Comment je me suis retrouvé dans cette situation, je n'en sais rien.
C'est absolument incroyable.
Etre exécuté pour un crime que je n'ai pas commis!
Mais ne sommes-nous pas tous dans le même bateau?
Ne sommes-nous pas tous tués pour un crime que nous n'avons pas commis?
La différence, c'est que tout le monde meurt un jour ou l'autre...
mais moi, je dois mourir demain, à 6h du matin.
Je devais mourir à 5h, mais j'ai un bon avocat. Ils ont été cléments.
J'ai un désir immense d'être jeune à nouveau.
D'être un garçon.
J'ai des souvenirs si heureux dans notre résidence d'été.
Oncle Nikolai et son rire merveilleux.
Mon Dieu, qu'il était répugnant!
Et il y a grand-père et grand-mère qui ont été mariés pendant 50 ans...
et qui étaient aussi amoureux que le jour de leur rencontre.
Et il y avait mon père. Un homme beau et généreux.
En plus de nos résidences d'été et d'hiver...
il possédait un petit lopin de terre très précieux.
Ce n'était qu'un petit lopin, mais il le gardait toujours sur lui.
Dimitri Petrovitch! J'aimerais acheter votre lopin de terre!
Ce lopin de terre n'est pas à vendre.
Un jour, je compte y bâtir une demeure.
C'était un idiot, mais je l'aimais.
Et il y avait mère, qui faisait les meilleurs blintZes du monde.
Et bien sûr, le vieux Gregor et son fils, le jeune Gregor.
Etrangement, le jeune Gregor était plus vieux que le vieux Gregor.
Personne ne pouvait comprendre ce qui s'était passé.
Mes deux frères, lvan et Mikhail, jouaient à d'amusants petits jeux...
mais j'avais un concept différent de moi-même, en tant qu'enfant.
Je vécus ma 1ère expérience de la mort avec notre serf, Nehamkin.
Nehamkin mettait un parafoudre sur le toit quand l'orage éclata.
Constatant son absence au dîner, ma mère l'envoya chercher.
Qu'y a-t-il, vieux Nehamkin?
Tu n'as pas bonne mine. Tout va bien?
Te sens-tu bien?
On enterra le vieux Nehamkin dans sa dernière demeure...
et cette nuit-là, je fis un rêve étrange et très frappant.
Je savais qu'après ce rêve, je ne serais plus jamais comme les autres.
J'avais de grandes conversations avec le père Nikolai...
qui était toujours habillé en noir et avait une barbe noire.
Des années durant, je crus que c'était une veuve italienne.
Chaque action a une cause.
L'univers existe, donc, il a une cause.
Dieu a créé l'univers, donc, II existe.
Et pourtant, SpinoZa ne croyait pas en la Trinité.
- SpinoZa était juif. - Qu'est-ce qu'un Juif?
Tu n'as jamais vu un Juif? Tiens, j'ai quelques esquisses.
Ce sont des Juifs.
Sans blague!
Lls ont tous des cornes?
Non. Ça, c'est le Juif russe. Les Juifs allemands ont des raies.
Je me souviens de ma première vision mystique.
Je marchais dans les bois, songeant à Jésus-Christ.
S'll était charpentier, combien prenait-ll pour les étagères? Et...
Qui êtes-vous?
La mort.
Que se passe-t-il après la mort? Y a-t-il un enfer?
Y a-t-il un Dieu? Peut-on recommencer à vivre?
D'accord, je vais vous poser une question cruciale.
Il y a des filles, là-bas?
Vous êtes un jeune homme intéressant. On se reverra.
Ne vous dérangeZ pas.
Ça ne me dérange pas.
Je parvins à l'âge d'homme avec une taille d'1m 65...
ce n'est pas une taille d'homme en Russie, mais on peut avoir des terres.
A partir d'1m 62, on peut avoir des terres.
En dessous, on a besoin d'une permission spéciale du tsar.
On était trois hommes robustes.
Mon frère, lvan...
mon frère, Mikhail...
et moi-même.
Et il y avait ma cousine, Sonja.
Ce n'était pas seulement la plus belle femme que j'aie jamais vue...
c'était l'un des rares êtres avec lesquels je parlais de choses profondes.
Boris, regarde cette feuille. N'est-elle pas parfaite?
Et celle-là. Regarde.
Oui. Je crois vraiment que c'est le meilleur des mondes possibles.
Certainement le plus cher.
La nature n'est-elle pas incroyable?
Pour moi, la nature est... Tu sais, je ne sais pas.
Les araignées, les insectes, les petits poissons mangés par les gros...
et puis les plantes qui mangent les plantes et les animaux qui...
Je vois ça comme un immense restaurant.
Mais si Dieu l'a créé, ce doit être beau...
même si on a du mal à comprendre Son plan pour le moment.
Et si Dieu n'existait pas?
Boris Dimitrovitch, tu plaisantes?
Et si nous n'étions qu'un tas de gens absurdes...
qui courent dans tous les sens sans aucune raison d'être?
Mais si Dieu n'existe pas, la vie n'a aucun sens!
Pourquoi continuer à vivre? Pourquoi ne pas se suicider?
Ne soyons pas hystériques. Je peux très bien me tromper.
Je n'aimerais pas me tuer et apprendre qu'ils ont trouvé le sens de la vie.
Boris, laisse-moi te montrer l'absurdité de ton point de vue.
Imaginons que Dieu n'existe pas et que chaque homme fait ce qu'il veut.
Qu'est-ce qui t'empêche d'assassiner quelqu'un?
C'est immoral de tuer!
L'immoralité est subjective!
Oui, mais la subjectivité est objective.
Pas dans un ordre rationnel de perception.
La perception est irrationnelle. Elle implique l'imminence.
Mais le jugement de tout système ou de la relation à priori...
d'un phénomène existe en contradiction rationnelle...
ou tout du moins épistémologique ou métaphysique...
avec un concept empirique comme l'existence ou la notion d'être...
ou ce qui se passe dans la chose en question, ou la chose elle-même.
Oui, c'est ce que je dis souvent.
Nous devons croire en Dieu!
Si je pouvais seulement voir un miracle!
Juste un miracle.
Si je pouvais voir un buisson ardent ou la division des eaux...
ou mon oncle Sasha recevoir un chèque!
Nous devrions descendre.
A présent, les derniers rayons dorés du soleil couchant...
se sont évanouis derrière les montagnes de l'ouest.
Bientôt, le sombre manteau de la nuit va s'abattre sur nous.
Hé, tes cours de culture générale t'ont bien profité!
Hé, tu sors avec un Russe, en ce moment?
Eh bien, Minshov m'a demandée en mariage.
Et il est très gentil et aisé...
mais la différence d'âge est trop grande.
- J'ai 28 ans et il en a 81. - Ça fait beaucoup.
Quand j'aurai 50 ans, il aura 103 ans.
C'est un mauvais âge pour les hommes. Ils faiblissent beaucoup.
Et Voskovec a précisé ses intentions...
mais il vend des harengs et il sent toujours le hareng.
Sais-tu qu'il m'a même acheté de l'eau de Cologne au hareng?
Vraiment? Ça doit être pour ça que le chat te suit partout.
Tout est dans l'amour, Boris.
Je veux rencontrer un homme et atteindre les sommets de la passion.
Un homme qui incarne les trois grands aspects de l'amour...
L'aspect intellectuel, spirituel et sensuel.
On n'est pas très nombreux dans cette catégorie, mais on assure.
Il y a tant de femmes qui se contentent d'un compromis.
- Je sais. Les pauvres! - Elles se marient pour l'argent.
L'argent! Mais l'argent...
Je sens que ma vie serait gâchée...
si je n'aimais pas profondément un homme dont je respecterais l'esprit...
dont la spiritualité serait égale à la mienne...
et qui aurait un grand appétit pour la passion sensuelle...
semblable à celui que je possède et qui me rend complètement folle.
Tu es une femme incroyablement complexe.
On peut dire que je suis à moitié sainte et à moitié pute.
J'espère que j'hériterai de la moitié qui a de l'appétit.
- Boris? - Oui?
- J'ai une confession à te faire. - Oui?
Depuis notre plus jeune âge...
je suis amoureuse de ton frère, lvan!
C'est bien nat...
Ivan? Tu plaisantes?
II peut à peine écrire son nom par terre avec un bâton!
II a un véritable magnétisme animal.
Tu fais des discours sur l'amour idéal et tu en pinces pour lvan?
- Il m'a embrassée. - Tu peux me dire où, exactement?
II a réchauffé les tisons de mon coeur.
C'est parfait. Rien de tel que des tisons brûlants!
Je crois qu'il va me demander de l'épouser.
C'est un joueur et un buveur! C'est l'homme de Neandertal!
Ne me juge pas mal, je l'aime comme un frère, mais pas comme le mien.
Tu entends ce bruit? Que se passe-t-il, en bas?
Tu as entendu les nouvelles? Napoléon a envahi l'Autriche!
- Il n'a plus de Courvoisier? - Enfin!
Une chance de goûter aux gloires de la bataille!
Viens me voir quand ce sera fini. Je serai dans la salle de jeu.
- Non. Tu vas partir te battre. - Me battre? Va te faire soigner.
On partira après-demain.
Je suis pacifiste. Je ne crois pas en la guerre!
II ne croit pas en la guerre!
Napoléon, lui, il croit en la guerre!
Que vas-tu faire quand les soldats français vont violer ta soeur?
- Je n'ai pas de soeur. - Ce n'est pas une réponse.
Qui vont-ils violer? Lvan? Ça va les faire vomir.
Ne m'insulte pas devant mes amis!
Ça sert à quoi? On tue les Français, eux, les Russes. Et on n'en parle plus.
Tu ne parles pas sérieusement. Il s'agit de notre mère patrie!
Ma mère voudrait pas que son petit se prenne un obus dans les gencives.
Laisse-moi!
Je ne peux pas croire ce que je vois!
Notre frère a la queue entre les jambes!
Non, elle est couchée en position de défense.
- Tu es un lâche. - Oui, mais un lâche militant.
Boris, on gagnera des médailles!
Calme-toi, lvan. Tu dois réduire ta consommation de viande rouge.
Il va partir et il va combattre!
Et j'espère qu'ils le mettront dans les premières lignes.
Merci beaucoup, maman. C'est ma mère, les gars.
C'est fou! Je ne sais pas tirer! J'étais fait pour écrire des poèmes.
L'armée, c'est pas mon truc. J'ai dormi avec la lumière jusqu'à 30 ans.
Je ne peux pas me doucher avec d'autres hommes!
Mes amis!
A la veille de ce glorieux départ, j'ai une déclaration à vous faire.
Puisque nous allons partir au combat et que...
nous ne reverrons peut-être plus jamais nos proches...
je vous annonce que demain, j'ai l'intention de me marier.
Je vais prendre pour épouse une femme avec laquelle j'ai grandi.
Anna lvanova.
Je suis désolé. J'aurais dû te le dire.
Moi aussi, j'ai une déclaration à vous faire!
Moi aussi, je dois me marier demain.
Oui, j'ai été demandée en mariage et j'ai accepté...
il s'agit de Serge lvanonich Minshov!
Je veux dire, Leonid Voskovec, le marchand d'harengs!
Toi! Viens par ici!
Tu es le pire soldat que j'aie jamais vu!
- Espèce d'ignorant! - Ça se prononce autrement.
- Vous vouleZ faire face à un renvoi? - Oui! Ou à une permission.
- Vous n'aimeZ pas donc la Russie? - Oui, mon capitaine.
- Plus fort! - Oui, mon capitaine.
- Vous vous plaiseZ, ici? - Oui, mon capitaine.
- Vous vouleZ faire carrière? - Ne nous emballons pas.
Maintenant, vous nettoiereZ le réfectoire et les latrines!
Oui, mon capitaine. Comment pourrai-je faire la différence?
D'accord. Un, deux. Un, deux.
Après ça, c'est trois, au cas où vous ayeZ du mal.
Naturellement, la guerre affecte l'industrie du hareng.
Les ports sont bloqués...
et les livraisons de harengs frais deviennent difficiles à obtenir.
Bien sûr, quand le hareng est affecté, ça m'affecte.
VoyeZ-vous, ce que les gens ne comprennent pas...
c'est qu'il y a des centaines de catégories de harengs...
et chacun d'entre eux a des caractéristiques bien spécifiques.
Sonja, tu te sens bien?
Oh, oui.
Mais j'ai asseZ parlé.
Si vous allieZ jouer? J'ai des affaires importantes à régler.
C'est une idée géniale!
Vous êtes prête? Un, deux et...
Vous vous êtes arrêté.
Que dirieZ-vous si je vous disais...
que vous êtes la plus belle femme que j'aie jamais vue?
Je dirais: "Ll est vraiment insensé".
Que dirieZ-vous si soudain, je mettais mes bras autour de vous?
Je dirais: "ll est vraiment insensé et impétueux!"
Et que dirieZ-vous si je vous embrassais?
Je dirais: "ll est vraiment insensé, impétueux et merveilleux!"
- Ne faites pas ça. - Je le dois!
- On vient de manger. - Vous aveZ une si belle peau!
Je sais. Elle recouvre tout mon corps.
Je dois vous posséder.
Non, pas sur le piano. C'est un piano de location.
Chérie, ma chérie...
Sonja.
As-tu vu un bocal de sauce au vin?
- VeneZ me voir demain à 3 heures. - Je ne peux pas.
- Je vous en prie! - C'est immoral. A quelle heure?
Qui peut dire ce qui est moral et ce qui ne l'est pas?
La moralité est subjective.
La subjectivité est objective.
Les notions morales donnent des attributs à des substances...
qui existent uniquement dans une dualité relationnelle.
Et non en tant que prolongation cruciale de l'existence ontologique.
On peut parler un peu moins de sexe?
Je suis vraiment désolé!
Vous ferieZ mieux de partir. Non, non, vraiment, Pierre.
Messieurs...
la semaine prochaine, nous partons pour le front.
Notre but sera de tuer le plus de Français possible.
Bien sûr, ils essaieront de tuer le plus de Russes possible.
Si on tue plus de Français, on gagne.
S'ils tuent plus de Russes, ils gagnent.
Qu'est-ce qu'on gagne?
"Qu'est-ce qu'on gagne", soldat?
Lmagine tes proches conquis par Napoléon...
et forcés de vivre sous la loi des Français.
Veux-tu les voir manger cette viande riche et ces sauces grasses?
Veux-tu qu'ils aient un soufflé et des croissants à chaque repas?
Maintenant, messieurs, comme vous aveZ...
trois jours de permission avant d'aller au combat...
nous aimerions vous montrer une petite pièce sur l'hygiène.
Au revoir. J'espère que tu as passé un bon moment.
Oui. J'ai passé un bon moment.
Oh, comment se fait-il que j'aie une plaie sur ma lèvre?
Je ferais mieux d'aller voir le docteur.
Docteur, j'ai une plaie sur ma lèvre.
- Tu souffres d'un mal social! - Oh, mon Dieu!
Si on ne te soigne pas, tu deviendras fou ou aveugle!
Eh bien, messieurs, c'est la fin de la pièce.
PasseZ une bonne permission mais preneZ soin de vous.
Que penses-tu de la pièce?
C'était inconsistant. Ça ne m'a pas intéressé.
Mais le rôle du docteur était interprété avec beaucoup de verve...
et la fille avait un petit rôle mais elle était délicieuse.
C'était une satire espiègle des moeurs contemporaines...
une parodie comique destinée à viser le coeur, et non l'esprit.
En ce qui me concerne, je passerai les 3 prochains jours dans un bordel.
Tu veux venir avec moi?
Je suis déjà allé une fois dans un bordel, ça m'a donné le hoquet.
Et il y a quelqu'un que j'aimerais aller voir à Saint-Petersbourg.
Amuse-toi bien.
Tu verras, La flûte enchantée est le plus bel opéra de MoZart.
C'est super, comme opéra, hein? Lls vendent des pop-corns?
On est heureux que tu passes ta permission avec nous.
Tu es notre neveu favori, même si tu es un lâche.
Merci beaucoup.
Vous aveZ des nouvelles de la cousine Sonja?
Elle est malheureuse avec Voskovec et elle prend des amants.
- Elle prend des remontants? - Des amants!
Des amants! Des amants...
Hé, qui est-ce?
C'est la comtesse Alexandrovna...
l'une des femmes les plus séduisantes de Saint-Petersbourg.
Elle a une large poitrine, hein?
II y en a asseZ pour un régiment.
Elle est veuve depuis peu de temps.
On dit que le comte, son mari est mort dans ses bras...
en essayant de satisfaire ses prodigieux désirs sexuels.
Sans blague! II a dû mourir le sourire aux lèvres!
Qui est le gars à la drôle de moustache qui est avec elle?
C'est Anton lvanovich Lebedokov, son amant du moment.
Mais elle n'arrête pas de te regarder!
Je pourrais m'arranger avec lui, le laisser la mettre en train...
et venir m'en occuper pour la partie finale.
Tu dois faire attention à Anton lvanovich.
- Il a très mauvais caractère. - Vraiment?
II a déjà tué plusieurs hommes en duel.
Toujours à cause de sa folle jalousie par rapport à la comtesse.
Je suis content d'apprendre ça. Je vais regarder l'opéra.
Il y a vraiment quelque chose de spécial cheZ MoZart!
Je pense que sa musique provoque un effet salutaire.
Mon Dieu, faites attention! Vous ne pouveZ pas faire attention?
Je pense...
Je pense que le foyer...
Je pense que le foyer de l'opéra de Saint-Petersbourg...
est l'un des plus beaux foyers d'Europe.
Qui est ce séduisant et mystérieux soldat?
Boris Grushenko.
Oh, je suis désolé. J'ai piqué cette dame.
- Son visage montre sa sensibilité. - SongeZ à ce que vous ne voyeZ pas!
Grushenko.
N'est-ce pas le jeune lâche dont parle le tout Saint-Petersbourg?
Je ne suis plus si jeune. J'ai 35 ans.
Qui a si peur pour sa propre carcasse qu'il ne veut pas défendre son pays!
II est de mauvaise humeur, hein? Vous n'aimeZ pas vos places?
VeneZ prendre le thé cheZ moi. On a beaucoup de choses à se dire.
D'accord. J'amènerai les sachets de thé.
On pourrait faire un test rapide sur vos Zones érogènes.
Qu'est-ce qu'on va faire de ce mauvais esprit?
Pourquoi persisteZ-vous à me ridiculiser en public?
Si vous approcheZ encore de la comtesse...
je veillerai à ce que vous ne voyieZ plus la lumière du jour.
Si un homme me disait ça, je lui briserais le cou!
Je suis un homme!
Je veux dire, un homme plus petit que moi.
- Boris Dimitrovitch! - Sonja!
Mon Dieu, comme tu es beau dans ton uniforme!
J'ai une excellente silhouette pour les habits. Un 28 Nain.
Mon Dieu, tu es plus belle dans ce décor que dans la réalité.
Je suis si malheureuse!
Je préférerais entendre autre chose.
Je me dispute souvent avec Voskovec. Je suis un sujet de scandale.
Pauvre Sonja!
Ces dernières semaines, je suis allée voir Seretsky dans sa chambre.
Pourquoi? Qu'y a-t-il dans sa chambre?
Oh!
Et avant Seretsky, Alexi.
Et avant Alexi, Alegorian.
Et avant Alegorian, Asimov.
Attends! Je n'ai pas fini la lettre A!
- Combien as-tu d'amants? - En ville, seulement?
Ma vie est finie.
Je ne peux pas supporter Voskovec!
Voilà un homme qui a réduit toute la beauté du monde...
à un petit hareng en conserve!
Tu as besoin de quelqu'un qui puisse t'emmener loin de Voskovec.
Quelqu'un qui t'aime, qui t'a toujours aimé et tiens à toi.
Comment va ton frère, lvan?
Lvan va bien.
Ah, oui? Lvan va bien?
II a fait l'entraînement de base en 2 semaines. Il est commandant.
Il parle de moi, quelquefois?
II est occupé.
Il doit parler de moi quelquefois! C'est obligé!
Calme-toi. Ça appartient à l'armée!
Un jour, il était malade...
il délirait. Il a appelé ton nom.
Vraiment? Alors, il y a de l'espoir.
Demain, mon régiment doit s'en aller. On part au front.
Les Français sont plus nombreux que nous. On a peu de chances de revenir.
Qu'est-ce qu'il a dit sur moi?
Où disais-tu que tu allais partir?
Ah, oui, à la guerre.
Eh bien, habille-toi chaudement et amuse-toi bien.
Il faut pas paniquer, faut courir. C'est là qu'ils te tuent dans le dos.
Je ne veux pas être piétiné par un cheval. Et toi, Boris?
Je ne veux pas être piétiné non plus. Je ne veux même pas me battre.
Ça fait une différence d'être gouverné par le tsar ou par Napoléon?
Ce sont tous les deux des filous Le tsar est un peu plus petit.
Si tu n'aimes pas Napoléon, et si tu n'aimes pas le tsar...
qui devrait gouverner le pays, d'après toi?
Tu veux que je te le dise? Les serfs.
Ce sont les seuls à être capables de faire quoi que ce soit!
Les seuls qui savent redresser une barrière ou accrocher un tableau.
Il veut que les serfs soient à la tête du pays!
Pourquoi pas les criminels, ou les Juifs?
II y a des Juifs qui sont intelligents!
On dit que leurs femmes ne croient pas au sexe après le mariage.
- Tu es marié? - Moi? Non.
Tu as une petite amie?
Je suis amoureux d'une femme qui est mariée avec un autre.
Elle est amoureuse d'un homme qui est marié avec une autre.
C'est très sain, comme situation.
- Regarde, regarde. - Qu'est-ce que c'est?
Une mèche de cheveux de ma femme!
Une mèche de ses cheveux? Elle doit être chauve!
Attention! Tu as une mèche de cheveux de ta bien-aimée?
Ma bien-aimée est mariée. J'ai une mèche de cheveux de son mari.
Je n'ai pas pu faire mieux.
La cuisine de l'armée ne rate jamais son coup.
C'était Visinksy! II était de mon village.
C'était l'idiot du village!
Tu étais en bonne place, toi aussi?
Dieu veut nous éprouver.
Pourquoi ne nous envoie-t-il pas un test par écrit?
"Russie"
La bataille a une toute autre allure pour ceux qui sont au milieu...
que pour les généraux sur la colline.
"BlintZes" Hé, ils sont tout chauds!
Vous aveZ quelque chose à boire?
Non, le gars qui vend les bières sera là dans une seconde.
Vous aveZ pas de la monnaie? Je viens juste d'arriver!
On a commencé la bataille avec 12000 hommes.
Quand elle fut terminée, on avait 14 survivants.
Le tsar nous a envoyé un message disant: "ContinueZ ce bon boulot".
Ce soir-là, en enterrant les corps, j'eus une autre expérience mystique.
Par bonheur, Dieu était de notre côté.
Les choses auraient pu être pires. Il aurait pu pleuvoir.
Grushenko.
Vladimir Maximovitch, tu es vivant!
Non, je suis mort. Regarde un peu cette plaie.
- Oh! Ça te fait mal? - Je ne sens rien.
Tu n'as pas du tout mauvaise mine pour un mort.
Tu as meilleure mine que quand tu étais vivant. Ça te réussit!
- Fais-moi une faveur. - Tout ce que tu voudras.
Je dois donner cette bague de fiançailles à ma petite amie.
- Tu veux que je la lui donne? - Non! Pour quoi faire?
Ramène-la à la bijouterie Smolensk. Demande Vladimir Petroshkin.
Dis-lui que je suis mort, et reprends les arrhes.
- Tu lui as donné combien? - Mille six cents roubles.
Pour ça, tu lui as donné mille six cents roubles?
Regarde, c'est un diamant. Il y a 2 petites baguettes.
C'est débile. J'aurais pu te l'obtenir pour 1200 roubles.
- La même, exactement. - Pas une bague comme celle-là.
En tout cas, prends les arrhes, va à Kiev...
donne-les à une dénommée Natasha Petrovna.
Assure-toi qu'elle te donne un reçu.
Pourquoi as-tu besoin d'un reçu? Tu es mort!
- Pour les impôts. - Oh, c'est judicieux!
- Comment c'est arrivé? - Il nettoyait son pistolet!
- La balle a atterri dans son coeur. - C'est sérieux?
S'il est soigné consciencieusement, il en a pour dix minutes.
Pourquoi nettoyais-tu ton pistolet?
J'allais me battre en duel pour défendre ton honneur.
Un officier de la cavalerie turque y a porté atteinte.
Il a dit que tu couchais à la ronde. Je savais qu'il mentait.
Que tu étais pure.
Leonid, je sais que j'aurais pu être une meilleure épouse.
J'aurais pu faire l'amour avec toi plus souvent, au moins une fois.
Une fois, ç'aurait été bien.
Tu as été un mari bon et généreux.
Généreux, et toujours attentionné.
Combien lui reste-t-il? Huit minutes?
Je crois que je retarde. Il lui en reste trois.
Je nage vers la mer qui me tend les bras...
comme le grand hareng sauvage!
Je sais que c'est un grand coup pour vous, Sonja.
Mais vous ne deveZ pas vous laisser consumer par le chagrin.
Les morts trépassent.
Et la vie est pour les vivants!
Vous aveZ probablement raison. Où vouleZ-vous manger?
Allons cheZ Rykoff.
- Pas cheZ Rykoff. - Pourquoi?
J'ai envie de viande. CheZ Rykoff, il n'y a que des sandwichs au fromage.
C'est mauvais pour la santé.
Sur le square, il y a une taverne qui a de merveilleuses saucisses.
Entre-temps, la guerre continuait. Mon régiment avait été balayé.
Et je me suis retrouvé, perdu derrière les lignes ennemies.
J'ai paniqué et je me suis caché où j'ai pu. Et je me suis évanoui.
En revenant à moi, j'ai réalisé que j'avais fait une terrible erreur.
Le destin voulut que j'atterrisse sur un groupe de généraux français...
qui se rendirent immédiatement, ce qui fit de moi un héros.
Mon frère lvan n'eut pas autant de chance.
Il subit la fatalité de la guerre, car il fut tué à la baïonnette...
par un objecteur de conscience polonais.
Tu pries pour lvan?
Oui. Ton mari. Je l'aimais, comme tu le sais bien.
Je veux que tu aies certaines de ses possessions.
Comme c'est gentil!
J'ai gardé son épée et sa montre en or.
Mais tiens.
Je te donne sa moustache.
Je la chérirai toujours.
Et quelques ficelles.
Ivan collectionnait les ficelles.
Je sais. C'était l'une des raisons pour lesquelles je l'aimais.
Je comprends ça.
Moi aussi je l'aimais pour ses ficelles.
Il y a autre chose pour moi?
J'ai pensé qu'on pourrait se partager ses lettres.
Tu veux les voyelles ou les consonnes?
Ses voyelles.
Garde les consonnes.
La vie est intenable.
Nous sommes à nouveau en présence...
Comtesse Alexandrovna.
J'aimerais vous remercier pour ce que vous aveZ fait pour la Russie.
J'aurai peut-être une suggestion à vous faire, de ce côté-là.
On pourrait se retrouver dans ma chambre dans la soirée.
Comme vous voudreZ. Dans cinq minutes?
Mais qui est là?
Vous sorteZ toujours avec ce rigolo?
Vous êtes revenu de la guerre, hein?
Je serais resté plus longtemps, mais ils n'avaient plus de médailles.
J'ai cru comprendre que votre héroïsme a été accidentel.
EssayeZ donc de faire preuve d'un héroïsme accidentel! Et toc!
Vous perdeZ votre temps à converser avec cet abruti?
Attention. C'est une question piège.
EnvoyeZ chercher mon équipage, Anton Lebedokov. Je vous rejoins.
Content de vous avoir vu, Quasimodo.
Dans ma chambre à minuit?
C'est parfait. Y sereZ-vous également?
Naturellement.
- Alors, à minuit. - A minuit.
- Disons minuit moins le quart. - Minuit.
Vous n'aveZ presque pas touché à votre blini!
Oh, j'ai été malade, vous saveZ.
EntreZ.
Ça vous plaît?
AsseZ. Je préférerais quelque chose de sexy, mais vous...
VoudrieZ-vous du vin? Quelque chose pour vous stimuler?
Oh, je suis très stimulé, depuis la fin du XVlllème siècle.
Vous êtes dégoûtant, mais je vous aime.
Ce côté dégoûtant est le meilleur aspect de mon caractère.
Vous deveZ vous sentir seul sur le front.
Quand aveZ-vous fait l'amour avec une femme pour la dernière fois?
Euh, quel jour on est? Lundi, mardi...
Deux ans.
Deux ans. Vous vous rappeleZ comment on fait, bien sûr.
Si vous me metteZ en train, ça va me revenir.
Vous vous rappeleZ de ça?
Oui. C'était une sorte de baiser, hein?
Tu es le meilleur amant que j'aie jamais eu.
Je m'entraîne pas mal quand je suis tout seul.
Disons, les pistolets à l'aube?
Disons-le. Je sais pas ce que ça veut dire, mais on peut le dire.
- Vous aveZ insulté Alexandrovna. - Je l'ai laissée jouir en premier!
- Ses seconds vont vous chercher. - Elle n'a pas eu que des secondes!
Comme je suis son fiancé, mes seconds chercheront vos seconds.
Mes seconds seront sortis. Faites-les chercher mes troisièmes.
Si mes troisièmes sont sortis, alleZ tout droit cheZ mes quatrièmes.
Boris, il est sérieux. Tu dois le rencontrer sur le champ d'honneur.
Je ne me battrai pas en duel avec lui! C'est un tireur d'élite!
- Ton honneur est en danger! - C'est ma fête, aujourd'hui?
Tu es un héros. Tu ne dois pas avoir peur d'un duel avec Anton Lebedokov!
Ecoute, je ne veux pas gâcher une bonne balle, c'est tout.
Ce gosse est très imprudent. Il sait pas ce qu'il dit.
Je passerai cheZ lui plus tard, et je lui donnerai une chance de s'excuser.
S'il ne le fait pas, je déménagerai en Finlande.
Devine qui est là?
Je reconnaîtrais ces mains entre mille!
C'est le vieux Nehamkin!
- Non! C'est... - Boris!
Oui. Comment vas-tu? Je t'ai apporté un cadeau.
Quoi? Oh, quoi?
Tu te rappelles des longues boucles d'oreilles que tu voulais?
Merci, Cousin Boris!
On m'a envoyé 2 fois au front. Demain, ce sera dans l'autre monde.
Qu'y a-t-il? Tu as l'air très inquiet.
Tu as peur de la mort?
Ce n'est pas le mot juste.
Je la crains.
C'est une distinction intéressante.
Si seulement Dieu me donnait un signe!
S'il me parlait juste une seule fois!
II me suffirait d'une phrase. Il pourrait juste tousser!
Bien sûr qu'il y a un Dieu! On est faits à Son image.
Tu crois ça? Regarde-moi. Tu crois qu'il porte des lunettes?
Pas avec une monture pareille.
Le néant.
La non-existence.
Le gouffre sombre.
Qu'est-ce que tu dis?
Je fais des projets d'avenir.
Pourquoi la mort te préoccupe-t-elle autant?
Assieds-toi avec moi une seconde.
Demain, je vais me battre en duel avec Anton Lebedokov.
Il est bien meilleur tireur que moi et je serai sûrement tué.
Je voulais avoir une chance, au cas où je ne te revoie pas...
de te dire que je t'aime.
Je t'aime depuis l'enfance.
J'étais fou de chagrin quand tu aimais lvan, mais je t'aime encore.
Pourquoi n'as-tu rien dit?
- Ça aurait fait une différence? - Bien sûr que non, chéri!
Si par miracle, je ne suis pas tué demain, m'épouseras-tu?
Quelles en sont les chances?
Oh, mourir...
avant la moisson...
les récoltes, les grains...
les champs de blé mûr!
Du blé! Tout ce qu'il y a, dans la vie, c'est du blé!
Sonja, c'est ta chance de faire une bonne action pour un mourant.
Mais je n'aime pas Boris.
Je l'aime, mais je ne suis pas amoureuse de lui.
Oh, du blé, plein de blé!
Des champs de blé! Une incroyable quantité de blé!
Et pourtant, il m'aime, et ce serait un mari dévoué...
pas très excitant, mais dévoué.
On aurait une famille. Peut-être pas la nôtre, on en louerait une.
Je pourrais apprendre à l'aimer. Moi, Boris et 6 enfants en location.
Me sentirais-je prise au piège? Etouffée? Je ne peux pas respirer!
Ouvre la fenêtre. Pas celle-là, celle de la salle de bains!
Du blé jaune, du blé rouge, du blé avec des plumes, de la crème de blé!
Pauvre garçon, se battre en duel avec Anton Lebedokov!
Demain, mon Boris bien-aimé aura l'air d'un gruyère.
Promets-lui n'importe quoi. Fais son bonheur pour une nuit.
Me sentirais-je prise au piège? Etouffée? Dépourvue de ma jeunesse?
Je vivrais avec un gruyère et des enfants en location!
Bien sûr que je t'épouserai, Boris. Ce sera un honneur pour moi.
Cet Anton Lebedokov, c'est un bon tireur, hein?
J'en ai bien peur.
Puisque c'est ta dernière nuit, allons faire l'amour.
Oh, c'est une bonne idée.
J'amènerai la sauce de soja.
Tu es en retard, Boris Grushenko. On croyait que tu ne viendrais pas.
- Je ne me suis pas réveillé. - Comment pouveZ-vous être si calme?
Je ne voudrais pas tuer quelqu'un avant d'avoir pris mon thé.
Je reçois des lettres désagréables des serfs.
Je vous supplie d'être raisonnables!
Vous pouveZ tout arrêter d'un commun accord sans perdre l'honneur.
Puisque vous voyeZ les choses ainsi, je vais rentrer me remettre au lit.
Allons-y maintenant.
Jusqu'à ce que mort s'ensuive.
Je ne peux rien faire jusqu'à ce que mort s'ensuive. Ordre du médecin.
J'ai un ulcère, et la mort est la pire chose pour ce genre de mal.
CommenceZ!
Vous aveZ été provoqué en duel. ChoisisseZ.
Je vais prendre ceux-ci.
Un seul.
Oh, il en prend un aussi! Suis-je bête!
MetteZ-vous dos à dos et à mon signal...
vous fereZ dix pas, vous vous retournereZ et vous fereZ feu.
- Est-ce clair? - Bien sûr.
Bien sûr!
Bonne chance. Et que Dieu soit avec vous.
Tu entends?
Un, deux...
trois, quatre, cinq...
six, sept, huit...
neuf, dix!
Ça part au nettoyage à sec ou c'est comme de la sauce?
Vous deveZ tirer.
Non, je ne veux pas tirer.
Vous deveZ tirer! C'est la loi.
Eh bien, si c'est la loi, je vais tirer en l'air.
Voilà! J'ai fait mon devoir.
Boris Dimitrovitch, j'ai tiré une bonne leçon de cette journée.
Moi aussi. Il ne faut pas tirer en l'air en restant sans bouger.
Vous aurieZ pu me tuer, et vous ne l'aveZ pas fait!
- Comment puis-je vous remercier? - En ne me marchant pas sur le pied.
Je vous demande pardon.
Boris Dimitrovitch, à partir d'aujourd'hui...
je vais mener une nouvelle vie! Modifier mes opinions!
Je vais prêcher la bonté. Je vais adhérer à l'Eglise!
Je mènerai une vie juste.
Je me consacrerai au chant, comme quand j'étais petit!
II a une belle voix, hein? J'aurais dû le tuer.
Sonja et moi, nous nous sommes mariés.
Je vous déclare à présent mari et femme.
Je suis si heureux!
RegardeZ la petite, elle est si heureuse qu'elle est sans voix.
Il l'a raté!
Je sais que tu te demandes si tu vas être une femme asseZ stimulante.
S'il t'est possible de répondre aux obligations de la vie conjugale.
Mais ça va aller tout seul. Je te le promets.
Je n'ai pas de mauvaises habitudes.
Je dois reconnaître que j'ai quelques excentricités.
Je ne mange pas ce qui commence par la lettre "F", comme le poulet.
Boris, je ne t'aime pas.
Je t'aime, mais je ne suis pas amoureuse de toi.
Sais-tu seulement ce qu'est l'amour?
II y a différentes sortes d'amour.
Il y a l'amour entre un homme et une femme...
l'amour entre une mère et un fils.
Deux femmes. N'oublions pas mon truc préféré.
Et il y a l'amour dont j'ai commencé à rêver toute petite.
L'amour entre deux individus extraordinaires.
Oh, non, Boris. Je t'en prie!
Le sexe sans l'amour, c'est une expérience creuse.
Mais c'est l'une des meilleures expériences creuses qui soient.
Au début, les choses étaient un peu tendues entre nous.
Mais après quelque temps, elle s'est détendue.
Non! Pas ici.
Bientôt, Sonja commença à s'habituer à moi.
Parfois, elle s'amusait même véritablement.
Comme la fois où elle a fait son premier soufflé.
On avait peu d'argent et elle faisait de très bons plats avec de la neige.
Mon coeur, c'est un peu trop saignant pour moi.
Je l'ai laissé au four pendant une heure et demie!
Vraiment? Ça a l'air asseZ... Qu'est-ce qu'on a comme dessert?
- Une surprise! - Ah, oui? Quoi donc?
Un bon bol de neige fondue!
Oh, la neige fondue! C'est mon plat préféré!
Le soir, on jouait de la musique ensemble.
Et avec le temps, j'ai gagné son coeur.
Boris, je n'ai jamais été aussi heureuse de ma vie!
Je t'aime profondément, je n'aurais pas cru que ce soit possible.
Vraiment?
Je veux avoir des enfants avec toi.
- De quelle sorte? - Des petits enfants.
Bien sûr! Les grands sont plus lents mentalement.
- Je veux avoir trois enfants. - Un de chaque.
Oh, Boris, je suis vraiment heureuse!
Je suis désolé d'avoir à te dire que je te l'avais dit...
mais il y a des hommes qui sont doués et d'autres pas.
Pas bonheur, je suis très doué.
Les mois suivants furent les plus heureux de ma vie.
Et un jour, comme j'étais à l'apogée de mon bien-être...
Je fus soudain saisi sans raison apparente...
d'une envie pressante de me suicider.
Non. Tu es en bonne santé, tu as une belle femme. Un bon travail.
- Mais quelque chose me manque. - Quoi?
Je ne sais pas. Je sens un vide au centre de mon existence.
Quel genre de vide?
- Un vide creux. - Un vide creux?
C'était un vide plein il y a un mois, j'avais mangé quelque chose.
Peut-être que tu as une maladie de l'âme.
- Regarde! La mort est là! - Quoi? Qui?
La mort! II a Krapotkin, le marchand de vin!
- Vraiment? - Oui, avec une femme.
Oh, ce n'est pas Mme Krapotkin!
Tu plaisantes?
J'ai toujours su que Krapotkin couchait avec quelqu'un d'autre.
Où emmeneZ-vous Krapotkin?
Au loin. Pour toujours.
Ecoute, si tu vois ma femme, dis-lui que je suis avec toi!
Au revoir, Krapotkin.
Ecris-moi, si tu as le temps!
Père André, saint des saints, sage vieillard...
tu es l'homme le plus ridé de notre pays.
Tu marches sur ma barbe, petite idiote!
Lève-toi, mon enfant.
- Lève-toi! - Je suis debout.
J'y vois mal!
Tout le monde dit que l'âge te rend sénile...
mais tu es le seul à pouvoir m'aider.
Je ne pense pas que tu sois sénile.
Où le poisson a-t-il été pris, dis-tu?
Quel poisson?
Tu n'as pas parlé de poisson?
Père, Boris est en train d'essayer de se suicider!
La semaine dernière, il voulait se tuer en respirant près d'un Arménien.
Dis-lui ceci.
J'ai vécu de nombreuses années.
Et après beaucoup de tentatives...
et de tribulations...
j'en suis venu à la conclusion...
que la meilleure chose, c'est...
Oui?
Les petites blondes de douZe ans!
Mon père!
Deux à la fois, aussi souvent que possible.
Mon père, je comptais sur vous!
Je te pardonne.
Oui, merci, merci, Votre Saleté.
En me balançant au bout de cette corde, j'eus soudain envie de vivre.
Je ne pouvais penser qu'à Sonja!
Je voulais la tenir contre moi, pleurer sur son épaule...
et susciter un moment de sexe oral.
Ce fut à ce moment-là que je pris la décision de vivre!
De vivre et de devenir un grand poète!
J'aurais dû être une paire...
de griffes écornées...
lacérant...
les sols...
des mers silencieuses.
C'est trop sentimental!
Cet hiver-là, Sonja et moi, nous fûmes très heureux.
Nous avions trouvé un nouvel ami, Berdykov, l'idiot du village.
Berdykov passait des heures assis à sourire en caressant...
un bout de velours tandis que Sonja lui donnait des biscuits.
Nous avions hâte d'être au printemps pour avoir un enfant à nous.
Nous étions loin d'imaginer ce qui allait se produire.
La guerre est déclarée! Napoléon a envahi la Russie!
Et nos projets? On allait devenir des parents, cette année!
Au lieu de devenir des parents, on sera des réfugiés!
C'est terrible!
On doit prendre toutes nos possessions et fuir!
Je suis doué pour ça. J'ai été deux fois de suite le champion de la fuite.
On doit brûler la nourriture pour que les Français ne l'aient pas.
Mais c'est dur de brûler du bortsch!
- Boris, j'ai une idée. - Quoi?
On va assassiner Napoléon.
C'est intéressant. Il est tard, tu veux t'occuper du dîner?
- Je suis sérieuse. - Que veux-tu dire?
Je veux dire, assassinons Napoléon.
Tu as bu dans le verre de l'idiot du village?
C'est la réponse à tous nos problèmes!
Ce n'est pas une réponse. C'est la mauvaise réponse.
La réponse correcte, c'est "La fuite" L-A F-U-l-T-E.
Non, les Français occupent Moscou. Ses quartiers généraux sont ici.
Avec notre air innocent, on peut très bien l'approcher et le tuer.
On ne l'approchera jamais. Si on le faisait, on le raterait.
C'est une cible difficile. Il est très petit.
C'est notre chance de réaliser un acte purement héroïque!
Depuis quand l'assassinat est-il un acte héroïque?
La violence est justifiée quand elle est au service de l'humanité.
- Qui a dit ça? - Attila le Hun!
Tu me cites un Hun?
Ne sais-tu pas que l'assassinat contient un impératif moral...
qui transcende toutes les notions du libre arbitre universel?
Oh, c'est incroyablement puéril!
- C'est puéril? - Très puéril!
Tu es asseZ téméraire pour dire que je fais preuve de puérilité?
Je suis l'un des gars les plus purs de toute la Russie!
J'ai le vieux pistolet d'lvan!
Les assassinats politiques ne mènent à rien.
La violence conduit à la violence.
Celui qui vit par l'épée, périra par l'épée.
Je n'ai plus aucun cliché sous la main.
Qu'est-ce que tu proposes? Un acte de résistance passive?
Non, je propose un acte de résistance active.
Tu ne peux pas fuir toute ta vie!
Je sais, mais l'assassinat, c'est le plus odieux des crimes!
II ne s'agit pas d'un acte abstrait, comme de tirer sur un soldat ennemi...
il s'agit d'appuyer sur la gâchette quand on est face à un être humain...
qui, dans ce cas, est un homme célèbre, qui a réussi...
et qui gagne plus d'argent que moi!
Mon Dieu, Napoléon, il doit gagner au moins...
dix mille francs par semaine, et c'est un minimum!
Sans parler des pourboires ou des bonus!
Et moi, qui suis-je?
C'est un grand homme. Il a l'esprit d'un superman...
et moi, je suis un ver, un insecte...
une espèce de vermine rampante et répugnante.
Tu sais que tu peux m'arrêter, si tu veux!
C'est ce que je ferai quand je ne serai plus de ton avis.
Sonja, qui sommes-nous pour tuer quelqu'un?
Pour la 1ère fois de ma vie, je me sens libre! Légère!
J'ai un sentiment de liberté exaltant!
Ça s'appelle la guillotine.
Regarde, le crépuscule doré se métamorphose déjà...
en une nuit parsemée d'étoiles.
Attention, ce fusil est peut-être chargé.
Quelques jours plus tard, nous partîmes pour Moscou.
Berdykov fit une partie de la route avec nous.
Il allait à Minsk. Il y avait une convention d'idiots du village...
et Berdykov avait l'intention d'y assister.
On y attendait des idiots du village de toute la Russie.
"Bienvenue aux idiots"
Nous traversâmes sans plan précis un tas de petits villages, mais...
le destin nous en offrit un dans une auberge où nous fîmes halte.
PourrieZ-vous me dire qui sont ces gens derrière le paravent?
C'est Don Francisco d'Espagne et sa soeur.
Ils sont en route pour rencontrer Napoléon.
Don Francisco, je présume.
Me connaisseZ-vous, señor?
Disons que votre nom est légendaire, par ici.
Vraiment?
Peut-être pas légendaire, mais il provoque toujours le rire.
Et vous deveZ être la soeur du Don...
la célèbre comtesse espagnole.
Qui êtes-vous?
Un humble serviteur qui voudrait offrir un verre à Son Excellence.
J'en serais honoré.
Garçon, une bouteille de votre meilleur vin rouge et 2 pailles!
Deux pailles!
II paraît que le Don va rendre visite à Napoléon.
Les informations voyagent vite.
Pas aussi vite que les bonnes nouvelles.
Pas de nouvelles, bonnes nouvelles.
Avec le temps va tout s'en va.
On ne peut pas donner à boire à un âne qui n'a pas soif.
A vous.
On vous inviterait bien à vous joindre à nous...
mais la différence de classe sociale rend la chose un peu bête.
Oh, oui, j'ai dit ça comme ça.
C'est à mourir de rire!
Vous connaisseZ Napoléon?
A peine!
C'est une plaisanterie, Votre Néant?
Nous sommes les amis de son frère, qui s'occupe des affaires d'Espagne...
mais c'est notre premier entretien avec le grand empereur.
C'est tout ce que je voulais savoir.
- Don Francisco? - Je vous demande pardon?
J'ai du mal à ajuster ma ceinture.
PourrieZ-vous venir me tenir la poitrine un petit moment?
Bien sûr, señorita.
Non, non, ce n'est pas ce que j'avais à l'esprit!
II faut plus de crème sur la pâte et pas de raisins!
Mais à notre dernière entrevue, vous aveZ parlé de raisins!
Si ça doit porter mon nom, ça doit être riche. Faut plus de crème.
Il nous reste du temps?
Très peu. Mes espions me disent que mon ennemi anglais distingué...
travaille sur une recette de viande qu'il nommera le boeuf Wellington.
Ça va jamais marcher!
On doit sortir le Napoléon avant qu'il sorte le boeuf Wellington.
L'avenir de l'Europe en dépend.
Oui, Votre Altesse.
Nous devons vous parler, Votre Altesse.
Nous pensons qu'un complot se trame contre Votre Altesse.
On a transformé un soldat inconnu pour qu'il soit à votre image.
- RegardeZ. - Comment alleZ-vous, Votre Altesse?
II me ressemble?
Vous le voyeZ sans sa perruque.
ApprocheZ.
LaisseZ-moi mettre ceci, Votre Altesse.
Maintenant, je vais prendre votre place.
Je vous apprendrai à marcher comme moi.
J'ai une super démarche.
Quand on aura expédié l'empereur y aura plus qu'à tuer Don Francisco.
Ça anéantira son rêve idiot de traité avec l'Espagne.
Ensuite, j'irai en Autriche...
et je formerai une alliance avec la couronne.
Pas avec le roi, avec la couronne.
Ils me traitent de fou, mais quand on écrira l'Histoire de France...
mon nom sera inscrit dans les livres d'Histoire...
Sidney Applebaum!
Nous sommes venus voir l'empereur.
Qui le demande?
- Qui? Oh, c'est drôle! - Oui, très drôle!
II ne connaît pas la liste des 100 plus grands Espagnols!
Oui! II s'agit de Don Francisco et de sa soeur.
Oui, la "Donessa"!
Nous avons rendeZ-vous avec Napoléon.
Oui. Napoléon Bonaparte, le célèbre tyran!
Vous êtes Don Francisco et sa soeur?
Absolument.
Nous avons fait un très long voyage.
Et nous avons la gorge sèche!
Nous avons besoin d'aide! A l'aide!
Oui, pourrieZ-vous nous aider, je vous prie?
Je ne connais pas votre nom, madame.
Oh, mes amis m'appellent tout simplement Juanita.
L'empereur apprécie les très belles femmes.
Vous lui fereZ une très grande impression.
Tant mieux! J'ai mis mes talons plats.
Nous sommes impatients d'entendre votre proposition de traité.
Tant mieux. Oui, j'y ai beaucoup réfléchi...
et j'ai trouvé une foule de petits détails.
A présent, si on peut trouver les points principaux, ce sera parfait.
Ce n'est pas le moment de travailler. Vous aveZ fait un voyage épuisant.
On devrait aller saluer l'empereur.
C'est juste. Les petits hommes sont susceptibles si on les néglige.
Vous fereZ ça plus tard. D'abord, je vais vous montrer vos appartements...
et on boira et on mangera d'une façon digne de la noblesse espagnole.
Fantastique! Doucement avec le champagne, la donessa a la goutte.
AlleZ-y, je vous prie, on va vous assister en tous points.
Merci.
Pendant que vous séjourneZ ici avec votre soeur...
si vous vouleZ qu'on vous envoie une française de rêve dans votre chambre...
vous n'aureZ qu'à le demander.
Parfait! Peut-être deux pour que la symétrie reste parfaite.
Je préfère en avoir deux, moi-même!
Je préfère en avoir 3, mais c'est déjà asseZ dur d'en avoir une.
Cette chambre est asseZ grande pour toi? Tu préfères avoir une suite?
J'ai peur.
Je sens que vais bientôt être aussi plumé qu'une poule mouillée!
- Qu'est-ce qu'on va faire? - Partons d'ici tout de suite!
Je ne partirai pas avant qu'on ait tué Napoléon. Tiens!
Oh, je vois. Merci! Je suis le tueur.
Souviens-toi...
que tu ne peux prendre aucun risque.
Veille à ce que le barillet du pistolet...
soit pressé contre sa tête ou contre son coeur.
Et n'appuie pas sur la gâchette. Presse dessus.
A quelle école privée es-tu allée? C'était un vaisseau de flibustiers?
Assurons-nous que nos plans sont bien au point.
En voilà un. Tu flirtes avec lui, tu le ramènes ici après dîner...
tu le mets dans un état de béatitude et je le tue.
"Je le tue." Peux-tu croire que c'est moi qui parle ainsi!
Oui, le temps est très chaud en Espagne, à cette époque de l'année.
Le temps est plus chaud à Barcelone qu'à Madrid...
mais les gens sont différents, les Barcelonais et les Madridnik.
Les dames d'Espagne sont toutes aussi belles que vous, madame?
Pas toutes. Il faut avoir des seins.
Général! ExcuseZ-moi, madame.
Oui, oui.
Calme-toi, tu veux? Tu te ridiculises.
- C'est du bon champagne. - Tu en veux une autre caisse?
Ça va aller. Tout ce qu'il me faut, c'est un peu de nourriture.
Un peu de nourriture? Tu as besoin d'un buvard!
Je crois que j'ai eu le plaisir de rencontrer votre soeur.
Ma soeur? Laquelle?
- N'en aveZ-vous pas une seule? - Une seule?
Non. En fait, j'ai une demi-soeur.
Pas exactement une demi-soeur, une 2j5ème.
Mesdames et messieurs...
Son Altesse impériale, l'empereur Napoléon.
Ainsi, vous êtes Don Francisco!
Je vous transmets les salutations de votre frère, en Espagne.
Vous n'écriveZ pas, il n'entend jamais parler de vous!
Vous lui aveZ pris son rasoir et ne lui aveZ jamais rendu!
- C'est un grand honneur pour moi. - Un plus grand honneur pour moi.
- C'est un grand honneur pour moi! - Un plus grand honneur pour moi.
- C'est peut-être le cas.
Et vous deveZ être la soeur de Don Francisco.
Non, vous deveZ être la soeur de Don Francisco.
Non, c'est un plus grand honneur pour moi.
Je vois que nos invités espagnols ont le sens de l'humour.
- C'est une grande farceuse. - Non, tu es un grand farceur.
Non, tu es la soeur de Don Francisco.
- Si nous dînions? - Oh, peut-on manger d'abord?
Votre soeur et Son Altesse semblent très bien s'entendre.
Vous me trouveZ attirant, comme homme?
Oui! Je trouve que c'est votre atout le plus sûr.
Vos sentiments sont-ils dus à ma conquête de la moitié de l'Europe?
La moitié de mes sentiments. Ça s'équilibre.
SereZ-vous plus difficile à conquérir que la Russie?
Je pèse moins lourd.
Je viendrai dans votre chambre après dîner.
Parfait. Je viendrai dans la vôtre.
EntreZ.
Sonja, j'ai réfléchi à tout ça. C'est un meurtre!
Et si tout le monde faisait ça? On vivrait dans un monde d'assassins!
Tu sais à quel point ça affecterait la valeur de l'immobilier?
Je sais! Et si on allait tous dîner au même endroit en commandant...
les mêmes blintZes, ce serait le chaos, mais ce n'est pas le cas.
Je lui parle de meurtre et elle me parle de blintZes.
Tu l'as dit toi-même, il n'y a pas de bien ou de mal!
Ce qui compte, c'est ce qu'on choisit.
Tout juste, et je choisis le danger!
Vraiment?
Non, mais ça sonne bien.
Oh, Boris, si seulement on pouvait être à nouveau des enfants!
Je sais. Des enfants français, de préférence.
L'être le plus heureux de Berdykov, c'est l'idiot du village.
Son seul problème, c'est la quantité de salive qu'il doit écouler par jour.
Embrasse-moi!
- Lequel désires-tu? - Le numéro huit.
Le numéro 8. Ça fait deux numéro 4. C'est facile.
J'arrive!
- Etes-vous seule? - Bien sûr.
- J'ai cru entendre des voix. - Je priais.
- J'ai entendu deux voix. - J'interprète les deux rôles.
Du Champagne de France!
Je vois que vous aveZ apporté toute la panoplie.
- A vos yeux. - A l'arrête de votre neZ.
Mon désir est sans limites. Me suivreZ-vous jusqu'au lit?
Que je vous suive au lit?
PardonneZ-moi ma hâte.
On nous a toujours dit que le sang espagnol est le plus chaud.
- J'ai réfrigéré le mien pour l'été. - ContrôleZ donc le rythme des choses.
Bien! Si on s'asseyait un peu pour que ça vienne progressivement?
Si on atteint le sommet trop vite, vous sereZ rentré avant minuit.
Vous êtes une tentatrice.
Oh, je vous en prie, Excellence!
- AppeleZ-moi Napoléon. - Vous pouveZ aussi m'appeler ainsi!
Je n'ai jamais rencontré une femme comme vous.
Je pourrais rester ainsi pour toujours, la tête sur votre épaule.
Oui, ce serait amusant, à part pour la tache de gras.
Votre Excellence!
- Quel était ce bruit? - Oh, ce n'était que la brise.
La brise et des souris. Des souris! Quelle importance?
Si j'avais une femme comme vous à mes côtés au lieu de ma femme...
je pourrais conquérir toute l'Europe.
- Quel était ce bruit? - Ce bruit-là?
Je crois que c'était juste la porte du placard.
On n'est jamais trop prudent. La résistance russe veut ma mort.
Je cours un grand risque, dans ce territoire occupé.
J'ai des assassins tout autour de moi.
Chaque jour, j'ai un nouveau rendeZ-vous avec la mort.
En politique, c'est le prix à payer quand on a le pouvoir.
Oui, la vie pour ceux qui sont au sommet, c'est l'enfer.
C'est pourquoi je chéris chaque minute passée avec vous.
Chaque seconde a une importance pour moi.
C'est pourquoi...
je serais heureux si nous consommions l'acte d'amour...
au plus vite.
- Vas-y! - Je ne peux pas!
- Don Francisco! - Tire!
PoseZ ce pistolet. Elle a moins de 18 ans!
Vous êtes un tyran, un dictateur, et vous commenceZ toutes les guerres!
Pourquoi énumère-t-il mes mérites?
- Tue-le! - Gardes!
Boris, nous ne sommes pas venus ici en vacances!
Je peux pas le tuer. C'est un être humain. Il mettra du sang partout.
Donne-moi ce pistolet!
Tu vois? C'est pas si facile!
Pourquoi? Pourquoi je n'y arrive pas?
Parce que ce n'est pas bien, moralement.
Je vois. Tu peux définir tes propos?
- Il y a là un impératif moral. - Où est l'impératif moral?
En tuant Napoléon, tu te tues toi-même...
parce qu'on est impliqués dans un absolu.
Ce n'est pas un absolu. Tu recommences à être panthéiste.
Qu'est-ce que ça a de panthéiste?
On est tous en relation universelle avec une immense unité.
Tu veux l'assommer encore un coup? II revient à lui.
Donne-lui juste un petit coup. C'est bien.
On est confrontés à une question éthique.
Tu ne vas pas te remettre à citer Thomas d'Aquin!
Absolument. "Vous ne deveZ jamais tuer un homme...
particulièrement s'il s'agit de lui ôter la vie."
- Qu'y a-t-il? - Ne comprends-tu donc pas?
Si on ne l'arrête pas, il va incendier la moitié de l'Europe!
Si on est veinards, ce sera la moitié où vit notre propriétaire.
- Pour nos enfants! - Nous n'avons pas d'enfants!
- Alors, pour nos parents! - Ils n'ont pas d'enfants non plus.
Je vais le tuer! Vraiment.
Amène la calèche devant la porte. Je vais aller le tuer.
Si je ne le tue pas, il va déclarer la guerre à toute l'Europe.
Mais le meurtre...
Que dirait Socrate?
Tous ces Grecs étaient homosexuels.
Ils ont dû faire de sacrées fêtes.
Je parie qu'ils s'installaient tout ensemble en Crète, l'été.
"A," Socrate est un homme.
"B," tous les hommes sont mortels.
"C," tous les hommes sont Socrate.
Donc, tous les hommes sont homosexuels.
Je ne suis pas homosexuel.
Un jour, des cosaques m'ont sifflé.
J'ai un corps qui excite les membres des deux tendances.
Certains hommes sont hétérosexuels...
et certains autres sont bisexuels...
et certains hommes ne pensent pas du tout au sexe.
Ils deviennent avocats.
Mon problème, c'est que je vois le pour et le contre de chaque option.
Je suis trop logique.
Le monde n'est pas logique.
Sinon, le vieux Nehamkin serait-il plus jeune que le vieux Nehamkin?
Je savais que ça n'avait aucun sens quand j'étais gosse...
mais quand je disais quelque chose, on me filait une baffe.
Je suis dévoré par la culpabilité...
consumé par le remords...
et anéanti par la souffrance de la race humaine!
En plus de tout ça, j'ai un herpès sur la lèvre...
qui me fait un mal de chien.
Oh, que faire!
ArrêteZ ce meurtrier! Heureusement, il n'a tué qu'un imposteur!
Je n'ai rien fait du tout! Hé, calmeZ-vous!
Vous me faites mal!
Le gouvernement espagnol va entendre parler de ça!
Don Francisco ne prend pas ces choses à la légère.
Oh, voilà Don Francisco!
C'est une erreur! Je le sais, c'est moi qui l'ai faite!
Par miracle, Sonja parvint à échapper aux Français.
Avec ma chance, on me jeta dans un cachot en attendant l'exécution...
Mon passe-temps favori!
Heureusement, c'était un cachot français, la cuisine était bonne.
Ma famille avait le droit de me rendre visite.
Tu te rappelles du gars d'à côté? Raskolnikov?
- Oui. - Il a tué deux femmes.
Non! Quelle terrible histoire!
Bobick me l'a dit. L'un des frères KaramaZov lui a dit.
Il devait être possédé!
C'était un jeune sauvage.
Un jeune sauvage? C'était un idiot.
Et il a pris l'air insulté et blessé!
J'ai entendu dire que c'était un joueur.
Il pourrait être ta doublure!
Vraiment? Comme c'est original!
Mon fils, depuis des années...
je garde ce petit lopin de terre pour toi.
Regarde. Il y a une maison, dessus.
C'est une jolie petite maison. Tu n'as pas perdu ton temps!
N'y laisse pas entrer les étrangers.
Pas d'étrangers.
Tu es vraiment dingo, tu sais?
- L'an prochain... - Oui?
Je vais construire une maison pour les invités.
Oh, une petite maison d'amis...
avec un terrain de handball et une petite piscine pour les puces!
Je veux que tu ailles te reposer dans ta chambre en caoutchouc.
Qui es-tu?
Je suis l'ange de Dieu.
Tu plaisantes!
Ne crains rien, Boris.
Tu as mené une vie juste.
Et juste avant l'exécution...
l'empereur a l'intention de te pardonner.
Vraiment?
II va faire une grande démonstration de générosité...
et tu auras appris ta leçon.
Mais tu ne seras pas exécuté.
Alors, il y a un Dieu!
C'est incroyable!
Moïse avait raison.
Celui qui demeure dans la vérité...
aura de l'encens...
et de la myrrhe en abondance...
et il demeurera dans la maison du Seigneur pendant 6 mois...
avec la possibilité d'acheter une option!
Mais l'homme vil...
L'homme vil aura toutes sortes de problèmes.
Sa langue fendra le haut de son palais...
et vous l'entendreZ parler comme une femme, si vous êtes attentif.
Il sera...
L'homme vil sera livré aux mains de ses ennemis...
qu'ils puissent payer la livraison ou non.
AttendeZ, j'ai plus de choses à vous dire sur l'homme vil.
Je marcherai dans la vallée de l'ombre de la mort.
En fait, maintenant que j'y pense...
je traverserai en courant la vallée de l'ombre de la mort...
parce qu'on sort de la vallée plus vite par ce chemin-là.
Et celui qui a les mains propres et le coeur pur...
est bon, selon mes critères.
Mais celui qui fraie...
avec des animaux de basse-cour...
devra être surveillé.
Je vous remercie.
D'accord, Grushenko, allons-y.
Vous êtes en retard! Je suis ici depuis 6h 30.
Tu es de bien bonne humeur.
Vous saveZ ce que c'est que d'être très courageux.
Probablement pas.
"Mariage des Rosen, 2ème étage. Dentistes russes, meZZanine"
"Exécution de Grushenko, étage principal"
Vous aveZ une journée chargée? Vous faites des soldes?
Oh, pas de bandeau sur les yeux. C'est pour les perdants.
Je veux voir où la balle atterrit. J'ai appris ça pendant la guerre.
J'ai été décoré, vous saveZ.
Je me demande ce que l'empereur fait aujourd'hui.
Prêts?
Vous vouleZ vous approcher? Ça la fiche mal si on rate son coup.
ViseZ.
Bon sang, l'empereur a manqué tout ça de justesse.
Il aime vraiment les situations dramatiques...
ce vieux renard!
Feu!
C'est une situation compliquée, cousine Sonja.
Je suis amoureuse d'Alexi. Il aime Alicia.
Alicia a une liaison avec Lev.
Lev aime Tatiana.
Tatiana aime Simkin.
Simkin m'aime, moi.
J'aime Simkin, mais pas comme j'aime Alexi.
Alexi aime Tatiana comme une soeur.
La soeur de Tatiana aime Trigorian comme un frère.
Le frère de Trigorian a une liaison avec ma soeur...
qu'il aime physiquement, mais pas spirituellement.
Natasha, il se fait un peu tard.
La firme Mishkin & Mishkin...
couche avec la firme Taskov & Taskov.
Natasha, aimer, c'est souffrir.
Pour éviter de souffrir, il ne faut pas aimer.
Mais on souffre de ne pas aimer.
Donc, aimer, c'est souffrir...
ne pas aimer, c'est souffrir...
souffrir, c'est souffrir.
Etre heureux, c'est aimer.
Etre heureux, c'est souffrir, mais souffrir rend malheureux.
Donc, pour être malheureux on doit aimer...
ou aimer souffrir, ou souffrir de trop de bonheur.
J'espère que tu vas retenir tout ça.
Je ne veux jamais me marier.
Je veux juste divorcer.
Regarde, c'est Boris!
Boris, que s'est-il passé?
- Je me suis fait avoir! - Comment?
Une apparition m'a dit qu'on me pardonnerait, et on m'a tué!
Tu as été mon seul grand amour!
Merci. Ça me fait plaisir. Excuse-moi, mais je suis mort.
- Quel effet ça fait? - Quel effet ça fait?
- Tu as goûté le poulet de Tresky? - Oui.
C'est pire.
Pire que le poulet de cheZ Tresky.
Oh, bon, la vie continue.
Les dernières lueurs du crépuscule scintillant...
se couchent derrière le soir qui s'assombrit à toute vitesse...
et il est à peine midi.
Bientôt, nous serons recouverts de blé.
As-tu parlé de blé?
Du blé.
Je suis mort, et elles parlent de blé!
La question, c'est: Ai-je appris quelque chose sur la vie?
Seulement que les êtres sont divisés entre le corps et l'esprit.
L'esprit englobe les hautes aspirations...
comme la poésie et la philosophie...
mais le corps, lui, s'amuse.
Je crois que ce qui est important, c'est de ne pas être amer.
S'il y a un Dieu, après tout, je ne pense pas qu'll soit mauvais.
Ce qu'on peut dire de pire sur Lui, c'est qu'il a pas réussi son coup.
Après tout, il y a des choses pires que la mort.
Si vous aveZ passé une soirée avec un représentant de commerce...
vous saveZ exactement ce que je veux dire.
La clé, c'est de ne pas voir la mort comme une fin...
mais d'y penser comme d'une façon efficace...
de réduire vos dépenses.
En ce qui concerne l'amour...
Que peut-on en dire?
En ce qui concerne les relations sexuelles, c'est pas la quantité...
mais la qualité qui compte.
Mais si la quantité se réduit à une fois tous les 8 mois...
j'examinerais certainement ça de plus près.
Bon, c'est tout en ce qui me concerne, les gars.
Au revoir.