brian. Et Brian.
Je propose maintenant que ces sept de nos ex-frères...
Entrent désormais parmi les martyrs de notre cause.
- Je suis d'accord, Reg. - Merci, Loretta. Accepté.
Frères, ne nous laissons pas traiter comme ça.
Une catastrophe totale comme ça...
N'est que le début!
Leurs morts glorieuses doivent nous unir dans...
Attention!
Hello?
Matthias?
- Reg? - Vas t-en.
Reg, c'est moi, Brian.
Sors! Sors d'ici!
- Stan! - Dégages!
- Ouais, dégages. - Va-t-en!.
Oh, merde!
Ca vient.
En vérité c'est écrit dans le Livre d'Obadiah,
Un homme frappera son singe et le singe de son neveu.
Mes yeux sont faibles. Je ne vois rien.
- Etes-vous Matthias? - Oui.
Nous avons des raisons de croire que vous cachez un certain Brian de Nazareth,
Membre de l'organisation terroriste, le Front du Peuple de Judée.
Moi? Non. Je suis juste un vieil homme pauvre.
Je n'ai pas de temps pour les criminels.
Mes bras sont mornes. Mes oreilles sont invalides.
Mes yeux sont vieux et tordus.
Silence! Idiot.
Gardes, fouillez la maison.
Vous connaissez la pénalité imposée par la loi romaine...
Pour la dissimulation d'un criminel connu?
- Non. - La crucifixion.
Oh.
- Désagréable, hein? - Ca pourrait être pire.
Que voulez-vous dire par, "ça pourrait être pire"?
Eh bien, vous pourriez être lacérer.
Lacérer? Attendez une seconde. La crucifixion dure des heures.
C'est une mort lente et horrible.
Au moins vous finissez en plein air.
Vous êtes bizarre.
Non, monsieur. On n'a rien trouvé, monsieur.
Ne vous en faîtes pas. Vous n'avez pas fini de nous voir, excentrique.
- Gros Nez. - Attention!
Ouh, on a eu de la chance.
Désolé, Reg.
Oh, c'est très bien. Il est désolé.
Il est désolé d'avoir conduit la Cinquième Légion directement à notre quartier général.
C'est très bien, alors, Brian. Assis toi.
Prends un pain au lait. Fais comme chez toi. Imbécile!
Stupide, cervelle de moineau, tête vide!
Mes bras sont vieux et tordus.
Mes oreilles coulent. Oui?
Il y'a un endroit où nous n'avons pas regarder. Gardes!
Je suis un vieil homme pauvre.
Mon nez est bossu.
Avez-vous déjà vu quelqu'un de crucifié?
La crucifixion est simple comme bonjour.
Arrêtez de dire ça.
On a trouvé cette cuillère, monsieur.
Bravo, sergent.
Nous reviendrons, vieil excentrique.
Ouvrez!
Vous ne nous avez pas donné assez de temps pour nous cacher.
A ce moment.. Le serpent, il vous frappera
...
Ne portez pas de jugement sur autrui...
Ou vous pourriez vous-même être jugé.
- Quoi? - J'ai dit, ne portez pas de jugement sur autrui...
Ou vous pourriez également être jugé.
- Qui? Moi? - Oui.
- Merci beaucoup. - Pas seulement vous. Chacun d'entre vous.
- C'est une jolie gourde. - Quoi?
- Combien vous voulez pour cette gourde? - Vous pouvez la prendre.
- La prendre? - Oui. Considerez les lys.
- Ne voulez-vous pas marchander? - Non. Dans les prés.
- Qu'est-ce qu'elle a cette gourde? - Rien. Prenez-la.
- Considerer les lys? - Bien, les oiseaux, alors.
- Quels oiseaux? - N'importe lesquels.
- Pourquoi? - Est-ce qu'ils ont un travail?
- Qui? - Les oiseaux.
Est-ce que les oiseaux travaillent?
- Qu'est-ce qu'il a? - Il dit que les oiseaux sont des parasites.
Le fait est que, les oiseaux, ils vont bien, n'est-ce pas?
- Une chance pour eux. - Ouais, ils sont très jolis.
Bien. Et vous êtes plus important qu'ils ne le sont, non?
Alors de quoi vous inquiétez vous? Vous en êtes là. Voyez?
Je m'inquiète de ce que vous avez contre les oiseaux.
Je n'ai rien contre les oiseaux.
- Considerez les lys. - Il en a après les fleurs maintenant!
- Donnez une chance aux fleurs. - Je vous donne une pièce pour ça.
- C'est à vous. - Deux alors.
Ecoutez, il y'avait cet homme, et il avait deux serviteurs.
- Comment s'appelaient-ils? - Quels étaient leurs noms?
Je ne sais pas. Et il leur donna beaucoup de talents.
- Vous ne savez pas? - Peu importe.
Il ne sait pas comment ils s'appelaient!
- Ils s'appelaient Simon et Adrian. - Vous avez dit que vous ne saviez pas!
Ca n'importe vraiment pas. Le fait est qu'il y'avait ces deux serviteurs.
- Il invente au fur et à mesure. - Non, c'est faux!
Et il leur donna... Attendez, étaient-ils trois?
Oh, il est terrible.
- Ils étaient deux ou trois. - Oh, dégages!
Maintenant, écoutez ça! Bénis sois ceux...
- Trois. - Qui convertissent leurs stupides voisins.
- Pour qu'ils gênent leur circonférence. - Quelle blague!
Et eux seulement se feront offrir
Pour eux seulement...
Se feront offrir...
- Quoi? - Hum?
- Se feront offrir quoi? - Oh, rien.
- Qu'alliez vous dire? - Rien.
- Oui, vous alliez dire quelque chose. - Non, j'ai fini.
- Dites-le nous avant de partir. - J'ai fini.
- Non. - Pourquoi ne veut-il pas le dire?
- Il ne veut pas le dire! - Ce n'est pas un secret, n'est-ce pas?
- Ca doit en être un, sinon il nous l'aurait dit. - Dites nous.
- Laissez-moi tranquille. - Quel est le secret?
- Est-ce le secret de la vie éternelle? - Il ne veut pas le dire.
Si je connaissais le secret de la vie éternelle, je ne le dirais pas.
- Laissez-moi tranquille. - Dites-le moi, s'il vous plaît.
- Nous étions là les premiers.
- Partez! - Dites-nous, maître.
- Est-ce que c'est sa gourde? - Ouais, mais c'est en pourparler.
C'est sa gourde.
- Dix! - C'est sa gourde!
Nous la porterons pour vous, maître.
- Maître? - Il est parti!
Il est monté.
Il est monté!
- Dix-neuf! - Non, il est là. Là-bas.
Regardez! Oh! Oh!
Il nous a laissé un signe.
Il nous a donné sa chaussure!
La chaussure est le signe. Suivons son exemple.
- Quoi? - Comme lui, brandissons une chaussure!
C'est le signe que tout ceux qui le suivent doivent immiter!
- Oui! - Non, non. La chaussure est le signe...
que nous devons tous rassembler des chaussures en abondance.
Assez des chaussures. Suivons la gourde!
Non, rassemblons des chaussures tous ensemble!
Non, c'est le signe que, comme lui, nous ne devons pas penser qu'aux choses du corps...
mais au visage et à la tête.
- Donnes moi ta chaussure! - Dégages!
Suivons la gourde, la Sainte Gourde de Jerusalem!
- La gourde! - Brandissez la sandale, comme il nous l'a commandé.
- C'est une chaussure! - C'est une sandale!
- Non! - Laissez tomber!
- Remets-ça! - Décampes!
Prenons nos chaussures et suivons le!
Revenez! Stop!
Prions.
Il vient pour nous...
Comme les graines.
Maître! Maître!
Hey! Est-ce qu'il y'a une autre route?
Est-ce qu'il y'a un autre sentier vers la rivière?
S'il vous plaît, aidez-moi. Je vais être...
Oh, mon pied! Oh
- Chut. - Oh, merde, merde!
- Je suis désolé. - Oh, merde! La barbe!
- Je suis désolé. Chut. - Ne me "Chut" pas!
Dix-huit ans de silence total et tu me "chut"!
- Quoi? - J'ai gardé mon voeu pendant 18 ans...
Pas le moindre son articulé ou reconnaissable a passé mes lèvres.
Pourriez-vous rester calme pour cinq minutes encore?
Peu importe maintenant. Je pourrais aussi bien me réjouir.
Pendant les dix-huit dernières années, j'ai voulu crier...
Et chanter et hurler mon nom!
- Chut. - Oh, je suis vivant!
" Hava nagila, hava nagila "
" Hava nagila "
Oh, je suis vivant! Je suis vivant! Bonjour les oiseaux. Bonjour les arbres.
Je suis vivant! Je suis vivant!
" Hava nagila Hava n'ra, n'ra "
Maître! Maître! Maître!
Maître! Le Maître! Il est là!
Sa chaussure nous a conduit à lui!
Parlez! Parlez nous, Maître. Parlez nous!
Allez-vous en!
Une bénédiction! Une bénédiction!
Où devons nous allez, Maître?
Oh, allez-vous en et laissez-moi seul!
Donnez nous un signe!
Il nous a donné un signe! Il nous a mené ici!
Je ne vous ai pas mené ici. Vous m'avez seulement suivi.
Oh, c'est un signe quand même.
Maître, votre peuple a marché de nombreux miles pour être avec vous!
Ils sont las et n'ont pas mangé.
Ce n'est pas ma faute qu'ils n'aient pas mangé.
Il n'y a pas de nourriture sur cette haute montagne!
Et ces buissons de genévrier?
Un miracle! Un miracle!
Il a rendu ces buissons fructueux par ses mots!
Ils ont donné des baies de genévrier sur-le-champ.
Bien sûr! Ce sont des buissons de genévrier! Qu'attendez vous?
Montrez nous un autre miracle.
Ne le tentes pas, ignorante!
Le miracle des buissons de genévrier ne suffit-il pas?
Dîtes donc, ce sont mes buissons de genévrier!
- Ils sont un don de Dieu. - C'est tout ce que j'ai à manger.
Dîtes donc, dégagez de mes buissons! Allez-vous en.
Seigneur, je suis affecté par la calvitie.
Je suis guéri! Le Maître m'a guéri!
Je ne l'ai pas touché!
J'étais aveugle, et mainteant je vois!
Un miracle! Un miracle!
Dites leur d'arrêter.
Je n'ai pas dit un mot pendant dix-huit ans jusqu'à ce qu'il arrive.
Un miracle! Il est le Messie!
Il m'a frappé le pied!
- Frappes mon pied! - Frappes le mien!
- Avé Messie! - Je ne suis pas le Messie.
Je dis que vous l'êtes, Seigneur, et je dois savoir. J'en ai suivi quelques-uns.
Avé Messie!
Je ne suis pas le Messie! Voulez-vous m'écoutez?
Je ne suis pas le Messie! Est-ce que vous comprenez? Vraiment!
Seul le vrai Messie renie sa divinité.
Quoi? Quelle chance ça me laisse?
Très bien, je suis le Messie!
C'est le Messie!
Maintenant, allez vous faire foutre!
Comment allons nous nous faire foutre, O Seigneur?
Juste en me laissant tranquille!
Vous avez demandé à ces gens de manger mes baies de genévrier!
Vous avez cassé mon foutu pied, vous avez cassé mon voeu de silence...
Et maintenant vous essayez d'épurer mes buissons!
- Fichez-moi la paix! - C'est le Messie, l'Etre Choisi!
- Non, ce n'est pas lui. - Un incroyant!
- Persecutons-le. Tuons l'héretique!
- Saisissez-le! - Laissez-le tranquille!
Laissez-le tranquille!
Laissez-le tranquille.
Laissez-le partir! S'il vous plaît!
- Brian? - Judith?
Regardez! Le voilà! L'Etre Elu s'est reveillé!
Brian!
- Brian! - Attends, Mère!
Chut.
- Bonjour, mère. - Ne me dis pas "bonjour, mère"!
Que font tout ces gens ici?
- Eh bien... - Viens. Q'as tu fais?
Je pense qu'ils ont dû surgir pour quelque chose.
Surgir? Entrer en masse, plutôt.
Il y'en a une multitude dehors!
Ils ont commencé à me suivre hier.
Eh bien ils peuvent arrêter de te suivre maintenant.
Maintenant, arrêtez de suivre mon fils!
Vous devriez avoir honte!
Le Messie! Le Messie! Montrez-nous le Messie!
- Qui ça? - Le Prophète!
Il n'y a pas de prophète ici.
Ce n'est pas très propre, certes, mais pas de prophète. Maintenant, fichez le camp.
Brian! Brian!
Bien , mon gars. Qu'as tu fais?
- Rien, Maman. - Allez, arrêtes ça.
Ils pensent que je suis le Messie, maman.
Que leur as-tu raconté?
- Rien. J'ai seulement... - Tu as juste aggravé ton cas.
- Je peux tout expliquer. - Laissez-moi expliquer, Mme Cohen!
Votre fils est un leader né.
Ces gens dehors le suivent car ils croient en lui.
Ils croient qu'il peut leur donner l'espoir. L'espoir d'une nouvelle vie,
d'un nouveau monde, d'un futur meilleur!
Qui c'est ça?
C'est Judith, Maman. Judith, Mère.
Hmm. Aaah!
Ohhh!
Le Messie! Montrez-nous le Messie!
Maintenant, écoutez. Il n'est pas le Messie!
C'est un très vilain garçon. Maintenant, allez vous en!
- Qui êtes vous? - Je suis sa mère.
Voyez sa mère! Voyez sa mère!
Avé à toi, mère de Brian!
Bénnie sois tu! Hosanna!
Toutes nos éloges à toi, maintenant et toujours!
Ne pensez pas que vous pouvez m'influencer comme ça.
Il ne va pas sortir et c'est mon dernier mot.
- Maintenant, fichez le camp! - Non!
- Avez-vous écouté ce que j'ai dit? - Oui!
Oh, je vois. C'est comme ça, alors?
- Oui! - Oh, très bien, alors.
Vous allez le voir pendant une minute, mais pas une seconde de plus!
- Vous comprenez? - Oui.
- Promis? - Euh... très bien.
Très bien. Le voici, alors. Viens Brian. Viens et parles.
- Mais, maman, Judith. - Oh, laisse cette tarte Galloise tranquille.
Je ne veux pas vraiment.
Brian! Brian! Brian! Brian!
- Bonjour. - Une bénédiction! Une bénédiction!
Non, non. S'il vous plaît. S'il vous plaît.Ecoutez.
J'ai une ou deux choses à vous dire.
- Dîtes nous! - Dîtes nous les deux!
Voyez, vous avez tout faux.
Vous n'avez pas besoin de me suivre.
Vous n'avez besoin de suivre personne.
Vous devez penser par vous-mêmes.
Vous êtes tous des individus uniques.
Oui, nous sommes tous des individus uniques!
Vous êtes tous differents.
Oui, nous sommes tous différents!
- Pas moi. - Chut.
Vous devez refléchir par vous-mêmes.
Oui, nous devons refléchir par nous-mêmes!
Exactement.
Dîtes nous en plus!
Non! Justement! Ne laissez personne vous dire quoi faire!
Autrement...Ow!
Ca suffit. Ca suffit.
Ooh, ça ne faisait pas une minute!
- Oh, si! - Oh, non!
Maintenant, arrêtez ça! Et allez-vous en!
- Excusez moi? - Oui?
- Etes-vous une vierge? - Je vous demande pardon?
Eh bien, si ce n'est pas une question personnelle, êtes-vous une vierge?
Si ce n'est pas une question personnelle?
Qu'avez-vous de plus personnel?
Maintenant, dégagez!
- Elle l'est. - Ouais, sans aucun doute.
Bonjour, Sauveur.
Posez vos mains sur moi, vite!
Ne bousculez pas l'Etre Elu, s'il vous plaît.
Ne poussez pas ce bébé dans le visage du sauveur.
Dîtes donc, pourriez vous juste voir ma femme?
Vous allez devoir attendre, j'en ai peur.
Nous avons un déjeuner de prévu.
Les lépreux font la queue.
Mon beau-frère est l'ancien maire de Gath!
Brian, puis-je te présenter le gentleman qui va nous avoir des montures pour dimanche.
Ne poussez pas! Et calmez vous!
Ceux qui sont possédés par des diables, essayez de les garder sous contrôle.
Les incurables, vous allez devoir attendre quelques minutes.
Hum, les femmes qui ont pêché, alignez vous contre ce mur, voulez-vous?
Brian? Brian, tu as été fantastique.
Tu n'as pas été trop mal non plus.
Non. Pour ce que tu viens juste de dire. C'était tout à fait extraordinaire.
- Quoi? - Tout cela.
Nous n'avons pas besoin de leaders. Tu as raison.
- Reg nous a dominé depuis trop longtemps. - Eh bien, oui.
- Ca devait être dit et tu l'as dit, Brian. - Tu es très attirante.
C'est notre révolution. Nous pouvons tout faire ensemble.
- Je pense. Je pense... - Nous sommes tous derrière toi, Brian.
- La révolution est entre tes mains! - Quoi?
Non, ce n'est pas du tout ce que je voulais dire!
Te voilà arrêter, ma vieille beauté!
Bien.
Arrêtez ça.
- Alors, "Bwian", tu nous a donné une belle "pouwsuite", selon moi. - Quoi?
Mais cette fois, je te "gawwanti" que tu ne t'échapperas pas.
Garde, avons nous quelques "cwucifictions" aujourd'hui?
139, monsieur. C'est une célebration spéciale. Pâques, monsieur.
Bien. Maintenant, nous en avons 140. Joli, un compte rond, eh, Biggus?
Avé César!
- Avé. - La foule s'agite dehors.
Permission de les disperser, s'il vous plaît.
Les disperser? Je ne me suis pas encore adressé à eux.
Je sais, monsieur, mais...
Mon "discouws" est l'un des grands faits de Pâques.
Mon "camawade" Biggus Dickus a fait tout le chemin depuis "Wome".
- Avé César. - Avé "Sssésar",
Vous n'êtes...
Vous ne pensez pas à l'annuler cette année, alors, monsieur?
L'annuler?
C'est qu'ils sont plutôt de mauvaise humeur aujourd'hui, monsieur.
"Vwaiment", "centuwion", je suis "surpwis" d'entendre un homme comme vous...
"twembler" devant une "twoupe" de "webelles" "bagawweuws".
- Euh, un peu assourdissants, monsieur. - Emmenez-le.
Je suis un romain! Je peux le prouver! Vraiment!
Et "cwucifiez" le bien.
Grossus.
- Je ne voudrais vraiment pas , monsieur... - Hors de mon chemin, "centuwion".
Laissez moi venir avec vous, Pontius.
Je pourrai vous "asssisster" s'il y'a une "crisse" "sssoudaine".
Bien. Maintenant, article 4: Réussite de la suprématie sur le monde avant les cinq prochaines années.
- Euh, Francis, tu as fait quelques travaux sur ça? - Ouais. Merci, Reg.
Franchement, mes frères, je pense que cinq ans c'est optimiste...
A moins que nous puissions briser l'Empire Romain dans les 12 prochains mois.
- Douze mois? - Douze mois.
Et lui faire face et c'est le plus gros.
Alors nous allons devoir nous bouger le cul et arrêter de seulement en parler.
- Bravo! Bravo! - C'est l'action qui compte, pas les mots.
- Et nous devons agir maintenant! - Bravo! Bravo!
Tu as raison. Nous pourrions nous asseoir ici toute la journée,
Parler, passer des résolutions, faire d'habiles discours.
Ca ne bougera pas un soldat romain!
Alors arrêtons juste de parler inutilement. Ca ne rime complètement à rien.
- Et ça ne nous ménera nulle part. - Bien!
Je suis d'accord. C'est une complète perte de temps.
- Ils ont arrêté Brian! - Quoi?
Ils l'ont traîné! Ils veulent le crucifier!
Bien! Ca appelle une discussion immédiate!
- Quoi? - Immédiate!
- Bien. - Nouvelle motion?
- Complètement. - Euh, que, euh,
Qu'il y'ait une action immédiate...
- Une fois que le vote a été effectué. - Evidemment, une fois que le vote a été effectué.
- Tu ne peux exécuter une résolution avant de l'avoir votée. - Reg, allons-y maintenant, s'il te plaît!
- Bien! A la lumière des nouvelles fraîches de Soeur Judith... - Pas si vite, Reg.
Reg, pour l'amour de Dieu! C'est parfaitement simple.
Tout ce que vous avez à faire c'est de sortir maintenant
Et d'essayer d'empêcher les romains de le clouer!
C'est arrivé, Reg! Quelque chose est vraiment arrivé, Reg!
Peux-tu comprendre?
Oh!
Une petite balade dans l'ego feministe?
- Quoi? - Oh, désolé, Loretta?
Euh, relis ça, veux-tu?
Suivant? Crucifixion?
- Oui. - Bien.
Dehors, file de gauche, une croix chacun.
Suivant? Crucifixion?
- Oui. - Bien.
Dehors, file de gauche, une croix chacun.
Suivant? Crucifixion?
- Euh, non, la liberté. - Hum? Quoi?
Euh, la liberté pour moi. Ils ont dit que je n'avais rien fait,
Alors je voudrais partir libre et vivre sur une île quelque part.
Oh. C'est drôlement bien. Bien, va-t-en alors.
Non, je vous faisais seulement marcher. C'est la crucifixion, réellement.
Oh, je vois. Très bon. Très bon.
- Bien, dehors... - Ouais, je connais le chemin. Dehors,
Une croix chacun, file de gauche.
File de gauche, oui, merci.
- Crucifixion? - Oui. - Bien.
Peuple de "Jewusalem",
"Wome" est votre "camawade".
Pour "pwouver" notre "camawadewie", cette époque est "coutumièwe"...
Pour "libéwer" les vagabonds de nos "pwisons".
Qui voulez-vous que je "libéwe"?
"Libéwez" "Woger"!
"Twès" bien, je "libéwewai" "Woger"!
Monsieur, euh, nous n'avons pas de Roger, monsieur.
- Quoi? - Euh, nous n'avons personne de ce nom, monsieur.
Ah. Nous n'avons pas de "Woger".
Et à propos de "Wodewick", alors?
Libérez "Wodewick"! Libérez "Wodewick"!
"Centuwion", pourquoi est-ce qu'ils rient sottemement ainsi?
C'est juste, euh, une blague juive, monsieur.
Est-ce qu'ils... se moquent de moi?
Oh, non, monsieur.
"Très" bien. Je "libéwewai" "Wodewick"!
Monsieur, nous n'avons pas de Roderick non plus.
- Pas de "Woger", pas de "Wodewick". - Désolé, monsieur.
Qui est ce "Wog"...Qui est ce "Wodewick" auquel vous vous "wéfewer"?
C'est un "voleuw"!
Et un "violeuw"!
Et un pickpocket!
- Ouais. Chut! - La ferme!
- Ca paraît être un "cwiminel" "notoiwe". - Nous ne l'avons pas, monsieur.
Avons-nous quelqu'un dans nos prisons?
- Oh, oui, nous avons un Samson, monsieur. - Samson?
Samson l'Etrangleur Sadducéen, monsieur. Euh, Silus l'Assassin Assyrien.
Euh, plusieurs scribes insubordonnés de Caesarea.
- Euh, 67... - Laissez-moi leur "annonsser".
- Oh, non. - Oui, bonne idée, Biggus.
Citoyens, nous avons "Ssamssson" l'Etrangleur de "Sssaddusssee",
"Sssiluss" l'"Asssasssin" "Asssyrien"
"Plusssieurs" "sscribes" "insssubordonnés" de Caesarea.
Suivant.
- Crucifixion? - Oui.
Bien. Dehors, file de gauche, une croix chacun.
Géôlier. Excusez-moi. Il y'a eu une sorte d'erreur.
Juste un moment, voulez-vous? Géôlier, combien sont déjà passé?
Quoi?
Euh, combien sont déjà passé?
- Quoi? - Vvvvous devez...
Parparparparler un peu plus fort, monsieur.
- Il Il Il Il est Il est sou.. - Ah.
Il est sourd Il est sourd Il est sourd comme un pot, monsieur.
Oh, oui.
Euh, combien sont déjà passé?
- Oh, mon Dieu. - Déjà dixxx...
Dixxx dixxx
Seize, monsieur.
C'est une telle perte de vies humaines, n'est-ce pas?
Nnnnon, monsieur.
Pppas avec ces sssalauds, monsieur.
Cc
Cccru
La crucifixion est trop bonne pour eux, monsieur.
Je ne pense pas que vous puissiez dire que c'est trop bon pour eux. C'est très désagréable.
Oh, ce n'est pas aussi desss
Pas aussi désagréable que quelque chose dont je viens d'avoir l'idée, monsieur.
- Bon. Crucifixion? - Y'a t-il quelqu'un à qui je puisse parler?
- Bien... - Je sais où l'avoir, si tu en veux.
- Quoi? - Nnne vous souciez pas de lllui, monsieur.
Il il il il il il est sou
- Il est sourd et fou, monsieur. - Comment a-t-il obtenu son boulot?
Fffoutu chouchou de Pilate, monsieur.
Remue-toi, Gros Nez. Il y'a des gens qui attendent d'être crucifiés dehors.
Puis-je voir un avocat ou quelqu'un?
- Hum, avez-vous un avocat? - Non, mais je suis un romain.
Si on faisait un procès? On a bien assez de temps.
- La ferme, toi! - Misérables romains. Aucun sens de l'humour.
Je suis désolé. On est un peu pressé.
Pouvez-vous aller droit dehors? File de gauche, une croix chacun.
Est-ce que j'ai dit quelque chose?
Silence!
Cet homme commande une legion de "pwemièwe" classe!
Son "wang" est aussi haut que n'importe qui à "Wome".
Crucifixion party.
Bonjour. Nous allons être dans un spectacle où nous traverserons la ville,
alors faîtes nous honneur.
Restez bien en ligne, avec trois longueurs entre vous et l'homme devant...
A une bonne et régulière allure.
Les croix sur vos épaules gauches,
Et si vous gardez votre dos ferme contre la poutre de la croix,
Vous y serez en un rien de temps.
Très bien, centurion.
Crucifixion party... Attendez!
Crucifixion party, par la gauche, en avant!
Espèces de salauds!
Cohue d'espèces de salauds!
Laisses moi porter ton fardeau, frère.
Oh, merci.
- Hey! Hey! - Hey, qu'est-ce que tu croies que tu es en train de faire?
- Euh, ce n'est pas ma croix. - La ferme et au boulot!
Il t'as eu mec, n'est-ce pas? Ca t'apprendras.
Très bien.
Je vais vous donner encore une chance.
Cette fois, je ne veux pas entendre de "Weubens",
Pas de "Weginalds",
Pas de "Wudolph" le "Wenne" au nez "wouge".
- Pas de Spencer Tracys! - Ou on ne libérera personne!
- Libérez Brian! - Oh, ouais. C'est un bon.
"Libéwez" "Bwian"! "Libéwez" "Bwian"!
"Twès" bien. Eh bien voilà.
- Monsieur, euh, nous avons un Brian, monsieur. - Quoi?
Euh, vous venez juste de l'envoyer à la crucifixion, monsieur.
Atendez, attendez. Nous avons un "Bwian".
- Eh bien, allez et "gwaciez" le, tout de suite. - Oui, monsieur. Oui, monsieur.
"Twès" bien.
Je vais... "libéwer" "Bwian"!
- Remue-toi! - Ou quoi?
- Ou tu pourrais avoir des ennuis. - Oh, mon Dieu.
Vous voulez dire que je pourrais être condamné à la crucifixion dans la soirée?
- La ferme! - Ce serait un coup terrible, non?
Je n'aurais rien à faire. Oh, merci.
Est-ce qu'ils sont partis?
Nnous avons accepté sans rien dire de tourner le dos.
- Quoi? - Oh, ne vous souciez pas de lui, monsieur.
Il est Il est f, il est fo
Il est fff Il est fff
- Il est fou, monsieur. - Est-ce qu'ils sont partis?
Oh, ou n
Je nn euh, je nnn
- Nnnn - Allez!
Oui, monsieur.
- Peu importe, continues ton histoire. - Je savais qu'elle ne l'avait jamais vraiment aimé alors j'ai juste...
Bien.
C'est la motion pour se mettre au travail, votée avec une abstention.
Je propose que nous y allons sans davantage d'histoires. Puis-je avoir une seconde pour...
- Allons-y, simplement. - Ouais.
- Foutus romains! - Attention!
Il reste encore quelques croix.
Te voilà monté, Gros Nez.
- Je te retrouverai pour ça, salaud. - Ah ouais?
- Oh, ouais. Ne t'inquiètes pas. Je n'oublies jamais un visage. - Non?
Je te préviens, je vais te frapper si fort, mollusque romain écervelé!
- La ferme, méprisable Juif!
Qui appelez vous Juif? Je ne suis pas Juif!
- Je suis un Samaritain! - Un Samaritain?
C'est supposé être un quartier juif.
Ca ne fait rien. Vous allez tous mourir dans un jour ou deux!
Ca n'importe peut-être pas pour toi, romain, mais ça importe certainenment pour nous. N'est-ce pas, chérie?
- Et comment! - Selon les termes de l'occupation romaine,
Nous avons le droit d'être crucifié dans une zone purement juive.
Les Pharisiens séparés des Sadducéens.
Et les Suèdois séparés des Gallois!
Très bien, très bien. Nous réglerons ça bientôt.
Levez les mains tout ceux qui ne veulent pas être crucifiés ici.
Bien. Suivant!
- Euh, écoutez. Ce n'est pas ma croix. - Quoi?
Hum. Ce n'est pas ma croix. Elle était, euh, portée par quelqu'un.
Allongez-vous juste. Je n'ai pas toute la journée
Non, bien sûr. Voyez. Je déteste faire des histoires.
Voyez. Nous avons eu une journée chargée. Il y'en a 140 comme vous à monter.
- Est-ce qu'il est Juif? - Voulez-vous être tranquille?
Nous ne voulons plus d'autres Samaritains ici.
- Boucle-la! - Voulez-vous me laissez par terre s'il revient?
Ouais, ouais, on va te laisser par terre. Suivant!
Vous n'êtes pas obligé de faire ça. Vous n'êtes pas obligé de suivre les ordres.
J'aime les ordres.
Vous voyez? Ce n'est pas si mal, une fois là-haut.
Tu vas être sauvé, alors, non?
C'est un peu tard pour ça maintenant, non?
Oh, non, non. Nous allons être plusieurs jours ici.
On a bien assez de temps. Beaucoup de gens sont secourus.
- Oh? - Ouais. Mon frère me secoure souvent,
S'il arrive à sortir du cul de sa femme pendant plus de 20 minutes.
- Oh? - Petit sodomite insatisfait.
Ca va, ça vient, comme l'empire Assyrien.
Ta famille arrive, alors?
Reg!
- Salut Frère Brian. - Dieu merci tu es venu, Reg.
Je pense que je dois te le signaler, Brian, en toute justice, nous ne sommes pas le comité de secours.
Quoiqu'il en soit, j'ai été invité à lire la déclaration suivante préparée...
De la part du mouvement.
"Nous, Front du Peuple de Judée, parenthèse, officiels, parenthèse
"Te transmettons par la présente nos sincères voeux fraternels et soeuroraux,
Brian, à l'occasion de ton martyr".
- Quoi? - "Ta mort restera comme une référence...
"Dans la lutte continuelle pour libérer la terre de nos parents...
"Des mains des agresseurs impérialistes romains,
"Excepté concernant le drainage, la médecine, les routes, le logement,
"L'éducation, la viticulture et toute autre contribution romaine...
"Pour le bien-être des Juifs des deux sexes et les hermaphrodites.
Signé, de la part du F.P.J., etc".
Et j'aimerai ajouter, en tant que note personnelle, ma propre admiration...
Pour ce que tu fais pour nous, Brian,
Et ce qui sera, après tout, un moment très difficile pour toi.
- Reg, qu'est-ce que tu... - Au revoir, Brian, et merci.
Bravo, Brian. Continues comme ça, mon gars.
Boulot formidable, Brian.
Bien. Et...
"C'est un drôle de bon gars"
"Et nous pensons tous que oui"
"Et nous pensons tous que..."
Salauds!
- Salauds! Salauds de moralisateurs! - Qui est Brian de Nazareth?
- J'ai un ordre pour sa libération. - Stupides salauds!
- Euh, je suis Brian de Nazareth. - Quoi?
- Ouais, je suis Brian de Nazareth. - Descendez-le.
- Je suis Brian de Nazareth! - Je suis Brian!
- Je suis Brian!
- Je suis Brian, et voici ma femme!
- Je suis Brian! - Je suis Brian!
Descendez-le et libérez-le.
Non, je plaisantais seulement. Je ne suis pas réellement Brian. Non, je ne suis pas Brian.
C'était seulement... c'était une blague. Je vous faisais seulement marcher.
C'est une blague! Je ne suis pas lui! Je vous fais marcher! Remettez-moi en place!
Foutus romains. Aucun sens de la blague.
Le Front du Peuple Judaïque!
En avant toutes!
Venez! Le Front du Peuple Judaïque!
Nous sommes le Front du Peuple Judaïque! Escouade suicide d'élite.
Escouade suicide, à l'attaque!
Ca leur montrera.
Stupides sodomites.
Brian! Brian! Brian!
- Judith! - Formidable! Sensationnel!
Reg m'a tout expliqué. Je pense que ce que tu as fait est superbe.
Merci, Brian.
Je ne t'oublierai jamais.
Alors te voilà!
J'aurais dûe savoir que ça finirait comme ça.
Quand je pense à tout l'amour et l'affection que j'ai gaspillé pour toi.
Bien, si c'est comme ça que tu traites ta pauvre vieille mère...
Dans les dernières années de sa vie,
Tout ce que je peux dire, c'est, vas-y, sois crucifié!
Vois, je m'en fous. J'aurais dû savoir.
Maman!
- Maman! - Je ne sais pas ce que devient le monde.
Courage, Brian. Tu sais ce qu'ils disent.
Beaucoup de choses dans la vie sont mauvaises.
Elles peuvent vraiment te rendre fou.
Les autres choses te font juste jurer et maudire.
"Lorsque tu rumines ta vie "
"Ne ronchonnes pas, mets toi à siffler"
" Et ça aidera les choses à devenir meilleures "
" Et "
"Toujours regarder vers le côté optimiste de la vie"
"Toujours regarder vers le côté lumineux de la vie"
" Si la vie semble drôlement pourrie, il y'a quelque chose que tu as oublié"
" Et c'est pour rire et sourire, et dancer et chanter "
" Quand tu as le cafard "
" Ne soit pas idiot "
" Pinces juste tes lèvres et siffles, c'est le truc "
" Et toujours regarder vers le côté optimiste de la vie "
" Toujours regarder vers le côté optimiste de la vie "
" La vie est tout à fait absurde"
" Et la mort a le dernier mot "
" Tu dois toujours faire face à la fin avec une courbette "
" Oublies complètement tes pêchés "
" Donnes un sourire aux spectateurs "
" Amuses toi, c'est ta dernière chance en tout cas "
" Alors toujours regarder vers le côté optimiste de la mort "
" Juste avant de rendre ton dernier soupir "
" La vie est une belle merde quand tu regardes bien "
" La vie est une rigolade et la mort une blague, c'est vrai "
" Tu verras, ce n'est qu'une foire, les gens rient alors que tu trépasses "
" Rappelles toi seulement que le dernier rire est en toi "
" Et toujours regarder vers le côté optimiste de la vie "
" Toujours regarder vers le bon côté de la vie "
Allez, Brian. Courage.
" Toujours regarder vers le côté optimiste de la vie "
" Toujours regarder vers le bon côté de la vie "
Les pires choses arrivent en mer, tu sais?
" Toujours regarder vers le côté optimiste de la vie "
Qu'est-ce que tu as à perdre? Tu n'étais rien.
Tu redeviendras rien. Qu'est-ce que tu as perdu?
Rien! " Toujours regarder vers le bon côté de la vie "
Rien redevient rien. Tu sais ce qu'ils disent?
Courage, vieux casse-pieds.
" Le bon côté de la vie " Donnes nous un sourire. T'y voilà.
Voyez? C'est la fin du film. Accessoirement, cet enregistrement est disponible au foyer.
" Toujours regarder vers le bon côté de la vie "
Qui croyez-vous qui va payer pour toutes ces bêtises?
" Toujours regarder vers le côté optimiste de la vie "
Je l'ai appellé. Je lui ai dit : "Bernie, ils ne seront jamais remboursé".
Version Française : Ripzjck