Irvine Welsh

TRAINSPOTTING

ROMAN

Traduit de l’anglais

par Éric Lindor Fall

TITRE ORIGINAL

Trainspotting

ÉDITEUR ORIGINAL

Martin Secker /Warburg Ltd en Grande-Bretagne

© Irvine Welsh, 1993

ISBN 2-02-033646-4

(ISBN 2-87929-104-6, 1ere édition brochée)

© Éditions de l’Olivier/Le Seuil, 1996,

pour la traduction française

Pour Anne

Remerciements à :

Lesley Brice, David Crystal, Margaret Fulton-Cook, Janice Galloway, Dave Harrold, Duncan McLean, Kenny McMillan, Sandy Macnair, David Millar, Robin Robertson, Julie Smith, Angela Sullivan, Dave Todd, Hamish Whyte, Kevin Williamson.

Les récits qui suivent ont été publiés, avec des variantes, dans divers magazines : « L’ouverture du festival d’Édimbourg » dans Scream If You Want To Go Faster : New Writing Scotland 9 (ASLS), « Traditionnel petit-déjeuner dominical » dans DOG (Déc. 1991), « Cela va sans dire » dans West Coast Magazine N° 11, « Trainspotting à la gare centrale de Leith » dans A Parcel of Rogues (Clocktower Press), « Pleurs et lamentations à Port Sunshine » dans Rebel Inc Co N° 1 et « Son homme, L’évanescent M. Hunt et L’hiver à West Granton » dans Past Tense (Clocktower Press). La deuxième partie de « Souvenirs de Matty » a aussi été publiée dans le magazine de Clocktower Press cité ci-dessus sous le titre : « After The Burning ».

Toutes les notes sont du traducteur.

ACTION

LES SERINGUES, JEAN-CLAUDE VAN DAMME ET MÈRE SUPÉRIEURE

Sick Boy avait ses fuites. Il tremblait, je restais assis. Je m’obstinais à regarder la télé, je me forçais à ne pas voir ce crétin. Il me tirait sur le fil. J’essayais de me concentrer sur la vidéo de Jean-Claude Van Damme.

Comme ça se fait dans ce genre de film, on avait commencé par l’obligatoire début dramatique. Puis, à la phase suivante, le film avait fait un peu de tension en présentant le méchant méchant et en essayant de recoller les morceaux d’une histoire qui ne cassait rien. Et maintenant, de n’importe quand à tout de suite, Jean-Claude est prêt pour sa petite partie de gymnastique.

— Rents, a gargouillé Sick Boy en secouant la tête, fauk jaille chez Mère Supérieure.

J’ai fait ahan.

À moi, il ne fallait rien, sinon que cette tache vire de mon espace. Vas-y seul, laisse-nous seul avec Jean-Claude. Mais d’un autre côté, j’allais être malade pas tard et si la moule allait aux courses et en revenait chargé, il nous forcerait à lécher par terre. On l’appelle Sick Boy, pas seulement parce que le manque est sa maladie chronique mais parce qu’il est vraiment malade. Né comme ça.

— Bordel, putain de bordel, on y va, merde, qu’il aboie.

— Attends, merde, quoi. Je veux voir Jean-Claude lui masser le trou à cette grande gueule. Si on part maintenant, j’aurai rien vu. Et je serai trop moisi quand on reviendra. Ce sera dans des jours, d’ailleurs. Ça veut dire que je vais me manger une amende sur la location d’une vidéo que j’aurai à peine croisée du regard.

— Putain, mec, fauk j’y aille, mec, putain !

Il crie, il se lève, il va à la fenêtre, il s’y appuie, il respire lourdement, on dirait une bête cernée de chiens. Et il n’y a rien dans son regard sinon qu’il en veut.

J’ai éteint la télé d’un coup de zapette.

— Putain, c’est du gâchis, là ! gueule-je après ce con, ce foutu con qui m’énerve. C’est un pur putain de gâchis, voilà ce que c’est.

Il se casse la nuque et lève les yeux au plafond.

— Je te donnerai l’argent pour la ressortir, ta cassette. C’est pour ça que t’as cette tête de dessous de pied ? Cinquante petits minables pence et c’est le Ritz.

Ce connard a vraiment quelque chose pour vous transformer en pur salaud mesquin et rapiat.

— C’est pas là le problème, je fais, mais sans conviction.

— Aye, le problème, c’est que je suis carrément en train de cramer vivant, que mon il-paraît copain traîne délibérément les pieds et que ça le fait jouir !

Ses yeux ont la taille d’un ballon de foot. Très hostiles et, néanmoins, suppliants. Deux témoins en larmes de ma prétendue trahison. Si je vis assez longtemps pour avoir un gosse, pourvu qu’il ne nous regarde jamais comme le fait Sick Boy. Sous cette forme-là, ce con est irrésistible.

— C’est pas ça,… je proteste.

— Alors tu te la fous, ta putain de veste !

En bas de Walk[1] il n’y avait pas un taxi. Ils ne viennent brouter là que si personne n’en a besoin. C’est le mois d’août, paraît-il, mais j’ai les couilles en sorbet de dinde.

Je ne suis pas encore malade mais, pour sûr, le paquet est en route pour la poste.

— C’est une station ici ou je rêve ? Putain, il paraît que c’est une station de taxis, non ? Putain, dès que c’est l’été, t’en as plus la queue d’un. Ils sont là-haut, au cul des gros porcs du festival, ces sacs à flemme trop pleins de fric pour marcher cent mètres entre deux églises de merde, d’un spectacle pourri à l’autre spectacle pourri. Chauffeurs de taxis. Salauds… Pompes à fric…

Sick Boy divaguait, en apnée, les yeux exorbités et le cou raidi par les tendons qu’il tendait pour voir le bout de Walk.

Il a fini par en venir un. Une bande de petits mecs en survête et bombers poireautait depuis bien avant nous mais je crois que Sick Boy ne les a même pas vus. Il a déboulé au milieu de la rue en braillant :

— TAXI !

— Hé ! À quoi tu joues, là ? a fait un des mecs, survête noir, violet, bleu et cheveu au millième.

— Toi, tu vas te faire mettre. On était là avant, fait Sick Boy en ouvrant la portière. Et puis t’en as un autre qui arrive, ajoute-t-il en montrant le bout du Walk où on voyait tanguer une ombre noire.

— Z’avez de la chance, tapettes à grande gueule.

— Va sucer les éléphants chez Spontex ! Va te faire faire un tour, braillait Sick Boy alors qu’on entrait au trot dans le taxi.

— À Tollcross au trot ! J’ai fait au chauffeur pendant que les mollards pleuvaient contre les vitres et que le survête explosait :

— Putain alors là, c’est la baston ! La baston, grande gueule ! Venez vous faire niquer, bâtards !

Le chauffeur de taxi ne trouvait pas ça drôle. Il avait tout du vrai con. Ils le sont tous. En vrai, les chuis-à-mon-compte-et-j’paye-mes-impôts sont la plus basse forme de vermine qui rampe sur cette terre bénie.

Le taxi s’est mordu la queue et a remonté le Walk à toute blinde. Sur un coup pareil, je n’étais pas spécialement emballé par Sick Boy.

— T’as vu ton boulot, espèce de connard à grande bouche ? La prochaine fois qu’un de nous rentre à la maison, cool et défoncé et tout, ces petits cons vont l’emmerder à compter ses dents avec ses orteils.

— T’as quand même pas peur de ces bouts de pines, non ?

Ce con commençait vraiment à me mettre les boules dans le dos.

— Si, justement, j’ai ! Si et surtout si je suis en train de planer et que je me retrouve cerné par un foutu commando en survête ! Putain, tu crois que je suis Jean-Claude Van Damme ? Alors toi, branleur de poubelles, tu es Simon.

Je l’appelle Simon, au lieu de Si ou Sick Boy, pour souligner le sérieux de mes revendications.

— Je veux voir Mère Supérieure et je me fous de n’importe quel connard qui tache les trottoirs. Et des autres aussi, compris ?

Boules de billard exorbitées à me tomber dessus, il se tambourine les lèvres avec l’index.

— Simone veut voir Mère Supérieure, c’est ma bouche qui te le dit.

Il se tourne et il plante ses boules de billard dans le dos du taxi comme s’il appuyait lui-même sur l’accélérateur. Je regarde ses doigts qui battent la locomotive sur ses cuisses.

— Il y avait un McLean parmi ces connards, je lui dis. Le petit frère de Dandy et Chancey.

— On s’en fout, qu’il dit mais il n’arrive pas à maîtriser l’anxiété qui lui mine la voix. Je connais bien les McLean. Chancey est cool avec moi.

— Pas si tu fais chier des lames à son frère, je lui dis.

Mais il n’entendait même plus. J’ai arrêté de le bassiner puisque je pissais dans le vide. Les stigmates silencieux du manque le torturaient avec une telle intensité que, même à closes homéopathiques, je ne voyais rien à ajouter pour ajouter à son malheur.

Mère Supérieure, c’était Johnny Swan, dit aussi le Cygne Blanc, un dealer basé à Tollcross et qui arrosait le territoire de Sighthill et de Wester Hailes. Quand je pouvais, je préférais me fournir chez Swanney ou chez son pote Raymie, plutôt que chez Seeker et la bande de Muirhouse-Leith. Quand je pouvais. Meilleur matos, en général. Il fut un temps où Johnny Swan était un vrai copain. C’était avant. On jouait au foute pour Porty Thistle. Maintenant, il deale. Je me souviens qu’un jour, il m’a dit : on n’a pas d’amis dans cette branche. Juste des associés.

J’ai cru qu’il se la donnait, qu’il voulait se faire mousser et durcir, et puis je l’ai vu à l’œuvre. Maintenant, je sais parfaitement ce que ce con veut dire.

Johnny était autant junky que dealer. Il faut grimper l’échelle très haut pour trouver un dealer qui ne consomme pas. On l’appelait « Mère Supérieure » à cause du temps qu’il avait passé à prier sous ses propres ordres.

J’ai bientôt commencé à me sentir nettement détruit et tout. Des crampes dégueulasses m’ont agrippé pendant la montée d’escalier à la piaule de Johnny. Je mouillais comme une éponge vivante, un litre de Volvic par marche. Sick Boy allait pire encore mais le pauvre commençait à sortir de ma vie. J’avais conscience qu’il était plié en deux par-dessus la rampe devant moi uniquement parce qu’il me barrait la route qui allait jusqu’à Johnny et ses seringues. Il pompait l’air comme un poisson, les griffes fichées dans la rampe, avec la tête de celui qui va gerber sur la concierge.

— Ça va, Si ? je demande, un peu énervé quand même par cette flaque qui m’empêche de monter.

Il m’a balayé de la main. Il avait la tête secouée, avec des yeux qui lui remontaient en vrille dans le crâne. J’ai plus rien dit. Quand on est comme il l’était, on n’a ni envie de parler ni d’être parlé. On n’a simplement pas envie d’entendre quoi que ce soit. Moi non plus, d’ailleurs. Parfois, je me dis que les gens se font junks uniquement parce qu’inconsciemment, ils rêvent d’un peu de silence.

Johnny a jailli de sa boîte au moment même où on finissait nos derniers bouts d’escalier. On arrivait pour l’ouverture d’un stand de tir.

— Qu’est-ce que j’ai là ? Un Sick Boy et un Rent Boy encore plus malade !

Et de rire. Il planait comme un chat qu’on encule. Il faut dire que Johnny ajoute toujours un doigt de coke à ses fixes. Quand il ne se bricole pas des speedballs, mi-smack mi-coke. Il paraît que ça le speede, que ça lui évite de passer la journée en extase devant les chiottes. Quand on est comme je me sentais, les mecs qui planent sont de vraies constipations pierreuses. Parce que trop occupés à se froisser le turbo-clito pour remarquer qu’on se tord de douleur à leurs pieds. Si dans les pubs la moindre éponge exige que chaque type qui passe s’imbibe autant que lui, le toxico véritable (pas le piqué occasionnel qui chercherait plutôt le complice) se fiche complètement des autres êtres vivants.

Raymie et Alison étaient là. Ali faisait la cuisine. Ça avait l’air pas mal.

Johnny rejoignit Alison au pas de valse et lui chanta une sérénade.

— Ho-oo, belle frangine, caisse tu cuisines…

Il se tourna vers Raymie qui, depuis la fenêtre, passait le trottoir au laser. Raymie pourrait repérer un flic dans une foule exactement comme un requin flaire une goutte de sang dans les vagues de l’océan.

— Mets un peu de musique, Raymie. Le dernier Elvis Costello me fout la gerbe mais je peux pas m’empêcher de l’écouter, ce salaud. C’est un sacré sorcier, je vous le dis.

— Prise multiple au sud de Waterloo, a fait Raymie.

Raymie était toujours prêt à pondre une connerie sans rapport et totalement dépourvue de sens, un œuf qui vous cramait le cerveau alors que vous étiez déjà en plein incendie et simplement venu chercher le pompier.

Ça me surprenait toujours que Raymie soit à ce point dans l’héro. Pour moi, il était un peu comme mon pote Spud : la nature même du mangeur d’acide. Sick Boy pensait – et c’était sa théorie – que Spud et Raymie étaient la seule et même personne. Non pas parce qu’ils avaient exactement la même tête, mais simplement parce qu’on ne semblait jamais les voir ensemble. Quand bien même frayaient-ils dans des eaux identiques, semblables et similaires.

Ce salaud a le mauvais goût de briser la règle d’or des junks en passant quoi ? Heroin, version Lou Reed dans Rock’n’Roll Animal. Quand on a les tripes en doigts de gant, c’est encore plus douloureux que la version originale de The Velvet Underground and Nico. Au moins on fait l’économie de John Cale passant sa viole au papier de verre[2]. Ça, je n’aurais pas pu le supporter.

— Ho, va te faire foutre, Raymie ! gueule Ali.

— Stick in the boot, go with the flow, shake it down baby, shake it down honey… cook street, spook street, we’re all dead white meat… eat the beat…

— T’es en bateau, tu suis le cours d’eau… brasse du cul chérie, brasse du cul poulette… ici on cuisine, ici on sanguine, on est blanchi, on est pourri… Et ça nourrit…

Raymie s’est mis d’un coup à rapper, en secouant les fesses et roulant des yeux. Puis il s’est penché sur Sick Boy qui, stratégiquement garé au bras d’Ali, gardait l’œil au fond de la cuillère qu’elle chauffait à la bougie. Raymie a attiré à lui le visage de Sick Boy et lui a glissé la plus fourrée des langues possible. Sick Boy l’a repoussé en tremblant.

— Va te faire limer ! Branleur de poubelles !

Johnny et Ali se sont mis à beugler de rire. J’aurais moi aussi si je ne sentais pas chaque os de mon squelette à la fois écrasé dans un étau et découpé à la scie rouillée.

Sick Boy garrotta Ali au-dessus du coude, prenant ainsi ostensiblement son ticket pour la queue. Il tapota le maigre bras blanc-cendre pour y lever une veine.

— Je te le fais ? a-t-il demandé.

Elle a fait oui.

Il laisse tomber une boulette de coton dans la cuillère, il souffle dessus avant d’en téter 5 ml à l’aiguille, dans le ventre de la seringue. Il a levé une grosse saloperie de veine bleue. Elle est là, comme posée sur le bras d’Ali. Il lui perce la chair et, en douceur, lui enfile un petit bout. Puis il fait remonter le sang dans la seringue. Ali a les lèvres qui tremblent et pendant une seconde, voire deux, elle le supplie du regard. Sick Boy devient d’un coup moche, visqueux et reptilien. Et il lui claque le cocktail vers le cerveau.

Ali se casse la tête en arrière. Elle ferme les yeux, elle ouvre la bouche, elle gémit comme au bout d’une pine. Les yeux de Sick Boy sont devenus transparents et lumineux, il a l’expression d’un gosse qui se retrouve, le matin de Noël, devant une pile de cadeaux au chaud au pied du sapin. Ils sont étrangement beaux tous les deux, anges de pureté dans la lumière vacillante de la bougie.

— Putain, c’est plus chaune que tous les coups de queue… c’est plus chaune que toutes les bites du monde…

Ali jouit avec le plus grand sérieux et ça m’énerve tellement que je me palpe les génitoires à travers le pantalon, histoire de voir si elles y sont toujours. Me toucher comme ça me rend aussi très chose.

Johnny tend ses outils à Sick Boy.

— T’as droit à un fix mais seulement si tu te sers de mon matériel. Aujourd’hui, c’est jour de confiance, qu’il sourit mais ne blague pas.

Sick Boy secoue la tête.

— Je ne partage pas les seringues ni les aiguilles. J’ai mon équipement avec moi.

— Ah, mais non ! C’est franchement mal élevé. Rents ? Raymie ? Ali ? Vous en pensez quoi ? Essayerais-tu d’insinuer que le Cygne Blanc, la Mère Supérieure, a le sang vicié par le virus de l’immuno-déficience humaine ? Je suis extrêmement choqué, je ne peux dire qu’une chose : pas de partage, pas de seringage.

Il se fend d’un sourire exagéré qui expose ses rangées de pourritures. Pour moi, là, ce n’était pas Johnny Swan qui parlait. Pas Swanney. Pas possible. Un esprit malin avait envahi son corps et empoisonné sa cervelle. Cet être était à des années-lumière de Johnny Swan, le mignon petit con que j’ai un jour connu. Le gentil gosse, comme disait tout le monde et jusqu’à ma Ma à moi. Johnny Swan, si fou de foute et si peu chiant qu’à Meadowbank, après nos parties à cinq, on le retrouvait toujours à se coltiner le lavage des maillots. Et jamais jamais une plainte.

Je me suis mis à flipper pour mon fix.

— Putain, Johnny, arrête de déconner. Secoue-toi, merde. On a du blé, en plus, merde.

J’ai tiré une poignée de billets de ma poche.

Était-ce la honte ou une très forte envie de palper, toujours est-il que le vrai Johnny Swan est sorti du trou. Pour une seconde.

— Faites pas les sérieux, les mecs. Je plaisante, bordel ! Vous croyez que le Cygne Blanc va se mettre à faire baver ses poussins ? C’est vous qui avez raison, mes petits. Mes bons petits gars. L’hygiène c’est important, qu’il ajoute, rêveur… Oh, vous savez, le petit père Goagsie ? Il a le sida, maintenant.

— T’es sûr ? je demande.

Qui était VIH et qui pas faisait foisonner une forêt de rumeurs que d’habitude je n’explorais pas. Mais il faut dire qu’autour de Goagsie, les arbres s’accumulaient.

— Exactement. Il n’a pas encore tout le sida en entier mais on l’a testé positif, c’est déjà ça. Mais comme je le lui ai dit : Goagsie, c’est pas la fin du monde. On peut apprendre à vivre avec le virus. Des troupeaux de cons y arrivent sans trop se casser le cul. Il peut s’écouler des siècles avant que tu ne sois vraiment malade, je lui ai dit. Les blaireaux n’ont pas besoin du virus pour se faire encamionner au saut du lit. Voilà comment tu dois voir les choses. On ne peut pas décommander la mort. Que le spectacle continue.

C’est vraiment simple d’être philosophe quand c’est l’imbécile d’en face qui a de la merde dans le sang.

N’importe comment, Johnny a aidé Sick Boy à faire sa cuisine et à se manger son rata. En contemplation devant la veine de Sick Boy, un cordon épais et juteux, et mauve et noir, il nous a joué sa version de la vieille chanson de Carly Simon :

— You’re so vein, you probably think this hit is about you[3]… En jouissant de chaque seconde de l’opération.

Il s’est enfoncé dans la veine au moment précis où Sick Boy allait crier. Il a fait monter un peu de sang dans la seringue et a expédié au bercail le jus qui donne la vie et qui la reprend.

Sick Boy s’est plaqué de toutes ses forces à Johnny, puis il s’est ramolli tout en gardant les bras autour de lui. Comme des amants qui viennent de s’en donner un sérieux, ils étaient parfaitement détendus. Et c’était au tour de Sick Boy de chanter la sérénade à Johnny.

— Swanney, putain que je t’aime, putain que je t’aime, ma vieille Swanney…

Ennemis la minute précédente, ils avaient maintenant la même âme.

Je suis à mon tour allé au fix. Il m’a fallu des siècles pour trouver une bonne veine. Mes petites vivent plus loin de la surface que celles de la plupart. Quand elle a jailli, j’ai savouré la giclée. Ali avait raison. Prends ton meilleur orgasme, multiplie-le par vingt et tu seras encore à des kilomètres du résultat. Mes os friables et desséchés sont dorlotés et liquéfiés par les tendres caresses de ma belle héroïne. La terre tourne, et ça continue.

Alison déclare que je devrais aller voir Kelly, qui serait apparemment très déprimée depuis son avortement. Si son ton n’est pas tout à fait celui du juge, elle parle quand même comme si j’avais quelque chose à voir avec l’enceintage de Kelly et avec sa fatale phase finale. Du coup, je lève mon bouclier.

— Pourquoi je devrais aller la voir ? J’ai rien à voir là-dedans.

— Tu es son copain ou tu ne l’es pas ?

J’ai été tenté de citer Johnny. Nous sommes tous des alliés, désormais. Ça sonnait bien dans ma tête : « Nous sommes tous des alliés, désormais. » Ça pisse plus haut que notre train-train de toxicos. Une lumineuse métaphore de notre époque.

J’ai résisté à la tentation. À la place, je me suis contenté de préciser que nous étions tous copains de Kelly et de demander pourquoi on m’avait distingué pour aller lui porter des fleurs.

— Fourre ta gueule, Mark. Comme si tu sais pas qu’elle est mordue.

— Kelly ? Bordel de bordel ! je fais, surpris, intrigué et un peu plus qu’embarrassé parce que si c’est vrai, je suis plus aveugle que le trou du cul d’un âne.

— Pour sûr, c’est vrai. Elle me l’a dit des kilos de fois. Il n’y en a que pour toi. C’est Mark à gauche, Mark à droite.

Sur cette terre, plus personne ne m’appelle Mark. On dit Rents, ou pire, Rent Boy[4] Ce qui est une assez moche manière d’être appelé, non ? Mais j’essaie de pas trop montrer que ça me cimente le cul parce que ça ne ferait qu’encourager les bétonneuses.

L’oreille de Sick Boy écoutait, je me suis tourné vers elle.

— Tu crois que c’est vrai ? Kelly a un faible ?

— Tous les cons qui respirent savent que tu lui fends la moule. C’est pas un secret très secret. Cela dit, je ne la comprends pas. Elle devrait aller faire réviser sa pauvre tête.

— C’est gentil de m’avoir prévenu alors, connard.

— Hé, attends. Si t’as choisi de passer tes journées le cul dans le noir et devant tes vidéos sans voir ce qui se déforme autour de toi, c’est pas à moi de te faire des signes.

— En tout cas, elle ne m’a jamais rien dit, je fais, un peu biscuit dans le cul.

— Tu veux peut-être qu’elle se le peigne sur le T-shirt ? T’es un peu vert avec les femmes, hein, Mark ? fait Alison avec, à côté, Sick Boy qui se fêle.

Je me sens insulté par cette dernière remarque mais j’ai décidé de prendre les choses à la légère. On ne sait jamais. Ce plan pourrait être une marche, à tous les coups placée là par Sick Boy. Ce con a le complexe du complot, il traverse sa vie en semant après lui des mines antipersonnel pour les copains. Le plaisir que ce malade tire de ces activités me dépasse.

J’achète un peu de fournitures à Johnny.

— Pure comme de la neige électrique, qu’il dit.

Ça veut dire pas trop coupée, avec rien de très toxique.

L’heure de s’évaporer vient vite. Johnny me déversait des tombereaux de conneries dans l’oreille ; des trucs qu’on ne veut même pas entendre tomber. Pourquoi quel quoi partait en patates. Et des romans sur les milices de quartiers qui, crise d’hystérie antidrogue, faisaient un enfer de la vie du moindre blaireau. Et des trucs intimes aussi, déballés sur un ton larmoyant. Et des rêves d’acnéique où il était question de se faire sevrer et ensuite, une fois pur comme un concombre, d’aller en Thaïlande où les femmes savent s’occuper d’un homme et où on peut vivre comme un roi, rien qu’avec sa peau blanche sur soi et le froissement de billets dans la poche. Il a comblé la fosse avec quelques pelletées de trucs encore plus mesquins, bien plus cyniques et carrément esclavagistes. Je me suis dit que c’était l’esprit mauvais encore, et pas le Cygne Blanc.

Quoi que.

Qui sait.

Qui ça intéresse.

Alison et Sick Boy avaient échangé quelques brèves, genre on se bricole un autre plan héroïque, puis ils se sont levés et ont filé hors de la pièce. Ils avaient tellement l’air de se faire chier, et sans passion encore. Mais parce qu’ils ne revenaient pas, j’ai compris qu’ils étaient allés à côté pour baiser.

On dirait que pour les femmes, baiser est le truc cool à faire avec Sick Boy, comme elles papotent avec d’autres ou vident une tasse de thé.

Raymie dessinait sur le mur avec des crayons. Il était dans son monde. La situation lui allait bien, elle allait bien aux autres cons de la terre aussi.

J’ai pensé à ce qu’avait dit Alison. Kelly avait avorté la semaine dernière. Si j’y allais – la voir –, ça me dégoûterait de la baiser. En admettant qu’elle le veuille. Je suis sûr qu’il doit lui rester des trucs… du mou, des morceaux de poupon, ou des espèces de traces. J’étais peut-être un peu con, non ? Alison avait raison. Je ne connaissais pas grand-chose aux femmes. Et à pas grand-chose, d’ailleurs.

Kelly crèche à Inch. C’est chiant comme la chiasse de s’y lâcher en bus. Et j’ai pas un flèche pour un taxi. D’ici je pourrais rejoindre Inch en bus, mais je ne sais pas lequel y va. La vérité vraie est que je suis trop poudré pour niquer et trop niqué pour causer. Le 10 est arrivé, j’y ai sauté pour retourner à Leith et à Jean-Claude Van Damme. Pendant tout le voyage, j’ai joyeusement anticipé sur la jubilation de le voir distribuer les leçons de danse, ce grand con invincible.

DILEMME JUNK n° 63

Je laisse simplement ses flots me submerger… ou me couler à travers… me nettoyer de l’intérieur.

La mer intérieure. L’ennui est que ce bel océan roule son lot d’épaves empoisonnées et de rebuts… le poison est dissous dans ses vagues mais à chaque marée qui le replie, l’océan dépose sa merde derrière lui, dans mon corps. Il en emporte autant qu’il en laisse. Il dissout mon endorphine, mon centre de résistance à la douleur, il lui faut beaucoup de temps pour revenir.

Cette chambre est une fosse septique et son papier peint est une horreur. Il me terrorise. Une ventouse de canapé a dû le poser il y a des années… ça tombe bien parce que c’est ce que je suis, une ventouse de canapé, et mes réflexes ne sont pas en progrès… mais le beau est là, je le tiens dans ma main moite. Seringue, aiguille, cuillère, bougie, briquet, paquet de lessive. Tout baigne, tout est beau. Mais j’ai peur que la mer intérieure ne commence à se retirer, qu’elle laisse écumer ses merdes empoisonnées, qu’elles s’échouent dans mon corps.

Je me cuisine un autre fix. Je tiens la cuillère au-dessus de la flamme. J’attends que la poudre se dissolve. Je pense : un peu plus de mer éphémère, un peu plus de poison éternel. Cette idée pourtant n’a nulle part les moyens de m’empêcher de faire ce que je dois faire.

L’OUVERTURE DU FESTIVAL D’ÉDIMBOURG

La troisième est la bonne. C’était ce que disait Sick Boy : tu dois savoir ce que c’est qu’essayer de décrocher avant d’y arriver. Tu ne peux apprendre qu’en ratant et qu’est-ce que tu apprends ? L’importance de la préparation. Il pourrait avoir raison. De toute façon, cette fois, je me suis préparé. J’ai loué cette grande piaule vide au-dessus du Links, un mois d’avance. Trop d’ordures connaissent mon adresse de Montgomery Street. Payée cash ! Le plus dur a été de laisser ce blé s’éloigner. Le plus facile a été le dernier fix, pris dans le bras gauche ce matin même. J’avais besoin de jus pour m’aider à aller au bout d’une aussi intense période d’organisation. Et j’ai tout de suite filé jusqu’à Kirkgate pour obéir à ma liste de courses.

Dix boîtes de soupe Heinz à la tomate et huit aux champignons (à avaler froid), un grand pot de glace à la vanille (qui fondra et finira donc bu), deux bouteilles de lait au magnésium, un flacon de paracétamol, un paquet de pastilles buccales Rinstead, un flacon de multivitamines, cinq litres d’eau minérale, douze Lucozade isotoniques et des magazines : du porno pas trop cul, Viz, Scottish Football Today, The Punter, etc. Grâce à un saut chez mes renps, j’avais déjà en main le plus essentiel élément : le Valium de Ma, délivré à son armoire de toilette. Je n’ai aucun remords sur un coup pareil. Elle n’en mange plus et si d’aventure elle devait, son âge et son genre permettent à son médecin de lui en prescrire comme des fraises Tagada.

Je coche amoureusement les éléments de ma liste.

La semaine sera dure.

Ma chambre est vide, son sol est nu. Au milieu, à même par terre, il y a un matelas avec un sac de couchage dessus. Et un radiateur électrique et une télé noir et blanc sur une petite chaise de bois. J’ai mes trois seaux en plastique à moitié pleins d’eau et de désinfectant, pour chier, gerber et pisser. À portée de main de mon lit de fortune, je dispose le rang de mes boîtes de soupe, jus et médocs.

Je me fais mon dernier fix, histoire de m’arracher aux horreurs de l’errance en supermarché. Ce qui me reste servira à m’aider à dormir et me fera glisser, cool, hors de la dope. J’essaierai de le prendre en petites doses dosées. Très vite, j’en ai besoin. Le grand toboggan avance. Il se présente comme il se doit, par une vague nausée au fond des tripes et des attaques de panique irrationnelles. À peine prends-je conscience du malaise qui me saisit, qu’il passe sans effort de l’inconfort à l’insupportable.

J’ai mal aux dents. Ça passe des dents aux gencives, des gencives à mes orbites, et à chacun de mes os, d’un seul élan, miteux, implacable, épuisant. Les bonnes vieilles suées déboulent au top, et n’oublions surtout pas les frissons : ils me couvrent le dos comme de maigres gelées d’automne sur un capot de voiture. Il faut réagir. Pas question de mourir, ni d’affronter un orage si précoce. Il faut ralentir, cramer moins vite, me trouver un gentil petit éteignoir. Seule l’héro peut me secourir. Un petit coup de bêche pour dénouer mes membres qui font des couettes et pour m’aider à dormir. Après, juré, je lui dis adios. Mais Swanney a disparu dans la nature et Seeker est en taule. Reste Raymie. Je vais dans l’entrée, à la cabine, appeler ce con.

Pendant que je compose son numéro, je sens quelqu’un me frôler. Cette approximative proximité me fait frissonner mais pas question de regarder et de voir le responsable. Je ne resterai pas ici assez longtemps pour avoir besoin de connaître un seul de mes colocataires. Pour moi, ces trous de bites n’existent pas.

Personne ne, d’ailleurs.

Il n’y a que Raymie.

Les pièces dégringolent sur une voix de fille.

— Allô ? qu’elle renifle.

Rhume des foins ou héro ?

— Raymie est là ? C’est Mark.

Raymie lui a forcément parlé de moi et même si je ne la connais pas, cette racaille doit savoir que j’existe. Sa voix gèle sur place.

— Raymie est parti, qu’elle dit. Londres.

— Londres ? Putain… il revient quand ?

— Chais pas.

— Il n’a rien laissé pour moi ?

Un petit coup de bol serait si agréable, merde.

— Nan…

Je raccroche en grelottant. Deux solutions. Unzio : m’obstiner et retourner au clapier. Deuzio : appeler Forrester, aller me faire chier à Muirhouse et en rapporter un peu de merde merdique. Sur un coup pareil, il n’y a pas photo. Vingt minutes après, je demandai un-ticket-pour-Muirhouse au chauffeur du 32 en lui tremblotant quarante-cinq pence à travers le guichet. Tout fait port quand c’est tempête et là, vraiment, j’essuyais un gros grain en pleine face.

Une vieille moisie me jette un regard désinfectant quand je passe près d’elle. Et alors si je pue ? Et alors si j’ai l’air d’un cul de chien ? Ça ne me gêne pas. Rien n’existe dans la vie sinon mon moi-même, mon Michael Forrester et les kilomètres de mon envie de gerber qui nous séparent : une distance que le bus grignote avec constance, je dois dire.

Je vais m’asseoir au fond de la cale. Le bus est quasiment vide. Une fille se met en face, le walkman dans l’oreille. Est-elle jolie ? Qui ça intéresse. Il paraît que c’est de la stéréo à usage personnel. N’empêche que j’en profite à fond… elle écoute Bowie… Golden Years.

Don’t let me you hear you say life’s taking you nowhere

Angel…

Look at thoses skies, life’s begun, nights are warm and the days are yu-hu-ung…

Je ne veux pas t’entendre dire que ta vie ne mène à rien

Mon ange…

Regarde ce ciel, la vie se lève, la nuit est chaude et les jours sont encore verts…

J’ai tous les disques qu’a pu faire la Bowie. Son œuvre entier. Jusqu’aux pirates et tout. J’en ai rien à secouer. De lui et de sa musique. Je ne veux que Mike Forrester, un connard hideux et sans aucun talent, qui n’a jamais fait un album, et même zéro quarante-cinq tours. Mais Mikey mon bébé est l’homme de l’instant présent. Comme l’a un jour répété Sick Boy après le con qui l’avait dit en premier (je crois que c’était un cinglé qui faisait la pub pour du chocolat), il n’y a rien hors de l’instant présent. Mais je ne peux même pas accepter cette philosophie puisqu’elle est, au mieux, à la périphérie de l’instant présent.

L’instant présent c’est moi, malade, et Mikey, médecin.

Une nouvelle trembleuse sans âge, à cette heure elles passent leur temps en bus, pète et se défoule le trou du cul devant le chauffeur. Il en sort un chapelet de questions parfaitement hors de propos à propos des numéros de bus, des trajets et des horaires. Putain, grimpe ou va te faire foutre et crève, vieille moule piétonne. Toute cette petitesse égoïste augmentée de l’indulgence pathétique du chauffeur me fait trembler de rage rentrée. Qui parle des jeunes et du vandalisme ? Et le vandalisme mental de ces vieux peigne-culs, alors ? Quand elle se résigne à entrer dans le bus, la vieille moule a, en plus, le culot d’être aussi constellée de mollards qu’un cul de chat.

Et elle s’assied carrément devant moi. Mes yeux lui trouent la nuque. Je veux qu’elle ait une hémorragie cérébrale, une attaque cardiaque… non, pas ça ! N’y pense plus. Si un truc pareil arrive, ça ne fera que nous retenir un peu plus. Il faut une mort lente et douloureuse, qu’elle paye pour tout ce que je souffre. Si elle meurt d’un coup, ça permettra aux gens d’avoir des émotions. Ils en profitent toujours. Quelques cellules cancéreuses feraient bien. Je veux qu’un nœud de cellules pourries se développe et se multiplie dans son organisme. Et je sens que ça marche… mais c’est dans mon corps que ça se passe. Je suis trop fatigué pour continuer. Toute ma haine envers la vieille poupée s’est évanouie, je ne ressens qu’une immense apathie. Et la vieille est sortie de l’instant présent.

Ma tête est tombée. Elle remonte d’un coup sec et violent, j’ai l’impression qu’elle va s’arracher de mes épaules et atterrir sur les genoux de la vieille mèche qui macère devant. Je me la tiens fermement à deux mains, les genoux sur les coudes. Sur le coup, je vais rater mon arrêt. Non. Sursaut d’énergie et je descends à Pennywell Road, en face du centre commercial. Je traverse la route et ses quatre voies et je m’entre dans le centre. Je passe devant les rideaux de fer de boutiques qui n’ont jamais été louées et traverse le parking où jamais une voiture n’a été parquée. Du moins pas depuis sa construction, il y a presque vingt ans.

L’immeuble qui abrite le clapier de Forrester est un des plus grands de Muirhouse. Si la plupart ont deux étages, le sien en a cinq, et il y a bien un ascenseur mais qui ne marche pas. Pour économiser l’énergie, mon voyage dans l’escalier se passera en coulissant le long du mur.

En plus des crampes, des douleurs, des suées et de la presque intégrale désintégration de mon système nerveux, mes tripes se mettent d’un coup à se manifester. Je sens venir une nausée floue, présage sinistre d’un dégel dans ma longue période de constipation. Arrivé à la porte de Forrester, j’essaie de me redonner consistance. Mais il verra bien que je souffre. Même rangé des voitures, le dealer saura toujours flairer le malade. Je veux simplement que ce salaud ne sache pas à quel point je me sens mal. Je suis prêt à accepter n’importe quelle humiliation, tout ce que voudra Forrester pour avoir ce qu’il me faut. Mais je ne vais pas le lui clamer avec plus de slogans qu’il ne m’en échappe.

Mon poil orange est parfaitement visible à travers la porte en verre armé, mais Forrester met des siècles à répondre. Ce salaud commence à me la mettre avant même que j’aie posé le pied dans son chez-lui. Il m’accueille avec une voix totalement dépourvue de flamme.

— Ça va, Rents, qu’il dit.

— Pas mal, Mike.

Il m’appelle « Rents » au lieu de « Mark », je l’appelle « Mike » au lieu de « Forry ». Me faire bien voir de ce trouducu, est-ce la meilleure stratégie ? C’est bien probable : c’est la seule pour l’instant.

— Entre, mâchonne-t-il à reculons, et je le suis docilement.

Je m’assieds sur le divan, près mais loin quand même d’une grosse salope à la jambe cassée. Sa patte en stuc est posée sur la table basse et entre son plâtre sali et son short couleur pêche, on voit un très gerbant morceau de viande blanche. Ses seins s’appuyent sur une canette géante de Guinness et son corsage marron lutte contre les tentatives d’évasion de son lard incolore. Ses mèches grasses et peroxydées ont deux centimètres de racines d’un brun grisâtre sans saveur. Elle ne fait rien pour signifier qu’elle m’a vu mais à une remarque inepte de Forrester, elle pousse un rire de mule aussi laid qu’embarrassant. Je ne capte pas la vanne mais elle concerne probablement mon apparence.

Forrester se pose dans un fauteuil avorté, en face de moi. Des joues de bœuf sur un corps de hareng, et quasiment chauve à vingt-cinq ans. En deux ans, son automne capillaire a été phénoménal, et on peut se demander s’il n’a pas chopé le virus. J’en doute néanmoins : il paraît que seuls les meilleurs meurent jeunes. Par beau temps, je l’aurais viandé d’un commentaire vache mais vu l’état des lieux, je préférerais vanner ma grand-mère à propos de son anus artificiel. Après tout, Mikey est mon homme.

Dans l’autre fauteuil, à côté de Mikey, il y a un sale type terminé en sale gueule. Ses yeux ne quittent pas la truie, ou plutôt le joint roulé au peigne que fume Sa Bouffissure. Elle tire une taffe théâtrale et extravagante avant de le passer à la sale gueule. J’ai carrément tout contre les mecs aux yeux d’insectes morts enfoncés dans des visages rouges et en lame de pioche. Non pas qu’ils soient tous à jeter : celui-là par exemple, ce sont ses fringues qui le mettent à la rue. On dirait de la garde-robe martienne. Apparemment, il a été en pension dans un des hôtels du groupe Windsor[5] : Saughton, Bar L, Perth, Peterhead[6] ou autres, et très apparemment pendant un temps certain. Pantalon bleu marine à pattes déf, godasses noires, polo moutarde avec col et manches soulignées de bleu, et en drapeau sur le dossier du fauteuil un parka vert (par ce temps !).

Personne ne se présente, mais ce sont les prérogatives de mon idole à face de tirelire, Mike Forrester. C’est lui qui gère les fonds ici et il le sait. Ce salaud s’est lancé dans un discours, il parle sans arrêt, comme un moutard qui veut rester éveillé le plus tard possible. M. Alamode, j’appelle ce con Johnny Saughton, ne dit rien mais il sourit énigmatiquement et parfois lève les yeux en mimant l’extase. Si je n’ai vu qu’un seul prédateur dans ma vie, il avait la tête de Saughton. Grosse Cochonne, seigneur elle est grotesque, hi-hanne et moi je me presse les flancs pour que mon ricanement de sycophante résonne aux instants que je juge opportuns.

Après quelques minutes de cette comédie, la douleur et la nausée me forcent à réagir. Mes signes informulés étant copieusement ignorés, j’y vais franco.

— Désolé d’interrompre, l’ami, mais j’ai mon skate garé en double file. T’as le matos ?

Le résultat dépasse tout, même selon les standards du jeu merdique auquel joue Forrester.

— Tu vas fermer ta putain de gueule ! Merde enculée. Je te dirai quand tu l’ouvriras. Contente-toi de serrer le cul. Si la conversation ne te plaît pas, tu peux aller te faire visser. Fin de la polémique.

— Y a pas de problème, l’ami…

Je ne suis que capitulation apprivoisée. Après tout, cet homme, pour moi, c’est Dieu. Je ferais des kilomètres à quatre pattes sur du verre brisé pour me brosser les dents avec sa fiente. Et nous le savons, l’un comme l’autre. Je ne suis qu’un pion dans un jeu appelé « Le marketing de Michael Forrester jouant les durs ». Pour ceux qui ont pratiqué, c’est un jeu aux règles pipées jusqu’à en être ridicules. Le pire, c’est qu’on ne le joue que pour le bénéfice de Johnny Saughton. Mais qui s’en branle ? C’est le quart d’heure de Mike et, en composant son numéro, j’ai accepté cette donne de merde.

Je me suis laissé traîner dans la boue pendant ce qui a semblé durer une éternité. J’y ai très bien survécu, pas de problème, merci. Je n’aime rien (sauf la drogue), je ne hais rien (sauf ce qui peut m’empêcher de m’en procurer) et je ne crains rien (sauf manquer). Je sais aussi qu’un fond de seau comme Forrester ne me ferait pas subir tout ce cirque s’il avait l’intention de me laisser repartir bredouille.

Je me console en pensant à pourquoi il me hait. Mike a été fortement épris d’une fille qui le méprisait. Une fille que j’ai, par la suite, fortement baisée. Ça n’avait aucune importance majeure, ni pour moi ni pour la fille, mais Mike a sévèrement flippé. La plupart des gens auraient fait de cette aventure une leçon : on ne veut que ce que l’on ne peut pas avoir et les choses dont on n’a rien à battre vous sont proposées sur un plateau. La vie est ainsi faite et on se demande pourquoi la baise serait différente du reste de son anatomie. Moi-même, comme n’importe quel être à deux couilles, j’ai subi, et laissé passer, des claques similaires. Le problème est que ce connard a tendance à thésauriser ses basses rancœurs, comme un malfaisant écureuil aux joues fessues. Qu’il est. Mais je l’aime toujours. Faut bien. C’est lui qui a les mains pleines.

Mikey se lasse de son jeu d’humiliation. Pour un sadique, ça doit avoir le même sucre que l’épinglation d’une poupée de cellulo. J’aurais aimé lui donner plus d’agrément mais je suis trop naze pour réagir à ses vannes grisâtres et sans saveur. Alors il finit par dire : « Taleblé ? »

Je tire une poignée de billets froissés de ma poche et je les défroisse contre la table avec une servilité touchante. Je les lui tends, accompagnés d’un visage d’esclave et de toute la déférence due à son statut de Mikey-l’-Homme. C’est là que je vois que Grosse Cochonne a une énorme flèche dessinée au marqueur noir sur son plâtre, à l’intérieur de la cuisse, pointée direction la motte. Les lettres disposées le long de la flèche disent en capitales grasses : INSÉREZ LES BITES ICI.

Mes boyaux font une nouvelle galipette. Arracher le matos à Mikey et me casser devient un urticaire insoutenable. Mikey rafle les billets et il me troue d’un coup en produisant deux gélules blanches de sa poche. Jamais vu des choses pareilles, ces petits machins en forme de missile et recouverts d’une espèce d’épaisse chape de cire ! Une rage démente et comme venue de nulle part s’empare de moi. Attends, attends… pas de nulle part. Des émotions aussi violentes ne peuvent naître que de la poudre ou de son absence.

— C’est quoi ce bordel ?

— De l’opium. Des suppositoires d’opium, qu’il ajoute avec un ton nouveau, timide, un ton d’excuses, mon explosion ayant fait patater notre relation malsaine.

— Et caisse j’en fous, de ces trucs ? je dis, sans réfléchir, et quand la révélation me tombe dessus, je me fissure.

Mon sourire donne à Mikey l’air qui lui manquait.

— Tu tiens vraiment à ce que je te le dise ? qu’il ricane, reprenant un peu du pouvoir qu’il avait abandonné, alors que pouffe Saughton et que grogne Grosse Cochonne.

Il s’aperçoit que ça ne m’amuse pas, aussi enchaîne-t-il :

— T’as rien contre une bonne claque, non ? Tu cherches quelque chose de peinard, qui t’évite de souffrir, qui t’aide à décrocher ? Bon, tu vas voir, ces trucs sont parfaits. Moulés au cul de tes besoins. Ils fondent dans ton système, leur pouvoir se tient bien et se diffuse lentement. Je te dis que c’est ce matos qu’ils utilisent à l’hôpital, bordel à queues !

— Tu me les garantis, alors ?

— Écoute la voix de l’expérience, qu’il sourit mais plus à Saughton qu’à moi. Grosse Cochonne rejette en arrière sa tête grasse en exposant d’énormes dents jaunâtres.

Alors, j’ai fait exactement ce qu’on me conseillait. J’ai écouté la voix de l’expérience, j’ai prié qu’on m’excuse, je me suis retiré au boudoir et, avec toute la diligence du monde, j’ai inséré les petites nouveautés dans mon trou de balle. C’était la première fois de ma vie qu’il se foutait mon propre doigt dans son propre sale cul et une étrange nausée nous a envahis. Je me suis regardé dans le miroir. Cheveu rouge, emmêlé mais glissant de sueur, et face blafarde toute boutonnée d’éléments répugnants. Surtout deux spécimens à la splendeur particulière, inclassables sinon au rang de furoncles. Un sur la joue et un sur le menton. Grosse Cochonne et moi ferions un couple parfait et je savoure la vision perverse de nous deux dans une gondole à Venise. Puis je redescends, toujours aussi mal mais planant déjà d’avoir été fourni.

— Ça t’a pris du temps, grommelle Forrester alors que je rentre au salon, le nez au vent.

— M’en parle pas. Avec l’effet que ça me fait, j’aurais aussi bien pu me les foutre dans le cul.

Pour la première fois, Johnny Saughton me sourit. Je peux presque voir le sang tourner autour de sa bouche en biais. Grosse Cochonne me regarde comme si je venais de sacrifier son premier-né. Cette expression douloureuse et perdue qu’elle a me donne envie de rire à en pisser debout. Mike prend une tête très j’ai-pigé-la-blague, nuancée néanmoins de ce qu’il se résigne d’avoir perdu son pouvoir qui, pour moi, s’est éteint avec la conclusion de notre transaction. Maintenant, il n’est plus qu’une crotte de caniche dans un centre commercial.

Moins, en fait.

Fin de la polémique.

— Bon, à un de ces jours, mes amis, fais-je à l’adresse de Saughton et Grosse Cochonne.

Le souriant Saughton me gratifie d’un clin d’œil amical qui semble déraper à travers toute la pièce. Même Grosse Cochonne essaie de se forcer à sourire. Je prends leur réaction comme un signe de plus que l’équilibre des pouvoirs entre Mike et moi a considérablement changé. Comme pour confirmer, celui-ci nous suit hors de son clapier.

— Euh… chu désolé pour le cirque que j’ai fait, t’ta l’heure. C’est ce con de Donnelly… Y me rend nerveux. Y me prend la tête, le casque intégral. Je te racontrai tout plus tard. Tu m’en veux pas, hein, Mark ?

— On verra ça plus tard, Forry, je réponds avec la voix assez lourde de promesses de représailles pour que ce con se sente tout réduit, à défaut d’être vraiment affecté. Une partie de moi ne veut pas boucher complètement ce trou de pine : il y a de quoi en chialer mais j’aurais bientôt besoin de lui. Mais ce n’est pas la bonne façon de penser. Si je continue à penser comme ça, toute cette foutue aventure est inutile.

Au bas de l’escalier, j’avais tout oublié de mon mal. Enfin, presque. Je les sentais, ces douleurs à travers le corps mais finalement, je m’en fichais un peu beaucoup. Je sais que c’est ridicule de croire que le produit agit déjà mais on ne peut nier un effet placebo. Tenez, je suis foutrement sensible à la grande fluidité qui m’envahit le tripou. C’est comme fondre de l’intérieur. J’ai pas chié depuis cinq six jours et maintenant, on dirait que ça vient. Je pète et aussitôt, ça enchaîne. Mon pouls s’accélère quand je sens riper dans mon caleçon une traînée de terre des marais. Je pile sur les freins et serre les sphincters autant que possible. Mais le mal est fait, et il ne fera qu’empirer si je ne prends pas rapidement une décision.

J’envisage de retourner chez Forrester mais, sur le moment, je ne veux rien avoir à faire avec ce pauvre rat. Il me revient que le P.M.U. du centre commercial a des chiottes en fond de cale.

J’entre dans la boutique grise de fumée et je file droit au gogues. Putain, la vision ! Deux types sont plantés dans l’entrée des toilettes, ils pissent sur place, sur le sol déjà couvert d’un bon centimètre de pisse stagnante et brunâtre.

Étrange souvenir du patauge-pieds d’une piscine où j’allais.

Les deux bœufs se secouent la bite dans le couloir et se la fourrent sans égard dans la braguette, comme on rempoche un tire-jus chargé. L’un d’eux me regarde avec suspicion et me barre la route des chiottes.

— Les gogues sont bouchés, mon gars. Tu pourras jamais chier là-dedans, qu’il désigne la cuvette sans siège remplie d’une eau brune, de papier cul et d’étrons dérivants.

Je le regarde d’un œil sombre.

— Je dois y aller, mec.

— C’est pas pour te faire un putain de shoot là-dedans, han ?

Le Charles Bronson de Muirhouse ! Tout à fait ce qu’il me fallait. Avec ça que ce con-là fait passer Charles Bronson pour Michael J. Fox. En fait, il ressemble un peu à Elvis, Elvis tel qu’en vrai, un ex-teddy, courtaud et en totale décomposition.

— Minute, je touche pas à ce bordel, moi, putain !

Mon indignation doit être convaincante car le gros s’excuse.

— Pas de problème, mon gars. C’est que des petits connards du quartier essayent d’installer ici leur foutu salon de fixettes. On n’aime pas ça, nous.

— Foutus enculés de merde, ajoute son copain.

— Ça fait deux jours que je suis bloqué, mec. Là, j’ai une chiasse à tomber raide et je dois chier. C’est peut-être dégueulasse, ici, mais c’est ça ou mon putain de caleçon. J’ai rien sur moi. Je suis alcoolique, je n’ai pas besoin d’autre chose.

Du coup, le bœuf me regarde avec sympathie et me dégage la route. Je passe la porte et sens aussitôt la pisse imbiber mes baskets. C’était con de dire que je n’ai pas chié depuis des jours alors que mon caleçon est déjà plein. Une bonne chose quand même : sur la porte, la serrure est intacte. Ce qui, vu l’état des lieux, me troue le cul.

Je descends mon pantalon en vitesse, je pose les fesses sur la porcelaine froide et humide, je me vide les tripes. Je sens que tout – boyaux, estomac, intestins, rate, rognons, cœur, poumons et même mon putain de cerveau – passe de mon trou de balle à la cuvette. Pendant que je chie, des mouches me bécotent la face et me couvrent le corps de frissons. J’en chope une et, à ma grande surprise et ma non moins grande allégresse, je la sens bourdonner dans mes doigts. Je serre un peu pour l’immobiliser. J’ouvre la main et je découvre une salope de dame bleue bien en chair, une grosse cerise poilue comme une couille.

Je la smashe contre le mur et, de l’index, je dessine un H, puis un I, puis un B, en usant de ses entrailles, de sa chair et de son sang comme d’une encre. J’attaque l’S mais mes réserves s’épuisent. J’en emprunte au H, qui a beaucoup trop de trop plein, et je complète le S. Je me recule le plus possible sans tomber dans le trou à chiotte, derrière, et j’admire mon œuvre[7]. Cette immonde mouche bleue qui m’avait fait beaucoup flipper est transformée en une œuvre d’art qui rien qu’à la regarder me donne du plaisir. J’en suis à prendre ça comme une métaphore d’autres événements de ma propre vie quand je réalise ce que je viens de faire. Une angoisse crue traverse mon corps, un sursaut me paralyse. Je reste un moment figé, mais rien qu’un moment.

Je tombe par terre, les genoux dans la pisse du carrelage. Mes jeans se mettent en bouchon contre la cuvette, ils pompent l’urine avec avidité mais je le remarque à peine. Je remonte ma manche de chemise et je n’hésite qu’une seconde, le temps de songer à mes affreuses et hypothétiques traces de larmes, et je plonge main et avant-bras dans l’eau brune. Je touille, je ramone avec soin et je récupère du premier coup une de mes bombes. J’essuie la merde collée dessus : un peu fondue mais largement intacte. Je la fixe sur le haut de la chasse d’eau. Retrouver l’autre demande de longues minutes de dragage dans le sirop et le ragoût chiés là par tout un troupeau des braves bœufs de Muirhouse et Pilton. J’ai eu une fois un haut-le-cœur, mais j’ai récupéré ma blanche pépite d’or. Elle avait étonnamment mieux vécu l’épreuve que la première. Le contact de l’eau me dégoûte encore plus que celui de la merde. Mon bras teinté de brun me rappelle les marques de bronzage en T-shirt. La ligne passe au-dessus de mon coude parce que j’ai dû fouiller au-delà du siphon.

Malgré le dégoût que m’inspire la sensation de l’eau sur ma peau, il me semble pas inutile de me passer le bras sous le robinet d’eau froide du lavabo. C’est, de loin, la douche la moins longue et la moins abondante que j’ai prise mais c’est déjà plus que je ne peux en supporter. Puis je m’essuie le cul avec un bout de mon slibard resté propre et je fourre la chose saturée de merde dans la cuvette, en compagnie du reste.

On frappe à la porte au moment où j’enfile mon Levis trempé. Plus que la puanteur, c’est cette sensation d’humidité sur mes jambes qui me fait flancher. Les toc-toc deviennent un bang puissant.

— Magne-toi, trouduc, on va exploser, bordel !

— Fermez vos putains de culs.

J’ai été tenté d’avaler les suppos mais j’ai écarté cette idée au moment même où elle m’a traversé l’esprit. Ces machins ont été dessinés pour une prise anale. D’ailleurs ils ont encore assez de ce truc cireux sur le corps pour expliquer pourquoi j’ai eu tant de mal à les retenir. Maintenant que je me suis complètement vidé les tripes, mes petits peuvent y retourner en toute sécurité. Au bercail, donc.

Il y a eu quelques regards bizarres pendant que je quittais la boutique, pas tant dans la pisse d’attente qui piétinait et saluait mon passage de quelques putain-c’est-pas-trop-tôt dérisoires, mais de la part d’un ou deux ruminants choqués par mon air un peu décoiffé. Un type a même tenté une remarque vaguement menaçante mais la plupart étaient trop captivés par les tickets qu’ils cochaient ou par la course que montrait l’écran.

J’ai aperçu Elvis Bronson.

Au moment où je passais la porte, il gesticulait sauvagement à l’adresse de la télé.

C’est à l’arrêt du bus que j’ai réalisé quelle journée torride et étouffante s’était levée. Je me suis souvenu avoir entendu quelqu’un dire que c’était le premier jour du Festival. Tant mieux pour eux, ils auraient le climat à ça. Je me suis assis sur le muret, près de l’arrêt, et j’ai laissé le soleil pénétrer mon jean imbibé. J’ai vu venir un 32 mais je n’ai pas bougé, apathie totale. Au suivant, je me suis secoué pour monter à bord et retourner vers Sunny Leith. C’est vraiment le moment de faire du nettoyage, me suis-je dit en montant l’escalier vers mon nouvel apparte.

EN SURMUTIPLIÉE

J’aimerais que mon ami au rectum en sac à foutre, le Rent Boy, arrête de me baver dans l’oreille, s’il te plaît.

Devant moi, une poule déplie son éventail de MVS (marques visibles du slip) et j’ai besoin de toute ma concentration pour m’assurer qu’une exploration approfondie est possible.

Yope ! Y a affaire à faire ! Oh, putain, je suis en surmultipliée… sur une multi putain pliée… C’est une de ces journées où les hormones me bombardent tout le corps, comme une couille d’acier dans un flipper, et les tilts et les flashs internes me font la tête lumineuse du zèbre.

Et que propose Rents par ce bel après-midi de soleil mis en bouteille pour le flaire-moutte ? Ce con a le cul de conseiller que nous courions à son clapier, qui mouette l’alcool, le sperme figé et les poubelles qu’on aurait dû jeter depuis des semaines, pour cloquer des vidéos. Tu tires les rideaux, tu débranches le soleil, tu te débranches aussi le micro-ondes, tant qu’à faire, et tu le regardes, une vraie tronche plate avec son joint à la main, se fêler devant tout ce qui tombe de la boîte à crottes.

Hé bien, non, non, non, messire Renton, Simone n’est pas faite pour se croiser le cul dans le noir, avec la plèbe de Leith et autres junkies en après-midi de conneries libres.

Cause ah wis made for lovin you bay-bee, you wir made for lovin me…

Car j’étais fait pour t’aimer, bébé, et tu étais faite pour m’aimer…

… un gros chien de bergère s’est infiltré devant le colis aux MVS, et il me bouche tout le point de vue sur ce dos subliminal achevé en cul obèse. Elle a l’enculé culot de porter des collants collants – c’est se foutre complètement de la nature délicate de l’estomac de Simone ! !

— T’as vu, y a Cuisse de mouche ! je fais, mais j’ironise.

— Si tu allais te faire foutre, espèce de con sexiste, répond le Rent Boy.

J’ai envie d’ignorer ce salaud. Putain, les amis, c’est vachement bien pour perdre son temps. Ils sont toujours prêts à vous inviter dans leur petit désert social, sexuel et intellectuel. Mais je vais quand même casser ce pauvre type sinon il va croire qu’il m’en a mis une.

— Le fait de tricoter ensemble le terme « con » et le terme « sexiste », montre que tu utilises ici les mêmes facultés cognitives vaseuses et confuses qui te servent à tout le reste.

Ça lui coupe la chique à ce con. Cul serré autour de sa biscotte, il craquouille une réponse pathétique, histoire de sauver la situation. Rent Boy 0, Simone 1. Nous le savons tous les deux. Renton, Renton, on en est où…

Bridges regorge de cramouilles. Ooh, ooh la la, let’s go dancin, ooh, ooh la la, Simon dancin… Ooh, ooh la la, allons danser, ooh, ooh la la, la danse de Simon… Il y a des chattes de toutes races, couleurs, religions et nationalités. Oh, mon connaud ! C’est le moment de hisser les voiles. Deux moules à l’orientale cherchent sur une carte. Mais le service Simone Express leur conviendra parfaitement ! Et que Rents aille se faire mettre une benne, ce mec est inutile.

— Puis-je vous aider ? Où allez-vous ? je demande. La bonne hochpitalité écochaise à l’anchienne, aye, vous ne chaurez trouver mieux, chuchurre le jeune Sean Connery, le nouveau James Bond, hé, les filles, ça vous dirait une petite partie de bandage ?

— Nous cherchons Royal Mile, me fait-on dans un anglais d’outremer très je-ne-pète-que-dans-la-soie.

Putain ! Quelle bonne petite langue à caleçon et tout…

C’est simple, répond Simon. Tu poses d’abord les mains sur les pieds…

Bien entendu, le Rent Boy fait sa tête de pine en flanelle jetée dans un tonneau rempli de foufounes. Ma théorie : ce type croit qu’une érection sert à pisser par-dessus les murs trop élevés.

— On vous y amène. Vous allez voir une pièce ?

Ça, on ne va pas reprocher au Festival d’attirer les mantovani.

— Ui.

Une des poupées (de porcelaine) me tend un papier. Brecht : Le Cercle de craie caucasien par le Groupe théâtral de l’université de Nottingham, lis-je. À tous les coups une bande de branleurs à voix d’étranglés et à gueules d’acné, qui exhibent leurs petites prétentions artistiques en attendant d’avoir le diplôme qui les fera soit tourne-manettes dans des centrales électriques qui fileront la leucémie aux gosses du coin, soit bureaux-conseil en investissements pour fermeture d’usines et lâchage du peuple dans la misère et le désespoir. Bon, commençons par précipiter le destin des théâtreux. Des gants à branlette, t’es bien d’accord, Sean, mon vieux pote, qui fut garçon laitier ? Oui Chimon, je penche que tu fais là une remarque échenchielle[8] Ce vieux Sean et moi avons tant de points communs. On est des gosses d’Édina[9] tous les deux, et tous les deux, on a livré le lait de la coopé. Mais si je me tapais uniquement le tour de Leith, Sean, et ça n’importe quelle vioque vous le dira, se coltinait les bidons de toutes les familles de la ville. Les lois sur le travail des enfants étaient plus libérales à cette époque, je crois. Notre seule différence est physique. Dans cette matière, Sean est complètement largué par Simone.

Maintenant, Rents divague à propos de Galilée et Mère Courage et Baal et tout le merdier. Les salopes semblent impressionnées et tout. Putain, ça me baise à froid ! En fait, ce branleur peut arriver à quelque chose. Quel monde étrange. Oui, Chimon, plus j’en vois, moins je crois. Moi comme toi, Sean.

Les mantos japonaises vont à leur spectacle mais elles veulent bien nous revoir pour un verre à Deacon. Rents, il peut pas. Booh-putain-ooh. Je vais en chialer jusqu’à pioncer. Il a un rencard avec Miss Mogadon, la belle Hazel…

Bof, j’aurais deux poulettes à distraire, voilà tout… si je décide de me montrer. Car je suis un homme très pris. Le travail avant tout, hein Sean ? Abcholument, Chimon.

Je lui en serre cinq, salut Rents, casse-toi et va mourir avec tes drogues. Putain, mais je n’ai que des potes en caca ou quoi ! Spud, Deuxième Prix, Begbie, Matty, Tommy : ces gars-là s’écrivent L-I-M-I-T-É-S. Une compagnie à responsabilité très limitée. Bon, j’en ai jusqu’aux molaires des nuls, des désespérés, des brouillons, des trafiquants, des junkies et compagnie. Je suis un jeune homme ! Je suis intrépide, je suis énergique et dynamique, dynamique, dynamique…

… les communistes nous touchent les pieds avec nos camarades, notre classe, notre syndicat, notre société. On s’en fout, c’est de la merde ! Les Tories nous baignent avec notre employeur, notre pays, notre famille. On s’en fout encore plus ! C’est moi ! Moi, moi, moi, putain ! MOI, Simon David Williamson, NUMÉRO UN, PUTAIN et contre le reste du monde ! Et je me bats tout seul ! Putain, c’est vachement facile… Je les encule tous. J’admire ton individualichme chournois, Chimon. J’y vois des rechemblanches avec moi, jeune homme. Enchanté que tu t’en aperçoives, Sean. D’autres ont fait les mêmes commentaires.

Eurgh… un puceau à boutons dans une écharpe Hearts[10]… ça, les cons sont chez eux aujourd’hui. Non mais, regardez-le : le non-style qui tape sur la table ! Je préférerais avoir une sœur dans un bordel qu’un frère dans une écharpe Hearts et c’est pas une blague… ouh, houps, une nouvelle moule faite au moule droit devant… sportive, bronzée… mmmm… suce, baise, suce, baise… on tombe tous…

… où aller… suer un coup au gymnase du club, ils ont un sauna et des UVA maintenant… se faire bander les muscles… la tremblote que refile le smack n’est plus qu’un souvenir lointain. Les poules chinoises, Marianne, Andréa, Ali… dans quel bon trou me glisser pour la nuit ? Qui baise comme un dieu ? Quelle question… moi, bien sûr. Je pourrais peut-être même trouver quelque chose au club. Là-bas, la dynamique est féerique. Trois groupes : femmes, hétéros et pédés. Les pédés draguent les hétéros, qui sont des espèces de gorilles aux biceps comme des cuisses accrochés à un ventre à bières. Les hétéros draguent les femmes, qui coursent les petits mecs souples, minces et soyeux. Aucun de ches chalauds n’arrive à quoi que che choit. Chauf moi, hein, Sean ? Abcholument, Chimon.

Pourvu que je ne revoie pas le soyeux qui m’a dragué l’autre fois. Il m’a carrément dit, au bar, qu’il était positif mais que tout allait bien, que ce n’était pas une condamnation à mort, qu’il ne s’était jamais senti aussi bien. C’est quel modèle de con qui va raconter ce genre de choses à un étranger ? C’est certainement du pipeau.

Salope de folle mal lavée… ça me rappelle, fauk je m’achète des capotes… mais c’est pas possible d’adopter le virus à Édimbourg en baisant une nana. On dit que Goagsie l’a eu comme ça mais il faut reconnaître qu’en douce, il ne chômait pas du shoot. Si tu ne t’es rien chopé en te shootant avec la clique à Renton, Spud, Swanney et Seeker, c’est que c’est sûr, il n’est pas fait pour toi…

cela dit

pourquoi jouer avec

et pourquoi pas

au moins je sais que je suis toujours là, toujours vivant, parce que tant qu’il y a une occasion de s’en donner avec une femme et son petit sac en fourrure…

Et voilà, voilà, c’est comme ça, c’est tout ce que j’ai trouvé, putain, ZÉRO, pour combler cet énorme TROU NOIR comme un poing serré au milieu de ma poitrine, putain…

GRANDIR DEVANT TOUT LE MONDE

L’animosité qu’elle sentait suinter de sa mère ne pouvait être confondue avec rien, mais Nina ne voyait pas ce qu’elle avait fait de mal. Les messages qu’elle recevait n’étaient pas très clairs. Un coup c’était : ne reste pas dans nos jambes. Puis, aussitôt : ne reste pas plantée là comme ça.

Une partie de la famille s’était constituée en mur de chair autour de Tante Alice. De là où elle était assise, Nina ne voyait rien d’Alice mais les roucoulements empressés qui lui parvenaient depuis l’autre bout de la pièce confirmaient que sa tante était bien là, quelque part au centre.

L’œil de sa mère accrocha le sien. Elle toisait Nina fixement, elle avait tout l’air d’une des têtes de l’hydre. Derrière les « mais-oui, mais-oui » et les « c’était-un-type-bien », Nina vit les lèvres de sa mère modeler le mot Thé.

Elle tenta d’ignorer le message mais sa mère, avec un sifflement insistant, expédia ses mots à travers la pièce, droit sur elle, comme un trait aiguisé : – Va refaire du thé.

Nina envoya par terre le numéro de NME[11] qu’elle lisait. Elle s’arracha à son fauteuil, alla jusqu’à l’énorme table de la salle à manger et se saisit du plateau encombré d’une théière et d’un grand pot à lait presque vide.

Dans la cuisine, elle examina le visage que lui montrait le miroir, le regard fixé sur un bouton poussé sur sa lèvre supérieure. Ses cheveux, noirs et coupés en léger biais, avaient une touche graisseuse. Pourtant elle les avait lavés la veille. Elle se massa l’estomac, elle se sentait boursouflée par le liquide qu’elle retenait. Les kangourous allaient débarquer. C’était la chiasse.

Nina n’arrivait pas à participer à cette étrange démonstration de chagrin. L’affaire tout entière craignait. L’indifférence qu’elle affichait devant la mort de l’oncle Andy n’était qu’à moitié feinte. Quand elle était petite, c’était celui de la famille qu’elle préférait, et il la faisait rire, c’est en tout cas ce qu’on racontait. Et, en un sens, elle s’en souvenait. Les blagues, les chatouilles, les jeux, les indulgentes orgies de glaces et de bonbons : ces événements avaient bien eu lieu. Toutefois, il était impossible d’établir le moindre lien entre les sentiments de la Nina d’aujourd’hui et ceux de la Nina d’alors. Quant à s’en trouver avec Andy… Entendre sa famille évoquer ces jours d’enfance et d’innocence lui filait les boules à en gerber. On aurait dit que c’était uniquement fait pour nier celle qu’elle était aujourd’hui.

Et pire : ça craignait.

En tout cas, comme tout le monde ne cessait de le lui rappeler, elle était en vêtements de deuil. Sa famille était tellement chiante. Ils s’accrochaient à la banalité comme des noyés : c’était la colle glauque qui les maintenait ensemble.

— Cette fille ne porte jamais que du noir. Moi, à mon époque, les filles mettaient de jolies couleurs vives au lieu d’essayer de ressembler à des vampires.

C’est Oncle Boab, le gras, le stupide Oncle Boab, qui a dit ça. La famille a ri. Tous. Des rires bêtes et étriqués. Des rires nerveux de gosses morts de trouille et prêts à tout pour rester du côté du plus fort, et certainement pas des rires d’adultes qui conviendraient entre eux d’avoir entendu quelque chose de drôle. Pour la première fois, Nina eut conscience que le rire avait d’autres raisons que l’humour. Là, il s’agissait de faire retomber la tension, de se serrer les coudes face à cette Faucheuse que le départ d’Andy avait fait passer en tête de liste des préoccupations de tous.

La bouilloire s’arrêta avec un clic. Nina versa une autre théière et l’emporta.

— C’est rien, Alice. C’est rien, cocotte. Tiens, voilà Nina avec le thé, fit Tante Avril.

Nina imagina un instant que des espoirs fous avaient été investis dans les pourboires des hôtes payants. S’attendait-on vraiment à ce qu’ils compensent l’arrêt de vingt-quatre ans de vie commune ?

— C’est terrible d’avoir des problèmes de palpitant, annonça Oncle Kenny. Enfin, au moins il n’aura pas souffert. C’est mieux que le crabe : on pourrit en gueulant de douleur. Notre père est parti par le palpitant et tout le saint-frusquin. C’est la malédiction des Fitzpatrick. C’est ton grand-père.

Il regarda Malcolm, le cousin de Nina, et sourit. Malcolm avait beau être le neveu de Kenny, il n’avait que quatre ans de moins que son oncle et avait l’air bien plus vieux.

— Un jour, toutes ces histoires de cœur, et de cancer et tout ça, seront oubliées, hasarda Malcolm.

— Ouais ouais. La médecine scientifique. À propos, ça va comment, ton Elsa ?

La voix de Kenny avait baissé d’un ton.

— On va lui faire une autre opération. Un truc aux trompes de Fallope. En fait, ce qu’ils vont faire, c’est que…

Nina fit demi-tour et quitta la pièce. On aurait dit que Malcolm ne tenait à parler que d’une chose : les opérations que subissait sa femme pour arriver à faire un enfant. Avec des détails qui lui mettaient le bout des doigts à vif. Comment les gens pouvaient croire qu’on ait envie d’entendre ce genre de truc ? Quel genre de femme passait par tout ça rien que pour faire exister un mioche qui braille ? Quel genre d’homme pour l’encourager ? La porte sonna au moment où elle arrivait dans le couloir. C’était Tante Cathy et Oncle Davie. Ils avaient vite fait pour venir de Leith à Bonnyrigg.

Cathy serra Nina contre elle.

— Oh, ma chérie. Elle est où ? Où est Alice ?

Nina aimait bien Cathy. C’était la plus vivante de ses tantes et elle, au moins, la traitait en être humain, pas en enfant.

Cathy entra dans le salon et prit sa belle-sœur Alice dans ses bras. Puis ce fut au tour d’Irene, la mère de Nina, et de ses frères, Kenny et Boab. Dans cet ordre-là. Nina trouvait que c’était un choix assez crainteux. Davie se contenta de hocher gravement la tête à l’adresse de chacun.

— Dieu ! T’as pas perdu de temps pour arriver jusqu’ici avec ton vieux van, Davie, fit Boab.

— Aye. Ce sont les bretelles qui font tout. Tu les prends tout de suite après Portobello et tu sors juste avant Bonnyrigg, expliqua consciencieusement Davie.

La porte sonna encore. Cette fois, c’était le docteur Sim, le médecin de famille. Sim était un homme vif, l’air toujours très efficace, mais avec un truc sombre dans l’expression. Il s’efforçait de montrer de la compassion tout en affichant une sorte d’énergie positive, histoire de donner confiance à la famille réunie. Sim pensait qu’il ne s’en sortait pas trop mal.

Nina trouvait aussi.

Une horde de tantines hors d’haleine se précipitèrent autour de lui, aussi préoccupées que des groupies autour d’une rock star. Après quelques minutes, Boab, Kenny, Cathy, Davie et Irene accompagnèrent Sim à l’étage.

Au moment même où ils quittaient la pièce, Nina s’aperçut que le débarquement avait commencé. Elle leur emboîta le pas.

— Ne reste pas dans nos jambes ! siffla Irene par-dessus son épaule.

— Mais je vais aux toilettes ! répliqua Nina, indignée.

Une fois dans la salle de bains, elle se déshabilla en commençant par ses gants de dentelle noire. Elle examina l’étendue des dégâts et s’aperçut que la fuite avait mouillé sa culotte sans atteindre ses collants.

— Merde, fit-elle quand des gouttes d’un sang épais et sombre tombèrent sur le tapis de bain.

Elle déchira quelques bandes de papier toilette et se les appliqua pour contenir l’épanchement. Elle fouilla dans l’armoire de toilette mais ne trouva ni serviettes ni tampons. Alice était-elle trop vieille pour avoir ses règles ? Il y avait des chances.

Avec un autre tampon de papier mouillé d’eau, elle s’affaira à effacer le plus gros des taches du tapis.

Nina entra dans la douche avec circonspection. Après s’être rincée, elle confectionna un autre bouchon avec du papier des cabinets et s’habilla rapidement, sans sa culotte qu’elle lava au lavabo, essora et fourra dans la poche de sa veste. Elle perça et pressa le bouton qu’elle avait sur la lèvre supérieure, et se sentit bien mieux.

Nina entendit les autres quitter la pièce et s’engager dans l’escalier. C’est vraiment la chianterie, ici, pensa-t-elle, et elle eut envie d’être ailleurs. Elle n’attendait que le moment opportun pour taper sa mère d’un peu de cash. Elle était censée aller à Édimbourg avec Shona et Tracy pour voir ce groupe des studios Calton. C’était pas terrible de sortir quand on avait ses règles, comme disait Shona, les garçons devinaient toujours quand on montait à kangourou. À l’odeur tout simplement et quoi qu’on fasse. Et Shona s’y connaissait en garçons. Elle avait un an de moins que Nina mais elle l’avait fait deux fois, une avec Graeme Redpath, et une avec un Français rencontré à Aviemore.

Nina n’était encore allée avec personne, et elle ne l’avait jamais fait. Presque tout le monde disait que c’était débectant. Les garçons étaient trop bêtes, trop tristes et ennuyeux, ou vraiment trop excités. Elle aimait bien l’effet qu’elle leur faisait, elle adorait la tête de pâté gras qu’ils prenaient pour la regarder. Quand elle le ferait, ce serait avec quelqu’un qui saurait ce qu’ils seraient en train de faire. Quelqu’un de plus grand, mais pas comme Oncle Kenny qui la regardait comme s’il était un chien, les yeux rouges et la langue sortie en douce entre ses lèvres. Elle avait ce sentiment bizarre que même à son âge, Oncle Kenny serait un peu comme ces garçons ineptes avec qui étaient allées Shona et les autres.

Elle avait des doutes par rapport au concert mais l’alternative était de rester enfermée à regarder la télévision. Ce qui signifiait surtout Bruce Forsyth’s Génération Game, avec sa mère et son crétin de petit pédé de frère qui s’excitait dès que les trucs commençaient à dégringoler du tapis roulant et qui les énumérait à toute vitesse, de sa voix grinçante et maniérée. Sa mère ne la laisserait même pas fumer au salon. Elle laissait Dougie, son coxeur, un vrai débile, fumer au salon. Du coup, ce n’était plus un problème, ça devenait le prétexte à de petites vannes plutôt que la cause du cancer et de maladies cardiaques. N’empêche que Nina devait aller au premier pour cloper et c’était vraiment merdique. Sa chambre était glacée et le temps d’allumer le chauffage, et qu’il chauffe, elle avait de quoi fumer un paquet entier de Marlboro. Et puis, merde ! Ce soir, tant pis pour les risques, elle irait au concert.

En sortant de la salle de bains, elle jeta un œil à Oncle Andy. Le cadavre était sur le lit, toujours sous ses couvertures. Ils auraient pu lui fermer la bouche, se dit-elle. On aurait dit qu’il était mort en ivrogne, en rouspétant, foudroyé pendant qu’il braillait football ou politique. Le cadavre était maigre et rabougri mais il faut dire qu’Andy avait toujours été comme ça.

Elle se souvint avoir eu les côtes chatouillées par ses doigts osseux, insistants et multiples. Peut-être qu’Andy avait toujours été en train de mourir…

Nina décida de fouiller dans les tiroirs pour voir si Alice avait une culotte empruntable. Les chaussettes et les caleçons à poche d’Andy étaient dans le premier tiroir de la commode. Les cache-fri-fri d’Alice étaient dans le suivant. Nina fut sciée par la collection de lingerie que possédait Alice. Ça allait de choses totalement démesurées – qui, quand Nina les appliqua contre elle, lui arrivèrent au genou –, jusqu’à de minuscules histoires de dentelle, impensables portées par sa tante. Il y en avait un dans la même dentelle noire que les gants qu’elle avait aujourd’hui. Elle enleva ses gants pour toucher le slip. Il était bien mais elle en choisit quand même un autre, un rose à petites fleurs. Elle retourna dans la salle de bains pour le passer.

Quand elle redescendit, elle s’aperçut qu’en guise de lubrifiant social de la petite réunion, l’alcool avait remplacé le thé. Le docteur Sim était debout, le verre de whisky à la main, en conférence avec Oncle Kenny, Oncle Boab et Malcolm. Elle se demanda si Malcolm lui parlerait des trompes de Fallope. Les hommes buvaient avec un stoïcisme déterminé, comme s’il s’agissait d’un devoir. Il y avait le deuil mais rien n’empêchait un sentiment de soulagement de flotter librement dans l’atmosphère. C’était la troisième crise cardiaque d’Andy et maintenant qu’il y était passé – enfin – tout le monde pourrait vivre sa vie sans faire des bonds de quatre mètres à chaque fois que la voix d’Alice déboulait au téléphone.

Un autre cousin, Geoff, le frère de Malky, était arrivé.

Il regarda Nina avec un air qu’elle identifia comme pas très loin de la haine. C’était bizarre, et ça la gonflait. Lui aussi était un branleur. Tous ses cousins l’étaient. Du moins ceux qu’elle connaissait. Tante Cathy et Oncle Davie (il était de Glasgow et protestant) avaient deux fils : Billy, qui sortait tout juste de l’armée, et Mark, qui était supposé se droguer. Ils n’étaient pas là, vu qu’ils connaissaient à peine Andy et ceux de Bonnyrigg. Ils seraient certainement à l’enterrement. Peut-être pas. Avant, Cathy et Davie avaient un troisième fils. Il s’appelait aussi Davie. Il est mort il y avait presque un an maintenant. Il était très handicapé, à la fois mentalement et physiquement, et avait passé la plus grande partie de sa vie à l’hôpital. Nina ne l’avait vu qu’une fois, assis en vrille dans son fauteuil roulant, bouche ouverte et regard vacant. Elle se demanda comment Cathy et Davie s’étaient sentis à sa mort. Tristes, c’est sûr, mais soulagés aussi, peut-être.

Et merde. Voilà Geoff qui s’amenait pour lui parler. Une fois, elle l’avait montré à Shona qui avait dit qu’il ressemblait à Marti, de Wet Wet Wet. Nina détestait et Marti et les Wets et, de toute façon, par rapport à Marti, Geoff n’avait rien à voir.

— Ça baigne, Nina ?

— Ouais. C’est dommage, pour Oncle Andy.

— Ouais. Qu’est-ce qu’on y peut ?

Geoff haussa les épaules. Il avait vingt et un ans et Nina trouvait ça préhistorique.

— Et c’est quand que tu finis l’école ? lui demanda-t-il.

— L’année prochaine. Je voudrais bien arrêter maintenant mais Ma me tue le dos pour que je continue.

— Tu passes ton brevet ?

— Ouais.

— Quoi comme matières ?

— Anglais, Maths, Arithmétique, Peinture, Gestion, Physique, Lettres Modernes.

— Tu vas tout passer ?

— Ouais. C’est pas si dur. Sauf les maths.

— Et après ?

— Trouver un boulot. Ou un plan.

— Tu veux pas attendre et passer ton bac ?

— Nan.

— Tu devrais. Tu pourrais aller à l’université.

— Pour quoi faire ?

Geoff eut besoin de cinq minutes de réflexion. Il venait d’avoir une licence en Lettres et était au chômage. Comme la plupart de ceux qui l’avaient eue en même temps que lui.

— On se fait des amis, on sort, c’est bien, fit-il.

Nina réalisa soudain que la chose dans le regard de Geoff n’était pas de la haine mais du désir. Visiblement, il avait bu avant de venir et ça lui avait mis tous les blocages à plat ventre.

— Tu as bien grandi, Nina, dit-il.

— Ah, oui ? fit-elle en rougissant, parfaitement consciente de ce qu’elle faisait et se détestant pour ça.

— Et si on allait faire un tour ? Jveux dire, dans les pubs, on te laisse entrer ? On pourrait aller boire un verre ?

Nina évalua la proposition. Même si Geoff faisait chier avec ses histoires de fac, ça ne pouvait pas être pire que de rester ici. Et puis, au pub, on les verrait, et ça allait déballer sec – on était à Bonnyrigg quand même – et Shona et Tracy l’apprendraient et elles voudraient savoir qui était ce type brun et plus âgé. C’était une chance trop géniale pour la laisser passer.

C’est là que Nina se souvint des gants. Elle les avait laissés sur la commode, dans la chambre d’Andy. Elle s’excusa auprès de Geoff.

— Ouais, c’est d’accord. Je vais juste aux toilettes.

Les gants étaient toujours sur le dessus de la commode. Elle les prit et les fourra dans la poche de sa veste mais comme sa culotte humide s’y trouvait déjà, elle les enleva en vitesse et les mit dans une autre poche. Elle regarda Andy. Il avait quelque chose de changé. Il transpirait. Elle le vit tiquer. Dieu, elle était sûre de l’avoir vu tiquer ! Elle lui toucha la main. C’était tiède.

Nina se rua dans l’escalier.

— C’est Oncle Andy ! Je crois… je crois… il faut monter… on dirait qu’il est encore là…

Ils la regardèrent avec des expressions incrédules. Kenny réagit le premier. Il escalada les marches quatre à quatre, suivi de Davie et du docteur. Alice, parcourue de tics nerveux, restait bouche bée, sans vraiment enregistrer ce qui se passait.

— C’était un type bien… jamais levé la main sur moi…, marmonnait-elle comme un délire.

Puis quelque chose en elle la précipita aux trousses de la horde, dans l’escalier.

Kenny toucha le front moite de son frère, et sa main.

— Il est brûlant ! Andy n’est pas mort ! ANDY N’EST PAS MORT !

Sim allait examiner le corps quand il fut violemment écarté par Alice, qui, libérée de toutes ses inhibitions, se jeta à plat ventre sur la forme tiède, toujours empaquetée dans son pyjama.

— ANDY ! ANDY, TU M’ENTENDS ?

La tête d’Andy dodelina sur le côté, son expression restant toujours aussi stupide et figée, et son corps, mou et abandonné.

Nina pouffa nerveusement. On s’était emparé d’Alice et on la retenait comme une folle dangereuse. Les hommes et les femmes la cajolaient et la noyaient de sons lénifiants, pendant que le docteur Sim examinait Andy.

— Non. Je regrette. M. Fitzpatrick est mort. Son cœur s’est arrêté, fit-il gravement.

Il recula et passa la main sous les couvertures. Puis il se pencha et débrancha une prise du mur. Il ramassa un fil électrique blanc et, de sous le lit, dégagea l’interrupteur qui y était fixé.

— Quelqu’un a laissé la couverture électrique branchée. Ça explique la chaleur du corps et les suées, expliqua-t-il.

— C’est pas possible ! Dieu tout-puissant, pouffa Kenny.

Il vit s’enflammer le regard de Geoff et se justifia aussitôt :

— Andy aurait pissé de rire. Tu connais son sens de l’humour.

Il ouvrit les mains, paumes en l’air.

— T’es vraiment un trouducu… devant Alice…, martela Geoff, comme enragé.

Puis il se détourna et sortit en trombe.

— Geoff. Geoff. Attends un peu, vieux… supplia Kenny.

Ils entendirent claquer la porte d’entrée.

Nina crut qu’elle allait se pisser dessus. Ses flancs lui faisaient mal alors qu’elle luttait pour réprimer les spasmes qui explosaient à travers son corps. Cathy lui passa un bras autour de l’épaule.

— Tout va bien, ma chérie. Ça ira, ma poulette. T’en fais pas, disait-elle.

Et alors, Nina comprit qu’elle pleurait comme un bébé.

Elle pleurait avec une violence crue, dans un abandon total et incontrôlé. Les tensions ruisselaient hors de son corps, et elle s’affaissa dans les bras de Cathy. Des souvenirs, de tendres souvenirs d’enfance, la submergaient et lui fermaient les yeux. Elle se souvenait d’Andy et d’Alice, elle se souvenait du bonheur et de l’amour qu’on trouvait ici, avant, dans cette maison où vivaient sa tante et son oncle.

UNE VICTOIRE AU JOUR DE L’AN

— Bonne année, mon petit con ! Franco referma le coude autour de la tête de Stevie. Stevie sentit céder plusieurs muscles de son cou alors que, raide, sobre et parfaitement lucide, il s’efforçait de se laisser aller.

Il lui rendit ses vœux avec tout le cœur possible. S’ensuivit une tournée de bonne-et-heureuse-année où on broya ses poignées de main indécises, où on claqua son dos amidonné et où ses lèvres sèches et froides distribuèrent des baisers. Il n’arrivait à penser qu’au téléphone, à Londres et à Stella.

Elle n’avait pas appelé. Pire, elle n’avait pas été là quand lui avait appelé. Elle n’était même pas chez sa mère. En revenant à Édimbourg, il avait laissé le champ libre à Keith Millard. Ce salaud allait en profiter. D’ailleurs ils devaient être ensemble, comme ils l’avaient certainement été la nuit dernière. Millard était une salope. Stevie aussi. Stella aussi. C’était une amitié pourrie. Pour Stevie, Stella était aussi l’être le plus merveilleux qui soit. Ça la rendait moins salope ; pas du tout salope, en fait.

— Décoincez-vous, bordel de merde ! C’est le Nouvel An, putain !

Franco ne proposait pas plutôt qu’il exigeait. C’était sa méthode. S’il le fallait, on forcerait les gens à s’amuser.

Dans l’ensemble, ce n’était pas indispensable. Ils étaient tous pétés à faire peur. Stevie avait du mal à faire coïncider cet univers-là avec celui qu’il venait de quitter. Maintenant, il avait conscience qu’ils le regardaient. Qui étaient ces gens ? Que voulaient-ils ? Ils étaient ses amis et ils l’attendaient.

Un air monté de la platine le pénétra en vrillant, ajoutant à son supplice.

I loved a lassie, a bonnie, bonnie lassie,

She’s as sweet as the heather in the glen,

She’s as sweet as the heather,

The bonnie purple heather,

Mary, ma Scots bluebell.

J’ai aimé une poupée, une bien jolie poupée

Aussi douce que la bruyère dans la lande,

Aussi douce que la bruyère,

La jolie bruyère mauve,

Mary, campanule d’Ecosse.

Ils reprirent tous en chœur.

— On ne peut rien contre Harry Lauder[12]. Il fait vachement Nouvel An, si tu veux, remarqua Dawsie.

De la joie qui irradiait les visages autour de lui, Stevie tirait toute la mesure de son accablement. Le puits de la mélancolie était sans fond et il y tombait avec entrain, s’éloignant toujours plus des occasions de faire la java. De toute manière, la java avait toujours été terriblement appétissante et parfaitement hors de sa portée ; il la voyait parfaitement tournoyer autour de lui. Son esprit était une prison assez cruelle pour permettre à son âme d’entrevoir la liberté sans lui permettre plus.

Stevie suçota sa canette d’Export. Pourvu qu’il arrive à traverser cette nuit sans déprimer trop de monde. Frank Begbie était le problème le plus important. On était chez lui et il était décidé à ce que tout le monde prenne du bon temps.

— J’ai ta place pour le match, Stevie, ce soir. On va la leur piler, leur Jambo chatte, lui dit Renton.

— Personne n’ira le voir au pub ? Je croyais que ça passait sur satellite.

Sick Boy, qui baratinait une petite nana aux cheveux noirs que Stevie ne connaissait pas, se tourna vers lui.

— Va te faire brouter, Stevie. Je te préviens, mon vieux, t’as pris de sales habitudes à Londres. Putain, mais je hais ce téléfoute ! C’est comme fourrer une durex. Foutu sexe sans risque, foutu foute sans risque, foutu tout sans risque.

Il ricana, visage grimaçant :

— Bâtissons donc un gentil petit monde sans risque pour nous tous.

Stevie avait oublié les dons naturels de Sick Boy pour la provocation.

Rents était d’accord avec Sick Boy. Ça n’arrivait pas souvent, se dit Stevie. Ils passaient leur temps à s’étriper, selon le principe suivant : quand l’un disait neige, l’autre répondait chocolat.

— On devrait interdire le foute à la télé et forcer ces gros fous-riens à traîner leur motte percée jusqu’au stade.

— Tu m’as convaincu, fit Stevie d’un ton résigné.

L’harmonie entre Rents et Sick Boy ne dura pas.

— Tu peux parler de se bouger la motte. Monsieur J’ai-mon-lit-coincé-dans-le-cul. Arrête le H seulement dix minutes et tu verras en une fois plus de matchs que t’en as vu la saison dernière, ricana Sick Boy.

— Putain le culot, mais quel putain de culot…

Rents se tourna vers Stevie, pouce braqué sur Sick Boy.

— Ce pauvre con, on l’appelle Au Bonheur Des Cames à cause de toute la dope qu’il trimballe avec lui.

Ils se mirent à se chamailler. Autrefois, Stevie aurait savouré. Là, ça le minait.

— T’oublie pas, Stevie, je vais être un peu chez toi en février, lui dit Rents.

Il acquiesça sans enthousiasme. Il avait espéré que Rents ait oublié, ou qu’il ait laissé tomber. Rents était un pote, mais il avait un vrai problème avec la dope. Une fois à Londres, il retournerait se visser les veines au robinet. Il se remettrait en cheville avec Tony et Nicksy qui avaient toujours une adresse où trouver de quoi se charger. Apparemment, Rents ne bossait jamais mais il avait, toujours selon les apparences, le blé qu’il fallait. Idem pour Sick Boy, mais lui traitait l’argent des autres comme le sien. Et le sien, exactement de la même manière.

— Y a fête chez Matty après le match. Dans sa nouvelle piaule, à Lorne Street. Soyez à l’heure, beugla Frank Begbie du bout de la pièce jusqu’à leurs oreilles.

Une autre fête. Ça devenait un vrai boulot. Le Nouvel An allait aller, et aller encore. Il commencera à faner vers le 4, laissant alors apparaître des trous entre les fêtes. Et ces trous grandiront jusqu’à devenir une semaine normale avec des fêtes en bout, en week-end.

Il arrivait de nouvelles bouches qu’il fallait baiser sous le gui. Le petit appartement roulait comme une vague. Stevie n’avait jamais vu Franco, le Beggar, aussi détendu. Rab McLaughlin, ou Deuxième Prix comme ils l’appelaient, ne s’était même pas fait agresser quand il était allé pisser derrière les rideaux. Ça faisait des semaines que Deuxième Prix était soûl à ne plus pouvoir parler. Pour des êtres tels que lui, le Nouvel An était une excellente tenue de camouflage. Sa femme, Carol, s’était tirée d’un seul coup, écœurée par son comportement. Mais de toute manière, Deuxième Prix ne s’était même pas rendu compte qu’elle avait été là.

Stevie alla se réfugier dans la cuisine, où il faisait bien plus calme, et où, au moins, il pourrait entendre le téléphone. Comme un bon petit yuppie survolté, il avait laissé à sa mère une liste de numéros où il était susceptible de se trouver. Elle pourrait les donner à Stella. Si jamais elle appelait.

Stevie lui avait tout dit des sentiments qu’il éprouvait dans cet horrible taudis qui passait pour un pub, à Kentish Town. Celui-là même où ils ne buvaient jamais le moindre verre. Il s’était mis à nu. Le cœur, du moins. Stella avait dit qu’elle avait besoin de réfléchir à ce qu’il avait dit, que ça la faisait vraiment flipper, que c’était trop et impossible à intégrer pour le moment. Elle avait dit qu’elle l’appellerait quand il serait revenu d’Écosse. Et point.

Ils se séparèrent en quittant le pub, chacun dans sa direction. Le sac de sport jeté sur l’épaule, Stevie alla vers la station, pour prendre le métro jusqu’à King Cross. Il s’arrêta, se retourna et la regarda traverser le pont.

Longues boucles brunes malmenées par le vent, elle s’en allait. Sanglée dans son gros veston. Moulée dans sa jupette. Dans ses bas d’épaisse laine noire. Dans ses Doc à huit trous. Il attendit qu’elle regarde en arrière, qu’elle le regarde. Mais jamais elle ne se retourna. À la station de métro, Stevie s’acheta une bouteille de Bell et quand le train arriva à Waverley, il l’avait entièrement sifflée.

Depuis, son humeur n’avait pas fait de progrès. Il posa la fesse sur le plan de travail recouvert de formica et s’abîma dans la contemplation du carrelage de la cuisine. June, la copine de Franco, entra. Elle lui sourit tout en s’affairant nerveusement pour rassembler de quoi boire.

June ne parlait guère, et semblait toujours dépassée par ce qu’elle était en train de faire. Franco parlait assez pour eux deux.

June sortit et Nicola entra, avec, à sa suite, Spud qui bavait comme un chien fidèle.

— Ho… Stevie… Heu… Jveux dire… bonne année, si t’aimes bien, bavouilla Spud.

— On s’est déjà vu, Spud. On était ensemble au Tron, l’autre nuit. Hier, tu te souviens ?

— C’est… ça. Cool toujours, matou, cool, fit Spud en ajustant le regard, et la main, sur une bouteille de cidre encore pleine.

— Tu vas, Stevie ? demanda Nicola. Et Londres ?

Mon Dieu, pas ça ! se dit Stevie. Nicola est une véritable oreille. Je vais tout lui déballer, je le sens… non… si.

Et il commença à parler. Nicola l’écouta avec indulgence. Spud hochait la tête avec compassion, en déclarant ici et là qu’il trouvait toute la scène « vachement lourde, si tu veux ».

Stevie sentait qu’il se faisait passer pour un con mais il ne pouvait s’arrêter de parler. Nicola devait le trouver chiant. Et Spud, alors ? Mais il ne pouvait pas s’arrêter. Spud finit par s’en aller, et Kelly prit sa place. Et Linda les rejoignit : dans l’autre pièce, les hymnes au football devaient être entrés en piste.

Nicola se fendit d’un conseil pratique :

— Appelle-la, attends qu’elle t’appelle, ou va la voir.

— STEVIE ! RAMÈNE TON CUL, BORDEL ! rugit Begbie.

Docilement, Stevie obéit. Il se laissa littéralement ramener jusqu’à la pièce principale.

— Tu fais chier à baratiner les mantovanis dans cette foutue cuisine. Tu es encore plus lamentable que l’autre lèche-fente, là, l’enculé de jazz puriste.

Il désignait Sick Boy qui en était à peloter la fille qu’il baratinait. Quelques minutes auparavant, ils avaient entendu Sick Boy lui dire qu’il était « un jazz puriste, au fond ».

So wir aw off tae Dublin in the green – fuck the queen !

Whair the hel-mits glisten in the sun – fuck the huns !

And the bayonets slash, the aw-ringe sash

To the echo of the Thomson gun.

Et on va tous à Dublin dans l’arène – j’encule la reine !

Où les casques brillent comme pas un – j’encule les Huns !

Et les baïonnettes arrangent les écharpes orange

Au son de la mitraillette.

Stevie était assis, parfaitement lugubre. Jamais on n’entendrait le téléphone par-dessus ce boucan.

— On ferme sa gueule, maintenant ! hurla Tommy. C’est ma chanson préférée.

The Wolfetones chantaient Banna Strand. Tommy s’y mit, avec quelques autres.

oan the lo-ho-honley Ba-nna strand.

Quand les Tones entamèrent James Connolly, quelques yeux se mirent à briller.

— Un grand rebelle, putain ! Un grand socialiste, putain ! Putain, un grand Hibby[13]. Foutu James Connolly, putain ! fit Gav à Renton qui acquiesça sombrement.

On s’était mis à chanter, d’autres essayaient de poursuivre une conversation par-dessus la musique. Mais quand retentit The Boys of the Old Brigade, ils se mirent tous à brailler. Même Sick Boy se mit en congé de son entreprise de pelotage.

Oh fa-thir why are you-hoo so-ho-sad

oan this fine Ea-heas-ti-her morn

Oh, père, pourquoi es-tu si triste

par ce beau matin de Pâques

— Chante, connard ! fit Tommy en lui coudoyant les côtes.

Begbie se cala une autre canette de bière dans la main et lui passa le bras autour du cou.

Whe-en I-rish men are prow-howd ah-and glad

off the land where they-hey we-her born

Quand les Irlandais sont fiers et heureux

loin de la terre où ils sont nés

Cette façon de chanter inquiétait Stevie. Elle avait quelque chose de désespéré. Comme si, rien qu’en chantant assez fort, ils avaient voulu se fondre les uns les autres en un tout fraternel et puissant. C’était, la chanson le disait, « l’appel aux armes » et ça n’avait que peu de rapport avec l’Écosse et le Nouvel An. Il s’agissait de chants de bataille. Stevie n’avait aucune envie de bataille, avec quiconque. Mais c’était aussi de la belle musique[14].

Les gueules de bois, bien que dissimulées derrière tout ce qu’ils continuaient à s’envoyer, étaient cirées à la perfection. Elles étaient d’ailleurs si bien entretenues, si brillantes, qu’on pouvait en avoir vraiment peur. Mais ils ne s’arrêteraient de boire qu’après s’être pris la réalité en pleine figure. Ce qui arriverait une fois brûlée l’ultime goutte d’adrénaline.

Aw-haun be-ing just a la-had li-hike you

I joined the I-hi-Ah-har-A – provishnil wing !

Juste d’être un garçon, comme toi

Je m’engagerai à l’IRA –

Dans le couloir, le téléphone retentit. June décrocha.

Begbie lui arracha le combiné et l’expédia aux pelotes. Elle revint dans le salon en dérivant comme un fantôme.

— Quoa ? QUOA ? C’EST QUI ? STEVIE ? OUAIS, QUITTE PAS. BONNE ANNEE, POUPÉE, AU FAIT… Franco laissa retomber le combiné — ... qui que tu sois, salope… – Il retourna dans la pièce principale.

— Stevie. Une moule pour toi au bigo. On dirait que cette pute a une patate chaude dans la bouche. Genre Londres.

— Tiens, Supermoule ! s’esclaffa Tommy en voyant Stevie jaillir du divan.

Ça faisait une demi-heure qu’il mourait d’envie de pisser mais il n’avait pas eu assez confiance en ses jambes. Sur ce coup, elles se mettaient à fonctionner parfaitement.

— Steve ?

Elle l’appelait toujours Steve, au lieu de Stevie comme tous, là-bas.

— Où étais-tu ?

— Stella… où étais-je… j’ai essayé d’appeler hier. Tu es où ? Qu’est-ce tu fais ?

Il faillit dire « avec qui es-tu » mais il se retint.

— J’étais chez Lynne, répondit-elle.

Chez sa sœur, bien sûr. À Chingford, ou un autre ailleurs, tout aussi morne et moche.

Il sentit une poussée euphorique et urgente.

— Bonne année ! s’écria-t-il, à la fois décongestionné et toujours en crue.

Il y eut un déclic et il entendit de la monnaie glisser dans l’appareil, Stella n’était pas chez elle ! Où était-elle ? Dans un pub, avec Millard ?

— Bonne année à toi, Steve. Je suis à Kings Cross. Je prends le train pour Édimbourg dans dix minutes. Peux-tu venir me chercher à la gare à onze heures moins le quart ?

— Putain de Dieu, c’est une blague… Putain ! Il n’y a pas d’autre endroit au monde où je peux être, à onze heures moins le quart. Ma nouvelle année, c’est toi. Stella… ce que j’ai dit, l’autre soir… je le pense plus que jamais, tu sais…

— Tant mieux parce que je crois que je suis amoureuse de toi… Je n’ai fait que penser à toi.

Stevie sentit sa gorge rétrécir. Ses yeux se remplirent de larmes. Quelque chose franchit sa paupière et roula contre sa joue.

— Steve… ça va ?

— Mieux que ça, Stella. Je t’aime. C’est sûr, je déconne pas.

— Merde… je n’ai plus de monnaie. Surtout, ne me fais pas marcher, Steve, c’est vachement sérieux… On se retrouve à onze heures moins le quart… Je t’aime…

— Je t’aime ! JE T’AIME !

Un déclic et puis la ligne, coupée.

Il serra tendrement le combiné, comme si l’objet s’était transformé, devenu quelque chose d’elle. Puis il raccrocha et alla faire ce fameux pipi. Il ne s’était jamais senti aussi vivant. Et, tout en regardant le trait fétide de son urine éclater contre la cuvette, il laissa les plus délicieuses pensées submerger son esprit. Un puissant sentiment d’amour pour tout l’univers l’envahissait. C’était la Nouvelle Année. Auld Lang Syne[15]. Il aimait tout le monde, surtout Stella, et ses amis, ici, à la fête. Ses camarades. Des révoltés au grand cœur. Le sel de la terre. Et malgré tout ça, il aimait aussi les Jambos. C’étaient de braves gens, ils soutenaient leur équipe, voilà tout. Il en embrasserait des tas pour le Nouvel An, sans tenir compte des conséquences. Il allait adorer emmener Stella partout en ville, à des tas de fêtes. Ce serait splendide. Toutes ces bagarres autour du football étaient stupides, elles n’avaient aucun sens sinon celui qui va contre l’unité de la classe ouvrière. Et ça garantissait à la bourgeoisie que sa domination ne serait pas remise en question.

Il avait tout compris !

Il retourna droit au salon et mit Sunshine on Leith des Proclaimers. Il voulait célébrer la révélation : où qu’il aille, ses racines étaient là et ces gens étaient les siens. Son intervention déclencha des coups de gueule mais finit par toucher une corde. Les sifflets provoqués par le changement de disque s’arrêtèrent devant ses démonstrations d’exubérance. Il envoya de vigoureuses bourrades à Tommy, à Rent, à Beggar, il chanta à pleins poumons, valsa avec Kelly, il n’avait rien à faire de l’opinion des autres quant à sa métamorphose.

— C’est sympa de te décoincer avec nous, lui dit Gav.

Il plana pendant tout le match alors que pour les autres les choses sombraient impitoyablement. Une fois de plus, il se retrouva à bonne distance de ses amis. D’abord, il n’avait pas pu partager leur joie, maintenant c’était leur désespoir qui le laissait froid. Hibs perdait devant Hearts. Les deux équipes y allaient sur la pointe des pieds – c’était vraiment un match de lycéens – mais au moins Hearts marquait. Sick Boy avait la tête dans la main. Franco jetait des regards sanglants aux supporters de Hearts qui dansaient à l’autre bout des gradins. Rents hurlait contre la résignation de l’entraîneur. Tommy et Shaun se disputaient à propos des défauts de défense et essayaient de faire porter le chapeau au goal. D’après Gav, l’arbitre avait des tendances maçonniques et Dawsy se lamentait toujours sur les premiers buts ratés de Hibs. Spud (drogues) et Deuxième Prix (alcool) avaient explosé, ils étaient restés à l’appartement, avec leurs tickets juste bons à servir de filtre à joints. Sur le moment, rien de tout ça n’avait d’importance. En tout cas pour lui. Il était amoureux.

Après le match, il quitta la bande pour aller à la gare et retrouver Stella. Le gros des supporters de Hearts prit la même direction. Stevie était insensible à ce que l’ambiance avait de pesant. Un type lui hurla en pleine figure. Ces connards ont gagné quatre à un, se dit-il, que veulent-ils de plus, putain ? Du sang ? Fallait croire.

Sur le chemin de la gare, Stevie essuya un bon nombre d’insultes d’une banalité crasse. Ils sont certainement capables de trouver mieux que « Hibby, enculé ! » ou « Fenian[16] trou du cul ! », se disait-il. Un héros, galvanisé par les aboiements de ses amis, tenta un croche-pied par-derrière. Il aurait dû enlever son écharpe. Mais qu’est-ce qu’il en avait à foutre ? Il était de Londres maintenant, qu’est-ce que ce merdier avait à voir avec sa vie d’aujourd’hui ? Il n’avait même pas envie de trouver de réponses à ses propres questions.

Du milieu de la masse qui allait vers la gare, un groupe marcha droit sur lui.

— Salaud de Hibby ! cria un jeune type.

— Vous vous gourrez, les mecs. Je suis supporter du Munchengladbach.

Il reçut un coup sur le côté de la bouche et sentit le goût de son sang. On lui décocha quelques coups de tatanes et le groupe s’éloigna.

— Bonne année, mes petits ! Paix et amour, Jambos mes frères ! se moqua-t-il en suçant sa lèvre gonflée et fendue.

— Putain, c’est un taré, ce connard ! s’écria un des types.

Il crut qu’ils allaient faire demi-tour pour s’occuper de lui. Puis il vit qu’ils s’étaient mis à molester une femme asiatique et ses deux petits gosses.

— Pute, salope de Paki !

— Va te faire niquer dans ton pays.

Ils quittèrent la gare en hurlant et gesticulant comme l’auraient fait des singes.

— Quels jeunes gens charmants et sensibles, fit Stevie à la femme qui le regarda comme un lapin fixe une belette.

Que voyait-elle ? Un jeune homme blanc de plus, qui bafouillait, qui saignait et puait l’alcool. Elle voyait surtout une autre écharpe de football, identique à celle que portaient ceux qui l’avaient agressée. Pour elle, la couleur ne faisait pas une différence. Et elle avait raison, réalisa Stevie avec consternation : c’était exactement comme si ses agresseurs avaient été des types en vert. N’importe quel supporter pouvait se transformer en trou du cul.

Le train avait presque vingt minutes de retard, une performance remarquable pour le British Rail. Stevie se demandait si elle y serait. La paranoïa mordait fort. La peur le traversait par vagues. La barre était haute, plus haute que jamais. Il n’arrivait pas à la revoir, même les yeux fermés, il n’arrivait pas à se la représenter. Et d’un coup, elle fut quasiment contre lui, différente de celle qu’il attendait, plus réelle, encore plus belle. C’était son sourire, son émotion en reflet à la sienne. Il courut les quelques pas qui les séparaient et il la prit dans ses bras. Ils s’embrassèrent longtemps. Quand ils se séparèrent, le quai était désert et le train, bien loin sur la route de Dundee.

C’EST RIEN QUE DE LE DIRE

J’ai entendu chuinter la roquette, elle arrivait de l’autre pièce. Sick Boy, effondré contre la baie vitrée tout près de moi, bondit à la verticale, en arrêt comme un clebs qui a entendu siffler. J’ai des frissons. Ce bruit me taille droit dedans.

Lesley arrive en hurlant. C’est horrible. Je voudrais qu’elle arrête. Tout de suite. Un truc pareil, je peux pas. Personne ne peut, ici. Pas maintenant. De ma vie entière, je n’ai jamais rien tant voulu qu’elle arrête de hurler.

— La gosse a claqué… la gosse a claqué… Aurore…

Oh, mon Dieu… oh putain de Dieu, c’était à peu près tout ce que j’arrivais à trier dans ce vacarme horrible. Elle s’affale sur le matelas sans drap. Mes yeux se posent sur la tache brune collée au mur au-dessus d’elle. C’était quoi, ce truc ? Comment c’est arrivé là ?

Sick Boy était debout. Ses yeux saillaient comme ceux d’une grenouille. Voilà à quoi il me faisait penser : une grenouille. À cause de la manière dont il a sauté, hop, debout et puis d’un coup immobile, position fixe. Il regarde Lesley pendant deux secondes, et il fonce dans la chambre. Matty et Spud regardent autour d’eux sans comprendre mais même à travers leur brouillard de neige, ils comprennent qu’un truc vraiment moche est arrivé.

J’avais, moi aussi.

Bon Dieu, j’avais parfaitement.

Alors, j’ai dit ce que je dis toujours quand il arrive un truc moche.

— Je vais bosser un peu, je leur dis.

Les yeux de Matty me transpercent. Sa tête me fait oui. Spud se lève et va jusqu’au divan. Il s’assoit à quelques centimètres de Lesley. Elle a la tête dans les mains. Pendant une minute, j’ai pensé qu’il allait la toucher. J’ai espéré qu’il le fasse. Je veux qu’il le fasse mais lui la regarde, c’est tout. Même d’ici, j’avais compris qu’il bloquait sur l’énorme grain de beauté qu’elle a dans le cou.

— C’est ma faute… c’est ma faute, qu’elle pleure entre ses doigts.

— Euh, Les… si tu veux, Mark cuisine, euh… tu vois, jveux dire, euh… dit Spud.

Les premiers mots que je l’entends prononcer depuis des jours. Visiblement, l’instant l’inspire, ce pauvre con. Y a pas de doute, putain !

Sick Boy revient. Il a le corps raide, à partir du cou on dirait, comme s’il résistait contre une laisse invisible. Il parle et c’est terrifiant : sa voix me fait penser au démon du film L’Exorciste. Ça me fout la trouille.

— Putain… quelle vie de merde, non ? Un truc comme ça arrive et tu fais quoi, putain ? Hein ?

Je ne l’avais jamais vu comme ça avant et je connais ce salaud depuis presque toute ma vie.

— Caisse kivapa, Si ? Caisse kiss passe, putain ?

Il vient vers moi. J’ai cru qu’il allait me marcher sur la gueule. Nous sommes meilleurs potes, oui, mais on s’est déjà frités, parce que bourrés ou en rage because l’un avait enfin trouvé l’autre. Mais rien de grave, une espèce de fureur qui se lâchait en coups de bottes. On a le droit, entre amis. Mais pas maintenant, quand même. Pas maintenant où je commence à me sentir mal. Si ce con fait ça, mes os vont éclater en millions de miettes. Mais il se contente de me toiser. Putain, merci. Oh, merci Sick Boy, Simon.

— La fête est foutue. C’est foutu, putaain ! qu’il gémit avec un gémissement aigu et désespéré.

Comme un chien qui s’est fait encamionner et qui attend le pauvre type qui voudra bien mettre fin à ses souffrances.

Matty et Spud réussissent à se mettre sur pied et en route pour la chambre. Je suis, en bousculant Sick Boy au passage. Avant même d’avoir vu la gosse, je sens la mort dans la pièce. C’était couché sur le ventre dans son berceau. C’était… non, elle était froide et morte, bleue autour des yeux. Je n’avais pas besoin de la toucher pour savoir. Couchée comme ça, simplement, comme une poupée à la poubelle, au fond d’un placard de gamin. Cette petite. Si petite, putain. Petite Aurore. Putain de misère.

— Petite Aurore… je le crois pas. Putain, c’est un crime, mec… fait Matty, en secouant la tête.

— Putain, ça c’est lourd ça… euh, si t’aimes bien, quoi…

Spud pose le menton contre sa poitrine et exhale lentement.

La tête de Matty se secoue toujours. On dirait qu’il va imploser.

— Je me casse d’ici, mec. Ce truc, putain, je peux pas.

— Fais chier, Matty ! Personne ne va tirer son cul d’ici ! Sick Boy gueule.

— Cool toujours, mec. Cool, fait Spud qui a l’air de tout sauf de l’être.

— Putain, on a plein de matos entassé ici. Ça fait des semaines que cette rue grouille de ces enculés des stups. Si on se fait serrer maintenant, on l’a dans le cul jusqu’aux dents. Il y a du flic partout dehors, fait Sick Boy, en luttant pour ne pas partir en melon.

Envisager que des flics s’en mêlent, ça a toujours vachement éclairci les idées. Question drogues, nous étions du plus conventionnel libéralisme : fermement opposés à toute forme d’intervention de la part de l’État.

— Oye, mais peut-être qu’on devrait se foutre le camp. Lesley peut appeler l’ambulance ou la police après qu’on ait fait le ménage et qu’on se soit cassé. Je suis d’accord avec Matty.

— Heu… Jveux dire, peut-être qu’on pourrait rester avec Les. Genre potes et tout, si tu veux. Vous voyez ? hasarde Spud.

Vu les circonstances, ce genre de solidarité a quelque chose d’un peu robe de bal. Matty se remet à secouer la tête. Il vient de donner six mois à Saughton. S’il se fait encore prendre, on le verrait carrément grimper aux rideaux. Et dehors, les porcs cherchaient la truffe. C’était du moins l’impression générale. Les théories de Sick Boy me parlaient plus que les plaidoiries de Spud sur la solidarité. Balancer notre cargaison aux chiottes ne m’emballait pas. À choisir, je préférais encore le porc.

— D’après moi, tu vois, fait Matty, cette gosse, c’est la gosse de Lesley. Peut-être que si elle l’avait surveillé comme il faut, elle ne serait pas morte. Pourquoi on s’en mêlerait ?

Sick Boy se met en hyperventilation.

— Ça fait chier mais Matty n’a pas tort, je dis.

Je commence à cramer sérieusement. Tout ce qu’il me faut, c’est un fix et me tailler.

Sick Boy reste distant. Ce qui est bizarre. Normalement, ce salaud aboie des ordres après tout le monde, qu’on écoute ou pas.

Spud fait :

— On peut pas laisser Les vivre sa vie, pas comme ça, quoi, c’est, heu, quoi, c’est salaud, si tu veux. Tu vois ce que jveux dire ?

Je regarde Sick Boy.

— C’est qui qui lui a fait ce gosse ? je demande.

Sick Boy ne dit rien.

— Jimmy McGilvary, fait Matty.

— On la baise comme un Kleenex, casse tout net Sick Boy pour régler le problème.

— Fais pas ton con d’innocent, fait Matty en me regardant.

— Quoi ? Va te faire foutre ! Tu parles de quoi, là ? je réponds, vraiment choqué par la sortie de ce salaud.

— T’y es allé, Rents. À la fête de Boab Sullivan.

— Arrête, je n’ai jamais été avec Lesley.

Je dis la vérité et je comprends aussitôt que c’est une erreur. Dans certains contextes, les gens croiront toujours le contraire de ce qu’on leur dit ; surtout question cul.

— Et pourquoi on vous a retrouvés viandés ensemble, le matin de la fête de Sully ?

— Putain, j’étais pourri ! Décalqué. J’avais un seul truc de raide, c’était le torticolis à cause de la marche qui me servait d’oreiller. Je peux même pas dire quand j’ai baisé pour la dernière fois.

Ils sont convaincus. Ils savent depuis combien de temps je me perfuse et savent aussi l’effet que ça fait, au tirage et au fourrage.

— Heu, si tu veux… on raconte que c’était… heu, Seeker… suggère Spud mais Sick Boy secoue la tête.

— C’est pas Seeker.

Il pose la main sur la joue glacée du bébé mort. Il a les larmes aux yeux. Putain, je vais chialer et tout. J’ai la poitrine pleine d’ourlets trop serrés. Un mystère se lève. Oye, le visage de Petite Aurore morte ressemble à celui de mon copain, Simon Williamson.

Et là, Sick Boy relève sa manche et montre les plaies encore humides de son bras.

— Je ne touche plus jamais à cette merde. À partir de maintenant, je suis clean.

Il a enfilé cette foutue gueule qu’il met toutes les fois où il veut qu’on le baise ou qu’on le finance. Je le crois presque.

Matty le regarde.

— Déconne pas Si. Faut pas sauter sur n’importe quelles conclusions à la con. Ce qui est arrivé au gosse n’a rien à voir avec la poudre. Et c’est pas la faute de Lesley, non plus. J’ai déconné quand j’ai dit ça. C’était une bonne mère. Elle aimait ce mioche. C’est la faute de personne. Mort subite et tout. Ça arrive tout le temps.

— Ouais, si tu veux, mort subite, quoi… tu vois ce que je veux dire ? ajoute Spud.

Je me sens déborder d’amour pour eux. Matty, Spud, Sick Boy et Lesley. Il faut le leur dire. J’essaie et ça sort sous cette forme : « Je vais bosser. »

Ils me regardent tous, sciés.

« C’est moi, je suis comme ça », hausse-je l’épaule, histoire de me justifier. Et je retourne au salon.

C’est du meurtre. Lesley. Pour des trucs pareils, je sers à rien. Et moins qu’à rien dans mon état. Je suis même d’utilité négative. Lesley n’a pas bougé. Je me dis que je devrais aller la réconforter, mettre le bras sur son épaule. Mais je sens mes os à la fois tordus et raclés. Sur ce coup, je ne pourrais jamais toucher personne. Alors, à la place, je barbouille.

— Vraiment, je suis désolé, Les… mais c’est la faute de personne… mort subite et tout… petite Aurore… petit bébé… putain, c’est moche… c’est un crime, putain, je te le dis.

Lesley relève la tête et me regarde. Son visage mince et blanc ressemble à un crâne protégé par du film alimentaire ; ses yeux sont crus, cerclés d’anneaux noirs.

— Tu cuisines ? Il me faut un shoot, Mark. Putain, j’ai vraiment besoin d’un fix. Sois chic, Mark, prépare-moi un fix…

À défaut d’utilité, je peux apporter un peu d’aide pratique. Il y avait des seringues et des aiguilles partout. J’ai essayé de me souvenir quels étaient mes outils. Sick Boy dit toujours que jamais, jamais il ne se copiquera. Et mon cul ? Quand on se sent comme je me sens, la vérité est que tu t’en fiches pas mal. Je prends la plus proche, au moins ce n’est pas celle de Spud puisqu’il était assis à l’autre bout de la pièce. Si, à l’heure qu’il est, Spud n’est pas positif, alors le gouvernement devrait envoyer une délégation de statisticiens, ici, à Leith, parce que les lois de la probabilité ne marchent pas comme ailleurs, ici, à Leith.

J’ai sorti ma cuillère, elle est plus légère, et des boules de coton et aussi un peu de ce Vim ou de cet Ajax que Seeker a l’audace d’appeler de la dope. Les mecs ont rappliqué.

— Arrière, mes petites putains ! j’ai fait en renvoyant ces minables du revers de la main.

Je sais, je jouais au caïd et une partie de moi-même trouvait ça dégueulasse parce que quand c’est un autre qui vous fait le coup, c’est horrible. Cela dit, personne ne peut se retrouver dans cette situation et ensuite nier la force corruptrice du pouvoir absolu.

Les pauvres cons ont fait deux-trois pas en arrière et ils m’ont regardé bosser sans rien dire. Ces enculés vont attendre.

Lesley d’abord. Après moi. C’est rien que de le dire.

DILEMME JUNK n° 64

— Mark ! Mark ! Réponds ! Je sais que tu es là, mon petit ! Je sais que tu es là !

C’est ma Ma. Ça fait un bon bout que j’ai pas vu Ma. Je suis là, couché à quelques centimètres de la porte qui donne sur un couloir étroit qui donne sur une autre porte. Derrière cette porte, c’est ma mère.

— Mark ! Je t’en prie, mon fils, je t’en prie ! Réponds ! C’est ta mère, Mark ! Réponds.

On dirait que Ma pleure. On dirait qu’elle dit « Rai-hé-poonn ». J’aime Ma, je l’aime beaucoup, mais d’une manière assez difficile à préciser, d’une manière qui se rend elle-même difficile, quasi impossible, à dire. Mais je l’aime quand même. Si fort que je ne veux pas qu’elle ait un fils comme moi. J’aimerais lui trouver un remplaçant. J’aimerais et c’est tout parce que je ne crois pas que le changement soit un choix possible pour moi.

Je ne peux pas aller jusqu’à la porte. Impossible. À la place, je décide de me cuire un autre shoot. Mon avertisseur à incendie dit que c’est déjà l’heure.

Déjà.

Seigneur, la vie va sans être plus simple.

Il y a trop de saloperies dans cette poudre. On le voit rien qu’à sa façon de se dissoudre si mal. Enculé de putain de Seeker !

Il faudrait que j’aille voir mon vieux et ma vieille, un jour, voir comment ils vont. Cette visite passera avant tout, une fois après avoir vu ce con de Seeker, bien sûr.

SON HOMME

Oh, putain de Dieu.

On était juste entré pour s’en jeter un. C’est la folie pure.

— Tu as vu ça ? Putain, ça va pas, ça, fait Tommy.

— Arrête, t’en mêle même pas. T’en mêle pas, putain. Tu sais pas ce qui se passe, je lui dis.

Pourtant, c’est visible. Clair comme une cuisse. Il la cogne. Et pas des gifles et autres rince-connasses du genre. Carrément au tampon. C’était horrible.

Je suis enchanté que ce soit Tommy qui soit assis de leur côté et pas moi.

— Parce que je le dis, salope ! Voilà pourquoi, bordel ! Encore une fois, le mec lui gerbe dessus. Tout le monde s’en fout. Un gros blaireau au bar jette un coup d’œil. Il a des tire-bouchons blonds qui lui tombent dans le cou et une sale gueule de vieux ticket. Il sourit et retourne au match de fléchettes qu’il regardait. Côté fléchettes, y en a pas un pour s’intéresser.

— C’est quatre-vingts ? je demande à Tommy en lui montrant son verre presque vide.

— Yope.

Quand j’arrive au bar, ils remettent ça. Je les entends. Le barman entend aussi, et le blaireau à tête de tire-bouchons.

— Alors, vas-y. Recommence. Alors, vas-y !

Elle le provoque. Elle a une foutue voix de spectre, éraillée et tout, mais on dirait que ses lèvres ne bougent pas. On comprend que c’est elle rien que parce que le boucan vient de son coin. Et ce foutu pub est quasiment vide. On aurait pu se coller ailleurs. Avec toutes les places qu’il y a.

Il lui retamponne la gueule. Elle a le sang qui pisse de la bouche.

— Frappe-moi encore, caïd de mes deux ! Vas-y !

Il y va. Elle pousse un cri et, en même temps, se met les joues dans les mains et chiale. Il reste assis, à quelques centimètres d’elle, il la regarde, les yeux en feu, la bouche ouverte.

— L’amour, fait le blaireau à tête de vrille.

Il me regarde et il sourit. Je souris aussi. Je ne sais pas pourquoi. J’ai un peu l’impression d’avoir besoin d’amis. J’en ai jamais parlé à personne mais j’ai un problème avec l’alcool. Dès qu’on est comme ça, on voit ses potes qui changent de trottoir. À moins qu’ils n’aient le même problème d’alcool et tout ça.

Je me tourne vers le barman, un vieux type avec les cheveux gris et la moustache. Il secoue la tête et se marmonne des trucs à lui-même.

Je ramène les verres. Jamais, jamais cogner une femme, me disait mon père. Faut être une ordure pour faire ça, fils, qu’il dit. Dans ce cas, le con qui tape la fille, c’est une décharge publique tout entière. Il a des cheveux gras, une petite gueule blanche et une moustache noire. Un petit enculé à tête de fouine.

Je voudrais bien être ailleurs. Je ne suis entré que pour un petit verre. Deux, pas plus, j’ai juré à Tommy pour qu’il m’accompagne. Je contrôle l’alcool. Des pintes et rien d’autre. Mais des trucs comme ça me donnent envie de whisky. Carol s’est tirée chez sa Ma. Je ne reviens plus jamais, qu’elle dit. Je suis venu pour une pinte mais je vais peut-être me soûler.

Tommy souffle de tout son poids et il a l’air un peu tendu.

— Putain, je te dis, Secks… qu’il dit en se rongeant les dents.

L’œil de la fille est méchamment gonflé et fermé. Ses joues sont gonflées et tout, et sa bouche saigne toujours. C’est une fille avec la peau posée directement sur l’os et si l’autre la frappe encore, elle va se démonter sur place.

Pourtant, elle continue.

— C’est ta réponse, hein ? Toujours la même, qu’elle crache entre deux sanglots, furieuse et pitoyable à la fois.

— Ta gueule ! Je te dis ! Ferme ta gueule !

Il tremble de rage.

— Qu’est-ce tu vas faire ?

— Espèce de putain de…

Il est prêt à la refrapper.

— Ça suffit, mec. Laisse tomber. T’es malade, fait Tommy au mec.

— C’est pas tes oignons, putain ! Tu te mêles pas ! fait remarquer le mec à Tommy.

— Ça suffit, là-bas. On se calme, maintenant ! crie le barman.

Le con à tête de vrille sourit et quelques types des fléchettes se retournent.

— C’est mes oignons, si je veux, merde. Qu’est-ce t’y peux ? Hein ?

Tommy se penche en avant.

— Putain de Dieu, Tommy. Redescends, mec.

Je lui prends le bras sans trop de conviction, en pensant au barman. Il se dégage d’un geste.

— Tu la veux, ta bouche moulée ? fait le garçon.

— Tu crois que je vais rester assis à te laisser faire ? Enculé distendu ! Viens dehors, connard. Viiieeeenns !

Tommy chante un genre de chant de sirène. Très aguicheur. Le type se fait dessus. Il n’a pas tort : Tommy, c’est quand même un sacré morceau.

— C’est pas tes oignons, qu’il fait, nettement moins ferme.

Et là, c’est la fille qui gueule après Tommy.

— C’est mon homme ! C’est à mon homme que tu parles, putain !

Quand elle se jette en avant et lui plante ses ongles dans la figure, Tommy est trop troué pour bouger.

Après ça, il s’est passé absolument tout. Tommy s’est levé et a tamponné la gueule du mec. Le mec est tombé de son tabouret. Debout d’un coup, j’ai foncé au bar, sur le con à tête de vrille. Je lui ai ciré la mâchoire, j’ai pris une poignée de ses putains de bigoudis de salope, je lui ai plié le cou et je lui en ai mis deux en pleine tronche.

Il a dû en bloquer un avec le bras et je doute que l’autre lui ait fait très mal parce qu’en fait, comme dompteur, je suis pas terrible. Il balance les bras et écarte les miens. Puis il part en arrière, avec une gueule de n’y rien comprendre. J’ai cru que le con allait me la mettre, il aurait pu sans problème, mais il reste comme ça et écarte les mains.

— Putain, on en est où là ?

— Ça te plaît, hein ? je fais.

— Tu parles de quoi ?

Ce con a l’air d’être sincèrement scié.

— J’appelle les flics ! Sortez d’ici ou j’appelle les flics ! fait le barman en décrochant le combiné pour faire vrai.

— Hé, vous zallez pas foutre la merde, ici, les mecs, fait un des types à fléchettes, un gros con qui prend l’air menaçant.

Il a toujours ses piques dans la main.

— J’ai rien à voir avec ça, mon gars, me dit le connard à tête de vrille.

— C’est que j’ai dû mal comprendre, je lui dis.

La fille et son homme, ceux-là même qui sont la cause de tout ce bordel, nous on était là juste pour prendre un verre, se tirent par la porte.

— Espèces de salauds. C’est mon homme, qu’elle nous crache dessus au passage.

Je sens la main de Tommy me prendre l’épaule.

— Viens, Secks. On se casse, qu’il fait.

Le gros con à fléchettes – il porte un T-shirt pourri avec le nom du pub, une cible de fléchettes, et « Stu » écrit dessous – a encore des tas d’autres choses à dire.

— T’es pas venu ici pour nous créer des problèmes, petit. T’es pas chez toi, ici. Je vous connais. Vous êtes potes avec l’autre con à gueule de poubelle et avec la bonne femme, la Williamson, celle qui a une queue de cheval. Ces cons sont des ordures qui vendent de la drogue. On ne veut pas de cette putain de saloperie ici.

— Merde, mais on ne vend pas de drogue, l’ami ! fait Tommy.

— Hon. Certainement pas dans ce foutu pub, c’est sûr, fait le gros.

— Arrête, Stu. Izi sont pour rien, ces gosses. C’est ce merdaillon d’Alan Venters et sa nana. Ils sont encore plus drogués que toute la racaille du quartier. Tu le sais bien, fait un autre type avec des cheveux transparents.

— Ces bagarres-là ça se fait à la maison, pas dans un pub, fait un autre type.

— Des disputes privées. Voilà ce que c’est. Faut pas venir emmerder les gens qui veulent juste prendre un verre, ajoute Tifs de cristal.

Le pire, c’est de sortir d’ici. Je me fais dessus parce qu’on pourrait nous suivre. Je marche vite et Tommy traîne.

— Freine un peu, qu’il fait.

— Ta gueule. On se casse d’ici.

On dévale la rue. Je me retourne mais aucun de ces cons ne sort du pub. Devant, on voit le couple de dingues.

— Faut que je dise deux mots à ce con, fait Tommy, prêt à leur courir après.

Je vois venir un bus. Le 22. C’est bon pour nous.

— Fais chier, Tommy. Voilà le bus. Viens.

On court jusqu’à l’arrêt et on grimpe dans le bus. On monte à l’étage et on va se terrer au fond même si on n’en a que pour deux-trois arrêts.

— Comment j’ai la gueule ? demande Tommy dès qu’on est assis.

— Comme dab. La merde. Mais la nana l’a un peu arrangée, je lui dis.

Il se regarde dans la vitre de la fenêtre et jure.

— Putain, mais quelle salope !

— Quelle paire de salopes salopes, je dis.

Tommy avait fait très fort de cogner le type et pas la fendue quand bien même c’était elle qui l’avait frappé. Moi aussi, j’ai fait des tas de trucs dont je ne suis pas fier mais je n’ai jamais frappé une fendue.

Pour Carol, tout ça c’est de la merde. Elle dit que j’ai été violent avec elle, pourtant je ne l’ai jamais frappée. Je l’ai juste prise par le bras pour qu’on arrive à se parler. Elle dit que retenir et frapper c’est pareil, ça reste de la violence contre elle. Je peux pas être d’accord. Tout ce que je voulais faire, c’était de la garder sur place pour parler.

Quand j’ai raconté ça à Rents, il a dit que Carol avait raison. Il a dit qu’elle a le droit de partir ou de rester comme elle veut. Ça aussi, c’est de la merde. Tout ce que je voulais, c’était parler. Franco est de mon avis. C’est une autre histoire quand tu es avec quelqu’un, qu’on a dit à Rents.

Je me sentais mal et énervé, dans ce bus. Tommy devait être dans le même état parce qu’on ne s’est plus rien dit. Mais demain, on sera dans un bar avec Rents, Beggar, Spud, Sick Boy and co, et on braillera comme des putois.

EMBAUCHE RAPIDE

1 – Préparation

Spud et Renton sont dans un pub sur Royal Mile. Le pub vise un effet de bar américain mais il manque de précision et tape plutôt dans l’asile envahi par un bric-à-brac varié.

— Putain, c’est bizarre quand même, quand t’y penses. Toi et moi, envoyés sur le même boulot, tu comprends ça ? fait Spud en lapant sa Guinness.

— Pour moi, c’est la vraie merde, vieux. J’en veux pas de ce putain de job. Ça va être un vrai cauchemar.

Renton secoue la tête.

— Yope, pour l’instant, je suis très bien à me rouler des joints, si tu veux.

— Attends, Spud. Le problème, c’est que si tu n’y vas pas, si tu salopes ton entretien, ces connards vont cafter à l’Assedic et ces salauds te coupent les vivres. Ils m’ont fait le coup à Londres. Ce coup-ci, c’est mon dernier avertissement.

— Ouais… moi aussi, man. Tu as envie de faire quoi, si t’y penses ?

— Disons qu’il faut avoir l’air emballé mais foirer quand même l’entretien. Tant que t’as l’air chaud, ils pourront rien dire. Si on reste nous-mêmes, et honnêtes, ils pourront jamais nous filer ce boulot de rat, ni à toi ni à moi. Le problème, c’est que si tu restes sur le cul sans rien dire, ces cons vont aller droit à l’Assedic. Ils diront : ce salaud s’en fout.

— Aah, c’est vachement dur pour moi… tu comprends, ça ? C’est vachement difficile comme plan pour moi, ça, si tu veux. Ça me rend, genre vachement timide, quoi, tu vois ?

— Tommy m’a filé des speeds. À quelle heure t’y es ?

— Pas avant genre 2 heures et demie.

— Bon. Moi je passe à 1 heure. Retrouvons-nous ici à 2 heures. Je te filerai ma cravate et un peu de speed. Ça va te remonter un peu, tu pourras mieux te vendre, tu comprends ? Bon, allons nous mettre à leurs fiches.

Ils déposèrent les fiches sur la table, face à eux. Celle de Renton était à moitié remplie. L’œil de Spud resta glué sur certaines réponses.

— Hé… attends, c’est quoi, man ? George Heriots[17]… T’étais à Leithy[18], man…

— Tout le monde sait qu’il n’y a pas la queue d’une chance d’obtenir rien de correct dans cette ville si tu n’es pas allé dans une école de riches. Et puis ils ne fileront jamais un job de portier dans un hôtel à un ancien de George Heriots. C’est bon pour nous, la plèbe. Alors tu dois mettre le même genre de truc. S’ils voyent Augies ou Craigy[19] sur ta fiche, ces connards te fileront le job-merde, fauque j’y aille. Tu fais comme tu veux mais sois à l’heure. Allez, à plutarque. Ici.

2 – Traitement de M. Renton (13 heures)

Le directeur-stagiaire qui m’attendait était un normoïaque pullulant de pustules, aux épaules couvertes de pellicules qui faisaient comme une gare de triage de cocaïne. Il me donne envie de lui filer un billet de cinq plié en quatre. Sa mine biscotte au cul et ses boutons de rose ruinent complètement l’image qu’essaie de se donner cette petite merde obséquieuse. Pauvre petite couille ! Même à mon plus fort taux d’enneigement, j’ai pas eu une peau pareille. Visiblement, ce con voyage à la place du mort : le vrai chef est le gros type à l’air susceptible assis au milieu. À sa droite, une gouine au sourire froid, équipée d’un costume de femme d’affaires et d’un épais masque de fond de teint. Elle est d’une laideur sur catalogue.

Pour un minable boulot de portier, l’équipe est quand même un peu trop costaud.

La manœuvre d’ouverture était prévisible. Le gros con me regarde avec tendresse et :

— Je vois à votre fiche que vous avez fait vos études à George Heriots.

— Tout à fait… ah, les jours heureux du lycée. Ils sont bien loin, désormais.

J’avais peut-être menti sur ma fiche mais pas pendant cet entretien. Je suis allé à George Heriots : quand j’étais apprenti menuisier à Gillsland, on avait eu un boulot à faire là-bas.

— Ce vieux Fotheringham fait toujours ses rondes ?

Et merde. Cochez une de ces deux réponses, au choix.

Un : il fait. Deux : il a pris sa retraite. Nan. Trop risqué. Restons voilé.

— Grands dieux, quel retour en arrière vous me faites faire… je m’esclaffe.

Le gros type semble satisfait. C’est inquiétant. Je sens que l’entretien est terminé et que ces crétins vont me filer le job. Les questions qui suivent sont toutes posées avec amabilité et sans coup tordu. Mon pari est foireux. Ils préféreraient mettre ingénieur dans le nucléaire un ancien élève d’école de commerce terminé en traumatisme crânien plutôt que de donner une place en abattoir à un type qui a un doctorat. Il faut faire quelque chose ! Ce qui se prépare est terrifiant. Gras-Double a vu un ancien de George Heriots qui galère et il veut aider… Très mauvaise appréciation, Renton, espèce d’âne.

Mais, merci, il y a Bite Boutonneuse. Supposition sans mérite vu que toutes les parties de son corps ont quelque chose d’un tiroir de mercière. Nerveusement, il essaie de poser sa question :

— Ehm… ehm… M. Renton… ehm… pouvez-vous, ehm, expliquer… euh, certains trous dans votre carrière, ehm…

Peux-tu expliquer certains trous entre tes mots, petite merde de trottoir.

— Bien entendu. J’ai un très grave problème avec l’héroïne. J’ai essayé de le résoudre mais il a interféré avec mes emplois du moment. Je sais qu’il est essentiel d’être honnête et de vous en parler, vous mes futurs employeurs… potentiels.

Un coup de maître décoiffant. On se tortille nerveusement sur son siège.

— Bien, euh, merci d’avoir été si franc avec nous, M. Renton… euh, nous devons voir d’autres candidats… merci encore et nous vous rappellerons.

Magique. Ce petit con grossier élève un mur de froideur et de distance entre nous. On ne pourra pas dire que je n’ai pas essayé…

3 – Traitement de M. Murphy (14 heures trente)

Ce speed, c’est el magnifico, si t’aimes bien. Je me sens… genre énergique, si tu veux, je suis vraiment impatient d’aller à cet entretien. Rents a dit : vends-toi, Spud. Et dis la vérité. On y va, les matous, on y va…

— Je vois à votre fiche que vous avez fait vos études à George Heriots. Les anciens de notre bon vieux lycée semblent foisonner, cet après-midi.

Oui, mon gros minet.

— En fait, man, faut que je sois honnête. J’étais à Augie, Sainte Augustine, si vous voulez. Ensuite, Craigy, euh Craigroyston, quoi. J’ai mis Heriots parce que je me suis dit que ça allait, genre, aider pour le job. Si vous voulez, il y a vachement de discrimination dans cette ville. À peine un gars en costard-cravate voit écrit Heriots ou Daniel Stewarts[20] ou lycée d’Édimbourg, qu’il s’allume direct, vous voyez ? Si vous préférez : est-ce que vous auriez dit, genre : oh, je vois que vous avez fait vos études à Craigroyston ?

— Pour tout dire, je cherchais une entrée en matière, dans la mesure où j’ai moi-même fait mes études à Heriots. Pour vous mettre à l’aise, voilà tout. Mais je peux vous tranquilliser quant à ce problème de discrimination. Il est complètement réglé par notre nouvelle politique d’égalité des chances.

— Cool toujours, man. Je me sens mieux. C’est que je veux vachement avoir ce job, genre. D’ailleurs, j’ai pas pu dormir, cette nuit. Si vous voulez, j’avais peur de tout foutre en l’air, vous comprenez ? C’est que dès que les matous lisent « Craigroyston » sur une fiche, ils se disent genre : bon, y a que les poubelles qui vont à Craigie. Mais, heu, vous connaissez Scott Nisbet qui fait du foute ? Il joue chez les Huns… euh les Rangers, en première division, il résiste à tous ces transferts internationaux pleins de fric… Bon ben ce matou, il était avec moi à Craigie. Juste l’année d’avant, quoi.

— Bien, je peux vous assurer, M. Murphy, que nous sommes bien plus intéressés par vos compétences que par le lycée que vous, ou n’importe quel autre candidat, avez fréquenté. Je vois ici que vous avez cinq brevets…

— Waaah. Là, si vous voulez, fauque jvous arrête, mon p’tit. Les brevets, c’est du pipeau, vous comprenez ? Une idée que j’ai eue pour mettre le pied dans la porte. Une initiative pour me faire remarquer, si t’aimes bien. Je le veux vraiment ce boulot, man.

— Écoutez, M. Murphy, vous nous avez été envoyé par l’ANPE. Vous n’avez pas besoin de mentir pour avoir le pied dans la porte, comme vous dites.

— Hé… c’est comme tu veux, man. C’est toi le boss, le chef, le type dans le fauteuil, quoi, genre.

— Oui, bon, mais nous ne progressons pas beaucoup. Et si vous nous disiez pourquoi vous tenez tant à obtenir cet emploi, au point de mentir.

— J’ai besoin de thunes, msieur.

— Pardon ? De quoi ?

— Le blé, si tu veux, euh… la fraîche, le pécos et tout ça. Tu vois ?

— Je vois. Et qu’est-ce qui vous attire en particulier dans l’industrie des loisirs ?

— Ben, tout le monde aime prendre son pied, un peu de plaisir, quoi. C’est ça les loisirs pour moi, man. J’aime bien voir les gars prendre leur pied, si t’aimes bien.

— Bien. Merci, fait la poupée au masque de maquillage.

Une nana que je pourrais, genre, bien aimer. Et même aimer…

— Quels sont, selon vous, vos points forts ? qu’elle me demande.

— Euh… le sens de l’humour, si vous voulez. Si t’as besoin de ce type, tu prends ce type, tu le prends, c’est tout, tu comprends ?

Faudrait que j’arrête de dire « tu comprends », ces mecs vont penser que je suis un genre de plouc.

— Et vos points faibles ? demande la voix grinçante du chaton en costume.

Dis-donc, ça c’est du dalmatien ! Rents ne déconnait pas en parlant de bougnettes. C’est un vrai petit léopard qu’on a là.

— Je suppose, man, que je dois être un peu trop perfectionniste, si t’aimes bien. Je veux dire que si les choses deviennent un peu limites, ça m’emmerde, si tu veux. Mais, man, toute la journée, j’ai eu des bonnes vibrations en pensant à cet entretien, tu comprends ?

— Merci beaucoup, M. Murphy. Nous reprendrons contact avec vous.

— Nan, c’est moi qui. C’est le meilleur entretien que j’ai fait, tu vois ?

Et je saute sur mes deux et j’en serre cinq, de griffes, à chacun des matous présents.

4 – Bilan

Spud a rejoint Renton au pub.

— Alors, ça a marché comment, Spud ?

— Bien, mon minou, bien. Peut-être trop, si tu veux. Je crois que les types vont me filer le job. Je le sens mal. Un truc quand même, man, t’avais raison pour le speed. Si tu veux, j’avais jamais senti que je me vendais correctement pendant un entretien. C’est cool, compadre, c’est cool.

— On va s’en jeter un pour fêter ton succès. Ça te dit, un autre bout de ce speed ?

— Jdir et panan, man. Je dirais pas non, si t’aimes bien.

RECHUTE

L’ÉCOSSE SE DROGUE POUR S’ABRITER LA TÊTE

J’allais pas parler du concert de Barrowland à Lizzy. Ça, mec, pas question. Tu m’étonnes. J’avais acheté ma place dès que j’ai eu mes Assedic. J’étais vraiment à sec, comme moi-même. C’était aussi son anniversaire. C’était la place ou un cadeau pour elle. Photo inutile. Le vainqueur est Iggy Pop. Je me disais qu’elle comprendrait.

— Tu peux t’acheter des putains de places pour cet enculé d’Iggy Pop mais tu peux pas m’acheter une saloperie de cadeau d’anniversaire !

C’était sa réponse. Tu vois quelle putain de croix je me trimballe ? La vraie folie, mec. Mais faut pas croire, hein. Je la comprends. Mais c’est pas ma faute tout de même, comme je dis, c’est pas ma faute. Le vrai naïf, c’est Tommy. J’avance balloches au vent. Je fais tout comme je le sens. Si j’étais un peu plus, c’est quoi le mot ? hypocrite, je n’aurais rien dit à propos des places. Mais je me suis emballé et j’ai vraiment ouvert ma vaste gueule bien grand. Tommy Gun[21] l’Intrépide pour vous servir. Le vrai crétin.

Donc, depuis, pas un mot sur le concert. Le soir d’avant que ça pète, Lizzy me dit que ce serait le vrai pied d’aller au ciné voir Les Accusés. Elle me dit que la caille de Taxi Driver joue dedans. Le film ne me dit pas trop, trop de bla-bla et de pub autour. Mais, de toute manière, c’est au-delà du problème parce que comme tu me vois, je suis assis avec la queue enroulée autour des billets du concert d’Iggy. Donc je suis bien obligé de mentionner Barrow-land et le mec.

— Demain, je peux pas. Il y a le concert d’Iggy à Barrowland. Moi et Mitch on y va.

— Parce que tu préfères aller au concert avec cet enculé de Davie Mitchell plutôt qu’au ciné avec moi.

Ça, c’est du vrai Lizzy. La question de rhétorique, l’arme cachée des nanas et des psychopathes.

Le problème devient, genre, le vrai référendum sur notre relation. J’ai envie d’être franc et de dire oui mais ça voudra dire bazarder Lizzy et je suis accro à nos parties de cul. Seigneur, j’adore ça. La baiser par-derrière, dans ma piaule, pendant qu’elle gémit doucement, sa jolie tête posée sur la taie d’oreiller de soie jaune, celle que Spud a piquée pour moi au British Home Stores de Princes Street, un cadeau pour ma crémaillère. Je sais que je ne devrais pas divulguer ainsi notre vie privée mec, mais, l’image d’elle dans le lit est tellement forte que même la vulgarité de cette fille et sa façon d’être tout le temps offensée ne peuvent pas l’amoindrir. Je n’espère qu’un truc : que Lizzy soit toujours comme elle est au lit.

J’essaie de la calmer en murmurant des excuses mais elle est tellement dure, tellement implacable : douce et belle seulement entre des draps. Cette méchanceté permanente sur son visage aura détruit sa beauté bien avant que le temps ne l’ait fanée. Elle me traite de tous les enculés du monde, et quelques autres pour faire bonne mesure. Pauvre Tommy Gun. T’es plus le plus grand des combattants, t’es le plus grand des cons battus.

Et c’est pas la faute d’Iggy. On ne peut pas en vouloir à ce mec, quand même. Comment il aurait pu savoir qu’en ajoutant le Barrowland à sa tournée il foutrait la merde dans la vie de mecs dont il ignore même l’existence ? C’est le vrai flip quand on y pense. Mais bon, Iggy est un truc de plus qui vient charger la barque. Lizzy est une vraie femme de béton. J’ai du bol, pourtant. Même Sick Boy en est jaloux. Être le copain de Lizzy, ça vous donne un statut mais la célébrité se paye, comme on dit. Quand je m’en vais du pub, je ne doute plus de mon manque de valeur en tant qu’être humain.

Une fois à la maison, je me fais une ligne de speed et je descends une demi-bouteille de Merrydown. Je peux vraiment pas dormir alors je téléphone à Rents et je lui demande s’il veut venir voir une cassette de Chuck Norris. Rents va à Londres demain. Il passe plus de temps là-bas qu’ici. Un truc pour arranger son Assedic. Ce salaud est dans une sorte de bande avec ces mecs qu’il a connus quand il bossait sur le ferry transmanche Harwich-Hook of Holland, il y a des années. Il ira voir Iggy au Town and Country pendant qu’il sera à Smoke[22]. On fume un peu d’herbe et on s’explose de rire pendant que Chuck dégomme les antéchrists communistes par paquets de douze, avec cette expression stoïque et constipée qui ne lui quitte jamais la gueule. Lucide, c’est inregardable. Raide, c’est vraiment immanquable.

Le lendemain, j’avais la bouche pleine d’aphtes redoutables. Temps, Gav Temperley, qui vient d’emménager dans l’apparte, dit que je l’ai pas volé. Je m’assassine avec le speed, qu’il me dit. Temps dit qu’avec mes compétences, je devrais trouver un job. Je lui dis que pour un copain, il s’exprime beaucoup trop comme ma mère. Mais bon, on peut considérer le point de vue de Gav. Il est le seul à bosser, pour cette salope d’Assedic, et il se fait toujours taper par nous autres. Pauvre Temps. Je crois que Rents et moi, on lui a gardé l’œil ouvert toute la nuit. Comme tous ceux qui travaillent, Temps ne supporte pas que les tiques d’Assedic fassent la fête. Il a carrément la haine que chaque jour Rents lui pompe des infos pour arriver à prolonger ses droits.

Je retourne chez ma mère taper un peu de cash pour le concert. J’ai besoin de thunes pour le train et pour la dope et l’alcool. Les speeds, c’est ma drogue. Ça va parfaitement avec l’alcool et j’ai toujours aimé picoler. Tommy, le vrai dingo du speed.

Ma Ma me fait un sermon sur les dangers de la drogue, elle me dit comme je l’ai déçue, et que j’ai déçu mon père aussi. Il n’en parle pas beaucoup mais il se fait vraiment du souci pour moi. Plus tard, quand il revient du boulot, il me dit, alors qu’elle est montée au premier, que si elle n’en parle pas beaucoup, elle se fait vraiment du souci pour moi. Franchement, il me dit, il est vraiment déçu par mon attitude, il espère que je ne prends pas de drogues ; le tout en me scrutant le visage comme s’il pouvait deviner. C’est marrant, je connais des junkies, des dopés et des dingues du speed mais les mecs les plus pourris par la drogue sont bien ceux qui picolent, comme Secks. C’est à dire Rab McLaughlin, le Deuxième Prix. Il pulvérise tous les records, ce con.

J’encaisse le cash et je retrouve Mitch au Hebs. Mitch est toujours avec cette nana, Gail. Mais ça saute aux yeux que ça ne lui soulève pas les guiboles. Tu les écoutes dix minutes et pour de vrai, tu lis entre les lignes. Il a l’humeur de la vraie éponge alors je lui tape un peu de blé. On descend quatre pintes et on grimpe dans le train. Je me fais quatre canettes d’Export et deux lignes de speed pendant le voyage jusqu’à Glasgow. On s’en enfile deux chez Sammy Down puis on prend un taxi pour Lynch. Après deux autres demis, et une ligne pour chacun aux chiottes, on chante un medley de titres d’Iggy et on va droit au Saracen Head, à Gallowgate, de l’autre côté de Barrow-land. On boit de quoi faire descendre ce qu’on a bu tout en léchant comme des fous le speed qui reste dans la feuille de papier alu.

Quand on quitte le pub, je ne vois qu’une enseigne au néon, et très floue. Il fait un vrai froid de pute ici, je te blague pas, mec, et on va droit vers les lumières et dans la salle de concert. On marche droit vers le bar, même si on entend bien qu’Iggy a commencé. Je déchire mon T-shirt. Mitch fait des lignes de speed style Morningside[23] de la coke, sur le dessus de table en formica.

Et quelque chose change. Il dit un truc à propos d’argent que je ne comprends pas mais je sens qu’il y a de l’amertume. On s’engueule, on crache des flammes carrément inarticulées, on échange des coups, je ne sais plus qui a tapé le premier. On ne peut pas se faire bien mal, on ne sent de force ni dans nos poings ni dans nos muscles. Trop nazes. N’empêche que, quand je vois le sang couler de mon nez sur ma poitrine et sur la table, je pète les plombs. Je chope Mitch par les tifs et j’essaie de lui éclater la tronche contre le mur mais mes mains sont tout engourdies et lourdes. Quelqu’un me tire en arrière et me jette hors du bar, dans une allée. Je me relève, je chante, je remonte le flot de la musique à travers une salle pleine de corps en sueur, je pousse et je tire et je m’ouvre un passage jusqu’à l’avant.

Un type me file un coup de boule mais je continue, je ne m’arrête même pas pour voir la tête de mon agresseur, toujours la vraie la lutte vers l’avant. Je bondis vraiment partout devant la scène, à quelques pas du Grand Homme. Ils jouent Neon Forest. Quelqu’un me cogne dans le dos en disant : « T’es un dingue, mec. » Je chante plus fort, je suis une masse de caoutchouc qui se tord et danse le pogo.

Iggy Pop me regarde droit dans les yeux en chantant : America takes drugs in psychic defence – l’Amérique se drogue pour s’abriter la tête ; avec ça qu’il remplace « Amérique » par « Écosse », et en une seule phrase, il me décrit encore plus nettement qu’on ne l’a jamais fait…

Ça me bloque la danse de Saint-Guy et je reste planté à le fixer, ébahi. Son regard est sur quelqu’un d’autre.

LE VERRE

Ce qui ne va pas avec Begbie… ben, vraiment beaucoup de choses. Ce qui me dérangeait le plus était le fait qu’il était impossible de se laisser vraiment aller en sa compagnie, surtout quand il avait picolé. J’ai toujours senti qu’un petit glissement dans ce qu’il percevait de vous pouvait changer votre statut de grand pote en celui de victime persécutée. L’astuce était de tout passer à ce cinglé sans que l’on vous voie trop comme une limace à plat ventre.

Même comme ça, les vannes devaient rester dans des limites strictement définies. Ces frontières étaient imperceptibles aux nouveaux venus mais on développait vite une espèce d’intuition à les reconnaître. Mais de toute façon, les règles changeaient sans cesse, avec l’humeur de ce con. L’amitié avec Begbie était l’entraînement idéal avant de s’embarquer dans une relation avec une femme. On y apprenait la sensibilité, la conscience que les désirs d’en face étaient changeants. Quand j’étais avec une nana, je gardais généralement la même attitude, subtilement complaisante. Pendant un temps, en tout cas.

Begbie et moi étions invités aux vingt et un ans de Gibbo. RSVP et venez accompagné. J’ai emmené Hazel et Begbie a emmené June, sa caille. June était à cran mais n’en montrait rien. On avait rendez-vous dans un pub de Rose Street, c’était une idée de Begbie. Il n’y a que les trouducus, les branleurs et les touristes qui vont sur Rose Street.

Hazel et moi on a de drôles de rapports. On se voit comme-ci comme-ça depuis presque quatre ans. Il y a une sorte de convention météo entre nous qui fait que quand je m’enneige, elle s’évapore. Pourquoi Hazel reste avec moi ? Parce qu’elle est aussi en chantier que moi mais au lieu d’en faire quelque chose, elle le nie. Chez elle, c’est le sexe qui est à la base de tout, pas la drogue.

Hazel et moi on baise rarement. Parce qu’en général je suis trop défoncé pour me faire chier et de toute façon, elle est frigide. Y a des gens qui disent qu’une chose comme une femme frigide, ça n’existe pas. Il n’y aurait que des hommes incompétents. C’est juste, à la limite, et dans ce domaine je serais le dernier à prétendre quoi que ce soit – mon himalayen dossier de junk parle de lui-même.

Il y a que le père de Hazel l’a baisée quand elle était petite. Elle me l’a dit à un moment où elle était complètement explosée. Je n’ai pas été d’une grande utilité parce que j’étais relativement explosé, moi aussi. Quand j’ai essayé d’en reparler plus tard, elle n’était plus d’humeur. Et depuis, chacune de mes tentatives a été une catastrophe. Notre vie sexuelle en a toujours été une. Après m’avoir douché pendant des siècles, elle a fini par se laisser baiser. Elle était tendue, agrippée au matelas et grinçant des dents, pendant que je faisais ce que j’avais à faire. On a fini par arrêter. C’était comme coucher avec une planche de surf. Tous les préliminaires du monde n’arriveront pas à dénouer Hazel. Ça ne fait que l’amidonner encore plus, quasiment malade. J’espère qu’un jour elle trouvera quelqu’un pour l’aider. Bon, enfin, il y a ce pacte bizarre entre Hazel et moi. On s’utilise socialement l’un l’autre. C’est la seule manière possible de le dire correctement, d’y passer un peu de vernis de normalité. Ce pacte est le camouflage idéal à sa frigidité et à mon impuissance junkienne. Ma Ma et mon père adorent Hazel en qui ils voient une belle-fille potentielle. S’ils savaient. Bon, bref, j’ai dû appeler Hazel pour lui demander de m’accompagner à cette fête. Réunir deux chantiers en cours.

Beggar[24] avait commencé à picoler avant notre rendez-vous. Comme toutes les éponges, il était à la fois minable et effrayant dans son costume, avec cette soie de Chine qui lui jaillit du col et des manches et se répand sur son cou et ses mains. Je suis sûr que les tatouages de Beggar se déplacent vers la lumière, ça doit les énerver d’être recouverts.

— Comment va Rent Boy l’enculé ? qu’il hurle.

Le savoir-vivre n’a jamais été le point fort de ce con.

— Ça pète, poupée ? fait-il à Haze.

Il prend une gueule inspirée.

— Tu vois ce connard, là.

C’est moi qu’il désigne de l’index.

— Le style, qu’il déclare mystérieusement.

Puis il précise.

— C’est un salaud inutile mais il a du style. Un homme d’esprit. Un homme de classe. Un homme pas comme ma pomme.

Begbie trouve toujours des qualités imaginaires à ses amis, et n’a pas honte, ensuite, de se les approprier.

Hazel et June, qui ne se connaissaient pas très bien, se lancèrent prudemment dans une conversation, me laissant m’appuyer le Beggar, le général Franco. Je me suis rendu compte qu’il y avait longtemps que je n’avais pas bu seul avec Begbie, sans autres potes pour donner un peu d’oxygène. Seul, c’était stressant.

Pour attirer mon attention, Begbie enfonce son coude dans mes côtes avec une férocité qui serait considérée comme de l’agression, si nous n’avions pas été amis. Puis il se met à me parler d’une vidéo à la violence parfaitement gratuite qu’il regarde en ce moment. Beggar tient à me jouer tout son putain de film : démonstration des coups de karaté, étranglements, poignardages, etc., le tout sur ma personne. Son exposition du film dure deux fois plus que le film lui-même. Demain, j’aurai des bleus, et je ne suis même pas encore soûl.

Nous sommes au balcon du bar du premier et notre attention est attirée par une bande de tordus qui entre dans le rez-de-chaussée surpeuplé. Ils roulent des mécaniques, ils sont bruyants et menaçants.

Je hais ce genre de cons. Des cons à la Begbie. Des cons qui traitent tous les mecs un peu différents à la batte de baseball : pakis, pédés, et tout ce que tu veux. Foutus ratés dans un pays de ratés. C’est inutile de reprocher aux Anglais de nous avoir colonisés. Je ne hais pas les Anglais. Ce ne sont que des branleurs. Nous sommes colonisés par des branleurs. On n’a même pas été capables de trouver une civilisation saine, radieuse, honnête pour nous envahir. Pas du tout. Nous sommes gouvernés par des trous du cul décadents. Et qu’est-ce que ça fait de nous ? Les plus minables des minables, la lie de la terre. Les plus misérables, les plus serviles, les plus lamentables, les plus pathétiques déchets que la Création ait jamais produits. Je ne hais pas les Anglais. Ils font ce qu’ils peuvent avec leur propre merde. Je hais les Écossais.

Begbie est en train de se répandre sur Julie Mathieson, pour qui il a bandé pendant des siècles. Julie qui l’a détesté pendant des siècles. J’aimais vraiment beaucoup Julie et c’est peut-être pour ça. C’était vraiment quelqu’un de bien. Elle a eu un bébé alors qu’elle était positive mais le gosse était nickel, Dieu merci. L’hôpital a ramené Julie chez elle en ambulance avec le gosse et deux mecs habillés d’une sorte de combinaison anti-radiations – casques et tout le bataclan. C’était en 1985. Il s’est produit l’effet prévu. Les voisins ont vu ça, ils ont flippé et l’ont jetée à la rue. Une fois que t’es immatriculé VIH, tu es foutu. Surtout en fille seule. Les persécutions ont succédé aux persécutions. Elle a fini par faire une dépression nerveuse. Avec son système immunitaire en dentelle, c’était une proie facile pour les assauts du sida.

C’est à Noël dernier que Julie est morte. J’ai jamais pu aller aux funérailles. J’étais couché dans mon propre vomi, sur un matelas de la piaule de Spud, trop niqué pour bouger. C’était nul parce que Julie et moi, on était vrais copains. On n’a jamais baisé ou quelque chose comme ça. On pensait tous les deux que ça allait trop changer les choses, comme toujours quand un homme et une femme essayent d’être amis. Le sexe, ça pousse à une relation sérieuse, ou ça sépare. Après avoir baisé, ça recule ou ça avance mais c’est impossible de maintenir le statu quo.

Quand elle a commencé à se piquer, Julie était très jolie. Comme la plupart des filles. On dirait que ça fait ressortir ce qu’elles ont de mieux. On dirait toujours que ça donne, jusqu’à ce que ça reprenne, avec intérêts.

Voilà l’épitaphe de Begbie à Julie : « Putain, le gaspillage d’un sacré bout de chatte. »

J’ai lutté avec moi-même pour ne pas lui dire quel gaspillage de chevrotine il serait. J’essaie de ne pas montrer ma colère ; ça ne mène à rien sinon, pour moi, à la bouche en purée. Je descends chercher une autre tournée.

Les outres-à-bière sont au bar, à se bousculer ; entre eux et aussi chaque pauvre type qui passe. Se faire servir est un cauchemar. Une mosaïque de cicatrices et d’encre de Chine, avec, faut croire, un con à l’intérieur, braille : « DOUBLE VODKA KOKA ! PUTAAIN, DOUBLE VODKA KOKA, MERDE, CON ! » Le tout à l’équipe du bar qui perd les pédales. Je me concentre sur les bouteilles de whisky pendues à l’envers, je fais tout ce que je peux pour ne pas croiser le regard de ce malade. Mais c’est comme si mes yeux avaient une vie indépendante, ils virent involontairement sur le côté. Je rougis, ma peau me tire en anticipation du coup de poing ou de bouteille. Ces cons sont vraiment dérangés, des cinglés taillés dans le filet.

Je remporte nos verres, d’abord les liqueurs pour les filles puis les pintes.

Et alors, c’est arrivé.

Je n’ai fait qu’un truc : poser une pinte d’Export devant Begbie. Il en prend une putain de gorgée et, d’un geste de main négligent, il balance le verre qu’il vient de vider par-dessus le balcon. C’était un de ces verres épais et tout taillé de facettes, avec une poignée. Je le vois tournoyer dans les airs, sur le bord de mon champ de vision. Je regarde Begbie, qui sourit pendant que Hazel et June prennent un air tout désorienté, leurs visages reflétant ma propre inquiétude.

Le verre s’écrase sur le crâne de l’outre-à-bière, et l’ouvre en deux pendant que le type tombe à genoux. Ses potes se mettent en position, l’un d’eux charge la table voisine et pilonne un pauvre crétin innocent. Un autre se jette sur un type qui transportait un plateau de verres.

Begbie se lève et dévale l’escalier. Il est tout de suite au milieu de la salle.

« — PUTAIN, CE MEC A ÉTÉ TAILLÉ ! PERSONNE NE SORT AVANT QUE J’AIE TROUVÉ LE CON QUI A JETÉ CE PUTAIN DE VERRE !

Il aboie ses ordres au nez des couples innocents, il gueule ses instructions aux gens du bar. Le pire c’est que les connards d’outres-à-bière avalent tout.

— Sava, mec. On peut s’en occuper nous-même, fait Double Vodka Koka.

Je n’entends pas ce que raconte Begbie mais ça semble impressionner Double Vodka. Puis Beggar fonce sur le barman :

— TU VAS LES APPELER CES PUTAINS DE FLIQUES !

— NAN ! NAN ! PAS LES FLIQUES ! braille un des fronts bas.

Ces cons-là doivent certainement avoir des casiers longs comme le bras. Le petit poulet derrière son bar se met à se chier dessus, incapable de décider que faire. Begbie se campe sur ses jambes, muscles du cou bétonnés. Son regard balaye le bar et monte jusqu’au balcon.

— QUI A VU QUELQUE CHOSE ? Y A PAS UN CON QUI A VU QUELQUE CHOSE ? qu’il braille à un groupe de mecs école de gestion, des connards genre Murrayfied, qui eux aussi se chient dessus.

— Non… balbutie un des mecs.

Je descends après avoir dit à Hazel et June de ne pas bouger du balcon. Begbie, exactement comme le détective psychopathe des mystères d’Agatha Christie, passe chaque pingouin à la question. Et ça sonne faux, son truc, putain, ça saute aux yeux. J’arrive en bas, je fous une serviette de table sur le front épluché de l’outre, histoire d’épancher le sang. Le con se contente de grommeler et je ne sais pas si c’est pour me montrer sa reconnaissance ou parce qu’il est sur le point de me cirer la poire, mais je continue.

Un con doublé de graisse sort du groupe de fronts bas, va jusqu’à une autre bande de types collés au bar et aplatit la tête du plus proche. Le pub tout entier s’enflamme. Les filles crient, les mecs se menacent, se poussent les uns sur les autres et les coups volent au rythme des verres pétés dont les scintillements emplissent l’air.

J’écarte quelques corps pour remonter l’escalier vers Hazel et June, je croise la chemise blanche d’un type, elle est trempée de sang. Un crétin me marronne le coin de la gueule. Je l’avais vu venir du bout de l’œil et je m’écarte à temps. Du coup, je ne prends pas toute la force du coup. Je me retourne et l’autre cinglé me fait :

— Viens donc, trouduc. Viens donc.

— Va te faire ramoner la turbine à chocolat, espèce de dingue, je réponds en secouant la tête.

Le dingue est prêt à y aller mais son pote le retient par le bras. Excellente initiative parce que je ne suis pas vraiment prêt à me battre. Et le con a l’air un peu costaud, genre capable de s’assommer lui-même.

— Te mêle pas de ça, putain, Malky. T’en a rien à foutre de ce mec, fait son copain.

Je m’éloigne assez vite. Haze et June redescendent avec moi. Malky, mon agresseur, est en train de lambrisser un autre type. Un passage s’est creusé au milieu du rez-de-chaussée en ébullition et j’y introduis Haze et June, en direction de la sortie.

— Attention aux cailles, les gars, je fais à deux cons qui ont l’air prêts à se frapper, et l’un d’eux plonge sur celui d’en face, nous permettant de nous faufiler.

Dehors, en pleine zone piétonnière de Rose Street, Begbie et un autre con, je reconnais Double Vodka, sont en train de réduire un petit mec en miettes. « FRAAHNK ! » Un hurlement à faire friser le sang sort de la bouche de June. Hazel s’écarte de moi et me tire par la main.

— FRANCO ! ON SE CASSE ! je crie en le prenant par le bras.

Il s’arrête pour examiner son œuvre et se débarrasse de ma prise. Il se tourne et me regarde. Pendant une minute j’ai l’impression qu’il va me lambrisser. C’est comme s’il ne me voyait pas, ne me reconnaissait pas. Puis il lâche :

— Rents. Personne ne fait chier. Il faut qu’ils l’apprennent, bordel, Rents. Il faut qu’ils l’apprennent, putain.

— Santé, l’ami, fait Double Vodka, le complice en massacre de Begbie.

Franco lui sourit et lui écrase la gueule d’un seul coup de pied. Moi-même, je l’ai senti.

— Je vais t’en foutre de la santé, espèce de con ! qu’il aboie en frappant Double Vodka en pleine figure, l’assommant net.

Une dent blanche traverse l’air, comme une balle sortie de la bouche du type. Elle atterrit à quelques mètres, sur le damier de la zone piétonne.

— Frank ! Caisse tu fais ! hurle June.

On entraîne le crétin alors que les sirènes de police emplissent l’air.

— Ce con, ce con et ses putains de potes là-bas, c’est ces cons qui ont poignardé mon frère ! qu’il braille avec indignation.

June a l’air abattu. Ça, c’était vraiment du pipeau. Joe, le frère de Beggar, a été poignardé dans une baston de pub à Niddrie, il y a des années. La bagarre était son œuvre et il n’avait pas été très sérieusement touché. Et puis, Frank et Joe se haïssent. N’empêche, l’incident fournit à Begbie les fallacieuses excuses morales dont il a besoin pour justifier ses soûleries périodiques et les guerres haineuses qu’il mène contre la population environnante. Un jour, son tour viendra. Y a rien de plus certain. Seulement, je ne veux pas être dans le secteur quand ça arrivera.

Hazel et moi avons laissé Franco et June marcher devant. Haze voulait s’en aller.

— Il a quelque chose qui ne va pas. Tu as vu la tête de ce type ? Cassons-nous.

Et je me suis retrouvé à lui mentir, à justifier la conduite de Begbie. Putain, c’était affreux. Je ne savais tout simplement pas quoi faire de son indignation, et des emmerdes qui allaient avec. C’était plus facile de mentir, comme on le fait tous avec Begbie. Nos mensonges, aux autres ou à nous-mêmes, ont fabriqué toute une mythologie begbienne. Comme nous, Begbie croit à ces foutaises. Nous sommes pour beaucoup dans ce qu’il est devenu.

Mythe : Begbie a un formidable sens de l’humour.

Réalité : Le sens de l’humour de Begbie n’est activé que par les malheurs, les échecs et les faiblesses des autres. Ses amis, en général.

Mythe : Begbie est un dur.

Réalité : Personnellement, dans une baston sans son bataclan de lames, de battes de baseball, poings américains, verres de bière, aiguilles à tricoter aiguisées, etc., je ne parierai pas gros sur Begbie. Moi et la plupart, on se fait trop dans le froc pour mettre cette théorie à l’épreuve mais l’impression est ce qu’elle est. Un jour, dans une bagarre, Tommy a comme mis à nu les points faibles de Begbie. Il lui a filé une bonne trempe, Tam. Mais faut savoir que Tommy est un mec costaud et Begbie, il faut le dire, s’en est sorti le moins amoché des deux.

Mythe : Les amis de Begbie l’aiment.

Réalité : Ils le craignent.

Mythe : Begbie ne trahirait jamais un seul de ses potes.

Réalité : Ses potes sont en général trop prudents pour aller vérifier cette proposition, mais lors des étranges circonstances où ils l’ont fait, ils ont réussi à la démentir.

Mythe : Begbie défend ses potes.

Réalité : Begbie démolit les petits nains innocents qui butent dans votre bière ou vous bousculent sans le faire exprès. Les psychopathes qui terrorisent les potes de Begbie le font en général en toute impunité dans la mesure où ils se trouvent être plus proches de Begbie que les blaireaux avec qui il traîne. Il les a connus dans les maisons de correction, les prisons et les réseaux du hasard, toute la franc-maçonnerie commune à ces débiles.

Quoi qu’il en soit ces mythes me servent de tremplin pour récupérer la soirée.

— Écoute, Hazel, je sais que Franco est susceptible. C’est qu’à cause de ces mecs que son frère Joe est branché à un poumon artificiel. Ils sont très proches, comme famille.

Begbie, c’est comme une drogue, une habitude. Le premier jour, à l’école primaire, la maîtresse m’a dit : « Tu resteras à côté de Begbie. »

Ç’a été la même chose au secondaire. Je me suis défoncé à l’école uniquement pour passer dans une classe à brevet, histoire de m’éloigner de Begbie. Quand Begbie s’est fait virer et expédier dans une autre école, sur la route de Polmont, mes performances ont décliné. On m’a remis dans le flot des imbrevetables. Mais il n’y avait plus de Begbie.

Et puis, je suis entré en apprentissage comme menuisier avec un maçon de Gorgie et on m’a envoyé à Telford College pour passer mon certificat national de menuiserie. J’étais à la cafétéria, assis en compagnie de mes copeaux, quand qui je vois s’amener : ce con de Begbie, escorté d’une paire de psychos de son espèce. Ils étaient dans cette classe de formation professionnelle en métallurgie où échouent les ados à problèmes. Ils y apprenaient comment fabriquer, avec du métal aiguisé, leurs propres armes de saccage. Ce qui était bien mieux que d’aller les acheter dans les surplus de l’armée ou de la marine.

Quand j’ai abandonné le métier pour aller au lycée passer mon bac, et ensuite à l’université d’Aberdeen, je m’attendais à moitié à voir Beggar au bal des bleus, en train de pilonner un quatre-yeux, un pauvre branleur honnête qui, selon lui, l’aurait regardé de travers.

C’est vraiment un con cousu au label rouge, y a pas en douter. Le gros problème, c’est que c’est un pote et tout. Caisse t’y peux ?

Nous avons pressé le pas et les avons suivis, le long du trottoir. Un quartet de pieds-nickelés.

UNE DÉCEPTION

Il comptait pour moi, ce con. Ah putain, vraiment, hein. Je trouvais que c’était une vraie saloperie de dur, un mec, quoi. Et ça, déjà à Craigie, tu vois ? Ce con traîne ses couilles avec Kev Stronach et sa bande. Foutus mongols. Mais faut bien me comprendre : je trouvais ce con con mais vachement bien. Carré, quoi. Bon et voilà, un jour, y a ce petit gars qui lui demande à ce con d’où il vient. Le petit gars a fait comme ça : « Jakey ! (c’était le nom du con, tu vois), t’es d’où, putain ? Grantin ou Roystin[25] ? » Et Faute con qui fait : « Grantin égale Roystin. Roystin égale Grantin. » Sur le coup, ce salaud a carrément plongé dans mon estime, putain. C’était y a longtemps, on était à cette saloperie d’école. Ça fait des putains de siècles, maintenant.

Bref, l’autre enculée de semaine dernière, j’étais à ce putain de Volley avec Tommy et Secks. Tu sais, Rab, le Deuxième Prix quoi, tu vois ? L’autre con, l’enculé de Jakey, le gros con que j’ai connu à Craigie, il entre dans le pub. Il a même pas été fichu de me voir ! Putain, jte dis, j’avais envie qu’un tas de putains de crabes lui fassent les couilles à la pierre à ce connard. Là-bas, dans le port, tu vois le genre ? Merde, il ne m’a même pas reconnu, ni cette fois, ni jamais ! Il me connaît ni des lèvres ni des dents… le con.

Bref, le copain de ce con, une sacrée gueule en velours, sort son foutu fric histoire d’avoir des boules sur la table. Heu, je parle de billard, là, d’acc ? Je lui dis : « Hé, l’ami, y a ce con qui attend ! » en montrant ce petit mec constellé de boutons, une basse merde qui avait son putain de nom marqué au tableau mais qui serait resté sur son cul, comme ça, sans dire un foutu mot si j’avais, genre, pas parlé.

J’étais prêt pour la baston, putain. Si ces connards avaient fait un pas vers moi, c’était bon, jte dis. C’est-à-dire que tu me connais : je suis pas le genre à faire chier, tu le sais. Mais c’était moi le con qui tenait la queue de billard et l’autre avec sa gueule de mollasse pouvait très bien s’en prendre le gros bout dans la chatte, s’il voulait. Genre. Évidemment, j’avais ma foutue lame sur moi. Je suis pas fou. Comme je dis, je ne cherche pas les emmerdes mais si une grande gueule veut foutre le feu, putain, j’amène l’essence, moi. Donc le petit con à boutons met ses foutues pièces dans la fente et il joue et tout, tu vois ? L’autre con est allé asseoir sa gueule de velours et il l’a pas ouverte. Je gardais un œil sur l’autre dur, c’est ce qu’il était à l’école en tout cas, un foutu dur inoxydable. Ce connard, il n’a pas dit un putain de mot. Il a gardé sa foutue fente bien fermée, le con.

Tommy me dit : « Salut, Franco. Est-ce que ce mec parle trop ou quoi ? » Tu connais Tam, il ose vachement, ce con. Ils l’ont vachement bien entendu, ces cons, mais là encore, ils l’ont toujours pas ouverte. Gueule-de-Velours et le soi-disant dur. Et ç’aurait été deux-contre-deux, parce que tu connais Deuxième Prix… attends, attends, comprends-moi bien : il me va bien ce con, mais putain, s’il s’agit se friter, il est pas en cuisine. Il est imbibé, il vit avec la tête sous le bras, il ne peut même pas tenir une foutue queue de billard. Et c’est d’un mercredi matin 11 heures et demie que je te parle. Donc on aurait dû se chicorer grave, putain. Mais ces cons ont rien dit. J’ai jamais été fou de Gueule-de-Velours mais j’étais vachement déçu par le dur, ou soi-disant dur. Ce n’était pas un dur, putain. S’il faut dire la vérité : c’était un con qui se chiait dessus. C’est tout, putain. Grosse déception pour moi, ce con, putain, jte dis.

PROBLÈMES DE QUEUE

Putain, ça devient grotesque ces essais pour trouver des portes d’entrée. Hier, j’ai dû me fixer dans la queue, là où se trouve ma veine la plus proéminente. J’aimerais bien ne pas prendre une habitude pareille. Bien que ce soit difficile à concevoir pour l’instant, je devrais trouver d’autres usages à cet organe. En dehors de pisser.

Maintenant, la porte sonne. Bordel de Dieu. Ce salaud de sac de merde avariée de propriétaire : le fils de Baxter. Le vieux Baxter, que Dieu ait son âme, ne s’est jamais vraiment inquiété pour le chèque du loyer. Ce vieux bran-leur gaga. À chaque fois que ce vieux con apparaissait, je devenais le charme sur deux pieds. Je lui retirais sa veste, je l’installais, et je lui filais une Export. On parlait de chevaux et de l’équipe de Hibs, dans les années 50, quand il y avait les « Famous Five », la ligne des avants : Smith, Johnstone, Reilly, Turnbull et Ormond. J’y connaissais rien aux chevaux et à Hibs dans les années 50 mais puisque c’étaient les seuls sujets de conversation du vieux Baxter, je suis devenu assez calé sur les deux sujets. Puis je faisais une virée dans les poches de veste du vieux fou et je me servais. Un peu de cash. Il trimballait toujours des sommes colossales. Ensuite, soit je le payais avec son propre blé, soit je disais à ce pauvre poulet qu’on avait déjà réglé nos comptes.

On s’est même habitué à faire venir le vieux fou à chaque fois qu’on était à sec. Comme quand Spud et Sick Boy squattaient ici. On lui disait qu’un robinet fuyait ou qu’il y avait une fenêtre cassée. Parfois on explosait la fenêtre nous-mêmes, comme la fois où Sick Boy y avait fait traverser une vieille télé en noir et blanc et fait venir le vieux docile pour qu’on puisse l’arnaquer. Il y avait une sacrée fortune dans les poches de ce con. Il y en avait tellement que ça m’affolait de ne pas le voler : un connard quelconque pouvait le braquer !

Maintenant le vieux Baxter est allé à la grande nouba des nuages et c’est son salaud de fils qui a l’humour d’une morgue qui l’a remplacé. Une fistule qui rêve de toucher un loyer pour ce clapier.

— RENT.

Quelqu’un crie à travers la boîte aux lettres.

— Rents !

Ce n’est pas le propriétaire. C’est Tommy. Qu’est-ce qu’il veut ce grand con, à cette heure ?

— Minute, Tommy. J’arrive.

Je me pique dans la bite, ça fait deux jours de suite. L’aiguille entre, c’est comme un horrible labo fait sur le plus laid serpent de mer. La fête se met à battre dans la seconde. La marée ne perd pas de temps pour me filer jusqu’à la boîte. Je prends un pied diabolique et soudain, je sens que je vais gerber. J’ai sous-estimé la pureté de cette merde et j’ai un peu trop chargé ce shoot. Je respire un grand coup, je me resserre, je sens un fin courant d’air me pénétrer par le trou que la balle a percé dans mon dos. Ce n’est pas une OD. On se calme. Respire, ma vieille. Vas-y mollo. C’est bien.

Je titube sur mes jambes et je fais entrer Tommy. C’était pas facile.

La forme que tient Tommy est une insulte. Le bronzage rapporté de Majorque est nickel, ses cheveux délavés par le soleil sont coupés court et plaqués en arrière avec de la grosse Mina. Diam et anneau d’or à l’oreille, œil bleu ciel moelleux. Il faut dire que Tommy est joliment beau avec ce bronzage. Ça souligne tout ce qu’il a de bien. Joli, décontracté, intelligent et parfaitement efficace dans les bagarres. On pourrait être jaloux de Tommy mais on ne peut pas. Peut-être parce que Tommy n’est pas assez sûr de lui pour savoir qu’il a tant de qualités. Il n’a pas non plus la vanité de s’en servir pour faire chier le pékin qui passe.

— C’est cassé avec Lizzy, il me dit.

C’est assez dur de décider si ce sont les condoléances ou les félicitations qui sont de rigueur. Lizzy est un coup extraordinaire mais elle a le vocabulaire d’une benne à ordures et un regard de ciseaux à châtrer. J’ai l’impression que Tommy lui-même ne sait pas quoi éprouver. Je vois bien qu’il s’emmêle les feuilles du chou parce qu’il ne m’a pas encore dit que j’étais un vrai con de me droguer. Il n’a pas fait une allusion à mon état.

Du fond de mon apathie égoïste et héroïque, je lutte pour afficher un peu de compassion. Le monde extérieur, c’est du pipi de chat pour moi.

— Ça te fait chier ? je demande.

— Chaipa. Pour être honnête, c’est son cul qui manquera le plus. Ça et avoir quelqu’un, tu comprends ?

Tommy a plus besoin des autres que la moyenne.

Mon plus vieux souvenir de Lizzy remonte à l’école. Moi, Begbie et Gary Me Vie étions couchés dans le Links, au bout de la piste de course, loin des yeux porcins de ce salaud de Vallance, le prof, un connard nazi qualité suprême. On s’était mis de façon à voir les filles courir, avec leurs shorts et leurs blouses, et ainsi réunir assez de matière pour de décentes branlettes.

Lizzy faisait la course mais elle avait terminé deuxième, dans les enjambées dégingandées de la grande Morag « Chiffon Confit » Henderson. On était couchés sur le ventre, le menton dans les mains, à regarder Lizzy batailler avec cette expression de détermination mauvaise qui caractérisait tout ce qu’elle faisait. Tout ? Quand Tommy ne sera plus en deuil, je lui demanderai si aussi pour la baise…

Non, je le ferai pas…

Si, je le ferai.

Bref, j’entends cette respiration au kilo et je me tourne pour voir Begbie qui fait lentement tourner ses hanches ; il regarde les filles ; il fait :

— Cette petite Lizzy Macintosh… bon petit coup-putain, lui niquer le cul n’importe quel jour de la semaine… son putain de cul… ses putains de nénés…

Et paf, il se laisse tomber la figure dans le gazon. Je n’étais pas, alors, aussi circonspect avec Begbie que je le suis maintenant. Il ne faisait pas le caïd à cette époque, c’était juste un concurrent de plus, et il avait aussi un peu la trouille de mon frère, Billy. À cette époque. Quelque part, partout en fait, je profitais sans vergogne de la réputation de Billy, j’étais un con planqué. Bref, je fous Begbie sur le dos et je découvre sa bite maculée de terre et suintant le sperme. Le salaud avait discrètement creusé un trou dans le gazon tendre avec son canif et il avait baisé le terrain de jeux. Ah, je m’en suis pissé dessus ! Begbie aussi d’ailleurs. Ce con était bien plus drôle à l’époque, avant qu’il ne se mette à vivre seul et, il faut le dire, avant notre campagne de propagande pour prévenir qu’il était devenu un vrai psychopathe.

— T’es vraiment un sale con, Franco ! a fait Gary.

Begbie s’est rangé la bite, il s’est reboutonné et puis il a saisi une poignée de terre et de sperme et a tartiné la figure de Gary.

J’ai failli crever pendant que Gary pétait les plombs ; il s’était levé et s’était mis à foutre des coups de pied dans les semelles des baskets de Begbie. Puis il est parti en furie, en piétinant dans les choux à la crème. Quand j’y pense, c’est une histoire de Begbie plutôt qu’une histoire de Lizzy, même si c’était ses courageux coups de reins contre Chiffon Confit qui l’avaient provoquée.

Bref, quand Tommy s’est mis avec Lizzy, il y a un an, la plupart des couillus ont pensé : putain de sale veinard. Même Sick Boy n’avait pas pu la baiser.

C’était bizarre mais Tommy n’avait toujours pas parlé de ma drogue. Pourtant mes outils traînaient partout et on pouvait facilement voir que j’étais bien explosé. Normalement, Tommy arrange toujours le portrait de ma vieille princesse : tu te tues / range ça / tu peux vivre sans cette merde et autres conneries.

Là, il dit : « Qu’est-ce que ça te fait, ce truc, Mark ? » D’une voix garantie 100 % intriguée.

Je hausse l’épaule. Je ne veux pas en parler. Il y a eu des cons bardés de diplômes et de licences, au Royal Ed, à la mairie, qu’on a payés pour me faire toutes ces consultations de merde. Ça n’a rien fait. Tommy insiste, quand même.

— Dis-moi, Mark. Je veux savoir.

Mais bon, quand on y pense, peut-être que les potes, qui sont restés avec vous qu’il pleuve ou qu’il neige, et le plus souvent par neige, méritent au moins un semblant d’explication, surtout si les psycholofliques réussissent à en obtenir un. Je me lance dans un discours. D’en parler, je me sens étonnamment bien, détendu et lucide.

— Je ne sais pas vraiment, Tam, je ne sais pas du tout. Disons que ça me rend les choses plus réelles. La vie est rasoir et inutile. Au départ, on est plein de rêves extraordinaires et puis on se retrouve assis dessus. On se rend compte qu’on va tous y passer sans avoir vraiment trouvé les grandes réponses. On prend au sérieux toutes leurs théories à cent litres de salive à l’heure et, en fait, c’est nos propres vies qu’ils nous servent mais sous d’autres formes. Et jamais ils nous ont musclé les pattes avec des trucs cohérents sur les vraies grandes choses. En deux mots, ta vie est courte, décevante et ensuite tu meurs. On occupe nos vies avec de la merde, comme les carrières et les relations, pour nous faire croire que tout n’est pas totalement inutile. L’héro est une drogue honnête parce qu’elle te dépouille de toutes ces illusions. Avec l’héro, quand tu te sens bien, tu te sens immortel. Quand tu te sens mal, elle fait poquer dix fois plus le caca ambiant. C’est la seule drogue qui soit honnête. Elle n’altère pas ta conscience. Elle te file juste un bon coup et une sensation de bien-être. Après, tu vois la misère du monde comme elle est et tu ne peux pas t’anesthésier contre.

— Foutaises, fait Tommy.

Puis :

— Vraies foutaises.

Il a probablement raison. S’il m’avait posé la question la semaine dernière, je lui aurais certainement dit quelque chose de totalement différent. S’il m’avait interrogé ce matin, ça aurait aussi été quelque chose d’autre. En fait, à l’heure qu’il est, je me tiens cette idée : la drogue fait l’affaire quand tout le reste est chiant et sans intérêt.

Mon problème, c’est que, dès que je flaire une possibilité, ou que je réalise que je peux obtenir une chose que je croyais désirer, une caille, un apparte, un job, un diplôme, de l’argent, ou autre chose, ça devient aussitôt si morne et si stérile que je suis incapable d’y trouver un quelconque intérêt. Pour ça, la drogue est différente. On ne peut pas s’en détacher aussi facilement. Elle ne se laisserait pas faire. Essayer d’assumer une histoire de drogue, c’est le défi ultime. C’est aussi un putain de pied.

— C’est aussi un putain de pied.

Tommy me regarde.

— File-m’en. File-m’en un coup.

— Va te faire foutre, Tommy.

— Tu dis que c’est le pied. Je veux essayer.

— Non, tu ne veux pas. Arrête, Tommy, crois-moi.

Ça semble ne faire qu’encourager un peu plus ce con.

— J’ai le blé. Allez, bosse, quoi. Fais-moi cuire un fix.

— Tommy… Putain de Dieu, mec…

— Je te dis ! Allez. Putain, on est censés être copains, espèce de con. Fais-moi cuire un fix. Merde, je peux assurer. C’est pas un putain de shoot qui va me tuer. Allez…

Je hausse l’épaule et je fais ce qu’il demande. Je nettoie mes outils à fond, je fais cuire un shoot léger et je l’aide à se fixer.

— Putain, c’est simplement brillant, Mark… Putain, c’est les montagnes russes, mec… je vibre, là-dedans… Oh, putain, je vibre, mec…

Sa réaction me fout la trouille. Y a vraiment des cons faits pour prendre de l’héro…

Plus tard, Tommy redescend. Il est prêt à partir. Je lui dis :

— Voilà, tu l’as fait, mon pote. T’as tout pris, maintenant.

Dope, acides, speed, Ex, champignons, nembutal, valium, héro, tout le putain de tout. T’arrêtes tout, maintenant. Que les premiers soient les derniers.

Je dis ça parce que je suis sûr que ce grand con va me demander de lui en donner à emporter. Je n’en ai pas assez pour la partager. Je n’en ai jamais assez pour partager.

— Putain, t’as trop raison, qu’il dit en enfilant sa veste.

Une fois Tommy parti, je m’aperçois que ma bite me gratte comme si elle était en crin. Et je peux pas la gratter. Si je commence, je l’infecterai, cette pute. Et là, j’aurais de vrais problèmes.

TRADITIONNEL PETIT-DÉJEUNER DOMINICAL

Oh mon Dieu, putain, où suis-je. Où, putain… je reconnais pas du tout la chambre… réfléchis, Davie, réfléchis. Je n’arrive pas à produire assez de salive pour me décoller la langue du palais. Quel trouducu. Quel con… quel… plus jamais.

OH MERDE… NON… pitié. Non, non putain NON…

Pitié.

Faites que ça ne soit pas arrivé, pas à moi. Pitié. Impossible. Mais vrai.

Oye. Je me suis réveillé dans un lit inconnu, dans une chambre inconnue, noyé dans mon propre fumier. J’ai pissé au lit. J’ai vomi au lit. Je me suis couvert de merde dans ce lit. J’ai des abeilles plein la tête et mes boyaux sont encore sur le bateau. Le lit est une crape, une crape totale, putain.

J’enlève le drap de dessous, puis la couverture en duvet et je les emballe ensemble, avec le cocktail puant et toxique bien au milieu. Le tout tient bien en boule, apparemment ça ne fuit pas. Je retourne le matelas pour cacher la tache d’humidité, et je vais aux toilettes pour me laver, torse, cuisses et cul.

Maintenant, je sais où je suis : chez la mère de Gail.

Putain de Dieu.

La mère de Gail. Comment suis-je arrivé là ? Qui m’a emmené ici ? De retour dans la chambre, je vois que mes vêtements sont pliés avec soin. Oh, Seigneur.

Bordel, qui m’a déshabillé ?

Essaie de remonter la piste. Là, on est dimanche. Hier, c’était samedi. La demi-finale à Hampden. Je me suis mis dans un fichu état avant et après le match. Nous n’avons aucune chance, j’ai pensé. On n’arrive à rien à Hampden contre une équipe de Old Firm, surtout avec la foule et les arbitres qui font masse derrière les clubs locaux. Aussi, plutôt que de me laisser déprimer par tout ça, j’ai décidé de me fumer du bon crack et de mettre une croix dessus. Je ne veux même pas penser en quel bois, la croix. Je ne peux même pas dire si je suis allé au match. Je suis monté dans le bus de Marksman sur Duke Street avec les mecs de Leith : Tommy, Rents et leurs potes. Foutus cinglés. Je ne me rappelle rien après le pub de Rutherglen, avant le match ; le space-cake et le speed, l’acide et l’héro, mais surtout la tisane, cette bouteille de vodka que j’ai descendue avant d’aller au pub pour prendre le bus pour retourner au pub…

Je ne suis pas très sûr du moment où Gail a fait son entrée en scène. Merde. Alors je me remets au lit. Sans les draps, matelas et duvet paraissent glacés. Gail frappe à la porte quelques heures après. Gail et moi sortons ensemble depuis cinq semaines mais sans avoir jamais baisé. Gail a déclaré qu’elle ne voulait pas que notre relation démarre sur des bases uniquement physiques, parce que ça la limiterait à ça. Elle l’a lu dans Cosmo et elle veut vérifier cette théorie. Donc, à cinq semaines, j’ai les couilles comme des pastèques. Il y a certainement pas mal de sperme dans toute cette pisse, merde et vom.

— T’étais dans un bel état la nuit dernière, David Mitchell, accuse-t-elle.

Était-elle sincèrement inquiète ou jouait-elle ? Difficile à dire. Puis :

— Qu’est-ce qui s’est passé avec les couvertures ?

Sincèrement inquiète.

— Euh, un petit accident, Gail.

— Bon, on s’en fiche. Descends, nous allions justement prendre notre petit-déjeuner.

Elle est repartie. Je me suis habillé avec peine et j’ai mollement attaqué l’escalier, en espérant être invisible. J’avais mon ballot avec moi, histoire de l’emmener à la maison pour le faire nettoyer.

Les parents de Gail sont assis à la table de la cuisine. Les bruits et les odeurs du traditionnel petit-déjeuner du dimanche, ils en sont à la friture, me donnent la nausée. Mes tripes ont un bref sursaut.

— Eh bien, fait la mère de Gail, quelqu’un était dans un certain état, hier.

À mon grand soulagement, je vois qu’elle plaisante. Mais je rougis quand même, embarrassé. M. Houston, depuis sa place à la table, essaie de me faciliter les choses.

— Bah, ça fait du bien de se dénouer une fois de temps en temps, proposa-t-il, sportivement.

— J’en connais un à qui quelques nœuds feraient du bien, une fois de temps en temps, répliqua Gail.

Sa petite vanne me fit froncer les sourcils. Je dois dire qu’un peu de bondage ne me fait pas toujours de mal. Parfois ça fait de bonnes baises…

— Euh, madame Houston, fis-je en désignant mon ballot de draps posé à mes pieds, sur le carrelage de la cuisine… J’ai fait des petites saletés dans les draps et le duvet. Je les emmène à la maison et je les fais nettoyer. Je vous les rapporterai demain.

— Ah, t’inquiète pas de ça, fiston. Je les mettrai dans la machine et on n’en parlera plus. Assieds-toi et mange ton petit-déjeuner.

— Non, euh, c’est que ce sont des saletés vraiment très sales. Ça me fait vraiment trop honte. J’aimerais les emmener à la maison.

— Ho la la, a fait M. Houston en riant.

— Non, j’ai dit. Tu t’assieds et je m’en occuperai.

Mme Houston vient jusqu’à moi et empoigne le ballot. La cuisine est son territoire et il n’est pas question qu’elle se laisse faire. Je tire de mon côté, vers ma poitrine mais Mme Houston était rapide comme la chiasse et incroyablement forte. Elle assure sa prise et tire.

Les draps se déploient et une douche nauséabonde de merde épaisse, de vom alcoolisé et de pisse moisie explose contre le sol. Mme Houston reste figée et mortifiée quelques secondes puis elle détale et va porter ses hauts-le-cœur dans l’évier.

Des éclaboussures de merde brune glissent le long des verres de lunettes de M. Houston, sur son visage et contre sa chemise blanche. Il y en a sur le lino de la table et dans son repas. On dirait qu’il a touillé son assiette avec du nuoc-mam. La blouse jaune de Gail a écopé, aussi.

Putain de Dieu.

— Mon Dieu… mon Dieu… mâchonne M. Houston pendant que Mme Houston gerbe et que je fais des efforts pathétiques pour remettre ce que je peux de mes saletés dans les draps.

Gail me regarde avec mépris et dégoût. Je vois bien que notre relation n’ira pas plus loin. Je ne la mettrai jamais dans mon lit. Pour une fois, ça ne me tracasse pas. Je voudrais surtout sortir d’ici.

DILEMME JUNK n° 65

D’un coup, il fait froid. Putain, vachement froid. La bougie a presque disparu. La seule vraie lumière provient de la télé. Il passe des choses en noir et blanc… mais la télé est en noir et blanc donc les choses sont forcément en noir et blanc… avec une télé couleur, ç’aurait été différent… peut-être.

Ça caille, mais bouger ne donnerait que plus froid… en donnant encore plus conscience qu’il n’y a rien à faire, rien à faire du tout, pour avoir chaud. Au moins, en ne bougeant pas, je peux me faire croire que j’ai le pouvoir de me réchauffer rien qu’en me déplaçant ou en mettant le radiateur. Le truc est de rester le plus immobile possible. C’est plus facile que de ramper à travers la pièce pour mettre ce foutu radiateur.

Il y a quelqu’un d’autre dans la pièce avec moi. Spud, je crois. Difficile à dire dans le noir.

— Spud… Spud…

Il ne dit rien.

— Il fait vraiment vachement froid, mec.

Spud, si c’est vraiment lui, ne dit toujours rien. Il pourrait être mort mais peut-être pas parce que ses yeux sont ouverts. Ce qui ne prouve rien.

PLEURS ET LAMENTATIONS À PORT SUNSHINE

Lenny regarda ses cartes puis il examina les têtes que faisaient ses amis.

— Qui a quelque chose ? Billy, courage alors, mon gros con.

Billy découvrit sa main.

— Deux as dans le cul !

— Salaud couillu ! Renton, t’es un sale con plein de couilles, fit Lenny en se tapant du poing dans la paume.

— Si tu veux, mais aboule ce gros tas par ici, dit Billy Renton et il se mit à ratisser le tas de billets de banque jeté par terre au milieu de la pièce.

— Naz. Balance une canette, tiens, demanda Lenny.

Quand la canette fut balancée, il rata sa prise et elle s’écrasa par terre. Il l’ouvrit et une bonne partie de son contenu jaillit sur Peasbo.

— Va te faire foutre, gros con !

— Désolé, Peasbo. C’est l’autre con, ricana Lenny en désignant Naz. Je lui ai dit de me lancer une canette, pas de me la jeter à la gueule.

Lenny se leva et rejoignit la fenêtre.

— Toujours pas de signe de ce con ? demanda Naz. Sans la grosse galette, le jeu est foutu.

— Nan. La parole de cet enculé, c’est de la merde, fit Lenny.

— File-lui un coup de bigo, à ce con. Faudrait qu’on comprenne ce qui se passe, putain, suggéra Billy.

— Oye, d’acc.

Lenny alla dans le couloir et composa le numéro de Phil Grant. Cette espèce de chasse à l’homme lui filait les mormons. Il se serait senti bien mieux si Granty s’était pointé avec l’argent.

La sonnerie sonna, sans plus.

— Y a pas un poil de cul. En tout cas, s’il y en a un, il ne répond pas.

— J’espère que cet enculé ne s’est pas tiré avec le magot.

Le rire de Peasbo, mais un rire nettement gêné, le premier aveu d’une crainte commune et, néanmoins, informulée.

— A pas intérêt. Je peux pas encadrer les cons qui arnaquent les copains, aboya Lenny.

— Quand on y pense, en fait, c’est son blé, à Granty. Il peut le foute en l’air comme y veut, fit Jackie.

Ils le regardèrent avec une agressivité stupéfaite. Lenny finit par s’exprimer.

— Si tu allais te faire mettre ?

— Pourtant, d’un certain côté, ce connard l’a gagné dans les règles. Je sais ce qu’on avait dit : on fait une grosse cagnotte avec l’argent du club pour mettre un peu de sel à notre jeu. Puis on partage. Je sais tout ça. Tout ce que je dis, c’est qu’aux yeux de la loi…

— C’est notre blé ! coupa Lenny.

— Je sais. Tout ce que je dis c’est qu’aux yeux de la loi…

— Putain, ferme ta gueule, t’es avocat ou quoi ? intervint Billy. On parle pas des yeux de la loi, ici. On parle de potes. S’il était question des yeux de cette putain de loi, t’aurait pas un seul meuble dans ta foutue piaule, escroc de merde.

Lenny acquiesça.

— On va peut-être un peu trop vite, là. Y a peut-être une très bonne raison qui fait que ce con n’est pas là. Peu tête qu’on l’a retenu, suggéra Naz, dont le visage encombré de valises était tendu et intense.

— Peu tête qu’un con a braqué ce con et a pris le blé, fit Jackie.

— Ça n’existe pas un con qui essayera de braquer Granty. Il est plus le con à braquer les cons qu’à se faire braquer par eux. S’il débarque avec une histoire pareille, je lui dirai où aller se faire foutre.

Lenny commençait à être comme anxieux. Après tout, c’était de l’argent du club qu’ils parlaient.

— C’était pour dire qu’il faut être con pour se trimballer des sommes pareilles. C’est ce que je voulais dire, expliqua Jackie, qui avait un peu peur de Lenny.

En six ans, Granty n’avait pas manqué une seule des parties de cartes du jeudi soir. Sauf quand il était en vacances. Il était le maillon fiable de l’équipe. Lenny et Jackie avaient tous deux manqué des séances pour, respectivement, agression et cambriole.

L’argent du club, l’argent des vacances, était un souvenir de l’époque où ils allaient tous ensemble en vacances à LLoret De Mar. Ils étaient adolescents. Aujourd’hui, des années après, ils y allaient encore, en petits groupes généralement, ou avec leurs femmes ou leurs petites amies. La curieuse habitude de confondre l’argent du club avec celui du jeu datait de deux ans. Ils étaient soûls. Peasbo, alors trésorier, avait en guise de pari jeté une liasse de billets pris à la caisse. Ils jouèrent avec, pour rire. La sensation de jouer avec une telle somme leur plut ; un tel coup d’adrénaline qu’ils se partagèrent la caisse et firent semblant de jouer avec. Et à chaque fois que la caisse était bien grasse, ils arrêtaient les parties avec l’argent « sérieux » et jouaient avec l’argent « frime ». C’était comme jouer avec des billets de Monopoly.

Parfois, surtout quand quelqu’un « remportait » le tapis, comme Granty la semaine dernière, ce qu’un tel acte avait de tordu et de téméraire leur traversait l’esprit. Mais ils étaient potes, et l’idée générale était que jamais personne ne ferait un tour de cochon aux autres. Et puis, cette présomption étayée par la loyauté l’était tout autant par une certaine logique : ils avaient tous des liens, ici. Aucun ne pouvait s’en aller pour de bon et surtout pas pour les 2 000 livres de la cagnotte. Et quitter le quartier serait tout ce qui resterait à celui qui aurait tenté le coup, ils se l’étaient répété des centaines et des centaines de fois. Leur vraie crainte était un braquage. L’argent aurait été plus en sûreté à la banque. Tout ça n’était que de la bêtise, de la complaisance qui avait viré à l’irresponsabilité, une connerie collective.

Le lendemain, Granty n’avait toujours donné aucun signe de vie. Et Lenny arriva bon dernier à la pointeuse.

— Monsieur Lister. Vous n’habitez qu’à deux pas de ce bureau et on ne vous demande de pointer que tous les quinze jours. On ne saurait dire que la demande est excessive, lui fit remarquer Gavin Temperley, sur un ton pompeux.

— Je comprends les exigences de votre bureau de merde, monsieur Temperley, mais je suis sûr que vous prendrez en considération le fait que je suis un homme foutrement occupé, avec un grand nombre d’entreprises florissantes à faire fonctionner.

— Merde, Lenny. T’es plus flemmard qu’un cul de bonne sœur. On se voit au Crown ? Je déjeune avec les premiers. Rendez-vous au fond, à midi ?

— Oye. Va falloir que tu me files du cash, Gav. Je suis à sec jusqu’à demain, que ce foutu chèque de la location me les mouille un peu.

— Pas de problème.

Lenny alla au pub et s’installa au bar avec son Daily Record et une pinte de lager. Il envisagea d’allumer une cigarette puis décida que non. Il était 11 h 04 et il en avait déjà grillé douze. C’était toujours la même chanson quand on l’obligeait à se lever tôt. Il fumait trop. Il pourrait fumer moins s’il restait au lit, d’ailleurs, en général, il ne se levait pas avant 2 heures de l’après-midi. Ces cons du gouvernement étaient décidés à lui foutre en l’air à la fois sa santé et ses finances en le forçant à se lever si tôt.

Les dernières pages du Record étaient, comme d’hab, pleines du merdier Rangers/Celtics. Des tuyaux confidentiels, et très sérieux, sur un vague connard anglais de seconde division, McNeill, prétendant que les Celts reprenaient confiance. Et sur Hearts, nib de nib. Ah, non… un petit truc sur Jimmy Sandison, avec deux fois la même information. Et l’article déjà court est coupé au milieu d’une phrase. Il y a aussi un petit baratin pour expliquer pourquoi Miller de Hibs pense encore être le type le mieux placé pour faire son boulot. Alors qu’ils n’ont marqué que trois buts en trente matchs, ou quelque chose comme ça.

Lenny alla page 3. Il préférait la femme en fla-fla que proposait le Record à celle seins nus du Sun. Il faut avoir de l’imagination, non ?

Colin Dalglish entra dans son champ de vision.

— Coke, fit-il sans lever le nez de son papier.

Coke poussa un tabouret contre celui de Lenny. Il commanda un demi de baraquée.

— T’es au courant ? C’est con, hein ?

— Quoi ?

— Granty… tu sais pas ? fit Coke en le regardant dans les yeux.

— Nan. Que…

— Mort. Abrégé.

— Tu rigoles ! Non ? Putain, arrête, mec…

— Je te dis. La nuit dernière…

— Putain mais qu’est-ce qui s’est passé ?

— Le cœur. Boum. – Coke claqua des doigts. – Le cœur en stuc, faut croire. Tu peux jamais savoir. Granty bossait avec Pete Gilleghan, de la gratte, si tu veux. Il était juste 5 heures et Granty aidait Pete à ranger, ils étaient prêts à partir et tout quand d’un coup, Granty s’agrippe le plastron et il s’allonge. Raide. Gilly appelle l’ambulance, ils emmènent le pauvre vieux à l’hôpital mais il crève deux heures après. Pauve Granty. Un gentil connard, quand même. Tu jouais aux cartes avec lui, non ?

— Euh… oui… un des cons les plus chics que tu puisses rêver connaître. Ça me met à la rue, un truc pareil.

À force d’être à la rue, il ne fallut que quelques heures à Lenny pour occuper le caniveau. Il avait tapé vingt livres à Gav Temperley dans le seul but de se bourrer la gueule. Quand Peasbo arriva au pub, vers la fin de l’après-midi, Lenny mâchonnait à même les oreilles d’une barmaid compréhensive et d’un type raide et compassé, et vêtu d’un bleu de chauffe agrémenté du logo de la bière Tennent.

— … un des sales cons les plus chics que vous puissiez rêver connaître…

— Salut, Lenny. J’ai appris la nouvelle.

Peasbo saisit fermement une des larges épaules de Lenny. Une prise solide, pour lui montrer qu’un de ses potes était toujours là, et aussi avoir une estimation de son degré de soûlerie.

— Peasbo. Oye. Putain, jpeux toujours pas le croire… un des cons les plus chics que tu puisses rêver connaître et tout…

Il se tourna lentement vers la barmaid et ajusta son regard sur elle. De son pouce dressé au-dessus d’un poing fermé, il désigna Peasbo par-dessus son épaule.

— … ce con te le dira… hein, Peasbo ? Granty ? Un des cons les plus chics qu’aucun con puisse jamais rêver connaître… hein, Peasbo ? Granty ? Hein ?

— Oye. C’est un vrai choc. Je ne le crois toujours pas, vieux.

— C’est ça ! Un jour, ce type est là et maintenant on ne reverra plus ce petit con… vingt-sept ans. C’est pas du jeu, je vous le dis pour rien. C’est pas du jeu… c’est sûr et putain, c’est pas…

— Granty avait vingt-neuf ans, non ? demanda Peasbo.

— Vingt-sept, vingt-neuf… qui ça intéresse ? Il était jeune. C’est sa femme et ce petit mioche qui me rendent triste… quand tu penses qu’il y a des vieux cons…

Lenny se mit à gesticuler avec colère en direction du coin de la pièce où un groupe de vieux types jouaient aux dominos.

— … ils l’ont eue, leur vie ! Une longue putain de vie ! Tout ce qu’ils font c’est geindre comme des merdes ! Granty ne se plaignait jamais de rien, bordel. Un des cons les plus chics que tu puisses rêver connaître.

Puis il remarqua trois jeunes types qu’on appelait Spud, Tommy et Deuxième Prix, installés dans l’autre partie du pub.

— Et ces foutus toxicos, les potes au frère de Billy ? Ces cons meurent tous du sida. Font exprès. L’ont bien cherché, ces cons. Granty respectait la vie. Ces crottes foutent la leur en l’air !

Lenny les regardait avec les yeux comme des phares mais les gamins étaient trop embarqués dans leur propre conversation pour le remarquer.

— Ça va, là, Lenny. Redescends un peu. Personne ne doit rien dire contre personne. Ces gosses sont corrects. Y a Danny Murphy. Un con inoffensif. Tommy Laurence, tu connais Tommy, et l’autre type, là, Rab, Rab McLaughlin, c’était un super joueur de foute. Y jouait avec Man United. Ces gosses sont bons. Bon Dieu de merde, c’est des potes à ton pote, ce gamin qui bosse pour l’Assedic. C’est quoi son nom, Gav ?

— Ouais… mais ces vieux cons…

Conciliant, Lenny retourna son canon vers l’autre coin de la pièce.

— Ah, putain, ça va, Lenny. Des cons inoffensifs, jamais fait de mal à personne. Achève cette bière qu’on aille chercher Naz. Je vais appeler Billy et Jackie.

Dans l’appartement de Naz, sur Buchanan Street, l’humeur était lugubre. Ils étaient passés du sujet de la mort de Granty à celui de l’argent, toujours en cavale.

— Le vendredi avant le jour du partage et ce con qui clamse. Mille huit cents livres qu’il avait ! Par six ça fait trois cents chacun, gémit Billy.

— On peut pas y faire grand-chose, hasarda Jackie.

— On est comme des merdes sur ce coup, déclara Naz. On partage ce blé tous les ans, quinze jours avant les vacances. J’ai retenu à Benidorm en comptant dessus. Sans ce blé, je suis sans un. Sheila va jouer au billard avec mes couilles si j’annule. C’est infaisable comme ça, les mecs. Infaisable.

— C’est vrai, merde, fit Billy. C’est sûr, je trouve ça dur pour Fiona et le mioche. Comme n’importe quel con, d’ailleurs. C’est normal, je veux dire. Mais à l’arrivée, c’est quand même notre fric, pas le sien.

— C’est notre foutue faute. J’étais sûr qu’il allait arriver un truc pareil, fit Jackie.

La porte sonna, entrèrent Lenny et Peasbo.

— Ça va pour vous, les mecs ! Vous êtes pleins aux as, ironisa Naz.

Jackie ne réagit pas. Il prit une canette de lager au tas que Peasbo avait laissé tomber à même le sol.

— Putain de saloperie de nouvelle, hein, les mecs ? fît Peasbo pendant que Lenny tétait à sa canette d’un air morose.

— Un des cons les plus chics que tu puisses rêver connaître, fit Lenny.

Naz accueillit l’intervention de Lenny avec gratitude : il était prêt à se lamenter pour l’argent quand il réalisa qu’en fait, Peasbo évoquait la mort de Granty.

— Je sais que c’est pas le moment d’être égoïste mais il y a la question du blé à résoudre. Le partage, c’est la semaine prochaine. J’ai mes vacances à réserver. J’ai besoin de thunes, fit Billy.

— T’es vraiment un con, hein, Billy ? On peut peut-être attendre que le pauvre vieux soit moins tiède pour s’occuper de ce bordel ? cingla Lenny.

— Fiona aura tout claqué ! Elle ne saura jamais que c’est notre graisse si y a pas un con pour lui dire. Putain, elle va fouiller dans ses affaires et ça va faire : oye, oye, c’est quoi ça ? Presque deux mille ! Bon plan. Et hop, elle va se retrouver aux Caraïbes ou quelque part pendant qu’on sera sur notre cul, au Links, avec une paire de bouteilles de cidre pour nous faire des vacances.

— Tu parles comme une putain de poubelle, Billy, lui dit Lenny.

Peasbo regarda Lenny avec gravité. Celui-ci sentit se profiler l’ombre de la trahison.

— Ça me fait chier de le dire, Lenny, mais Billy n’a pas tort. On ne peut pas dire que ce con de Granty engraissait Fiona. Si tu veux, elle sautait pas sur les genoux du luxe. Comprends-moi bien : j’ai jamais entendu un mot contre le con mais si tu trouves deux mille dans ta piaule, tu claques d’abord et tu questionnes après. Toi, tu le ferais. Je te fiche mon billet que je le ferais. N’importe quel gonze le ferait, c’est une vraie vérité, qu’il faut dire.

— Bon et alors ? Qui va aller lui parler ? Je préfère me faire mettre qu’y aller, siffla Lenny.

— On doit tous y aller. C’est notre pauvre blé à tous, fit Billy.

— Juste. Après l’enterrement. Mardi, suggéra Naz.

— D’accord, fit Peasbo.

— Aye, grommela Jackie.

Lenny acquiesça avec lassitude. C’était, devait-il admettre, leur blé…

Mardi vint et passa. Pendant les funérailles, aucun ne réussit à suffisamment desserrer les dents pour parler. Ils se soûlèrent et pleurèrent un peu plus sur Granty. Le cas du cash ne fut abordé que bien plus tard. Ils se retrouvèrent, gueule de bois jusqu’aux yeux, le matin suivant et allèrent chez Fiona.

Personne n’ouvrit.

— Elle doit être chez sa mère, avança Lenny.

La femme de l’appartement d’en face, une matrone au poil gris et à la robe imprimée de bleu, sortit sur le palier.

— Fiona est partie ce matin, mes petits gars. Aux Canaries. Le bébé est chez sa Ma. Elle avait l’air heureuse de changer d’air.

— Cool, murmura Billy.

— Bon, c’est réglé, alors, fit Jackie avec un haussement d’épaules un peu trop condescendant pour plaire à ses potes. On ne peut plus rien y faire.

De Billy, il se prit un coup de poing sur le côté du visage. Il bascula en arrière et culbuta dans l’escalier. Il réussit à arrêter sa chute en s’accrochant à la rampe et, de l’angle que faisait l’escalier, leva vers Billy un regard horrifié.

Les autres étaient aussi choqués que lui par le geste de Billy.

— Du calme, Billy.

Lenny le prit par le bras sans quitter son visage du regard. Il était à la fois inquiet et curieux de comprendre les raisons de son indignation.

— Tu dérailles. C’est pas la faute de Jackie.

— Ah bon ? Je veux bien fermer ma gueule mais ce petit con pousse un peu.

Il désigna la silhouette prostrée de Jackie dont le visage qui enflait rapidement avait pris quelque chose de sournois.

— Putain, on en est où, là ? demanda Naz.

Billy ne répondit pas mais se pencha vers Jackie.

— Ça fait combien de temps, avec Fiona ?

— Qu’est-ce qu’il raconte, ce connard ? pleurnicha Jackie avec une voix, hélas, totalement dépourvue d’assurance.

— Canaries, mon cul ! Où t’as rendez-vous avec Fiona ?

— Putain, tu pavillonnes, Billy. T’as bien entendu ce qu’elle a dit, la vioque, gémit Jackie en secouant la tête.

— Fiona est la putain de sœur de ma Sharon. Tu crois que je vis avec mes foutues oreilles fermées ? Ça fait combien de temps que tu la baises, bordel, Jackie ?

— On l’a fait qu’une fois…

L’indignation de Billy envahit toute la cage d’escalier. Il la sentait grandir, enfler, gagner la poitrine des autres. Il domina Jackie comme un dieu tonitruant de l’Ancien Testament, en le considérant avec mépris.

— Une fois mon cul ! Et qui peut dire que Granty n’en savait rien ? Qui peut dire que ce n’est pas ça qui l’a tué ? Son soi-disant meilleur ami, putain, qui baise sa femme !

Lenny regarda Jackie en tremblant de rage. Puis il se tourna vers les autres dont les yeux flamboyaient. Entre eux, le contrat fut établi et signé en quelques secondes.

Les cris de Jackie résonnaient dans la cage d’escalier pendant qu’ils lui bottaient le cul et le traînaient de palier en palier. Il essayait vainement de se protéger et, du fond de sa douleur et sa peur, il espérait qu’il reste assez de lui-même pour qu’il puisse se tirer de Leith, une fois le châtiment achevé.

ACTION 2

CACA DEDANS

Oh, purée de moules ! J’ai la tête en couilles de jockey, ce matin, putain, je te jure, putain. Je vais droit au frigo, cette salope. Oui ! Deux bouteilles de Becks. Ça m’ira. J’encule ces deux putes sur un coin de table. Je me sens tout de suite mieux. Mais bon, putain, faut faire gaffe à l’heure.

Elle roupille encore, cette truie, quand je reviens dans la chambre. Mate-moi ça : une grosse motte qui tire au cul. Parce qu’elle va nous chier un mioche, elle croit avoir le droit de coincer toute la putain de journée… mais bon, c’est un autre chapitre. Faut plutôt que je plie bagage-cette moule a intérêt à avoir lavé mon foutu jean… le 501… il est où ce putain de 501 ?… le vlà. Putain, elle a eu du bol.

Ça se réveille maintenant…

— Frank… caisse tu fais ? Outuva ? qu’elle me demande.

— Je me casse. Et sans traîner le cul, je dis sans me retourner. Où sont ces salopes de chaussettes…

Putain, tout chie deux fois moins vite quand t’as la gueule de bois et j’ai vraiment pas besoin de cette moule qui joue la perruque à clous.

— Outuva ? OÙ !

— Je t’ai dit, faut que je me taille le cul. Moi et Lexo on a une affaire à faire. J’ai pas à t’en dire plus, putain, mais le mieux c’est que je disparaisse pendant deux trois semaines. Si les poulets pointent à la porte, tu m’as pas vu depuis des siècles. Si t’as un avis, c’est que je suis sur mon foutu camion, compris ? Tu ne m’as pas vu, en tout cas.

— Mètuvaou, Frank ? Tu vas où, putain ?

— Écoute, moi je sais, et toi, t’as qu’à deviner, je lui dis. Ce que tu sais pas, on peut pas te l’arracher de ta sale gueule. Même à coups de pied.

Et là, ce foutu cageot se lève et se met à me hurler dessus, putain. Que je ne peux pas me tirer comme ça, putain et tout. Je lui cogne sa saleté de bouche et je lui écrase sa foutue moule d’un coup de pompe, et la connasse s’écrase par terre, en chialant. C’est sa faute, putain, j’avais expliqué à cette conne ce qui se passe quand n’importe quel con venu me parle mal. C’est ça les foutues règles du jeu, bordel ! Tu acceptes ou tu vas te faire foutre.

— LE GOSSE ! LE GOSSE !… qu’elle braille.

— LE GOSSE ! LE GOSSE ! que je lui gueule à la gueule. Ferme ta putain de bouche avec ce putain de mioche !

Elle reste couchée par terre à brailler comme une foutue télé.

En plus, c’est peut-être même pas mon gosse, cet enculé. Et puis j’ai déjà eu des gosses, avec d’autres filles. Je sais comme ça se passe. Elle s’imagine que tout va se peindre en rose quand le merdeux va arriver, mais la foutue claque qu’elle va se prendre dans la gueule ! Je sais tout sur les gosses, ces sous-merdes. Ils te font chier le trou du cul, c’est tout.

Mes trucs pour se raser. C’est ça qui me faut. Je savais qu’il y avait quelque chose.

Elle continue à beugler qu’elle a vachement mal et qu’il faut faire venir ce foutu docteur et tout et tout. Faut que je m’arrache, putain.

— FRRRAAAANNNK ! qu’elle gueule dès que je touche cette putain de porte.

J’ai pensé c’est comme dans cette merde de pub pour la bière Klips : « C’est le moment de s’éclipser. » Exactement fait pour moi.

Le pub était un trou farci à craquer. Ouverture avancée et tout le merdier. Renton, le con à tête rouge, poireaute devant le foutu tableau pour prendre une partie après Matty.

— Rab ! Fous-moi mon nom pour une partie. Qu’est-ce vous voulez, mes connauds ?

Je m’approche du bar.

Rab, le Deuxième Prix comme on l’appelle, ce con, a un coquard comme une moule usagée. Un enculé qui vous constipe la liberté a dû bien se la donner avec ce con.

— Rab. Qui t’a fait ça, putain ?

— Oaf, deux mecs, à Lochend. J’étais bourré.

Le con me regarde, on dirait un foutu mouton bon à découper.

— T’as leurs noms ?

— Non, mais t’en fais pas, je les aurai, ces cons, c’est déjà réglé.

— T’as intérêt, putain. Tu les connais, ces cons ?

— Non, de vue, seulement.

— Quand Rents et moi on aura ramené nos culs de Londres, on ira à Lochend. Dawsy s’est fait tabasser là-bas, y a pas longtemps. Y a des questions qui demandent des réponses, putain de merde.

Je me tourne vers Rents :

— Prêt, mon homme ?

— Sur les starting blocks, Franco.

Je prends ma queue et je massacre ce con, en lui laissant quand même ses deux boules.

— Tu peux peut-être t’en sortir avec des mecs comme Matty et Secks mais quand Franco l’Ouragan approche de cette putain de table, tu peux t’oublier, connard à tête rouge, je lui dis.

— Le billard, c’est pour les trouducus, qu’il répond.

Connard à bosse ! Dès que ce merdeux au chou rouge foire un truc, ça devient pour trouducus.

On doit bouger donc ce n’est plus la peine de jouer. Je regarde Matty et je dégaine une liasse de billets.

— Hé Matty ! Tu sais ce que c’est ?

J’agite les billets au nez du con.

— Euh… oui… qu’il dit.

Je désigne le bar :

— Tu sais ce que c’est ?

— Euh… oui… le bar.

Ce con est vraiment ralenti. Trop ralenti, putain. Je peux pas dire à quel point.

— Tu sais ce que c’est ? je fais en désignant mon demi.

— Euh… oui…

— Bon, hé ben n’essaie pas de me le faire dire, espèce de con. Une pinte de Spécial et un Jack Daniel’s et du Coca, connard !

Il s’approche et me fait :

— Euh, c’est que, Frank, je suis un peu court, tu sais…

Je sais très bien.

— Peut-être qu’un jour tu grandiras, je dis.

Le con prend mon blé et file vers le bar. Putain, il recommence à se piquer, si ce con a jamais arrêté pour commencer. Quand je reviendrai de Londres, faudra que je lui touche un petit mot dans l’entonnoir. Saloperie de toxicos. Foutu gaspillage d’oxygène. Rents, lui, reste encore clean. Ça se voit rien qu’à la façon dont il éponge.

Ça me mouille les fesses ce break à Londres. Rents aura l’apparte de son pote, ce con de Tony et sa femme, le doigtier lubrifié, pour deux semaines. Ils sont en vacances quelque part. Là-bas, je connais deux mecs de quand j’étais en taule. J’essaierai de retrouver ces cons, en souvenir du bon vieux temps.

C’est Lorraine qui sert Matty. Sacré petit coup, la Lorraine. Je m’approche du bar.

— Salut, Lorraine ! Arrive un peu.

Je lui écarte les cheveux en les repoussant sur le côté et je lui mets mon doigt derrière l’oreille. Les femmes aiment ça. Saloperies de zones érogènes et tout ça.

— On peut dire si oui ou non quelqu’un a baisé la nuit d’avant rien qu’en lui tâtant derrière l’oreille. La chaleur, tu comprends ? j’explique.

Elle pouffe, Matty aussi.

— Non, mais c’est scientifique et tout, putain. Tu savais pas ?

Il y a vraiment des cons qui connaissent rien à rien.

— Alors, est-ce que Lorraine a baisé cette nuit ? demande Matty.

Ce petit con a vraiment une sale gueule. Comme du cadavre réchauffé.

— C’est notre secret, hein, poupée ? je lui dis à elle.

J’ai l’impression qu’elle mouille pour moi parce que ses yeux deviennent tout calmes, putain, timides quand je lui parle. Quand je serai revenu de Londres, je lui en mettrai un coup, vite fait bien fait. Et va tilter, connasse.

Et qu’on m’encule si je reste avec June la pute quand le bébé sera là. Et cette moulasse est morte si elle m’oblige à faire du mal au bébé. Depuis qu’elle est en cloque, elle s’imagine qu’elle peut ouvrir sa grande gueule devant moi. Mais ça n’existe pas, un con qui ose ouvrir sa grande gueule devant moi, bébé ou pas putain de bébé ! Elle le sait et elle continue à faire la conne. Je jure, s’il arrive quelque chose à ce foutu gosse…

— Hé, Franco, fait Rents, on ferait mieux de partir. On doit encore s’occuper de l’affame-sandwich.

— Oye, dak. Caisse t’emmène ?

— Une bouteille de vodka et quelques canettes.

J’aurais dû deviner. Ce con à tête rouge a horreur de sa foutue vodka.

— Je vais prendre une bouteille de JD et huit canettes d’Export. Je devrais demander à Lorraine deux Thermos de pression.

— Il y aura deux Thermos qui seront bien sous pression quand le train partira, qu’il répond.

Des fois, je ne comprends pas le sens de l’humour de ce con. Rents et moi, on a fait un sacré bout de chemin ensemble mais c’est comme si ce connard avait changé. Et je ne parle pas seulement de la drogue et toutes ces merdes. On dirait qu’il a son trottoir et moi le mien. Ça reste quand même un con qui pète fort, ce salaud avec son chou rouge.

Donc, je m’occupe des Thermos, un rempli de Spécial pour moi et un rempli de lager pour le con à tête rouge. On prend les sandwichs et on va en ville d’un coup de Joe Baxi et on s’en fait un petit rapide au pub de la gare. Je m’occupe un peu du con, derrière le bar ; j’ai connu le frère de ce con à Saughton. Un pas si mauvais gars, si je me rappelle. Un con inoffensif, en quelque sorte.

Le train pour Londres a le cul qui déborde. Ça me serre les boules, ça. Tu claques un tas de blé de merde pour un billet – putain ces cons du British Rail manquent pas d’air – et tu ne peux même pas te le poser ! Qu’ils aillent se faire foutre !

On lutte avec les bouteilles et les canettes, et la femme-sandwich qui fait tout pour se barrer de ce foutu sac, et tous ces cons avec leurs sacs à dos et leurs valises… et leurs saloperies de poussettes. On amène pas ses gosses dans le train, putain !

— Putain c’est bourré, mec, fait Rents.

— Le problème, c’est tous ces connards qui ont réservé. C’est normal de réserver d’Édimbourg à Londres, des putains de capitales et tout, mais tous ces cons qui ont réservé leurs places de Berwick et tout ! Le train devrait pas s’arrêter et toutes leurs foutues places ; il devrait faire Édimbourg-Londres et fin du bordel. Si c’était moi, ce serait comme ça, je peux te le dire, putain.

Y a des cons qui me regardent. Merde, je dis ce que je pense et je m’en fous de ces cons.

Tous ces sièges réservés. Alors c’est ça leur putain de liberté. Ce devrait être premier arrivé, premier servi. Tous ces sièges réservés de merde… je vais prendre les foutues places réservées de ces cons…

Rents se pose près de deux cailles. Cool et tout. Bon choix, salaud de con à tête rouge !

— Ces sièges sont libres jusqu’à Darlington, qu’il dit.

Je prends les cartons de réservation et je me les fous sous le croupion. « Elles sont libres pour tout le voyage maintenant. » Je prends les réservations de ces cons, je dis en souriant à une des cailles. C’est vrai, bordel, quoi. Quarante livres pour un billet de merde. Putain, ils manquent pas d’air ces cons du British Rail. Tu m’étonnes.

Rents se contente de hausser les épaules. Le frimeur a une casquette de baseball verte sur la tête. Elle passera par la fenêtre aussitôt que ce con dormira, c’est dit.

Rents flanque une raclée à sa vodka. On est même pas à Portobello et ce con y a déjà creusé un fichu trou. Putain, qu’est-ce qu’il déteste sa vodka, ce con au chou rouge. Bon, si c’est comme ça que ce connard veut qu’on la joue… j’attrape le JD et j’y vais d’une bonne lampée.

— On y va, on y va, on y va… je dis.

Ce con se contente de sourire. Il arrête pas de mater les cailles, on dirait des Américaines, en fait. Le problème de ce con au chou rouge c’est que dès qu’il s’agit de chattes, il n’a plus le don du baratin, même s’il garde son genre de classe à la con. C’est pas comme Sick Boy et moi, par ex. Peut-être parce qu’il a eu des frères au lieu de sœurs, il est infichu de faire confiance aux cailles. Si on attend que le con fasse le premier pas, on peut attendre encore, putain. Je vais lui déplier le foutu mode d’emploi à ce con à tête rouge.

— Putain, ils manquent pas d’air, ces cons du British Rail, hein ? je fais en coudoyant dans le flanc de la caille posée à côté de moi.

— Je vous demande pardon ? qu’elle me fait et ça sonne genre « démainde pairdon ».

— Attends, toi, tu viens d’où ?

— Je rgraitte, je ne vous comprin pas bien…

Les cons qui viennent d’ailleurs ont de vrais problèmes avec notre putain d’anglais anglais. Pour que ces cons prennent, il faut leur parler fort, lentement, et surtout façon je ne suce que des virgules épluchées avec des gants.

— PUIS-JE… SAVOIR… D’OÙ… TU… VIENS… ?

C’est le seul moyen, putain. Et les connards de devant qui se retournent pour mater. Je leur douche le cul d’un seul regard. Y a un enculé qui va se faire éclater la bouche avant la fin de ce foutu voyage, je le vois d’ici.

— Ehm… Nous sommes de Trointo, Canédé.

— Tonto. C’était le pote du Lone Ranger, non ? je fais.

La caille me regarde. Y a des gens qui n’ont vraiment pas le sens de l’humour écossais.

— Et vous, d’où êtes-vous ? demande l’autre caille.

Oh, la paire de bons coups. Ce con à tête rouge a eu le cul bordé de nouilles de se le poser là, je peux le dire, putain.

— Édimbourg, fait Rents, en essayant de se la roter comme on fait chez Fauchon.

Saleté de lèche-raie à tête rouge. Maintenant que Franco a brisé la glace, il est tout prêt à se placer, le Pedro.

Les cailles se mettent à nous pomper avec la grande beauté d’Édimbourg, et comme le foutu château est joli, perché sur sa colline au-dessus des jardins et toute cette merde en chapelet. Ça, c’est tout ce que connaissent ces connasses de touristes : le château et Princes Street et High Street. Comme quand la tante de Monny a débarqué de son petit village de cette île de la côte ouest d’Irlande, avec tous ses gosses.

La morue va voir la mairie pour trouver une maison. La mairie lui fait genre : et où donc voulez-vous séjourner ? La morue répond : je veux une maison sur Princes Street avec une vue sur le château. Faut dire que la grosse est un peu à la masse, elle parlait ce putain de gaélique en première langue, on se demande encore si elle sait ce que c’est l’anglais. La grosse avait bien aimé la rue qu’elle a découverte en descendant du train, et elle croit que le bled est tout comme ça. Les connards de la mairie se couchent de rire et collent la conne dans un de leurs clapiers de West Granton, le truc que personne ne veut. Au lieu d’une vue sur le château, c’est à l’usine à gaz qu’elle fait face. Ça se passe comme ça dans la vraie vie si t’es pas une huître perlière dans un putain de palace, au milieu d’un entier champ de blé.

Bref, les cailles boivent un petit coup avec nous et Rents est joliment bourré, parce que je le sens d’ici et que, n’importe quel jour de la semaine, je peux envoyer ce con au chou rouge brouter sous la table. Faut dire que j’étais bien empaillé l’autre nuit avec Lexo, après qu’on a fait ce boulot chez le bijoutier de Corstorphine. Ce qui explique que je le sente complètement fait, aujourd’hui. Ce que j’aimerais bien, là, tout de suite, c’est une partie de cartes.

— Aboule les cartes, Rents.

— J’en ai pas, qu’il fait.

Putain, je ne le crois pas ! Le con. La dernière chose que je lui ai dite l’autre nuit : pense aux putains de cartes.

— Je t’ai dit de penser aux putains de cartes, connard des rues ! C’est quoi la dernière chose que je t’ai dit, l’autre soir ? Hein ? Pense aux putains de cartes.

— J’ai oublié, qu’il fait, le con.

Je suis sûr que ce con au plafond rouge a oublié les putains de cartes exprès. C’est la merde chiante au bout d’une seconde, sans cartes.

Et ce foutu con merdique se met à lire un foutu bouquin, putain, ça c’est vachement mal élevé, et puis lui et les cailles du Canada, toutes les deux sont des genres étudiantes, se mettent à parler de tous les foutus livres qu’ils ont lus. Ça me broute les seins. On était supposé être ici pour se marrer, putain, pas pour parler de putains de livres et toute cette merde. Je le dis, si ce n’était que moi, je prendrais tous les putains de livres et je ferais un putain de tas gigantesque et je foutrais un putain de feu à tout ça. À quoi ça sert les livres, hein ? Aux grandes gueules pour qu’elles puissent étaler partout la foutue merde qu’ils ont lue. On sait tout ce qu’on a besoin de savoir par les journaux et la télé. Connards arrogants. Je prendrais leurs foutus bouquins…

On s’est arrêté à Darlington et les autres cons sont montés, ils comparaient leurs tickets avec les numéros de nos places. Le train débordait toujours et ces cons l’avaient dans le cul.

— Excusez-moi, ce sont nos sièges. Nous les avons réservés, a fait le con en secouant un billet sous mon nez.

— Je crains qu’il n’y ait une petite erreur, fait Rents.

Le con à tête rouge peut être vachement classe, je dois lui accorder ça : il a de la classe.

— Il n’y avait aucun carton de réservation sur ces sièges quand nous sommes montés à Édimbourg.

— Mais nous avons nos billets de réservations, fait le con derrière ses lunettes à la John Lennon.

— Eh bien, je ne peux que vous suggérer de vous plaindre auprès d’un membre du personnel du British Rail. Mon camarade et moi avons pris ces sièges en toute bonne foi. Je crains que nous ne puissions être tenus pour responsables des erreurs du British Rail. Merci et bonsoir, ajoute-t-il en se marrant, ce con au chou rouge.

J’étais trop occupé à m’éclater au spectacle de la performance de ce con pour envoyer ces connards se faire foutre. Je déteste qu’on m’emmerde mais personne ne l’avait dit à ce con de John Lennon.

— Nous avons nos billets. C’est la preuve que ce sont nos sièges, fait le con. Les voici.

— Hé, toi ! je fais. Hey, toi, le connard qui bave !

Il se retourne, je me lève.

— T’as entendu ce que ce type a dit. Remonte sur ton vélo, serpent à lunettes ! Allez… circule ! je désigne le bout du foutu train.

— Viens, Clive, fait son pote.

Et les cons vont se faire foutre ailleurs. Putain, tout juste à temps pour leur cul. Je croyais que c’était la fin de l’histoire mais non. Les cons reviennent avec l’esclave des billets.

L’esclave – on voit bien que le con n’en a rien à foutre, ce petit con fait son boulot, point – se met à hacher de la paille : que ce sont bien les places des connards et tout mais je suis très franc avec le gosse.

— Caisse j’ai à foutre de ce qu’y a de marqué sur les putains de billets de ces cons ? Y avait pas marqué putain de réservation sur les places quand on s’est assis et on va pas bouger et merde. C’est tout ce qu’y a à dire. On paye assez cher tes putains de billets, la prochaine fois tu fais gaffe qu’il soye bien là ton foutu papier de réservation.

— Quelqu’un a dû le retirer, qu’il fait.

Ce connard ne fera rien.

— Peu tête et peu tête pas. C’est pas mes oignons. Comme je dis, ces places étaient libres, j’avais le droit d’y mettre mon cul, je l’ai fait, fin de la polémique.

Le petit des billets se fait prendre la tête par les cons après leur avoir dit que putain, il y peut rien. Je les laisse se bécoter entre eux. Les cons menacent de se plaindre de lui et se mettent tout simplement à le traîner dans la merde.

Un des cons des places de devant louche sur moi encore une fois.

— T’as un problème, mon pote ? je lui gueule.

Le con vire au rouge et se retourne. Connard merdeux.

Rents s’est mis à pioncer. Ce con s’est tellement bourré le chou que ses putains de feuilles rouges lui fondent sur les épaules. Son Thermos est à moitié vide, il a descendu presque toutes ses canettes. J’emmène lé Thermos avec moi aux chiottes, j’en vide un peu et je pisse dedans pour faire le niveau. Ça remerciera ce con d’avoir oublié les cartes. Il y a à peu près deux parts de lager contre une de ma pisse.

Je reviens à ma place. Le crétin dort comme un mort. Une des cailles aussi. L’autre a sa foutue gueule plongée dans un bouquin. Deux bons coups. Je ne sais pas si je vais baiser le gros morceau de pute blonde ou le pruneau, plus sucré.

À Peterborough, je réveille le crétin à tête rouge.

— Alors, Rents. Elle te donne du mal, cette putain de bière. Une saleté de sprinter, c’est tout ce que t’es. Un sprinter n’arrivera jamais à tenir contre un marathonien.

— Pas de problème… fait ce con et il prend une putain de gorgée de bœuf à son Thermos.

Il se tord la gueule et j’ai vachement de mal à ne pas me pisser dessus.

— La bière est foirée. Elle est plate, on dirait. Putain, elle a un goût de pisse.

Je fais tout pour rester au carré.

— T’arrête tes putains de prétextes, connard merdique.

— Je la bois quand même, qu’il fait ce crétin.

J’essaie de regarder par la fenêtre pendant que l’imbécile se torche ma pisse jusqu’à la dernière goutte.

Quand on touche Kings Cross, j’en ai vraiment plein les couilles. Les cailles se sont tirées, moi qui croyais qu’on avait un putain de plan et tout, et en plus j’ai comme perdu Rents en descendant du train. Et j’ai pris le sac de ce crétin au chou rouge au lieu du mien. Ce connard a intérêt à avoir le mien. Je ne connais même pas l’enculée d’adresse… et puis paf, je repère le rouge de ce con, il est en train de parler avec une sous-merde qui tend une tasse en plastique à l’entrée du métro. Rents a mon sac. Putain, il a du bol, le con.

— T’as pas un peu de monnaie pour le gosse, Franco ? qu’il fait et l’autre petit con à face de con qui tend sa tasse en me regardant avec des yeux de veau.

— Va te faire foutre, connard ! je fais en shootant dans la tasse.

Je manque de me pisser dessus de voir le débile ramper sur le trottoir entre les jambes des blaireaux pour récupérer des putains de pièces.

— Il est où ce putain d’apparte, alors ? je demande à Rents.

— Pas loin, fait Rents en me regardant comme si j’étais en train de chier…

Ce con vous regarde d’une façon, des fois… potes ou pas potes, il va se prendre une gueule de steak un de ces jours.

Et puis le connard se retourne et je le suis, vers Victoria Line, qu’on doit prendre.

NA NA ET AUTRES NAZIS

Le bas de Leith Walk est en vrai concours de peuple, man. Et si t’aimes bien, il fait trop chaud pour un blaireau à peau claire, quoi. Ça existe les matous qui prospèrent à la chaleur, mais les gens comme moi, si tu veux, on peut tout simplement pas. Trop sévère comme java, man.

L’autre truc qui tue, si tu veux, c’est d’être fauché. Le vrai Joe Strummer[26], man. Tout ce que tu fais, c’est te balader et mater les gens, tu vois. Les matous sont cool toujours, ils te lèchent et tout mais, si tu veux, dès qu’ils sentent que tu es sans un, on dirait simplement qu’ils s’évaporent dans l’ombre…

Je repère Franco au pied de la statue de la reine Vicky-Saloperie[27], il parle avec un balèze, un hombre, ce sale chien qu’on appelle Lexo et que je connais mais à la jumelle seulement, si tu vois ce que je veux dire. C’est marrant comme scène, si t’aimes bien, de voir comme les psychos semblent se reconnaître entre eux, hein ? Des alliances comme ça, c’est maudit, man. Maudit, tout simplement…

— Spud ! Arrive, mon connaud ! Comment ça va ?

Le Beggar, c’est un vrai matou.

— Pas si mal, si tu veux, Franco… et toi ?

— À mort, qu’il fait en se tournant vers la montagne carrée qui lui fait de l’hombre. Tu connais Lexo.

Une affirmation, si t’aimes bien, pas une question.

Je, genre, bouge la tête et le balèze, l’hombre si tu veux, me regarde pendant une seconde puis il se tourne et reparle avec Franco.

Je peux le dire : des griffus comme celui-là, ils manquent pas de sacs-poubelle à saccager, avec des tas d’ordures à farfouiller. Aussi je fais, genre :

— Euh… jdois filer là. On se voit plus tard.

— Minute, mon pote. T’es comment, niveau fric ? Franco me demande.

— Ben, à vrai dire, je suis totalement raclé. J’ai trente-deux pence en poche et une livre sur mon compte d’Abbey National. Le genre de portefeuille d’actions qui va pas donner des nuits blanches aux mecs de Charlotte Square, si tu veux.

Franco me file vingt livres. C’est un cool, le Beggar.

— Pas de dope, mon connaud ! qu’il m’engueule, mais gentiment, genre. File un coup de bigo ce week-end, ou viens me voir.

Est-ce que j’ai jamais dit un truc désobligeant sur mon pote Franco ? Ben, si tu veux… c’est pas de la mauvaise viande. Un vrai chat sauvage, si tu veux, mais même les chats sauvages se calment un peu et ronronnent ensemble de temps en temps. En général, après avoir genre dévoré quelqu’un. Si t’aimes bien, je ne peux pas m’empêcher de me demander qui Franco et Lexo ont boulotté. Bébé Franco était à Londres avec Rents, pour fuir les flics. Il a fait quoi, le petit gars ? Parfois, il vaut mieux ne pas savoir. En fait, c’est toujours mieux de pas savoir, si tu veux.

Je coupe par Woolies[28] qui est mondu, quoi, vraiment mondu. Le bouledogue de la sécurité est scotché à tchatcher une minette très sexe assise à sa caisse, alors genre j’empoche un pack de cassettes vierges… mon sang cogne, puis se calme doucement… ça c’est le bon trip, quoi, le meilleur… allez, le deuxième meilleur, après le coup de smack et, si t’aimes bien, jouir avec une minette. C’est tellement bon que ce coup d’adrénaline me donne envie d’aller en ville faire la fête.

La chaleur, man, elle est chaude… c’est tout ce que tu peux dire pour la décrire. Je descends jusqu’à l’eau et je me pose sur un banc, près du bureau des Assedic. Ma poche se sent bien avec ses deux petits de dix dedans. Si tu veux ça ouvre un peu plus de portes, quoi. Donc, je reste assis devant l’eau. Il y a un grand cygne dessus. Je pense à Johnny Swan[29], et au matos. Avec ça que ce cygne-là est vachement beau, lui, si tu veux. Si seulement j’avais du pain, tu vois, je lui en donnerais à bouffer à ce blaireau.

Gav bosse aux Assedic. Je vais peut-être le choper à son heure de bouffe, lui payer un demi ou deux à ce mec, tu vois. Il m’en a payé quelques-uns ces temps-ci. Je vois Ricky Monaghan qui sort des Assedic. C’est un mec cool.

— Ricky…

— Salut, Spud. Caisse tu fais ?

— Euh, y se passe pas grand-chose autour de chez moi, minet. Comme tu me vois, c’est comme je suis, si tu veux.

— Tant que ça ?

— C’est pire, minet, pire.

— Toujours sans dope ?

— Ça fait quatre semaines et deux jours depuis mon dernier biscuit, à Salysbury Crag, si tu veux. Je compte chaque seconde, man, chaque seconde. Je fais tic-toc, tic-toc, si t’aimes bien, quoi.

— Tu te sens mieux ?

C’est seulement à ce moment que je me rends compte que oui. Je me fais chier comme une merde, si tu veux, mais physiquement, je veux dire… oye. Les quinze premiers jours, c’était la mort prolongée, man… mais maintenant, tu vois, je pourrais parfaitement niquer une princesse juive ou une petite catholique, avec tout son kit chaussettes-blanches. Faut les chaussettes blanches. La complète, quoi.

— ... Oye… je me sens mieux, si on veut.

— Tu vas à Easter Road[30], samedi ?

— Euh, nan… si tu veux, ça fait des siècles que je suis pas allé au foute. Je pourrais peut-être y retourner. Avec Rents… mais Rents est à Londres, là. Avec Sick Boy, aussi, et tout ça. Y aller avec Gav, et lui payer deux trois bières… revoir les Cabs… ben, peut-être. Faut voir, je veux dire, si tu veux. T’y vas ?

— Nan. L’autre saison, j’ai dit que j’y retournais plus tant qu’ils auront pas viré Miller. Y nous faut un autre entraîneur.

— Ouais… Miller… y faut un nouveau griffu dans le panier de l’entraîneur…

J’aurais même pas pu dire quel entraîneur on avait, si tu veux. Je peux même pas te dire les noms des minets qui font l’équipe, si tu veux. Kano, peut-être… mais Kano a dû être transféré. Durie ! Gordon Durie !

— Il est toujours dans l’équipe, Durie ?

Monny me regarde, tout simplement, et genre, secoue la tête.

— Nan. Durie a été transféré y a des siècles, Spud. En 86. Il est à Chelsea.

— Ouais. T’as raison, man. Durie. Je me souviens de ce matou en train de marquer contre les Celtics. Ou contre les Rangers ? C’est pareil, en fait, quand t’y penses, quoi… genre les deux côtés de la même pièce, je veux dire.

Il hausse l’épaule. Je crois que je l’ai pas convaincu, le minou.

Ricky m’accompagne, ou si tu veux, je l’accompagne. Je veux dire que, qui sait vraiment qui accompagne qui sur la scène malsaine d’aujourd’hui, man ? Mais accompagné-accompagneur, c’est direction retour au bas de Walk. Ce que la vie est chiante sans dope. Rents est à Londres. Sick Boy passe son temps à zoner en ville, on dirait que le bon vieux port n’est plus assez cool pour ce minou, ces jours-ci. Rab, le Deuxième Prix quoi, a tout simplement disparu et Tommy s’est genre transformé en trottoir depuis que la Lizzy l’a lâché. Si tu veux, ça laisse plus que Franco et moi… la vie, man, je peux te dire.

Ricky, Monny, Richard Monaghan, le libre lutteur de la ligue fénianne, ça alors de ça alors, se casse, pour, si tu veux, retrouver sa caille en ville ! Du coup, abandonné comme Dieudonné, je décide d’aller voir Na Na, à sa résidence pour vieutots du bas d’Eastern Road. Na Na déteste être là-bas même si elle a, si t’aimes bien, un apparte de reine. J’aimerais bien avoir le même, si tu veux. Pourri de chic mais genre réservé aux matous centenaires. T’as juste une ficelle à tirer et c’est l’alarme qui sonne, et genre le gardien qui déboule pour te dépatouiller de tout ce que tu veux à ta place. Pour moi, man, le même ferait bien dans ma rue, avec la fille de Frank Zappa, cette caille givrée, la fille de la Vallée, Moon Unit Zappa, qui serait gardien, si tu veux. La vie en caviar que ce serait, je te dis pas, mon matou !

Si tu veux, Na Na a les guiboles en agglo et le toubib a trouvé que l’Annapurna dans l’escalier pour arriver jusqu’à son clapier du dernier étage, sur Lorne Strasse, c’était trop. Il n’avait pas tort, le vieux chef médecine man. Si tu veux, si tu leur enlèves les varices aux jambes de Na Na, y a plus de jambes. Plus rien pour la faire tenir debout, tu vois ? Même dans mes bras, les veines sont meilleures que dans son gratin de pattes. Elle lui a quand même donné de quoi se tresser le dos, au toubib. Si tu veux, les vieux matous marquent leur territoire pendant genre des siècles et ils s’y attachent. Et, sûr comme un coup de queue, ils ne le lâchent pas sans margoulis. Ils sortent les griffes et il y a du poil qui vole, man. Voilà, c’est Na Na… Miss Mouskouri, comme je l’appelle, tu vois ?

Il y a une salle commune dans son bloc où, si tu veux, Na Na ne va jamais à moins qu’elle n’essaie de lever M. Bryce. La famille du vieux blaireau s’est plainte au gardien qu’elle le harcèle sexuellement. La femme du gardien a essayé de faire genre ambassadeur entre ma Ma et la fille de M. Bryce mais Na Na, en deux trois remarques chalumeau à propos de la vilaine marque qu’elle a sur le visage, une sorte de tache de vin si tu veux, a transformé la fille en chasse d’eau qui fuit. C’est comme si Na Na repérait les faiblesses de tout le monde, surtout des femmes, pour s’en servir contre eux.

Une batterie de verrous différents passe au vert et Na Na me sourit et me fait signe d’entrer. On me reçoit comme un nabab ici mais ma Ma et ma sœur sont traitées comme, disons, des riens, si t’aimes bien. Elles font tout pour Na Na mais Na Na aime les mecs et elle déteste les filles. Elle a eu, genre, huit gosses avec cinq hommes différents. Et je ne parle que de ceux que je connais.

— Bonjour… Calum… Willie… Patrick… Kevin… Desmond…

Elle défile comme ça les noms de quelques-uns de ses petits-enfants mais, si tu veux, elle saute le mien. Je m’en fous faut dire, on m’appelle Spud[31] si souvent, même ma Ma m’appelle comme ça, que moi aussi j’oublie des fois mon nom.

— Danny.

— Danny. Danny, Danny, Danny. Dire que j’appelle Kevin Danny et tout. Comment je peux l’oublier celui-là, Danny Boy !

Ça, faut dire, comment… Danny Boy et Les roses de Picardie sont les seules chansons qu’elle connaît. Elle les chante à tue-tête, sur un ton monocorde et tout d’une traite, avec les bras genre levés au-dessus de la tête, genre, pour l’effet.

— George est là.

Je jette un œil après l’angle de la pièce, elle est en L, et je vois mon oncle Dode, affalé dans un fauteuil, en train de téter une canette de lager Tennent.

— Dode, je fais.

— Spud ! Salut, chef ? Comment va ta vie ?

— Du caviar, mon minet, du caviar. Eh, et toi ?

— Jme plains pas. Comment va ta Ma ?

— Arh, toujours comme d’hab, si tu veux. Elle est vachement Caspienne comme mère, si tu veux.

— Hé ! C’est de ta mère que tu parles ! Le meilleur ami que t’auras jamais. C’est pas vrai, Ma ? qu’il demande à Na Na.

— Nom de Nom ! Vrai, fds !

« Nom de Nom ! », c’est un des mots préférés de Na Na, si t’aimes bien, avec « pisse ». Personne ne dit « pisse » comme Na Na. Genre, elle s’allonge sur le ssss, si tu veux t’as la vapeur qui monte du jet jaune pendant qu’il cogne la porcelaine blanche, tu vois ?

Oncle Dode lui fait un genre de grand sourire indulgent. Dode est métis, genre, le fils d’un marin antillais, quoi, un produit de la graine antillaise, si tu veux ! Le vieux de Dode est resté dans Leith assez lontemps pour faire faire à Na Na un tour de cerf-volant. Puis il est reparti sur les sept mers. C’est une vraie vie, on dirait, celle d’un marin-genre une caille dans chaque port et tout ça.

Dode est le plus jeune gosse de Na Na.

Si t’aimes bien, elle a d’abord épousé mon grand-père, un vieux cow-boy casse-cou qui venait de Wexford. Le vieux faisait sauter ma Ma sur ses genoux et lui chantait des trucs genre révolutionnaire irlandais. Des poils lui poussaient dans les narines et ma Ma croyait qu’il était préhistorique, comme le croient souvent les nains, tu vois ? Mais le mec ne devait avoir que trente ans, si tu veux. Bref, ce type est mort. Genre tombé de la fenêtre du dernier étage d’un immeuble. À l’époque, il baisait cette autre nana qui n’était pas Na Na, tu vois ? Personne n’a pu vraiment dire si c’était la soûlerie, le suicide, ou, si tu veux… ben, un coup de son coup. Bref, celui-là l’a laissée avec trois mômes, ma Ma comprise.

Ensuite, l’homme (épousé) suivant de Na Na était un type avec une voix de gravier qui avait travaillé comme monteur d’échafaudages. Le gars traîne toujours dans Leith. Il m’a dit, un jour dans un pub, que maintenant, si tu veux, l’échafaudage était considéré comme un métier. Échafaudeur. Rents, qui était agressif à l’époque, lui a dit que tout ça c’était de la merde, qu’il était ouvrier qualifié, point. Le gars s’est foutu en rogne. Je le vois de temps en temps au Volley. C’est pas un mauvais vieux. Il a duré un an à Na Na, il lui a fait un gosse entier et lui en a laissé un en projet, si tu veux.

Le petit Alec, un agent d’assurance de la coop qui venait d’être veuf, a été la victime suivante de Na Na. On dit que Alec croyait que le gosse que portait Na Na était de lui. Il a fait trois ans, si tu veux, lui a donné un autre gosse, avant de se tirer en pétard parce qu’il l’avait, genre, prise en train de baiser avec un autre type, chez eux.

Genre, il attendait le type dans l’escalier avec une bouteille. C’est ce qu’on raconte, si tu veux. Le type a demandé pitié. Alec a posé la bouteille en disant qu’il n’avait pas besoin d’arme pour foutre dehors les mecs du style du type. Alors, si tu veux, l’expression du type a changé. Il a botté dans le petit Alec tout le long de l’escalier, il a traîné le pauvre minou sur Walk tout entier avant d’aller le jeter, explosé et genre couvert de sang, sur le tas d’ordures qui était empilé sur le trottoir devant la boutique de l’épicier.

Ma mère dit qu’Alec était un petit mec honnête, si t’aimes bien. C’était le seul matou de Leith qui savait pas que Na Na faisait le trottoir, si tu veux.

L’avant-dernier bébé qu’a eu Na Na était un vrai mystère, si tu veux. C’est ma tante Rita, qui a plus près de mon âge que de celui de ma Ma. Je crois que j’ai toujours eu la gaule pour Rita, une poule cool, genre vachement années 60, tu vois ? On n’a jamais su qui était le père de Rita et puis il y a eu Dode, que Na Na a fait quand elle tournait autour de quarante ans.

Quand j’étais môme, Dode était le mec à te flanquer froid dans le dos. Tu allais chez Na Na un samedi, genre pour le thé, et tu te retrouvais devant ce méchant minet noir qui matait tout le monde avant de se tirer en frôlant les plinthes. Tout le monde disait que Dode était aigri, ce que je croyais aussi si tu veux, jusqu’à ce que je commence à deviner quel genre de traitements le petit gars recevait, à l’école, dans la rue et tout ça. Personne ne s’en mêlait, je peux te le dire, man. Si tu veux, je rigole quand t’entends un matou dire que le racisme c’est un truc d’Anglais et qu’ici, on est tous les fils de Jock Thomson[32]… c’est de la vraie foutaise, si t’aimes bien, man. Ces mecs parlent par le trou de balle.

Dans la famille, si tu veux, la fauche c’est une grande tradition. Tous mes oncles chourent mais genre, c’est toujours Dode qui s’est pris les plus lourdes peines pour les coups les plus insignifiants. Un plan malsain à la base, man. Rents a dit une fois qu’y a rien de mieux qu’une peau un peu sombre pour augmenter la vigilance de la police et réveiller les magistrats : plus que vrai.

Bref, Dode et moi on décide de descendre chez Percy pour s’en jeter un. Le pub est un peu en feu ; normalement, chez Percy c’est un pub tranquille genre familial mais là, il est bourré d’oranges[33] importées de l’Ouest sauvage[34]. Ils sont là pour leur marche annuelle autour du Links. Ces matous-là, faut le dire, nous ont jamais vraiment fait chier mais je préfère pas leur parler. C’est genre la haine, quoi. Célébrer les vieilles guerres pour moi c’est, si tu veux, disons plutôt mesquin, tu vois ?

Je repère le vieux de Rents avec ses frères et ses neveux. Le frère de Rents, Billy, est là et tout. Le père de Rents est un clochard et un ivrogne mais il est sorti de ce genre de plan, maintenant. Sa famille est cent pour cent de Glasgow et elle semble vachement compter pour le père de Rents. Rents, lui, ne se colle pas trop à ces matous ; en fait il les hait, si tu veux. Il n’aime pas trop en parler. Pour Billy, c’est pas pareil. Il est barré dans toutes les orangeries, genre fiesta Jambo/Hun. Il me fait signe depuis le bar mais je ne crois pas qu’il m’aime trop, ce matou.

— Comment ça va, Danny ? fait M. R.

— Euh… bien, Davie, genre bien. Des nouvelles de Mark ?

— Nan. Ça doit gazer. Les seules fois où t’entends parler de lui c’est qu’il a besoin de quelque chose.

Il blague à moitié et ses petits neveux me regardent genre méééchant, alors on va se mettre à une place dans un coin près de la porte.

Mauvais choix…

On s’est mis tout près de quelques griffus à l’air malsain. Certains sont skins, d’autres pas. Certains ont l’accent écossais, d’autres anglais ou de Belfast. Un des mecs a un T-shirt Skrewdriver[35], un autre porte une chemise genre Ulster britannique. Ils se mettent à chanter un truc qui parle de Bobby Sands, en le massacrant, si tu veux. Je connais pas grand-chose en politique mais Sands me semblait être un brave type, genre qui n’a jamais tué personne. Si t’aimes bien, il faut du courage pour mourir comme il est mort, non ?

Pendant ce temps, le facho semble se casser le cul pour qu’on se regarde, lui et moi. Tout comme moi j’essaie désespérément d’éviter de croiser son regard. Ce qui devient encore moins facile quand ils se mettent à chanter « Il n’y a pas de Noir sur l’Union Jack ». On bouge pas mais ce matou, ça ne lui suffit pas. Il a sorti ses griffes. Il gueule sur Dode.

— Oï ! Caisse tu regardes putan de nègue !

— Je t’emmerde, aboie Dode.

Ce chemin, le matou y est passé depuis longtemps mais pas moi. C’est vachement lourd, si tu veux.

J’entends un petit mec de Glasgow dire que ces types n’ont rien à voir avec Orange, que ce sont des nazis et tout, mais la majorité des salauds oranges présents sont comme au ciel et genre, ils encouragent ces cons.

Ils se mettent tous à chanter :

— Bâtard noir ! Bâtard noir !

Dode se lève et va à leur table. J’ai juste le temps de voir la face de grimace de Tournevis se transmuter quand il réalise, en même temps que moi, que Dode tient cet énorme cendrier de verre dans la main… ça, c’est la violence… ça sent mauvais…

… il ramone la tête de Tournevis et le mec a le plafond qui, genre, s’ouvre en deux et il tombe de son tabouret. Je tremble de frousse, si tu veux, de vraie frousse, man, mais un des mecs saute sur Dode, et ils le foutent à terre, et je dois m’en mêler. Je ramasse un verre et je tamponne Red Hand Of Ulster[36], qui se tient la tête même si, si tu veux, le verre ne s’est même pas fêlé. Mais un connard me cogne dans les tripes avec une force tellement pointue que je crois qu’il m’a poignardé, man.

— Tuez ce salaud de Fenian ! gueule un con et ils me collent contre le mur, genre…

Je me mets à donner des coups de tatanes et de tampons, je ne sens plus rien… et je commence à m’amuser, man, passe queue si tu veux, ce n’est pas de la vraie violence comme quand tu vois quelqu’un comme Begbie piquer une crise de folie. Là, c’est de la blague, si tu veux…, je ne sais pas vraiment me battre mais je ne crois pas que ces mecs soient de grands guerriers, non plus… on dirait qu’ils se jettent tous dans les pattes les uns des autres…

Je ne sais pas vraiment ce qui s’est passé. Davie Renton, le père de Rents, et Billy, son frère, ont dû les arrêter parce qu’à l’épisode suivant, je suis genre debout, et j’entraîne Dode dehors. Il a l’air bien fatigué. J’entends Billy qui dit :

— Sors-le, Spud. Sors-le dans la rue, putain.

Là, je me sens vraiment mal, tout d’un coup, et je fonds genre en larmes de rage et de frousse mais surtout de frustration…

— C’est… si tu veux… putain… c’est… c’est…

Dode a été tamponné. Je l’entraîne le long de la rue. J’entends des gens qui nous gueulent après. Je me concentre sur la porte de Na Na, j’ose pas me retourner. On entre. Je lui fais monter l’escalier. Son bras et son côté saignent.

J’appelle l’ambulance pendant que Na Na lui berce la tête en disant :

— Ils continuent à t’en faire voir des barquées, fils… quand est-ce qu’ils vont te foute la paix, mon petit… depuis l’école, depuis qu’il va à cette chiée d’école…

Man, je suis mort de rage mais contre Na Na, si tu veux. Avec un gosse comme Dode, tu crois pas que Na Na doit savoir ce que quelqu’un de différent, quelqu’un qui genre tranche, éprouve, non ? Si tu veux, comme la femme avec la tache de vin et tout… mais ce n’est que la haine, haine, haine entre les blaireaux, et ça nous mène où, man ? Où putain, où ?

J’accompagne Dode à l’hôpital. Si t’aimes bien, ses blessures ne sont pas aussi graves qu’elles en ont l’air. Je vais le voir, il est couché sur un brancard après qu’ils l’aient, genre, rafistolé.

— Ça va, Danny. J’ai vu bien pire avant et je verrai vachement pire après.

— Dis pas ça, man. Dis pas ça, quoi.

Il me regarde comme si je ne comprendrai jamais vraiment et je sais qu’il a certainement raison.

LA PREMIÈRE BAISE DEPUIS DES SIÈCLES

Ils ont passé une bonne partie de la journée à s’exploser le fourneau et maintenant ils se bourrent la gueule dans une méchante halle à viande, toute de chrome et de néon. Le bar est un arbre de Noël de bouteilles hors de prix mais il reste à des kilomètres du bar à cocktails sophistiqué qu’il essaie d’être.

On vient là pour une raison et une seule. Toutefois la nuit est encore relativement jeune et le camouflage que font les tournées, les bavardages et la musique n’est pas encore trop voyant.

La drogue et l’alcool ont transformé les libidos de toxicos repentis de Spud et Renton en exubérantes plantes exotiques. Pour eux, chaque femme présente a l’air d’un fabuleux sexe autonome. Certains hommes aussi, d’ailleurs. Il leur est impossible de se fixer sur un être qui pourrait faire cible tellement leurs regards sont en permanence dévoyés par quelqu’un d’autre. Le simple fait d’être là leur rappelle à tous les deux qu’il s’est écoulé des siècles depuis leur dernière baise.

— Si t’arrives pas à te trouver une Ginette Montcul ici, tu peux laisser tomber définitivement, déclare Sick Boy, la tête toute secouée par le rythme doux de la musique.

C’est le genre d’analyse détachée que peut se permettre Sick Boy puisqu’il est, comme souvent en pareilles circonstances, en position de force. Des cercles sombres sous ses yeux attestent qu’il a bien passé toute la journée à baiser les deux Américaines qui sont descendues au Minto Hôtel. Il n’y a même pas d’espoir pour Spud, Begbie ou Renton de se bricoler une partie carrée. Ils doivent tous repartir avec Sick Boy et avec Sick Boy seulement. Disons qu’il les honore de sa présence, voilà tout.

— Elles ont une coke démente. Jamais pris un truc pareil, fait-il avec un sourire.

— Le speed de Morningside[37], fait remarquer Spud.

— La cocaïne… foutue ordure. Merde pour yuppie.

Bien qu’il soit en nettoyage depuis plusieurs semaines, Renton garde pour les autres drogues tout le mépris des héroïnomanes.

— Mes princesses sont de retour. Messieurs, je dois vous laisser à vos sordides petites activités.

Sick Boy hoche la tête avec dédain puis il parcourt le bar d’un regard hautain, avec sur le visage toute l’expression de sa supériorité.

— La classe ouvrière se distrait, fait-il avec un reniflement railleur.

Spud et Renton tiquent. La rivalité sexuelle sert de mortier à une amitié avec Sick Boy. Ils essayent d’imaginer tous les jeux de cul dopés à la coke auxquels il va se livrer avec « les mantos du Minto », puisqu’il appelle ces femmes ainsi. C’est bien tout ce qu’ils peuvent faire, imaginer. Sick Boy ne donne jamais un seul détail sur ses aventures sexuelles. Plus qu’un signe de respect envers les femmes avec lesquelles il est en affaires, cette discrétion a pour but de torturer ses amis dont la sexualité est moins prolifique. Spud et Renton prennent conscience qu’un six-pattes avec riches touristes et cocaïne restera le domaine réservé des aristocrates du sexe du genre de Sick Boy. Ce bar minable est plus de leur niveau.

Renton regarde Sick Boy de loin. Il a envie de rentrer sous terre en pensant aux foutaises qui, inévitablement, lui sortent de la bouche.

Cependant tout cela est attendu venant de Sick Boy, tandis que c’est avec horreur que Renton et Spud découvrent que Begbie est en voie d’emballement. Il baratine une caille. Qui a une plutôt jolie gueule, fait Spud ; mais un gros cul, observe méchamment Renton. Certaines femmes, déclare Renton avec une envie mauvaise, sont attirées par le genre psychopathe. En général, elles payent très cher pour ce défaut et vivent une vie de cauchemar. En guise d’exemple, et avec beaucoup de suffisance, il cite June, la petite amie de Begbie, qui à cette heure est à l’hôpital pour donner naissance à leur enfant. Puis, bien content de ne pas avoir à s’abaisser plus pour se faire comprendre, il suçote sa Becks en pensant : fin de la plaidorie !

Mais il est en train de passer par une de ses fréquentes crises d’auto-dissection et sa suffisance béate s’évapore bientôt. En fait, le cul de cette femme n’est pas si gros, arrive-t-il à admettre. Il sent qu’il met une fois de plus en marche sa machine à s’aveugler lui-même. Une partie de lui-même est persuadée qu’il est, ici et de loin, l’être le plus séduisant. Il faut dire qu’il arrive toujours à trouver quelque chose de hideux au plus splendide des êtres. En se focalisant sur le détail monstrueux qu’il a isolé, il réussit à supprimer toute beauté. D’autre part, ses propres laideurs ne le gênent pas. Il y est habitué et, dans le pire des cas, incapable de les voir.

Mais bon, pour l’instant, c’est de Begbie qu’il est jaloux. Je ne pourrais pas, réalise-t-il, tomber plus bas. Begbie et son nouvel amour bavardent avec Sick Boy et les Américaines. Ces femmes sont carrément noires de classe. Du moins leur emballage bronzage-et-vêtements-ruineux l’est. Voir Begbie et Sick Boy jouer aux meilleurs amis file la gerbe à Renton. D’habitude, ils passent leur temps à se chier dans les bottes. Il voit bien à quelle vitesse déprimante les héros, sexuels ou autres, se détachent des ratés.

— Il ne reste que toi et moi, Spud.

— Si tu veux, euh, ouais… faut croire, minou.

Si Renton aime bien entendre Spud appeler les gens « minou », il a horreur que cela s’adresse à lui. Les chats le rendent malade.

— Tu sais, Spud, parfois j’aimerais me remettre à l’héro, fait Renton surtout pour, croit-il, choquer Spud.

Pour voir une réaction sur son visage défait par le H. Mais aussitôt cette phrase dite, il réalise qu’il la pense vraiment.

— Hé, quoi, putain, c’est lourd, man… non ? Spud se force à souffler entre ses lèvres serrées.

Renton réalise que le speed qu’ils sont allés prendre dans les chiottes, et qu’il accusait d’être de la merde, est en train de faire son effet. Le problème quand on arrête l’héro, se dit-il, c’est qu’on reste des connards irresponsables et qu’on s’enfile tout ce qui nous tombe sous la main. Au moins avec l’héro, il n’y a plus de place pour les autres saloperies.

Il a un besoin vital de parler. Dans son système, le speed a un bon tour d’avance sur le H et l’alcool.

— Le truc, Spud, c’est qu’une fois que tu es dans l’héro, c’est cool. C’est tout ce dont tu as à t’inquiéter. Tu connais Billy, mon frangin, hein ? Il va remettre ça avec cette vieille putain d’armée. Il a signé et il ira se faire foutre à Belfast, ce stupide con. J’ai toujours su que ce con était malade. Sale laquais impérialiste ! Tu sais ce que ce nain mental m’a répondu ? Je peux pas encadrer cette foutue vie civile. Texto. Être à l’armée, c’est comme être toxico. Seule différence : tu ne te fais pas souvent trouer la peau quand tu es toxo. En fait, tu te la troues toi-même.

— Heu, ça c’est, si tu veux, un peu, euh, nul, quoi, on dirait, non ?

— Non, attends, écoute-moi. T’as qu’à y réfléchir. À l’armée, ils font tout pour leurs connards diminués. Ils les nourrissent, ils fournissent l’alcool presque gratos et il y a ces bars de campement merdeux pour les empêcher de débouler en ville pour casser l’ambiance et faire flipper les indigènes et tout ça. Quand ils retrouvent la vie civile, il doivent tout faire eux-mêmes et tout seuls.

— Ouais, mais si tu veux, c’est quand même pas pareil, parce que…

Spud essaie d’en placer une ou deux mais Renton est sur orbite. Seule une bouteille en pleine figure pourrait, à ce stade, le faire taire. Et encore, ce ne serait que pour quelques secondes.

— Han… attends une minute, mec. Écoute-moi, je te dis. Écoute ce que j’ai à dire, là… putain, caisse je disais… aye ! Voilà. Quand t’es toxico, tu ne t’occupes que de la fourniture. Quand t’es propre, tu te fais brouter par des tas de choses. T’as pas d’argent et tu peux pas te soûler, t’en as et tu bois trop. T’as pas de caille ? Aucun espoir de te les vider. T’en as une et c’est mille emmerdes, impossible de souffler sans qu’elle te prenne la boîte. Tu supportes ou tu la jettes et si tu la jettes, t’es vachement coupable. Tu t’occupes des factures, de la bouffe, des huissiers, de ces ordures de Jambos Nazis qui nous foutent des raclées, toutes ces choses dont t’as rien à foutre quand tu es un toxico, un vrai. Là, il n’y a qu’une chose qui compte pour toi. Que ce soit toujours simple. Tu comprends ?

Renton se tait et se fêle la face d’un nouveau sourire.

— Ouais, mais si tu veux, c’est une vie minable à chier, man. C’est même pas une vie, quoi. Je veux dire, quand t’es mal, man… Jveux dire que t’es au foutu fond du fond… les os broyés… le poison, man, le vrai poison… Me dis pas que tu veux retrouver ça parce que, si t’aimes bien, c’est des foutues conneries.

La réponse est un peu venimeuse, surtout à l’aune de la gentillesse et de la modestie de Spud. Renton se dit que, visiblement, il a piqué dans le nerf.

— Aye. Je dis des tas de conneries. C’est le Lou Reed[38].

Pour Renton, Spud fait ce sourire qui donne envie aux vieilles, dans la rue, de l’adopter comme un chat errant.

Ils visent Sick Boy qui s’apprête à partir, en compagnie d’Annabel et de Louise, les deux Américaines. Il a passé à Beggar sa demi-heure réglementaire de cirage d’ego. Voilà, décide Renton, l’unique fonction des amis de Begbie. Il songe à ce qu’il y a de malsain d’être l’ami de quelqu’un pour qui il n’éprouve que de l’aversion. Habitude et clientèle. Begbie, comme la drogue, est une habitude. Et, comme elle, une habitude dangereuse. Après tout, selon les statistiques, on est plus à même d’être tué par un membre de sa famille ou par un ami proche que par n’importe qui d’autre. Il y a des pauvres types qui s’entourent de psychopathes en imaginant que comme ça ils sont plus forts, moins susceptibles d’être blessés par la cruauté du monde alors que, c’est évident, c’est l’inverse qui est vrai.

Arrivé à la porte, Sick Boy se retourne, aux bras de ses Américaines. Il lève un sourcil pour Renton, comme sait le faire Roger Moore, et il quitte le bar. Aiguillonnée par le speed, la parano foudroie Renton. Et si le succès de Sick Boy avec les femmes était dû à sa capacité à lever ce sourcil ? Renton sait bien comme c’est difficile. Il a passé quelques soirées à s’entraîner mais dans le miroir ses deux sourcils continuaient à s’élever en chœur.

La quantité de verres avalés et la fonte des heures s’associent pour resserrer les boulons : à une heure de la fermeture, quelqu’un avec qui on n’aurait même pas pensé sortir devient acceptable. Et à une demi-heure de la fermeture, la même personne est extrêmement désirable.

L’œil vagabond de Renton ne cesse de revenir à cette fille, une mince avec de longs cheveux raides, et bruns, et légèrement rebiqués au bout. Elle a un joli bronzage et des traits qu’il trouve délicats et maquillés à son goût. Elle porte un haut brun et un pantalon blanc. Quand la femme se met les mains dans les poches, exposant ainsi de somptueuses marques de slip, Renton sent le sang déserter son estomac. Pour lui, c’est le moment.

La femme et sa copine se font baratiner par un type à la face ronde et molle, et au T-shirt en V moulé à son estomac bouffi. Renton, qui nourrit envers les gros un préjugé intense et tout à fait assumé, en profite pour le piler.

— Spud, mate ce gros lard. Le sale bâfreur. Tu sais quoi ? je marche pas dans ces conneries à propos des glandes et du métabolisme. On ne voit jamais de gros porcs en Ethiopie, à la télé. Ils n’ont pas de glandes là-bas, ou quoi ? Je t’en foutrais des glandes.

Spud se contente d’amortir cette sortie dans le coton d’un sourire au H.

Renton trouve que la fille a du goût puisqu’elle douche le gros porc. Et elle fait ça très bien. Avec assurance et dignité, sans trop le faire passer pour un con mais en lui faisant savoir en termes clairs qu’il ne l’intéresse pas. Le type sourit, écarte les mains, hoche la tête, alors qu’en fond sonore ses potes se marrent, sarcastiques.

L’incident rend Renton encore plus déterminé à aborder la femme. Il fait signe à Spud de venir avec lui. Parce qu’il déteste faire le premier pas, il est enchanté de voir Spud démarrer sur la copine. De plus, Spud ne prend jamais ce genre d’initiative. Visiblement, le speed aide même si Renton est un peu déstabilisé d’entendre Spud s’emballer à propos de Frank Zappa.

Renton tente une approche qu’il espère être décontractée mais quand même attentionnée, fougueuse mais pas trop lourde.

— Désolé de me placer dans ta conversation. Je voulais juste te dire que j’admire le bon goût avec lequel tu as botté le gros porc en touche. Je me suis dit que tu dois être quelqu’un d’intéressant à connaître. Si tu m’expédies sur les traces du gros porc, je ne me vexerai pas. Et à propos de propos, mon nom est Mark.

La femme sourit. Elle a une expression subtile, à la fois embarrassée et condescendante mais Renton sait qu’au moins, il a largement évité le va-te-faire-foutre. Ils bavardent et Renton devient de plus en plus conscient de son aspect. Il faut dire que le coup de turbo du speed mollit un peu. Il se met à penser à ses cheveux. Ils doivent avoir quelque chose de pitoyable, teints en noir alors qu’en dessous ses taches de rouille, cette malédiction des corniauds à tête rouge, sont si évidentes. Il aimait croire qu’il ressemblait au Bowie de Ziggy Stardust. Des années auparavant, une femme lui avait dit qu’il était le sosie d’Alec McLeish, foutboleur d’Aberdeen et d’Écosse. Depuis, l’étiquette ne s’est plus décollée. Quand Alec McLeish a raccroché ses crampons, Renton est allé en pèlerinage à Aberdeen, histoire de témoigner de sa gratitude. Il se souvient de la fois où Sick Boy, en secouant la tête avec consternation, avait demandé comment un con qui ressemblerait à Alec McLeish pouvait jamais rêver séduire une femme.

Du coup Renton s’était teint en noir et taillé une coupe hérisson pour essayer d’éloigner le fantôme d’Alec. Depuis, l’idée qu’une de ses femmes se mette à hurler de rire devant ses poils pubiens à la carotte le fait suer des litres. Il a aussi coloré ses sourcils et a songé à faire pareil à son paquet de tabac. Bêtement, il avait demandé son avis à sa mère.

— Tu ne devrais pas être aussi con, Mark, lui avait-elle dit, à l’époque nettement à cran à cause du chambardement hormonal que lui provoquait la vie qui va.

La femme s’appelle Dianne. Renton trouve qu’il la trouve superbe ; la réserve est nécessaire car ses expériences passées lui ont appris à ne pas trop se fier à son jugement quand, dans son corps et sa matière grise, la chimie se déchaîne. Ils parlent musique. Dianne apprend à Renton qu’elle aime Simple Minds[39] et ils ont leur premier semi-affrontement. Renton déteste Simple Minds.

— Simple Minds sont devenus du vrai caca depuis qu’ils ont pris le train du rock engagé affrété par U2[40]. Je n’ai plus confiance depuis qu’ils ont lâché le rock pompier de leurs débuts pour se mettre à ce truc ouvertement faux-cul de politique-mais-avec-un-petit-p. J’aimais leurs premiers trucs mais depuis New Gold Dream, ils font les poubelles. Tout ce flan autour de Mandela, c’est de la merde très honteuse.

Dianne répond qu’elle croit que leur soutien à Mandela et aux efforts pour une Afrique du Sud multiraciale est honnête.

Renton secoue la tête avec agacement. Il voudrait bien garder son calme mais c’est sans espoir : il est remonté à bloc par les amphètes et l’obstination de Dianne.

— J’ai des NME de 79… enfin, j’avais… mais je les ai jetés il y a des années. Mais je me souviens d’interviews de Kerr où il chie sur l’engagement politique des autres groupes. Il dit que les Minds ne s’occupent que de musique.

— On peut toujours changer d’avis, fait Dianne.

Renton est un peu pris de court par la limpidité et la simplicité de cette affirmation. Il n’en admire que plus cette femme. Il lève les épaules, il lui cède quand bien même son esprit fait des boucles autour de la conviction que Kerr a toujours eu un train de retard sur son gourou, Peter Gabriel, et que, depuis Live Aid, c’est devenu très à la mode chez les rock stars de passer pour des boy-scouts. Mais bon, il garde ça pour lui et prend comme résolution d’essayer d’avoir, question musique, des opinions moins dogmatiques. D’autant que finalement vu de loin, tout ça est d’un intérêt infinitésimal.

Au bout de quelques minutes, Dianne et sa copine se retirent aux toilettes pour papoter et évaluer Renton et Spud. Dianne n’arrive pas à se décider. Elle pense que Renton est un peu trouduc mais l’endroit en est plein et celui-là a quelque chose d’un peu différent. Pas au point de se jeter par-dessus bord, quand même. Mais vu l’heure…

Spud se retourne et dit quelque chose que Renton n’entend pas à cause de la chanson de The Farm, que Renton trouve, au même titre que leurs autres titres, uniquement audible sous ecstasy. Avec ça qu’écouter The Farm pété à l’ecstasy c’est du gaspillage et qu’il vaut mieux, dans ce cas, aller s’exploser dans une rave techno grasse. Même s’il avait entendu Spud, son cerveau est trop à la masse pour réagir. Il a besoin d’un peu de repos, rien de volé après les efforts faits pour rester humain en face de Dianne.

Renton se retrouve alors à raconter des conneries très personnelles à un mec de Liverpool qui est là en vacances. Uniquement parce que le mec a cet accent et cet air qui lui rappellent son pote Davo. Au bout de cinq minutes, il se rend compte que le type n’a rien de Davo et qu’il a eu tort de lui démontrer autant d’intimité. Il essaie de revenir au bar, puis il perd Spud et s’aperçoit qu’il est bel et bien collé au plafond. Dianne n’est plus qu’un souvenir, le vague sentiment d’une volonté au milieu de la stupeur provoquée par la drogue.

Il sort pour respirer et l’aperçoit. Elle est sur le point de monter, seule, dans un taxi. Il se demande avec une jalousie anxieuse si cela signifie que Spud s’est emballé la copine. L’idée d’être le seul à ne pas avoir ficelé de paquet l’horrifie et un désespoir violent le pousse inconsciemment vers elle.

— Dianne. Ça t’embête qu’on partage ton Joe Baxi ?

Dianne hésite.

— Je vais à Forrester Park.

— Au poil. C’est ma direction, ment-il en ajoutant pour lui-même : maintenant, ça l’est.

Dans le taxi, ils ont bavardé. Dianne s’était disputée avec Lisa, sa pote, et avait décidé de rentrer. Lisa, pour ce qu’elle en savait, était toujours à se trémousser sur la piste entre Spud et un autre crétin qu’elle jouait l’un contre l’autre. Renton pariait sur l’autre crétin.

Le visage de Dianne a pris un aspect de Bugs Bunny revêche pour expliquer à Renton la parfaite saloperie qu’était Lisa. Tous ses écarts de conduite y sont passés, ce qui a semblé assez mesquin à Renton, et ils étaient assaisonnés d’un jet de venin, ce que Renton trouvait plutôt déroutant. Néanmoins, il s’aplatit stratégiquement devant elle, admettant de bon cœur que Lisa était bien la salope la plus égoïste de la terre. Il changea de sujet quand il s’aperçut qu’il était en train de la déprimer, ce qui ne lui était pas très favorable. Il raconta quelques histoires drôles à propos de Spud et Begbie, en les caviardant avec tact. Il ne fit aucune allusion à Sick Boy parce que les femmes aimaient Sick Boy et il éprouvait un très violent besoin de tenir celle qu’il venait de rencontrer le plus éloigné possible de Sick Boy. Et cela, même en conversation.

Quand elle fut plus gaie, il lui demanda s’il pouvait l’embrasser. Elle haussa les épaules, le laissant décider s’il s’agissait d’indifférence ou d’incapacité à choisir elle-même.

Bon, s’était-il dit, l’indifférence vaut mieux que le rejet pur et simple.

Ils s’étaient un peu pelotés. L’odeur de son parfum lui avait paru excitante. Elle le trouva trop maigre mais il embrassait bien.

Quand ils avaient émergé pour reprendre leur souffle, Renton avait avoué qu’il n’habitait pas Forrester Park, qu’il n’avait dit ça que pour passer un peu plus de temps avec elle. Dianne avait été, malgré elle, flattée.

— Veux-tu monter prendre une tasse de café ? avait-elle demandé.

— Ce serait formidable, avait fait Renton, en s’efforçant de paraître plus désinvolte que véritablement enthousiaste.

— Rien qu’un café, hein, avait ajouté Dianne avec un tel ton que Renton se creusa la cervelle pour trouver quelles limites elle fixait ainsi.

Elle s’exprimait avec assez d’espièglerie pour inscrire une partie de jambes en l’air à son programme mais, dans le même temps, semblait assez sûre d’elle pour signifier exactement ce qu’elle disait. Il s’était contenté de hocher la tête comme l’idiot du village.

— Nous devons être très discrets. Il y a des gens qui dorment, dit Dianne.

Ça, c’était moins emballant, s’était dit Renton, en imaginant un appartement avec bébé et sitter. Il réalisait ne l’avoir jamais fait avec quelqu’un qui avait eu un bébé. L’idée le faisait se sentir un peu bizarre.

Bien qu’il perçût des présences dans l’appartement, il ne reconnaissait pas les caractéristiques odeurs de pisse, de vomi et de poudre que répandent tous les bébés.

Il avait ouvert la bouche :

— Dia…

— Chut ! Ils dorment, avait coupé Dianne. Ne les réveille pas ou ça ira mal.

— Qui dort ? chuchota-t-il avec nervosité.

— Ssh !

C’était parfaitement déconcertant. Son esprit avait passé en revue les horreurs qu’il avait lui-même expérimentées ou que ses potes lui avaient rapportées. Mentalement, il avait parcouru une terrifiante base de données qui contenait le pire, de la colocataire végétarienne au mac psychopathe.

Dianne le conduisit dans une chambre à coucher et le fit asseoir sur un lit à une place. Elle disparut et revint quelques minutes plus tard avec deux gobelets de café. Il était sucré, ce que d’ordinaire il détestait, mais il avait comme perdu la sensation du goût.

— On se couche ? avait-elle murmuré avec une intensité étrange.

— Euh… ce serait bien… avait-il fait, en manquant de cracher son café.

Son pouls avait accéléré et il se sentait nerveux, maladroit, virginal, inquiet des effets potentiels du cocktail de drogue et d’alcool sur son érection.

— Il faudra vraiment ne pas faire de bruit.

Il avait acquiescé.

Il retira rapidement son pull-over et son T-shirt, puis ses chaussures, ses chaussettes et son jean. Obnubilé par l’éclat de sa touffe au carotène, il s’était fourré au lit avant de retirer son caleçon.

C’est avec soulagement qu’il s’était senti devenir dur en regardant Dianne se déshabiller. Contrairement à lui, elle prenait son temps. Elle semblait ne pas ressentir la moindre gêne. Il lui trouvait un corps superbe. Il ne pouvait empêcher un mantra de football, on y va, on y va, de tournoyer dans sa tête.

— Je veux me mettre sur toi, avait déclaré Dianne en rejetant les couvertures et en découvrant le pubis orange de Renton.

Elle parut heureusement ne rien remarquer. Renton était très content de sa bite. Elle lui semblait plus grosse que d’habitude. Probablement parce que, se dit-il, il s’était fait à ne plus la voir en érection. Dianne était moins impressionnée. Elle avait vu pire, voilà tout.

Ils ont commencé par se caresser. Dianne trouvait ces préliminaires agréables. L’enthousiasme que Renton y mettait changeait agréablement de la plupart des types avec lesquels elle avait été. Mais quand elle sentit ses doigts pénétrer son vagin, elle se raidit et écarta sa main.

— Je suis assez lubrifiée.

Ça l’avait aussitôt engourdi. Tout ça lui paraissait si froid et si mécanique. Il s’était même dit qu’à ce point-là son érection devait avoir fondu, mais non, Dianne se laissait descendre dessus et elle restait, miracle des miracles, toujours aussi ferme.

Il grogna doucement quand elle se referma sur lui. Ils se mirent à bouger lentement, ensemble, se pénétrant plus profondément. Il sentit sa langue dans sa bouche et ses propres mains lui flatter doucement les fesses. Il y avait tellement longtemps. Il allait jouir dans la seconde ! Dianne sentit son excitation. Encore un autre connard inutilisable, non ! se dit-elle.

Renton l’avait lâchée. Il essayait d’imaginer qu’il baisait Margaret Thatcher, Paul Daniels, Wallace Mercer, Jimmy Savile et diverses autres douches froides, histoire de se sortir le feu du cul.

Dianne saisit sa chance et chevaucha jusqu’à l’orgasme un Renton qui gisait là, comme un gode sur une planche de skate. Ce n’est que l’image de Dianne qui mordait son index pour étouffer les étranges petits bruits qu’elle poussait en jouissant – elle pesait de son autre main sur la poitrine de Renton – qui lui avait fait lâcher les brides pour la rejoindre. Même l’idée de besogner le trou de balle de Wallace Mercer n’aurait pas pu le ralentir. Quand il avait commencé à jouir, il s’était dit qu’il ne s’arrêterait jamais. Sa bite crachait comme un pistolet à eau entre les mains d’un sale gosse surexcité. L’abstinence lui avait donné assez de sperme pour éclabousser le plafond.

Ils avaient été assez proches de l’orgasme simultané pour qu’il puisse, un jour, prétendre l’avoir expérimenté. S’il avait été du genre à raconter ses exploits. Il ne l’avait jamais fait parce qu’un sourire énigmatique et un vague haussement d’épaule rend quand même plus crédible que des détails pittoresques divulgués pour le plaisir de ses potes. C’était une astuce qu’il avait apprise de Sick Boy. Même son anti-sexisme ne résistait pas à une bonne peau de chamois machiste : décidément, les hommes sont des cons pathétiques, se dit-il.

Dianne quitta ses flancs, Renton avait dérivé dans un endormissement bienheureux, décidé déjà à se réveiller au milieu de la nuit pour baiser encore. Il serait plus détendu mais aussi plus actif, et lui montrerait ce qu’il serait capable de faire maintenant qu’il avait passé cette sale épreuve. Il se comparait à un buteur qui venait de rater une passe devant les buts et n’en pouvait plus d’attendre le jeu suivant.

Il fut donc scié à la base quand Dianne déclara : « Il faut que tu t’en ailles. »

Avant qu’il ait pu protester, elle était debout. Elle avait pris son slip pour éponger son sperme qui commençait à s’écouler hors d’elle et roulait contre la face interne de ses cuisses. Pour la première fois, il avait pensé à la pénétration sans protection et au risque du VIH. Il avait fait le test, après avoir partagé une seringue, et il était rassuré. Mais il s’inquiétait pour elle, convaincu que la fille qui baisait avec lui pouvait baiser avec n’importe qui. Sa volonté de se débarrasser de lui avait réduit en pièces son fragile ego sexuel et renvoyait l’étalon maître de lui à son état premier de trembloteur inadapté. Le tout en un laps de temps d’une brièveté déprimante. Il avait songé que ce serait bien sa veine de choper le VIH d’un coup de baise après avoir partagé ses seringues pendant des années. Bien qu’il n’ait jamais été fanatique des grosses seringues communes en usage lors des stands de tir.

— Mais je peux pas rester là ?

Il entendait sa propre voix, elle était malingre et friable comme un biscuit, avec des accents que Sick Boy aurait raillés sans aucune pitié. S’il avait été là. Dianne l’avait regardé droit dans les yeux et avait secoué la tête.

— Non. Tu peux dormir sur le divan. Mais ne fais pas de bruit. Si tu rencontres quelqu’un, il ne s’est jamais rien passé. Mets un vêtement.

Une fois de plus conscient de sa touffe à l’orange incongru, il s’exécuta avec joie.

Dianne le guida jusqu’au divan de la pièce principale. Elle le laissa grelotter en caleçon et revint avec un sac de couchage et ses vêtements.

— Je suis désolée, a-t-elle murmuré en l’embrassant.

Ils se sont pelotés un brin et il s’est remis à bander.

Quand il a essayé de glisser la main sous sa chemise de nuit, elle l’a arrêté.

— Je dois m’en aller.

Elle s’éloigna, le laissant avec le sentiment confus d’avoir été vidé. Il s’était allongé sur le divan, il avait remonté le sac de couchage autour de lui et tiré sur la fermeture. Il était resté étendu dans l’obscurité, essayant de deviner les meubles qui emplissaient la pièce.

Il imagina les colocataires de Dianne comme des salauds bornés qui désapprouvaient de la voir ramener quelqu’un. Peut-être, se dit-il, ne voulait-elle pas qu’ils puissent la croire capable de lever un inconnu, de le ramener et de le baiser, juste comme ça. Il se remonta le moral en se disant que c’était son esprit pétillant et sa beauté, sinon unique du moins particulière, qui avaient balayé les réticences de Dianne. Il se croyait presque.

Il finit par sombrer dans un sommeil agité, émaillé de rêves étranges. Ces rêves bizarres dont il était la proie le troublaient surtout parce qu’ils étaient particulièrement vivaces et prompts à remonter à sa mémoire. Il était enchaîné au mur d’une chambre blanche éclairée par un néon bleu. Il regardait Yoko Ono et Gordon Hunter, le défenseur de Hibs, mâchonner la chair et les os de corps humains qui gisaient, équarris, sur une succession de grandes tables recouvertes de formica. Tous deux lui balançaient d’affreuses injures, et leurs bouches ruisselaient de sang pendant qu’ils déchiraient des morceaux de chair qu’ils mâchaient avec entrain entre deux jurons. Renton ne doutait pas qu’il serait le prochain hôte des tables. Il essayait de faire un peu de lèche à « Geebsie » Hunter, en lui disant à quel point il était fan, mais le défenseur d’Easter Road, bien installé dans sa manie qui semblait inflexible, se contentait de lui rire au nez. L’évolution du rêve lui procura un grand soulagement et il se retrouva nu, couvert de chiasse liquide et installé devant une assiettée d’œufs, de tomates et de croûtons frits, en compagnie d’un Sick Boy en grande tenue. Ils étaient sur les bords de Water of Leith. Puis il rêva qu’une femme superbe, qui ne portait qu’un maillot deux-pièces en feuilles de paraffine, le séduisait. La femme était un homme, en fait, et ils s’entrebaisaient lentement par les divers orifices de leurs corps d’où écumait une substance semblable à de la mousse à raser.

Il se réveilla dans un contrechoc de bruits de vaisselle et dans des odeurs de bacon frit. Il aperçut l’éclair du dos d’une femme – ce n’était pas Dianne – qui disparaissait dans une petite cuisine située au bout du salon. Un spasme de terreur le saisit quand retentit la voix de l’homme. La dernière chose qu’il aurait voulu entendre, dans cette maison inconnue, avec une gueule de bois et uniquement vêtu de son caleçon, était bien une voix d’homme. Il fit semblant de dormir.

Subrepticement, entre ses paupières fermées, il nota qu’un type, à peu près de sa taille, peut-être plus petit, allait vers la cuisine. On y parlait à voix basse, mais il pouvait les entendre.

— Ainsi Dianne a ramené un nouvel ami, disait l’homme.

Renton n’aimait pas l’accent d’ironie subtile posé sur le mot « ami ».

— Mmm. Mais silence. Ne te mets pas à être désagréable et ne recommence pas à tirer les pires conclusions.

Il les entendit revenir dans le salon, et repartir. Vite, il attira à lui son T-shirt et son pull. Puis il défit le zip du sac, sortit les jambes du divan et, dans un seul mouvement, s’introduisit dans son jean. Il plia soigneusement le sac de couchage et remit en place les coussins du divan en désordre. Il enfila ses chaussettes et ses baskets qui sentaient. Il forma le vœu, dont l’inanité le frappa aussitôt, que personne ne s’en soit aperçu.

Renton était trop nerveux pour se sentir vraiment mal. Il était néanmoins conscient de sa gueule de bois. Elle rôdait dans les ombres de son inconscient comme un détrousseur à la grande patience qui prend son temps avant de bondir pour l’assommer.

— Hello.

La femme qui n’était pas Dianne était revenue.

Elle était jolie, avec de grands et beaux yeux et une mâchoire au dessin délicat. Il eut l’impression de l’avoir déjà vue, ailleurs.

— Salut. Mon nom est Mark, fit-il.

Elle ne se présenta pas. Elle le soumit plutôt à un interrogatoire.

— Donc, vous êtes un ami de Dianne ?

Son ton était légèrement agressif. Renton décida d’y aller sur la pointe des pieds et d’inventer une fable qui ne serait pas trop évidente et pourrait être dite avec ce qu’il fallait de conviction. L’ennui était qu’il avait contracté l’habileté des toxicos à mentir et, désormais, il mentait avec plus de conviction qu’il n’en mettait dans ses vérités. Il bafouilla et se dit qu’on pouvait toujours désintoxiquer quelqu’un mais que le débarrasser de la merde qu’il aurait intégrée à son caractère était autre chose.

— Disons qu’elle est plutôt une amie d’amie. Vous connaissez Lisa ?

Elle acquiesça. Renton continua, s’échauffant à mesure de ses mensonges et s’installant confortablement dans la cadence de sa production de sornettes.

— Bien, c’est en fait un peu embarrassant. Hier, c’était mon anniversaire et je dois avouer que je me suis joliment soûlé. Je me suis arrangé pour perdre les clés de l’apparte et ma colocataire est en Grèce pour les vacances. C’est tout à fait moi, ce genre de situation. J’aurais pu rentrer chez moi et forcer la porte mais dans l’état où j’étais, je ne pouvais même pas aligner deux idées. Je me serais certainement fait arrêter en train de cambrioler mon propre chez-moi ! Heureusement, j’ai rencontré Dianne qui a été assez chic pour me laisser dormir sur le divan. Vous êtes sa colocataire ?

— Oh… bien, dans un certain sens, oui.

Elle partit d’un rire étrange alors qu’il s’évertuait à comprendre. Quelque chose n’allait pas.

L’homme arriva et se joignit à eux. Il eut un geste de tête courtois vers Renton qui, en retour, sourit faiblement.

— C’est Mark, fit la femme.

— Bien, fit le type sans plus s’avancer.

Renton se dit qu’ils devaient avoir son âge, à un brin d’années près. De toute manière, question âge il était nul. Dianne était en tout cas plus jeune qu’eux. Sans doute, se prit-il à imaginer, ces deux-là éprouvent envers Dianne de pervers sentiments de responsabilité. Il avait déjà remarqué ce genre de travers chez les gens plus âgés. Ils essaient toujours d’exercer un contrôle sur les plus jeunes, surtout s’ils sont plus sociables et plus turbulents. C’est en général de la jalousie pour des qualités qu’ont encore les plus jeunes. Ces vieux masquent leur manque derrière une attitude protectrice et bienveillante. Il le sentait chez ceux-là, comme il sentait grandir en lui une franche hostilité.

Puis un choc violent le frappa, l’assommant quasiment sur place. Une fillette était entrée dans le salon. Pendant qu’il la dévisageait, un sentiment glacé l’envahit. C’était le sosie de Dianne mais cette fille avait à peine l’âge d’être au lycée.

Il lui fallut quelques secondes pour réaliser qu’il s’agissait de Dianne. Renton alors comprit d’un coup pourquoi les femmes, quand elles parlaient d’enlever leur maquillage, disaient qu’elles s’enlevaient le visage. Dianne aurait pu avoir dix ans. Elle vit le choc lui déformer le visage.

Il se tourna vers le couple. Leur attitude envers Dianne était responsable parce qu’ils l’étaient : ils étaient ses parents. Au-delà de son angoisse, Renton se traita d’idiot de ne pas avoir compris plus tôt. Dianne ressemblait à sa mère.

Ils s’installèrent devant le petit-déjeuner et c’est un Renton stupéfait qui subit l’interrogatoire courtois des parents de Dianne.

— Alors, Mark, qu’est-ce que vous faites ? demanda la mère.

Ce qu’il faisait, travailleunnent parlant ? Rien. Il était dans une bande qui truandait les Assedic, il touchait à cinq adresses différentes, à Edimbourg, Livingstone et Glasgow, et deux à Londres, Shepherd Bush et Hackney.

Renton était fier de truander ainsi le gouvernement et il avait du mal à rester discret sur ses exploits. Bien entendu, il se doutait qu’il le devait : les saloperies moralisatrices, les pharisiennes au museau de fouine étaient partout, prêtes à aller cafter aux autorités. Renton était convaincu de mériter cet argent puisque les prouesses qu’il accomplissait pour garder à ses affaires une certaine rentabilité étaient tout simplement herculéennes. Surtout de la part de quelqu’un qui se bat pour contrôler sa dépendance à l’héroïne. Il devait émarger dans plusieurs endroits du pays, assurer la liaison entre les autres membres de la bande, débouler à Londres au débotté d’un coup de fil de Tony, Caroline ou Nicksy pour être présent aux entretiens d’embauche. D’ailleurs ses Assedic de Shepherd Bush risquaient de sauter parce qu’il avait décliné une somptueuse carrière de serveur au Burger King de Notting Hill Gate.

— Je suis conservateur aux musées du District Council’s Récréation Department. Je m’occupe des collections d’histoire sociale, qui se trouvent surtout au People’s Story[41], sur High Street, fabula-t-il, en fouinant dans son portefeuille de fausses identités professionnelles.

Ils parurent impressionnés, sinon un peu déroutés, ce qui était exactement la réaction qu’il avait espérée. Encouragé, il essaya de marquer d’autres points en se mettant dans la peau du garçon modeste qui ne se prend pas au sérieux. Il ajouta, avec des accents d’auto-dénigrement :

— Je fouille dans les poubelles des gens pour récupérer des choses dont ils ne veulent plus et je les expose comme d’authentiques témoins de la vie quotidienne. Je dois surtout m’assurer qu’ils ne tomberont pas en pièces pendant Qu’ils sont exposés.

— Il faut en avoir pour ça, fit le père pour Renton mais en gardant les yeux rivés sur Dianne.

Renton n’arrivait pas à soutenir le regard de la fillette.

Il était conscient qu’une telle réticence ne pouvait qu’éveiller les soupçons mais il ne pouvait pas la regarder.

— Je ne dirais pas ça, répondit Renton en haussant les épaules.

— Peut-être, mais des diplômes, oui.

— Aye. Disons que j’ai un doctorat d’Histoire de l’université d’Aberdeen.

C’était presque vrai. Il était allé à l’université d’Aberdeen et avait d’ailleurs trouvé les cours faciles, mais il avait été obligé d’en partir en milieu de première année après avoir flambé sa bourse en drogues et aux putes. Il en avait gardé l’impression d’avoir été le premier étudiant de l’histoire de l’université d’Aberdeen à avoir baisé une non-étudiante. Il s’était dit qu’il valait mieux faire l’Histoire que l’étudier.

— C’est important, l’instruction. C’est ce que nous n’arrêtons pas de répéter à celle-là, fit le père en s’empressant sur l’occasion de faire la leçon à Dianne.

Renton détestait cette attitude et il se détestait autant pour sa complicité tacite. Il avait l’impression d’être un oncle pervers de Dianne.

C’est juste au moment où il pensait : s’il vous plaît, laissez-la passer son bac, que la mère de Dianne vint pulvériser cette idée de limite minimum.

— L’année prochaine, Dianne passera son brevet d’Histoire, fit-elle avec un sourire. Et celui de Français, d’Anglais, d’Art, de Maths, d’Arithmétique, ajouta-t-elle avec fierté.

Pour la énième fois, Renton rentra sous terre mentalement.

— Ça n’intéresse pas Mark, dit Dianne, en essayant d’adopter un air supérieur et mature, traitant ses parents avec la condescendance qu’affichent les gosses totalement dépourvus de pouvoir et qui se voient transformés en « objets » de conversation.

Une réaction, songea-t-il avec incertitude, qu’il avait souvent eue quand son père et sa mère s’y mettaient. Le problème était que Dianne prenait un air si renfrogné, si boudeur, qu’elle obtenait l’effet opposé à celui qu’elle escomptait.

L’esprit de Renton travaillait à toute allure. Shooter dans le ballon, ils appellent ça. On peut te foutre en taule pour ça. Parfaitement, c’est possible ! et en jetant la clé au diable. Marquer les pervers au fer rouge ; chaque jour, à Saughton, se faire fendre la gueule. Pervers sexuel. Violeur d’enfant. Pédophile. Dépravé. Il entendait les psys ergoter, ces connards, comme Begbie : « Il paraît que la fillette avait juste six ans. » « On m’a dit qu’il l’avait violée. » « Ça aurait pu être votre enfant, ou le mien. »

Putain de moi, songea-t-il en frissonnant.

Le bacon qu’il mangeait l’écœurait. Il était végétarien depuis des années. Ça n’avait rien à voir avec la morale, simplement, il détestait le goût de la viande. Il ne dit pourtant rien, tellement il brûlait de rester dans les bons papiers des parents de Dianne. Il traça quand même une frontière autour de la saucisse car il n’ignorait pas que ces choses-là étaient bourrées de poison. L’idée de toutes les merdes qu’il s’était enfilées lui fit songer, non sans sarcasme, qu’il faut faire attention à ce que l’on s’enfile. Il se demanda comment Dianne allait apprécier, et ses propres allusions salaces le secouèrent d’un ricanement incontrôlable et nerveux.

Sans grande conviction, il tenta de faire diversion en secouant la tête et en racontant une histoire, ou plutôt en re-racontant son histoire.

— Dieu, quel crétin je suis. J’étais dans un de ces états, cette nuit. Je suis pas vraiment habitué à l’alcool. Mais, je suppose que l’on n’a qu’une seule fois vingt-deux ans dans la vie.

Les parents de Dianne parurent aussi peu convaincus que Renton lui-même par cette dernière remarque. Il avait vingt-cinq ans, bientôt quarante. Pourtant, ils l’écoutèrent poliment.

— J’ai perdu ma veste et mes clés, comme je disais. Dieu merci, il y a eu Dianne, et vous mes amis. Vous avez été très hospitaliers. Me laisser passer la nuit ici et me préparer un si charmant petit-déjeuner. J’ai vraiment des scrupules de ne pas finir la saucisse mais je suis si comblé. Je n’ai pas l’habitude des petits-déjeuners copieux.

— Vous êtes trop maigre, c’est ça votre problème, fit la mère.

— C’est ce qui arrive quand on vit en appartement. L’est c’est l’est, l’ouest c’est l’ouest, une maison fait le reste, déclara le père.

Un silence embarrassé suivit ce commentaire idiot. Gêné, il ajouta : « C’est ce qu’on dit. » Puis il s’empressa de changer de sujet.

— Comment allez-vous entrer chez vous ?

Ce genre d’être pouvait vraiment flanquer la frousse à Renton. Ils le regardaient comme s’ils n’avaient jamais rien fait d’illégal de toute leur vie. Rien d’étonnant à ce que Dianne soit comme elle l’était, à lever des inconnus dans les bars. L’intégrité de ce couple lui paraissait obscène. Le père perdait ses cheveux d’une manière discrète, il y avait de subtiles pattes d’oie aux yeux de la mère mais il réalisa qu’aucun témoin ne les mettrait jamais, lui et eux, dans la même tranche d’âge. Il se contenterait de les décrire comme ayant l’air plus sain que lui.

— Il va falloir que je force la porte. Il n’y a qu’un verrou. C’est vraiment idiot. On m’a toujours dit de faire poser une serrure encastrée. Heureusement que je ne l’ai pas fait. Il y a un interphone en bas, mais les voisins me laisseront entrer.

— Je pourrais vous aider. Je suis menuisier. Où habitez-vous ? demanda le père.

Renton était un peu désarçonné mais enchanté de voir qu’ils avaient gobé ses conneries.

— Ce n’est pas un problème. J’ai moi-même été apprenti-menuisier avant d’aller à la fac. Mais je vous remercie de votre proposition.

Cela aussi était vrai. Il se sentait bizarre à dire la vérité, l’imposture était devenue si confortable ! Il se sentait plus réel et par là, plus vulnérable.

— J’ai été apprenti chez Gillsland, à Gorgie, ajouta-t-il, en réponse aux sourcils levés du père.

— Je connais Ralphy Gillsland. Un misérable salaud, fit le père en reniflant.

Sa voix était plus naturelle maintenant qu’un point de contact avait été établi.

— C’est une des raisons qui fait que je sois plus de la partie.

Renton se figea quand il sentit la cuisse de Dianne se frotter à la sienne, sous la table. Il engloutit péniblement son thé.

— Bien, il faut que je m’en aille. Merci encore.

— Attends, je me prépare et je t’accompagne en ville.

Avant qu’il ait pu protester, Dianne s’était levée et était sortie de la pièce.

Renton fit quelques tentatives guère convaincantes pour aider à débarrasser, jusqu’à ce que le père le repousse jusqu’au divan pendant que la mère allait s’activer dans la cuisine. Le cœur soudain en ruines, il attendit la tirade je-ne-suis-pas-dupe-de-tes-conneries qui jaillirait quand ils seraient seuls. Mais rien ne vint. Ils parlèrent de Ralphy Gillsland et de son frère Colin qui, Renton fut enchanté de l’apprendre, avait mis fin à ses jours, et aussi d’autres types qu’ils avaient connus tous deux sur des chantiers.

Ils parlèrent football aussi, et le père s’avéra être un fan des Hearts. Renton soutenait Hibs, qui n’avait pas eu le plaisir de faire sa meilleure saison contre son adversaire local. Ils n’avaient pas eu le plaisir de faire leur meilleure saison contre quiconque et le père ne perdit pas une seconde pour le lui rappeler.

— Les Hibbies ne se débrouillent pas trop bien contre nous, n’est-ce pas ?

Renton sourit, satisfait pour la première fois et pour des raisons autres que sexuelles, d’avoir baisé la fille de ce type. C’était étonnant, se dit-il, de voir comme des choses telles que Hibs et le sexe, qui n’étaient rien pour lui quand il était à l’héro, soudain devenaient très importantes. Il se demanda si ses problèmes de drogue n’étaient pas liés aux médiocres performances de Hibs pendant toutes les années 80.

Dianne était prête. Moins maquillée que la veille, on lui donnait seize ans, deux de plus qu’en réalité. Ils sortirent dans la rue. Renton était soulagé d’avoir quitté cette maison mais il était gêné par l’idée qu’on puisse l’apercevoir. Il avait quelques connaissances dans ce quartier, surtout des usagers et des dealers. S’ils le rencontraient, là, tout de suite, ils penseraient qu’il s’était mis au maquereautage.

Ils prirent le train de South Gyle jusqu’à Haymarket. Dianne tint la main de Renton pendant toute la durée du voyage et elle jacassa sans arrêt. Elle était soulagée d’être libérée de l’influence inhibante de ses parents. Elle voulait mieux connaître Renton. Il pouvait être un nouveau moyen de s’éclater.

Renton songeait à la nuit précédente et il se demandait en frissonnant ce qu’avait fait Dianne, et avec qui, pour afficher une telle expérience sexuelle, une si grande confiance en soi. Il avait l’impression d’avoir cinquante-cinq ans, et il était convaincu que les gens ne le quittaient pas des yeux.

Dans ses vêtements de la veille, Renton était mal, en sueur et poisseux. Dianne portait un caleçon noir, si fin qu’il avait l’air d’un collant, avec une minijupe blanche par-dessus. Un des deux vêtements aurait largement suffi, considéra Renton. Un type, à Haymarket, se mit à la mater pendant qu’elle attendait Renton qui achetait le Scotsman et le Daily Record. Il s’en aperçut et, étrangement furieux, il se surprit à regarder le type avec agressivité. Peut-être, se dit-il, était-ce une projection de son propre dégoût de soi.

Ils passèrent chez un disquaire sur Dalry Road et fouillèrent dans les bacs. Maintenant que sa gueule de bois prenait de l’ampleur, Renton était plus nerveux. Dianne ne cessait de brandir devant lui des pochettes de disques en déclarant que celui-là était « brillant » et cet autre « superbe ». Il trouvait que la plupart étaient de la merde en galette mais il était trop énervé pour argumenter.

— Hallo, Rents ! Comment va mon pote ?

Une main le frappa sur l’épaule. Il sentit son squelette et son système nerveux sortir brièvement de sa peau, comme un fil de fer perce de la pâte à modeler, puis revenir en place d’un bond. Il se tourna et découvrit Deek Swan, le frère de Johnny Swan.

— Pas mal, Deek. Comment ça va ? répondit-il avec une négligence affectée que démentait son rythme cardiaque.

— Pas si mal, chef, pas si mal.

Deek avait vu que Renton n’était pas seul et il lui décrocha une œillade avisée.

— Je dois filer, là. On se verra. Si tu vois Sick Boy, dis-lui d’appeler. Ce salaud me doit vingt foutues barres.

— On est pareils, mon vieux.

— Son baratin est vraiment sans limite. Bref, à plus, Mark, fit-il en se tournant vers Dianne. À plus, poupée. Ton homme est trop mal élevé pour nous présenter. Ce doit être l’amour. Méfie-toi de ce blaireau.

Deek s’éloigna, les laissant sourire maladroitement devant cette première image d’eux-mêmes, vus de l’extérieur.

Renton ressentit le besoin d’être seul. Sa gueule de bois devenait violente et il ne pouvait plus assurer.

— Euh, écoute, Dianne… je dois filer. Rendez-vous avec des potes à Leith. Le foute et tout ça.

Dianne leva les yeux d’un air entendu, un air de résignation lasse. Elle accompagna ce geste de ce que Renton identifia comme d’étranges cliquetis. Elle était embêtée de le voir partir alors qu’elle n’avait pas parlé du hash.

— C’est quoi, ton adresse ?

Elle tira de son sac un stylo et un bout de papier.

— Pas celle de Forrester Park, ajouta-t-elle en souriant.

Renton écrivit sa véritable adresse de Montgomery Street uniquement parce qu’il était trop naze pour en imaginer une fausse.

Quand elle partit, il éprouva un violent accès de dégoût. Il ne pouvait décider si c’était parce qu’il l’avait baisée ou parce qu’il savait qu’il ne pourrait certainement plus le faire.

Quoi qu’il en soit, le soir même, il entendit la porte. Il était fauché et restait donc chez lui devant Braddock : Porté disparu III. Il ouvrit et Dianne était là. Maquillée, elle avait retrouvé toute sa baisabilité de la nuit précédente.

— Entre, fit-il, en se demandant comment il allait réussir à se faire au régime de la prison.

Dianne crut sentir l’odeur du hash. Elle espérait vraiment que.

BALLADE DANS LES PRÉS

Le pub est bourré à mort, si tu veux. Plein de dingos d’ici et de fêlés de là-bas, du festival, qui se calent sur un petit rail qui va les faire filer jusqu’au prochain spectacle. Certains spectacles ont l’air pas mal… quand même vachement moissonneurs côté blé, si tu veux.

Begbie s’est pissé dessus.

— T’as pissé dans ton froc, Franco ? lui demande Rents en désignant la tache humide sur le bleu délavé du jean.

— Mais, oui, putain ! Ce n’est que de l’eau, la salope ! Je me lavais les mains. C’est pas un truc que tu connais, hein, connard à tête rouge. Ce connard est allergique à l’eau, surtout mélangée à un putain de savon.

Sick Boy passe le bar au radar pour dégotter des femmes… un fou de poules, ce gosse. On dirait qu’il s’ennuie avec les mecs au bout d’un moment. C’est peut-être pour ça qu’il est bon avec les femmes ; parce qu’il serait genre obligé. Ouais, possible. Matty se parle tranquillement à l’oreille, en secouant la tête. Si tu veux, y a quelque chose qui ne va pas chez Matty… c’est pas seulement l’héro. C’est son esprit, c’est comme une grave dépression, si tu veux.

Renton et Begbie parlementent. Si t’aimes bien, Rents ferait mieux de faire gaffe. Ce Begbie c’est, si tu veux… c’est un foutu chat sauvage. Nous, nous sommes tout juste des félins de base, type trouillard. Des chats domestiques, si tu veux.

— Ils l’ont, ces cons, ce putain de blé. C’est pas toi le con qui veut tuer les riches et toutes ces merdes d’anarchiste ? Et maintenant, putain, tu te chies dessus !

Begbie aboie dans le nez de Rents et, si tu veux, c’est vraiment moche et tout ; ses sourcils noirs en cagoule sur ses yeux noirs, ces gros cheveux noirs, un poil plus long que les skinheads.

— C’est pas la question de se chier dessus, Franco. Je le sens pas, c’est tout. On s’est préparé un plan en acier. On a du speed et de l’Ex. Éclatons-nous, dans une rave si tu veux, au lieu d’aller galérer toute la nuit dans ce Meadows[42] de merde. Ils y ont planté un putain de chapiteau géant, et collé une foutue kermesse. Ça va grouiller de flics. C’est trop de merdier, man.

— Putain, ça, je vais dans aucune salope de rave. Tu dis toi-même que c’est de la saloperie pour morveux.

— C’était avant que j’y aille voir.

— Eh bien, moi, on peut me foutre, j’irai pas voir. Bon, allons zoner dans les pubs et coincer un con dans les chiottes.

— Nope. Je ne veux pas d’emmerdes.

— Putain de con chiasseux ! Tu te chies encore dessus à cause de l’autre week-end au Bull and Bush.

— Non, pas du tout. Ce n’était simplement pas nécessaire, c’est tout. Tout ton foutu bordel.

Begbie regarde Rents et, si tu veux, il s’est carrément pétrifié sur son siège. Il s’est penché en avant et j’ai cru que le mec allait cracher sur le Rent Boy.

— Eh ? Eh ! Putain, je vais t’en foutre du pas nécessaire moi, espèce de con à la con !

— Cool, Franco. Calme-toi, vieux, fait Sick Boy.

Begbie semble réaliser qu’il a passé les bornes. Et même les siennes, si tu veux. Rentre tes griffes, matou. Montre au monde des petites pattes douces. C’est un mauvais chat, ça ! une grosse, mauvaise, panthère.

— On a offert un plein à une salope de Sherman Tank. Il est qui pour toi ? Ce connard arrogant a mérité tout ce qu’il a eu ! Et en plus, je ne t’ai pas vu regarder ailleurs quand on a partagé l’addition.

— Le mec a fini dans le coma à l’hôpital, il a perdu des litres de sang putain. C’était dans le News…

— Il va très bien, maintenant ! Ils l’ont dit, merde ! On n’a rien fait de grave à aucun connard ! Et puis même si, et alors ? Un foutu Américain plein de fric qui n’aurait jamais dû se trouver là pour commencer. Qui ça intéresse, ce con ? Et toi aussi, connard, t’as percé un con, à l’école, Eck Wilson, alors tu vas pas commencer à faire ton dégoûté.

Ça a resserré la boucle à Rents parce que, si t’aimes bien, il déteste parler de ça. Mais, si tu veux, il l’a fait, ce truc. C’était juste un coup de peigne à un matou qui griffait, et pas un plan pour se la jouer, mais si tu veux, pour Begbie ça ne faisait pas de différence. C’était quand même salaud, vraiment la saloperie, si tu veux… l’Amerloc, le mec quoi, ne voulait pas donner son larfeuille, même, genre, quand Begbie a sorti son cure-dents… les derniers mots que j’ai entendus sortir du mec, c’était : tu vas pas te servir de ça ?

Begbie est devenu dingue, il s’est laissé emporté par sa lame, si tu veux. On en a presque oublié le lard-feuille, genre. Je suis allé dans les poches du mec et je l’ai repêché pendant que Begbie lui bottait dans la figure. Le sang coulait dans les chiottes, il allait se mélanger à la pisse. Moche, moche, moche man, genre moche, quoi. Je tremble encore d’y penser. Je suis dans mon lit et je grelotte, si t’aimes bien. Dès que j’aperçois un blaireau qui a un peu l’air de notre matou, Richard Hauser de Des Moines, USA, si tu veux, je bloque. Dès que j’entends une voix d’Amerloc au ciné, genre, je fais des bonds. La violence, man, c’est vachement moche. Beggar, ce bon vieux Franco, il nous a violés, si t’aimes bien. Cette nuit-là, il nous a violés, genre. Il nous a mis un pieu dans le cul et il nous a payés pour ça, comme si on était des putes, man, tu comprends ? Un mauvais matou, le Beggar. Un sauvage, un chat sauvage.

— Qui vient ? Spud ? me dit Begbie en se mordant dans la lèvre.

— Euh, si tu veux… euh… la violence et tout… c’est pas trop mon genre de fiesta… je vais rester là et me soûler… si t’aimes bien, quoi.

— Un connard de plus qui se chie dessus.

Il se détourne… pas déçu. Si tu veux, il n’attend rien de moi dans ce genre de plan… c’est peut-être bien et peut-être pas, mais qui peut dire quoi sur quoi, de nos jours, hein ?

Sick Boy dit un truc genre être un baiseur pas un boxeur, et Begbie va dire un truc quand Matty l’ouvre :

— J’en suis.

Ça détourne Begbie de Sick Boy. Le Beggar Boy se met à chanter les louanges de Matty, genre, et nous traite de cons qui se couvrent de merde au soleil, mais pour moi, le con qui se fait dessus c’est Matty parce que c’est lui qui passe au cirage tous les mots qui sortent de la bouche de Franco… je l’ai jamais beaucoup aimé, Matty… un pauvre type. On se fait chier de temps en temps entre potes mais, si tu veux, quand c’est Matty qui s’y met, tu sens qu’il y a plus que ça, tu sens… genre… la haine, quoi. Être content, voilà le crime quand il s’agit de Matty. Si t’aimes bien, il ne supporte pas de voir un mec content.

Et puis, en fait, si tu veux, je n’ai jamais vu Matty tout seul. Des fois, genre, il y ajuste Rents et moi… ou Tommy et moi… ou rien que Rab et moi… ou moi et Sick Boy, c’est tout. Et même, juste moi et le généralissime Franco… mais jamais rien que moi et Matty. Si t’aimes bien, ça veut dire quelque chose, non ?

Les méchants matous quittent le panier pour traquer leur proie, et l’atmosphère devient genre… brillante. Sick Boy sort de l’Ex. De la blanche colombe, je crois. C’est mental comme truc. La plupart des Ex n’ont pas de MDMA[43] dedans. C’est juste, si tu veux, demi-speed, demi-acide, comme effet… mais le matos que j’ai eu a toujours été, genre, du bon speed. Celui-là en tout cas est carrément bizarre, carrément zappaesque, man… c’est le mot, zappaesque… je pense à Frank Zappa de Joe’s Garage avec la neige jaune et les princesses juives et les petites catholiques et je me dis que ce doit être vraiment grand d’avoir une femme… pour l’aimer, si t’aimes bien… pas la baiser, si tu veux. Enfin, genre pas seulement… mais l’aimer, parce que j’ai envie d’aimer tout le monde mais sans sexe si tu veux… juste avoir quelqu’un à aimer… si t’aimes bien, Rents a cette fille, Hazel, et Sick Boy… ben, Sick Boy a des tonnes de cailles… mais ces matous-là n’ont pas l’air plus heureux que moi…

— L’herbe de l’autre est toujours plus verte, ailleurs le soleil brille plus… je chante, si tu veux… je ne chante jamais… je me suis chargé et je chante… je pense à la fille de Frank Zappa, Moon, quoi… elle m’irait bien… elle est toujours avec son vieux… dans les studios d’enregistrement… pour observer le processus créatif, quoi, le processus créatif, si tu veux…

— C’est fou, putain… faut que je me casse sinon je pionce…

Sick Boy a la tête dans les mains. Renton a la chemise déboutonnée et, genre, il se triture les tétons…

— Spud… regarde mes tétons… je les sens vachement bizarres, man… personne n’a des tétons comme les miens…

Je lui parle d’amour et Rents dit que l’amour n’existe pas, c’est comme la religion, et que, si tu veux, l’État veut que tu croies ce genre de conneries pour pouvoir te contrôler, et te baiser la tête… Y a des minous pour qui les gouttières sont toujours remplies de politique… mais moi, ses trucs, ça ne m’atterrit pas… parce que c’est comme s’il ne se croyait pas lui-même… parce que… parce que tout ce qu’on voit nous fait marrer… le cinglé au bar avec ses vaisseaux sanguins en régate sur la tronche… la mocheté snob, genre Anglaise type festival, qui fait sa tête qui-a-pété-et-sous-mon-nez-en plus…

Sick Boy dit :

— Allons à Meadows, allons faire chier Begbie et Matty… allez, au trot, mes connards, chiants, sacs à bière !

— Ris-qué, mon minou, ris-qué… c’est un vrai dingue, si tu veux… je réponds.

— Faisons-le pour nos fans, fait Rents.

Sick Boy et lui ont trouvé ce truc sur un programme de Hibs qui annonçait le tournoi de première division de l’île de Man. Il y avait une photo du grand matou de Hibs, Alex Miller, avec l’air vraiment défoncé et une légende qui disait, genre, Faisons Le Pour Nos Fans. Et depuis, dès qu’il est question de drogues… c’est exactement ce qu’ils ressortent.

On a vogué hors du pub et flotté vers Meadows. On s’est mis à chanter, comme Sinatra, avec l’accent américain un peu exagéré :

Yoo en I, were justa like-a kapil aff taahts

strollin acrass the Meadows

pickin up laaths aff farget-me-naaths.

Il y avait genre deux filles qui venaient vers nous, dans l’allée… on les a reconnues… si t’aimes bien, c’était la petite Roseanna et Jill… deux vraies minettes en sucre acheté au gramme chez Fauchon… elles traînaillent vers le Southern, genre, pour la musique, la drogue, l’aventure…

… Sick Boy écarte les bras et embrasse Jill genre ours et Rents fait pareil avec Roseanna… on me laisse le nez au vent, simplement. M. Le-Con-En-Trop, quand vous voulez.

Ils vont à l’écart, se peloter. C’est cruel, man, cruel. Rents arrête le premier mais il garde le bras autour de Roseanna. C’est un genre de jeu pour Rents, si tu veux… remarque… cette petite caille qu’il avait levée au Donovan, elle n’était pas si vieille. C’était quoi son nom, Dianne ? Mauvais comme matou, Rents. Sick Boy… ben, Sick Boy est genre en tas avec la petite Jill contre un arbre.

— Comment ça va, poupée ? Qu’est-ce tu veux faire ? qu’il lui demande.

— Aller au Southern, qu’elle répond, un peu stoned… une petite princesse défoncée, juive ? Pas une ombre sur sa peau… waou, ces cailles veulent la jouer cool mais elles ont un peu peur de Rents et Sick Boy. Elles laisseraient ces superstars pourries junkies faire ce qu’ils veulent. Des cailles vraiment cool leur auraient claqué le bec, si tu veux, et auraient regardé ces salauds tomber en petit tas. Celles-là, elles jouent… c’est leur phase on-va-faire-flipper-papa-maman… c’est pas Rents qui va en profiter, remarque, il faut dire qu’il l’a déjà fait, mais Sick Boy, c’est autre chose. Ses mains sont déjà dans le jean de la petite Jill…

— Je vous connais, les filles, c’est là que vous planquez la drogue…

— Simon ! Je n’ai rien ! Simon ! Siiimoon !

Il laisse partir la fille parce qu’il sent qu’elle flippe. Ils ricanent tous nerveusement, ils essaient tous de faire croire que ce n’était qu’un jeu, genre, puis on se sépare.

— On se voit peut-être cette nuit, poupées ! leur crie Sick Boy.

— Ouais… au Southern, braille Jill qui s’en va à reculons.

Sick Boy, genre, se claque les cuisses.

— On aurait dû emmener ces petits coups à la piaule pour les baiser sans merci. Ces petites salopes n’attendaient que ça.

C’est comme s’il se le disait à lui-même plutôt qu’à Rents et moi.

Rents se met à brailler en montrant du doigt.

— Si ! Il y a un putain d’écureuil à tes pieds ! Tue-le !

Sick Boy est presque sur lui, il essaie de le faire approcher mais la bête cabriole un peu plus loin, elle bouge bizarrement, tout le corps en arc, si tu veux. Petite chose magique et argentée…

Rents ramasse une pierre et la jette à l’écureuil. Si t’aimes bien je me sens mal. Mon cœur flanche quand la pierre rase le poil du petit bout. Rents ramasse une autre pierre en riant comme un maniaque mais je l’arrête.

— Laisse-le, man. Les écureuils ne font chier personne, quoi.

Je déteste la façon qu’a Mark d’aimer torturer les animaux… ça va pas, man… Tu ne peux pas t’aimer si tu aimes torturer ces choses-là… jveux dire… à quoi ça sert ? L’écureuil est, genre, vachement joli. Il fait ses petits trucs à lui. Il est libre. C’est peut-être ça que Rents ne supporte pas. L’écureuil est libre, man.

Rents ricane toujours parce que je m’accroche à lui. Deux bergères nourries à la cuillère d’argent passent. Elles nous tuent les puces d’un regard. Elles ont l’air dégoûté, si tu veux. Rents a une étincelle dans l’œil.

— ATTRAPE CETTE SALOPE ! qu’il crie à Sick Boy en vérifiant que les bergères l’entendent. FOUS-LE DANS UN SAC PLASTIQUE POUR QU’IL PARTE PAS EN COUILLES QUAND TU LE BAISERAS !

L’écureuil trottine loin de Sick Boy mais les femmes se retournent. Elles ont l’air vraiment dégoûté, comme si on était des bâtons de merde. Je me marre mais je m’accroche toujours à Rents.

— Qu’est-ce qu’elles regardent, les fendues ? Punaises de salon de thé ! crie Rents assez fort pour qu’elles entendent.

Elles font demi-tour et pressent le pas. Sick Boy gueule : « ALLEZ VOUS FAIRE FOUTRE, MOULES SECHÉES ! » Puis il se tourne vers moi :

— Je comprends pas pourquoi ces vieilles chiennes vont draguer. Personne ne voudra jamais les baiser, même ici, à l’heure qu’il est. Je préférerais me la mettre entre deux ponceuses.

— Va te faire foutre ! Rien que dans la fente de lumière de la petite aurore, le matin, t’y mettrais ta queue s’il y avait des poils autour, lui dit Rents.

Je crois qu’il a tout de suite regretté d’avoir dit ça, si tu veux, parce que Petite Aurore était le bébé qui est mort, le gosse à Lesley, qui est mort de mort subite et que, si t’aimes bien, tout le monde savait, genre, que c’était Sick Boy qui le lui avait fait, ce gosse, si tu veux.

Mais Sick Boy a seulement dit :

— Va te faire mettre, sac à foutre. T’es quoi ici ? Tu ramasses les chiens pour la fourrière ? Toutes les cailles que j’ai baisées, et il y en a eu beaucoup, valaient la peine d’être baisées.

Je me souviens de cette caille de Stenhouse, une que Sick Boy a ramenée quand il était bourré… on peut pas dire qu’elle avait quelque chose de spécial… je suppose que tous les matous ont leur tendon d’Achille, non ?

— Eh, et cette poule de Stenhouse, c’est quoi son nom ?

— On t’a pas sonné ! Tu irais au bordel avec la bite en sandwich entre deux American Express que tu ne pourrais même pas tirer un coup.

On s’est mis à se balancer des vacheries, puis on a marché un peu, mais je me suis mis à penser à Petite Aurore, le bébé, et à l’écureuil libre qui ne fait chier personne… et ils voulaient le tuer, comme ça quoi, et pourquoi ? Ça m’a rendu vraiment malade, et triste, et furax…

Je les quitte, je quitte ces mecs. Je me retourne et je m’en vais. Rents me court après.

— Allez, Spud… putain de Dieu, man, c’est quoi ?

— Tu allais tuer cet écureuil.

— C’est qu’un écureuil, Spud. De la vermine… qu’il fait.

Il met son bras sur mon épaule.

— C’est pas plus de la vermine que toi et moi… qui a dit que c’était de la vermine… si tu veux, les deux bergères pensent que les gens comme nous sont de la vermine. Ça ne leur donne pas le droit de nous tuer, je fais.

— Désolé, Danny… c’est qu’un écureuil. Désolé, vieux. Je sais ce que ça te fait, les animaux. C’est que… tu vois ce que je veux dire, Danny, c’est comme… putain, je veux dire, je suis mal, Danny. Je ne sais pas. Begbie et ce… matos. Je ne sais pas ce que je fais de ma vie… c’est le bordel, c’est tout. Je ne sais pas ce qui se passe. Désolé, man.

Ça fait des siècles que Rents ne m’a pas appelé Danny et maintenant, il ne peut plus s’arrêter. Il a l’air vraiment mal, si tu veux.

— Hé… laisse tomber, mon minou… c’est qu’un animal et tout ça, genre… te prends pas la tête avec ça… je pensais simplement aux petites choses innocentes, comme Aurore le bébé, quoi… il ne faut pas faire souffrir les choses, si tu veux…

Il s’accroche à moi et genre m’embrasse.

— T’es ce qu’il y a de mieux, man. N’oublie pas ça. C’est ni l’alcool ni la drogue qui parle, c’est moi qui parle. Le problème c’est qu’on te traite de toutes les pédales du monde si tu dis à un mec ce que tu ressens sans être bourré…

Je lui tape dans le dos et, si t’aimes bien, je voudrais lui dire la même chose mais ça sonnerait, genre, je te le dis parce que tu me l’as dit en premier. Mais bon, je le dis quand même.

On entend la voix de Sick Boy, derrière nous.

— Dites donc, les tatas. Soit vous allez vous enculer entre les arbres, soit vous venez m’aider à trouver Beggar et Matty.

On se sépare et on rit. On sait tous les deux que Sick Boy, même si ses griffes le démangent de déchiqueter tous les sacs-poubelle de la ville, est ce qu’il y a de mieux, si tu veux.

TOTAL RATAGE

CATA JUDICIAIRE

Le magistrat nous toisait, Spud et moi dans le box, et son expression semblait hésiter entre pitié et dégoût.

— Vous avez volé des livres chez Waterstone[44] dans le but de les vendre, qu’il déclare.

Vendre des foutus bouquins. Mon cul, putain.

— Non, je fais.

— Oye, fait Spud en même temps.

On se tourne et on se regarde. Les années qu’on a passées à mettre notre histoire debout et en deux minutes ce con la fiche par terre.

Le juge laisse fuser une brève expiration. Pas terrible terrible le boulot que s’est trouvé ce con. Quand on y pense. Ça doit quand même vachement vous crever de passer la journée à traiter avec des cinglés. Cela dit, je suis sûr que ça douille et personne n’est allé chercher ce con pour qu’il fasse ce boulot. Il devrait quand même essayer d’avoir l’air un peu plus pro, un peu plus pragmatique, au lieu d’autant montrer son ennui.

— Monsieur Renton, aviez-vous l’intention de vendre ces livres ?

— Nan. Euh, non, Votre Honneur. Je voulais les lire.

— Ainsi vous lisez Kierkegaard. Parlez-moi de lui, monsieur Renton, qu’il fait ce con moralisateur.

— Je suis curieux de sa conception de la subjectivité et de la vérité et, surtout, de ses idées sur le choix. La notion qu’un choix authentique est fait de doute et d’incertitude, et sans aucun recours possible aux expériences ou aux avis des autres. On pourrait arguer, et avec raisons, que c’est une philosophie essentiellement bourgeoise et existentielle qui chercherait à saper les bases de la sagesse collective de la société. Je dirais plutôt que c’est une philosophie libératrice, car si on remet en question ce genre de sagesse sociétale, cela affaiblit les bases du contrôle social des individus et… mais je ne voudrais pas m’étendre…

Je me tais. Ils aiment pas trop les grandes gueules. Rien qu’en parlant, tu peux faire grossir une amende ou, grosse grosse merde, alourdir une condamnation. Pense humilité, Renton, pense humilité.

Le juge ricane avec mépris. Je suis sûr qu’un homme instruit comme il l’est en sait plus sur les grands philosophes qu’un plébéien comme moi. Il faut une putain de cervelle pour être un foutu juge. C’est pas donné à tous les cons de faire ce putain de boulot. J’entends d’ici Begbie dire ça à Sick Boy, dans le couloir où ils attendent.

— Et vous, monsieur Murphy, vous aviez l’intention de vendre ces livres, comme vous vendez tout ce que vous volez, dans le but de financer votre dépendance à l’héroïne ?

— Pile doigt dessus, man… heu… c’est ça, jveux dire, acquiesce Spud et son expression songeuse glisse dans le désarroi.

— Vous, monsieur Murphy, vous êtes un voleur invétéré.

Spud secoue les épaules comme pour dire ce n’est pas ma faute.

— Le rapport signale que vous êtes dépendant de l’héroïne. Vous êtes tout autant dépendant des actes de brigandage, monsieur Murphy. Les gens doivent travailler dur pour produire les marchandises que vous volez. D’autres travaillent tout aussi dur pour gagner l’argent nécessaire pour les acheter. Toutes les tentatives pour vous amener à cesser ces crimes, minables mais répétés, se sont avérées infructueuses. Je me vois donc obligé de vous condamner à une peine privative de liberté de dix mois.

— Merci… euh, jveux dire… pas de problème, si tu veux…

Et le connard se tourne vers moi. Oh, putain.

— Votre cas, monsieur Renton, est différent. Le rapport indique que vous êtes aussi héroïnomane. Mais vous avez essayé de régler votre problème de drogue. Vous prétendez que votre comportement est lié à la dépression consécutive à la privation d’héroïne. Je suis prêt à le croire. Comme je veux bien croire que vous avez voulu simplement repousser M. Rhodes, parce que vous craigniez qu’il ne vous agresse, mais que vous n’aviez pas l’intention de le faire chuter. Je vais donc suspendre la sentence de six mois de prison à condition que vous cherchiez, et trouviez, un traitement adéquat pour cette dépendance. Les services sociaux contrôleront vos progrès. Bien que je puisse accepter que vous soyez en possession de cannabis destiné à votre propre consommation, je ne peux fermer les yeux sur l’usage d’une drogue illégale ; même si vous prétendez en prendre pour combattre la dépression dont vous souffrez à cause du sevrage d’héroïne. Pour la possession de cette drogue, vous paierez une amende de cent livres. À l’avenir, je vous suggère de trouver un autre moyen de combattre votre dépression. Vous aviseriez-vous, de même que votre ami Daniel Murphy, de ne pas saisir l’occasion qui vous est présentée et de vous présenter une nouvelle fois devant la Cour, je n’hésiterai pas à prononcer une sentence de privation de liberté. Ai-je été clair ?

Comme un son de cloche, connard domestiqué de mon cul. Je t’aime, cervelle de merde.

— Merci, Votre Honneur. Je ne suis que trop conscient de la déception que j’ai causée à ma famille et à mes amis, et du temps précieux que je fais perdre à la Cour. Pourtant, un des éléments essentiels d’une réhabilitation est la capacité à reconnaître qu’il y a un problème. Je vais régulièrement en clinique et j’ai commencé une thérapie de substitution où on m’a prescrit de la méthadone et du Tamazepan. Je ne me laisserai plus aveugler. Avec l’aide de Dieu, je vaincrai cette maladie. Merci encore.

Le juge m’a regardé avec attention, histoire de voir des signes d’ironie sur mon visage. Pas question de la laisser voir. J’ai, grâce aux disputes avec Begbie, développé une certaine habileté à tirer le masque. Mieux vaut le masque que la morgue. Convaincu que mes conneries n’en sont pas, le pauvre con lève la séance. Je m’en vais libre, le pauvre petit Spud reste cloué au sol.

Un flic lui fait signe de ne pas bouger.

— Je suis désolé, mon pote, je fais, tout concon.

— Pas de problème, man… J’arrêterai l’héro et pour le H, Saughton c’est le top. Ça sera de la gnognote, si tu veux… qu’il a lancé en se laissant entraîner par une tête de nœud piquée de furoncles.

Dans le couloir, à la sortie de la salle d’audience, ma Ma me fonce dessus pour m’embrasser. Elle a l’air vanné, avec des cercles noirs sous les yeux.

— Oh, mon garçon, mon garçon, qu’est-ce que je vais faire de toi ? qu’elle dit.

— Stupide crétin. Cette merde te tuera.

Mon frère Billy secoue la tête.

J’allais lui dire deux mots à ce con. On ne lui a pas demandé de venir, l’enculé, et ses remarques salopes sont aussi peu bienvenues. Mais bon, Frank Begbie s’amène au moment même où j’allais m’exprimer.

— Rents ! Excellent coup, mec ! Putain de résultat, hein ? Dommage pour Spud mais c’est moins raide qu’on croyait. Il fera pas dix mois. On le lâchera dans six putains de mois pour bonne conduite. Moins, même.

Sick Boy, qui a l’air d’une pub pour cadre supérieur, prend ma Ma par l’épaule et me décroche un sourire de serpent.

— Ça mérite bien une putain de fête. Chez Deacon ? suggère Franco.

Comme des junks, on le suit à la queue leu leu. Personne n’a l’énergie de faire autre chose et la merde gagne par défaut.

— Si tu pouvais savoir ce que tu nous as fait, à ton père et à moi… ma Ma me regarde, sérieuse comme un cadavre.

— Espèce de débile, grince Billy. Tirer des bouquins dans un magasin…

Ce con commence à me brouter sérieux.

— Ça fait six ans que je tire des bouquins dans des foutus magasins. J’ai quatre mille livres de bouquins chez Ma et chez moi. Tu crois que j’en ai acheté un seul ? J’ai fait quatre mille livres de bénéf en piquant des bouquins, pauvre tache.

— Oh, Mark, tu n’as pas, pas tous ces livres…

Ma a le cœur en miettes.

— Mais c’est terminé pour moi, Ma. J’ai toujours dit que la première fois qu’on me gaulait, c’était fini. T’es trop mal après un truc comme ça. C’est le moment de raccrocher. Finito. Fin de la polémique.

J’étais sérieux sur ce coup. Ma a dû le penser aussi parce qu’elle a changé de tactique.

— Et surveille ton langage. Toi aussi, qu’elle ajoute pour Billy.

Billy lève à mon adresse des sourcils dubitatifs et je lui renvoie le même geste, rare démonstration de complicité fraternelle entre nous.

On s’est assez vite tous retrouvés bourrés. Ma nous fout la honte à Billy et moi en parlant de ses règles. Parce qu’elle a quarante-sept ans et toujours son élevage de kangourous, elle a besoin d’être sûre que le monde entier est au courant.

— J’étais inondée. Je dois dire que pour moi, les tampons, ça ne sert à rien. C’est comme essayer de colmater une conduite d’eau avec un exemplaire du Evening News, qu’elle s’esclaffe, trop fort, en rejetant la tête en arrière avec ce geste trop-de-Carlsberg-Specials-au-Dockers-Club-de-Leith que je connais bien, qui me rend malade, et qui fait vraiment pouffïasse.

Je me rends compte que Ma picole depuis ce matin. Probablement pour faire descendre son Valium.

— Ça va, Ma, je dis.

— Ne me dis pas que ta mère te fait honte ?

Elle m’attrape la joue entre le pouce et l’index.

— Je suis si contente qu’ils ne m’aient pas pris mon petit bébé. Il déteste que je l’appelle comme ça. Vous serez toujours mes petits bébés, tous les deux. Vous vous rappelez quand je vous chantais vos chansons préférées, quand vous étiez des tout petits dans vos poussettes ?

Je serre les dents à les péter pendant que ma gorge devient sèche et que je sens le sang déserter mon visage. Putain de Dieu de merde, non.

— Le petit bébé à sa maman aime les sablés sablés, le petit bébé à sa maman aime les sablés… qu’elle chante, et faux en plus.

Sick Boy ne se fait pas prier pour se joindre à elle. Je regrette de ne pas avoir été jeté au cachot à la place de Spud, ce bienheureux connard.

— La maman du petit bébé prendra bien une autre pinte ? demande Begbie.

— Ah ça, putain, vous pouvez chanter ! Vous pouvez chanter, mes salauds !

La mère de Spud qui déboule dans le pub.

— Je suis vraiment désolé pour Danny, madame Murphy… je commence.

— Désolé ! Je t’en foutrais de quoi être désolé ! Sans toi et cette bande d’ordures, mon Danny ne serait pas dans cette foutue prison à l’heure qu’il est.

— Allons, allons, Colleen, ma cocotte. Je sais que tu as du chagrin mais tu es injuste.

Ma s’est levée.

— Je t’en foutrais des injustices ! Et celui-là ?

Elle me désigne d’un doigt qui mord.

— C’est celui-là qui a mis mon Danny dans le pétrin. Ce salaud qui redressait la tête, qui a soûlé la Cour avec ses belles paroles. Celui-là là et ces foutus autres qui vont par deux.

J’étais soulagé qu’elle englobe Sick Boy et Beggar dans sa rage.

Sick Boy ne dit rien mais il se lève lentement avec sur le visage une expression genre de-ma-vie-entière-je-n’ai-jamais-été-aussi-insulté, suivie d’un hochement de tête à la fois attristé et compréhensif.

— Vous débloquez, putain ! aboie Begbie avec férocité.

Pour ce crétin, il n’existait aucune vache sacrée, même vieille, même née à Leith, même avec un gosse fraîchement jeté au cachot.

— Je n’ai jamais touché à cette merde, et j’ai répété à Rents et Spud… Mark et Danny, quelle connerie c’était de faire ça ! Sick… Simon est net depuis des putains de mois.

Begbie s’est levé, galvanisé par sa propre indignation. Il se laboure la poitrine avec les poings comme pour s’empêcher de voler dans le poil de Mme Murphy et il lui gueule dans le nez : – C’EST MOI LE PAUVE CON QUI ESSAIE DE LES FAIRE ARRÊTER !

Mme Murphy fait demi-tour et se tire en courant. J’ai vu son expression : c’était celle de la défaite totale. Non seulement la prison avait pris son fils mais on venait de remettre en question l’image qu’elle en avait. J’avais de la peine pour elle et de la haine envers Franco.

— Oye, c’est le flic du Lavomatic, celle-là, commente Ma, mais elle ajoute, avec mélancolie : « J’ai de la peine pour elle. Son petit est en prison. » Elle me regarde en secouant la tête.

— Pour rien au monde on ne voudrait être séparé d’eux. Comment va le tien, Frank ?

Elle s’est tournée vers Begbie. Je rentre sous terre en pensant à la facilité avec laquelle des gens comme ma Ma se laissent séduire par des blaireaux comme Franco.

— Au poil, mâme Renton. Y devient sacrément gros.

— Appelez-moi Cathy. Je t’en foutrai des mâme Renton ! Tu me fais me sentir préhistorique.

— Tu l’es, que je commente.

Elle m’ignore complètement et personne d’autre ne rit, même pas Billy. D’ailleurs Begbie et Sick Boy me regardent comme des tontons moralisateurs regardent un morveux culotté qu’ils n’ont pas le droit de corriger. Du coup, je me retrouve relégué au même niveau que le mioche de Begbie.

— Un petit homme, n’est-ce pas Frank ? demande Ma à son collègue parent.

— Aye, c’est ça même. J’ai dit à Ju, si c’est une fille, tu la rends illico.

Je la vois d’ici, Ju, avec ce teint grisâtre, couleur de porridge, ses cheveux en saindoux et son squelette maigrichon avec toute la chair qui pendouille autour. Son visage est surgelé en position neutre, mort en fait, incapable de sourire ou de chialer. Le Valium lui émousse les nerfs et son bébé laisse échapper un autre envol de hurlements qui filent la tremblote. Elle sera aussi folle de cet enfant que Franco sera indifférent à ce pauvre petit connaud. Ce sera un amour étouffant, indulgent et tolérant, inconditionnel, un amour qui assurera au gamin un avenir d’exact sosie de son père. Le nom de ce mioche était sur le registre de Saughton, prison de Sa Majesté, alors qu’il était encore dans le ventre de June, aussi sûr que le fœtus d’un gosse de richard est moulé pour Eton. Pendant que ce processus prendra sa réalité, papa Franco sera ce qu’il est maintenant : le pochard.

— Je vais moi-même être grand-mère bientôt !

Seigneur, tu ne le crois pas. Ma Ma regarde Billy avec fierté et émerveillement. Lui, il minaude comme un coq. Depuis qu’il s’est trouvé cette mocheté, Sharon, c’est devenu le petit prince de Ma et papa. On a oublié que ce connard a fait plus souvent venir les flics à la maison que moi-même. Moi au moins, j’ai eu la pudeur de ne pas chier sur le paillasson de ma propre maison. Sur le coup, tout ça n’a plus d’importance. Simplement parce qu’il a re-signé pour cette putain d’armée, six salopes d’années cette fois, et qu’il a foutu une pute en cloque. Ma Ma et papa devraient demander à ce connard ce qu’il fera de sa vie. Mais non. Sourires de coq et c’est tout.

— Hé, Billy, si c’est une fille, tu lui dis de la rendre, répète Begbie en bafouillant.

L’alcool commence à le court-circuiter. À sa place, un autre crétin aurait été en flaque de pisse depuis des plombes.

— C’est une idée, Franco.

Sick Boy tape dans le dos de Begbie, pour encourager ce cinglé, pour lui donner un peu plus de corde, pour qu’il tire du puits une classique saloperie de plus. On recueille toutes les vannes les plus stupides, les plus sexistes et violentes et on s’en sert pour l’imiter quand il n’est pas là. Ça peut nous faire mourir à force de se gondoler. Le jeu a une limite : l’idée de la manière dont il réagira s’il l’apprend. Sick Boy a même déjà commencé à grimacer dans son dos. Un jour, l’un de nous ou les deux, iront trop loin et on se fera tamponner, bouteiller ou soumettre à la discipline de la batte de baseball (cochez un des choix proposés par Begbie).

On s’est taxifié jusqu’à Leith. Begbie avait commencé par râler à propos des prix pratiqués en ville et s’était lancé dans une plaidoirie totalement irrationnelle en faveur de Leith, lieu de plaisirs et de distractions. Billy avait appuyé : il voulait être plus près de chez lui sous prétexte que le soufflé qu’il a pour femme prendra mieux un appel au calme s’il émane d’un pub voisin.

Sick Boy aurait copieusement descendu Leith, si je ne l’avais pas fait avant. Ce con a pris un grand plaisir à appeler le taxi. On est allé dans un pub du bas du Walk, un que j’ai toujours détesté mais dans lequel on s’est toujours retrouvé entassés. Malcolm le Gras, derrière son bar, m’a offert une double vodka maison.

— Il paraît que tu as eu un résultat. Bien joué, man.

J’ai haussé l’épaule. Une paire de vioques traitaient Begbie comme s’il était une star d’Hollywood, à écouter avec indulgence une de ses histoires qui n’avait rien de drôle. Et qu’ils avaient certainement entendue mille fois déjà.

Sick Boy a payé une tournée, en en faisant tout un plat, agitant ostensiblement ses liasses de billets.

— BILLY ! LAGER ? MÂME RENTON… EH, CATHY ! C’EST QUOI ÇA ? GIN ET TONIC ? qu’il braillait depuis le bar.

J’ai soudain compris que Begbie, maintenant en pleine conspiration avec un type hideux, une tête de boîte, le genre qu’on évite comme la peste, avait glissé à Sick Boy la thune pour payer la tournée.

Billy se sharonnait le chou au téléphone.

— Putain, Sharon ! Mon frangin a échappé à la taule ! Il a piqué des bouquins, il a assommé un mec du magasin, il avait de la drogue sur lui. Et ce foutu con a gagné. Même ma Ma est là ! J’ai tout à fait le droit de fêter ça, bordel…

Il devait toucher le fond du désespoir pour jouer la carte de l’amour fraternel.

— Tiens, y a Planète des Singes qui est là, me chuchote Sick Boy avec un coup de menton vers un type.

Il a vraiment l’air d’un figurant du film. Comme toujours, il se soûle et essaye de trouver de la compagnie. Malheureusement, son regard croise le mien et il s’approche.

— Tu t’intéresses aux chevaux ? qu’il demande.

— Nan.

— Tu t’intéresses au foute ? qu’il bavouille.

— Nan.

— Rugby ?

On commence à percevoir le désespoir, là.

— Nan, je fais.

S’il draguait ou s’il cherchait de la compagnie, difficile à dire. Je ne sais même pas si ce con le savait lui-même. Mais il avait perdu tout intérêt à mon égard et s’était tourné vers Sick Boy.

— Tu t’intéresses aux chevaux ?

— Nan. Je hais le foute et le rugby et tout. J’aime le ciné, en fait. Surtout La Planète des singes. Tu l’as vu celui-là ? je l’adore celui-là.

— Aye ! Je m’en rappelle ! La Planète des singes. Ce salaud de Charlton Heston. Roddy Me… c’était quoi le nom du petit ? Un petit con. Je suis sûr que tu sais de qui je parle. Il sait de qui je parle ! que fait Planète des Singes en se tournant vers moi.

— McDowell.

— C’est ce con-là ! qu’il triomphe.

Il revient à Sick Boy.

— Elle est où ta caille de l’aute jour ?

— Euh ? Qui ça ? demande Sick Boy, totalement sur le cul.

— Ce petit lot blond, celle avec qui t’étais l’autre soir.

— Oh, aye, elle.

— Joli petit bout de chatte… si je peux me permettre. Je veux pas t’offenser, mon pote.

— Nan, pas de problème, l’ami. Elle est à toi pour cinquante livres. Et c’est pas une blague.

La voix de Sick Boy a baissé d’un ton.

— T’es sérieux ?

— Oye. Rien de vicelard. Tu la montes vite fait, et c’est tout. Ça te coûtera cinquante livres.

J’en croyais pas mes oreilles. Sick Boy ne blaguait pas. Il essayait de caser Planète des Singes avec la petite Maria Anderson, cette junky qu’il tringlait depuis quelques mois. Le connard voulait la maquer. Ce qu’il était devenu, ce qu’on était devenus, me filait la gerbe. Je me suis remis à envier Spud.

Je l’ai pris à part.

— C’est quoi ce plan, putain ?

— Ce plan c’est que je cherche un numéro uno. C’est quoi ton problème, là ? T’es assistante sociale depuis quand ?

— Putain, c’est pas pareil. Je comprends pas ce qu’il t’arrive, putain, vraiment pas.

— Parce que tu es devenu M. Salope Mains Propres, c’est ça ?

— Nan, mais je n’ai jamais couillonné personne.

— Dégage ! Tu vas me dire que c’est pas toi qui as expédié Tommy dans les pattes de Seeker et compagnie.

Ses yeux avaient la transparence du cristal, ils en avaient la fausseté, purs de toute compassion et de moralité. Il s’est détourné et il est retourné vers Planète des singes.

J’aurais bien dit que Tommy avait eu le choix. Et que la petite Maria ne l’avait pas. Mais ça n’aurait fait que provoquer une théorie sur l’endroit où commence le choix et où il s’achève. Combien de shoots faut-il pour rendre obsolète le concept de choix ? Putain, j’aimerais bien le savoir. Putain, j’aimerais bien savoir. Point final.

Comme s’il en avait attendu le signal, Tommy a fait son entrée dans le pub, suivi de Deuxième Prix, complètement bourré. Tommy a commencé à se piquer. Il ne le faisait jamais. C’est probablement à cause de nous, probablement à cause de moi. Sa drogue a toujours été le speed. Lizzy l’a botté en touche. Il est à la fois calme, à la fois éteint. Deuxième Prix ne l’est pas.

— Le Rent Boy a gagné par KO ! Hey ! Mon salaud, t’es vraiment un salaud ! qu’il crie en m’écrabouillant la main.

Un chœur de « il n’y a qu’un Mark Renton » envahit tout le pub. Le vieux Willie Shane qui n’a plus une dent crache ses poumons. Tout comme le grand-père de Begbie, un charmant vieux con à jambe unique. Beggar et deux de ses copains psychotiques que je ne connais même pas chantent eux aussi, et Sick Boy et Billy, et même Ma.

Tommy me tape dans le dos.

— Bien joué, ma vieille, qu’il fait. Puis : T’as de la dope ?

Je lui dis de laisser tomber, de tout oublier pendant qu’il le peut encore. Comme tous les imbéciles, il me répond qu’il s’arrête quand il veut. J’ai l’impression d’avoir entendu cette tirade quelque part. Je l’ai dite moi-même et il y a des chances que je la cite encore.

Je suis environné de connards qui me sont proches mais je ne me suis jamais senti aussi seul. Jamais de la vie.

Planète des Singes s’est incrusté avec nous. Esthétiquement, l’idée de ce con en train de baiser Maria Anderson n’a rien d’attirant. S’il essaie de parler à ma Ma, je lui fais gicler le pus à coups de verre, à ce primate.

Andy Logan entre dans le pub. C’est un connard exubérant qui empeste le crime minable et la prison. J’ai fait sa connaissance il y a deux ans, on était tous les deux gardiens de parking au terrain de golf municipal, on se faisait un max de blé. C’était le contrôleur des tickets de l’équipe de surveillance du parking qui nous avait branchés sur la magouille. Époque lucrative, je n’ai jamais eu besoin de toucher à mon salaire. J’aime bien Loags mais notre amitié n’est jamais allée bien loin. Il n’est capable de parler que de cette année-là.

Tout le monde en était là : le jeu des souvenirs. Toutes les conversations commençaient par : « Tu te rappelles du temps où… » et on s’est retrouvé en train de parler de ce vieux Spud.

Flocksy est entré dans le bar et il m’a fait signe. Il voulait de l’héro. Je me suis inscrit au programme. C’est dingue. Quelle ironie que je me sois fait choper à voler des livres alors que j’essaie de décrocher. C’est la méthadone, ça ! Une salope d’assassin. Me flanque les chocottes. J’ai vraiment flippé dans la librairie quand ce connard à face de plaque a voulu jouer au héros.

Je dis à Flocksy que je suis en obligation et il se tire sans même ajouter un mot.

Billy m’a vu en train de lui parler et il le suit, ce crétin, jusque dans la rue mais je fonce et je le chope par le bras.

— Je vais lui casser la gueule à cette poubelle… qu’il siffle entre ses dents.

— Laisse tomber, il est cool.

Flocksy continue son chemin, imperméable à notre scène, imperméable à tout sinon à sa fourniture en héro.

— Foutue poubelle. T’as que ce que tu mérites à traîner avec cette ordure.

Il retourne à l’intérieur et s’assied, un peu aussi parce qu’il a vu Sharon et June qui rappliquaient.

Quand Begbie aperçoit June dans le pub, il lui lance un œil mauvais.

— Où est le bébé ?

— Il est chez ma sœur, fait June timidement.

Les yeux belliqueux de Begbie, sa bouche restée ouverte, son visage figé se détournent. Il essaie d’enregistrer l’information et de décider s’il en est satisfait, furieux ou indifférent. Il finit par se tourner vers Tommy et il lui dit qu’il est un sacré con.

Non mais, caisse qui se passe, ici ? Billy s’excite après l’insulte de ce salaud. Sharon me regarde comme si j’avais deux têtes. Ma, bourrée, se croit sur le trottoir, Sick Boy… le con. Spud en taule. Matty à l’hosto et pas un con n’est allé le voir, même pas un con qui parle de lui, c’est comme s’il n’avait pas existé. Begbie… putain de Dieu, son air mauvais alors que June ressemble à un tas d’os en vrac dans ce survête hideux dont les meilleurs jours n’ont rien de flatteur et qui plus est, souligne ses formes informes et déformées.

Je file aux chiottes et, une fois ma vessie vidée, je sais que je ne peux pas retourner là-bas, affronter cette merde. Je me taille par la porte arrière. Il faut attendre quatorze heures et quinze minutes pour mon prochain fix. La dépendance sponsorisée par l’Etat : de la méthadone à la place de l’héro, la gelée gerbante, trois fois par jour, pour une claque. Je ne connais pas beaucoup de toxicos inscrits à ce programme qui ne s’envoient pas leurs trois gelées d’un coup avant d’aller aux fournitures. Demain matin, voilà jusqu’à quand il faut attendre. Je me dis que je ne peux pas attendre aussi longtemps. Je me casse chez Johnny Swan. UNE claque. Rien qu’UNE PUTAIN DE CLAQUE pour me remettre de cette si longue, si difficile, journée.

DILEMME JUNK n° 66

Se déplacer est un défi : pourtant ce ne devrait pas. Je peux me déplacer. Ça s’est déjà vu. Par définition, nous, humains, sommes de la matière en déplacement. Cela dit pourquoi se déplacer quand on a tout sur place. Pourtant, il va bientôt falloir que je bouge. Je bougerai quand je serai assez mal ; je le sais par expérience. Je me demande seulement si je pourrai être assez mal pour avoir envie de bouger. Ça méfait peur parce que je vais bientôt avoir besoin de me déplacer.

J’y arriverai, c’est sûr. Sûr, putain.

CHIENS CREVÉS

Ah… l’ennemi est schculpté dans la merde, comme aurait dit ce vieux Bond. Et en plus il a vraiment un air de pourri, ce con. Poil coupé skin, bomber vert, Doc Marten’s à neuf trous. Pauvre con photocopié, et ce ouah-ouah qui lui rampe docilement derrière. Pit Bull, bite-boules, tu me fous les boules terrier… une foutue mâchoire sur pattes. Oh, ça pisse contre un arbre. Au pied, mon grand, au pied.

Le bonheur d’habiter au-dessus d’un parc. Je cadre la bête dans ma lunette télescopique. C’est peut-être un effet de mon imagination mais on dirait qu’elle est un peu tordue ces jours-ci. Elle vire à droite. N’empêche, Simone est un assez bon tireur pour compenser le dysfonctionnement de son appareil de confiance, cette vieille 22 à air comprimé. Je braque le skin, je vise sa figure. Et puis je voyage le long de son corps, en haut, en bas, en haut, en bas… du calme, bébé… refais-le encore une fois… jamais personne n’a accordé autant d’attention à ce salaud, tant de soin, tant… oui, d’amour. Et de toute sa vie. C’est une sensation immense de savoir qu’on a le pouvoir d’infliger une telle douleur, depuis son propre salon. Appelez-moi l’ashassin invishible, Mish Moneypenny.

Mais bon, c’est après le Pit Bull que j’en ai ; je veux qu’il se retourne contre son maître, qu’il sectionne l’émouvant lien homme-animal qui l’attache aux couilles de son maître. J’espère que le bite-boules en a plus que ce crétin de Rottweiler que j’ai plombé l’autre jour. J’ai troué ce grand con en plein dans le profil. Est-ce que ce corniaud pathétique s’est tourné contre son maître, une face de saindoux en survête ? Pas le moins du monde, comme auraient dit Vera et Ivy de Coronation Street. Ce pauvre con s’est contenté de pleurnicher.

On m’appelle Sick Boy, le fléau des caniveaux, le suppresseur des lobotomisés. Voilà pour toi, Fido, ou Rocky, ou Rambo, ou Tyson ou n’importe quel foutu petit nom que ton maître au cerveau en diarrhée t’a donné. Voilà pour tous les gamins que tu as déchiquetés, les visages que tu as démontés et les étrons que tu as déposés sur nos trottoirs. Et par-dessus tout, c’est pour la merde que tu as semée dans les parcs, cette merde qui, immanquablement, trouve à se coller au corps de Simone chaque fois qu’il tente un plaquage quand il joue milieu de terrain pour Abbeyhill Athletic dans l’équipe des Lothian Sunday Amateurs.

Ils sont l’un contre l’autre maintenant, l’homme et l’animal. Je presse sur la détente et je recule d’un pas.

Brillant ! Le chien glapit et se jette sur le skinhead, pour planter ses crocs dans son bras de con. Exchellent tir, Chimon. Oh, merchi, Sean.

— SHANE ! SHANE ! CONNARD ! JE VAIS TE TUER, PUTAIN ! SHAAYYNNE ! braille le gamin en bottant dans son chien.

Mais les Docs ne peuvent rien contre ce monstre. Il a clampé dans la chair et ce genre de chose ne lâche pas comme ça. Le seul intérêt qu’ils ont pour ces pauvres connards est leur férocité. Le gamin est vraiment devenu dingue. D’abord il a lutté, puis il a essayé de rester immobile parce que s’agiter faisait trop mal : il a alterné les menaces et les prières à l’adresse de sa foutue machine à tuer qui, de toute manière, ignore la pitié. Un vieux con est venu aider mais il a fait demi-tour quand le chien a tourné le regard et lui a grogné au nez, genre : t’es le prochain, connard.

Je dévale les escaliers au pas de galop, ma batte en alu à la main. C’est ce que j’attendais, c’est la seule raison de tout ça. L’homme, le chasseur. J’ai la bouche sèche d’anticipation ; le Sick Boy au safari. Il y a un petit problème à résoudre, Chimon. Je crois que je peux m’en occuper, Sean.

— AU SECOURS ! AU SECOURS ! braille le skin. Il est plus jeune que je le croyais.

— Tout va bien, mon pote. Bouge pas, je lui dis. Ne crains rien, Simon est là.

Je me faufile furtivement derrière le clebs ; même s’il y a peu de chances, je ne voudrais pas que cette crapule lâche prise pour moi. Le sang jaillit du bras du type et de la gueule du clebs, le blouson du gamin est imbibé. Il croit que la batte va servir à batter le clebs mais ce serait comme charger Renton ou Spud de satisfaire sexuellement Laura McEwan.

Non. Je soulève doucement le collier du cabot et j’y glisse le manche de la batte. Et je visse. Je visse… Vice et versa… Et le corniaud tient bon. Le skin tombe à genoux, à deux doigts de tomber dans les pommes de douleur. Moi, je continue à visser. Je sens céder les épais muscles du cou du clebs. Ça se détend, quoi. Je continue à visser. Let’s twist again, like we dit last suhmah[45].

Par le nez et par ses mâchoires soudées, le clebs crachote un chapelet d’horribles hoquets pendant que je l’étrangle à mort, ce con. Même pendant les affres de l’agonie, et même après, alors qu’il n’est plus qu’un sac de patates, il serre toujours. Je retire ma batte de son collier et je m’en sers pour lui desserrer les mâchoires et libérer le bras du gamin. En attendant l’arrivée des flics, j’enveloppe son bras dans ce qui reste de son blouson.

Le skin chante mes louanges aux flics et aux ambulanciers. Il s’inquiète pour Shane, il n’arrive toujours pas à comprendre ce qui a pu transformer son toutou qui « n’aurait jamais fait de mal à une mouche » (c’est texto ce qu’a dit ce con, il a osé prononcer ce cliché sans nom) en monstre aliéné. Ches bechtioles peuvent changer en un clin d’œil.

Pendant qu’ils l’entraînent vers l’ambulance, un jeune flic hoche la tête.

— Putains de saloperies. Ces trucs sont des assassins. Ça leur dilate l’ego à ces corniauds d’en avoir, mais ils finissent tous enragés un jour ou l’autre.

Le vieux flic m’interroge aimablement à propos de mon besoin d’avoir une batte de base-ball, et je lui dis que c’est pour ma sécurité domestique dans la mesure où il y a des tas de cambriolages dans le secteur. Ce n’est pas que Simone, expliqué-je, rêverait jamais d’appliquer la loi de ses propres mains mais, bon, disons que ça procure quand même une certaine tranquillité d’esprit. Je me demande si, de ce côté-ci de l’Atlantique, quelqu’un a jamais acheté une batte de base-ball avec l’intention de jouer au baseball.

— Je comprends, fait le vieux flic.

Je suis sûr que tu le peux, connard attardé. Les offichiers de la loi sont plutôt chtupides, hein Sean ? Pas franchement imprechionnants, Shimon.

On me dit que je suis un homme courageux et qu’on va appuyer pour une citation. Oh, mais je vous remerchie, officier. Mais che n’est pas grand-chose, je vous achurre.

Le Sick Boy s’en va chez Marianne pour une nuit de folie. Il y aura certainement un truc chien au menu, ne serait-ce qu’en l’honneur de Shane.

Je plane comme un cerf-volant et je bande comme une horde de daims. Ça été une journée foutument formidable.

À LA RECHERCHE DE L’HOMME INTÉRIEUR

Je n’ai jamais été incarcéré à cause de la drogue. Peu importe : des charrettes de crétins ont essayé de me réhabiliter. La réhabilitation, mon cul. Des fois, je me dis que je préférerais qu’on m’assomme. La réhabilitation est la capitulation du moi.

On m’a adressé à une kyrielle de conseillers dont l’étendue des savoirs allait de la psychiatrie pure et dure à l’assistance sociale en passant par la psychologie clinique. Dr Forbes, le psychiatre, emploie des techniques de conseil non directives. Son approche est largement basée sur les théories de la psychanalyse freudienne. Ce qui nécessite de m’amener à parler de mon passé en m’appliquant sur les conflits qui n’auraient pas été résolus. L’idée de départ étant que l’identification, et la résolution, desdits conflits éliminera la colère qui sert de carburant à mon comportement autodestructeur. Un comportement qui se manifeste par l’utilisation des drogues dures.

Conversation typique :

Dr Forbes : Vous avez évoqué votre frère, celui qui était, ehm, handicapé. Celui qui est mort. Pouvons-nous parler de lui ?

(pause)

Moi : Pourquoi ?

(pause)

Dr Forbes : Vous avez des réticences à parler de votre frère ?

Moi : Nan. C’est que je ne vois pas le rapport avec le fait que je suis à l’héro.

Dr Forbes : Il semblerait que vous avez commencé à vous droguer beaucoup au moment de la mort de votre frère.

Moi : Il s’est passé des tas de choses à ce moment-là. Je ne suis pas très sûr que ce soit pertinent d’isoler la mort de mon frangin. Je suis allé à Aberdeen à cette époque ; l’Université. J’ai détesté. Et puis j’ai commencé sur les ferries transManche. La Hollande. Accès libre à toutes les défonces rêvées.

(pause)

Dr Forbes : J’aimerais revenir à Aberdeen. Vous avez dit avoir détesté Aberdeen ?

Moi : Aye.

Dr Forbes : Qu’y avait-il à Aberdeen que vous détestiez tant ?

Moi : L’université. Le personnel, les étudiants et tout ça. Je trouvais que c’étaient tous des crétins petits-bourgeois et chiants.

Dr Forbes : Je vois. Vous étiez incapable de créer des liens d’amitié avec les gens.

Moi : Pas vraiment incapable. Pas intéressé, plutôt. Même si, selon vos critères, je suppose que c’est la même chose (distant haussement d’épaules du Dr Forbes)… aucun de ces enculés ne m’intéressait.

(pause)

Je veux dire que je ne voyais pas vraiment l’intérêt. Je savais que je n’allais pas y rester longtemps. Si j’avais besoin de tchatcher, j’allais au pub. Si je voulais baiser, j’allais aux putes.

Dr Forbes : Vous fréquentiez les prostituées ?

Moi : Aye.

Dr Forbes : Était-ce à cause de votre manque d’assurance en votre capacité à créer des relations sociales et sexuelles avec les femmes, à l’université ?

(pause)

Moi : Nan. J’ai connu deux filles.

Dr Forbes : Que s’est-il passé ?

Moi : Je n’étais intéressé que par le cul, pas par la relation. Je n’étais pas vraiment assez motivé pour le cacher. Je ne voyais ces femmes que comme des moyens de satisfaire mes urgences sexuelles. J’ai décidé que ce serait plus honnête d’aller aux putes plutôt que de jouer un jeu qui serait faux. J’étais un crétin plutôt moral à cette époque. Donc j’ai claqué l’argent de ma bourse en putes, bouffe et bouquins. C’est ça qui a déclenché la fauche. Ce n’était pas la dope, en fait. Même si, évidemment, ça n’a pas aidé.

Dr Forbes : Mmmm. Pouvons-nous en revenir à votre frère, celui qui avait ce handicap ? Que ressentiez-vous à son égard ?

Moi : Pas très sûr… écoutez, ce type était simplement déconnecté. Il n’était pas là. Totalement paralysé. Il ne pouvait faire qu’une chose : rester assis sur une chaise avec la tête tournée sur le côté. Tout ce qu’il pouvait faire c’était cligner des yeux et déglutir. Parfois il faisait des petits bruits… c’était plus un objet qu’une personne.

(pause)

Je suppose que quand j’étais plus jeune, je ne l’aimais pas. Je veux dire que ma Ma le promenait dans un landau. Ce truc énorme, démesuré, dans un foutu landau, non ? Ça faisait que Billy, mon grand frère, et moi servions de stock de vannes aux autres gosses. C’était : « Votre frère est un légume » ou « Votre frère est un zombie » et tout ce genre de merde. On était petits, je crois, mais je ne le prenais pas comme ça à l’époque. Parce que j’étais grand et maladroit quand j’étais petit garçon, j’ai commencé à croire que j’avais quelque chose d’anormal. Que j’étais quelque part comme Davie…

(long silence)

Dr Forbes : Donc vous éprouviez du ressentiment pour votre frère.

Moi : Aye, petit, petit garçon, si vous voulez. Puis il est allé à l’hôpital. Je crois que c’était, genre, problème réglé. On ne le voit pas, on n’y pense pas. Je suis allé le voir quelques fois mais ça ne semblait pas servir à grand-chose. Pas d’interaction, vous comprenez ? Je voyais ça comme un tour cruel de la vie. Le petit Davie avait écopé de la plus mauvaise donne possible. Triste à chier mais tu n’allais pas pleurer dessus toute ta vie. Il était dans le meilleur des endroits pour lui, on s’en occupait bien. Quand il est mort, je me suis senti coupable de l’avoir détesté, coupable de ne pas avoir fait un peu plus d’efforts. Mais bon, caisse t’y peux ?

(silence)

Dr Forbes : Avez-vous parlé de ces sentiments auparavant ?

Moi : Nan… disons peut-être que j’en ai dit un mot avec ma Ma et papa…

Voilà comment ça se passait. Beaucoup de sujets évoqués ; des quelconques, des lourds, des chiants, des intéressants. Des fois je disais la vérité, d’autres je mentais. Quand je mentais, je disais parfois les choses que je croyais lui faire plaisir et parfois je disais quelque chose que je croyais le foutre en l’air ou le troubler.

Couille de merde si j’arrivais à voir le moindre rapport entre tout ça et le fait que je m’héroïne, mais bon.

J’ai quand même appris quelques petites choses, d’après les révélations de Forbes et mes propres recherches en psychanalyse et comment mon comportement devait être interprété. J’avais une relation non achevée avec mon frère mort, Davie, dans la mesure où je n’avais pas pu faire aboutir ou exprimer mes sentiments à propos de sa vie catatonique et de sa mort subséquente. J’ai des sentiments œdipiens envers ma mère et par conséquent, j’éprouve une jalousie irrésolue envers mon père. Mon comportement de junk est anal, par son concept. Je cherche à attirer l’attention, certes, mais au lieu de retenir mes excréments pour me rebeller contre l’autorité parentale, j’introduis de la drogue dans mon corps pour prendre pouvoir sur lui, vis-à-vis de la société en général. Dingue, non ?

Tout ça pouvait, ou pouvait ne pas, être vrai. J’y ai beaucoup réfléchi et je voudrais bien explorer ce terrain, sur lequel je ne me sens pas du tout sur la défensive. Mais quand même, je sens que c’est, au mieux, à la périphérie des raisons de ma dépendance. Évidemment, en parler dans tous les sens n’a fait aucun bien. Je crois que Forbes est aussi largué que moi.

Molly Greaves, la psychologue, avait plus tendance à s’intéresser à mon comportement et aux moyens de le modifier qu’à en déterminer les causes. C’était comme si, Forbes ayant fait son truc, le moment était venu de me régler mon compte. C’est là que j’ai commencé le programme de rationnement, qui n’a simplement pas marché, puis le traitement à la méthadone, qui a tout fait empirer.

Tom Curzon, le conseiller de l’agence des drogues, un type plus proche de l’assistante sociale que du médecin, préférait la méthode de conseil rogérienne, centrée sur le patient. Je suis allé à la bibliothèque municipale et j’ai lu le livre de Cari Rogers : Devenir une personne. J’ai trouvé le livre merdique mais je dois reconnaître que Tom m’a comme rapproché le plus possible de ce que je croyais être la vérité. Je me méprisais et le monde avec parce que je n’avais pas réussi à affronter mes propres limites, et celles de la vie en général.

Alors, l’acceptation des limites contrariantes constituerait l’équilibre mental ou un comportement non déviant.

Le succès et l’échec sont simplement la satisfaction ou la frustration des désirs. Les désirs peuvent être soit intimes, une fonction de nos pulsions individuelles, soit extérieurs, stimulés de façon primaire par la publicité ou par les « rôles modèles » sociaux tels que nous les présentent les médias et la culture populaire. Tom pressentait que ma conception du succès et de l’échec se constituait sur le Plan individuel plutôt que sur un niveau social. À cause de ce refus de reconnaître ce qui revient à la société, le succès (et l’échec) ne pouvait être pour moi que des expériences éphémères puisque ces expériences n’étaient pas sanctionnées par les valeurs reconnues comme positives Par la société : richesse, pouvoir, statut social, etc., ni même, en cas d’échec, stigmatisées par des reproches.

Aussi, selon Tom, il est inutile de me dire que j’ai réussi à mes examens, ou que j’ai décroché un bon job, ou que je sors avec une belle caille ; ce genre de revendications n’a aucun sens pour moi. Bien sûr, je peux apprécier ce genre de choses, à l’occasion ou pour elles-mêmes mais leur valeur est quasiment nulle parce qu’elles ne sont pas reconnues par la société qui les évalue. Ce que Tom essayait de dire, je crois, est que je m’en contrefous. Pourquoi ?

Ça remonte à mon aliénation de la société. Le problème est que Tom refuse d’accepter mon point de vue : la société ne peut être changée et améliorée de manière significative. Ou que je ne peux changer assez pour m’en accommoder. Des affaires pareilles me provoquent une dépression et c’est de là que jaillit la rage. C’est ça la dépression, disent-ils. Quoi qu’il en soit, la dépression démotive aussi beaucoup. Un vide grandit en soi. La drogue remplit ce vide et elle aide aussi à satisfaire ce besoin que j’ai de me détruire. La rage est réduite en pièces encore une fois.

En fait, sur ce coup, je suis d’accord avec Tom au fond. Là où ça ne va plus, c’est quand il refuse de voir ce tableau dans tout ce qu’il a de décourageant. Il croit que je souffre d’une opinion de moi-même très dévalorisée et que je refuse de le reconnaître en rejetant le blâme sur la société. Il devine que ma manière de rejeter les récompenses et les louanges (et aussi les condamnations) que la société met à ma disposition n’est pas un rejet des ces valeurs en elles-mêmes mais le signe que je ne me sens pas assez bien (ou assez mal) pour les accepter. Plutôt que de me lever et dire : je ne crois pas avoir ces qualités (ou je crois que je vaux mieux que ça), je dis : de toute manière, c’est de la merde.

Hazel m’avait dit, juste avant de me dire qu’elle ne voulait plus qu’on se revoie, alors que je plongeais pour la énième fois : « Tout ce que tu veux, c’est te foutre en l’air avec l’héro pour que tout le monde pense : comme il est profond et compliqué. C’est pathétique et c’est surtout super chiant. »

Dans un sens, je préfère l’analyse d’Hazel. Elle tient compte de l’ego. Hazel comprend les besoins de l’ego. Elle est étalagiste de vitrines pour un grand magasin mais elle dit qu’elle est « artiste en exposition de biens consommables » ou un truc comme ça. Pourquoi devrais-je rejeter le monde, me trouver mieux que lui ? Parce que, voilà pourquoi. Parce que je le suis, bordel, un point c’est tout.

Le résultat de cette attitude est qu’on m’a expédié dans ce merdier de thérapie-conseil. J’en voulais pas, de tout ça. C’était ça ou la taule. Je commence à me dire que Spud a écopé de la solution douce. Cette merde ne fait que troubler l’eau du bain. Ça complique plus que ça n’explique. En fait, tout ce que je demande à ces crétins est de s’occuper de leurs affaires pendant que moi, je m’occupe des miennes. Pourquoi, pourquoi rien que parce que tu en es aux drogues dures, le moindre con se sent-il le droit de venir te disséquer et t’analyser ?

Une fois que tu as accepté de leur accorder ce droit, tu dois les accompagner dans la quête du Sacré Graal, cette chose qui est un mystère même pour toi. À partir de là, tu t’en réfères à eux, tu te laisses duper et convaincre de toutes les théories foireuses sur ton comportement qu’ils jugent bon de te coller aux pattes. Et alors tu es à eux, plus à toi-même. La dépendance est passée de la drogue à eux.

La société invente une logique compliquée et fallacieuse pour absorber et transformer les gens dont le comportement dévie du courant général. Supposons que j’évalue tous les pour et les contre, que je sache que ma vie sera courte et que je sois sain d’esprit et tout mais que je veuille toujours me droguer ? Ils ne te laisseront pas faire. Ils ne te laisseront pas faire parce que c’est le signe de leur propre échec. Le fait que tu choisisses de simplement rejeter ce qu’ils ont à t’offrir. Choisis-nous. Choisis la vie. Choisis les plans d’épargne-logement ; choisis les machinés à laver ; choisis les voitures ; choisis d’être dans un divan devant des programmes qui t’engourdissent la cervelle et émiettent ton esprit pendant que tu te bourres la bouche de saloperies. Choisis donc de partir en couilles, à l’hospice, baigné par ta pisse et trônant dans ta merde, embarrassant boulet aux pieds des morveux égoïstes que tu as mis au monde. Choisis de vivre.

Bien, disons que je choisis de ne pas choisir la vie. Si ces connards ne peuvent pas assumer, c’est leur problème. Comme disait Harry Lauder[46], j’ai juste l’intention de tenir le coup jusqu’au bout du chemin…

MAISON D’ARRÊT

Ce lit me dit quelque chose. Le mur d’en face, surtout. Paddy Stanton qui me regarde, avec ses rouflaquettes 70. Iggy Pop qui démolit une pile de disques avec un marteau à pied-de-biche. Ma chambre… chez papa-maman. Ma tête se tue à remettre ensemble le comment de mon arrivée ici. Je me souviens de la piaule de Johnny Swan, puis d’avoir l’impression de crever. Ça revient d’un coup : Swanney et Alison qui m’emportent par l’escalier, qui me mettent dans un taxi et on détale, à l’hôpital.

Le plus drôle, c’est que je me souviens que, juste avant, je me vantais de n’avoir jamais fait d’OD. Jamais de ma vie ! Il y a un début à tout. C’est la faute de Swanney. En temps de paix, son matos est coupé jusqu’aux racines. Alors t’en rajoutes toujours un rab dans la cuillère, histoire de compenser. Du coup, que fait ce con ? Il te balance un ange étincelant de pureté. Son baiser t’emporte littéralement les poumons. Crétin attardé comme il est, Swanney leur aura donné l’adresse de ma Ma. Ainsi, après quelques jours d’hôpital pour me faire réapprendre à respirer, me voilà.

Me voilà dans les limbes du junky : trop mal pour dormir, trop crevé pour garder les yeux ouverts. La quatrième dimension des sensations où rien n’est réel sinon la douleur, les souffrances omniprésentes, écrasantes, dans tout le corps. Et dans la tête.

Je me rends compte avec un sursaut que ma Ma est, en fait, assise sur mon lit. Elle me regarde sans dire un mot. À la violence du malaise que je ressens, elle pourrait tout aussi bien être assise sur ma poitrine. Elle pose la main sur mon front moite. Son toucher m’est atroce, il me donne des frissons, il me viole.

— Tu es en feu, mon petit, dit-elle doucement en secouant la tête, le souci lui plissant le visage.

Je sors la main des couvertures pour me débarrasser de la sienne. Mais elle interprète mon geste de travers : elle me prend la main entre les siennes et serre, trop fort. La douleur me paralyse. Je voudrais crier.

— Je t’aiderai, mon fils. Je t’aiderai à combattre ce mal. Tu vas rester là, avec moi, et ton père, jusqu’à ce que tu ailles mieux. Nous vaincrons la chose, mon fils. Nous la vaincrons !

Ses yeux brillent d’une lueur intense, vitreuse et sa voix a l’ardeur des croisades.

Pour sûr, maman, pour sûr.

— Tu t’en sortiras bientôt, fiston. Dr Mathews dit que c’est exactement comme une mauvaise grippe, ce sevrage, qu’elle me dit.

C’était quand votre dernière crise de manque, Dr Mathews ? J’aimerais enfermer quinze jours ce vieux fou dangereux dans une cellule capitonnée, je lui ferais deux injections de diamorphine par jour et puis j’abandonnerais ce vieux con quelques jours. Il me supplierait pour avoir sa dose, après ça. Je me contenterais de secouer la tête et je dirais : calme-toi, l’ami. Où est le problème, putain ? C’est juste une mauvaise grippe.

— Il m’a filé du Temazepan ? que je demande.

— Non ! Je lui ai dit : pas de cette saloperie. Tu as plus de mal à te sortir de ça que de l’héroïne. Crampes, vomissements, diarrhées… tu étais dans un des ces états. Plus de drogues.

— Peut-être que je peux retourner à l’hôpital, Ma, je suggère, plein d’espoir.

— Non ! Plus d’hôpital. Plus de méthadone. C’est pire, tu le dis toi-même. Tu nous as menti, fils. À ta propre mère, à ton propre père ! Tu prenais cette méthadone et tu continuais à te charger. À partir de dorénavant, on arrête net. Tu vas rester ici où je peux t’avoir à l’œil. J’ai déjà perdu un garçon, je n’en perdrai pas un autre !

Les larmes lui débordent les yeux.

Pauvre Ma, toujours à se reprocher ce foutu gène qui a transformé mon frère Davie en chou-fleur. Son sentiment de culpabilité de l’avoir mis à l’hôpital après avoir boxé à ses côtés pendant des années. Son chagrin quand il est mort, l’année dernière. Ma sait ce que tout le monde pense d’elle, les voisins et tout ça. Ils la trouvent tapageuse et frivole parce qu’elle se décolore en blonde, que sa garde-robe a vingt ans de moins qu’elle et qu’elle consomme librement la Carlsberg Spécial. Ils disent qu’elle et mon père se sont servi du profond handicap de Davie pour quitter le Fort et avoir ce joli appartement de Housing Association[47], près du fleuve. Cela fait, ils ont cyniquement jeté le pauvre débile à l’hospice.

Rien à foutre des faits : ces ragots mesquins, ces petites jalousies sont devenus de la mythologie dans un endroit tel que Leith, un endroit farci de fouille-merdes que leurs propres déjections n’intéressent pas. Un endroit rempli de rebuts de poubelle à la peau blanche dans un pays-poubelle rempli de rebuts à la peau blanche. Certains disent que les Irlandais sont le rebut de l’Europe. Et mon cul ? Ce sont les Écossais. Les Irlandais ont eu les couilles de reprendre leur propre pays, ou, du moins, une bonne partie. Je me souviens d’avoir crisé quand le frère de Nicksy, à Londres, a traité les Écossais de « négros mangeurs de porridge ». Aujourd’hui, je me rends compte que cette vanne n’avait de choquant que le racisme qu’elle affichait envers les Noirs. Sinon, elle touchait juste. Tout le monde vous le dira : les Écossais font d’excellents soldats. Comme mon frère Billy.

Ici, on se méfie aussi de mon vieux. De son accent de Glasgow, du fait qu’il se soit mis à trimballer des colis aux marchés d’Inslington et East Fortune, après avoir été licencié par Parson’s, au lieu de camper au Strathie’s Bar et de râler sa grande gueule à propos de tout et rien.

Ça part d’un bon sentiment, tout ça. Pour mon cas aussi, ça part d’un sentiment. Mais rien sur cette terre ne pourra leur faire réaliser ce que je ressens, ce dont j’ai besoin.

Protégez-moi de ceux qui veulent m’aider.

— Ma… j’apprécie ce que tu essaies de faire, mais j’ai juste besoin d’un fix. Pour m’aider à décrocher. Rien qu’un, si tu veux bien.

— Oublie ça, fils.

Mon vieux est entré sans que je l’entende. Ma vieille n’a même pas le temps d’en placer une.

— Ton compte est bon. T’as intérêt à aller mieux, je te le dis.

Il a le visage en pierre, le menton en avant, les bras sur le côté, il est tout prêt à me mettre une danse.

— Heu… d’accord, je mâchouille comme un minable depuis le dessous de mon duvet.

Ma met un bras protecteur autour de mon épaule : nous avons tous les deux régressé.

— Tatousalopé, qu’il accuse.

Puis il énumère les charges.

— L’apprentissage. L’université. Cette jolie petite avec qui tu sortais. T’as eu toutes les chances, Mark, et tatousalopé.

Il n’avait pas besoin de me dire qu’il ne les avait pas eues, ces chances, à grandir à Gowan, à quitter l’école à quinze ans pour être apprenti : c’était implicite. Mais quand on y pense, ce n’est pas très différent d’avoir grandi à Leith, d’avoir quitté l’école à seize ans pour être apprenti. D’autant que lui n’a pas grandi dans une zone de chômage massif. Mais bon, je n’ai pas la forme qui faut pour discuter. Et même si j’avais, avec les Weedjies[48] c’est inutile. Je n’ai pas rencontré de Weedjies qui ne soient persuadés d’être les seuls prolétaires d’Écosse, d’Europe occidentale, du Monde, à souffrir vraiment. L’expérience qu’ils ont de la pauvreté est la seule expérience correcte qu’on puisse en avoir. J’essaie de suggérer autre chose.

— Heu… je pourrais peut-être retourner à Londres. Trouver du boulot, non ?

Je délire presque. J’imagine que Matty est là. « Matty… » Je crois que je l’ai dit à voix haute. Cette foutue douleur qui recommence.

— Tu planes complètement, fils. Tu n’iras nulle part. Même si tu vas chier, je serai au courant.

Pas de chance de ce côté. Le roc qui concrétisait dans mes boyaux allait devoir être ôté chirurgicalement. Il va falloir que je m’appuye la solution de magnésie hydratée, et que je la garde quelques jours, pour obtenir un résultat de ce côté-là.

Quand le vieux s’est taillé, je me suis mis à cajoler ma Ma pour obtenir deux Valium. Elle en a pris pendant six mois après la mort de Davie. La couille, c’est qu’ayant décroché, elle se considère comme un expert en désintoxication. Putain, maman chérie, on te parle d’héro.

Je suis à la maison d’arrêt.

La matinée n’a pas été drôle mais c’était un pique-nique, comparée à l’après-midi. Mon vieux est rentré de sa mission de recherche d’informations. Bibliothèques, centres médico-sociaux et bureaux d’assistantes sociales, tout a été passé au peigne. On a fait des recherches, on a sollicité des avis, on a ramené des dépliants.

Il veut m’emmener passer le test pour le VIH. Je ne veux pas me refarcir cette connerie.

Je me lève pour manger. Fragile, friable, plié en deux, je rame jusqu’en bas de l’escalier. Chaque geste fait monter le sang à ma tête qui n’en peut plus. Un moment, j’ai l’impression que je vais exploser, comme un ballon, expédiant sang, fragments de crâne et bouts de matière grise éclabousser les plinthes peintes en crème de Ma.

La vieille me colle dans un gros fauteuil, près du feu et devant la télé, et elle pose un plateau sur mes genoux. Je suis déjà convulsé de l’intérieur mais cette viande aussi est dégoûtante.

— Je t’ai dit que je ne mange pas de viande, Ma, je dis.

— Tu as toujours aimé ton steak-purée. C’est comme ça que tu as déraillé, fils, à ne pas manger les choses qu’il faut. Tu as besoin de viande.

Bon, désormais il y a un lien entre la dépendance à l’héroïne et le végétarianisme.

— C’est de la bonne viande. Tu la mangeras, fait mon père. Tout ça est ridicule.

Alors là, sur le coup, je pense à me casser. Même si je ne porte qu’un survête et des pantoufles. Comme s’il lisait dans mon esprit, mon vieux exhibe un trousseau de clés.

— La porte est fermée. Et je pose aussi un verrou à ta chambre.

— Putain, c’est du fascisme, je fais, révolté.

— Nous fais pas ton cinéma. Tu peux chialer si ça te chante. Si c’est ce qu’il faut, c’est ce que tu auras. Et tant que tu es dans cette maison, tu surveilles ton langage.

Ma se met à déclamer un discours enflammé :

— Ton père et toi, fils, c’est pas comme si on avait voulu tout ça. C’est pas ça du tout. C’est parce que nous t’aimons, fils. Tu es tout ce que nous avons, toi et Billy.

Et la main de papa qui se pose sur la sienne.

Je ne peux pas manger. Mon vieux ne s’était pas préparé à devoir me nourrir de force : il est donc obligé d’accepter de gâcher un bon steak. Pas vraiment gâché puisqu’il se le bouffe. À la place, je siffle une canette de soupe à la tomate Heinz froide, ce qui est la seule chose que je peux avaler quand je suis malade. Pendant un petit temps, j’ai l’impression de sortir de mon corps. Je regarde un jeu à la télé, j’entends mon vieux parler avec ma vieille mais je ne peux détacher les yeux de la mocheté qui présente le jeu ni tourner la tête pour regarder mes parents. On pourrait presque croire que la voix de papa vient de l’appareil.

— ... dit ici que l’Écosse, c’est 8 % de la population du Royaume-Uni mais 16 % des séropositifs du Royaume… Quels sont les résultats, Miss Ford ?… Embra, c’est 8 % de la population écossaise mais plus de 16 % des Écossais infectés. C’est de loin le taux le plus élevé de Grande-Bretagne… Daphne et John ont onze points mais Lucy et Chris, quinze !… ils disent qu’ils ont testé des gens à Muirhouse pour autre chose, hépatite ou quoi, et c’est là qu’ils ont découvert l’ampleur du problème… oooh… oooh… bien, bonne chance à nos très sportifs perdants, serrez-vous la main voyons, serrez-vous la main… les ordures qui ont fait ça au petit, si j’apprends leurs noms, je rassemble des gars et je règle ça moi-même, tu vois bien que la police ne fait rien, elle les laisse vendre cette merde dans la rue… ne partiront pas les mains vides… même si être séropositif n’est pas une sentence de mort immédiate. C’est tout ce que je dis, Cathy. Ce n’est pas une sentence de mort instantanée… Tom et Sylvia Heath de Leek, dans le Staffordshire… il raconte qu’il ne partage pas ses seringues, mais on a bien vu le menteur que c’est… je lis sur ma fiche, chère Sylvia, que vous avez rencontré Tom alors qu’il regardait sous votre carrosserie, oooh… on en est au « si » pour l’instant, Cathy… il réparait votre voiture qui avait beaucoup servi, oh, je vois… heureusement, il a été plus raisonnable… notre premier jeu est le « Tirer pour tuer »… mais c’est pas automatiquement la condamnation à mort… et qui mieux que quiconque connaît les ficelles sinon mon vieil ami, de la Société Royale d’Archerie de Grande-Bretagne, le seul, l’unique, Len Holmes !… c’est tout ce que je dis, Cathy…

Une nausée sévère m’envahit et la pièce se met à tourner. Je tombe du fauteuil et je gerbe la soupe tomate sur la carpette de la cheminée. Je ne me souviens pas d’avoir été mis au lit. S’éloigne mon premier amour woo-hoo…

Mon corps était tordu et écrasé. Comme si je m’étais trouvé mal dans la rue et qu’on avait déposé une benne sur moi et qu’une équipe d’ouvriers vicelards la remplissaient de matériaux de construction, tout en glissant des pieux aiguisés par en dessous pour m’embrocher. Avec celui avec qui j’ai l’habitude…

Quelle heure il est, putain ? Putain, je me demande quelle… 7 h 28. Je n’arrive pas à l’oublier… Hazel.

Mon cœur se brise woo-hoo quand je la vois… Je repousse le duvet qui pèse une tonne et je regarde Paddy Stanton. Paddy. Caisse je vais faire ? Gordon Durie. Juke Box. Caisse qui se passe ici, putain ? Pourquoi t’es parti, Juke Box, mon connaud ? Iggy… tu es là. Aide-moi, mec. AIDE-MOI.

Caisse tu dis ?

TU M’AIDES PAS, PUTAIN DE CON… PAS DU TOUT, PUTAIN…

Le sang inonde l’oreiller. Je me suis mordu la langue. Vachement fort, on dirait. Toutes les cellules de mon corps veulent le quitter, toutes mes cellules en ont marre de mariner dans ce putain de poison

cancer

mort

gerbe gerbe gerbe

mort mort mort

SIDA SIDA tous vous faire foutre PUTAIN DE CONS TOUS VOUS FAIRE FOUTRE

SE SONT FILÉ LE CANCER EUX-MÊMES – PAS LE CHOIX BIEN CHERCHÉ

LEUR FAUTE CONDAMNATION À MORT AUTOMATIQUE

FOUTRE TA VIE EN L’AIR PAS FORCÉMENT UNE CONDAMNATION À MORT AUTOMATIQUE BOUZILLE

RÉCUPÉRÉ

FASCISME

GENTILLE FEMME

GENTILS GOSSES

GENTILLE MAISON

GENTIL BOULOT

GENTIL

C’EST GENTIL D’ÊTRE VENU, D’ÊTRE VENU…

GENTIL GENTIL GENTIL TROUBLES PSYCHIQUES

DÉMENCE

HERPÈS MUGUET PNEUMONIE

TOUTE LA VIE DEVANT TOI TU RENCONTRES UNE GENTILLE FILLE ET TU TE FIXES…

C’est toujours mon premier amour

NE T’EN PRENDS QU’À TOI-MÊME

Dormir.

Plus d’angoisses. Je dors ou pas ? Putain, qui sait et qui ça intéresse ? Pas moi. La douleur est toujours là. Je sais un truc. Si je bouge, j’avale ma langue. Joli bout de langue. Voilà ce que j’attends avec impatience. Que ma Ma m’apporte, comme avant, une salade de langue. Empoisonne ton enfant.

Tu vas manger cette langue ? C’est un joli bout de langue, délicieux, fiston.

TU VAS MANGER CETTE LANGUE.

Même si je ne bouge pas, ma langue va se glisser dans mon gosier. Je la sens qui bouge. Je m’assieds, je suis brûlé par la panique, je vomis mais rien ne vient. Mon cœur ravage ma poitrine et mon corps émacié laisse fuir sa sueur.

Il faut dooooorrrrrrrrmirrrrrrrr.

Oh putain. Il y a quelque chose dans la chambre avec moi. Ça sort du plafond, putain, au-dessus du lit.

C’est un bébé. Petite Aurore qui rampe au plafond. Elle chiale. Mais elle me regarde, maintenant.

— Salope, tu m’as laissé creveeer, qu’elle dit. Ce n’est pas Aurore. Pas le petit bébé.

Nan, s’il vous plaît, c’est dingue, putain.

Le bébé a des dents de vampire aiguisées et elles ruissellent de sang. Il est recouvert d’une épaisse couche de bave vert-jaune. Ses yeux sont ceux de tous les psychopathes que j’ai rencontrés.

— Tumatuésalope tumalaissécrevéputain avouspourrirlatêteputain rienbranlédelajournée hé toi putainsalopeconnardpourriture jevétouvrirlebideputain é jevébouffétafou-tuminableviandegrisepourrie commencépartabitepourriepassequejaicrevépucelledemerdeonmebaiserajaméputainjauraijaméderoujalèvrenidebellesrobesjeseraijamérienpassequetoifoutujunkydemerdetajamévérifiécommenjallétumalaissécrevésalopeputainétoufféjusquacrevé

tusaiscequeçafaitconnarpassequejaiuneâmeputainéjesaisbiencequesouffrentléconnarcommetoi putainjunkyégoïstesconnarévotrefoutuhéroquivouscoupedetoualorjevaisarrachétasalebitemaladeavecmédentTUVEUXUNEPIPEPUTAINTUVEUXUNEPIPEPUTAINTUVEUXPUTAAAAAAAAIN

Elle saute du plafond et me tombe dessus. Mes doigts dérapent et déchirent la peau douce comme de la pâte à modeler, un magma fuyant, mais l’horrible voix continue à hurler et à ricaner et je me contracte et je sursaute et je sens que le lit est à la verticale et que je tombe sur le sol, putain…

C’est ça dooooorrrrrmirrrrrr.

Et mon premier amour s’en va.

Puis je suis revenu au lit, toujours agrippé au bébé, je le berce. Petite Aurore. Putain de crime.

Ce n’est que mon oreiller. Il est plein de sang. Peut-être de ma langue ; peut-être que la petite Aurore était là.

Il doit y avoir pire dans la vie.

Un rab de douleur, et puis un rab de sommeil/douleur.

Quand je reprends conscience, je sens qu’il est passé du temps. Combien je ne sais pas. Le réveil marque 14 h 21.

Sick Boy est assis sur une chaise à me regarder. Il a vaguement l’air préoccupé avec une touche de mépris bienveillant et paternel. C’est quand il sirote sa tasse et qu’il croque dans son chocolat que je m’aperçois que ma Ma et papa sont là aussi.

On en est où, putain ?

On en est là.

« Simon est ici », annonce Ma histoire de confirmer que je n’hallucine pas à moins que les hallus soient aussi audio que visuelles. Comme Aurore. L’aurore me tue.

Je lui souris. Le père d’Aurore.

— Salut, Si.

Le salaud est le charme en personne. Enjoué et plein d’humour avec mon propre père, ils parlent foute. Avec ma vieille, il joue l’ami de la famille préoccupé.

— On se fait toujours avoir, mame Renton. Je n’essaie pas de dire que je suis moi-même irréprochable, loin de là, mais il arrive un moment où il faut savoir tourner le dos à toutes ces bêtises et dire non.

Dis non, c’est tout. C’est simple. Choisis la vie.

Mes renps n’arrivent pas à croire que « le jeune Simon » (qui a quatre mois de plus que moi et on ne m’a jamais appelé « le jeune Mark ») puisse avoir quoi que ce soit à voir avec la drogue. Hormis les curieuses expériences auxquelles vous pousse la jeunesse. À leurs yeux, le jeune Simon est la vitrine du succès. Il y a les petites amies du jeune Simon, les beaux vêtements du jeune Simon, le bronzage du jeune Simon, l’apparte en ville du jeune Simon. Même les virées à Londres du jeune Simon ont des couleurs plus radieuses : les aventures flamboyantes et branchées du séduisant cavalier de Leith Bannanay Flats. Tandis que mes voyages dans le Sud ont toujours été, à leurs yeux, associés à quelque chose de minable et sans parfum. Et le jeune Simon ne peut pas se tromper, bien sûr. Pour eux, ce connard est un genre de Oor Wullie[49] de la génération vidéo.

Est-ce qu’Aurore déboule dans les rêves de Sick Boy ? Non.

Ils ne l’ont jamais craché mais ma Ma et père sont convaincus que mes histoires de drogue sont dues à mon association avec « ce petit Murphy ». Tout ça parce que Spud est un flemmard pas très soigné, qui plane naturellement, comme s’il était pété alors qu’il est net. Même avec une gueule de bois, Spud ne pourrait pas virer une fille qu’il n’aime plus. D’un autre côté, Begbie, Beggar, le malade totalement psychotique, est tenu pour le modèle de la virilité écossaise. Bien sûr, il y a peut-être des pauvres types qui se retirent du visage des éclats de chopes de bière quand Franco se déchaîne, mais c’est qu’il travaille dur, ce garçon, etc.

Après qu’on m’ait traité comme un simple d’esprit pendant près d’une heure, mes parents quittent la pièce, persuadés que Sick Boy n’est absolument pas chargé et qu’il n’a pas l’intention de filer du H à leur rejeton.

— C’est comme au bon vieux temps, ici, non ? qu’il fait en regardant mes posters.

— Attends, j’apporte le baby-foot et les bouquins de cul.

Quand on était gosses, on se branlait sur des magazines pornos. Devenu un tombeur, Sick Boy a horreur qu’on lui rappelle les débuts de son épanouissement sexuel. Et, classique, il change de sujet.

— Tu dois avoir une sacrée envie de t’évader.

À quoi d’autre il s’attend, le con ?

— Putain, tu sais pas à quel point. Putain, je suis vraiment mal ici, Si. Tu dois aller me chercher du matos.

— Pas question. Je reste clean, Mark. Si je me remets à zoner avec des ratés comme Spud, Swanney et tout ça, je retombe aussitôt. Pas question, Pedro, qu’il fait en secouant la tête.

— Merci, l’ami. T’as vraiment du cœur.

— Putain, arrête de pleurnicher. Je sais parfaitement comme c’est dur. J’y suis passé quelques fois et je suis capable de me souvenir. Tu es sevré depuis deux jours maintenant. Tu as presque passé le plus dur. Je sais que c’est pénible mais si tu te fixes maintenant, c’est tout qui fout le camp. Continue à prendre du Valium. Je t’apporterai du H pour le week-end.

— Du hash ? Du hash ? Tu te fous de ma gueule. Autant vouloir combattre la famine au tiers-monde avec une boîte de petits pois surgelés.

— Nan, mais écoute-moi, man. Quand la douleur aura disparu, ce sera le début de la vraie bataille. Dépression. Ennui. Je te le dis, man, tu te sentiras tellement réduit que tu chercheras à te couper le cou. Tu auras besoin d’un truc pour t’aider à tenir. Je me suis mis à picoler comme une huître après avoir balancé le smack. À un moment, je descendais une bouteille de tequila par jour. En public, ça gênait beaucoup Deuxième Prix ! Mais j’ai arrêté de picoler, et je me tape une nana de temps en temps.

Il m’a tendu une photo. C’était Sick Boy avec une nana fabuleuse.

— Fabienne. Française, si tu veux. En vacances. C’est-à-dire le tour des monuments écossais. Je vais chez elle à Paris le mois prochain. Et puis hop, en Corse. Ses parents ont un petit truc là-bas. Putain de scène sublime, man. Entendre une femme parler français pendant que tu la baises, c’est un pied géant.

— Aye, mais pour dire quoi ? Un truc du genre : votre bite est, comment dire, si petite. Avez-vous commencé… Je parie que c’est pour ça qu’elle parle français.

Il me regarda avec patience et un sourire condescendant genre t’as fini ?

— A ce propos précis, je bavardais avec Laura McEwan l’autre semaine. Elle me disait que tu avais des problèmes de ce côté. Elle m’a dit que tu pouvais à peine sourire la dernière fois qu’elle en a fini avec toi.

J’ai souri et haussé l’épaule. Je croyais que ce désastre était derrière moi.

— Tu ne pouvais pas te satisfaire toi-même, à plus forte raison un con quelconque, avec ce foutu dé à coudre que tu as le culot d’appeler un pénis.

À propos de taille de bite, je ne peux pas dire grand-chose à Sick Boy. La sienne est plus grosse, y a pas à chier. Quand on était gosses, on s’amusait à prendre des photos de nos queues dans la cabine photomaton de Waverley Station. Puis on collait les photos derrière les vitres du vieil abribus gris pour que tout le monde les voie. On appelait ça le vernissage de notre exposition. Bien conscient que Sick Boy était plus gros, j’approchais ma bite le plus possible de l’œil de l’appareil. Mais ce connard s’en rendit vite compte et il fit, bien sûr, pareil.

Sur le sujet précis de mon désastre avec Laura McEwan, il y a encore moins à dire. Laura est dingue. À ses meilleures heures, elle est intimidante. Je me suis chopé plus de cicatrices en une nuit avec elle que jamais avec les piquouzes. J’ai présenté toutes les excuses possibles à propos de cet incident. C’est si déprimant de voir comme les gens ne laissent jamais rien tomber. Sick Boy semble déterminé à apprendre à tout crétin quel baiseur minable je suis.

— D’accord, j’admets, c’était une performance de merde. Mais j’étais bourré et défoncé et c’est elle qui m’a traîné dans cette chambre, pas le contraire. Elle attendait quoi, putain ?

Il me regarda en ricanant. Ce salaud donne toujours l’impression qu’il possède plus d’armes qu’on le croit pour vous mettre en pièces et qu’il se les garde pour d’autres occasions.

— Bien, mon pote, pense un peu à ce que tu manques. L’autre jour, j’aérais mon flair dans les jardins. Des écolières partout. Tu allumes un joint et elles sont comme des mouches autour d’un étron. Les mantos abondent. Il y a partout des chattes venues d’ailleurs, certaines s’amusant beaucoup. J’ai même vu quelques jolis lots à Leith, putain.

Et à propos de jolis lots, Mikey Weir a été brillant à Easter Road, samedi. Tout le monde demandait où tu étais. Au fait, c’est bientôt les concerts de Iggy Pop et des Pogues. Il est plus que temps que tu te ressaisisses et que tu commences à vivre ta foutue vie. Tu ne peux pas te planquer dans le noir pour le restant de tes jours.

Je n’étais pas particulièrement intéressé par les foutaises de ce con.

— J’ai vraiment besoin d’un petit fix, Si. Rien qu’un. Pour m’aider à laisser tomber cette merde. Même un bout de méthadone…

— Si t’es gentil, tu auras peut-être droit à une rincée au Tartan Spécial. Ta Ma disait qu’elle allait t’emmener au Docker’s Club, vendredi soir. Si tu te conduis correctement, bien sûr.

Quand ce crétin condescendant est parti, il m’a manqué. Il avait presque réussi à me faire m’oublier. C’était comme avant, mais en un sens, ça n’avait servi qu’à nous rappeler comment les choses avaient changé. Il était arrivé quelque chose. La dope était arrivée. Que j’arrive à vivre avec, à mourir avec, à vivre sans, je savais que les choses ne pourraient plus jamais être les mêmes. Il faudrait que je quitte Leith, que je quitte l’Écosse. Pour de bon. Pour toujours et pas seulement pour Londres, pour six mois. Les limites et la laideur de cet endroit m’ont été révélées et je ne pourrais plus jamais le voir sous un autre éclairage.

Pendant les jours qui suivirent, la douleur s’adoucit un peu. Je me mis même à faire la cuisine. Le premier con venu pense que sa Ma est la meilleure cuisinière du monde. Je l’ai aussi pensé, jusqu’à ce que je vive seul. J’ai alors réalisé que ma Ma est une cuisinière merdique. J’ai donc commencé par faire le thé. Mon vieux débine cette bouffe de rongeur mais je crois qu’il apprécie secrètement mes chilis, curries et ragoûts. Ma vieille a vaguement l’air de m’en vouloir d’empiéter sur ce qu’elle considère comme son territoire, la cuisine, et débloque à propos du besoin d’avoir de la viande dans un régime, mais je crois qu’elle aime bien ma bouffe.

Toutefois, la douleur est remplacée par une affreuse dépression, noire, brutale. Je n’ai jamais ressenti un désespoir aussi absolu, aussi total, rythmé uniquement par des accès d’angoisse crue. J’en suis paralysé au point de rester assis dans ce fauteuil, à haïr ce que me montre la télé tout en pressentant qu’il arrivera une chose insoutenable si j’interromps le programme. Je suis assis, la vessie à deux doigts d’exploser mais trop effrayé par l’expédition jusqu’aux chiottes, on ne sait jamais, quelque chose pourrait rôder dans l’escalier. Sick Boy m’en avait averti et je l’avais vécu moi-même, un jour. Mais aucun degré d’avertissement ou d’expérience ne prépare pleinement à ça. À côté, la pire des gueules de bois passe pour un langoureux rêve érotique.

Mon cœur se brise, woo-hoo. Un bouton, un clic. Merci mon Dieu pour la télécommande. Tu peux aller d’un monde à l’autre en pressant un bouton. Quand je la vois brandir ce qui va remplacer l’équipement sportif usagé, le type dit quelque chose à propos d’une absence flagrante d’entrées et de sorties chiffrées, détaillées et complètes qui doivent être réunies pour permettre d’évaluer et valider les bénéfices, au niveau régional, en considérant leur efficacité et leur compétence, d’autant qu’il s’agit de quelque chose dont le contribuable aura à affronter la note.

— Café, Mark ? Tu veux un café ? demande Ma.

Je ne peux pas répondre. Oui, s’il te plaît. Non, merci. Je veux et je ne veux pas. Dis rien. Laisse Ma décider si je dois ou non prendre un café. Transmets ou délègue-lui ce degré de pouvoir, ou de prise de décisions. Un pouvoir transmis est un pouvoir conservé.

— J’ai cette ravissante petite robe pour le bébé d’Angela, dit Ma, en brandissant ce qui ne pourrait être décrit autrement que comme une petite robe ravissante.

Ma ne semble pas se rendre compte que je ne sais pas qui est Angela, sans parler du gosse qui sera le récipiendaire de cette ravissante petite robe. Je me contente de hocher la tête et de sourire. La vie de ma Ma et la mienne ont pris des tangentes différentes depuis plusieurs années déjà. Le point de jonction est solide mais obscur. Je pourrais dire : j’ai acheté un ravissant petit bout d’héro au pote de Seeker, le con au clavier en grains de café dont j’ai oublié le nom. En fait c’est ça : Ma achète des robes pour des gens que je ne connais pas, j’achète de l’héro à des gens qu’elle ne connaît pas.

Papa se laisse pousser la moustache. Avec ses tifs coupés court, il ressemblera à un homosexuel libéré, un clone. Freddie Mercury. Il ne comprend pas la référence. Je lui explique, ça le rend évasif.

Le lendemain, en tout cas, la moustache s’en est allée. Maintenant, papa ne veut pas s’emmerder à l’entretenir. À la radio, Claire Grogan chante « Ne me parle pas d’amour » et dans la cuisine, Ma fait une soupe de lentilles. Toute la journée, je me suis chanté, dans la tête, She’s Lost Control[50] de Joy Division. Ian Curtis. Matty. Je pense à eux entrelacés l’un à l’autre en quelque sorte. Mais la seule chose qu’ils ont en commun est l’envie de mourir.

C’est tout ce qui vaut la peine d’être dit de cette journée.

À la fin de la semaine, ce n’est plus si triste. Si m’a trouvé de quoi fumer mais c’est le H basique d’Édimbourg, de la merde en fait. J’en fais un space-cake et ça l’améliore. J’ai même réussi à planer un peu dans ma chambre cet après-midi. Je n’ai toujours pas très envie de sortir, surtout pour aller à ce putain de Docker’s Club avec ma Ma et papa, mais j’ai décidé de faire un effort pour leur faire plaisir, puisqu’ils ont besoin de vacances. Ma et papa manquent rarement les samedis soir du club.

Je flâne, obnubilé par moi-même, sur Great Junction Street. Le vieux ne me quitte pas des yeux au cas où j’essaierais de partir en courant. Au Foot of the Walk, je tombe sur Mally et on papote un moment. Le vieux intervient, il nous fait avancer, en regardant Mally comme s’il voulait casser une jambe à ce diabolique vendeur de drogue. Pauvre Mally qui n’a même jamais touché un joint. Lloyd Beattie, qui était un grand pote des années auparavant, jusqu’au jour où tout le monde a compris qu’il baisait sa propre sœur, me fait un signe de tête obséquieux.

A l’intérieur, on fait de larges sourires au vieux et à la vieille, et à moi de plus étriqués. Je suis bien conscient des soupirs et des coups de menton, suivis de silences, pendant que nous prenons une table. Papa me donne une claque dans le dos et cligne de l’œil, Ma me fait un sourire indulgent et débordant d’amour maternel, tendre à vous briser le cœur. Y a pas de doute, ce ne sont pas de mauvais vieux. Et je les aime bien, ces salauds, s’il faut dire la vérité.

Je songe à ce qu’ils doivent ressentir en voyant ce que je suis devenu. Putain, la honte. Pourtant, je suis toujours là. La pauvre Lesley ne verra jamais grandir la petite Aurore. Les et Sick ont baisé et Lesley, il paraît qu’elle est au Southern General, à Glasgow, sous assistance respiratoire. Paracetamol. Elle était allée à Glasgow pour s’éloigner du milieu du smack de Muirhouse et elle s’est retrouvée à zoner dans Possil avec Skreel et Garbo. Certains enculés n’ont aucun moyen de s’en sortir. Hara-kiri était la meilleure solution pour Les.

Swanney et son habituel moi hypersensible :

— Maintenant, ces foutus Weedjies ont ce qu’il y a de mieux. On leur file cet impeccable matos pharmaceutique alors que nous, on en est réduit à faire notre poudre avec tous les pills de merde qui nous tombent sous la main. La bonne came est gaspillée avec ces cons, et la plupart ne se piquent même pas. Ils fument ou ils sniffent l’héro, putain, le gaspillage, qu’il siffla avec mépris. Et cette pute de Lesley : tu crois qu’elle aurait branché le Cygne Blanc sur ce coup ? Elle m’en a filé ? Nan. Elle reste sur le cul à se lamenter à cause du bébé. C’est moche et tout, faut pas mal m’interpréter. Mais bon, il faut voir la situation. Libérée de ses responsabilités de parent unique et tout ça. On pourrait croire qu’elle aurait sauté sur l’occasion pour prendre son envol.

Libérée de ses responsabilités. Ça sonne bien. J’aimerais être libéré de la responsabilité d’être assis dans ce foutu club.

Jocky Linton vient nous rejoindre. La bouche de Jocky a la forme d’un œuf au plat. Il a d’épais cheveux noirs tachés d’argent. Il porte une chemise bleue à manches courtes et il expose ses tatouages. Sur un bras, il a « Jocky et Elaine – Le vrai amour ne meurt jamais » et, sur l’autre, « Écosse » accompagné d’un lion rampant. Malheureusement le vrai amour a mordu la poussière et Elaine s’est tirée depuis longtemps. Jocky vit avec Margaret qui, visiblement, déteste ce tatouage, mais à chaque fois qu’il va pour se le faire recouvrir, il se dégonfle, avec comme prétexte la peur de choper le virus par les aiguilles. C’est une évidente foutaise, une esquive faiblarde pour cacher la flamme qu’il entretient pour Elaine. Ce dont je me souviens le mieux à propos de Jocky, ce sont ses tours de chant, quand il y a une fête. Il chante toujours My Sweet Lord de George Harrison, son morceau de bravoure. Pourtant, Jocky n’est jamais arrivé à en maîtriser complètement le texte. Il connaît le titre et I really want to see you, Lord. Pour le reste, c’est da-da-da-da-da-da-da.

— Da-vie. Ca-thy. Tu-es-su-per-be-ce-soir-pou-pée. Gar-de-la-à-l’œil-Ren-ton-si-non-je-me-ti-re-a-vec ! Sa-cré-go-sier-en-pen-te-va !

Jocky crache ses syllabes à la mode kalachnikov.

La vieille essaie un air pudique, son expression me donne un léger mal de mer. Je me planque derrière une pinte de lager et pour la première fois de ma vie je suis ravi d’observer la loi de silence total qu’impose le club de bingo. Ma sempiternelle irritation à voir chacun de mes mots fliqués par des débiles est remplacée par une sensation de pure félicité.

Je dois avoir un carton mais je n’ai même pas envie de parler, d’attirer l’attention sur moi. Mais il faut croire que le sort – et Jocky – étaient décidés à ne pas respecter mon désir d’anonymat. Le con lorgne sur ma carte.

— CARTON ! C’est-à-toi-Mark. Il-a-un-car-ton. I-CI !

Il-n’au-rait-rien-dit. A-llons-fis-ton. Se-coue-toi-un-bon-coup-pu-tain !

Je lui souris gentiment, en souhaitant à chaque seconde une mort violente à ce connard fouineur.

La lager a tout du contenu d’une latrine bouchée, bourrée de C0_2. Après une gorgée, un spasme violent et déchirant me saisit. Papa me tape dans le dos. Après ça, je ne peux plus toucher à ma pinte mais Jocky et papa culbutent la leur avec régularité. Margaret se pointe et, sans attendre très longtemps, elle et la vieille arrivent à d’excellentes performances avec la vodka et le tonic et la Carlsberg Spécial. L’orchestre entre en piste, ce que j’accueille d’abord comme un répit aux bavardages.

Ma Ma et papa se lèvent pour danser sur Sultans Of Swing.

— J’aime bien Dire Straits, signale Margaret. Ils plaisent aux jeunes mais on les aime à tout âge.

Je suis presque tenté de réfuter cette affirmation crétine. Toutefois, je me contente de parler foute avec Jocky.

— Rox-burgh-veut-se-ca-ser. C’est-la-plus-mau-vaise-é-qui-pe-é-co-ssai-se-que-j’aie-ja-mais-vue, affirme Jocky, mâchoire en avant.

— Ce n’est pas vraiment sa faute. On ne pisse qu’avec la bite qu’on a. Quoi d’autre ?

— Aye, c’est-a-ssez-vrai… mais-j’ai-me-rais-que-John-Ro-bert-son-ob-tienne-un-nou-veau-con-trat. Il-le-mé-ri-te. C’est-le-meil-leur-bu-teur-é-co-ssais.

Nous prolongeons notre discussion ritualiste, moi essayant de trouver un semblant de passion pour y insuffler un peu de vie, et bien sûr, ratant mon coup misérablement.

Je remarque que Jocky et Margaret ont été briefés : ils veillent à ce que je ne me taille pas. Ils prennent des tours de garde pour s’occuper de moi, ils ne sont jamais tous les quatre sur la piste en même temps. Jocky et ma Ma sur The Wanderer, Margaret et papa sur Jolene, Ma et encore papa sur Rollin Down The River, Jocky et Margaret sur Save The Last Dance For Me.

Quand le gros chanteur se lance dans Song Sung Blue, la vieille me traîne sur la piste comme une poupée de chiffons. Sous les projos, la sueur nous inonde tandis que Ma se tortille le truc et que j’ai conscience de me rétracter. L’humiliation s’intensifie quand je me rends compte que le connard est parti pour un pot-pourri de Neil Diamond. Je dois me faire Forever in Blue Jeans, Love On The Rocks et Beautiful Noise. Quand Sweet Caroline s’annonce, je suis à deux doigts de tomber dans les pommes. La vieille me force à singer les autres cinglés qui agitent les bras en l’air tout en chantant :

— MAAAIN… DAAAANS LA MAAAIN… MAAAAINS TENDUES… QUI TE TOUOUOUCHENT… QUI ME TOUOUOUCHENT…

Je regarde vers notre table. Jocky est dans son élément, un Al Jolson de Leith.

Après ce supplice, il y en eut un autre. Le vieux m’a glissé un billet de dix et m’a demandé d’aller chercher une autre tournée. Les exercices pour plus d’aisance en société et l’entraînement pour la confiance en soi étaient au programme, ce soir. J’ai ramené le plateau au bar et pris place dans la queue. J’ai regardé vers la porte, en froissant le billet neuf dans ma paume. Je pourrais être chez Seeker ou chez Johnny Swan, la Mère Supérieure, une demi-heure suffirait, à me shooter hors de ce cauchemar. Puis j’ai repéré le vieux planté dans l’entrée. Il me regardait comme s’il était un videur et moi un fouteur de merde potentiel. Avec ça que son rôle était de m’empêcher de partir, plutôt que de me foutre dehors.

C’est tout à fait pervers.

Je retourne à ma queue et je vois cette fille, Tricia McKinlay, avec qui j’étais à l’école. Je préférerais ne parler à personne mais je ne peux plus l’ignorer maintenant que son sourire physionomiste s’agrandit.

— Ça va, Tricia ?

— Salut, Mark. Ça fait une paye. Comment vas-tu ?

— Pas si mal. Et toi ?

— Comme tu vois. C’est Gerry. Gerry, c’est Mark, il était dans ma classe à l’école. Ça fait une paye, hein ?

Elle m’a présenté à un gorille maussade et transpirant qui a grogné dans ma direction. Moi : signe de tête.

— Aye. Oh, oui, sûr.

— Tu vois toujours Simon ?

Toutes les mantos demandent des nouvelles de Sick Boy. Ça me tue.

— Aye. Il était chez moi, l’autre jour. Il part bientôt à Paris. Puis en Corse.

Tricia sourit et le gorille met son masque désapprobateur. Ce type a une gueule qui désapprouve le monde entier en général et il a surtout l’air prêt à une bonne baston. Je suis sûr que c’est un des Sutherland. Tricia aurait vraiment pu se trouver quelqu’un de mieux. Des tas de mecs au lycée la trouvaient chouette. J’avais pris l’habitude de traîner dans ses parages en espérant que les gens croient que nous sortions ensemble, en espérant qu’un jour cela se ferait, par une sorte d’osmose. Un jour, je me suis mis à croire à ma propre campagne et je me suis pris une solide claque dans la gueule quand j’ai essayé de mettre ma main sous son tricot, le long de la voie ferrée abandonnée où nous étions montés. Sick Boy, lui, l’a baisée, ce con.

— Il est toujours en forme, notre Simon, qu’elle fait avec un sourire entendu.

Papa Simone.

— Ah, ça, oui ! Il tape dans la balle, maquereaute, deale, extorque de l’argent à droite à gauche. C’est bien notre Simon.

L’amertume de ma voix me surprend moi-même. Sick Boy était mon meilleur pote, enfin Sick Boy, et Spud… et peut-être Tommy. Pourquoi je lui casse du sucre sur le dos à ce con ? Est-ce seulement parce qu’il néglige ses obligations parentales, ou parce qu’en fait, il refuse d’accepter son statut de parent ? À vrai dire, c’est surtout parce que je l’envie, ce con. Rien ne le touche. Parce que rien ne le touche, il ne peut pas être atteint. Jamais.

Quelle que soit la raison, ça fout la trouille à Tricia.

— Euh… ben, bon, euh, à bientôt, Mark.

Ça se taille en vitesse, Tricia portant le plateau de verres et le gorille Sutherland (du moins croyais-je qu’il était un Sutherland) se retournant sur moi, ses jointures éraflant le vernis de la piste de danse.

C’était complètement con de débiner Sick Boy comme ça. Je déteste quand le con passe pour un saint et qu’on me colle le masque du méchant du feuilleton. Je suppose que ce n’est que la façon de percevoir les choses. Sick Boy a ses propres cauchemars, sa sensibilité personnelle. Il a aussi probablement autant d’ennemis que moi. Certainement. Et pourtant, qui ça intéresse ?

Je ramène les verres à la table.

— Ça va, fils ? demande Ma.

— Nickel, Ma, nickel, que je fais en essayant d’imiter James Cagney et en me plantant lamentablement.

Comme ça m’arrive pour la plupart des choses. Et alors, échec, succès, c’est quoi ? Qui ça intéresse ? On vit tous, et puis on crève, en un si court laps de temps. C’est comme ça et fin de l’histoire.

BAISER AVEC CÉRÉMONIE

C’est une belle journée. On pourrait croire.

On se concentre. Sur ce qu’on est en train de faire. Mon premier enterrement. Quelqu’un qui me dit : « Allons, Mark. » Une voix douce. J’avance d’un pas et prends le bout de La corde.

J’aide mon père et mes oncles, Charlie et Dougie, à faire descendre dans le trou les restes de mon frère. L’armée a filé le blé pour ça. Laissez-nous prendre ça en charge, a dit à Ma le prévenant officier de la Santé militaire. Laissez-nous prendre ça en charge.

Oui, c’est la première fois que je vais à un enterrement. D’habitude, de nos jours, c’est le crématoire. Je me demande ce qu’il y a dans la boîte. Pas grand-chose de Billy, je parie. Je regarde Ma et Sharon, la caille à Billy, elles se font réconforter par un éventail de tantines. Lenny, Peasbo et Naz, les potes à Billy, sont là, avec des copains de régiment.

Billy Boy, Billy Boy. Salut, salut, c’est nous. Il n’y a rien à faire.

Je ne cesse de penser à ce numéro des Frères Walker, celui que Migde Ure reprenait : There’s no regrets, no tears goodbye, I don’t want you back etcetera… etcetera… Pas de regrets, pas de larmes d’adieu, je ne veux plus te revoir, etc., etc.

Je n’arrive pas à éprouver de remords, rien que de la colère et du mépris. Voir ce putain d’Union Jack sur son cercueil m’a fait bouillir. Et de regarder cette poule mouillée courbée en deux d’officier à la con – visiblement, être ici le dépasse complètement – essayer de dire des choses à Ma. Le pire, ce sont les connards de Glasgow, les potes du vieux, ils sont venus en masse. Ils débondent leur merde : et comment il est mort au service de sa patrie et toute cette ordure servile à la mode Hun. Billy était un pauvre imbécile, la voilà la vérité vraie. Pas un héros, pas un martyr, rien qu’un pauvre con.

Ça me prend d’un coup : je meurs d’envie de me marrer. Ça me chatouille, c’est carrément plus fort que moi. Je vais tomber en avant en riant comme un hystérique quand le frère de mon père, Charlie, m’attrape par le bras. Il a l’air hostile mais ce con a toujours cet air-là. Effie, sa femme, tire le vieux con en arrière : « Ce gosse est malheureux. C’est sa façon d’être, Chick. Ce gosse est malheureux. »

Allez vous faire tirer la chasse, déchets de semelle, connards de Weedjies.

Billy Boy. C’est comme ça que ces cons l’appelaient, en tant que gosse. C’était : « Ça va bien, Billy Boy ? »

Tandis qu’à moi, l’accroupi sous le divan, on réservait un mesquin : « Aye, fils. »

Billy Boy, Billy Boy Je me souviens de toi, le cul sur moi. Moi, impuissant, cloué au sol. Trachée aplatie à la dimension d’une paille. Priant, pendant que l’oxygène fuyait mes poumons et mon cerveau, que Ma revienne de chez Presto avant que tu n’aies pressé toute vie hors de mon corps maigrichon. L’odeur de pisse de tes couilles, la tache humide sur ton short. C’était vraiment si excitant que ça, Billy Boy ? Je l’espère. Je ne peux pas te le reprocher maintenant. Tu as toujours eu un problème avec ça ; ces livraisons inattendues de crottes ou d’urine qui faisaient perdre la tête à Ma. C’est qui, la meilleure équipe, tu me demandais, en pressant, pinçant ou tournant plus fort. Aucun répit tant que je n’avais pas répondu : Hearts. Même après s’être mangé un 7-0, à Tynecastle, le jour de l’an, tu continuais à me faire répondre Hearts. Je suppose que je devrais me sentir flatté qu’un de mes augures balbutiés ait plus de poids qu’un résultat réel.

Mon frère bien-aimé était au service de Sa Majesté, en patrouille près de leur base de Crossmaglen, en Irlande, du côté contrôlé par les Britanniques. Ils avaient quitté leur véhicule pour examiner ce fichu barrage routier quand PAN ! BZING ! BANG ! ZAPAM ! et ils n’existèrent plus. À trois semaines de la fin de cette période de service.

Il est mort en héros qu’ils disent. Cette chanson qui me revient : « Billy, joue pas au héros ». En fait, il est mort en con, une pièce de rechange en uniforme qui marchait en contrebas d’une route de campagne, avec le fusil à la main. Il est mort en victime hébétée de l’impérialisme, en n’ayant rien pané du tout à l’essaim de circonstances qui a bourdonné jusqu’à produire sa mort. Il était là, le vrai crime : il n’avait absolument rien compris. Comment il en était arrivé à se promener dans le grand bordel irlandais, marcher jusqu’à sa propre mort, n’était pour lui que des sentiments sectaires à peine dégrossis. Ce con est mort comme il a vécu : enculé jusqu’à la garde.

Sa mort avait quelque chose de bon pour moi. Il avait fait le Journal de vingt heures. Pour parler warholien, ce minable a eu ses quinze minutes de gloire posthume. Les gens nous ont offert leur sympathie, et bien que totalement à côté de la plaque, elle était quand même agréable à recevoir. On ne va pas décevoir ses amis, non ?

Un connard, échantillon de la classe dirigeante, un sous-secrétaire d’État ou quelque chose, nous apprend – il a la voix faite au moule d’Oxbridge[51] – combien Billy était chic type. Billy était exactement le type de couillon qu’ils auraient marqué au fer rouge « attention, casseur minable » s’il avait zoné dans les rues plutôt qu’au service de Sa Majesté. Cette saloperie d’avortement qui marche dit que ses assassins seront impitoyablement pourchassés. C’est une putain de bonne idée : Taïaut ! jusqu’en plein milieu de ce foutu enculé de Parlement.

Savourer de minables victoires sur cette racaille qui sert d’outil merdique aux riches, c’est non non non.

Billy, que faisaient chier les frères Sutherland et leur bande. À tous les coups ils le faisaient trembler comme une fiente molle en tournant autour de lui en chantant : TON FRÈRE EST UN DÉBILE, le grand tube des rues de Leith pendant les années 70. Le spectacle était en général donné quand on avait les guiboles trop défaites pour tenir le vingt-deux contre un d’une partie de foute. Ils parlaient de Davie. Ou de moi, peut-être ? On s’en fout. Ils ne me voyaient pas les regarder depuis le pont. Billy, tu gardais la tête baissée. L’impuissance. Ça fait quoi, Billy Boy ? Pas terrible. Je sais, tu sais.

C’est un peu bizarre autour de la tombe. Spud est là, quelque part, propre, frais pondu de Saughton. Tommy et tout. C’est dingue, Spud pète la forme et Tommy ressemble à un cadavre réchauffé. Renversement complet des rôles. Davie Mitchell, un bon copain à Tommy, j’ai eu ce type en voisin d’établi quand j’étais apprenti, il y a des siècles, a fait une apparition. Davie s’est chopé le virus, cadeau de sa poule. C’est sympa à ce couillon d’être venu. C’est carrément sacrément gonflé. Begbie est en vacances à Benidorm, juste au moment où j’aurais pu faire quelque chose de la présence maléfique de ce con et de sa capacité à créer le chaos. Face à ma famille de Weedjies, j’aurais bien apprécié ses coups de main scandaleux. Sick Boy est toujours en France, il vit ses phantasmes.

Billy Boy. Je me souviens avoir partagé cette chambre. Putain, j’ai fait comment pendant ces années de raclées ?

Le soleil a un pouvoir. On comprend pourquoi il y a des gens pour l’adorer. Il est là, on le connaît le soleil, on peut le voir, et on en a besoin.

Tu avais tous les droits dans la chambre, Billy. Mon aîné de quinze mois. C’est peut-être juste. Tu ramenais des filles à la mine creuse, à l’œil vicelard, avec chewing-gum intégré. Pour baiser ou, au moins, des pelotages mouillés. Elles me regardaient avec un mépris de poupée de cire pendant que tu me chassais, tu te foutais bien de qui était avec moi, et éjectais mes footballeurs miniatures dans le couloir. Je me souviens particulièrement d’un joueur de Liverpool et de deux de Sheffield écrasés, sans raison, sous ton talon. Sans raison mais la domination absolue a besoin de symboles, tu ne crois pas, Billy Boy ?

Ma cousine Nina a l’air violemment baisable. Elle a de longs cheveux noirs et porte un manteau sombre qui lui descend jusqu’aux chevilles. Elle ressemble un peu à un Goth. Rien de ce que les copains de régiment de Willie ou mes oncles Weedjies peuvent aimer. Je me mets à siffloter The Foggy Dew. Un des copains de régiment, énormes dents de devant bien saillantes, pige le coup et me regarde, autant surpris que furieux. Aussi lui souffle-je un baiser à ce couillon. Il me regarde un moment, puis il se détourne, emmerdé. Parfait. Saison du lapin.

Billy Boy, j’étais ton autre frère débile, celui qui n’a jamais baisé, comme tu en as informé ton pote Lenny.

Lenny s’est poilé, il s’est poilé à en frôler la crise d’asthme.

Je décroche un grand clin d’œil à Nina et elle sourit, gênée. Mon père a tout vu et il me tombe dessus.

— Une autre foutue connerie comme celle-là et je te règle ton compte. Compris ?

Ses yeux étaient las, profondément enfoncés dans leurs orbites. Il avait en lui une sorte de faiblesse triste et décalée, une vulnérabilité que je ne lui avais jamais vue auparavant. J’aurais eu tant de choses à lui dire mais je le détestais d’avoir laissé tout ce cirque s’installer.

— On se voit à la maison, papa. Je vais retrouver Ma.

Une conversation surprise dans la cuisine, mon trouducul sait quand.

C’est Papa qui commence : « Il y a quelque chose qui ne va pas avec ce garçon, Cathy. Toujours à la maison. C’est pas normal. Je veux dire, regarde Billy. »

Maman qui répond : « Ce garçon est différent, Davie, c’est tout. »

Différent de Billy. Pas du tout un Billy Boy. On ne le reconnaît pas à ses exploits mais à ses absences. Quand il va vers vous, il ne crie pas qu’il va vous faire ci et ça. Mais il vient vers vous. Salut, salut, au revoir.

Je me fais déposer par Tommy, Spud et Mitch. Ils ne sont pas très chauds pour entrer. Ils se cassent vite fait. Je vois ma vieille, ravagée, halée hors du taxi par sa sœur Irene, et sa belle sœur, Alice. Les tantines Weedjies caquètent en arrière-plan, j’entends d’ici leur horrible accent. Déjà que c’est moche chez un homme, mais chez une femme c’est répugnant. Ces vieilles toupies à la gueule en profil de lame n’ont pas l’air très à l’aise. Visiblement, elles se sentent plus chez elles à l’enterrement d’un vieux parent quand il y a des friandises à se cloquer.

Ma prend Sharon, la caille de Billy, par le bras. Elle en a un énorme dans le tiroir. Pourquoi, pourcul, faut-il que les gens s’agrippent par le bras pendant les enterrements ?

— Il aurait fait de toi une femme comme il faut, ma chérie. Tu as toujours été celle qu’il lui fallait.

Elle dit ça, on croirait qu’elle essaie autant de se convaincre que de persuader Sharon. Pauvre Ma. Il y a deux ans, elle avait trois fils. Maintenant, elle n’en a plus qu’un. Un toxico, en plus. C’est pas du jeu.

— Tu crois que l’armée aura quelque chose pour moi ? j’entends demander Sharon à ma tante Effie alors qu’on entre tous dans la maison. « Je porte son enfant… c’est l’enfant de Billy… » qu’elle plaide.

— Et la lune, c’est un foutu morceau de roquefort ? je réplique.

Heureusement, tout le monde est bien trop perdu en lui-même pour faire attention.

Comme Billy. Il a commencé à m’ignorer quand je suis devenu invisible.

Billy, mon mépris a grandi pendant toutes ces années. Il a chassé la trouille, il l’a simplement éjectée, comme on presse le pus d’un furoncle. Bien sûr, il y a eu le couteau. Un grand égalisateur, excellent pour annuler les avantages physiques ; en deuxième année, Eck Wilson l’a appris à ses dépens. Pour ça, tu m’as aimé. Une fois remis du choc, bien sûr. Respecté et aimé comme un frère, pour la première fois. Je t’ai plus méprisé que jamais.

Tu savais que ta force ne servait plus à rien maintenant que j’avais découvert le couteau. Tu le savais, salaud merdique. La lame et la bombe. Exactement comme maintenant. Sans la putain de bombe. Non.

La gêne et l’embarras de Ma grandissent. Les gens remplissent leur verre et répètent quel grand type était Billy. Je n’arrive pas à trouver un truc bien à dire de lui, alors je la ferme. Malheureusement, un de ses copains de régiment, le couillon à quenottes de lapin à qui j’ai expédié un baiser, se glisse à côté de moi.

— T’étais son frère, qu’il fait, avec ses faucheuses exposées pour mieux sécher.

J’aurais dû deviner. Encore un bigot orange Weedjie. Pas étonnant qu’il se soit si bien entendu avec les gens de papa. Il braque le spot sur moi. Tous les connards ont l’œil braqué. Au diable, cette saleté de lapin.

— En fait, oui, je l’étais, son frère, comme tu dis, j’acquiesce jovialement.

Je sens monter en moi le ressentiment. Je dois faire semblant pour mon public.

Le meilleur moyen que je connaisse pour faire vibrer une corde sans trop s’abaisser à l’épaisse hypocrisie qui remplit la pièce et que l’on fait passer, avec perversité, pour de la pudeur, est de s’en tenir aux clichés. Dans des cas comme ça, les gens adorent, parce qu’ils deviennent réalité et, en fait, prennent tout leur sens.

— Billy et moi, on ne s’entendait pas tant que ça…

— Ah, mais vive le différence (sic) fait Kenny, un oncle du côté de ma Ma qui essaie d’aider.

— ... mais il y a une chose que nous avions en commun : on aimait bien picoler et bien s’éclater. S’il pouvait nous voir, maintenant, il serait mort de rire qu’on soit assis comme ça à tirer des gueules de morses. Il dirait Marrez-vous, bon sang ! J’ai mes amis et ma famille, ici. On ne s’était pas vus depuis des siècles.

Un échange de cartes.

À Billy

Joyeux Noël et Bonne Année

(sauf entre 3h. et 4 h. 40 du Jour de l’An)

De la part de Mark

Mark

Joyeux Noël et Bonne Année

Billy

HMFC OK

À Billy

Joyeux Anniversaire

De la part de Mark

Puis il y a eu Billy et Sharon

Mark

Bon Anniversaire

De la part de Billy et Sharon

De l’écriture de Sharon. Ce qui revient au même.

La racaille Weedjies qui compose la famille de mon père débarque tous les juillet pour la marche Orange. Et parfois quand les Rangers passent à Easter Road ou à Tynecastle. Si seulement ces connards étaient restés à Drumchapel. Ils accueillent assez bien mon touchant petit hommage à Billy et tous hochent solennellement du menton. Tous sauf Charlie, qui lit clairement mon humeur.

— Tout ça c’est un foutu jeu pour toi, n’est-ce pas, fils ?

— Si tu le dis, oui.

— Tu me fais vraiment pitié, qu’il secoue la tête.

— Non, tu t’en fous, je lui dis.

Il s’en va sans cesser de secouer la tête.

Et coule un peu plus d’Export McEwan et de whisky. Tante Effie se met à chanter, une plainte nasillarde genre country. Je me déplace pour me rapprocher de Nina.

— Tu t’es vraiment transformée en une petite merveille, tu le sais ? je bave en ivrogne.

Elle me regarde comme si elle l’avait déjà entendu mille fois. J’allais lui proposer qu’on se taille en douce chez Fox, ou carrément à mon apparte de Montgomery Street. Est-ce un délit de baiser sa cousine ? Certainement. Ils ont des lois pour vous empêcher de tout faire.

— C’est con, pour Billy, qu’elle fait.

Je peux le dire : elle me prend pour le branleur intégral. Bien entendu, elle a raison sur toute la ligne. Moi aussi, je pensais que tous les types de plus de vingt ans étaient des crottes qui ne valaient pas une goutte de salive. Jusqu’à ce que j’aie vingt ans, à mon tour. Et plus j’en vois, plus je pense que j’avais raison. Après cet âge, tout est moche, compromission, renoncement couard, et petit à petit jusqu’à ce que mort s’ensuive.

Malheureusement, Charlie, ou petit-petit-poulet poudré-poulette-poulette, avait repéré la nature pleine de sollicitude de ma conversation. Ça l’a aussitôt déporté dans notre orbite pour protéger la vertu de Nina. Dont on ne peut pas dire qu’elle ait besoin du secours d’un tel gras-double mal lavé.

Et le salaud qui me fait signe de venir à l’écart. Comme je l’ignore, il me chope par le bras. Il est joliment bourré. Il chuchote avec difficulté et son haleine est un nuage de whisky.

— Écoute, fiston, si tu grimpes pas tout de suite sur ton vélo, je te remodèle les joues. Si ton père n’avait pas été là, il y a longtemps que je l’aurais fait. Je t’aime pas, fils. Je t’ai jamais, d’ailleurs. Ton frère valait dix fois le type que tu ne seras jamais, petite merde intoxiquée. Si seulement t’avais conscience du chagrin que t’as causé à ta Ma et à ton père.

— Tu peux y aller franco, je le coupe.

La colère me bouffe la poitrine mais, équilibre équilibre, elle est quand même contenue par la joie savoureuse d’avoir fait chier ce con. Cool toujours. C’est le seul moyen de foutre les salauds vertueux le trou à l’air.

— Okay, je vais te dire ce que je pense, M. Universitaire Grand Con. Je vais t’expédier à travers ce putain de mur.

Son poing grassouillet et marbré d’enluminures chinoises est à quelques centimètres de ma figure. Je serre plus fort le verre de whisky que je tiens dans la main. Je ne laisserai pas ce con me toucher avec ses pattes merdeuses. Un geste et il se fait le verre.

J’écarte son poing levé.

— Si tu veux me cogner, c’est avec plaisir. Je pourrais me branler un bon coup tout à l’heure, en y pensant. Les grands cons intoxiqués, chiés par l’université comme nous, on a ce genre de petites perversions. Il faut dire que tu ne vaux pas plus, grosse merde. Et puis, peut-être que tu t’y crois un peu. Si tu veux qu’on sorte, t’as qu’un mot à dire.

Je lui ai montré la porte. La pièce avait comme rétréci aux dimensions du cercueil de Billy, et ne contenait plus que Chick et moi. Mais avec d’autres. Des gens qui nous regardaient, maintenant.

Le connard me tape gentiment dans la poitrine.

— Y a déjà un enterrement dans la famille. On n’a pas besoin d’un de plus.

Oncle Kenny s’approche et m’entraîne à l’écart.

— Laisse tomber ces salauds oranges. Allons, Mark. Regarde ta Ma. Ça va la foutre raide si tu te bastonnes ici. C’est l’enterrement de Billy. N’oublie pas où tu es, putain.

Kenny avait raison, même s’il était un sacré trou du cul pour dire la vérité, mais je préfère me coltiner un béni-oui-oui avec tous ses défauts qu’un gros mal lavé. Je sors d’un sacré troupeau, il faut dire. Béni-oui-oui papistes du côté de Ma, sous-merdes oranges du côté de mon père.

J’avale mon whisky, je savoure son feu dans ma gorge et ma poitrine, je tique quand il m’atterrit dans le creux de l’estomac. Et je file aux chiottes.

Sharon, la caille de Billy, en sortait. Je lui ai barré la route. Sharon et moi n’avons pas dû échanger plus d’une demi-douzaine de phrases. Elle est soûle, en plein brouillard, avec un visage brûlant et bouffi par l’alcool et par son état.

— Attends une minute, Sharon. Faut qu’on se parle un peu, toi et moi. C’est plutôt assez intime, ici, non ?

Je la repousse dans les chiottes et je pousse le verrou derrière nous.

Je commence à la tripoter tout en débitant des tas de conneries sur la nécessité que nous nous serrions les coudes pendant une période comme celle-là. Je lui tâte la motte et je me lance sur la responsabilité que j’ai envers ma nièce, ou neveu, à venir. On commence à se fouffer et j’ai la main qui avance, qui touche les bords de son slip apparents à travers le coton de sa robe de femme enceinte. Très vite, c’est le doigt dans la chatte et elle me dégage la bite du falzard. Je continue à divaguer, à dire comme je l’admire depuis toujours, en tant qu’être humain et comme femme, ce dont elle n’a pas grand-chose à foutre parce qu’elle est déjà en plongée. Mais ça réconforte de dire ces choses-là. Elle prend mon début de bandaison dans sa bouche et bientôt, c’est la trique. Y a pas à dire, elle sait pomper. Je l’imagine faisant la même chose à mon frère, et je me demande ce qu’est devenue sa bite dans l’explosion.

Si seulement Billy pouvait nous voir, je me dis. Mais curieusement respectueux. Je me demande si c’est possible, et j’espère que oui. C’était la première fois que je ne pensais pas de mal de lui. Je me retire juste avant de jouir et j’incite Sharon à s’accroupir à la chien. Je retrousse sa robe et descends sa culotte. Son ventre alourdi pend vers le carrelage. J’essaie d’abord de m’entrer dans son trou du cul mais il est trop étroit et ça me meurtrit le gland de forcer.

— Pas comme ça, pas comme ça, qu’elle dit, aussi je cesse de fouiller pour trouver du lubrifiant et je fourre mes doigts dans sa chatte.

Elle dégage une puissante odeur de lierre. Mais bon, ma bite aussi pue joliment et il y a même des flocons de fromage sur le bord de son gland. Je n’ai jamais été un fou de l’hygiène intime. Probablement mes gènes de sous-merde. Ou la dope.

Je me range aux souhaits de Sharon et je la baise dans la chatte. C’est un peu comme la fameuse saucisse jetée dans un couloir mais je finis par trouver mon rythme et elle se raidit. Je réalise qu’elle est quand même à deux doigts de mettre bas et que je m’enfonce vachement loin, d’ailleurs je peux me voir en train d’entrer dans la bouche du fœtus. Quel concept ! Une baise et une pipe en simultané. Ça me torture. On dit que baiser est excellent pour le bébé à naître, ça active la circulation ou quelque chose. M’inquiéter de la santé de cet enfant, c’est le moins que je puisse faire.

Un coup à la porte, suivi de la voix nasillarde d’Effie.

— Caisse vous faites, là-dedans ?

— Tout va bien. Sharon est malade. Elle a beaucoup picolé pour une femme enceinte, je grogne.

— Tu t’occupes d’elle, fiston ?

— Aye… je m’occupe d’elle… que je souffle pendant que Sharon gémit de plus en plus fort.

— Bon, c’est bien.

Je crache ma purée et je me dégage. Je la repousse doucement à plat ventre, je l’aide à se retourner et je puise ses vastes seins crémeux hors de sa robe. Je m’y enfouis comme un bébé. Elle se met à me caresser la tête. Je me sens merveilleusement bien, si fort en paix.

— Putain de pied de première, je glapis, rassasié.

— On continuera à se voir, maintenant ? qu’elle demande. Hein ? Avec dans la voix un accent suppliant, désespéré.

Ah, la foutue folle ! Je m’assieds et je lui embrasse les joues, son visage enflé comme un morceau de fruit trop mûr. Je ne voudrais pas trop m’attarder ici. En vrai, Sharon me répugne désormais. Cette folle croit que d’un coup de cul, elle peut substituer un frère à un autre. Le truc est qu’elle n’a peut-être pas tellement tort.

— Il faut qu’on se lève, Sharon, qu’on se retape un peu, quand même, quoi. S’ils nous surprennent, ils ne comprendront pas. Ils ne savent rien. Je sais que tu es une bonne fille, Sharon, mais eux ne comprendront rien du tout.

— Je sais que tu es un bon garçon, qu’elle me dit, très positive mais sans excès de conviction.

Il n’y a pas à dire, elle était bien trop bien pour Billy mais à tout prendre, Myra Hindley ou Margaret Thatcher étaient bien trop bien pour Billy. Elle s’est retrouvée embarquée dans ce bordel où toutes les filles finissent coincées : trouve un mec-gosse-maison vite fait ; et, en dehors de la purée de pois prémâchée qui sert à tous de référence, elle n’a pas eu la moindre chance de comprendre où elle habitait.

On frappa encore à la porte.

— Si vous n’ouvrez pas cette porte, je la défonce.

C’était le fils de Charlie, Cammy. Un enculé de jeune flic qui ressemblait à la coupe d’Écosse : grandes oreilles, pas de menton, cou gracile. Apparemment, ce couillon croyait que j’étais en train de me fixer. Eh bien, j’étais mais pas dans le sens qu’il imaginait.

— Je vais mieux… nous sortons dans une minute.

Sharon s’essuie, se rentre dans sa culotte et retape deux ou trois choses. Je suis fasciné par la vélocité des déplacements de cette femme enceinte jusqu’aux yeux. Quand même. Je n’arrive pas à croire que je viens de la sauter. J’en flipperai demain matin mais, comme le dit Sick Boy, demain, c’est autre chose. Il n’y a aucun problème dans ce monde qui ne peut être résolu par un peu de causette et quelques verres.

J’ouvre la porte.

— Garde ton calme, Dixon. T’as jamais vu une dame lâcher la rampe ?

Son expression totalement vide et sa bouche à la gobe-mouche me déclenchent aussitôt le mépris. Je n’aime pas du tout l’ambiance, aussi j’emmène Sharon à mon apparte. On a parlé. Elle m’a dit un tas de choses que je voulais entendre, des trucs que ma Ma et père n’ont jamais imaginé et qu’ils auraient horreur d’apprendre. Quel connard était Billy avec elle. Comment il la battait, l’humiliait et la traitait, le plus souvent, comme un bout de merde particulièrement dégoûtant.

— Pourquoi t’es restée avec lui ?

— C’était mon mec. Tu crois toujours que ça va changer, que tu pourras le transformer, qu’avec toi ce sera différent.

Je comprenais. Mais c’était n’importe quoi. Les seuls crétins pour qui Billy était différent étaient les Provos, et ils étaient des cons finis. Je ne me faisais aucune illusion sur leur combat pour la liberté. Ces salauds avaient transformé mon frère en bouffe pour chats. Mais ils n’avaient fait qu’appuyer sur le bouton. Sa mort avait été complotée par ces salopards oranges, qui débarquent à chaque juillet avec leurs écharpes et leurs flûtes, qui ont farci la tête de con de Billy avec des âneries à base de couronne, de nation, et merde du genre. Ils repartiront chez eux, vachement contents de leur journée. Ils pourront dire à tous leurs potes qu’un membre de la famille est mort, assassiné par l’IRA, en défendant l’Ulster. Ça donnera du fuel à leur colère, une colère totalement sans but, ça les poussera à se payer des pots dans les pubs, et ça les aidera à se poser une putain de crédibilité pourrie auprès d’autres trouducus aussi sectaires.

Ça me fait chier que des cons emmerdent mon frère. C’est exactement ça qu’avait dit Billy Boy à Pops Graham et Dougie Hood qui étaient entrés dans le pub pour me faire chier, déterminés qu’ils étaient à me faire payer pour ma drogue. Les déclarations de Billy. Oh, oui. Énoncées avec une telle assurance, avec une telle clarté, qu’elles étaient au-delà de la menace. Mes agresseurs avaient tout simplement échangé un regard puis ils s’étaient cassés. J’avais ricané. Spud aussi. On était collés au plafond, et on se foutait de tout. Billy Boy avait fait son chien, genre : t’es vraiment un enculé, puis il était allé retrouver ses potes, qui avaient l’air tout à fait déçus que Pops et Dougie se soient taillés en couilles, les privant ainsi d’une excuse pour une baston. Je pouffais toujours. Merci les mecs, quand même.

Billy Boy m’avait dit que je me ruinais la vie avec ce merdier. Il me l’avait dit plusieurs fois déjà. C’était vrai…

Merde. Merde. Merde. De quoi il s’agit. Mon Billy. Putain de Dieu. J’ai pas…

Sharon a raison. C’est difficile de changer quelqu’un.

En fait, toute cause a besoin de martyr. Alors là, maintenant, je voudrais qu’elle se casse, que je puisse retrouver mon trésor, me cuire un shoot et prendre mon pied, histoire d’oublier.

DILEMME JUNK n° 67

Les carences affectives, c’est relatif. Il y a des gosses qui crèvent de faim, ils tombent comme des mouches à la seconde. Le fait que cela se produise au loin ne change rien à cette vérité fondamentale. Le temps que j’écrase ces cachets, que je cuisine et que je les injecte, des milliers de gosses dans d’autres pays, et peut-être dans celui-ci, seront crevés. Le temps que je fasse ça, des milliers de riches salopards seront plus riches de plusieurs milliers de livres, fruits de nos investissements.

Écraser des cachets : quel foutu minable. Je devrais vraiment réserver Jack et Jill[52] à mon estomac. Les veines et le cerveau sont trop fragiles pour prendre ces trucs directement.

Comme Dennis Ross.

Dennis prenait un pied gigantesque en s’injectant du whisky. Et puis ses yeux se sont révulsés, du sang a jailli de ses narines, et c’en était fait de Dennis. Une fois que tu vois le sang de tes narines rebondir par terre… la fête est finie. Le machisme des toxicos… non. Les besoins des toxicos.

J’ai les foies, je me chie dessus, mais le moi qui meurt de trouille n’est pas le moi qui écrase ses cachets. Le moi qui écrase les cachets sait que la mort ne peut être pire que de ne rien faire pour arrêter cette logique de déchéance. C’est bien moi, toujours le dernier mot.

Il n’y a jamais eu de véritable dilemme avec la dope. Les dilemmes n’apparaissent que quand on est en manque.

L’EXIL

LONDRES À LA RAME

Planté. Où sont passés ces cons ? C’est bien ma faute, connard. Aurais pu téléphoner pour dire que je débarquais. La surprise est pour moi. Pas un rat. La porte peinte en noir m’oppose une face froide, lugubre, mortelle qui semble me dire qu’ils sont partis depuis belle lurette et qu’ils ne reviendront pas avant longtemps. Si jamais ils reviennent. Je mate par la fente de la boîte aux lettres mais je n’arrive pas à voir s’il y a des lettres au pied de la porte.

Je tatane la porte de rage. La voisine de palier, une salope grognon si je me souviens bien, ouvre sa porte et pointe la tête à l’extérieur. Elle me regarde comme pour me poser une question. Je l’ignore.

— Ils sont pas là. Ils sont pas là depuis deux jours, qu’elle me dit, en lorgnant avec suspicion sur mon sac de sport comme s’il était bourré d’explosifs.

— C’est super, je grommelle, en levant la tête au plafond, exaspéré. Et espérant que cette démonstration de désespoir encouragera la femme à dire : je vous connais. Vous venez parfois passer quelques jours ici. Vous devez être épuisé par votre voyage depuis l’Écosse. Entrez donc, venez prendre une bonne tasse de thé. Vous attendrez vos amis.

Mais tout ce qu’elle trouve, c’est : « Naan… je les ai pas vus depuis deux jours. »

Couille. Merde. Saloperie. Trouducu.

Ils pourraient être n’importe où. Ils pourraient être nulle part. Ils pourraient revenir n’importe quand. Ils pourraient ne jamais revenir.

Je descends Hammersmith Broadway. Rien que trois mois d’absence et Londres m’apparaît étrange et étrangère. Comme tous les endroits familiers quand on les a quittés. Comme si tout n’était qu’une copie de ce qu’on a connu auparavant, identique, mais pourtant dépourvue de ses qualités essentielles, un peu comme dans les rêves. On dit qu’il faut vivre dans un endroit pour le connaître mais il faut y débarquer comme ça pour le voir vraiment. Je me souviens avoir arpenté Princes Street avec Spud. Tous les deux, on avait horreur de cette rue hideuse, assassinée par les touristes et les boutiques, fléaux jumeaux du capitalisme moderne. J’ai levé le nez vers le château et j’ai pensé, ce n’est qu’un bâtiment de plus. Il ne comptait pas plus pour nous que les British Home Stores ou Virgin Records. On allait dans ces endroits-là pour des orgies de fauche. Mais quand on revenait à Waverley Station, après avoir été partis un moment, on pensait : putain, c’est quand même pas mal.

Aujourd’hui, tout dans les rues est un peu flou. Probablement le manque de sommeil ou le manque.

L’enseigne du pub est nouvelle mais le message est connu. Le Britannia. Rule Britannia. Je ne me suis jamais senti britannique, parce que je ne le suis pas. C’est moche, c’est artificiel. Cela dit, je ne me suis jamais vraiment senti écossais non plus. La valeureuse Ecosse, mon cul. L’Ecosse qui fait dans son froc, plutôt. On est prêts à s’étrangler les uns les autres pour avoir le privilège d’approcher un peu la fortune de quelque aristocrate anglais. Je n’ai jamais éprouvé la moindre foutue émotion quand il s’agit de pays. Un dégoût absolu peut-être. Ils devraient tous les éliminer. Et zigouiller tous ces fichus parasites d’hommes politiques qui ne l’ouvrent que pour déblatérer mensonges et platitudes fascistes, sanglés qu’ils sont dans leurs costumes et leurs sourires de serpillières.

Le tableau annonce qu’il y a une nuit de pédés skins dans l’arrière du bar. Cultes, subcultures en morceaux et mélanges dans un endroit comme celui-là. On est plus libre ici. Pas parce que c’est Londres mais parce que ce n’est pas Leith. On est tous des salopes en vacances.

À l’intérieur du bar, je cherche les visages connus. La peinture et le décor de l’endroit ont complètement changé, en pire. Ce qui était une bonne petite grotte où on pouvait balancer sa bière sur les copains et se faire sucer dans les toilettes pour dames, ou pour hommes, est devenu un trou effroyablement aseptisé. Quelques indigènes, visage fermé et ahuri, fringues à quinze centimes, s’accrochent au bout du bar comme se fixent à des épaves les survivants d’un naufrage. Autour, des yuppies se marrent bruyamment. Toujours au boulot, encore au bureau, mais avec un verre à la place du bigophone. L’endroit a été transformé en bouffe-quand-tu-veux pour les employés de bureaux qui ne cessent d’envahir le quartier. Jamais Davo et Suzy ne boiraient une goutte dans ces chiottes sans âme.

Un des barmen m’a l’air quand même vaguement familier.

— Est-ce que Paul Davis vient toujours ? je lui demande.

— Tu cherches Jock, le mec de couleur qui joue pour l’arsenal ? qu’il se marre.

— Nan, le mien est de Liverpool. Brun, cheveux en épi, le nez comme une foutue piste de ski. Un mec immanquable.

— Ouais… je connais ce mec. Davo. Il traîne ici avec sa caille, un peu ronde, petite, brune. Nan, j’ai pas vu ces gens depuis des siècles. Sais même pas si sont encore dans le secteur.

Je bois une pinte de pisse gazeuse et, avec le barman, on débine les nouveaux clients.

— Le truc, Jock, c’est que la plupart de ces pisseurs ne sont même pas de vrais yuppies, qu’il fait avec un geste de dédain pour le troupeau de costards qui bêle dans un coin. T’as surtout des culs cirés de commis de bureau, ou des représentants d’agences d’assurance payés à la comm, une poignée de cacahuètes chaque semaine. De la foutue frime, c’est tout. Ces connassons ont de la dette jusqu’aux yeux. Ils traînent partout dans leurs costumes à dix mille pour faire croire qu’ils en sont à cinquante K par an. La majorité ne fait pas cinq livres par semaine.

Amer comme l’était ce con, il y avait à prendre et à laisser dans ce qu’il disait. Il devait y avoir plus de blé ici que n’importe où dans la rue mais les crétins avaient intégré une donnée : avant tout, il faut ressembler au rôle et tout arrivera, bien rôti, dans la bouche. Totales foutaises évidemment. À Édimbourg, j’ai connu des toxicos avec un compte en banque en meilleure santé que celui de couples à deux salaires et lourdement endettés qui traînent ici. Un jour, ça va péter. Des sacs bourrés de commandements d’huissiers font déjà file d’attente à la poste.

Je retourne à l’apparte. Toujours aucun signe de mes crétins.

La bonne femme sur l’autre rive du palier émerge de nouveau.

— Tu les trouveras pas ici, qu’elle dit avec suffisance et jubilation.

Cette vieille salope a été modelée dans de la crème de conne. Un matou noir serpente entre ses jambes et s’aventure sur le palier.

— Cheetah ! Cheetah ! Viens ici, petit saligaud…

Elle se ramasse le chat et le serre contre sa poitrine comme un bébé, tout en me jetant des yeux torves, comme si j’avais eu l’intention de toucher à son sac à merde.

Putain, les chats, je hais. Presque autant que les chiens. Je suis pour l’interdiction d’avoir des animaux chez soi, pour l’extermination de tous les chiens, sauf quelques-uns qui iraient dans les zoos. C’est une des rares choses sur lesquelles Sick Boy et moi sommes toujours d’accord.

Les cons. Putain, ils sont où ?

Je retourne au pub et me fais encore deux pintes. Putain, ça vous démolit l’âme de voir ce que ces salauds ont fait de cet endroit. Les nuits qu’on s’est données, ici. C’est comme si le passé avait été balancé en même temps que l’ancien décor.

Sans vraiment y penser, j’ai quitté le pub et je reprends le chemin qui m’avait amené jusque-là, vers Victoria. Je m’arrête à une cabine, je sors une poignée de monnaie et mon carnet d’adresses qui part en couille. C’est le moment de se trouver un terrier de remplacement. Ça va être coton. Avec ce que j’ai foiré côté Stevie et Stella, impossible de me faire bien accueillir là-bas. Andréas est reparti en Grèce, Caroline est en vacances en Espagne, Tony, ce stupide connard, foutu fond de poubelle, est avec Sick Boy, qui en a fini avec la France, et de retour à Merdimbourg. J’ai oublié de prendre les clés de ce con, et ce salaud a oublié de me le rappeler.

Charlene Hill. Elle est à Brixton. Premier choix. Je pourrais même peut-être baiser, si je la joue bien. Ça marchera certainement avec un… voilà ce que c’est d’être propre, d’être nettoyé même, ça te… torture.

— Allô ?

La voix d’une autre femme.

— Salut. Puis-je parler à Charlene ?

— Charlene… n’est plus ici. Je sais pas où elle est aujourd’hui, Stockwell, je crois… j’ai pas d’adresse… quitte pas… MICK ! MICK ! T’AS L’ADRESSE DE CHARLENE ?… CHARLEEENE… Nan. Désolée. Jlépa.

Putain c’est pas mon jour. Ça sera Nicksy.

— Fini. Fini. Fini Brian Nixon. Parti. Parti…

Une voix asiatique.

— T’as pas une adresse, l’ami ?

— Non. Parti. Parti. Fini Brian Nixon.

— Il est où, maintenant ?

— Quoi ? Quoi ? Je ne comprends pas…

— Où-mon-ami-Brian-Nicks-habite-t-il ?

— Fini Brian Nixon. Fini drogues. Va-t’en. Va-t’en.

Le con me claque le téléphone au nez.

Il se fait tard et la ville me ferme ses portes. Un alcolo à l’accent de Glasgow me tape vingt pence.

— T’es vraiment un salaud de bon garçon, je te le dis, fiston… qu’il grommelle.

— T’es au poil, Jock, je lui réponds avec mon meilleur cockney.

Les Ecossais à Londres, c’est de l’hémorroïde en verre pilé. Les Weedjies surtout font mal, avec leur boniment pour arriver à fourrer partout leur nez de cons en faisant croire que c’est de la sollicitude. La dernière des choses qui me faut, c’est de me retrouver collé à un foutu clodo.

J’envisage de prendre le 38 ou le 55 jusqu’à Hackney, et d’appeler Mel à Dalston. Si Mel n’est pas chez lui, et ce con n’est déjà pas au téléphone, alors mes cartouches sont toutes bel et bien grillées.

Au lieu de ça, je me retrouve à payer pour entrer dans le cinéma permanent de Victoria. Toute la nuit, jusqu’à 5 heures du mat, on y passe des pornos. C’est le matelas où vient s’écraser toute une vermine qui a mis fin à sa course au soleil. Poivrots, toxicos, clodos, satyres, psychopathes, tous convergent là, avec la nuit. À chaque fois, je me jure que plus jamais je n’y passerai de nuit.

Il y a quelques années, j’y étais avec Nicksy et un mec s’est fait poignarder. La flique est arrivée et a embarqué tous les cons sur lesquels elle a pu mettre la patte, nous inclus. On avait sur nous genre deux cents grammes de H qu’on a dû gober vite fait. Le temps d’attendre leur interview, une fois au poste, et on était incapables du moindre foutu mot. Ils nous ont gardés au frais toute la nuit. Le lendemain, on nous a emmenés à Bow Street, aux juges de Cour, à deux pas de la prison, où ont été amendés pour attentat à l’ordre public tous les pékins trop incohérents pour fournir des explications. Nicksy et moi avons écopé de trente livres chaque ; quand c’était encore trente livres.

Et m’y revoilà encore. Depuis ma dernière visite, l’endroit a, si possible, dévalé la pente un peu plus bas. Tous les films sont de cul, sauf un documentaire d’une violence épouvantable, où divers animaux en déchiquètent d’autres dans des décors exotiques. Avec une cruauté qui met l’objet à des millions de kilomètres du travail de Richard Attenborough.

— Salauds de nègres ! Enculés de salauds de nègres ! rugit un accent écossais parce qu’une tribu d’indigènes balance ses javelots sur une créature à forme de bison.

Un raciste écossais défenseur des animaux. A tous les coups, c’est un Hun.

— Foutues saletés de bamboulas, ajoute un lèche-trou à la voix cockney.

C’est vraiment l’endroit parfait pour se retrouver dans le caca. J’essaie de me concentrer sur les films pour ne pas entendre les cris et les halètements qui montent autour de moi.

Le meilleur film est allemand doublé en américain. L’intrigue n’est pas transcendante. Il s’agit d’une petite en costume bavarois qui se fait baiser de multiples manières et dans divers endroits par tous les mâles et femelles de sa ferme. Les séquences sont quand même pleines d’imagination et je m’y laisse prendre. Pour la plupart des crétins qui hantent ce bouge, ces images sont certainement, de tout ce qu’ils ont vécu, ce qui est le plus proche du sexe. Cela dit, aux bruits qu’on entend, on devine que des hommes et des femmes, et des hommes et des hommes, sont en train de baiser. Je m’aperçois que je bande et j’ai presque envie de me branler mais le film qui suit m’écrabouille la gaulaison.

C’est, inévitablement, un film britannique. Il se passe dans un bureau de Londres, pendant la saison des fêtes, ce qui lui vaut un titre plein d’imagination : La Fête au bureau. Avec Mike Baldwin, ou l’acteur Johnny Briggs, l’acteur qui joue au con dans Coronation Street. Ça ressemble à un film de Carry-On, avec moins d’humour et plus de sexe. Mike finit par se faire baiser mais il ne le mérite pas, avec cette énervante gueule de raie qu’il se traîne pendant tout le film.

Je commence à dériver dans un sommeil un peu délirant, en me branlant par à-coups, la tête rejetée en arrière comme si elle voulait me sauter des épaules.

Du coin de l’œil, je vois un type qui change de place pour s’asseoir à côté de moi. Il pose la main sur ma cuisse. Je la lui retire.

— Va te faire mettre. Tu veux que je te file ta propre tête pour jouer avec, espèce de con ?

— Désolé. Désolé, qu’il fait avec un accent européen.

C’est un vieux, minable et tout. Il est vraiment pathétique avec sa petite figure de lutin. En fait, je sens que j’ai pitié de lui.

— Suis pas pédé, l’ami, je lui dis.

Il a l’air de rien comprendre.

— Moi, pas homosexuel, je fais en me montrant du doigt et en me sentant vaguement ridicule.

C’est vraiment le putain de truc con à dire.

— Désolé. Désolé.

En fait, ça me fait turbiner le micro-ondes. Comment bordel je peux savoir que je ne suis pas homosexuel si je ne suis jamais allé avec un mec ? J’ai toujours eu l’idée d’aller jusqu’au bout avec un autre type pour voir comment c’est. Je veux dire, il faut tout essayer une fois. Cela dit, je compte rester aux manettes. Je ne pourrais pas supporter d’avoir la bite d’un crétin dans mon cul. Un jour, j’ai levé une superbe petite folle au London Apprentice. Je l’ai ramenée à ma piaule de Poplar. Tony et Caroline ont débarqué et m’ont surpris en plein bricolage du petit mec. C’était très gênant. Tailler une pipe à un mec qui porte une capote. C’est comme téter un gode en plastique. Je m’ennuyais à mourir mais comme le gamin m’avait sucé, je me croyais obligé de lui rendre la politesse. Techniquement, il m’avait taillé une pipe parfaite. Pourtant, je m’étais ramolli, effondré de rire à voir son expression. Il ressemblait à cette fille pour qui je craquais, il y a des siècles, aussi, avec un peu d’imagination et de concentration j’ai réussi, à ma grande surprise, à décharger mon lot dans le caoutchouc.

Cet épisode m’a valu de me faire vraiment débiner par Tony mais Caroline avait trouvé ça cool. Elle avait même avoué avoir été jalouse à en crever parce qu’elle trouvait le gosse adorable.

Quoi qu’il en soit, je ne verrais pas de problème à aller jusqu’au bout avec un mec, si c’est le moment. Pour l’expérience. Le problème c’est que je n’aime vraiment que les cailles. Les types n’ont rien de sexe. C’est une question esthétique qui n’a pas un poil de cul de rapport avec la morale.

Le vieux débris n’avait pas tout à fait une tête à se retrouver au sommet de la liste des candidats avec qui perdre sa virginité homosexuelle. Mais voilà qu’il me dit qu’il habite vers Stoke Newington et il me demande si j’aimerais y passer la nuit. Ben, disons que Stokie n’est pas à des kilomètres de la piaule de Mel, à Dalston. Aussi, je me suis dit : Et merde.

Le vieux débris est italien et s’appelle Gi, Giovanni en rétréci j’imagine. Il me raconte qu’il travaille dans un restaurant et qu’il a une femme et des gosses, là-bas, en Italie. J’ai comme l’impression que ça ne sonne pas très juste. Un des trucs bien dans la vie de toxico c’est qu’on rencontre des tonnes de menteurs. On développe une sorte d’expertise dans ce domaine et un excellent nez pour détecter les conneries.

On a pris le bus de nuit, Victoria-Stokie. Il était plein de petits cons ; défoncés et bourrés, en route pour des fêtes ou revenant de fêtes. J’espérais à me péter le cul être au milieu d’une de ces équipées plutôt qu’avec mon vieux débris. Mais bon.

L’apparte de Gi est quelque part dans un rez-de-chaussée de Church Street. En dehors de cette information, je suis paumé sinon que je sens que ce n’est pas plus loin que Newington Green. Dedans, c’est un trou extrêmement minable. Il y a un vieux buffet, une commode avec des tiroirs et un grand lit de cuivre au milieu de la pièce. Parfum : humide, avec une touche de cuisine et un brin de chiottes.

Vu ce que j’avais précédemment capté du vieux débris, je suis très étonné de voir, partout, des photos d’une femme et de gosses.

— C’est ta famille ?

— Oui, c’est ma famille. Ils vont bientôt me rejoindre.

J’arrivais toujours pas à le croire. J’étais peut-être si habitué aux mensonges que même la vérité me sonnait outrageusement faux. Mais quand même.

— Doivent te manquer.

— Oui. Oh oui, qu’il se lance, puis il ajoute : Allonge-toi sur le lit, mon ami. Tu peux dormir. Je t’aime bien. Tu peux rester ici un moment.

Je regarde durement cette miette de con. Physiquement, ce n’est pas une grosse menace aussi je me dis : Et merde, je suis vanné et je grimpe dans le lit. J’ai un soupçon de soupçons en pensant à Dennis Nilsen. Je parie qu’il y a eu des mecs assez cons pour se dire que physiquement, il n’était pas une grosse menace. Puis il les a étranglés, décapités et a empilé leurs têtes dans une grande marmite. Nilsen travaillait dans la même ANPE de Cricklewood que ce type de Greenock que je connais. Le mec de Greenock m’a raconté qu’un Noël, Nilsen s’est amené avec un curry qu’il avait cuisiné pour tous les gens de l’Agence. C’est peut-être des conneries mais on ne sait jamais. Mais bon, je suis tellement décalqué que je ferme les yeux, et succombe à la fatigue. Je me suis un peu raidi quand j’ai senti qu’il s’allongeait sur le lit près de moi mais je me suis aussitôt détendu parce qu’il ne faisait pas un geste pour me toucher et que nous étions, tous les deux, complètement morts. Je me suis senti m’enfoncer dans un sommeil inconfortable et totalement hagard.

Je me suis réveillé, je n’avais pas la moindre notion du temps que j’avais passé à dormir. Ma bouche était sèche et une étrange sensation d’humidité me parcourait la face. J’ai touché ma joue. D’épais filaments genre blanc d’œuf et un fluide poisseux se collaient à ma main. Je me suis tourné et j’ai vu le vieux débris vautré à côté de moi, il était à poil, du sperme s’égouttait de sa petite bite dodue.

— Espèce de sale con !… te branler sur moi pendant que je dors… misérable, vieux dégueulasse !

Je me sentais comme un mouchoir sale qui vient de servir, un moins que rien. La fureur m’a envahi et j’ai frappé le vieux débris en pleine bouche. Je l’ai fait tomber du lit. Il avait tout d’un gnome répugnant et gras avec son estomac boursouflé et sa tête ronde. Je l’ai savaté de quelques coups pendant qu’il rampait contre le plancher et je me suis arrêté quand je me suis rendu compte qu’il pleurait.

— Putain de Dieu. Sale petit con. Foutu…

J’arpentais la pièce en tous sens. Ses sanglots me gênaient. J’ai pris une robe de chambre accrochée à une des têtes de cuivre qui encadraient le lit et j’ai fait un paquet de son corps nu, si laid et si gras.

— Maria. Antonio, qu’il chialait.

J’ai réalisé que j’avais le bras autour du vieux salaud et que je le réconfortais.

— Ça va, l’ami. Ça va. Suis désolé. Je ne voulais pas te faire du mal, mais c’est que, si tu veux, jusqu’à aujourd’hui, personne ne s’était jamais branlé sur moi.

Ce qui était certainement vrai.

— T’es gentil… qu’est-ce que je peux faire ? Maria. Ma Maria…

Il hululait. Sa bouche lui envahissait le visage, un immense trou noir dans la pénombre. Il sentait la vieille booze, la sueur et le sperme.

— Écoute, descendons prendre un café. On va causer, je t’offre un petit dèj. Il y a un endroit pas mal sur Ridley Road, près du marché, tu sais ? Ça doit être ouvert maintenant.

Ma proposition était plus motivée par un intérêt personnel que par un quelconque altruisme. Tout ça m’emmènerait près de chez Mel, à Dalston, et je voulais sortir de cette déprimante chambre en rez-de-chaussée.

Il s’est habillé et on est sortis. On a descendu Stokie High Street et Kingsland Road à pinces, direction le marché. Le café était étonnamment plein mais on s’est quand même trouvé une table. J’ai pris un bagel fromage-tomate et le vieux débris s’est farci un affreux bout de viande bouillie toute noire, le genre de truc dont semblent raffoler les Juifs de Stamford Hill.

Le connard s’est mis à blablater à propos de l’Italie. Il était marié à cette Maria depuis des années. La famille a découvert que lui et Antonio, le plus jeune frère de Maria, baisaient ensemble. Je ne devrais pas le dire comme ça, parce qu’en fait ils s’aimaient. Je crois qu’il aimait le petit mec mais il aimait aussi Maria et tout le reste. Je pensais l’avoir très mal jouée avec mes drogues mais le bordel que certains connards font de leur vie avec l’amour, c’est carrément insupportable d’y penser.

Mais bref, il y avait deux autres frères. Machos, cathos et, à en croire Gi, émargeant à la Camorra. Ces coudions n’ont pas supporté. Ils ont chopé Gi, devant le restau familial. Ils ont bastonné le pauvre petit crétin de mille manières et, plus tard, c’est Antonio qui a écopé du même traitement.

Antonio qui s’est suicidé après ça. Dans cette culture, m’a expliqué Gi, c’est énorme de tomber en disgrâce de cette façon. C’est énorme dans n’importe quelle putain de culture, j’ai pensé. Gi m’a alors dit qu’Antonio s’était balancé devant un train. J’ai pensé que peut-être, après tout, c’était plus énorme dans cette culture. Gi a pris l’avion pour l’Angleterre où il a bossé dans divers restaurants italiens, habité dans des piaules miteuses, beaucoup bu, exploité ou s’est fait exploiter par les jeunes mecs et les vieilles putes qu’il racolait. Ça avait l’air d’une vie tout à fait misérable.

Mon esprit s’est roulé dans le baume quand, dans la rue qui allait chez Mel, j’ai entendu le reggae qui explosait au-dehors et que j’ai vu les lumières. Le cul de mégot de ce qui avait été une fête colossale finissait de se consumer.

Ç’a été formidable de se retrouver au milieu de visages connus. Ils étaient tous là, tous mes connauds, Davo, Suzy, Nicksy (complètement emplafonné), et Charlene. Les corps étaient vautrés un peu partout. Deux cailles dansaient ensemble et Char dansait avec un mec. Paul et Nicksy fumaient, de l’opium, pas du H. La plupart des toxicos anglais que je connais fument leur héro plutôt que se la fixer. L’aiguillage semble plus une coutume écossaise, édimbourgeoise, même. J’ai quand même pris une taffe à ces cons.

— Ça me chatouille le cul de te revoir, fils !

Nicksy me tape dans le dos et puis, repérant Gi, il chuchote : – C’est qui le vieux con, là ?

J’avais emmené le vieux débris avec moi. Je n’avais pas eu le cœur d’abandonner le bout d’écaille après avoir entendu toutes ses histoires.

— C’est super, l’ami. C’est formidable de te revoir. Voilà Gi. Un bon copain. Il habite Stokie.

Je claque le dos de Gi. Le petit trouducu a une expression qui rappelle celle qu’on voit aux lapins, derrière leur grillage, et qui demandent un bout de salade.

Je suis allé à l’aventure, laissant Gi parler à Paul et Nicksy de Napoli, Liverpool et West Ham, le mâle langage de l’internationale du foute. S’il m’arrive de brouter ce genre de conversation, parfois ce qu’elles peuvent avoir de vain et d’assommant me déprime à me vider le colon.

Dans la cuisine, deux types se bouffaient le nez autour de la Poil Tax. L’un d’eux baissait sa culotte, l’autre était un foutu esclave invertébré aplati devant le Labour/Tory.

— Tu es vraiment un trouduc à deux voies, mec. Une, si tu crois que le Labour a une ombre de chance d’arriver à émerger pendant ce siècle et deux, si tu crois que si ce miracle se produit, ça fera une quelconque différence.

J’avais déboulé entre eux et interpellé le crétin. Il en est resté bouche en trou de cave tandis que l’autre souriait.

— C’est exactement ce que j’essayais de dire à ce connard, qu’il me fait avec l’accent de Birmingham.

Je me casse, laissant l’invertébré à sa bouche en position livraison. Je m’entre dans une chambre où un type bouffe le minou d’une fille. À quelques mètres, des toxicos se font une gâterie. Je les mate. Merde, ils ont des outils, ils se piquent et tout ça. Tant pis pour ma théorie.

— Tu veux une photo, l’ami ? me demande le foutu squelette Goth à grande gueule qui s’occupe de la cuisine.

— Tu veux une bouche éclatée, connard ?

Une question pour une question. Il regarde ailleurs et se remet à son fourneau. Je regarde le haut de son crâne un petit moment. Satisfait que ce petit con l’ait bouclée, je me détends un peu. À chaque fois que je viens au Sud, j’ai l’impression d’avoir le même comportement. Ça me passe après deux jours. Je crois savoir pourquoi ça me prend mais ça prendrait trop de temps à expliquer, et ça aurait l’air trop pathétique. En quittant la pièce, j’entends la fille gémir au milieu du lit et le mec dire :

— Quelle putain de chatte sucrée tu as, bébé…

Je passe la porte en titubant, avec cette voix douce et grave qui me résonne dans les oreilles : « Quelle putain de chatte sucrée tu as, bébé… » et ça éclaire violemment ce que je cherche à fouiner comme ça.

Je n’ai pas vraiment l’embarras du choix, ici. Question coup potentiel, l’endroit est un désert. À cette heure du matin, soit les femmes les plus bandantes ont été embarquées, soit elles se sont cassées. Charlene est en main, la femme que Sick Boy a baisée pour son 21e anniversaire aussi. Même la fille aux yeux de Marty Feldman et aux cheveux en poils de cul se fait baratiner.

C’est là toute ma putain de vie. J’arrive trop tôt, je me soûle trop, ou je me défonce pour ne pas m’ennuyer, et je rate tout. Ou alors, j’arrive trop tard.

Gi est debout devant la cheminée, il sirote une canette de lager. Il a l’air terrorisé et fasciné. Je me dis que je vais finir collé avec ce petit con.

L’idée me presse les boules jusqu’au gosier. Ah, nous sommes tous des salopes en vacances.

MAUVAIS SANG

J’ai rencontré Alan Venters par le biais de Séro et Positif, un groupe d’auto-assistance dont il faisait partie depuis peu. Venters ne prenait pas grand soin de lui et il a bientôt développé une des nombreuses affections opportunistes auxquelles nous sommes tous promis. J’ai toujours trouvé l’expression « affections opportunistes » amusante. Dans notre culture, ça semble faire allusion à quelque qualité fantastique. Je pense à l’opportunisme de l’entrepreneur qui repère une niche potentielle sur un marché. Ou à un buteur au moment du penalty. Des salopes rusées, ces affections opportunistes.

Tous les membres du groupe étaient, en gros, au même niveau clinique. Nous étions séropositifs mais toujours largement asymptomatiques. La parano n’était jamais loin d’émerger pendant nos réunions. Tout le monde donnait l’impression de discrètement vérifier si les ganglions de chacun n’étaient pas en train de tripler de volume. C’était assez déstabilisant de sentir, au cours d’une conversation, les yeux des gens déraper vers le côté de votre visage.

Ce genre de comportement ajoutait à la sensation d’étrangeté qui m’habitait à cette époque. Je n’arrivais vraiment pas à concevoir ce qui m’était arrivé. Déjà, les résultats du test m’avaient semblé inconcevables, tellement incongrus comparés à la sensation de santé que j’éprouvais, à mon air bien-portant. Une partie de moi-même restait persuadée qu’il y avait une erreur, même après trois tests successifs. Cette auto-illusion aurait dû voler en éclats quand Donna s’est refusée à moi, pourtant elle est restée, installée dans l’arrière-salle avec une détermination farouche. On arrive toujours à croire ce qu’on a envie de croire.

J’ai arrêté d’aller aux réunions du groupe après qu’ils eurent envoyé Alan Venters au mouroir. Ça m’a déprimé et puis, de toute manière, je ne voulais plus qu’employer mon temps à lui rendre visite. Tom, mon référent et aussi conseiller dans le groupe, avait accepté ma décision à contrecœur.

— Écoute, Dave, je crois qu’aller voir Alan à l’hôpital est une très bonne chose. Pour lui. Pour le moment, je suis plus préoccupé par toi. Tu es en pleine santé et le groupe est là pour nous encourager à faire le plus de choses possible. Ne nous arrêtons pas de vivre parce que nous sommes séropositifs…

Pauvre Tom. Le premier faux pas de sa journée.

— Serait-ce le « nous » royal, Tom ? Quand tu seras séropositif, tu m’en reparleras.

Les bonnes joues roses de Tom s’empourprèrent. Il ne pouvait s’en empêcher. Des années d’exercices intensifs pour acquérir un savoir-faire en relations interpersonnelles lui avaient appris à retenir tout ce qui, signaux visuels ou verbaux, pouvait révéler sa nervosité. Jamais de regard fuyant ou de voix qui part en couilles à cause de la gêne. Jamais avec le vieux Tom. Malheureusement, Tom ne pouvait rien contre les flammes rouges qui striaient ses joues en de telles occasions.

— Je regrette, s’excusa-t-il avec fermeté.

Il avait le droit de faire des erreurs. Il disait toujours que les gens avaient ce droit. Va le dire à mon système immunitaire en compote.

— Je suis simplement préoccupé parce que tu as choisi de passer ton temps avec Alan. Le regarder partir en capilotade ne peut te faire aucun bien et, de plus, Alan était loin d’être le membre le plus positif de notre groupe.

— Il en était certainement le plus séropositif.

Tom choisit d’ignorer ma remarque. Il avait le droit ne pas répondre aux attitudes agressives des autres. Nous avons tous ce droit, nous avait-il dit. J’aimais Tom. Il labourait un sillon aride à toujours essayer d’être positif. Je pensais à mon boulot qui consistait essentiellement en la contemplation du travail du cruel scalpel de Howison sur des corps inanimés. Déprimant et aliénant. Mais c’est un simple pique-nique comparé au spectacle des âmes que l’on éventre. C’est ça que Tom avait à supporter avec les réunions du groupe.

La majorité des membres de Séro et Positif étaient des drogués qui se piquaient. Ils avaient attrapé le virus pendant les séances de pique collectives qui avaient fleuri en ville au milieu des années quatre-vingt, après la fermeture des boutiques de chirurgie de Bread Street. Ç’avait tari le flot des seringues et des aiguilles fraîches. Après ça, bonjour les grosses seringues collectives et le partage, le partage toujours. J’ai un ami, Tommy, qui s’est mis à l’héro à force de traîner avec ces mecs de Leith. J’en connais un, un type nommé Mark Renton, parce que j’ai travaillé avec lui, quand on était apprenti. C’est drôle que Mark, qui s’est injecté des années d’héro, soit, pour autant que je sache, toujours épargné par le virus. Tandis que moi, je n’ai jamais touché à ce truc de toute ma vie. Il y avait, de toute façon, suffisamment de toxicos dans le groupe pour faire prendre conscience qu’il était plus une exception qu’une règle.

Les réunions du groupe étaient, en général, des affaires assez tendues. Les junkies haïssaient les deux homosexuels du groupe. Ils étaient persuadés que le virus avait été répandu dans la communauté des drogués de la ville par un proprio abusif qui baisait ses locataires junkies en guise de loyer. Moi-même et deux femmes, l’une était la compagne propre d’un junkie, haïssions tout le monde dans la mesure où nous n’étions ni homosexuels ni toxicos. Au début, comme tout le monde, je croyais avoir été « innocemment » infecté. C’était trop facile de s’en prendre aux fixés ou aux pédés à cette époque. Quoi qu’il en soit, j’avais vu les affiches et lu les tracts. Je me souvenais de l’époque punk, les Sex Pistols disant que « personne n’est innocent ». Très vrai. Ce qu’il faut dire aussi, c’est que certains sont plus coupables que d’autres. Ce qui me ramène à Venters.

Je lui donnais une chance. Une chance de montrer qu’il se repentait. C’était de loin bien plus que n’en méritait ce salaud. Lors d’une des réunions du groupe, j’ai dit le premier de plusieurs mensonges, début du chemin qui devait guider ma griffe jusqu’à l’âme d’Alan Venters.

J’ai dit au groupe que j’avais eu des rapports sexuels avec pénétration et non protégés, tout en sachant parfaitement que j’étais séropositif, et qu’aujourd’hui je le regrettais. La pièce était plongée dans un silence de mort.

Les gens se sont mis à se remuer nerveusement sur leur siège. Puis une femme qui s’appelait Linda s’est mise à pleurer en secouant la tête. Tom lui a demandé si elle souhaitait quitter la réunion. Elle a dit non, elle attendrait et écouterait ce que les gens auraient à dire. Sa réponse, venimeuse, m’était directement adressée. J’ignorais complètement sa colère, je ne quittais pas Venters des yeux. Il arborait cette expression caractéristique d’ennui perpétuel. Je suis sûr qu’une ombre de sourire avait passé sur ses lèvres.

— C’est très courageux d’avoir dit ça, Davie. Je suis sûr que ça t’a demandé beaucoup de courage, a fait Tom avec solennité.

Pas du tout, tête de nœud au rabais. C’est un foutu bobard. J’ai haussé les épaules.

— Je suis certain qu’un terrible fardeau de culpabilité vient d’être ôté de tes épaules, a repris Tom, sourcils levés pour m’inviter à en rajouter.

Cette fois, j’ai accepté l’invitation.

— Oui, Tom. Rien que d’avoir été capable de le partager avec vous. C’est affreux… Je n’attends pas que l’on me pardonne…

L’autre femme du groupe, Marjorie, siffla une insulte dans ma direction. Je ne la compris pas parfaitement. Linda continuait à sangloter. Aucune réaction de la part du connard qui occupait la chaise qui me faisait face. Son égoïsme et son manque de moralité me donnaient envie de vomir. J’aurais voulu l’écarteler avec mes mains nues. Je luttais pour me contrôler, me délectant de la richesse de mon plan pour le détruire. La maladie pouvait prendre son corps ; ce serait son triomphe, quelque malfaisante puisse être sa force. Le mien serait plus grand, plus épouvantable. Je voulais son esprit. J’avais l’intention de creuser de plaies mortelles son âme immortelle. Amen.

Tom avait regardé le cercle des membres :

— Y a-t-il quelqu’un qui se sente en phase avec Davie ? Qu’est-ce que vous ressentez après ça ?

Après un moment de silence, pendant lequel je gardais les yeux fixés sur la silhouette impassible de Venters, Ptit Goagsie, un des toxicos du groupe, se mit à croasser avec nervosité. Puis il laisse jaillir, avec une emphase démesurée, tout ce que j’attendais de Venters.

— Je suis content que Davie ait dit ça… j’ai fait pareil… j’ai fait pareil, putain… une fille innocente qui n’avait jamais fait de saloperies avec personne… mais je détestais le monde entier… je veux dire… je pensais, putain, caisse j’en ai à foutre ? C’est quoi ma vie… j’ai vingt-trois ans et je n’ai rien eu, même pas un boulot de merde… pourquoi m’en foutre… si je le dis à cette fille, elle va flipper, c’est tout…

Il sanglotait comme un gosse. Puis il leva la tête vers moi et produisit, à travers ses larmes, le plus beau sourire que je n’ai jamais vu sur quiconque.

— ... mais tout allait bien. Elle a fait le test. Trois en six mois. Rien. Elle n’était pas infectée…

Marjorie, qui dans les mêmes circonstances avait été infectée, se mit à persifler. C’est alors que cela se produisit. Ce connard de Venters fit rouler ses prunelles et me sourit. Ça s’est fait. C’était le moment. La colère était toujours présente mais elle était amalgamée à un calme immense, une sérénité toute-puissante. Je lui rendis son sourire, avec le sentiment d’être un saurien à demi immergé, surveillant un petit animal à fourrure en train de boire au bord du fleuve.

— Nan… Ptit Goagsie pleurnichait lamentablement pour Marjorie, c’était pas comme ça… attendre ses résultats c’était pire qu’attendre les miens… vous ne comprenez pas… je ne… je veux dire que je ne… ce n’est pas comme…

Tom vint au secours de la masse frémissante et inarticulée qu’il était devenu.

— N’oublions pas la colère colossale, le ressentiment et l’amertume que tu as éprouvés quand tu appris que tu étais séropositif.

Ça servit de signal de mise en circuit à une de nos habituelles, et interminables, séances d’argumentations. Tom les voyait comme « faire avec notre colère » en se « confrontant avec la réalité ». Le principe était supposé être thérapeutique, et en fait il semblait l’être pour beaucoup dans le groupe. Mais moi, je le trouvais trop déprimant, trop fatigant. Peut-être parce qu’à ce moment, mon agenda personnel était différent.

En plein débat sur la responsabilité individuelle, Venters, comme il savait le faire en de telles occasions, apporta sa contribution personnelle. Secourable et éclairante, comme d’hab.

— Foutaises, s’exclamait-il à chaque fois que quelqu’un donnait, non sans passion, son point de vue.

Tom lui demanda, comme d’hab, pourquoi il éprouvait ça.

— Comme ça, répondit Venters en haussant les épaules.

Tom demanda s’il pouvait expliquer pourquoi.

— C’est jamais que l’avis de l’un contre celui de l’autre.

Tom répondit en demandant à Venters quel était son point de vue. Alan disait alors, soit : Je m’en moque, soit : J’en ai rien à foutre. J’ai oublié l’expression exacte.

Tom lui a demandé pourquoi il était là. Venters a fait : « Je me tire. » Il est parti et l’atmosphère s’est détendue aussitôt. C’était comme si quelqu’un, après avoir lâché un affreux pet, l’avait, je ne sais comment, aspiré de nouveau par son trou du cul.

Il revint, néanmoins, comme il revenait toujours, arborant son expression à la fois jubilatoire et sarcastique. C’était comme si Venters était persuadé que lui seul était immortel. Il prenait plaisir à regarder les autres qui s’efforçaient d’être positifs, puis il les dégonflait comme des baudruches. Jamais trop ostensiblement pour ne pas être jeté hors du groupe mais suffisamment pour les démoraliser. La maladie qui saccageait son corps était un ange de douceur comparé à celui, bien plus obscur, qui hantait son cerveau malade.

Ironie, Venters voyait en moi un esprit complice. Il ne s’apercevait pas du tout que la seule raison pour laquelle je venais à ces réunions était sa mise en observation. Je ne prenais jamais la parole et profitais de tout ce qui était dit pour aiguiser le cynisme de mon regard. Cette attitude jetait les bases de ce qui allait me permettre de devenir l’ami d’Alan Venters.

Ce ne fut pas facile de se lier avec ce type. Personne ne voulait le connaître mieux, c’est donc par défaut que je devins son ami. Nous avons commencé par picoler ensemble ; lui, sans retenue, moi plus prudemment. Peu à peu, j’ai appris des choses sur sa vie. Progressivement, minutieusement, systématiquement, j’ai accumulé les détails. J’avais fait une licence de chimie à l’université de Strathclyde mais je n’avais pas abordé mes études avec la rigueur et l’enthousiasme avec lesquels j’approchais le cas Venters.

Venters avait été infecté, comme beaucoup à Édimbourg, en partageant des seringues à héroïne. Ironie du sort, avant d’avoir été diagnostiqué positif, il avait envoyé balader la dope. Maintenant, il était désespérément imbibé. Sa façon de boire, sans discernement, en se fourrant dans le bec, au petit bonheur lors de ses marathons de beuverie, un toast ou un sandwich, signifiait que sa carcasse affaiblie était une proie facile pour toute sorte d’infections potentiellement meurtrières. Pendant cette époque où nous nous liâmes, je pariais intérieurement qu’il ne durerait pas longtemps.

Et c’est ce qui se produisit. Un bon nombre d’infections se mirent à faire course d’opportunisme dans son organisme. Ce qui ne changea rien pour lui. Venters continua à se comporter comme il l’avait toujours fait. Il commença à se rendre au mouroir, ou au service, comme on l’appelait ; d’abord en consultation externe puis on finit par lui attribuer un lit.

On aurait dit qu’il pleuvait toujours quand j’allais au mouroir. Une pluie mouillée, glacée, persistante, avec des rafales qui traversaient les couches de vêtements comme des rayons X. Les frissons signifiaient des rhumes et les rhumes signifiaient la mort mais tout cela n’avait guère d’importance pour moi à cette époque. Maintenant, bien sûr, je prends soin de moi. Mais alors, il y avait cette mission qui consumait tout : je devais accomplir ma tâche.

Les bâtiments du mouroir n’étaient pas repoussants. Les façades des immeubles gris avaient été recouvertes d’un assez joli motif de briques jaunes. Il n’y avait néanmoins pas de briques jaunes sur le côté qu’on abordait par la rue.

Chaque visite à Alan Venters faisait approcher la dernière, et la vengeance finale. Bientôt, il n’y eut plus le temps d’essayer d’obtenir de lui des remords sincères. À une époque, j’ai cru vouloir de Venters du repentir, plutôt qu’une vengeance. Si je l’avais obtenu, je serais mort avec la foi dans la bonté fondamentale de l’esprit humain.

Le récipient flétri de peau et d’os qui contenait la force vitale de Venters était un lieu d’accueil tout à fait inadéquat pour une quelconque force spirituelle. Quant à espérer y trouver de quoi investir mes espérances en l’humanité… Néanmoins, un corps qui faiblissait, qui pourrissait, était susceptible de faire affleurer l’esprit à la surface et le rendre plus accessible à nous, mortels. C’est ce que disait Gillian avec qui je travaillais, à l’hôpital. Gillian était très croyante, et ça lui convenait de croire ces bobards. Nous voyons toujours ce que nous voulons voir.

Que voulais-je vraiment ? La vengeance toujours, bien plus que son repentir. Venters aurait pu déblatérer pour qu’on le pardonne, autant qu’un bébé en larmes, je ne crois pas que cela aurait suffi pour me détourner de ce que j’avais décidé de faire.

Ces polémiques intérieures, c’est le produit de tous les conseils dont Tom m’a abreuvé. Il soulignait les vérités les plus plates : tu n’es pas encore en train de mourir, tu dois vivre ta vie jusque-là. Tout cela était soutenu par la conviction que la sinistre réalité d’une mort imminente pouvait être éloignée en essayant de s’investir dans le présent, l’actualité de la vie. À l’époque, je ne croyais pas une chose pareille mais aujourd’hui, oui. Une définition évidente veut que l’on doit vivre jusqu’au moment de sa mort. Le mieux est de faire de cette vie une expérience aussi pleine et aussi plaisante que possible. Au cas où, et je le soupçonne fort, la mort ne soit que de la merde.

L’infirmière de l’hôpital ressemblait un peu à Gail, une avec qui j’étais sorti, un assez joli désastre, ma foi. Elle arborait la même expression tranquille. Dans son cas, il y avait de bonnes raisons. J’y voyais quelque chose comme de la concentration professionnelle. Dans le cas de Gail, un semblable détachement était, à mon avis, inadapté. Cette infirmière me regardait avec cet air sérieux, tendu et vaguement condescendant.

— Alan est très fatigué. Ne restez pas trop longtemps, je vous prie.

— Je comprends, lui ai-je souri, affable mais éteint.

Puisqu’elle jouait la professionnelle attentive, je pensais que je pouvais jouer l’ami concerné. Il me semblait plutôt bien tenir mon rôle.

— Il a beaucoup de chance d’avoir un ami qui lui est aussi attaché, dit-elle, visiblement étonnée qu’un abominable salaud tel que lui puisse avoir le moindre ami.

J’ai grommelé quelque chose de vague et suis entré dans la petite pièce. Alan était dans un état impressionnant. J’étais malade d’inquiétude ; profondément préoccupé que ce salaud puisse ne pas tenir la semaine, qu’il échappe au destin que je lui avais préparé. Les choses devaient arriver en temps voulu.

Assister à la déchéance physique de Venters avait été, au début, un plaisir sans borne. Je ne me laisserai jamais aller comme ça quand je serai malade, jamais. Je laisserai plutôt tourner mon moteur dans un garage calfeutré. Venters, en merde qu’il était, n’avait pas les couilles de quitter la grande fête de son propre chef. Il s’accrocherait jusqu’au bout, rien que pour causer le plus de désagréments à tous.

— Ça va, Al ? lui ai-je demandé.

Une question conne s’il en était. Les conventions nous imposent leurs banalités jusqu’aux moments les plus inconvenants.

— Pas mal… souffla-t-il.

Tu en es sûr, mon petit Alan ? Rien ne te dérange ? Tu as l’air un peu patraque. C’est certainement un bout de ce petit microbe qui fait ses ravages. Au lit avec deux aspirines et demain, tu seras comme un charme.

— Tu souffres ? demandai-je, plein d’espoir.

— Nan… ils ont des trucs… c’est juste le souffle…

Je lui ai pris la main et j’ai éprouvé un pincement de joie quand ses doigts osseux et pathétiques ont vaguement serré. J’ai cru que j’allais éclater de rire devant son visage de squelette quand il a fermé ses yeux que la fatigue bridait.

Hélas, pauvre Alan. Je le connaissais, infirmière. C’était un branleur, une saloperie sans nom. Je le regardais lutter pour respirer, en retenant mes sourires.

— Tout va bien, l’ami. Je suis là, dis-je.

— T’es un chic type, Davie… bafouilla-t-il… quel dommage que nous ne nous soyons pas connus avant cette…

Il ouvrit les yeux et les referma.

— C’est vraiment dommage, espèce de petit con à face de poubelle…, sifflai-je à son regard clos.

— Quoi ?… qu’est-ce que…

Il délirait de fatigue et de drogues.

Connard flemmard. T’as passé trop de temps dans ce lit. On devrait le sortir de son trou pour qu’il prenne un peu d’exercice. Un petit jogging dans le parc. Cinquante pompes. Deux douzaines d’accroupissements.

— Je disais, c’est dommage que nous ne nous soyons pas rencontrés en d’autres circonstances.

Il grommela avec satisfaction et sombra dans le sommeil. Je dégageai ses doigts osseux de ma paume.

Mauvais rêves, saloperie.

L’infirmière vint s’assurer que tout allait bien.

— C’est très mal élevé. On ne traite pas un invité comme ça, fis-je, en souriant, les yeux sur la forme affaissée, le quasi-cadavre de Venters.

Nerveuse, elle se força à sourire. Elle devait certainement penser qu’il s’agissait de l’humour noir des homosexuels, ou des toxicos, ou des hémophiles, ou de ce qu’elle pouvait m’imaginer être. Moi, je me voyais comme l’ange de la vengeance.

Tuer ce sac de merde ne lui aurait fait que du bien. C’était là le problème. Mais j’étais arrivé à le résoudre. Comment atteindre un homme qui agonise, qui le sait et pour qui rien n’a d’importance ? C’est en écoutant Venters que j’ai découvert comment. Tu les touches par le biais des vivants, les gens qui comptent pour eux.

Une chanson dit « tout le monde aime quelqu’un, un jour », mais Venters semblait échapper à cette règle. Ce type n’aimait tout simplement pas les autres, et ils faisaient plus que le lui rendre. Avec les autres hommes, Venters se mettait dans le rôle de l’ennemi. Ses relations d’autrefois étaient évoquées avec amertume : « un escroc » ou avec mépris : « un crétin ». Le choix dépendait de qui, en cette occasion particulière, avait trompé qui, exploité ou manipulé qui.

Les femmes échouaient dans deux catégories indistinctes. Soit elles avaient la chatte en « soupe de poisson », soit « comme un vieux divan ». Venters, évidemment, ne voyait pas grand-chose dans une femme en dehors de son « trou à fourrure », comme il l’appelait. Même une remarque désobligeante à propos de leurs seins ou de leur cul aurait signifié une énorme ouverture d’esprit de sa part.

Ça me déprimait. Comment un tel salaud pouvait-il aimer qui que ce soit ? Je laissais passer le temps et la patience finit par obtenir sa récompense.

Tout merde abjecte qu’il fût, Venters tenait en fait à quelqu’un. On ne pouvait pas se tromper sur la manière dont sa voix se modifiait quand il évoquait « le petit mec ». Discrètement, je lui soutirai des informations au sujet du fils de cinq ans qu’il avait eu avec une femme de Wester Hailes, une truie qui ne le laissait pas voir le gamin, un Kevin. Déjà, une partie de moi-même aimait cette femme.

Le gamin me révéla comment Venters pouvait être atteint. En total contraste avec son comportement habituel, il se laissait envahir par la douleur et des sentiments incohérents quand il confiait qu’il ne verrait jamais grandir son fils, et combien il aimait « le petit mec ». Voilà pourquoi Venters ne craignait pas la mort. Il était convaincu que, d’une manière ou d’une autre, il survivrait à travers son fils.

Ce ne fut pas très difficile de m’introduire dans la vie de Frances, l’ex-petite amie de Venters. Elle haïssait Venters avec une violence qui me la rendait encore plus chère, même si elle n’avait rien qui puisse m’attirer.

Après l’avoir repérée, je la draguai « par hasard », dans une discothèque minable, en jouant le rôle du soupirant attentif et plein de charme. Bien sûr, il n’y avait aucun problème d’argent. Elle s’y habitua très vite, n’ayant visiblement jamais été traitée décemment par un homme. Elle n’était pas habituée à l’argent : avec un gosse à élever, elle tirait plutôt le diable par la queue.

Le plus dur fut le moment où il dut être question de sexe. J’insistais, bien entendu, pour porter une capote. Elle avait, bien avant que nous n’ayons atteint ce stade, parlé de Venters. J’avais, très noblement, dit que je lui faisais confiance et que j’étais prêt à faire l’amour avec elle sans capote mais que je voulais lui ôter le moindre doute de l’esprit, que je devais être honnête, j’avais été avec plusieurs personnes différentes et, vu l’expérience qu’elle avait vécue avec Venters, de tels doutes ne pouvaient être occultés. Quand elle fondit en larmes, je crus avoir tout foiré. Mais ses larmes étaient des larmes de gratitude.

— Tu es vraiment un être exceptionnel, Davie, tu le sais ? qu’elle dit.

Si elle savait ce que j’allais faire, elle n’aurait pas défendu une opinion aussi élevée. Je me sentais mal mais quand je songeais à Venters, cette sensation disparaissait. J’irais jusqu’au bout sans problème.

Je mesurais mes avancées auprès de Frances de manière à ce que mes progrès coïncident avec la glissade de Venters dans la maladie et à son confinement dans le mouroir. Un grand nombre d’infections étaient en lice pour achever Venters, la première étant la pneumonie. Venters, comme la plupart des malheureux séropositifs qui avaient pris la route de la dope, avait échappé aux affreux cancers de la peau qui ravagent les pédés. Le principal rival de la pneumonie était l’abondant muguet qui lui poussait dans la gorge et l’estomac. Le muguet n’était pas la seule chose qui cherchait à étouffer la vie de ce salaud mais si je n’agissais pas plus vite, il pouvait être une des dernières. Sa déchéance était rapide, et même trop rapide à mon goût. J’étais persuadé que ce connard allait casser sa pipe avant que je ne réalise mon plan.

L’occasion survint en fait juste au bon moment. Finalement, ça avait été moitié chance et moitié prévision. Venters se débattait, il n’était plus qu’un morceau rabougri de peau et d’os. Le docteur avait dit : Ce n’est plus qu’une question de jours.

J’avais fait en sorte que Frances me fasse confiance pour garder son gosse. Je l’encourageais à sortir, avec des amis. Elle avait prévu d’aller manger un curry, samedi soir, et me laissait à l’appartement, seul avec son fils. J’allais saisir cette chance qui s’offrait. Le mercredi précédant le grand jour, je pris la décision d’aller voir mes parents. J’avais songé leur parler de mon état et je savais que je leur rendais, probablement, ma dernière visite.

Mes parents habitent un appartement de Oxgangs. Quand j’étais gosse, cet endroit me semblait trop moderne. Aujourd’hui, il avait l’air étrange d’un résidu de bidonville dans une zone oubliée par le temps. C’est ma vieille qui ouvrit la porte. Elle hésita une seconde. Puis elle réalisa que j’étais moi et pas mon petit frère, et que par conséquent son porte-monnaie pouvait rester dans l’antimites. Elle m’embrassa, avec un enthousiasme dû surtout au soulagement.

— Bonjour inconnu, chantonna-t-elle en me faisant entrer avec hâte.

Je compris la raison de son empressement : Coronation Street avait commencé. Mike Baldwin était rendu au point où il était obligé d’affronter sa maîtresse Aima Sedgewick et de lui avouer qu’il préférait la riche veuve Jackie Ingram. Mike ne pouvait s’en empêcher. Il était prisonnier de l’amour, une force qui lui était étrangère et qui le forçait à se conduire comme il le faisait. Comme aurait dit Tom, j’avais tout pour être en empathie. J’étais prisonnier de la haine, une force qui avait autant d’exigence. Je m’installai dans le divan.

— Salut, inconnu, répéta mon vieux sans lever le nez de son Evening News. Que se passe-t-il ? demanda-t-il sans conviction.

— Pas grand-chose.

Rien du tout, père. Oh, vous ai-je dit que j’étais séropositif ? C’est très à la mode, maintenant, vous savez. Comment peut-on ne pas avoir un système immunitaire en ruine, de nos jours ?

— Deux millions de Chinetoques. Deux millions de ces mendiants. C’est exactement ce qu’on va avoir ici quand Hong Kong va retourner à la Chine.

Il laissa fuser un long soupir.

— Deux millions de petits zizis bites, qu’il fit songeur.

Je ne dis rien, préférant ignorer l’hameçon qu’il agitait.

Dès que je suis entré à l’université, j’avais plaqué ce que mes parents décrivaient comme une bonne affaire, le vieux s’était distribué le rôle du réactionnaire pur et dur, en résistance à un étudiant révolutionnaire. Au début, c’était un jeu mais avec le temps, je suis sorti de mon rôle pendant que lui s’y accrochait de plus en plus fermement.

— Tu es un fasciste. Tout ça vient du fait que ton pénis n’a pas la bonne taille, lui dis-je en souriant.

Coronation Street desserra un instant sa poigne et l’étau libéra la psyché de Ma. Elle se tourna vers nous avec un sourire entendu.

— Ne dis pas n’importe quoi. Moi, j’ai fait la preuve de ma virilité, fiston, répliqua papa avec hargne, soulignant le fait qu’à vingt-cinq ans, je n’avais ni femme ni enfant.

Pendant une seconde, j’ai cru qu’il allait se la sortir pour me prouver que je déraillais. En fait, il haussa les épaules et revint au thème qu’il s’était choisi.

— Ça te dirait, hein, deux millions de Chinetoques dans ta rue ?

J’envisageai ce terme, Chinetoque, et je vis des tas de cartons remplis de nourriture à moitié consommée qui encombraient la route. C’était une image qui me revenait sans difficulté, puisque c’était une scène que j’avais observée tous les dimanches matin.

— Parfois, c’est comme si c’était déjà fait, fis-je à voix haute.

— Ah, tu y viens ! dit-il comme si je lui avais reconnu un argument. Deux autres millions sont en route. Ça te plairait ?

— Les deux millions ne vont probablement pas tous débarquer à Caledonian Place. Je veux dire, on est déjà vachement à l’étroit dans le ghetto de Dalry.

— Marre-toi, si tu veux. Et le boulot ? Il y a déjà deux millions de chômeurs. Les maisons ? Tous ces petits mendiants qui vivent dans des cartons.

Putain, il me bouffait la tête. Heureusement, la toute-puissante Ma, gardienne de la boîte à bonheurs, intervint.

— La ferme, s’il vous plaît ! J’essaie de regarder la télé.

Désolé, mère. Je sais que c’est un rien égoïste de ma part, moi ton rejeton séropositif, de troubler ta concentration alors que Mike Baldwin est en train de faire un choix essentiel qui va déterminer tout son avenir.

Je décide de ne pas mentionner le virus. Mes parents n’ont pas une perception très progressiste de ce genre de choses. Ou peut-être pas. Qui sait ? Quoi qu’il en soit, je ne le sens pas. Tom a toujours dit de se fier à ce que l’on ressentait. Je ressentais que mes parents s’étaient mariés à dix-huit ans et qu’à mon âge, ils avaient fait quatre gosses. Ils me trouvent déjà « bizarre ». Ajouter le sida au tableau ne pourrait que confirmer leurs doutes.

Je me suis contenté de boire une Export et de parler tranquillement foute avec le vieux. Il n’est plus allé au stade depuis 1970. La télé couleur lui servait de jambes. Vingt ans après, les satellites se sont mis à tourner et les ont définitivement atrophiées. Pourtant, il se considère toujours comme un expert. Les opinions d’autrui sont sans aucune valeur. En fait, c’était perdre son temps d’essayer de les entendre. Comme en politique, il était capable de se ranger au point de vue le plus opposé de celui qu’il défendait et de polémiquer avec les mêmes hurlements. Il n’y avait qu’une chose à faire : s’arranger pour ne pas lui offrir le front résistant contre lequel il se serait déchaîné et ainsi, peu à peu, le laisser se convaincre lui-même de se ranger à votre façon de voir.

Je suis resté assis un moment avec eux, en opinant du bonnet, ici et là et toujours à propos, puis je trouvai une excuse banale et m’en allai.

Je suis rentré à la maison et j’ai vérifié l’état de ma boîte à outils. L’assortiment d’outils pointus et aiguisés d’un ancien apprenti menuisier. Le samedi venu, je les ai emportés à l’appartement de Frances, à Wester Hailes. J’avais des trucs un peu particuliers à faire. De l’un d’eux, elle devait tout ignorer.

Fran attendait de dîner dehors avec ses amis avec impatience. Elle s’est préparée en jacassant sans arrêt, j’essayais de lui répondre avec autre chose que des séries de grognements qui pouvaient passer pour des « oui » ou des « d’accord » mais j’avais l’esprit totalement accaparé par ce que j’avais à faire. J’étais assis sur le lit, tendu et voûté, et me levais sans arrêt pour guetter à la fenêtre pendant qu’elle se mettait le visage en place.

Après ce qui m’a paru durer une vie entière, j’ai entendu les râles d’un moteur, en bas, dans le parking désert. J’ai bondi à la fenêtre, en criant :

— Le taxi est là !

Frances me laissa, j’étais le gardien de son gosse qui dormait.

L’entreprise tout entière se déroula plutôt bien. Après, je me suis senti affreusement mal. Valais-je mieux que Venters ? Petit Kevin. On s’était bien amusés ensemble. Je l’avais emmené aux spectacles du festival de Meadows, à Kirkcaldy pour un match de la League Cup et au musée de l’enfance. Il n’y avait pas de quoi grimper aux rideaux mais, comparé à ce que son père n’avait jamais fait pour le pauvre petit rat, c’était Byzance. Frances était exactement de cet avis.

Le malaise qui m’étreignait n’était que le hors-d’œuvre des horreurs qui déferlèrent quand j’eus développé les photos. En guettant les formes qui se révélaient, je grelottais d’angoisse et de remords. Je glissai les épreuves dans le séchoir et partis me faire un café qui me servit à avaler ma dose de Valium. Puis je rassemblai les photos et allai au mouroir voir Venters.

Physiquement, il n’en restait pas grand-chose. J’ai craint le pire quand j’ai regardé dans ses yeux déjà vitreux. Le sida provoque chez certains malades une démence sénile précoce. La maladie pouvait s’emparer de son corps mais si elle emportait aussi son esprit, elle me priverait de ma vengeance.

Heureusement, Venters se rendit vite compte de ma présence. Son absence de réaction n’était qu’un effet secondaire des médicaments qu’il prenait. Son regard se fixa sur moi, avec cette expression sournoise et fuyante que je lui associais en permanence. Je sentais le mépris qu’il éprouvait à mon égard fuser de son sourire souffreteux. Il devait penser qu’il s’était trouvé un gentil crétin pour l’assister jusqu’à la fin. Je pris place près de lui et lui pris la main. J’eus envie de briser un à un ses doigts desséchés et de les enfoncer dans chacun de ses orifices. En plus des autres choses, je lui en voulais d’avoir eu à faire ce que j’avais fait à Kevin.

— Tu es un chic type, Davie. C’est dommage qu’on ne se soit pas rencontrés autrement, souffla-t-il, la phrase qu’il ressassait à chacune de mes visites.

Je serrais sa main plus fort. Il me regarda sans comprendre. Parfait. Le salaud ressentait encore la douleur physique. Ce ne serait pas ce genre de douleur qui le ferait souffrir mais c’était un petit plus agréable.

Je lui parlais avec calme et précision.

— Je t’ai dit avoir été infecté en me shootant, Al. Eh bien, j’avais menti. J’ai menti pour des tas de choses.

— De quoi s’agit-il, Davie ?

— Écoute-moi juste une minute, Al. J’ai été contaminé par cette fille que je voyais. Elle ne savait pas qu’elle était séropositive. Elle avait été infectée par une merde qu’elle avait rencontrée un soir, dans un pub. Elle était un peu soûle et surtout très naïve, cette petite caille. Tu sais quoi ? Ce salaud lui a dit qu’il avait un peu de dope, chez lui. Alors elle l’a suivi. Jusqu’à son appartement. Le salaud l’a violée. Et tu sais ce qu’il a fait, Al ?

— Davie… qu’est-ce que…

— Je vais te le dire, putain. Il l’a menacée avec un couteau. Il l’a ligotée. Il lui a baisé la chatte, le trou du cul, il l’a forcée à le sucer. La fille était morte de frousse. Et elle se faisait torturer. Ça te rappelle quelque chose, connard ?

— Je ne… je ne comprends rien à tes conneries, Davie…

— Aah, putain commence pas, merde. T’as pas oublié Donna. T’as pas oublié le Southern Bar.

— J’étais bourré, mec… tu te souviens de ce que tu as dit…

— C’était faux. De la merde. Je n’aurais jamais pu baiser si j’avais su quelle merde sortait avec mon foutre. Putain de merde, j’aurais même pas pu sourire !

— Ptit Goagsie… tu t’en fous ?

— Ferme-la, ta putain de gueule ! Ptit Goagsie a eu sa foutue chance. Tu as fait comme si c’était chez un putain de Guignol quand tu as joué la tienne.

Je râlais, mes gouttes de salive se fondaient dans le film de sueur qui couvrait sa gueule rétrécie. Je me repris et continuai mon histoire.

— La fille en a bavé. Mais elle était dure. Un truc pareil aurait bousillé un tas d’autres femmes mais Donna a essayé de s’en sortir. Pourquoi permettre à une chiure de bite de vous saloper votre vie ? Facile à dire, mais elle l’a fait. Ce qu’elle ignorait, c’est que le sac à foutre en question était séropositif. Puis elle a rencontré ce type. Ils ont pris leur pied. Il l’aimait bien mais il savait qu’elle avait un problème avec le cul et les mecs. Y a pas à se demander pourquoi, hein ?

J’aurais voulu étrangler l’énergie perverse qui servait de fluide vital au corps de ce connard. Non, pas encore, me suis-je dit. Pas encore, enculé. J’ai poussé un long soupir et j’ai repris mon récit, dont les horreurs redevenaient vivantes.

— Ils ont essayé de résoudre le problème, cette fille et cet autre type. Et puis elle a appris que l’enculé qui l’avait violée était séropositif. Puis elle a appris qu’elle l’était. Mais le pire pour cette personne, une vraie personne, une personne avec un putain de sens moral, fut quand elle a appris que son nouveau mec l’était. Tout ça à cause de toi, le connard violeur. J’étais ce nouveau mec. Moi. Le gros crétin qui est ici, j’ai fait en me désignant.

— Davie… je regrette, mec… Qu’est-ce que je peux dire ? Tu es un chic type… c’est cette maladie… c’est une putain de sale maladie, Davie. Elle tue les innocents, Davie… elle tue l’innocent…

— C’est trop tard pour ce genre de foutaises, maintenant. Tu as pris ta chance quand elle est passée. Comme Ptit Goagsie.

Il m’a ri au nez. Ça a fait un bruit profond et sifflant.

— Mais tu es qui… qu’est-ce que tu peux faire ?… Me tuer ? Vas-y… tu me feras une sacrée faveur… je m’en fous complètement.

Son masque desséché parut s’animer, comme rempli d’une énergie étrange et mauvaise. Ce n’était pas un être humain. Naturellement, ça m’arrangeait de croire une chose pareille : ça rendait plus facile ce que j’avais à faire Mais, même en considérant les choses froidement, je continuais à le croire. Le moment était venu d’abattre mes cartes. Calmement, je sortis le jeu de photos que j’avais dans la poche.

— Ce n’est pas tant ce que je peux y faire que ce que j’ai déjà fait, fis-je avec un sourire qui se nourrissait de toute la perplexité anxieuse qui se peignait sur son visage.

— Qu’est-ce que… que veux-tu dire ?

Je me sentais formidablement bien. Des vagues de terreur l’assaillaient, sa tête décharnée se mit à trembler alors que ses peurs les plus noires envahissaient son esprit. Il regarda les photos avec un air terrorisé, incapable de les déchiffrer, s’interrogeant sur les terribles secrets qu’elles dissimulaient.

— Songe à la pire des choses que je puisse faire pour te ruiner la vie, Al. Multiplie-la par mille et, putain de Dieu, tu seras encore très loin du compte.

Je hochai la tête avec mélancolie et lui montrai une photo de Frances et moi. Nous posions tranquillement, et nous nous montrions très naturellement avec cette assurance qu’ont les amants qui vivent les premiers instants de la passion.

— Quel bordel… cracha-t-il en essayant d’arracher au lit sa carcasse asséchée.

Je posai la main sur sa poitrine et le renvoyai sans effort dans ses oreillers. J’y allais en douceur, savourant, dans ce mouvement qui touchait au sublime, mon pouvoir et son impuissance.

— Détends-toi, Al, détends-toi. Du calme. Laisse-toi un peu aller. Te fais pas de bile. Tu te souviens de ce que disent les médecins et les infirmières ? Tu as besoin de repos.

Je retournai la première image, révélant celle qui suivait.

— C’est Kevin qui l’a faite. Pas mal pour un gosse, non ? Tiens, le voilà, le petit diable.

On voyait Kevin en tenue de footballeur de l’équipe d’Ecosse. Il était juché sur mes épaules.

— Qu’est-ce tu as fabriqué, putain…

C’était plus un son qu’une voix. Plutôt que de sa bouche, il semblait provenir d’un endroit indéfini de son corps en débâcle. L’irréalité de ce bruit me frappa mais je me suis efforcé à paraître toujours aussi nonchalant.

— Tout simplement ça, expliquai-je en montrant une autre photo.

Elle montrait Kevin ligoté à une chaise de cuisine. Sa tête pendait sur le côté, ses yeux étaient clos. Si Venters avait regardé attentivement, il aurait remarqué une teinte bleuâtre aux paupières et à la bouche de son fils. Et aussi la blancheur quasi clownesque de son teint. Mais il avait certainement vu les plaies sombres sur sa tête, sa poitrine, ses genoux, et le sang qui en jaillissait, qui lui recouvrait le corps, au point qu’il était difficile de remarquer que le gosse était nu.

Il y avait du sang partout. Sous la chaise de Kevin, il recouvrait le lino d’une mare noire. Il y en avait des traînées à travers le sol de la cuisine. Une série d’outils électriques, une perceuse Bosch et une ponceuse Black et Decker entre autres. Et des poinçons aiguisés, des tournevis, étalés au pied du corps raidi.

— Nan… nan… Kevin… pour l’amour de Dieu, nan… il n’a rien fait… il n’a fait de mal à personne… nan…

Il gémissait encore et encore, un son terrible, dénué de tout espoir, de toute humanité.

Je le pris méchamment par les cheveux et arrachai sa tête à l’oreiller. J’observai avec une fascination perverse la manière dont son crâne osseux semblait peser contre sa peau devenue trop grande. Je lui collai l’image en pleine figure.

— J’ai pensé que le petit Kev devait être exactement comme son papa. Alors quand j’en ai eu marre de baiser ta vieille copine, j’ai décidé de filer à Kev un petit coup… par l’entrée de service. Je me suis dit que si le sida était bon pour papa, c’était bon pour son mioche.

— Kevin… Kevin… gronda-t-il.

— Manque de pot, son trouduc était trop étroit pour moi, alors j’ai dû l’arranger un peu avec ma perceuse. C’est con parce que je me suis laissé un peu emporter et j’ai commencé à faire des trous partout. C’est qu’il me faisait tellement penser à toi, Al. J’aurais aimé dire que c’était indolore mais je ne peux pas. Au moins, ça a été relativement rapide. Plus rapide en tout cas que de pourrir dans un lit. Il lui a fallu environ vingt minutes pour mourir. Vingt minutes de hurlements, de souffrance. Pauvre Kev. Comme tu disais, Al, cette maladie tue des innocents.

Les larmes baignaient son visage. Il ne cessait de répéter « non », avec de longs sanglots qui l’étouffaient. Sa tête s’agitait entre mes mains. Inquiet d’être interrompu par l’arrivée d’une infirmière, je pris un des oreillers, derrière lui.

— Le dernier mot qu’a dit Kevin était « Papa ». C’était les derniers mots de ton gosse, Al. Désolé, l’ami. Papa est mort. C’est ce que je lui ai dit. Papa est crevé.

Je l’ai regardé droit dans les yeux, il n’y avait que ses pupilles, l’abîme noir de la peur et de la défaite.

Je repoussai sa tête et posai l’oreiller contre son visage, étouffant ses gémissements écœurants. Je l’ai maintenu fermement, j’y ai appuyé mon visage, parcouru de haut-le-cœur mais chantant quand même une vieille chanson de Boney M déformée à son intention : Daddy, Daddy Cool, Daddy, Daddy Cool… you been a fuckin fool, bye bye Daddy Cool…

Je chantai joyeusement, jusqu’à ce que les faibles forces de Venters abandonnent.

Tout en maintenant fermement l’oreiller sur son visage, j’ai pris le Penthouse qui traînait dans son placard. Ce salaud aurait été trop faible pour en tourner les pages, à plus forte raison pour se taper une queue. Mais son homophobie était si délirante qu’il gardait ce magazine bien en vue, comme l’absurde étendard de sa sexualité. Pourrissant sur place et son plus grand souci était que nul ne pense qu’il était pédé. J’ai disposé le magazine contre l’oreiller et l’ai feuilleté avec nonchalance avant de prendre le pouls de Venters. Rien. Il y était passé. Plus important, il l’avait fait en pleine torture, souffrant, désespéré.

J’ai ôté l’oreiller du cadavre, j’ai soulevé sa tête affreuse et décharnée puis je l’ai laissée retomber. Pendant quelques instants, j’ai contemplé ce qu’il y avait devant moi. Les yeux étaient ouverts, comme l’était la bouche. Le tout avait l’air bête, une caricature maladroite d’être humain. J’imagine que c’est ce que sont les cadavres. Mais ça, Venters l’avait toujours été.

Le sourire de mépris que j’arborais laissa vite place à une vive sensation de tristesse. Je n’arrivais pas à comprendre pourquoi cela avait dû arriver. Je me suis détourné du cadavre. Après quelques autres minutes d’attente, je suis allé dire à l’infirmière que Venters avait quitté le stade.

Je suis allé aux funérailles de Venters, au crématorium de Seafield, avec Frances. C’était un moment difficile pour elle et je m’étais senti obligé de la soutenir.

Ce n’était pas un événement destiné à battre des records d’affluence. Sa mère et sa sœur étaient là, ainsi que Tom, accompagné de deux pékins de Séro et Positif.

Le prêtre ne trouva guère de choses très enthousiasmantes à dire à propos de Venters et, à sa décharge, il raconta peu de bobards. Ce fut une représentation courte et agréable. Alan avait commis beaucoup d’erreurs au cours de son existence, dit-il. Personne ne le contredit. Alan, serait, comme nous tous, jugé par Dieu qui lui accorderait son pardon. C’est une notion qui ne manque pas d’intérêt mais je crois que le vieux là-haut aura du boulot quand ce salaud se présentera devant lui. Et s’il entre, merci beaucoup mais je crois que je tenterai ma chance ailleurs.

Une fois dehors, j’ai regardé les couronnes. Il y en avait une seule. « Alan. Amour, Maman et Sylvia. » À ma connaissance, elles ne lui avaient jamais rendu visite à l’hôpital. Très sage de leur part. Certains sont plus faciles à aimer quand on n’est pas obligé d’être dans le secteur. J’ai serré les mains de Tom et des autres, puis j’ai emmené Fran et Kev prendre une crème glacée de luxe chez Lucas, à Musselburgh.

J’avais menti à Venters à propos des choses que j’avais fait subir à Kev. Contrairement à lui, je ne suis pas une foutue bête. Je suis loin d’être fier de ce que j’ai fait. J’ai pris de grands risques avec la santé du gamin. Travaillant dans une salle d’opération d’hôpital, je sais tout sur le rôle de l’anesthésiste. Ce sont eux les mecs qui vous maintiennent en vie, pas des porcs sadiques comme Howison. Après le coup de poing qui vous expédie au tapis, l’anesthésiste vous maintient dans les limbes et vous branche sur assistance respiratoire. Tous les signaux qui témoignent de votre vie sont surveillés dans les conditions les plus strictes. Ils prennent soin de vous.

Le chloroforme est un outil plus rustique, beaucoup plus dangereux. Je tremble encore quand je songe aux risques que j’ai pris avec le petit mec. Heureusement, Kevin s’est réveillé avec un simple mal de crâne et le souvenir de mauvais rêves, séquelles de son aventure dans la cuisine.

La boutique de farces et attrapes et les peintures laquées Humbrol ont fourni les plaies. Pour le masque mortuaire de Kev, j’avais fait des merveilles avec le maquillage de Frances et du talc. Mon plus grand exploit fut les trois poches de sang dérobées au frigo du labo de l’hôpital. J’ai fait une crise de parano quand cet enculé d’Howison m’a jeté un regard noir pendant que je filais dans le couloir. C’est son habitude. Je crois que c’est parce qu’un jour je l’ai appelé « Docteur » et pas « Monsieur ». C’est un drôle de con. Comme beaucoup de chirurgiens. Il faut l’être pour faire ce boulot. Comme celui de Tom, à mon avis.

Étourdir Kevin s’avéra facile. Le problème majeur a été d’installer puis de démonter tout mon décor en une heure et demie. Le plus difficile étant de le nettoyer avant de le remettre au lit. J’ai employé de l’eau mais aussi de l’essence de térébenthine. J’ai passé le reste de la nuit à mettre la cuisine en état avant le retour de Frances. L’effort en valait le coup. Les photos avaient l’air authentique. Assez pour couillonner Venters.

Depuis que j’ai aidé Al à prendre le chemin de la grande nouba céleste, la vie est plutôt belle. Frances et moi avons suivi nos routes personnelles. Nous n’avions jamais été très compatibles. Elle ne me voyait que comme une baby-sitter ou un valet. Pour moi, après la mort de Venters, notre relation était devenue largement superflue. Kev me manque. Il me donne envie d’avoir un gosse. Mais ça, c’est impossible. Fran m’a dit qu’après Venters, je lui ai redonné confiance dans les hommes. C’est amusant, on dirait que j’ai trouvé mon rôle : nettoyer les saloperies de ce salaud.

Ma santé, je touche du bois, est bonne. Je suis toujours asymptomatique. Je redoute les rhumes et je suis parfois un peu obsédé mais je prends soin de moi. Hormis une canette de bière, je ne picole plus. Je surveille mon alimentation et je fais tous les jours un peu de gym. J’ai des prises de sang régulières et je surveille mes T4. Ils sont toujours très loin de la barre fatidique des 800. En fait, ils ne descendent pas.

Je me suis remis avec Donna, qui sans le vouloir a servi d’agent transmetteur entre Venters et moi. Nous avons trouvé quelque chose que nous n’aurions probablement jamais trouvé l’un chez l’autre dans d’autres circonstances. Ou peut-être que si. Quoi qu’il en soit, nous n’analysons rien car nous n’avons pas les moyens de perdre de temps. Néanmoins, je dois accorder à Tom et au groupe ce qui lui revient. Il disait qu’il me fallait travailler contre ma haine et il avait raison. Je dois avouer avoir pris un raccourci en expédiant Venters au néant. Aujourd’hui, tout ce que je ressens, c’est un pinçon de culpabilité. Mais je peux faire avec.

J’ai fini par dire à mes parents que j’étais séropositif. Ma Ma s’est foutue à pleurer et s’est jetée dans mes bras. Le vieux n’a rien dit. Il est resté assis devant Question de sport, le visage vidé de son sang. Quand sa femme en larmes l’a pressé de dire quelque chose, il a simplement fait : « Eh bien, il n’y a rien à dire. » Il a répété cette phrase. Il ne m’a pas regardé en face.

La même nuit, on a sonné à l’interphone. J’ai cru que c’était Donna et j’ai ouvert la porte de l’immeuble et celle de l’appartement. Quelques minutes plus tard, mon vieux était dans l’entrée, en larmes. C’était la première fois qu’il venait chez moi. Il s’est approché et m’a pris dans ses bras. Il sanglotait et répétait : « Mon petit. »

C’était infiniment mieux que : « Eh bien, il n’y a rien à dire. »

J’ai chialé ouvertement et sans retenue. Avec ma famille, comme avec Donna. Nous nous sommes rapprochés alors que nous étions à deux doigts de ne jamais le faire. Je regrette d’avoir attendu si longtemps pour devenir un être humain. Mais mieux vaut tard que jamais.

Il y a des gosses qui jouent derrière. La bande de gazon brille d’un vert électrique dans le soleil. Le ciel est d’un bleu délicieux. La vie est belle. Je vais en profiter, et je vivrai longtemps. Je serai ce que le corps médical appelle un sursitaire prolongé. Je sais que je le serai.

IL Y A UNE LAMPE QUI NE S’ÉTEINT JAMAIS

Ils émergent de l’escalier et se glissent dans l’ombre de la rue déserte. Certains se déplacent par saccades, comme certains maniaques, d’autres rôdent sans bruit ainsi que des fantômes ; souffrant déjà mais redoutant quand même un nouvel accès de douleur, un malaise.

Ils vont vers un pub qui a l’air de servir de béquilles à un immeuble en ruine posé dans une rue de traverse, entre Easter Road et Leith Walk. Cette ruelle est passée au travers des ravalements dont ont profité ses voisines, et ses bâtiments ont la couleur de suie des poumons qui ont dépassé les quarante par jour. La nuit est si sombre qu’on distingue à peine les lignes de l’immeuble contre le ciel. Seule la lumière isolée qui brûle à la fenêtre d’un étage supérieur, ou l’éblouissement du réverbère planté contre ses flancs, aident à préciser ses formes.

La façade du pub est recouverte d’un épais ripolin bleu, sombre et luisant. Son enseigne, pendue comme un sachet de tisane au bout de sa chaîne, a été dessinée au début des années 70, quand la règle était que chaque bar devait adopter un aspect standard et surtout atténuer tout caractère un tant soit peu hors du commun. Comme l’immeuble qui l’englobe dans ses murs, le pub n’a, en vingt ans, jamais profité que d’un entretien superficiel.

Il est 5 h 06 et les lumières jaunes de l’hôtel sont allumées, c’est un havre dans la nuit humide et sans vie qui envahit les rues. Ça faisait, se dit Spud, quelques jours qu’il n’avait pas vu de lumière. Ils étaient comme des vampires, vivant essentiellement la nuit, complètement désynchronisés par rapport à la plupart des gens qui vivent dans le même immeuble, avec une rotation régulière de sommeil et de travail. C’est bien d’être différent.

Bien qu’il n’ait ouvert ses portes que depuis peu, le pub est bondé. À l’intérieur, un long bar recouvert de formica et équipé de plusieurs pompes et bacs. Des tables hors d’âge, habillées du même formica, vacillent sur un lino crasseux. Derrière le bar se dresse un portique incongru, grandiose, en bois délicatement ouvragé. L’éclat maladif des ampoules nues rebondit sèchement contre les murs tachés de nicotine. Le pub est plein d’authentiques ouvriers de la brasserie et de l’hôpital, comme le permet l’autorisation d’ouvrir plus tôt que le bar vient à peine d’obtenir. Il y a aussi un petit nombre de cas plus désespérés : de ceux qui sont venus parce qu’ils en avaient besoin.

Le groupe qui entre est aussi poussé par le besoin. Le besoin de plus d’alcool pour planer un peu plus, ou pour décoller, et reculer l’arrivée des déprimantes gueules de bois. Il y a aussi un besoin plus pressant, celui d’être avec les autres, de s’accrocher à cette force qui les a fait fusionner pendant toutes leurs journées d’orgie.

Leur entrée dans le pub est observée par un vieil ivrogne, d’âge indéterminé, projeté contre le bar. Le visage de l’homme a été démoli par la consommation d’alcools bon marché et par de trop longues expositions au vent glacé qui souffle méchamment depuis la mer du Nord. On dirait que, sous la peau, chaque artère s’est rompue, donnant à son visage l’air de ces saucisses mal cuites que l’on sert dans les cafés du quartier. En contraste, ses yeux sont d’un bleu de glacier mais leur blanc tire plutôt vers la teinte des murs du pub. Ses traits se plissent en vague signe de reconnaissance devant la bande bruyante qui approche du bar. Un de ces jeunes types, et peut-être plus d’un, doit être son fils, se dit-il avec ironie. Il sait qu’il est responsable de la venue au monde de plus d’un morveux, quand un certain genre de femme le trouvait séduisant. C’était avant que l’alcool n’ait défait son physique et déformé en grognements inarticulés les saillies d’une langue qu’il avait vive et acérée. Il regarde le jeune homme en question et envisage de dire quelque chose, avant de décider qu’il n’a rien à dire. Il n’a jamais rien eu à dire. Le jeune homme ne l’a même pas vu, toute son attention est dirigée vers les boissons qu’il a commandées. Le vieil ivrogne voit que le jeune homme savoure autant ses amis que son verre. Il se souvient du temps où il était lui-même ainsi. Le plaisir et la compagnie ont disparu mais les verres sont toujours là. En fait, ceux-ci se sont multipliés jusqu’à remplir le vide laissé par l’absence de ceux-là.

La dernière chose que veut Spud est une autre pinte. Avant qu’ils ne partent, là-bas, dans l’appartement de Dawsy, il avait examiné sa face dans le miroir de la salle de bains. C’était pâle, souligné de marbrures, avec de lourdes paupières, comme des capotes prêtes à se refermer sur la réalité. Cette face était surmontée de mèches hirsutes de cheveux couleur sable. Ce serait une idée, se dit-il, de prendre un jus de tomates pour panser ses boyaux irrités, ou une orange pressée avec de la limonade pour combattre la déshydratation. Avant de se remettre à l’alcool.

Sa situation désespérée se confirma quand il accepta mollement la pinte de lager que Frank Begbie, arrivé le premier au bar, avait obtenue.

— À la tienne, Franco.

— Guinness pour moi, Franco, demande Renton.

Il revenait tout juste de Londres. Il se sentait aussi bien d’être revenu qu’il avait été heureux de partir.

— Ici, la Guinness c’est de la merde, lui dit Gav Temperley.

— J’en veux quand même.

Dawsy hausse les sourcils et chante pour la barmaid.

— Yeah, yeah, yeah, you’re a beautiful lover.

Ils avaient fait un concours de chansons, les plus merdiques, et Dawsy n’avait pas arrêté de chanter celle qui l’avait fait gagner.

— Ferme ta putain de gueule, Dawsy.

Alison lui coudoie les côtes.

— Tu veux nous faire virer ?

La barmaid, de toute façon, l’ignore, alors il se rabat sur Renton. Renton se contente de sourire faiblement. Pour lui, le problème avec Dawsy c’est que l’encourager finit par le pousser à péter le cul de tout le monde. Ç’avait été drôle, deux jours avant, et de toute manière, ça ne l’avait pas été autant que sa propre version d’Escape (The Pina Colada Song) de Rupert Holmes.

— Ah kin remember the night thaht we met down in Rio… cette Guinness est pourave. T’es dingue de prendre de la Guinness dans ce trou, Mark.

— Jui ai dit, fait Gav, triomphant.

— C’est kif-kif, m’en fous, réplique Renton, avec un sourire paresseux sur le visage.

Il se sent bourré. Il sent la main de Kelly dans sa chemise, elle lui titille le téton. Elle lui a fait ça toute la nuit, en répétant qu’elle aimait vraiment les torses plats et imberbes. C’est vachement bon d’avoir les tétons tripotés. Par Kelly, c’est mieux que bon.

— Vodka et tonic, qu’elle demande à Begbie qui lui fait des signes depuis le bar.

— Gin et limo pour Ali. Elle est aux chiottes.

Spud et Gav continuent à bavarder accrochés au bar pendant que le reste s’affale dans des fauteuils, dans un coin.

— Comment va June ? demande Kelly à Franco Begbie.

Il s’agit de sa nana et Kelly est sûre qu’elle est reenceinte, juste après avoir accouché d’un morveux.

— Qui ? fait Franco, agressif.

Fin de l’entretien.

Renton lève le nez vers la télé qui diffuse son programme matinal.

— C’est Anne Diamond.

— Hein ?

Kelly se tourne vers lui.

— Je baiserais bien ce truc, fait Begbie.

Alison et Kelly lèvent les yeux au plafond.

— Son bébé est mort de mort subite. Comme celui de Lesley. Petite Aurore.

— Ça, c’était vraiment moche, fait Kelly.

— Coup de bol, ouais. Cette petite aurait claqué du sida autrement. C’est vachement mieux comme façon de crever pour un gosse, affirme Begbie.

— Leslie n’était pas séropositive ! Aurore était un bébé parfaitement sain ! siffle Alison, enragée.

Bien qu’il soit lui aussi complètement furieux, Renton ne peut s’empêcher de remarquer qu’Alison prend toujours un ton snob quand elle est furieuse. Il se sent vaguement coupable d’être aussi mesquin. Begbie, lui, sourit.

— Qui peut l’affirmer ? fait Dawsy, lèche-bottes.

Renton le regarde durement, avec provocation, ce qu’il n’oserait jamais faire avec Begbie. L’agressivité se déplace toujours vers ceux qui ne risquent pas de la renvoyer.

— Moi, ce que j’en dis, fait Dawsy, la queue entre les jambes, c’est que y a pas un connard pour savoir.

Au bar, Gav et Spud bafouillent leur conversation.

— Tu sais si Rents baise Kelly ? demande Gav.

— Chaipa. Si tu veux, elle a viré ce mec, Des, et Rents ne saute plus Hazel. Électrons libres, si t’aimes bien, tu vois ?

— Quel con, Des. Je hais ce branleur.

— ... connais pas ce matou, si tu veux…

— Putain, si ! C’est ton putain de cousin, Spud ! Des ? Des Feeney !

— ... raison, mec… ce Des. Mais je le connais quand même pas. Si tu veux, on s’est croisés deux fois depuis qu’on n’est plus nains. C’est lourd quand même, Hazel à la fête avec cet autre mec, genre, et Rents avec Kelly… tu vois, lourd.

— Cette Hazel, c’est une grosse vache à la gueule en franges. Je n’ai jamais vu cette fille avec un sourire sur la face. Tu rêves, tu vois, que ça a foiré avec Rents. Peut pas être très drôle de se traîner un connard qui a les yeux tombés sur les joues à force de se défoncer.

— Oui, si tu veux… c’est trop lourd…

Un moment, Spud se demande si Gav n’est pas en train de le viser avec ses vannes sur les gens qui se défoncent. Puis il décide que non, c’est une remarque innocente. Gav est cool.

Maintenant, les pensées marécageuses de Spud reflètent la baise. À la fête, tout le monde semblait emballer, tous sauf lui. Il aimerait vraiment bien tirer un coup. Son problème c’est que sobre, il est trop timide et que bourré ou défoncé, il est trop incohérent pour faire aux femmes une quelconque impression. Il a, en ce moment, un truc pour Nicola Hanlon qui, il trouve, ressemble un peu à Kylie Minogue.

Quelques mois auparavant, Nicola avait bavardé avec lui. Ils allaient d’une fête à Sighthill à une autre à Wester Hailes. Ils parlaient vachement bien, ils commençaient à se séparer des autres. Elle réagissait très bien et Spud avait parlé sans se gêner, vachement lancé. En fait, elle semblait boire chacun de ses mots. Spud aurait voulu ne jamais arriver à cette fête, si seulement ils avaient juste pu continuer à parler et marcher. Ils s’étaient engagés dans un passage souterrain et Spud avait songé qu’il devrait mettre le bras autour des épaules de Nicola. Puis le passage d’une chanson des Smiths, il l’aimait vachement, elle s’appelait : There Is a Light That Never Gœs Out[53], lui était venu à l’esprit.

and in the darkened underpass

I thought Oh God my chance has come at last

but a strange fear gripped me

and I just couldn’t ask.

et dans le souterrain obscur

je me suis dit, Seigneur, enfin c’est le moment

mais une peur étrange m’a pris

et bêtement, je n’ai pas pu.

La voix mélancolique de Morrissey résumait parfaitement ses sentiments. Il ne mit pas le bras autour de l’épaule de Nicola et ses tentatives de reprendre son bavardage avec elle foirèrent lamentablement. Il s’explosa alors la tête dans une piaule avec Rents et Matty, en savourant le plaisir d’être libéré de l’angoisse de savoir si oui ou non il sortirait avec elle.

Quand la baise faisait irruption dans la vie de Spud, c’était en général parce qu’il était possédé par une force mentale supérieure. Et même alors, le désastre semblait ne jamais s’éloigner de beaucoup. Un soir, Laura McEwan, une fille à la réputation sexuelle stupéfiante, lui avait mis le grappin dessus dans un pub de Grassmarket et l’avait emmené chez elle.

— Je veux que tu prennes ma virginité anale, lui avait-elle dit.

— Hein ?

Spud ne pouvait y croire.

— Baise-moi le cul. Je ne l’ai jamais fait comme ça.

— Hé bien, ça doit être… d’enfer, si tu veux, je veux dire…

Spud se sentait comme un élu. Il savait que Sick Boy, Renton et Matty avaient été avec Laura qui avait tendance à se mêler à une bande, à en baiser tous les mecs, puis à aller voir ailleurs. Le truc, c’est qu’eux n’avaient pas fait ce que lui allait faire.

Mais avant, Laura avait voulu faire des choses avec Spud. Elle lui avait attaché les poignets puis ligoté les chevilles ensemble avec de l’adhésif.

— Je fais ça parce que je veux pas que tu me fasses mal. Tu comprends ? On fera ça de côté. Dès que je sentirai que ça fait mal, putain, t’arrêtes. D’acc ? Parce que personne ne me fait mal, à moi. Y a pas un putain de mec qui me fera mal. Tu me comprends ?

Elle parlait d’une voix âpre et amère.

— Ouais… ça me semble, sain, si tu veux… avait fait Spud.

Il ne voulait faire de mal à personne. Rien que l’idée le choquait.

Laura s’était reculée et avait admiré son œuvre.

— Putain de cul, c’est beau, avait-elle fait en se massant l’entrejambe alors que Spud gisait, tout troussé, sur le lit.

Il se sentait vulnérable, et étrangement effarouché. On ne l’avait jamais attaché jusqu’ici et jamais non plus on ne lui avait dit qu’il était beau. Laura avait alors pris la bite longue et svelte de Spud dans sa bouche et s’était mise à sucer.

Elle s’était arrêtée, mi-intuitive mi-experte, juste avant que Spud, extatique, ne jouisse. Puis elle avait quitté la pièce. Spud avait commencé à se sentir parano à cause des liens. Tout le monde racontait que Laura était dingue. Elle s’était mise à baiser tous les mecs quand son fiancé, un nommé Roy, avait été enfermé dans un hôpital psy, bouffé par son impuissance, son incontinence et la dépression. Par la première surtout.

— Il ne m’a pas baisée correctement depuis des siècles, avait dit Laura à Spud comme si cela justifiait qu’il soit enfermé chez les dingues.

Mais, s’était dit Spud, sa cruauté et sa sauvagerie faisaient partie de son charme. Sick Boy l’appelait la Déesse du Cul.

Elle revint dans la chambre et le regarda, ligoté, à sa merci.

— Je veux que tu me baises le cul maintenant. Mais avant, je vais te vaseliner la bite pour que ça ne me fasse pas mal quand tu me la mettras. Je suis contractée parce que c’est un nouveau truc pour moi mais j’essaierai de me détendre.

Elle pompait sur son joint comme une locomotive.

Laura n’avait pas été très prévoyante. Elle n’arriva pas à trouver la moindre vaseline dans l’armoire de la salle de bains. Néanmoins, elle dénicha un truc qu’elle allait pouvoir employer comme lubrifiant. C’était gluant et poisseux. Elle en appliqua derechef sur la bite de Spud. C’était du Vicks.

Ç’avait pénétré en brûlant, et Spud avait hurlé sous l’intensité de la douleur. Il se tordait dans ses liens, certain que l’on venait de lui arracher le gland.

— Merde. Désolée, Spud, avait fait Laura, bouche bée.

Elle l’avait aidé à sortir du lit et l’avait accompagné aux toilettes. Il avait sautillé jusque-là, aveuglé par les larmes. Elle avait rempli le lavabo d’eau et avait quitté la salle de bains pour trouver un couteau afin de trancher ses liens.

En se balançant avec précautions, Spud avait plongé sa bite dans l’eau. La brûlure décupla, le choc le rejeta en arrière, il bascula, sa tête s’écrasa contre le lavabo et son arcade sourcillière se fendit. Quand Laura revint, il était inconscient et un jet de sang épais et noir recouvrait le lino.

Laura avait appelé une ambulance et Spud s’était réveillé à l’hôpital avec six points de suture au-dessus de l’œil. Il était fortement choqué.

Il ne l’avait jamais baisée dans le cul. On lui avait raconté que Laura, frustrée, avait appelé Sick Boy tout de suite après. Celui-ci avait accouru et remplacé son ami.

C’est après ce désastre que Spud s’était intéressé à Nicola Hanlon.

— Hé, c’est marrant, la petite Nicky n’était pas à la fête, genre… La petite Nicky, si tu veux, tu vois ? avait-il dit à Gav.

— Aye. C’est une sale petite pute. Elle prend tout, fit Gav, l’air de rien.

— Ah, ouais ?

Gav, qui avait remarqué et se délectait de l’expression consternée, et mal dissimulée, de Spud, enchaîna. Il jubilait intérieurement mais parlait d’un ton neutre, bref, presque professionnel.

— Ouais, ouais. Je l’ai niquée plusieurs fois. C’est pas un mauvais coup, je te dis. Sick Boy l’a limée. Rents et tout. Je crois que Tommy aussi. Il lui a certainement tourné autour de la chatte.

— Ah, oui… ? Euh, bon…

Spud se sentait à la fois déprimé et optimiste. La solution était qu’il devait essayer de rester plus sobre, se dit-il, puisqu’il semblait tout laisser lui passer sous le nez.

De l’autre côté, autour de la table, Begbie signalait qu’il avait besoin d’une nourriture plus solide.

— Je suis cet enculé de Lee Marvin. On se casse et on va dans un rade correct.

Il regarda amèrement autour de lui, examinant le bar caverneux et maculé de nicotine comme un aristocrate arrogant, dépassé de se retrouver réduit à de telles extrémités. En fait, il venait d’apercevoir le vieil ivrogne.

Il faisait toujours nuit quand ils quittèrent le pub pour un café de Portland Street.

— Petit dèj complet pour tout le monde, fait Begbie avec enthousiasme.

Tous opinent du bonnet, sauf Renton.

— Nan. Je ne veux pas de viande.

— Je les boufferai, ton foutu bacon et tes foutues saucisses et ton foutu boudin, propose Begbie.

— Ça, c’est sûr, fait Renton, sarcastique.

— Et je te filerai mes putains d’œufs et mes haricots à la tomate, connard !

— D’accord, fait Renton.

Puis il se tourne vers la serveuse.

— Pour la cuisine, vous prenez de l’huile végétale ou de la graisse animale ?

— De la graisse animale, fait la serveuse en le dévisageant comme s’il était débile.

— Va te faire foutre, Rents. Ça change rien, dit Gav.

— Ce que bouffe Mark le regarde, fait Kelly.

Alison acquiesce et Renton se sent comme un maquereau suffisant.

— Putain, c’est vraiment une saloperie de gaspillage, Rents, grommelle Begbie.

— Je ne vois pas comment je gaspille. Un sandwich fromage-salade, fait-il pour la serveuse.

— On était tous d’accord, bordel. Petit dèj complet pour tout le monde, coupe Begbie.

Renton n’en croit pas ses oreilles. Il voudrait dire à Begbie d’aller se faire foutre. Mais il refoule son instinct et hoche lentement la tête.

— Je ne mange pas de viande, Franco.

— Végétarianisme de merde. Putain de bobards de merde. T’as besoin de viande. Un putain de toxico qui s’inquiète de ce qu’il se fout dans le corps ! Putain, ça me pète le cul de rire !

— Je n’aime pas la viande, c’est tout, dit Renton, qui se sent de plus en plus bête pendant que les autres ricanent.

— Attends, putain, tu vas pas nous mettre dans le cul que tu détestes tuer ces foutus animaux. Et ces putains de chats et de chiens qu’on descendait à la carabine à air comprimé ? Et ces putains de pigeons qu’on faisait cramer vivants. Il adorait foutre des pétards dans le cul des souris blanches, ce con.

— C’est pas le problème de tuer les animaux. Je n’aime pas les manger, c’est tout, fait Renton, très gêné que ses sadismes adolescents aient été exposés devant Kelly.

— Putain, vous êtes vraiment des salauds. J’aurais jamais cru qu’on puisse tirer sur un chien, siffle Alison en secouant la tête.

— Ah, oui ? Et moi j’aurais jamais cru qu’on puisse tuer un porc et le manger, réplique Renton en désignant le bacon et la saucisse posés dans son assiette.

— C’est pas pareil.

Spud les regarde tous :

— C’est, euh, si vous voulez… Renton a raison mais pour de mauvaises raisons, genre. On ne s’aimera jamais, si t’aimes bien, si on prend pas soin des plus faibles, comme les animaux, genre… mais c’est bien si Rent est végétarien… si tu veux, si tu peux le rester… si t’aimes bien…

Begbie se met à vibrer comme s’il était en gelée et il fait à Spud le signe de Peace and Love. Les autres s’esclaffent. Renton, reconnaissant à Spud de l’avoir soutenu, intervient pour détourner les sarcasmes qui vont assaillir son allié.

— Le rester n’est pas un problème. Je déteste la viande. Ça me fout la gerbe. Fin de la polémique.

— Ah ? Eh ben je dis que c’est du foutu gaspillage.

— Pourquoi ?

— Passe queue je le dis, putain, voilà pourquoi ! rugit Begbie en se martelant la poitrine du doigt.

Renton hausse de nouveau les épaules. Poursuivre cette conversation n’avait aucun sens.

Ils engloutissent leur repas, sauf Kelly qui promène la nourriture dans son assiette, totalement indifférente aux regards affamés des autres. Elle finit par en distribuer des bouts dans les assiettes nettoyées de Franco et Gav.

On leur demande de s’en aller après qu’ils auront chanté : Oooh, ooh to be, oooh to be a Hibby ! alors qu’un type visiblement très nerveux et mal à son aise dans son blouson Hearts, entre dans le pub pour des plats à emporter. C’est le départ d’un pot-pourri de chansons de foot et d’air pop les plus pourris possible. La femme derrière le comptoir menace d’appeler la police mais ils quittent les lieux de bonne grâce.

Ils font escale dans un autre pub. Renton et Kelly prennent un verre puis s’éclipsent ensemble. Gav, Dawsy, Begbie, Spud et Alison continuent à s’imbiber comme des trous. Dawsy qui, depuis un moment, titubait, tombe dans les pommes. Begbie se fait prendre en remorque par deux psychos de sa connaissance qui traînaient dans le bar et Gav passe un bras de proprio autour de la taille d’Alison.

Spud entend les premières notes de China in Your Hand par T’Pau. Il s’aperçoit que Begbie est allé jusqu’au jukebox. On dirait qu’il ne met que ce truc ou alors Take My Breaih Away de Berlin. Ou Don’t You Want Me de Human League. Ou un truc de Rod Stewart.

Dès que Gav part aux chiottes en titubant, Alison se tourne vers Spud.

— Spu… Danny. Cassons-nous. Je veux rentrer à la maison.

— Euh… aye… je veux dire…

— Je ne veux pas rentrer seule, Danny. Viens avec moi.

— Euh, ouais… rentrer, d’acc… euh… d’acc.

Ils se faufilent hors du bar enfumé aussi discrètement que le leur permettent leurs corps en jachère.

— Viens à la maison et reste un peu avec moi, Danny. Pas de dope, ni rien. Je ne veux pas rester seule sur ce coup, Danny. Tu comprends ce que je dis ?

Alison le regarde avec âpreté, les larmes aux yeux. Ils progressent le long des rues. Spud hoche la tête. Il se dit qu’il comprend ce qu’elle dit parce que lui non plus ne veut pas rester seul. Mais il ne peut pas en être sûr quand même. Vraiment pas vraiment.

SE CROIRE LIBRE

Alison devient vraiment affreuse. Je suis assise ici avec elle, dans ce café, j’essaie de demêler les saloperies qui lui sortent de la bouche. Elle démolit Mark, ce qui est d’assez bonne guerre, mais elle commence à me courir. Elle ne pense pas à mal, okay, mais si on parlait d’elle et de Simon ? Qui ne débarque que pour s’en servir quand il n’a personne d’autre à baiser. Elle n’est pas exactement la mieux placée pour parler.

— Comprends-moi bien, Kelly. J’aime bien Mark. C’est seulement qu’il n’est qu’un tas de problèmes. Ce n’est pas ce qu’il te faut pour l’instant.

Ali fait la mère poule parce que j’ai complètement foiré avec Des, l’avortement et tout. Mais elle devrait s’entendre. Il y a quand même de quoi se brûler le cul. Elle rame pour lâcher l’héro et elle se croit bien placée pour dire aux autres comment vivre leur vie.

— Ah, vraiment ? Et Simon est celui qu’il te faut ?

— Ce n’est pas ce que je veux dire, Kelly. Ça n’a rien à voir. Simon au moins essaie de laisser tomber la dope. Mark s’en fout.

— Mark n’est pas toxico. Il se pique de temps en temps.

— Ouais, c’est ça. Sur quelle putain de planète tu vis, Kelly ? C’est pour ça que cette Hazel l’a jeté. Il ne pourra jamais arrêter seul. Toi-même, tu parles comme une junkie. Continue à penser comme ça et bientôt tu y seras à ton tour, très bientôt.

Je ne vais pas discuter. De toute manière, c’est l’heure de son rendez-vous au bureau du logement.

Ali veut de l’aide pour ses arriérés de loyers. Elle est carrément furieuse, genre, énervée et tendue mais le type derrière le bureau est cool. Ali explique qu’elle a laissé tomber la dope et qu’elle a passé plusieurs entretiens d’embauche. Ça se passe assez bien. Elle obtient un peu de blé pour payer chaque semaine.

Je vois bien qu’Ali est toujours remontée à la manière dont elle réagit quand ces mecs, des ouvriers, nous sifflent devant la poste principale.

— Ça baigne, poupée ? crie l’un d’eux.

Ali, cette foutue salope hystérique, se retourne d’un bloc.

— T’as une copine ? Ça m’étonnerait parce que t’es vraiment une immonde tête de bite de cent kilos. Pourquoi tu te contentes pas des chiottes et d’un bouquin de cul pour baiser avec la seule personne qui veut bien te toucher, toi-même ?

Le type la regarde avec de la vraie haine dans les yeux mais il faut dire qu’il y avait déjà quelque chose comme ça, au départ. Le seul truc c’est que maintenant, il a une raison de la haïr, alors qu’avant c’était juste parce qu’elle est une femme.

Les potes du type hurlent : « Whoooaah ! Whoooaah ! » histoire de le remonter et il est là, planté à trembler de colère. Un des ouvriers se pend à l’échafaudage comme un singe. Voilà à quoi ils ressemblent, des primates. C’est dingue !

— Va te faire mettre, cageot !

Du coup, Ali ne bouge pas. C’est vachement gênant mais c’est aussi marrant et tout, parce que des gens se sont arrêtés pour assister au combat. Deux autres femmes, genre étudiantes en sacs à dos, s’approchent de nous. Ça me fait me sentir vachement mieux. C’est dingue !

Ali, putain, je vous dis que cette fille est folle, gueule :

— Ah, il y a une minute j’étais une poupée qu’on sifflait. Maintenant que je t’envoie te mettre un doigt dans le cul, je suis un cageot. Eh bien, tu es toujours une immonde tête de bite de cent kilos et ça ne changera jamais.

— On est bien d’accord, fait un des sacs à dos, avec un accent australien.

— Foutues goudous ! crie un autre type.

Alors ça, ça me noue les seins d’être traitée de gouine uniquement parce que je refuse de me laisser siffler par des types ignares et révoltants.

— Si tous les mecs étaient aussi répugnants que toi, je serais vachement fière d’être lesbienne, mon petit ! je lui crie en retour.

C’est moi qui ai dit ça ? C’est dingue !

— Vous avez vraiment un problème, les mecs. Pourquoi ne pas aller dans un coin vous entrebaiser ? demande l’autre Australienne.

La foule est de plus en plus importante et deux vieilles biques s’en mêlent.

— Si c’est pas malheureux. Des garçons qui parlent aux filles de cette façon, fait l’une.

— Ce n’est pas malheureux du tout. De fichus emmerdeurs. Je suis bien contente de voir que les filles répondent. J’aurais bien aimé que ce soit comme ça, de mon temps.

— Mais ce vocabulaire, Hilda, ce vocabulaire.

La première bique pince les lèvres et frissonne.

— Ah, je fais. Et leur vocabulaire, alors ?

Les types ont l’air de plus en plus gênés. Vraiment emmerdés par l’attroupement qui grossit. On dirait qu’il se nourrit lui-même. Dingue ! Et puis il y a le contremaître, il joue les Rambo, qui débarque.

— Pouvez-vous mieux surveiller ces animaux ? demande une des Australiennes. N’y a-t-il pas quelque chose pour les occuper plutôt que de les laisser emmerder le peuple ?

— Retournez à l’intérieur ! aboie le contremaître avec de grands gestes vers les types.

On a toutes crié hourra. C’était épatant. Dingue !

Ali et moi on est reparties jusqu’au Café Rio avec les Australiennes et les deux biques. Les Australiennes étaient en fait des nanas de Nouvelle-Zélande, qui étaient lesbiennes mais ça n’a pas un poil de cul à voir avec cette histoire. Elles voyageaient ensemble, dans le monde entier. Ça c’est vraiment trop fou ! J’adorerais moi aussi me casser comme ça. Ali et moi, ce serait dingue. Imaginer revenir en Écosse en novembre. Ah ! Mais c’est trop particulièrement fou. On se contente de papoter pendant des heures de tout ce qui est possible et même Ali ne semble pas en avoir assez assez.

Après avoir mangé un morceau on a décidé d’aller chez moi pour fumer un pétard et prendre une autre tasse de thé. On a essayé de faire venir les vieilles biques mais elles devaient rentrer pour préparer le dîner de leur mari. Pourtant on s’est pas retenues de leur dire de laisser ces salauds se nourrir eux-mêmes.

L’une d’elles était vraiment tentée :

— J’aimerais avoir votre âge. Je me conduirais autrement, je peux vous le dire.

Je me sens géniale, genre exactement libre. Nous le sommes toutes. C’est magique ! Ali, Veronica et Jane (les Néo-Zélandaises) et moi, on s’est vraiment mis la tête à l’envers chez moi. On a bousillé les mecs, bien d’accord de les trouver stupides, hors sujet et inférieurs. Je ne m’étais jamais sentie aussi proche d’autres femmes auparavant et j’ai vraiment regretté de n’être pas homo. Des fois, je pense que les hommes ne sont bons que pour la bonne vieille baise. Autrement, ils peuvent être une vraie poignée d’aiguilles dans le cul. C’est peut-être dingue mais quand on y pense, c’est vrai. Notre problème, c’est qu’on n’y pense pas assez souvent et on se retrouve à accepter toute la merde que ces couillons déversent sur nous.

La porte s’ouvre et c’est Mark. Je ne peux m’empêcher de lui rire au nez. Il fait une tête impossible et on s’écroule toutes de rire, défoncées comme de vieilles boîtes. C’est peut-être la dope mais il a l’air bizarre, tellement bizarre. Les hommes ont tous l’air très bizarre. Ces marrants petits corps tout plats et ces têtes étranges. Comme dit Jane, ce sont des créatures venues d’ailleurs qui trimballent leurs organes reproducteurs en dehors du corps. Folie pure !

— Alors, poupée ! hurle Ali avec une voix d’ouvrier du bâtiment.

— À poil ! s’esclaffe Veronica.

— Putain, j’ai baisé ce truc. C’est pas un mauvais coup, ce cul, si je me souviens. Un peu petite, la salope, genre ! je fais en le montrant du doigt et en prenant la voix de Franco.

Frank Begbie, le rêve de toute femme, qui s’est carrément fait traîner dans la boue par Ali et moi.

Il le prend bien quand même, le pauvre Mark, malgré tout ce que je dis sur lui. Il secoue la tête et rigole.

— Visiblement, je passe au mauvais moment. Je t’appelle demain, qu’il me dit.

— Oh… Ti Mark… c’est juste une partie de femmes, qu’on se fait… tu sais ce que c’est… fait Ali, coupable.

Ce qu’elle vient de dire me fait marrer.

— Quelle partie de femmes on se fait ? je dis.

On retombe toutes en ricanant comme des négresses. Ali et moi on aurait dû naître mecs : on voit du cul partout. Surtout quand on est raide.

— C’est bon. À plus.

Il s’en va après m’avoir fait un clin d’œil.

— Il faut croire qu’il y en a de bien, fait Jane, après qu’on se soit reprises.

— Ouais, quand ils sont en minorité, ils sont bien, je fais.

Je me demande d’où vient cette tension dans ma voix mais je ne veux pas trop chercher loin.

L’ÉVANESCENT M. HUNT

Kelly travaille derrière le bar d’un pub à blaireaux dans South Side. Elle bosse beaucoup car l’endroit est assez populaire. C’est particulièrement bondé ce samedi après-midi quand Renton, Spud et Gav entrent pour un verre.

Sick Boy, vissé au téléphone du pub d’en face, appelle le bar.

— Je suis à toi dans une minute, Mark, fait Kelly alors que Renton se lève pour venir chercher les verres. Le bar de Rutherford, qu’elle gazouille.

— Salut, fait Sick Boy en déguisant sa voix.

Il prend le ton école commerciale genre Malcolm Rifkind :

— Y a-t-il un Mark Hunt au bar ?

— Il y a un Mark Renton, répond Kelly.

Un instant, Sick Boy se croit découvert mais il continue.

— Non, c’est Mark Hunt que je cherche.

— MARK HUNT ! gueule Kelly à travers le bar.

Les clients, des mâles surtout, se tournent vers elle ; les visages commencent à sourire.

— QUELQU’UN AURAIT VU MARK HUNT ?

Au bar, il y a des mecs qui s’effondrent de rire.

— Non, mais j’aurais aimé ! fait l’un d’eux.

Kelly ne comprend toujours pas. Avec une expression étonnée par les réactions qu’elle obtient, elle fait :

— Il y a ce type au téléphone qui demande Mark Hunt[54]…

Puis sa voix faiblit, ses yeux s’écarquillent et elle met la main sur sa bouche, comprenant enfin.

— Il n’est pas le seul, sourit Renton alors que Sick Boy fait son entrée dans le pub.

Ils rient si fort qu’ils sont obligés de s’accrocher l’un à l’autre.

Kelly leur jette le contenu d’une carafe mais ils le remarquent à peine. Ça a fait rire tout le monde mais elle se sent humiliée. Elle se sent mal de se sentir mal, de n’être pas capable de bien prendre une vanne.

Et puis elle réalise que ce n’est pas la vanne qui l’ennuie mais les réactions des hommes dans le bar. Derrière son comptoir, elle se sent comme un animal encagé au zoo, qui a fait quelque chose de drôle. Elle regarde leurs visages déformés en un masque rouge, écarquillé, jubilant. Ils rient d’une femme une fois de plus, se dit-elle, de la petite conne derrière le bar.

Renton la regarde, il voit sa colère et sa peine. Ça le douche. Ça le trouble. Kelly a pourtant le sens de l’humour. Que se passe-t-il ? L’expression réflexe : elle a ses affaires est en train de se former dans sa tête quand il regarde autour de lui et saisit les intonations des rires qui secouent le bar.

Ce ne sont pas des rires pour rire.

C’est le rire d’une foule prête au lynchage.

Comment pouvais-je savoir, se dit-il. Bordel, comment pouvais-je savoir ?

LE RETOUR

ÇA TOMBE DU CIEL POUR LES PROS

C’étaient des conneries, des totales conneries, mais si tu veux, Begbie est vraiment pas cool, man : je te le dis, genre.

— Pas un putain de mot à personne, compris ? Rien à aucun con, qu’il me dit.

— Eh, si tu veux, on te reçoit cinq sur cinq, et clair, si t’aimes. Comme du cristal. Redescends un peu, Franco man, redescends. On a pigé, si tu veux, genre.

— Ouais, mais rien à aucun putain de con. Même pas à cet enculé de Rents et compagnie. Fais gaffe.

Avec certains matous, c’est pas la peine de raisonner. Tu dis « raison », ils miaulent « trahison ». Non ?

— Et pas de foutues drogues. Tu oublies cette putain de dope pour un moment, qu’il ajoute.

Maintenant, le matou me dit comment me brûler mon blé, genre.

C’est une scène nulle, si tu veux. On a deux mille livres chacun, après qu’on a, genre, payé le petit mec, et ce chat a toujours la fourrure au garde-à-vous. Le Beggar n’est pas un félin à se rouler tranquille dans son petit panier chaud et à ronrrrronner…

On descend une autre pinte, puis on appelle un Joe Baxi. Ces sacs de sports qu’on trimballe, mec, ils devraient avoir VOL sur le côté au lieu de ADIDAS et HEAD, si tu veux. Deux mille livres, putain. Pouh ! Don’t you-ho be te-heh-heh-rified, it’s just a token of my extreme… [55] comme dirait l’autre Franco, Mister Zappa.

Le taxi nous jette chez Begbie. June est là et elle a le nain Begbie sur les genoux.

— Bébé est réveillé, qu’elle fait à Franco, genre j’explique.

Franco la regarde, genre je veux vous tuer tous les deux.

— Putain de Dieu. Viens, Spud, dans la putain de chambre. Tu peux même pas avoir une putain de seconde de paix dans ta propre putain de maison !

Il montre la porte, genre.

— Cékoatoussa ? demande June.

— Putain, tu demandes même pas. Occupe-toi de ton putain de mioche, c’est tout ! aboie Begbie.

La manière dont il dit ça, c’est genre, comme s’il n’y avait pas de bébé du tout, quoi. Je suppose que dans un sens, il a raison, si t’aimes bien. Franco n’est pas ce qu’on appellerait un parent modèle, quoi… eh, c’est quel genre de modèle, Franco ?

C’était joliment couillu, man. Pas de violence, pas de bagarre, quoi. Un jeu de fausses clés et on est entré, simplement, si tu veux. Il y avait le faux panneau dans le carrelage derrière le comptoir, sous la caisse, et il y avait le grand sac de toile bourré de jolis billets. Extra ! Tous ces beaux billets et ces pièces. Mon passeport pour des temps meilleurs, man, mon passeport pour des temps meilleurs.

La porte sonne. Franco et moi on est un peu emmerdés au cas où ce soit les fliques mais il se trouve que c’est ce petit mec qui vient pour sa part. Ça tombe bien, si tu veux, passe queue Franco et moi on a étalé des billets et des pièces sur tout le lit. Partage, genre, quoi.

— Ça a marché ? fait le petit mec, les yeux en soucoupe de ne pas croire tout ce qu’il voit de beau sur le lit.

— Pose ton foutu cul ! Et tu fermes ta putain de chatte sur cette histoire, d’acc ? crache Franco.

Le petit mec se chie dessus, genre.

J’aurais dit à Franco de se calmer avec le gosse, quoi. Si tu veux, c’est le minet qui nous a mis sur la piste. Le petit mec nous a raconté son histoire, il nous a même filé les clés pour faire un double, genre. Même si j’ai rien dit, si t’aimes bien, le matou Begbie lit parfaitement sur ma figure.

— Ce petit connard va filer directement à sa putain d’école et jeter son foutu fric en l’air pour épater ses trouducus de copains, et toutes les petites cailles.

— Nan, je ferai pas ça, fait le petit mec.

— Tu fermes ton cul, putain ! siffle Begbie.

Le petit se chie dessus un peu plus. Begbie se tourne vers moi : – Putain, moi je le ferais, si c’était moi.

Il se lève et balance trois fléchettes dans la cible contre le mur, avec force, man, vraie violence. Le petit mec a l’air embêté.

— Il y a une putain de chose pire qu’un con qui moucharde, qu’il fait en arrachant les fléchettes à la cible et en les renvoyant avec la même force mauvaise. Et c’est un foutu con qui tire sa bouche. Le con qui raconte des foutues histoires fait plus de dégâts qu’un mouchard. C’est ce genre de con qui donne à brouter au mouchard. Et le mouchard engraisse ces putains de fliques. Et on est tous foutus.

Et il balance la fléchette droit dans la gueule du petit.

Je bondis, le petit hurle et se met à chialer comme un hystérique, à trembler, comme s’il avait une crise, si tu veux.

Je vois que Begbie a juste envoyé les ailettes en plastique, il a discrètement dévissé l’aiguille et le corps de métal avant de lancer la fléchette. Le petit mec pleure toujours, genre, sous le choc et tout.

— Les foutues ailettes, petit con débile ! Un petit bout de foutu plastique !

Franco ricane avec mépris et il compte une pile de billets, mais surtout des pièces, pour le petit mec.

— Si les fliques te chopent, t’as gagné ça aux jeux de Porty ou aux putains de machines à sous. Pète un seul foutu mot de tout ça au moindre connard et t’as plus qu’à espérer que ces trouducus de fliques te mettent le grappin dessus et t’expédient à Polmont avant que, putain, je te chope, tu m’entends ?

— Aye…

Le petit mec tremble encore, genre.

— Maintenant, tu vas te faire foutre, tu retournes à ta saloperie de boulot du samedi au libre-service. N’oublie pas, si j’apprends que tu joues au drapeau avec ce putain de blé, je te défonce le cul avant même que tu comprennes qui t’a cogné.

Le petit mec prend son blé et s’évapore. Le pauvre gosse n’a presque rien eu, genre deux cents livres sur au moins cinq mille, si tu veux. Enfin, ça fait quand même beaucoup pour un minet de cet âge, si tu vois ce que je veux dire. L’un dans l’autre, je dis quand même que Franco y est allé un peu fort avec le môme.

— Hé, man, ce gamin nous a fait gagner deux mille chacun, man… euh, je veux dire Franco, si t’aimes bien, peu tête que t’y es allé un peu fort avec lui, non ?

— Je ne veux pas que ce foutu petit con se pavane et expose des putains de liasses de billets partout. Faire des trucs avec des petits cons de son genre, c’est ce qu’y a de plus risqué comme affaires, putain. Ils n’ont aucune discrétion, tu vois. C’est pour ça que j’aime niquer ces putains de boutiques et de baraques avec toi, Spud. T’es un foutu pro, comme moi. Et tu ne diras jamais rien à personne. Je respecte ce professionnalisme, putain, Spud. Quand t’as de vrais pros sur un coup, y a pas une saloperie de couille, tu comprends ?

— Ouais… d’acc, man, si tu veux, je fais.

Caisse tu peux dire d’autre, genre ? Vrai pro. Ça sonne bien, je trouve. Ça sonne couillu.

UN CADEAU

C’est décidé : je ne peux rester chez ma vieille, ça me prend trop la tête. Donc c’est Gav qui m’héberge pour l’enterrement de Matty. Le voyage en train a été plat, exactement ce qu’il me fallait. Une cassette des Fall dans le walkman, quatre canettes de lager et mon livre de H. P. Lovecraft. Un connard facho, le vieil H. P., mais qui sait raconter une histoire. À chaque fois qu’un couillon se faufile, avec un air d’être déjà à genoux, sur le siège d’en face, je mets ma gueule sur la position « sale-con-tu-oses-pas-me-déranger-et-tout ». C’est un voyage agréable et, donc, court.

La nouvelle piaule de Gav est sur McDonald Road ; je décide d’y aller à pattes. Quand je débarque chez lui, il n’a pas l’humeur encadrée de fleurs. Je commence à me sentir un brin parano ; genre je m’impose, jusqu’à ce qu’il raconte le pourquoi il fait la gueule.

— Je te dis, Rents, tu vois ce con de Deuxième Prix, qu’il dit en secouant la tête amèrement et en montrant du doigt la pièce de devant qui est vide, je lui ai filé le cash pour retaper cette pièce ; un peu de plâtre et de peinture. Je vais au Casto, qu’il me dit ce matin. Pas revu ce connard depuis.

D’instinct, j’ai voulu dire à Gav que pour commencer, il était malade de charger Deuxième Prix de faire un boulot. Et qu’il était carrément debout sur la tête de lui filer du blé comme ça. Je soupçonne quand même que, sur le coup, ce n’est pas ce qu’il a envie d’entendre, et comme je suis son hôte donc, je balance mon sac dans la chambre d’ami et je l’emmène au pub.

Je veux des nouvelles de Matty, savoir ce qu’il lui est arrivé à ce con. J’ai été choqué par les nouvelles, bien que, il faut le dire, loin d’être surpris.

— Matty n’a jamais compris qu’il était séropo, a dit Gav. Il devait l’être depuis un bout de temps.

— Ç’a été une pneumonie ou un cancer, genre ? je demande.

— Nan, euh toxoplasmose. Une attaque, je crois.

— Hein ?

— Là, j’ai le cul troué.

— Putain, ç’a été vraiment con. Ça ne pouvait arriver qu’à Matty, fait Gav en se secouant le menton. Il voulait voir sa petite, la petite Lisa, la gosse de Shirley, tu vois ? Shirley ne le laissait pas approcher de la maison. Vu son état à l’époque, c’est pas étonnant. Au fait, tu connais Nicola Hanlon ?

— Aye, petite Nicky, aye.

— Sa chatte a eu des petits et elle en a donné un à Matty. L’idée était que ce con le porte à Shirley pour qu’elle le donne à la gosse, quoi. Donc il l’emporte à Wester Hailes, pour le filer à Petite Lisa. Un cadeau, quoi.

Je ne vois pas vraiment le rapport entre le chaton et Matty qui fait une crise mais ça sonne exactement comme une aventure à Matty. Je hoche la tête.

— C’est bien Matty, ça. Accepter un petit chat en cadeau et laisser un autre couillon s’en occuper. Je parie que Shirley l’a envoyé chier.

— Exactement, il doute de rien ce connard, Gav sourit et hoche la tête. Elle a dit : Je ne veux pas m’occuper d’un chat, remporte-le, va te faire foutre. Et voilà Matty coincé avec un chaton. Tu devines comment ça s’est passé. La bestiole se négligeait ; sa litière flottait dans la pisse ; la baraque était pleine de merde. Matty ? Il restait couché, défoncé jusqu’aux yeux, héro ou tranquillisants, ou simple dépression, tu sais comment il peut être. Comme je disais, il ne savait pas qu’il était séropo. Il ne savait pas qu’on pouvait se choper la toxoplasmose avec de la merde de chat.

— Je ne savais pas non plus, je fais. C’est quoi, ce bordel ?

— Oh, c’est horrible, putain, man. C’est genre un abcès du cerveau, tu vois ?

J’ai tremblé. Et j’ai senti un poids énorme dans ma poitrine, en pensant au pauvre Matty. J’ai eu un abcès sur le nœud une fois. Imagine en avoir un au cerveau, putain, dedans, ta foutue tête pleine de pus. Putain de Dieu. Matty. Bordel de Dieu.

— Alors ?

— Il s’est mis à avoir mal à la tête, alors il s’est encore plus défoncé. Histoire de noyer la douleur, tu vois ? Et puis il fait comme une attaque. Un mec de vingt-cinq ans, une attaque, putain, c’est pas possible. Après, je ne reconnaissais même pas ce con. Je l’ai presque croisé dans la rue, comme ça. Sur Walk, tu vois ? Il avait l’air vieux, putain. Il était plié en deux sur le côté, marchait comme un tabouret, avec le visage tout dévissé. Il est resté comme ça genre trois semaines puis il a eu une deuxième attaque et il est mort. Il est mort chez lui. Le pauvre salaud est resté là des siècles avant que les voisins se plaignent des miaous du chat et de l’odeur qui sortait de là. Les fliques ont pété la porte. Matty était crevé, la face dans une flaque de vomi desséché. Le minou allait très bien.

J’ai pensé au squat que Matty et moi avions partagé à Shepherd’s Bush. C’était vachement bien avec lui. Il adorait tous ces plans punks. Ils l’aimaient vachement, là-bas. Il baisait toutes les nanas du squat, y compris cette fille de Manchester avec qui j’essayais de m’envoyer en l’air depuis des siècles. Le petit salaud queutard, le pauvre salaud, tout a commencé à capoter pour lui quand on est revenus ici. Ça n’a jamais arrêté de foirer après ça. Petit Matty.

— Putain de Dieu, marmonna Gav, ce rat de Perfume James. Putain, c’est bien ce qui nous manquait.

J’ai levé les yeux sur le visage vacant et souriant de Perfume James qui venait droit sur nous. Il avait sa mallette et tout avec lui.

— Ça va, James ?

— Pas mal, les gars, pas mal. Tu te cachais où, Mark ?

— Londres, j’ai fait.

Perfume James, c’est le jet de graviers dans le cul ; il est toujours en train d’essayer de vous fourguer du parfum.

— Vis-tu quelque chose de romantique en ce moment, Mark ?

— Nan, j’ai fait avec un grand plaisir à le mettre au parfum.

Perfume James pince les lèvres et fronce le sourcil :

— Gav, comment va ta bonne amie ?

— Bien, grommela Gav.

— Si je ne m’abuse, la dernière fois que je t’ai vu ici, tu étais avec ta bonne amie. Nina Ricci, hein ?

— Je ne veux pas de putain de parfum, a fait Gav avec une froide détermination.

Perfume James tourne la tête sur le côté et se défroisse les paumes.

— Tant pis pour toi. Je peux te dire quand même qu’il n’y a pas de meilleur moyen de faire de l’effet à une dame que le parfum. Les fleurs ne durent pas et tu peux oublier les chocolats, à notre époque où elles ont leur tour de taille en guise de cervelle. Enfin, tout ça, c’est pas mon problème, qu’il sourit en ouvrant quand même sa mallette comme si la seule vue de ses bouteilles de merde allait nous faire changer d’avis. J’ai fait de bonnes affaires aujourd’hui en plus, je ne peux pas me plaindre. Votre ami, Deuxième Prix. Je l’ai rencontré au Shrub il y a une heure. Il était bien imbibé. Il m’a dit : « File-moi un peu de ce parfum, je dois aller chez Carole. Je l’ai traitée comme une merde et c’est bien le moment de la gâter un peu. J’achète tout un lot, putain. » Et c’est ce qu’il a fait.

Le menton de Gav s’est décroché. Il a serré les poings et a hoché la tête avec résignation. Perfume James bondissait déjà dans la salle à la recherche d’une nouvelle victime.

J’ai sifflé ma pinte.

— Essayons de trouver Deuxième Prix avant que ce con n’ait bu tout ton fric. T’as donné combien ?

— Deux cents, a fait Gav.

— Putain, t’es con, j’ai ricané.

C’était plus fort que moi, les nerfs.

— Je vais me faire examiner cette putain de tête, a admis Gav.

Mais il n’arrivait pas à se forcer à sourire. Je suppose que quand tout est dit et fait, il n’y a pas grand-chose dont on peut sourire.

SOUVENIRS DE MATTY

1

— Ça va, Nelly ? Ça fait un trou de balle de temps qu’on s’est vus, petit con de mes deux.

Franco souriait à Nelly qui avait un air incongru dans son costume, avec son serpent tatoué noué autour du cou et une île déserte empalmiérée, avec vagues écumantes, gravée dans le front.

— Dommage que ce soit dans de telles circonstances, répondit-il sobrement.

Renton qui parlait avec Spud, Alison et Stevie, s’autorisa un sourire en entendant le premier cliché funéraire de la journée.

Spud en profita aussitôt :

— Pauvre Matty. Putain de mauvaise nouvelle, si tu veux, quoi.

— C’est autant pour moi. Je suis clean à partir de maintenant, fit Alison, en frissonnant bien qu’elle eût déjà refermé les bras autour des épaules.

— On va tous y passer si on ne se reprend pas. Sûr comme un coup de bite, admit Renton. Tu vas faire le test, Spud ? qu’il demande.

— Heu… attends, man, c’est pas le moment de parler de ça… l’enterrement de Matty, genre.

— Ce sera quand, le moment ? demanda Renton.

— Tu devrais, Danny, tu devrais vraiment, a insisté Alison.

— Peut-être qu’il vaut mieux ne pas savoir. Je veux dire, si tu veux, quelle vie il aurait eue Matty s’il avait su qu’il était séropo ?

— Ça, c’était Matty. Quelle vie il avait avant de savoir qu’il était séropo ? a fait Alison.

Sur ce coup, Spud et Renton acquiescèrent.

Dans la petite chapelle attenant au crématorium, le curé se fendit d’un petit discours sur Matty. Il avait un tas de cadavres à traiter ce matin-là ça n’était pas le moment de déconner. Quelques commentaires rapides, deux chants, une prière ou deux et le clic de l’interrupteur qui expédia le corps dans l’incinérateur. Quelques simagrées de plus et son boulot était terminé.

— Pour ceux d’entre nous qui sont réunis ici aujourd’hui, Matthew Connell remplissait un grand nombre de rôles. Matthew était un fils, un frère, un père et un ami. Les derniers moments de sa jeune vie furent tristes, des jours de douleur. Pourtant, nous devons nous souvenir du vrai Matthew, le jeune homme affectueux qui avait une énorme gourmandise pour la vie. En musicien passionné, Matthew aimait distraire ses amis avec sa guitare…

Renton évitait le regard de Spud, debout près de lui, parcouru déjà par des rires nerveux. Matty était le plus merdique guitariste qu’il connaissait et la seule chose qu’il savait jouer était Roadhouse Blues des Doors et quelques trucs des Clash et de Status Quo, sans aucune compétence. Il se faisait suer sur le riff de Clash City Rockers mais ne l’avait jamais réussi. Néanmoins, Matty adorait sa Fender Strat. C’était la dernière chose qu’il avait vendue, s’accrochant à elle après que l’ampli eut été bazardé pour remplir ses veines de merde. Pauvre Matty, se dit Renton. Lequel d’entre nous le connaissait vraiment ? Jusqu’à quel point n’importe qui arrive à bien connaître n’importe qui d’autre ?

Stevie aurait voulu être à six cents kilomètres de là, dans son appartement d’Holloway avec Stella. C’était leur première séparation depuis qu’ils s’étaient installés ensemble. Il était mal à l’aise. Il avait beau faire, il n’arrivait pas à supporter l’image de Matty qui le hantait. Matty qui ne cessait de se transformer en Stella.

Spud se disait que la vie en Australie devait être une vraie merde. La chaleur, les insectes et toutes ces banlieues fades telles qu’on les voit dans Neighbours et Home and Away. C’était comme s’il n’y avait pas de pubs en Australie et que tout le pays était une version brûlante de Baberton Mains, Buckstone ou East Craigs. Ç’avait l’air si chiant, si chiant. Il se demandait à quoi ressemblaient les vieux quartiers de Melbourne et Sydney et s’il y avait des immeubles là-bas, comme à Édimbourg, ou à Glasgow ou même à New York. Et si oui, pourquoi on les voyait jamais à la télé. Il se demandait aussi pourquoi il pensait à l’Australie et quel rapport avec Matty. Peut-être parce qu’à chaque fois qu’ils passaient le voir, il était sur son matelas, défoncé, en train de regarder un feuilleton australien.

Alison se souvenait de sa baise avec Matty. C’était il y a des siècles maintenant, elle ne se piquait même pas. Elle devait avoir dix-huit ans. Elle essayait de revoir la bite de Matty, ses dimensions, mais impossible de la visualiser. Le corps de Matty lui revenait, en tout cas. Il était mince et ferme, bien que pas extraordinairement musclé. Il était joliment mince avec des yeux pénétrants qui trahissaient l’instabilité de son caractère. Ce dont elle se souvenait le mieux pourtant était ce que Matty avait dit alors qu’ils se mettaient dans les draps, ce jour-là. Il lui avait dit : « Je vais te baiser comme tu n’as jamais été baisée de toute ta vie. » Il avait raison. Elle n’avait jamais été aussi mal baisée, avant et même après. Matty avait éjaculé dans la seconde, il avait déchargé dans son ventre et roulé sur le côté, en suffoquant.

Elle n’avait rien fait pour dissimuler son déplaisir. « C’était vraiment merdique », lui avait-elle dit, en sortant du lit, énervée et anxieuse, survoltée mais insatisfaite, remplie de hurlements de frustration. Elle avait remis ses vêtements. Il n’avait rien dit et n’avait même pas bougé mais elle aurait juré avoir vu des larmes dans ses yeux quand elle était partie. Cette image ne la quittait pas, elle fixait le coffre de bois, elle aurait voulu avoir été plus gentille.

Franco Begbie se sentait perdu et furieux. Il vivait toute atteinte à ses amis comme une injure personnelle. Veiller sur ses amis lui procurait une immense fierté. La mort de l’un d’eux ne faisait que le confronter à sa propre impuissance. Franco trouvait une solution à ce problème en retournant sa fureur contre Matty. Il se souvenait de la fois où Matty avait planté Gypo et Mikey Forrester à Lothian Road, et qu’il avait, lui, écopé des deux connards. Ce n’était pas un problème non. C’était le principe qui passait pas. On doit soutenir ses potes. Il avait fait payer sa couardise à Matty : physiquement, en le rossant, et socialement, en l’humiliant constamment en public. Maintenant, il se rendait compte qu’il ne l’avait pas fait payer assez.

Mme Connell pensait à Matty petit garçon. Tous les garçons sont des petits saligauds mais Matty était particulièrement dur. Il martyrisait ses souliers, réduisait ses vêtements en loques, en moins de temps qu’il ne fallait pour le dire. Du coup, elle ne s’était pas inquiété quand, à l’adolescence, il s’était transformé en punk. Elle avait même trouvé que c’était faire de nécessité vertu. Matty avait toujours été punk. Un incident particulier lui revenait à l’esprit. Petit garçon, il l’avait accompagnée se faire fixer ses fausses dents. Dans le bus qui les ramenait à la maison, elle s’était sentie désagréablement embarrassée. Matty avait insisté pour apprendre à tous les passagers que Ma s’était fait mettre des fausses dents. C’était un enfant particulièrement affectueux. On les perd, pensait-elle. Après sept ans, ils ne vous appartiennent plus. Et puis, au moment où on commence à s’y faire, ça change encore à quatorze ans. Il se passe quelque chose. Et quand on ajoute à ça l’héroïne, ils ne sont plus à vous du tout. Moins de Matty, plus d’héroïne.

Elle sanglotait doucement, en rythme, le Valium libérant son chagrin en petites vagues mesurées et nauséeuses. La drogue essayait de dissiper le furieux ouragan qui roulait en elle une angoisse crue, une douleur, et simultanément, elle luttait pour ne rien montrer.

Anthony, le petit frère de Matty, pensait à se venger. Se venger de tous ces salopards qui avaient entraîné la déchéance de son frère. Il les connaissait, certains avaient eu le foutu toupet de se montrer, aujourd’hui. Murphy, Renton et Williamson. Ces trouducs pathétiques qui frimaient comme s’ils chiaient des cônes de crèmes glacées, comme s’ils savaient des choses que personne d’autre ne savait, alors qu’ils n’étaient que des toxicos de merde. Eux, et les autres derrière, encore plus sinistres. Son frère, ce putain de frère, faible et stupide, qui s’était laissé remorquer par ces rebuts.

Les pensées d’Anthony revenaient à ce jour où Deek Sutherland l’avait méchamment castagné, derrière la voie ferrée abandonnée. Matty l’avait appris et était allé trouver Deek Sutherland, qui avait le même âge qu’Anthony et deux ans de moins que lui-même. Anthony se souvenait avec fièvre de la totale humiliation de Deek entre les mains de son frère. Revenu à la réalité, c’était Anthony qui était de nouveau humilié, cette fois par procuration. Une sensation aussi intense que celle éprouvée avec Deek Sutherland, comme s’il regardait son vieil ennemi jeter négligemment son frère à terre pour lui sortir les tripes à coups de pied. Matty l’avait laissé tomber. Il avait laissé tomber tout le monde.

Petite Lisa Connell était triste qu’on mette son père en boîte mais bon, il aurait des ailes, comme un ange, et il monterait au ciel. Sa Nana avait pleuré quand Lisa avait suggéré que ça se passerait peut-être comme ça. On aurait dit qu’il dormait, dans cette boîte. Sa Nana avait dit que la boîte allait partir au paradis. Lisa pensait qu’il poussait des ailes aux anges et qu’ils volaient jusqu’au ciel. Elle était à moitié inquiète qu’il n’y arrive pas. À moins qu’ils ne le laissent sortir de la boîte. Mais bon, ils devaient savoir ce qu’ils faisaient. Le paradis devait être chouette. Elle y irait, un jour, et elle verrait son papa. Quand il venait la voir à Wester Hailes, il était en général tout patraque et elle n’avait pas le droit de lui parler. Ce serait bien d’aller au paradis, de jouer avec lui comme ils jouaient quand elle était vraiment petite. Au paradis, il serait plus patraque du tout. Le paradis ne pouvait qu’être différent de Wester Hailes.

Shirley tenait très fort la main de sa fille, elle lui froissa les boucles. Lisa était, apparemment, la seule preuve que la vie de Matty n’avait pas été vaine. Pourtant, en regardant l’enfant, on pouvait aussi dire que la preuve n’était pas vraiment probante. Matty n’avait été un père qu’en titre. En le décrivant comme tel, le curé avait énervé Shirley. Le père, c’était elle, autant que la mère. Matty avait fourni le sperme, il était passé de temps en temps, avait deux ou trois fois joué avec la gosse. Avant que la dope ne lui tombe dessus. Sa contribution s’était limitée à ça.

Il y avait toujours eu quelque chose de faible en lui, une incapacité à prendre ses responsabilités mais aussi à assumer la violence de ses émotions. La plupart des junkies qu’elle avait rencontrés étaient des romantiques refoulés. Matty en était un. Shirley avait adoré ça en lui, adoré quand il s’ouvrait, adoré quand il était tendre, affectueux et plein de vie. Ça n’avait guère duré. Même avant la dope, dureté et amertume le gagnaient parfois. Il lui écrivait des poèmes d’amour. Ils étaient beaux, certainement pas selon des critères littéraires, mais par la merveilleuse pureté des émotions qu’ils éveillaient en elle. Une fois, il avait lu et puis mis le feu à des vers particulièrement ravissants. Il les avait écrits pour elle. Elle lui avait demandé, à travers ses larmes, pourquoi il avait fait ça. Ces flammes paraissaient tellement symboliques. Ç’avait été la plus douloureuse expérience qu’elle ait jamais vécue.

Il s’était détourné et avait regardé la misère noire de leur appartement.

— Regarde ça. T’as pas rêvé de vivre comme ça. Tu te racontes des histoires, tu te tortures.

Ses yeux étaient noirs et impénétrables. Son cynisme contagieux, son désespoir défaisaient tous les espoirs de Shirley d’avoir une vie meilleure. Il avait menacé d’écraser en elle cette vie même et, bravement, elle avait dit : Non.

2

— Plus bas, messieurs, je vous prie.

Le barman à l’air épuisé négociait avec le noyau dur de soûlographes auquel avait été réduit le groupe en deuil. Des heures de beuverie digne et de nostalgie incantatoire avaient finalement laissé place à des chansons. Ils se sentaient si bien à chanter ainsi. La tension les quittait par vagues. Le barman était complètement ignoré.

Shame on ye, Seamus O’Brien

Ail the young girls in Dublin are cryin,

They’re tired o’your cheatin an lyin,

So shame on ye, Seamus O’Brien !

Honte à toi, Seamus O’Brien

Toutes les jeunes filles de Dublin pleurent,

Elles sont lasses de tes ruses, de tes mensonges,

Alors honte à toi, Seamus O’Brien !

— S’IL VOUS PLAÎT ! Vous allez vous calmer, oui ! cria-t-il.

Le petit hôtel de la rive chic du Leith Links n’était pas habitué à ce genre de comportement, surtout en semaine.

— Caisse ki dit ce foutu trouducu ? On a le droit d’envoyer ce foutu couillon se faire mettre une rose dans le cul !

Begbie jeta un œil de prédateur vers le barman.

— Oh, Franco.

Renton, qui mesurait le danger, prit Begbie par l’épaule et essaya de le ramener presto à des dispositions d’esprit moins agressives.

— Tu te souviens quand toi, Matty et moi on est allés à Aintree à la Nationale[56] ?

— Aye ! Si je m’en rappelle, putain ! Putain, j’ai dit à cette face de thon de cette putain de télé d’aller se faire foutre. C’était quoi son nom, à ce con ?

— Keith Chegwin. Cheggers.

— C’est ça. Cheggers. Con.

— Le type de la télé ? Cheggers joue popu ? C’est lui ? demanda Gav.

— Exactement le même trouducu, fit Renton alors que Franco, de son sourire narquois, l’incitait à s’étendre sur l’épisode. On était à la Nationale, non ? Ce con de Cheggers fait des interviews pour Radio City Liverpool, en fait il bavait sa merde sur les blaireaux de la foule, vous voyez le genre ? Bon, et le voilà qui arrive vers nous et nous, on n’avait pas envie de parler à ce thon, mais vous connaissez Matty, il se dit, putain c’est arrivé, je vais être une star, et le voilà parti, genre c’est grand d’être ici à Liverpool, Keith, et qu’on passe un moment extraordinaire, et tout ce merdier. Et puis ce con minable, ce trou de balle, ce Cheggers, ou quel que soit le nom de ce con, colle le micro devant Franco.

Renton fait un geste vers Begbie.

— Ce con y va : Va te faire ramoner, espèce de con !

Cheggers était rouge comme une chatte. Ils ont trois secondes de délai quand c’est en soi-disant direct pour couper ce genre de truc.

Alors qu’ils se fendaient tous, Begbie expliqua sa réaction.

— Putain, on était allés là-bas pour cette putain de course, pas pour parler à un minable enculé de cette foutue radio.

Son expression était celle d’un homme d’affaires, excédé d’être assailli par les médias et leurs interviews.

Franco arrivait toujours à trouver quelque chose qui le mette en rage.

— Cet enculé de Sick Boy aurait dû être là. Matty était son putain de copain, déclara-t-il.

— Euh, il est en France mais… avec cette caille, si tu veux. Il a probablement pas pu, man, quoi… je veux dire-la France, si t’aimes bien, souligna un Spud alcoolisé.

— Ça change rien, putain. Rents et Stevie sont venus de Londres pour ça. Si Rents et Stevie sont venus depuis cette ville de merde, Sick Boy peut venir de cette France de merde.

Spud avait les sens dangereusement émoussés par l’alcool. Bêtement, il se mit à argumenter.

— Ouais, mais, euh… la France c’est plus loin… on parle du sud de la France, si tu veux. Compris ?

Begbie le regarda, incrédule. Visiblement, le message n’était pas passé. Il se mit à parler lentement, à voix haute, avec ce sourire satanique qui lui déformait cruellement la lèvre, comme une chose étrange au-dessous des éclairs de ses yeux.

— SI RENTS ET STEVIE SONT VENUS DE CETTE PUTAIN DE LONDRES, SICK BOY PEUT VENIR DE CETTE PUTAIN DE FRANCE !

— Ouais… c’est tête vrai. Aurait pu faire l’effort. L’enterrement d’un copain, si tu veux.

Spud se dit que le parti conservateur d’Écosse saurait quoi faire de quelques Begbies. Ce n’est pas le message, le problème, c’est sa communication. Pour faire passer un message, Begbie est parfait.

Stevie vivait mal toute cette séance. Il manquait d’entraînement pour ce genre de choses. Franco jeta un bras autour de lui et un autre autour de Renton.

— Ça m’éclate le cul de vous revoir, mes connauds. Tous les deux, putain. Stevie, je veux que tu ouvres bien l’œil pour veiller sur ce connard, à Londres.

Il se tourna vers Renton :

— Si tu te pètes le cul comme ce con de Matty, je viendrai te régler ton putain de compte, connard. Écoute ce que cet enculé de Franco te dit.

— Si je me pète le cul comme Matty, il n’y aura plus rien à régler.

— Putain, crois pas ça. Je déterrerai ton foutu cadavre et je lui ferai remonter le Walk à coups de tatane dans le cul. Compris ?

— C’est sympa de voir que je compte pour toi, Frank.

— Bien sûr que tu comptes, putain. Faut soutenir ses potes. Pas vrai, putain, Nelly ?

— Hein ?

Nelly se tourna lentement, complètement fait.

— Je dis à ce foutu con-là qu’il faut soutenir ses putains de potes.

— C’est exactement ce que tu fais, putain.

Spud et Alison bavardaient. Renton se dégagea de Franco pour les rejoindre. Franco retint Stevie, le brandissant comme un trophée à l’attention de Nelly en lui répétant quel grand con c’était.

Spud se tourna vers Renton :

— Je disais juste à Ali, que c’est vraiment lourd, comme bordel, tout ça, si tu veux, man. Je suis allé à trop d’enterrements pour un mec de mon âge, si tu veux. Je me demande qui sera le prochain.

Renton haussa l’épaule.

— Au moins, qui que ce soit, on aura l’expérience. S’ils filaient des diplômes en deuil, je serais un foutu docteur à l’heure qu’il est.

À la fermeture, ils se répandirent dans la nuit glacée. Ils allèrent chez Begbie pour un affame-sandwich. Ils avaient déjà passé douze heures à boire et à pontifier autour de la vie de Matty et de ses motivations. Maintenant, les plus sensés réalisaient que tous leurs efforts réunis n’éclairaient guère le triste puzzle qu’elle avait été.

Ils n’étaient pas plus renseignés maintenant qu’au début.

DILEMMES DE NORMOPATHE n° 1

— Allons, prends un brin de ça, c’est vachement bon, qu’elle dit, en me tendant le joint.

Comment j’ai fait pour atterrir ici, putain ? Je devrais rentrer et me changer, et puis regarder la télé ou aller au Princess Diana. C’est à cause de Mike, lui et son petit rapide après le boulot.

Maintenant, je suis vraiment déplacé ici, encore en costume cravate, assis dans cet appartement confortable au milieu de jeans et de T-shirts qui se croient plus vauriens qu’ils ne le sont. Les givrés de fin de semaine sont d’un chiant.

— Fous-lui la paix, Paula, fait la femme que j’ai rencontrée dans le pub.

Elle fait tout pour m’allumer, avec ce désespoir évidemment paniqué qu’on repère souvent dans les soirées londoniennes. Elle réussira certainement, en dépit du fait que, j’ai beau aller à la salle de bains pour essayer de penser à l’air qu’elle a, je n’arrive qu’à évoquer une image approximative. C’est le genre gonzesses chiantes ; salopes en plastique. Rien d’autre à en faire que les baiser, s’en servir et se casser. Elles te donnent même l’impression qu’elles seraient déçues si on en fait autre chose. Je parle comme Sick Boy mais son attitude a sa raison d’être et c’est ici et maintenant.

— Allons, laisse-toi faire, M. Costume Cravate. Je parie que t’as jamais pris un truc pareil de toute ta vie.

Je sirote ma vodka et j’examine la fille. Elle est bien bronzée, des cheveux bien coiffés mais tout ça semble plus souligner qu’amoindrir un air vaguement hagard, malsain. Je branche mon petit œil : une minable connasse de plus qui cherche à s’encanailler. Les cimetières en sont pleins.

Je prends le joint, le flaire et le rends.

— Herbe et opium, c’est ça ? je fais.

En fait, ça sent le bon matos.

— Ouais… qu’elle fait, un peu douchée.

Je regarde le joint qui se consume entre ses doigts. J’essaie de ressentir quelque chose. N’importe quoi. Ce que je cherche en fait c’est le démon, le vrai salaud, le malade qui en moi verrouille mon cerveau, qui pousse ma main sur le joint et le joint à mes lèvres et qui tète et tète comme un aspirateur. Il ne vient pas jouer. Peut-être a-t-il déménagé. Il ne reste plus qu’un trouducu fonctionnarisé.

— Je crois que je vais décliner ton offre. Traite-moi de branleur si tu veux mais la drogue ça m’a toujours rendu nerveux. Je connais des gens qui s’y sont mis et qui ont quelques problèmes maintenant.

Elle me regarde intensément, on dirait qu’elle découvre que ce que je dis n’a aucune importance. Elle se sent un peu conne, faut croire, parce qu’elle se lève et s’en va.

— Tu es fou, toi.

La femme que j’ai rencontrée au pub, c’est quoi son nom déjà, rit très fort.

Kelly me manque, elle est retournée en Ecosse. Kelly a un beau rire.

En vérité, la drogue est devenue chiante, même si je me fais encore plus chier maintenant que quand je prenais de l’héro. Le truc, c’est que cet ennui est nouveau et pourtant il n’est pas aussi assommant qu’il semble être. Je vais faire avec. Un petit moment, juste un petit moment.

DÎNER DEHORS

Seigneur, je le vois venir : ça va encore être une de ces soirées ! Je préfère quand il y a du monde. Quand c’est mort comme ça, l’heure se traîne. Et pour les pourboires, tintin. Merde !

Il n’y a quasiment pas un rat dans le bar. Andy est assis, avec son air de se faire chier. Il lit l’Evening News. Graham est à la cuisine. Il fait une bouffe qu’il espère servir et faire manger à quelqu’un. Je m’appuie contre le bar, je me sens vraiment morte. J’ai une disserte à rendre demain, pour le cours de philo. Sujet : la morale. Est-ce relatif, est-ce absolu, et en quelles occasions, etcetera, etcetera. Rien que d’y penser, ça me déprime. Une fois que j’aurai expédié mon service, je vais passer une nuit blanche à l’écrire. C’est trop dingue.

Londres ne me manque pas mais Mark, si. Un petit peu. Enfin, disons un peu plus qu’un petit peu, mais pas autant que je le croyais. Il dit que si je veux aller à la fac, je pourrai aussi bien y aller à Londres qu’ici. Quand je lui ai dit que vivre avec une bourse, où que ce soit, ce n’était pas de la tarte mais qu’à Londres, c’était simplement impossible, arithmétiquement impossible, il a répondu qu’il gagnait bien sa vie et qu’on s’arrangerait très bien.

Quand je lui ai dit que je ne voulais pas être entretenue, genre lui le gros mac et moi la pute intello, il a dit que ça ne se passerait pas comme ça. Quoi qu’il en soit, me revoilà et lui, il est resté et je ne crois pas que l’un ou l’autre nous le regrettions. Mark peut être attentionné mais on dirait qu’il n’a pas vraiment besoin des autres. J’ai vécu six mois avec lui et je ne crois pas le connaître vraiment. Des fois, je me dis que je demandais trop et qu’en fait, c’est moins simple que ça en a l’air.

Quatre types entrent dans le restau, visiblement bourrés. Dingue. L’un d’eux a une tête vaguement familière. J’ai dû le voir à la fac.

— Que puis-je vous offrir ? demande Andy.

— Deux bouteilles de ta meilleure pisse… et une table pour quatre… qu’il bafouille.

Rien qu’à leur accent, leur tenue et leurs manières, je sais que ce sont des bourges anglais. La ville est pleine de types de ce genre, des colons blancs qui débarquent de Londres ! À la fac, on s’est habitués à en voir de Newcastle, de Liverpool, de Birmingham, et même des cockneys… mais maintenant ça devient le terrain de jeux des banlieues chics de Londres, des ratés de grandes écoles, Oxford, Cambridge. Accompagnés de quelques crétins des écoles de commerce d’Édimbourg censés représenter l’Écosse.

Je leur souris. Je devrais laisser tomber mes idées préconçues et apprendre à traiter les gens comme des gens. C’est l’influence de Mark, ses préjugés sont contagieux, à ce crétin.

Ils s’installent.

L’un d’eux fait :

— Comment appelle-t-on une jolie fille en Ecosse ?

Un autre aboie : – Une touriste !

Ils parlent vachement fort. Des cons arrogants.

L’un d’eux fait, avec un geste vers moi :

— Je ne sais pas mais un truc comme ça, je le vire de mon lit à coups de pied.

Tête de nœud. Minable tête de nœud.

Je bouillonne intérieurement, je fais comme si je n’avais pas entendu la remarque. Je ne peux pas me permettre de perdre ce job. J’ai besoin de ce blé. Pas de blé, pas de fac, pas de diplôme. Je veux ce diplôme. Je le veux, putain de merde, plus que n’importe quoi d’autre.

Pendant qu’ils examinent le menu, un des types, un branleur avec la peau sur les os, le poil noir et la frange longue, me sourit d’un air lubrique.

— Ça va, poupée ? qu’il fait avec un accent cockney d’imitation.

Faut croire que c’est la mode chez les riches, de s’y mettre de temps en temps. Seigneur, j’ai envie de lui dire d’aller se faire doigter, à ce minable. Je n’ai vraiment pas besoin de cette merde… ah, vraiment.

— Un petit sourire, la pépée ! fait un des grassouillets d’une voix explosive et prétentieuse.

La voix d’un richard arrogant, ignorant, qui n’a jamais été contredit, totalement dénué de sensibilité et d’intelligence. J’essaie un sourire condescendant mais j’ai les muscles du visage gelés. Tant mieux et merci.

Prendre les commandes est un cauchemar. Ils s’embarquent dans des discussions de plans de carrière ; courtage de marchandises, relations publiques et droit des affaires sont ce qu’ils préfèrent. Tout en me traitant avec mépris et en m’humiliant au passage. Le minable mal nourri me demande à quelle heure je termine, et je l’ignore, et les autres se mettent à hululer et à tambouriner contre la table. Je finis de prendre les commandes, je suis anéantie et avilie, je file à la cuisine.

Je tremble littéralement de rage. Je me demande combien de temps je pourrai contrôler ça. Si seulement Louise ou Marisa étaient là ce soir, une autre femme à qui parler.

— Tu peux pas t’arranger pour que ces foutus trouducs fichent le camp ? je crache à Graham.

— Les affaires. Le client a toujours raison même si c’est un foutu bout de queue.

Mark m’a raconté l’époque où il travaillait au Horse Of The Year Show, à Wembley, il était serveur avec Sick Boy, un été, il y a des années. Il disait toujours que les serveurs ont du pouvoir. Ne jamais déconner avec un serveur. Il a raison, bien sûr. Maintenant, c’est le moment d’utiliser ce pouvoir.

Je suis en plein milieu de mes règles, la vraie crue, et j’ai l’impression d’être récurée, rincée. Je vais aux chiottes, je change de tampons, j’emballe le vieux, qui est trempé, dans du papier-cul.

Deux de ces riches salauds impérialistes ont commandé de la soupe ; notre très branchée tomate-orange. Pendant que Graham est occupé à préparer les plats principaux, je sors mon tampon ensanglanté et je le trempe, comme un sachet de thé dans le premier bol de soupe. Puis je le presse avec une fourchette. Quelques filets de matière utérine noire flottent dans la soupe et se dissolvent.

Je dépose les deux pâtés et les deux soupes sur la table en m’assurant que le maigrichon gominé a le bol épicé. Un des types, un mec avec une barbe brune et des dents incroyablement laides et protubérantes, raconte à la tablée, très fort encore une fois, comme Hawaii est moche.

— Trop chaud, putain. C’est pas que je craigne la chaleur mais ce n’est pas du tout la riche chaleur de four du sud de la Californie. Là-bas, c’est humide, putain, tu passes ton temps à suer comme un porc. Et tu as toujours un péquenot qui te fait chier pour te vendre leurs babioles grotesques.

— Plus de vin ! me gueule la grosse tête de nœud blonde tout énervée.

Je retourne aux chiottes et je pisse dans une saucière. J’ai un problème de cystite, surtout pendant mes règles. Ma pisse a cet aspect glauque et trouble qui suggère une sérieuse infection.

J’allonge la carafe de vin avec ma pisse ; c’est un peu trouble mais ils sont trop bourrés pour le remarquer. Je verse un quart du vin dans le lavabo et je complète avec ma pisse de résistance.

Je fais couler de ma pisse sur le poisson. Même couleur, même consistance que la sauce qui le baigne. Dingue !

Ces couillons mangent et boivent tout sans broncher.

Chier dans un morceau de papier-cul, c’est pas de la tarte. Les chiottes sont minuscules et c’est pas facile de s’accroupir. Et Graham qui gueule, Dieu sait pourquoi. Je produis une petite merde molle que j’emmène et que je passe au mixeur avec de la crème. Je plonge le résultat dans la sauce chocolat qui chauffe dans une casserole. Je verse le tout sur les profiteroles. Ça a un air appétissant. Trop dingue !

Je me sens pleine d’un immense pouvoir, je jouis même de leurs insultes. C’est bien plus facile de sourire maintenant. Le gros porc a tiré la mauvaise paille ; sa glace est sillonnée de traits de mort-aux-rats passée à la moulinette. J’espère que Graham n’aura pas d’histoires. J’espère qu’on ne fermera pas le restau.

Pour ma disserte, je crois que je serai obligée de mettre que, selon les circonstances, la morale est relative. Ça, si j’étais honnête avec moi-même. Mais ce n’est pas ce que pense le Pr Lamont, aussi je ferais mieux de m’en tenir à quelque chose de plus absolu, histoire de me faire bien voir et d’être bien notée.

Tout ça, c’est trop dingue.

TRAINSPOTTING[57] À LA GARE CENTRALE DE LEITH

La ville m’a l’air sinistre et étrangère alors que je reviens à pieds de Waverley. Deux types s’engueulent sous le pont de Carlton Road, près du dépôt de la poste. C’est ça ou alors c’est contre moi qu’ils en ont, ces cons. Quel endroit et quelle heure pour une baston ! Mais en existe-t-il de corrects ? Je presse le pas – ce qui n’est pas facile avec ce sac pesant – et entre dans Leith Street. On joue à quoi, putain ? Gros cons. Je vais foutre…

Je vais foutre le camp. Vite-vite. Quand j’arrive au Play-house, le boucan que font les deux trouducs a été remplacé par le délicieux bavardage de groupes de crétins petits-bourgeois qui crapahutent hors de l’opéra : Carmen. Une partie d’entre eux monte vers les restaus du bout du Walk où leurs réservations les attendent. Je continue. Ça descend pendant tout le trajet.

Je passe devant ma vieille piaule de Montgomery Street, puis par l’ancienne réserve à toxicos d’Albert Street. Désormais, elle est décapée à la sableuse et retapée. Un car de fliques passe en trombe le long de Walk en faisant frénétiquement hurler sa sirène. Trois types sortent en titubant d’un bar et rentrent dans un restau chinois. L’un d’entre eux cherche à croiser mon regard. Le prétexte le plus mince pour bastonner un pauvre type et il y aura toujours un grand con pour s’y accrocher à deux mains. Et, de nouveau, la bonne vieille accélération discrète de mon allure.

En termes de probabilité, plus loin on descend le Walk à cette heure de la nuit, plus il y a de chances d’avoir une bouche éclatée. Pervers, je me sens plus en sécurité à mesure que je descends. C’est Leith. Je suppose que c’est parce que je me sens chez moi. J’entends des bruits d’étouffement, je regarde dans la ruelle qui va vers le jardin d’un immeuble et je vois Deuxième Prix qui gerbe un tas de bile. J’attends discrètement qu’il reprenne figure humaine avant de lui parler.

— Rab. Ça va, man ?

Il se retourne et vacille sur place, en essayant de faire le point sur moi alors que ses paupières pesantes ne cherchent qu’à s’écraser, comme les volets d’acier de l’épicerie asiatique qui veille au bout de la rue.

Deuxième Prix dit quelque chose qui sonne un peu comme : « Hé Rents, on dirait une foutue fourrière… connaud… » Puis son expression change et il fait : « … enculé… je vais t’enculer, espèce de con… » Il trébuche vers l’avant et me balance un coup de tampon. Même avec mon sac, j’arrive à reculer assez vite et ce crétin abruti s’écrase contre le mur, puis il repart en arrière et tombe sur le cul.

Je l’aide à se relever, il bavouille un tas de merdes incompréhensibles mais au moins, il est un peu plus passif.

Dès que je passe le bras autour de sa taille pour l’aider à avancer, le dingue s’effondre comme un paquet de cartes, avec cette impuissance bien rodée que tous les ivrognes pratiquent en virtuoses. Comme s’il s’abandonnait complètement à moi. Je dois laisser tomber mon sac de voyage pour soutenir cet enculé, pour arrêter sa chute et empêcher qu’il se prenne une deuxième tournée contre le trottoir. C’est n’importe quoi.

Un taxi en maraude passe, je lui fais signe et je fourre Deuxième Prix sur la banquette arrière. Le chauffeur n’a pas l’air jouasse mais je lui file un billet de cinq et je lui dis : « Dépose-le au bas de Bowtow, l’ami. Hawthornvale. Il retrouvera son chemin. » Après tout, c’est une période de fêtes. Les cons comme Deuxième Prix se fondent dans la masse à des périodes comme celle-là.

J’ai été tenté de monter dans le taxi avec Secks pour descendre vers chez Ma, mais aller chez Tommy Younger est plus tentant. Begbie y est, avec une cour de connards dont un seul d’entre eux me semble connu.

— Rents ! Comment va ton cul, connard ? Tu débarques de Londres ou quoi ?

— Aye.

Je lui serre la main et il me colle à lui, en me flanquant d’affreuses claques dans le dos.

— Je viens juste de remiser Deuxième Prix dans un Joe Baxi, je fais.

— Ce con. Je lui ai dit d’aller se faire foutre. La deuxième putain d’offense de la soirée. Ce con est un vrai handicap. Pire qu’un foutu toxico. Si ce n’était pas Noël et tout ça, j’aurais tatané ce connard moi-même. C’est bien foutu, putain, entre lui et moi. Fin de l’histoire, putain.

Begbie me présente aux crétins qui l’accompagnent. Ce que Deuxième Prix a fabriqué pour se faire jeter par ces gens, je ne veux même pas le savoir. Un des crétins est Donnelly, le Kid de Saughton, le mec à qui Mike Forrester lèche le cul. Il paraît qu’il a eu sa dose de Forrester et qu’il lui a filé une bonne trempe. De quoi l’expédier à l’hosto. Ça n’aurait pas pu arriver à un mec plus sympa.

Begbie m’entraîne à part et se met à chuchoter.

— Tu sais que Tommy est malade comme un chien ?

— Ouais, on m’a dit.

— Va voir ce connard quand tu pourras.

— Aye. C’est prévu.

— T’as intérêt. Et toi tu dois plus aller le voir que n’importe quel autre foutu con. Putain, je t’en veux pas, Rents. Comme j’ai dit à cet enculé de Deuxième Prix : je lui en veux pas, à Rents, pour ce qui est arrivé à Tommy. Chaque connard vit sa vie. C’est ce que j’ai dit à Deuxième Prix, putain.

Begbie s’est ensuite appliqué à me dire quel grand con j’étais, il attendait que je lui rende la pareille, ce que j’ai fait avec soumission.

J’ai fait la courte échelle à son ego pendant un moment, jouant le bon copain en racontant à la compagnie quelques classiques des aventures de Begbie, de celles qui présentent ce con comme un vrai dur et un tombeur extraordinaire. Quand ça vient d’autrui, ce genre de choses a toujours l’air plus authentique. On a quitté le pub ensemble et on a redescendu le Walk. J’aurais juste voulu me pointer chez Ma mais Beggar insiste pour que j’aille chez lui pour picoler.

Errer sur Walk en compagnie de Begbie me donne l’impression d’être un prédateur, plutôt qu’une victime, et je me mets à chercher les mecs que je pourrais noircir du regard jusqu’à ce que je me rende compte de ce que je suis : un connard pathétique.

Arrivé au bout du Walk, on est allés pisser à la vieille gare centrale. Maintenant, c’est un vieil hangar nu et désolé qui va bientôt être démoli pour être remplacé par un supermarché et un centre de natation. Quelque part, ça me rend triste, bien que j’aie toujours été trop jeune pour avoir vu des trains là-dedans.

— C’était une vachement grande gare. On prenait le train pour partout, ici. C’est ce qu’on dit, j’ajoute en regardant ma pisse fumante rebondir contre les pierres glacées.

— S’il y avait encore des trains, putain, j’en prendrais un pour sortir de ce foutu trou, fait Begbie.

C’était inhabituel de l’entendre parler de Leith comme ça. Il avait tendance à idéaliser cet endroit.

Un vieil ivrogne, que Begbie regardait, s’est faufilé près de nous, la bouteille de vin à la main. Il y en a des tas qui viennent là pour boire et s’effondrer.

— Caisse vous faites, les petits ? Vous r’gardez passer les trains, hein ? qu’il fait en riant, incapable de résister à ses propres vannes.

— Aye. C’est ça, fait Begbie.

Puis, in petto :

— Vieux connard enculé.

— Ah, bien. Je vous laisse ce plaisir. Haut les cœurs, veilleurs de trains !

Il s’en va en titubant, on entend ses gloussements rauques d’ivrogne résonner dans le hangar désolé. Je m’aperçois que Begbie a l’air étrangement gêné et éteint. Il s’est d’ailleurs détourné.

C’est seulement là que j’ai réalisé que le vieil alcoolo, c’était son père.

On s’est tus pendant tout le trajet vers chez Begbie. Jusqu’à ce qu’on rencontre ce type, sur Dude Street. Begbie l’a frappé en pleine figure. Il est tombé. Il a brièvement levé les yeux avant de se mettre en chien de fusil. Begbie n’a dit que « Connard » en bottant plusieurs fois dans le corps prostré. Le visage du type quand il a regardé Begbie exprimait plus de résignation que de peur. Ce mec comprenait tout.

Je n’ai même pas essayé d’intervenir. Begbie a fini par se tourner vers moi et a fait un signe de tête vers la direction que nous devions prendre. On a laissé le type affalé contre le trottoir et on a continué notre chemin en silence. Ni lui ni moi ne nous sommes retournés.

UN PEU PAR-DESSUS LA JAMBE

C’était la première fois que je voyais Johnny depuis qu’il avait été amputé. Je ne savais pas dans quel état j’allais le trouver, ce con. La dernière fois, il était couvert d’abcès et délirait toujours à propos de son voyage à Bangkok.

À ma grande surprise, ce con était bien exubérant pour quelqu’un à qui on venait de couper une patte.

— Rents ! Mon poteau ! Comment tu vas ?

— Pas mal, Johnny. Écoute, je suis vraiment désolé pour ta jambe, man.

Ça le fait rire.

— Ma prometteuse carrière de foute boleur est mal. Mais enfin, ça n’a jamais arrêté Gary Mackay, n’est-ce pas ?

J’ai souri.

— Le Cygne Blanc ne sera pas à quai très longtemps. Dès que j’ai l’habitude de ces foutues béquilles, je retourne dans la rue. Il y a des ailes qu’on ne pourra jamais couper. Ils peuvent avoir ma jambe mais pas mes ailes.

Il se passe les bras autour des épaules pour tâter l’endroit où se trouveraient ses ailes s’il en avait, ce con. Je crois qu’il croit qu’il en a. En this bord you kenot chay-ay-ay-ay-aynge…, qu’il chante. Je me demande ce que ce con a pris.

Comme s’il lisait dans mes pensées, il y va :

— Tu devrais essayer la cyclozine. Seule, c’est de la merde, mais si tu la mélanges avec la méthadone, pouh, je te dis pas, mon connaud ! La meilleure claque de toute ma vie. Cette merde de Colombie qu’on a prise en 84 comprise. J’ai appris que t’étais clean ces temps-ci. Mais si tu ne dois rien essayer d’autre, essaie ce cocktail.

— Tu l’assures ?

— C’est le top, putain. Tu connais la Mère Supérieure, Rents. Question drogues, je défends la loi du marché. Cela dit, je dois rendre à la Sécu ce qui lui revient. Depuis qu’on m’a enlevé cette guibole et qu’on m’a mis en protocole de désintox, je commence à croire que l’État peut rivaliser avec les entreprises privées de notre industrie et produire à bas prix des produits satisfaisants le consommateur. La méthadone et la cyclozine mélangées ; je te dis, man, qu’on me nique. Je vais simplement chercher mes tranquillisants à la clinique, puis je cherche les mecs qui ont de la cyclozine sur ordonnance. On la donne pour les pauvres crétins qui ont le cancer, ou le sida. Un petit échange et tout le monde est content.

Johnny était arrivé à court de veines et s’était mis à se shooter dans les artères. Il n’a fallu que quelques fix pour lui filer une gangrène. Puis la jambe a dû sauter. Il surprend mon regard sur son moignon bandé. Je n’ai pas pu m’en empêcher.

— Je sais ce que tu penses, petit con. Eh bien, ils n’ont pas touché à la patte du milieu du Cygne Blanc !

— C’est pas ça, je proteste… mais il dégage sa bite par le haut de son caleçon.

— Et c’est pas que ça me serve beaucoup, putain, qu’il rigole.

Je remarque que son nœud est couvert de cicatrices sèches, ce qui signifie que ça guérit.

— On dirait que ça sèche bien, Johnny, tes abcès.

— Aye. J’essaie de me contenter de la méthadone et de la cyclozine et d’arrêter de me piquer. Quand j’ai vu mon moignon, j’ai cru que c’était une bonne occase, une autre porte d’entrée mais ces connards de l’hôpital m’ont dit : « Oublie ça tout de suite. Colles-y une aiguille et t’es bon. » Le protocole de désintox, c’est pas si mal après tout. La stratégie du Cygne Blanc c’est de redevenir mobile, d’être clean et de reprendre le deal correctement. Pour le blé et plus du tout pour pouvoir se piquer.

Il tire sur l’élastique de son caleçon et fourre son paquet croûteux au bercail.

— Tu veux lui dire adieu, putain ? je demande.

Mais le con n’écoute pas un mot de ce que je dis.

— Naaaan, le but du jeu est de se foutre un paquet de blé de côté et de me tirer à Bangkok.

Sa patte s’est peut-être tirée mais son rêve de se casser en Thaïlande est toujours là.

— Écoute, qu’il fait, je ne veux pas attendre d’arriver en Thaïlande pour me tirer un putain de coup. C’est ce que cette merde de dose réduite te fait. J’ai eu une putain de gaule l’autre jour quand l’infirmière est passée pour le pansement. La vieille trique et tout, et moi, assis, avec un avant-bras de bébé et une putain de pomme au bout.

— Une fois que tu auras retrouvé ta mobilité, Johnny, je hasarde, positif.

— Mon cul. Qui voudra baiser un couillon unijambiste ? Je vais devoir payer pour ça. Une sacrée déchéance pour le Cygne Blanc. De toute façon, il vaut mieux payer pour ça avec les cailles. Garder nos putains de relations sur un niveau strictement professionnel.

Il est amer :

— Tu niques toujours Kelly ?

— Nan, elle est revenue ici.

Je n’ai pas aimé la façon dont il a dit ça et je n’ai pas aimé la façon dont j’ai répondu.

— Cette conne d’Alison est venue faire un tour, l’autre jour, dit-il en révélant la raison de son dépit.

Ali et Kelly sont très copines.

— Et alors ?

— C’était pour se rincer l’œil sur la foutue monstruosité, qu’il fait avec un coup de menton vers son moignon.

— Arrête, Johnny, Ali ne ferait jamais ça.

Il rit encore et se penche pour prendre une boîte de Diet Coke sans caféine. Il tire sur l’anneau et avale une gorgée.

— Y en a une dans le frigo, propose-t-il en désignant la cuisine.

Je fais non de la tête.

— Aye, elle est passée l’autre jour. Disons y a quelques semaines maintenant, je crois. Si on s’en donnait un, poupée, je lui ai fait. Genre, en souvenir du bon vieux temps. Je veux dire que c’est bien le moins qu’elle pouvait faire pour Mère Supérieure, le Cygne Blanc, qui a quand même assuré pour elle des millions de fois, putain. Cette salope à cœur froid m’a jeté.

Dégoûté, il hoche la tête :

— J’ai jamais baisé cette petite pute, tu sais ? Jamais de ma vie. Même quand elle était accrochée. Y a un temps où elle m’aurait laissé la baiser n’importe comment pour un fix.

— C’est vrai, je concède.

Était-ce vrai ou pas ? Il y a toujours eu une hostilité non dite entre Ali et moi. Je sais pas vraiment pourquoi. Quelle qu’en soit la raison, ça aide à croire le pire sur son compte.

— Le Cygne Blanc n’aurait jamais profité d’une demoiselle en détresse, sourit-il.

— Aye, sûr, je fais, pas du tout convaincu.

— C’est vrai que je ne l’aurais pas fait, qu’il ajoute d’une voix stridente. Je ne l’ai pas fait, non ? La preuve du pudding est dans le foutu fait qu’on le bouffe.

— Aye. Uniquement parce que tu avais les couilles pleines d’héro.

— Ah, ah, ah, qu’il fait, en se frappant la poitrine avec sa canette de Coke. Le Cygne Blanc ne déconne pas avec ses potes. Règle d’or numéro un. Ni pour du smack, ni pour rien. Ne remets jamais en cause l’intégrité du Cygne Blanc sur cette question, Rent. Je n’étais pas défoncé tout le temps, à l’époque. J’aurais pu avoir sa chatte servie sur toast si j’avais voulu. Même quand j’étais défoncé, j’aurais pu la foute sur le trottoir. Son bifteck saignant de mes deux à l’œil. J’aurais pu foute cette chienne sur Easter Road en tutu et sans culotte ; la coller sur le dos dans des chiottes publiques, entre deux urinoirs, avec une baffe pour caisse tienne tranquille. J’aurais pu mettre en file indienne l’asile de nuit tout entier avec le Cygne Blanc à l’entrée pour prendre cinq livres par tête de nœud. Même avec le ménage en rab, les marges seraient astronomiques.

Et la semaine suivante, à Tyney ! Que tous ces sales enculés de Jambo infectés y passent après que nos gars en aient bien profité.

Chose incroyable, Johnny est toujours négatif. Pourtant il a participé a plus de séances de shoot collectif que M. Cadona. Il a cette théorie bizarre que seuls les Jambos chopent le virus, les Hibs étant immunisés.

— J’aurais fait mon affaire. À la retraite vite fait. Quelques semaines de boulot et je serais en Thaïlande, avec une bande de culs orientaux accroupis sur la gueule. Et je ne l’ai pas fait, remarque. Parce qu’il faut pas déconner avec ses potes.

— C’est dur d’avoir des principes, Johnny, je souris.

J’ai envie de me casser. Je ne pourrais pas supporter un round des aventures orientales fantasmées de Johnny.

— Putain, t’as raison. Mon problème, c’est que j’oublie qu’il y en a de mauvais. Pas de pitié en affaires et on ne se connaît plus quand il s’agit d’affronter le dragon. Mais non, ce con au cœur tendre qu’est le Cygne Blanc, il laisse l’amitié se faufiler partout. Et comment cette petite pute égoïste me rembourse ? Je ne lui demandais qu’une petite pipe, c’est tout. Elle aurait dû me la faire, sans compter îa pitié pour ma jambe, non ? J’aurais même pu lui demander de se mettre plus de rouge à lèvres et de maquillage, genre équipement industriel, tu vois ? Bon, alors je la lui ai sortie. Un coup d’œil sur les plaies et elle a flippé. T’inquiète, je lui ai dit, la salive est un antiseptique naturel.

— C’est ce qu’on dit, j’admets. Ça marche.

— Aye. Et je peux te dire autre chose, Rents, c’était pas con ce qu’on faisait en 77. On n’arrêtait pas de cracher Noyer ce putain de monde dans la salive.

— C’est con qu’on se soit tous desséchés, je fais en me levant pour partir.

— Aye, t’as raison, fait Johnny Swan, tout à fait calmé maintenant.

C’est le moment de ne plus être là.

HIVER À WEST GRANTON

Tommy a l’air bien. C’est terrifiant. Il va mourir. Quelque part entre les semaines à venir et les quinze prochaines années, Tommy n’existera plus. Y a des chances que ce soit pareil pour moi, la différence c’est que pour Tommy, on le sait.

— Ça va Tommy, je fais.

Il a l’air si bien.

— Aye, qu’il fait.

Tommy est assis dans un fauteuil en ruine. L’air sent l’humide et les poubelles qui auraient dû être balancées des siècles auparavant.

— Comment tu te sens ?

— Pas mal.

— Tu veux qu’on en parle ?

Faut bien que je pose la question.

— Pas vraiment, qu’il fait, comme il fait.

Je m’assieds maladroitement dans un fauteuil semblable au sien. Il est dur et ses ressorts ressortent. Il y a des années, c’étaient des fauteuils de riches connards. Ils ont au moins vécu plusieurs décennies dans des maisons de pauvres, en tout cas. Maintenant, ils se finissent chez Tommy.

Maintenant, je vois que Tommy n’a pas l’air aussi bien. Il manque quelque chose, une partie de lui-même ; comme s’il était un puzzle incomplet. C’est au-delà du fait d’être bouleversé ou déprimé. C’est comme si une partie de Tommy était déjà morte, et j’en porte le deuil. Je réalise que la mort est un processus et non un événement. On meurt par degrés, exponentiellement. On pourrit discrètement dans des hospices, des hôpitaux, ou des endroits du genre.

Tommy ne peut pas quitter West Granton. Il est au rebut avec sa mère. C’est un de ces appartements à varices, on les appelle comme ça à cause des fissures qui ouvrent le plâtre de leur façade. Tommy l’a obtenu grâce à la ligne téléphonique d’urgence de la mairie. Quinze mille personnes en liste d’attente et personne pour accepter celui-là. C’est une prison. Ce n’est pas vraiment la faute de la mairie ; le gouvernement les a amenés à vendre toutes les meilleures maisons, et garder les taudis pour les gens comme Tommy. Politiquement, c’est parfaitement logique. Personne ne vote pour le gouvernement ici, alors pourquoi se faire chier pour des gens qui ne vous soutiendront pas ? Moralement, c’est autre chose. Mais caisse queue la morale a à voir avec la politique ? Il s’agit de blé.

— Comment va Londres ? qu’il demande.

— Pas mal, Tommy. C’est toujours la même chose là-bas, tu sais.

— Aye, j’imagine, qu’il fait, sarcastique.

On avait peint PESTEUX en grosses lettres noires sur sa porte. Et aussi SIDA et JUNKY. Les gosses de prols font chier n’importe qui. Pour l’instant, personne n’a encore rien dit en face à Tommy. Tommy est un salaud bien organisé, il croit en ce que Begbie appelle la discipline de la batte de base-ball. Il a aussi des amis durs, comme Begbie, et de pas-si-durs, comme moi. Malgré ça, Tommy sera de plus en plus vulnérable aux persécutions. Ses amis vont diminuer et ses besoins, augmenter. L’arithmétique perverse de la vie.

— Tu as fait le test, qu’il fait.

— Aye.

— C’est bon ?

— Aye.

Tommy me regarde. Il est comme furieux et suppliant en même temps.

— Tu t’es plus piqué que moi. Et tu partageais, en plus ! Les outils de Sick Boy, de Keezbo, de Raymie, de Spud, de Swanney… t’as même pris ceux de Matty, putain de Dieu. Dis-moi que tu n’as jamais pris les outils de Matty !

— Je n’ai jamais partagé, Tommy. Le premier con venu te le dira. Je n’ai jamais partagé, pas dans les séances de shoot, en tout cas, je lui dis.

C’est marrant, j’avais oublié Keezbo. Il est chez lui depuis deux ans maintenant. J’ai l’intention d’aller le voir, ce con, depuis des siècles. Je sais que je n’irai jamais, en fait.

— Conneries ! Connard ! T’as partagé, salope !

Tommy se penche en avant. Il commence à chialer. Je me rappelle m’être dit que s’il le faisait, je m’y mettrais aussi et tout. Tout ce que je ressens en fait, c’est une affreuse fureur qui m’étouffe.

— J’ai jamais partagé, je secoue la tête.

Il s’assied et sourit, comme pour lui-même. Il ne me regarde même pas, il parle d’un air pensif, sans aucune amertume maintenant.

— C’est marrant comme les choses se passent, hein ? C’est toi et Spud et Sick Boy et Swanney et compagnie qui m’avez initié. Je picolais avec Deuxième Prix et Franco et je me moquais de vous, les cons les plus cons de la terre je vous appelais. Et puis ça a pété avec Lizzy, tu te souviens ? Je suis passé chez toi. Je t’en ai demandé. Je m’étais dit, merde au cul, j’essaie tout une fois. Depuis, j’ai pas cessé d’essayer.

Je me souviens. Seigneur, il n’y a que quelques mois. Il y a des pauvres cons qui sont tellement plus prédisposés à la dépendance que les autres. Comme Deuxième Prix avec la bibine. Tommy s’est mis à l’héro pour se venger. Personne ne peut vraiment la contrôler mais j’ai connu des crétins, comme moi, qui s’en accommodent. Je me suis shooté quelques fois récemment. Shoot ou reprise, c’est comme aller en prison. Chaque fois que tu vas en taule, les chances d’être jamais libéré de ce genre de vie diminuent. C’est pareil, à chaque fois que tu retournes à l’héro. Tu diminues tes chances d’être un jour capable de faire sans. Est-ce moi qui ai encouragé Tommy à se faire son premier shoot, rien qu’en ayant de quoi avec moi ? Possible. Probable. Quel est mon degré de culpabilité ? Suffisant.

— Je regrette vraiment, Tommy.

— Je ne sais pas quoi faire, putain, Mark. Caisse queue je peux faire ?

Tête basse, je ne bougeais pas. Je voulais dire à Tommy : Vis. C’est tout ce que tu peux faire. Prends soin de toi. Ça va peut-être aller. Regarde Davie Mitchell. Davie est un des meilleurs amis de Tommy. Il est séropo et n’a jamais touché à l’héro de sa vie. Davie va plutôt bien. Il a une vie normale, disons aussi normale que celle de n’importe quel connard de ma connaissance.

Mais je sais que Tommy n’a pas les moyens de réchauffer ce taudis. Il n’est pas Davie Mitchell quoi qu’en dise Deek Jarman. Tommy ne peut pas se mettre dans une bulle, vivre dans la tiédeur, manger de la bonne bouffe fraîche, s’exciter l’esprit avec des défis renouvelés. Il ne vivra pas cinq, ou dix, ou quinze ans avant d’être écrabouillé par une pneumonie ou un cancer.

Tommy ne survivra pas à un hiver à West Granton.

— Je regrette, l’ami. Je regrette vraiment, je me contente de répéter.

— T’as de quoi ? qu’il demande en levant la tête pour me regarder dans les yeux.

— Je suis clean maintenant, Tommy.

Quand je dis ça, il ne ricane même pas.

Je fouille dans mes poches et j’en sors deux de cinq complètement froissés. Je pense aux funérailles de Matty. Y a des chances que Tommy soit le suivant et personne ne peut se casser le cul pour qu’il en soit autrement. Surtout pas moi.

Il prend le blé. Nos regards se croisent et quelque chose fait contact. C’est quelque chose que je ne peux pas définir mais c’est vraiment beau. Ça crépite une seconde et ça s’efface.

UN SOLDAT ÉCOSSAIS

Johnny Swan examine sa tête rasée de près dans le miroir de la salle de bains. Ses longs cheveux cradingues ont été coupés il y a quelques semaines. Maintenant il faut qu’il se débarrasse des poils sur son menton. Se raser quand on a une seule jambe, c’est chiant et Johnny n’a pas encore réglé ses problèmes d’équilibre. Néanmoins, après quelques balafres, il réussit quelque chose de passable. Il s’est juré de ne plus jamais retourner dans cette chaise roulante, plutôt crever.

— Retour à la glande, qu’il se dit à lui-même en examinant ses traits dans le miroir.

Johnny a l’air clean. C’est une sensation agréable et y arriver lui a demandé de grands sacrifices, mais n’attend-on pas d’un ancien soldat qu’il donne l’exemple ? Il se met à siffloter Un soldat écossais. Pour se faire un peu plus plaisir, il offre à son reflet un salut militaire raide et réglementaire.

Le pansement autour de son moignon l’inquiète un peu. Il a l’air crade. Mme Harvey, l’infirmière des services sociaux, vient le changer aujourd’hui. Avec, sans doute, un discours choisi sur l’hygiène personnelle.

Il examine sa jambe restante. Ce n’est pas la meilleure des deux. Le genou était déjà douteux ; souvenir d’un incident au football, des mois auparavant. Il ne sera que plus naze puisqu’il soutient seul le poids de son corps. Johnny se dit qu’il aurait dû s’injecter dans l’artère de cette jambe-là ; la laisser être la conne que la gangrène boufferait et qui finirait cisaillée par le chirurgien. La malédiction d’être droitier, se dit-il.

Dehors, dans les rues froides, il se tortille et clopine vers Waverley Station. Chaque pas est une torture. La douleur ne vient pas du bout du moignon mais de tout son corps. Mais bon, les deux capsules de méthadone et les barbituriques qu’il a avalés calment un peu le jeu. Johnny dirige son élan vers la sortie de Market Street. Son grand écriteau de carton dit, en lettres noires :

VÉTÉRAN DES MALOUINES – J’AI DONNÉ MA JAMBE À MON PAYS. AIDEZ-MOI, S’IL VOUS PLAÎT.

Un junky qu’on appelle Silver, Johnny ne connaît pas son vrai nom, l’approche avec des mouvements saccadés.

— T’as de l’héro, Swanney ? qu’il demande.

— Y a rien, l’ami. Raymie en aura samedi, à ce qu’on dit.

— Samedi, ça va pas, grince Silver. Y a une foutue guenon sur mes épaules, elle a faim.

— Le Cygne Blanc que tu vois est un homme d’affaires, Silver, fait Johnny en se désignant. S’il avait de la marchandise à vendre, il le ferait.

Silver baisse le nez. Un imper noir et crasseux pend à ses chairs grises et émaciées.

— J’ai explosé mon ordonnance de méthadone, il fait, sans attendre de sympathie ni en rechercher.

Puis un éclair ténu traverse son regard mort.

— Hé, Swanney, tu te fais du fric avec ça ?

— Quand une porte se ferme, une autre s’ouvre, sourit Johnny, ses dents formant une masse de pourriture dans sa bouche. Je fais plus de blé ici qu’au PMU. Maintenant, si tu veux bien m’excuser, Silver, j’ai ma putain de vie à gagner. Un honnête soldat comme moi ne peut pas être vu en train de causer avec des junkies. À plus.

Silver enregistre à peine le commentaire. De là à s’en vexer.

— Je vais pousser jusqu’à la clinique, alors. Il doit bien y avoir un con qui vend des tranquillisants.

— Au revoir, lui lance Johnny.

Il fait vraiment de bonnes affaires. Certains laissent furtivement tomber des pièces dans son chapeau. D’autres, choqués par cette irruption de la misère dans leur vie, se détournent ou regardent ostensiblement devant eux. Les femmes donnent plus que les hommes, les jeunes plus que les vieux, les plus modestes d’aspect semblent plus généreux que ceux qui ont l’air rupin.

Un de cinq dans le chapeau.

— Dieu vous bénisse, monsieur, fait Johnny.

— Pas de quoi, répond un homme d’une soixantaine, on vous doit bien ça, les gars. Ce doit être terrible de subir une perte pareille si jeune.

— Je ne regrette rien. Je ne peux pas me permettre d’être amer, l’ami. C’est ma philosophie, quoi qu’il arrive. J’aime mon pays, et je le referai s’il le faut. Et puis, je me considère comme un des veinards : je suis revenu. J’en ai perdu de bons potes dans cette baston, à Goose Green, je peux le dire.

Johnny laisse un voile nébuleux et lointain passer sur son regard. Il se croit presque. Il se tourne vers l’homme.

— Rencontrer des gens comme vous, qui se souviennent, qui tiennent compte, ça donne un sens aux choses.

— Bonne chance, murmure l’homme avant de se détourner vers les marches qui montent vers Market Street.

— Putain de connard, marmonne Johnny entre ses dents, la tête secouée par les spasmes de rire qui lui chatouillent les côtes.

Il se fait 26,78 livres en deux heures. C’est pas mal et c’est un boulot facile. Johnny sait attendre ; même le British Rail à son plus mauvais jour ne pourrait déranger son karma de junky. Néanmoins, le sevrage donne un aperçu de ses sadiques intentions : une brûlure glacée fait accélérer son pouls et suinter ses pores d’une épaisse sueur malsaine. Il est sur le point de plier bagage quand une femme mince et délicate s’approche.

— Étais-tu de la Royale, fils ? Mon Brian en était, Brian Laidlaw.

— J’étais dans l’infanterie de marine, mame, fait Johnny.

— Brian n’est jamais revenu. Dieu le garde. Vingt et un ans, qu’il avait. Un bon garçon et tout.

Les yeux de la femme se remplissent de larmes. Sa voix baisse jusqu’à n’être qu’un persiflement tendu, plus pitoyable encore par ce qu’il a de vain.

— Tu sais, fils, je haïrai cette Thatcher jusqu’à la fin de mes jours. Il ne se passe pas un jour sans que je ne la maudisse.

Elle sort son portefeuille et en tire un billet de vingt qu’elle froisse dans la main de Johnny.

— Prends, fils, prends. C’est tout ce que j’ai mais je veux que tu le prennes.

Elle a un sanglot et s’écarte en titubant ; c’est comme si elle avait été poignardée.

— Dieu vous bénisse, lui crie Johnny de loin. Dieu bénisse les Écossais de la Royale.

Puis il se frotte les mains à l’idée d’ajouter de la cyclozine à la méthadone qu’il a déjà. Cocktail de psychotropes et d’alcool : son ticket pour des jours meilleurs, ce petit paradis perso sur lequel les non-initiés déversent leur mépris. Mais pourraient-ils jamais en concevoir la félicité ? Albo a une provision de cyclozine, prescription pour son cancer. Johnny ira voir son ami malade dans l’après-midi. Albo a besoin des calmants de Johnny autant que Johnny a besoin de ses psychotropes. Une coïncidence de désirs mutuels. Oui, Dieu bénisse la Royale, et Dieu bénisse la Sécu.

LA SORTIE

DE GARE EN GARE

C’est une nuit puante et minable. Des nuages immondes planent en hauteur ; ils attendent de cracher leur charge sombre sur les citoyens qui traînent la patte, en contrebas. Cracher pour la énième fois depuis l’aube. La foule à l’arrêt d’autocar ressemble à tout un bureau d’aide sociale déversé là et inondé d’huile. Des jeunes lugubres, épinglés par des rêves démesurés et des budgets minables, qui font une file d’attente à l’arrêt pour Londres. Le pouce est le seul moyen moins cher pour aller au sud.

L’autocar vient d’Aberdeen avec un arrêt à Dundee. Begbie, stoïque, vérifie les tickets de réservation puis il darde un œil malveillant sur les gens déjà installés. En se détournant, il regarde le fourre-tout Adidas posé à ses pieds.

Renton, hors de portée d’oreille de Begbie, se penche vers Spud et hoche la tête en direction de leur très tendu ami.

— Comme tu le vois là, ce con attend qu’un malheureux prenne nos places et lui donne une bonne raison pour foutre la merde.

Spud sourit et hausse les sourcils. Tout en le regardant, Renton réfléchit : Tu ne devineras jamais comme la barre est placée haut. Ce coup-ci, c’est le grand coup. Y a pas à chier. Il avait eu besoin de ce shoot, histoire de se garder les nerfs à leur place. Le premier depuis des mois.

Begbie se tourne, ses nerfs font une pelote, et il leur décroche une grimace furieuse, comme s’il pressentait leur absence de respect.

— Où est Sick Boy, putain ?

— Euh, je suis étonné, si tu veux, fait Spud.

— Il viendra, fait Renton, avec un geste de tête vers le sac Adidas. C’est vingt pour cent de son matos que tu transportes, là.

Ça déclenche une crise de paranoïa.

— Parle plus bas, putain d’enculé de merde ! siffle Begbie à Renton.

Il regarde autour de lui, dévisage les autres passagers, cherchant désespérément un regard, juste un contact, pour s’offrir la cible sur laquelle déverser la fureur qui menace de l’ensevelir. Et au cul les conséquences.

Non. Il doit se maîtriser. Il y a trop gros en jeu. Il y a tout, en jeu.

Personne ne regarde Begbie. Ceux qui l’ont remarqué sentent les ondes qui émanent de lui. Ils jouent de ce talent particulier qu’ont les gens : prétendre que les dingues sont invisibles. Même ses compagnons refusent croiser son regard. Renton a baissé sa casquette de base-ball sur ses yeux. Spud porte un polo de football irlandais rayé ; mate une randonneuse aux cheveux blonds. Elle vient juste de retirer son sac à dos pour lui offrir une vue que son jean moule-moule. Deuxième Prix, un peu à l’écart, boit mécaniquement en protégeant l’énorme affame-sandwich qui tient dans deux sacs de plastique blanc, à ses pieds.

De l’autre côté de la gare, derrière le blockhaus qui se fait appeler pub, Sick Boy parle avec une fille nommée Molly. C’est une pute, elle est positive. Elle traîne parfois dans la gare, la nuit, à la recherche de michetons. Molly est amoureuse de Sick Boy depuis qu’il l’a troussée dans une disco miteuse de Leith, il y a des semaines maintenant. Sick Boy s’était fait un avis d’ivrogne sur le virus et en guise de démonstration avait passé une bonne partie de la nuit à lui faire des langues fourrées. Plus tard, il avait eu une crise de nerfs et s’était brossé les dents une bonne demi-douzaine de fois avant de se taper une nuit blanche et pleine d’anxiété.

Sick Boy surveillait ses amis depuis le pub. Il allait les faire attendre, ces salauds. Avant de grimper dans cet autocar, il veut être sûr qu’il n’y a pas de fliques planqués. Si oui, ces cons peuvent y aller seuls.

— File-moi dix livres, poupée, qu’il demande à Molly, sans oublier qu’il a trois mille cinq cents livres à lui dans ce que contient l’Adidas.

C’est un placement, après tout. Ce sont les liquidités qui ont toujours été le problème.

— Tiens.

La manière sans question avec laquelle Molly va à son portefeuille émeut presque Sick Boy. Puis, avec une sorte d’amertume, il remarque le dodu de la liasse qu’elle y abrite et se maudit de ne pas en avoir demandé vingt.

— À la tienne, bébé… Bon, il va falloir que je te laisse à tes blaireaux. Smoke[58] insiste. Il ébouriffe ses boucles et l’embrasse, cette fois quand même d’un dérisoire frôlement de la joue.

— Appelle quand tu reviens, Simon, qu’elle crie après lui, en regardant son corps mince mais robuste bondir et s’éloigner.

Il se retourne.

— Tu essaies de m’empêcher de partir, bébé. Tu essaies de m’empêcher. Prends soin de toi surtout.

Il cligne de l’œil et se fêle d’un éclatant sourire, un vrai crame-cœur, avant de se détourner.

— Sale petite pute, murmure-t-il in petto, le visage figé par le mépris.

Molly appartenait à la catégorie amateur, jamais assez cynique pour le jeu dans lequel elle s’était mise. Une victime absolue, se dit-il, avec un fort singulier mélange de compassion et de dédain. Il passe le coin du bâtiment, il court vers les autres, la tête pivotant de gauche et de droite pour détecter la présence de la police.

Il n’apprécie pas ce qu’il voit quand il faut monter dans l’autocar. Begbie le maudit pour son retard. Il a toujours fallu faire attention à ce dingue mais avec un enjeu tel que celui-là, il est plus tendu que d’habitude. Il songe aux invraisemblables séquences de violence impromptue que Bebgbie a complotée lors de la fête surprise qu’ils s’étaient faite l’autre nuit. Un caractère comme le sien pouvait tous les expédier en prison pour perpète. Comme on pouvait s’y attendre, Deuxième Prix était dans un état d’ébriété avancé. D’un autre côté, quel discours d’ivrogne a produit la bouche en vrac de ce con avant d’arriver là ? S’il est incapable de savoir où il se trouve, comment peut-on s’attendre à ce qu’il sache ce qu’il raconte ? C’est vraiment une arnaque à la mords-moi la pine, se dit-il, alors qu’un frisson d’inquiétude lui crispe les chairs.

Ce qui démonte le plus Sick Boy, c’est l’état de Spud et Renton. Ça saute aux yeux, ils sont smackés à se faire tomber les globes oculaires. C’est bien de ces deux connards de tout foutre en l’air. Renton, qui était clean depuis des siècles, depuis bien avant qu’il n’ait plaqué son boulot de Londres et qu’il ne soit revenu, aurait pu résister à cette brune de Colombie non coupée que Seeker leur a fournie. C’est du caviar, avait-il argumenté, pour un junk d’Édimbourg habitué à la minable héro pakistanaise, c’est un pied genre t’en-auras-pas-d’autre-de-toute-ta-vie. Spud, comme toujours, était partant pour le voyage.

Du Spud tout craché. Cette nonchalante capacité à transformer le plus innocent des passe-temps en crime avait toujours étonné Sick Boy. Même dans les entrailles de sa mère, on n’aurait pas pris Spud pour un fœtus mais plutôt pour une combinaison latente de problèmes de drogues et de personnalité. Il attirerait certainement l’attention des fliques sur eux en piquant une salière au Little Chef. Oublions Begbie, se dit-il avec amertume. Si un connard doit tout saloper, ce sera Spud.

Sick Boy regarde Deuxième Prix avec méchanceté. Ce surnom lui vient d’un fantasme confit dans l’alcool qui lui avait fait se croire capable de se battre, et des résultats désastreux qui s’ensuivirent. Le sport de Deuxième Prix n’était pas la boxe mais le football. Ado, il était une star internationale d’une remarquable habileté. À seize ans, il était dans le Sud, avec Manchester United. Déjà, à l’époque, il avait un embryon de problème avec l’alcool. Un des miracles méconnus de l’histoire du football est la manière dont Deuxième Prix s’est arrangé pour extorquer deux années de rien foutre au club avant d’être jeté dehors. La sagesse populaire déclara que Deuxième Prix avait gâché un immense talent. Sick Boy, quant à lui, connaissait la vérité, qui était plus dure. Deuxième Prix était une masse désespérée. En considérant sa vie dans son ensemble, ses talents de footballeur étaient un hasard sans importance et l’alcoolisme, une terrible malédiction.

Ils montèrent dans l’autocar à la queue leu leu, Renton et Spud évoluant avec les gestes saccadés des smackés. Ils étaient aussi désorientés par le déroulement des événements que par la dope. Ainsi donc, c’étaient eux ceux qui avaient réussi le gros coup et allaient se mettre au vert à Paris. Tout ce qu’ils avaient à faire était de transformer l’héro en argent liquide, opération complètement boulonnée par Andréas, à Londres. Sick Boy les avait malgré tout traités comme un évier plein de vaisselle sale. Il était, c’est clair, de mauvais poil et, c’était sa théorie, les mauvais moments dans la vie doivent être partagés.

Au moment où il montait à bord, Sick Boy entendit une voix l’appeler.

— Simon.

— Pas cette pute, non, jura-t-il entre ses dents avant de remarquer une très jeune fille.

Il se mit à crier :

— Garde ma place, Franco, j’en ai pour une minute.

Begbie s’installe, il a la haine, c’est plus que la jalousie qui le crame pendant qu’il regarde la jeune fille en cagoule bleue, mains dans les mains avec Sick Boy.

— Ce con et ses conneries avec les chagattes vont tous nous mettre dedans ! qu’il aboie pour Renton, qui a l’air stupéfait.

Begbie essaie de deviner les traits de la fille sous sa cagoule. Il l’aurait admirée avant. Il imagine ce qu’il aimerait faire avec elle. Il remarque que son visage serait encore plus joli sans maquillage. C’est dur de revenir à Sick Boy mais Begbie voit qu’il a les coins de la bouche abaissés et que ses yeux sont écarquillés par une expression de sincérité contrariée. Begbie est de plus en plus inquiet, au point d’être prêt à se lever et à traîner Sick Boy dans l’autocar. Au moment où il va se hisser de son siège, il voit Sick Boy qui revient. Il regarde par les vitres d’un œil torve.

Ils sont installés à l’arrière de l’autocar, près des chiottes chimiques qui puent déjà la pisse éparpillée. Deuxième Prix a monopolisé le siège de derrière pour lui-même et son sac. Spud et Renton sont en face de lui, avec Begbie et Sick Boy plus avant.

— C’était la petite de Tam McGregor, non, Sick Boy ?

Le visage de Renton lui sourit bêtement par le trou qui sépare les appuis-tête.

— Aye.

— Il continue à te faire chier ? demande Begbie.

— Ce connard s’est foutu en rogne parce que j’ai niqué la petite salope qui lui sert de fille. En attendant, il tape dans la balle avec toutes les chevelues qui viennent boire un verre dans son club de merde. Enculé, hypocrite.

— Tu t’es fait virer de son foutu Fiddlers, il paraît. Ils m’ont dit que t’as même pas ouvert ta foutue grande gueule, se moque Begbie.

— Putain que je l’ai fermée ! Qui t’a dit ça ? Le connard m’a dit : Si tu poses le doigt dessus… J’ai juste fait : Poser le doigt dessus ? Je la tringle depuis des mois, putain, connard !

Renton a un sourire narquois en entendant ça et Deuxième Prix, qui n’a pas vraiment entendu, explose de rire. Il n’est pas, pas encore, assez assaisonné pour se sentir parfaitement détendu et ignorer l’essentiel des rapports sociaux. Spud ne dit rien mais il grimace sous l’étau du manque qui serre plus fort ses os fragilisés.

Begbie n’arrive pas à croire que Sick Boy ait eu le cran d’envoyer McGregor aux pelotes.

— Conneries. Tu n’oserais pas faire le con avec ce con.

— Va te faire foutre. Jimmy Busby était là. McGregor, ce connard, mouille ses couches devant les Buzz-Bomb. Il se chie dessus dès qu’il y a un Cashie à l’horizon. S’il y a un truc qu’il ne veut pas c’est d’avoir un échantillon de la Famille en pétard dans son club.

— Jimmy Busby… putain, mais c’est pas un dur. C’est un foutu con qui trouille. J’ai raclé le cul de ce con au Dean. Tu te souviens, Rents, hein ? Rents ! Tu te rappelles la fois où j’ai lambrissé ce con de Busby ?

Begbie hausse le cou par-dessus les sièges pour trouver du soutien mais Renton commence à se sentir comme Spud. Un frisson lui secoue le corps et une nausée sévère lui tord les tripes. Il arrive tout juste à acquiescer sans grande conviction. Les détails croustillants que cherche Begbie lui sont inaccessibles.

— C’était y a des années. Tu ne le ferais pas aujourd’hui, fait Sick Boy avec satisfaction.

— Qui, putain ? Hein ? Tu crois que je le ferais pas, putain ? Espèce de connard, enculé ! rage Begbie avec agressivité.

— Tout ça c’est des tas de conneries, fait humblement Sick Boy, employant ainsi une de ses tactiques.

Si on n’arrive pas à avoir le dernier mot, alors l’argument est : conneries.

— Ce con sait qu’il faut pas faire le con, marmonne Begbie à voix basse.

Sick Boy ne réagit pas. Il n’ignore pas que c’est un avertissement par procuration, directement adressé à lui par le biais d’un Busby absent. Il se rend compte qu’il a tenté le diable.

Spud Murphy s’écrase le visage contre la vitre. Il souffre en silence, en suant des seaux, avec la sensation de ses os qui s’entreliment. Sick Boy se tourne vers Begbie, profitant de l’occasion d’une éventuelle cause commune.

— Les cons, Franco, fait-il avec un signe de tête vers l’arrière, disaient qu’ils resteraient clean. Du pipeau de salauds.

Son ton est un mélange de mépris et de pitié envers lui-même, comme s’il était résigné à ce que son lot dans la vie soit d’avoir la moindre de ses actions sabotée par les faibles, les idiots qu’il a eu la malchance de prendre pour amis.

Mais Sick Boy rate de beaucoup la corde sensible qu’il espérait faire vibrer en Begbie. Begbie déteste encore plus son attitude qu’il désapprouve le comportement de Renton et Spud.

— T’arrêtes de gémir, putain. Tu t’es assez fait la même chose, merde.

— Pas depuis des siècles. Ces stupides connards ne grandiront jamais.

— Donc tu n’accepteras même pas un putain de speed ? le provoque Begbie en trempant le doigt dans des granules salées enfermées dans du papier d’alu.

Sick Boy a vraiment envie de Billy Whizz, histoire d’abréger ce voyage qui devient plus hideux. Mais il est cuit s’il supplie Begby. Il regarde devant lui, immobile, sauf la tête qu’il secoue doucement. Il marmonne entre ses dents, contre l’angoisse qui lui tord les boyaux et fait sauter ses pensées de grief mal résolu en grief mal résolu. Il se redresse soudain et se sert une canette de McEwan Export dans les provisions de Deuxième Prix.

— Je t’avais dit d’emporter un casse-croûte !

Le visage de Deuxième Prix ressemble à celui d’un très vilain oiseau dont les œufs sont menacés par un prédateur.

— Une canette, connard pingre ! Putain de Dieu !

Exaspéré, Sick Boy se frappe le front. Deuxième Prix lui tend une canette avec réticence. En fait, Sick Boy ne peut pas boire. Il n’a pas mangé depuis un moment et le liquide pèse et colle à ses entrailles vides.

Derrière lui, Renton glisse à toute vitesse au fond des souffrances du manque. Il faut agir. Ce qui veut dire se planquer de Spud. Mais quoi, il n’y a pas d’amitié en affaires et surtout pas dans ce genre-là. Il se tourne vers son pote :

— Man, j’ai un quinze kilos dans le cul. Faut que je campe un brin aux chiottes.

Spud reprend vie une seconde.

— Tu te planques pas, hein ?

— Va te faire foutre, crache Renton avec conviction.

Spud se détourne et va fondre douloureusement contre la fenêtre.

Renton entre aux chiottes et s’enferme. Il essuie la pisse de la lunette d’aluminium. Ce n’est pas tant l’hygiène qui le préoccupe que le besoin d’éviter la sensation d’humidité sur sa peau parcourue de frissons.

Sur le minuscule lavabo, il dispose sa cuillère, sa seringue, l’aiguille et les boulettes de coton. De sa poche, il sort un petit paquet de poudre brune et en verse diligemment le contenu dans le cher couvert. 5 ml d’eau dans la seringue qu’il fait lentement couler dans la cuillère en faisant gaffe d’éviter les grumeaux. Ses mains tremblantes s’affermissent sous l’influence d’une concentration que seule la préparation de la dope peut créer. La flamme d’un briquet de plastique, vacances à Benidorm, sous la cuillère. Il remue les grains qui refusent de fondre avec la pointe de l’aiguille. Il finit par obtenir une solution bonne à injecter.

L’autocar cahote violemment mais il accompagne. Son oreille interne de junk est en phase, comme un radar, avec chaque cahot et virage de l’Ai. Pas une précieuse goutte n’est renversée quand il plonge la boulette de coton dans la cuillère.

Il pique la seringue dans le coton et pompe le liquide couleur rouille. Il retire sa ceinture en jurant quand elle se coince dans les rivets de son jean. Il tire dessus violemment, il a l’impression qu’à l’intérieur de lui, ça se replie sur soi-même. Il enroule la ceinture sous son biceps et plante ses dents jaunies dans le cuir pour la maintenir serrée. Les tendons de son cou se raidissent pendant qu’il assure sa position et qu’avec des tapes patientes et inquiètes à la fois, il conjure à la surface une veine réticente.

Un bref éclair d’hésitation lui traverse l’esprit, tout de suite balayé par un spasme qui lui tord le corps tout entier. Il y va, fixant la chair tendre qui cède sous la pression de l’acier. Il enfonce l’aiguille à moitié, un quart de seconde avant de remplir de sang le corps de la seringue. Puis il relâche la tension de la ceinture et expédie tout dans sa veine. Il relève la tête et jouit de la claque. Il reste assis, des minutes ou des heures, avant de se lever et de se regarder dans le miroir.

— Putain, tu es superbe, remarque-t-il.

Il embrasse son reflet, le verre froid contre ses lèvres brûlantes. Il se tourne et pose la joue contre le verre, puis il le lèche. Il se redresse et se compose un masque de douleur forcée. L’œil de Spud sera sur lui aussitôt franchie la porte des chiottes. Il doit se forcer à paraître malade, ce qui ne sera pas facile.

Deuxième Prix a bu à effacer la gueule de bois qui l’handicapait ; il a retrouvé ce qu’on pourrait appeler un second souffle si une alternance permanente d’ébriété et de sevrage ne rendait cette expression abusive. Begbie est plus détendu : il a pris conscience qu’ils sont vraiment en route et sans avoir été interceptés par les gendarmes d’Ecosse et des frontières, les fliques. La victoire pointe à l’horizon. Spud s’enfonce dans le sommeil troublé des toxicos, Renton se sent revivre, même Sick Boy a la sensation que les choses vont vers le mieux, et d’ailleurs il s’assouplit.

Cette fragile harmonie éclate quand Sick Boy et Renton s’attrapent à propos des qualités de la période pré et post-Velvet de Lou Reed. Sick Boy a, contrairement à son personnage, la langue paralysée par les attaques de Renton.

— Nan, nan… fait-il faiblement en hochant la tête et en regardant ailleurs, totalement à sec pour contrer les arguments de Renton.

Renton a, il faut dire, volé le manteau d’indignation dans lequel Sick Boy a l’habitude de se draper dans de telles occasions.

Tout à fait délecté par la capitulation de son adversaire, Renton rejette la tête en arrière avec suffisance, il croise les bras dans un geste de triomphe, comme il a vu Mussolini le faire dans un vieux documentaire.

Sick Boy se remet en examinant les autres passagers. Il y a deux vieilles devant lui, elles n’ont cessé de promener autour d’elles des regards désapprobateurs et des allusions au langage en forme de caquètements. Comme les vieilles femmes, elles sentent, remarque-t-il, l’urine et la sueur sous des couches épaisses de talc moisissant.

En face de lui sont assis deux obèses en survête. Les connards qui portent le survête sont une race à part, se dit-il avec causticité. On devrait les examiner, putain. D’ailleurs, on pouvait être surpris que Begbie n’en ait pas dans sa garde-robe. Une fois qu’ils auront touché le blé, il lui en paiera un. Rien que pour se marrer. Et il lui offrira un bébé pitt-bull. Même si Begbie ne s’en occupe pas bien, il ne mourra pas de faim avec le fiston.

Mais il y avait une rose parmi les épines de cet autocar. Les yeux de Sick Boy cessent tout examen critique quand ils font le point sur les mèches blondes en tenue de randonnée. Elle est assise toute seule, devant le couple en survêtement.

Renton se sent déborder de malice : il dégaine son briquet Benidorm et fiche le feu à la queue de cheval de Sick Boy. Les cheveux crépitent et une odeur répugnante de plus vient se mêler aux autres. Sick Boy réalise ce qui se passe et il bondit hors de son siège.

— Fous le camp, hurle-t-il en frappant les bras levés de Renton. Cons immatures ! qu’il crache alors que les rires de Begbie, Deuxième Prix et Renton résonnent dans l’autocar.

Le geste de Renton lui donne l’excuse dont il a à peine besoin pour les quitter et rejoindre la randonneuse. Il retire son T-shirt Les Italiens le font mieux, exposant un torse nerveux et bronzé. Sa mère est italienne mais il porte moins ce T-shirt par fierté de ses origines que pour énerver les autres avec ses prétentions. Il prend son bagage et se met à fouiller dedans. Il y a le T-shirt Mandela Day, qui est politiquement costaud et suffisamment rock mais aussi trop correct, trop revendicatif. Pire, il date. Il sentait que Mandela se révélerait un vieux con ennuyeux de plus une fois que le monde entier se serait habitué à le voir en liberté. Il regarda à peine Hibernian Football Club Campagne européenne avant de le rejeter. Sandinista était démodé aussi. Il se décida pour un Fall, qui avait au moins le mérite d’être blanc et de mettre son bronzage corse en valeur. Il l’enfila tout en avançant et en se glissant sur le siège voisin de la femme.

— Excuse-moi. Désolé, mais je suis obligé de me mettre avec toi. Le comportement de mes compagnons de voyage est trop puéril pour moi.

Renton observe avec un mélange d’admiration et de dégoût la métamorphose de Sick Boy qui passe de bon à rien à mâle idéal. La voix est modulée différemment, l’accent change. Une expression d’intérêt tout ce qu’il y a de plus sincère lui vient pendant qu’il mitraille de questions sa nouvelle compagne. Renton tique quand il entend Sick Boy dire :

— Je suis moi-même un jazz puriste.

— Sick Boy tente sa chance, fait-il remarquer à Begbie.

— J’en suis foutrement enchanté pour ce connard, fait Begbie, avec amertume. Au moins, ça garde cette face de dessous de pied loin d’ici. Ce foutu connard de con n’a rien foutu sinon gémir comme un con depuis qu’on l’a vu… ce con.

— Nous sommes tous un peu tendus, Franco. L’enjeu est balèze. On s’est bien excité hier, tout le monde peut se sentir un peu parano.

— Tu vas pas continuer à défendre ce con. Il a besoin d’une putain de leçon de bonnes manières, ce foutu grand con. Il va peut-être pas tarder à s’en choper une, putain et tout. Ça coûte rien putain d’avoir des manières.

Renton réalise que la conversation ne peut progresser raisonnablement. Il se rassoit, laissant la dope le caresser, défaire les nœuds, et lisser les plis. C’était du matos de qualité.

L’amertume de Begbie envers Sick Boy n’est pas tant alimentée par la jalousie mais par la déception de l’avoir vu s’en aller. Ça le tue d’être assis à côté de personne. Le speed provoque en lui une sorte d’éruption géante. Son esprit est zébré d’éclairs successifs qu’il juge trop extraordinaires pour ne pas les partager. Il a besoin de parler à quelqu’un. Renton remarque les signaux d’avertissement. Derrière lui, Deuxième Prix ronfle bien fort. Begbie aura du mal à tirer quelque chose de lui.

Renton baisse la casquette de base-ball sur ses yeux tout en poussant du coude Spud afin qu’il se réveille.

— Tu dors, Rents, demande Begbie.

— Mmmmm… marmonne Renton.

— Spud ?

— Quoi ? fait Spud, énervé.

C’était une erreur. Begbie se tourne, à genoux sur son siège, il surplombe Spud et se lance dans la redite d’une histoire déjà usée.

— ... alors je prends le dessus, tu vois, je tringle, genre je suis devenu complètement fou et on braille, putain, genre, des baise-moi et tout, cette grosse salope baise à fond, genre elle me fait tomber, tu vois et mec, elle pisse le sang par la chatte, tu vois, comme un putain de débarquement, et j’allais dire, on s’en fout, surtout avec ce putain de barreau que j’ai, putain je te dis. Bref, il se trouve que cette conne était en train de faire une putain de fausse couche, sur le coup, et tout ça.

— Ouais.

— Aye, et je peux te dire autre chose, putain, mais est-ce que je t’ai raconté la fois ou Shaun et moi on a ramassé deux putains de chiennes à l’Oblomov ?

— Ouais…

Spud gémit faiblement, son visage ressemble à un tube cathodique en train d’exploser au ralenti.

Le véhicule tangue en entrant dans une station-service.

Si ça accorde à Spud un répit vraiment désiré, Deuxième Prix n’est pas content. Il venait à peine de s’endormir mais les lumières crues de l’autocar l’ont méchamment arraché à un confortable oubli. Il se réveille, désorienté, dans une stupeur alcoolisée. Ses yeux ébahis sont incapables de voir net, ses oreilles déjà bourdonnantes sont assaillies par une cacophonie de voix indistinctes et sa bouche asséchée est incapable de se refermer. Instinctivement, il attrape une boîte de Super Lager Tennent et laisse la boisson sirupeuse faire son office de salive de remplacement.

Ils traînent la patte sur le pont qui surmonte l’autoroute, assaillis par la froidure mais aussi par la fatigue et les drogues qui baignent leur organisme. Seule exception, Sick Boy qui sautille avec entrain devant eux, au bras de sa randonneuse.

Dans la cafétéria violemment éclairée à l’enseigne de Trust House Forte, Begbie empoigne Sick Boy par le bras et l’extrait à la file d’attente.

— Tu vas pas braquer cette caille. On veut pas que ces putains de fliques nous tournent autour pour les quelques centaines de livres du budget vacances d’une foutue étudiante. Pas ça quand on a dix-huit mille foutues livres en héro sur nous.

— Tu crois que je suis con ou quoi ? grince Sick Boy, outragé.

Mais en même temps, il se confesse à lui-même que Begbie lui a secoué la mémoire à temps. Il avait peloté la fille mais ses yeux de caméléon avaient cherché partout, avec frénésie, essayant de comprendre à quel endroit elle avait planqué son blé. Le passage dans le café avait été sa chance. Begbie avait pourtant raison, ce n’était pas le moment d’agir de cette façon. On n’est pas obligé de toujours obéir à son instinct.

Il se dégage de Begbie avec une mine boudeuse et vexée et rejoint sa nouvelle copine dans la file d’attente.

Après ça, la femme perd toute espèce d’intérêt. Il a du mal à garder un niveau décent de concentration en entendant son récit surexcité des huit mois qu’elle va passer en Espagne avant d’aller préparer sa licence de droit à l’université de Southampton. Il prend l’adresse de l’hôtel de Londres où elle est descendue, remarque au passage et avec mépris qu’il s’agit apparemment d’un taudis bon marché de Kings Cross au lieu d’un lieu bien plus recommandable du West End, où il aurait bien apprécié traîner un jour ou deux. Il était parfaitement certain qu’il baiserait cette femme une fois conclue leur affaire avec Andréas.

L’autocar finit par décoller et s’engager en direction du nord de Londres, par les banlieues de briques rouges. Sick Boy regarda passer Swiss Cottage avec nostalgie, en se demandant si la femme qu’il connaissait travaillait toujours derrière le bar. Certainement pas, se dit-il. Six mois est une éternité pour le bar d’un pub londonien.

Même à cette heure matinale, l’autocar est obligé de rouler au pas en arrivant dans le centre de Londres. Et c’est avec une lenteur déprimante qu’il gagne la gare routière de Victoria.

Ils débarquent comme des débris de vaisselle tombent d’une valise ouverte. Un débat a lieu pour savoir s’il faut prendre le métro jusqu’à Finsbury Park ou s’offrir un taxi. Ils se décident pour un taxi, qui vaut quand même mieux que de traîner dans Londres avec un chargement d’héroïne.

Ils s’entassent dans un cab, avouent au chauffeur, une pipelette, qu’ils sont là pour le concert des Pogues qui doit avoir lieu sous chapiteau au milieu de Finsbury Park. C’est la couverture idéale, puisqu’ils ont vraiment l’intention d’aller à ce concert, histoire de combiner plaisir et affaires, avant d’aller se mettre au vert à Paris. Le taxi repart quasiment sur les traces de l’autocar et pile devant l’hôtel d’Andréas, qui surplombe le parc.

Andréas vient d’une famille de Grecs de Londres. Il a hérité de cet hôtel à la mort de son père. Sous le règne du père, l’hôtel hébergeait surtout des familles sans abri. Les autorités locales étant chargées de trouver ce genre de lieux de séjour bref à ceux qui en avaient besoin et comme le quartier de Finsbury Park avait été divisé en trois arrondissements, Hackney, Harringey et Islington, les affaires avaient bien marché. N’empêche qu’en reprenant l’hôtel, Andréas s’était rendu compte qu’un bordel pour hommes d’affaires rapporterait beaucoup plus. Bien qu’il ne se fût jamais placé parmi les dix meilleurs du marché, rang que visait Andréas, l’hôtel procurait un havre de sécurité à un petit nombre de prostituées. Les blaireaux de la classe moyenne étaient enchantés de sa discrétion et admiraient la propreté et la tranquillité de l’endroit.

Sick Boy et Andréas s’étaient connus en sortant avec la même femme, qui avait été fascinée par eux deux. Ils s’acoquinèrent immédiatement, essentiellement pour de petites escroqueries aux assurances et des arnaques à la carte bancaire. En prenant l’hôtel, Andréas avait commencé à prendre ses distances : maintenant, il passait dans la cour des grands. Pourtant c’est lui que Sick Boy avait contacté à propos d’un lot d’héro de bonne qualité sur lequel il avait mis le grappin. Une malédiction en forme de fantasme dangereux poursuivait Andréas : il avait la capacité de fricoter avec des bandits assez costauds pour gonfler son ego mais sans en payer le prix. La seule addition se résumait à faire entrer en contact Pete Gilbert avec le consortium d’Édimbourg.

Gilbert était un pro du trafic de drogue. Un vétéran. Il achetait et vendait n’importe quoi. Pour lui, il ne s’agissait que d’affaires et il se refusait au moindre distinguo avec toute autre activité nécessitant le même minimum d’esprit d’entreprise. L’intervention de l’État, sous forme de police et de jugements, ne constituait qu’un risque inhérent aux affaires. Et c’était un risque qui valait d’être pris, au vu des profits extraordinaires. Élément classique de la classe moyenne, Gilbert avait, par la grâce de ses contacts et de son capital-risques, la possibilité de procurer des drogues, de les entreposer, de les couper et de les vendre à de plus petits distributeurs.

Dès ie premier coup d’œil, Gilbert classe les Écossais parmi les bons à rien à la petite semaine qui seraient tombés sur un gros coup. Il est néanmoins impressionné par la qualité de leur chargement. Il leur offre 15 000 livres, avec l’intention de monter jusqu’à 17. Ils en veulent 20, avec l’intention de descendre jusqu’à 18. Le marché est conclu à 16. Gilbert en tirera au moins 60 une fois le matos coupé et redistribué.

Il s’emmerde à discuter le bout de gras avec cette équipée de ratés, des drogués égarés du mauvais côté de la barrière. Il aurait préféré traiter directement avec la personne qui la leur a vendue. Si le fournisseur s’est trouvé désespéré au point de filer une aussi bonne came à cette bande de nazes, alors il ne s’y connaît absolument pas en affaires. Gilbert l’aurait carrément transformée en bons vieux billets de banque.

Et plus qu’emmerdant, c’était dangereux. Malgré sa propension à assurer le contraire, cette bande de rigolos ne saurait jamais être discrets. Il était plus que possible que la brigade des Stups leur ait déjà collé au cul. C’est pour cette raison qu’il avait laissé deux hommes avertis dans la voiture avec l’ordre d’avoir l’œil. En dépit de ses réserves, il traita ses nouveaux partenaires avec égards. Celui qui avait été assez fou pour leur confier un tel matos serait assez bête pour recommencer.

Le marché conclu, Spud et Deuxième Prix filèrent festoyer à Soho. Comme des caricatures de bouseux arrivés en ville, ils sont aimantés par ce fameux quartier autant que des gosses par un magasin de jouets. Sick Boy et Begbie vont à ce qui s’avère un concours de billard au Sir George Robey avec deux Irlandais avec qui ils font équipe. Vieux routiers de Londres, ils considèrent la fascination de leurs amis pour Soho avec un peu de dédain.

— Qu’est-ce qu’ils trouveront là-bas ? Des chapeaux de policiers en plastique, des drapeaux, des insignes de Carnaby Street et des pintes de bières à prix prohibitifs, raille Sick Boy.

— Ils auraient payé leur coup moins cher à l’hôtel de ton pote, comment tu l’appelles, putain, ce connard grec ?

— Andréas. Mais c’est la dernière chose que cherchent ces cons, fait Sick Boy en envoyant s’entrechoquer les boules, et Rents, cet enculé. C’est la énième fois qu’il essaie de décrocher. Quand je pense que ce con minable a laissé tomber le boulot au poil et l’apparte classe qu’il avait ici. Je crois qu’après ça, lui et moi on ira chacun pour soi.

— C’est quand même un foutu bon boulot qui l’a ramené ici. Il fallait bien quelqu’un pour surveiller notre putain de paquet. Je n’aurais pas fait confiance à Deuxième Prix ou à Spud pour ça.

— Aye, concède Sick Boy, en se demandant comment planter Begbie et se tirer pour retrouver une femme.

Il cherche qui appeler. A moins qu’il ne se décide pour la randonneuse. Quoi qu’il décide, il ne va pas tarder à bouger.

Chez Andréas, Renton est mal mais pas aussi mal qu’il l’a fait croire. Il regarde par la fenêtre, dans le jardin qui s’étend à l’arrière et voit Andréas qui bricole Sarah, sa copine.

Il revient au sac Adidas bourré de fric. C’est la première fois que Begbie s’en sépare. Il en renverse le contenu sur le lit. Il n’a jamais vu autant d’argent. Presque sans y penser, il vide le sac de Begbie, un Head, et fourre les affaires qui en tombent dans l’Adidas. Puis il enfourne le fric dans le Head et range ses vêtements au-dessus des billets.

Il jette un œil rapide par la fenêtre. Andréas a la main dans le bikini violet de Sarah et elle glousse et crie :

— Naan, Endreas… naan…

Il serre fermement les poignées du Head et sort de la chambre sans un bruit. L’escalier et le couloir. Il regarde brièvement derrière lui avant de se glisser jusqu’à la porte. S’il tombe sur Begbie maintenant, il est fini. Aussitôt cette pensée dans son esprit, il manque de tomber dans les pommes de frousse. Mais il n’y a personne dans la rue. Il traverse.

Il entend des chants et se fige sur place. Une bande de jeunes mecs en polo de football, les Celtics, titubent dans sa direction. Visiblement, ils sont là pour le concert des Pogues. Ils sont explosés par l’alcool. Il les croise, tendu comme une corde bien qu’ils l’ignorent totalement. Le 253 arrive, il y grimpe et s’éloigne de Finsbury Park.

En pilotage automatique, il descend à Hackney et prend un bus pour Liverpool Street. Il se sent parano avec ce sac bourré de fric qui l’embarrasse. Chacun a une tête de braqueur ou de pickpocket. Et dès qu’il voit une veste de cuir noir comme celle de Begbie, son sang se glace. Il pense même à faire demi-tour, mais sa main sur le sac lui fait sentir les liasses de billets. Arrivé à destination, il entre dans une succursale de l’Abbey International et ajoute 9 000 livres au 27,32 de son compte. Le caissier ne bronche pas. C’est la City, après tout.

Il se sent bien mieux avec seulement 7 000 livres sur lui. Il va à la gare de Liverpool Street et achète un billet aller-retour pour Amsterdam. Il n’utilisera que l’aller. Il regarde le comté d’Essex passer du béton et des briques à une riche verdure : le train cahote en direction de Harwich. Il a une heure d’attente à Parkson Quay, avant que le bateau ne vogue vers Hook of Holland. Ce n’est pas un problème. Les toxicos savent attendre. Quelques années plus tôt, il a travaillé sur ce ferry, comme steward. Il espère qu’aucun fantôme de cette époque ne le reconnaîtra.

La parano de Renton disparaît sur le bateau mais elle est remplacée par une première sensation de culpabilité. Il songe à Sick Boy et à tout ce qu’ils ont passé ensemble. Ils ont eu du bon temps, des moments terribles, mais ils les ont eus ensemble. Sick Boy se refera ; il est né exploiteur. C’était surtout la trahison… Il pouvait voir d’ici l’expression plus-blessé-que-fâché de Sick Boy. Mais quand même, n’étaient-ils pas éloignés l’un de l’autre depuis des années ? Leur antagonisme, un jeu autrefois, un spectacle offert aux autres, était progressivement devenu une réalité quelconque. C’était mieux comme ça, se dit-il. Sick Boy comprendrait. Il serait même admiratif. Il sera surtout en rogne de ne pas avoir eu lui-même les couilles de le faire en premier.

Ce n’était pas difficile de reconnaître qu’il avait fait une faveur à Deuxième Prix. Il avait la pitié à la gorge quand il pensait à Deuxième Prix qui a utilisé l’argent des indemnités de son assurance agressions et dommages corporels pour payer son aventure. Mais Deuxième Prix était si occupé à s’autodétruire qu’il remarquerait à peine quiconque lui tendrait la main. Mieux vaudrait lui faire boire une bouteille de paraquat[59] que de lui donner 3 000 livres. Ce serait une manière plus rapide et moins douloureuse de le tuer. On pourrait arguer que c’était le choix de Deuxième Prix mais la nature profonde de son mal n’avait-elle pas détruit sa capacité à faire un choix sensé ? Il sourit d’un air narquois en songeant à l’ironie qui voulait que lui, un toxico qui venait d’arnaquer ses plus proches amis, soit en train de pontifier de cette façon. Mais était-il un toxico ? C’est vrai qu’il avait repiqué à la piquouze mais les répits entre deux shoots s’allongeaient. Mais de toute façon, il ne pouvait pas répondre à cette question actuellement. Seul le temps le pourrait.

Il éprouvait la plus sincère culpabilité en pensant à Spud. Il aimait Spud. Spud n’avait jamais fait de mal à personne, excepté un peu de stress causé par son inclination à soulager de leur contenu les poches, sacs et demeures des gens. Il faut dire que les gens sont vachement trop attachés aux choses. Ils investissent beaucoup trop de sentiments dans les objets. Spud ne pouvait être tenu pour responsable du matérialisme fétichiste d’une société. Rien n’était jamais allé pour Spud. Le monde entier lui avait chié dessus et maintenant, c’était son pote qui s’y mettait. S’il y avait une personne que Renton essayerait d’indemniser, ce serait Spud.

Restait Begbie. Il n’arrivait pas à trouver une once de sympathie pour cet enculé. Un psycho qui utilisait des aiguilles à tricoter aiguisées pour régler son compte à quelque pauvre con. Moins de chance de taper contre une côte, se vantait-il. Renton se souvenait du jour où Begbie avait passé au verre Roy Sneddon. C’était au Vine et pour trois poils de couilles. Le pauvre type n’avait rien fait d’autre que d’avoir une voix énervante. Et Begbie avait la gueule de bois. Ç’avait été moche, gerbant et sans objet. Plus moche que l’acte lui-même : la manière dont tous, Renton compris, s’y étaient associés, allant même jusqu’à inventer des scénarios pour le justifier. Ce n’était qu’un moyen de plus pour consolider son mythe de type avec qui il ne fallait pas déconner et, par ricochet et association avec lui, d’établir leur statut personnel. Maintenant, il voyait ça comme l’extrême couardise mentale que c’était. A côté, arnaquer Begbie était presque de la vertu.

L’ironie voulait que ce soit Begbie la clé. Arnaquer ses amis était, selon sa Bible, le crime le plus absolu. Il exigerait la peine la plus sévère. Renton s’était servi de Begbie, s’en était servi pour brûler ses vaisseaux. C’était Begbie qui faisait qu’il ne reviendrait jamais. Il avait fait ce qu’il avait voulu faire. Il ne pouvait plus désormais retourner à Leith, à Édimbourg, en Écosse même. Jamais plus. Mais là-bas, il ne pouvait rien être d’autre que ce qu’il était. Maintenant, libéré de tout et de tous, et pour de bon, il pouvait être ce qu’il voulait. Il tiendrait ou s’effondrerait seul. Cette idée le terrifiait et l’excitait tout à la fois alors qu’il imaginait sa vie, à Amsterdam.

[1]     Leith Walk : principale rue commerçante de Leith, le quartier (populaire) d'Édimbourg situé sur les anciens docks.

[2]    Lou Reed chante dans les deux versions.

[3]    Carly Simon chante : You're so vain, you probably think this song is about you. Tu es si vaniteux, tu crois certainement que cette chanson parle de toi. Swanney remplace vain par vein (veine) et song par hit (injection).

[4]  Mot à mot : Garçon de location. Terme employé pour désigner les jeunes gigolos hétéros.

[5]    La famille royale.

[6]    Établissements pénitentiaires.

[7]    HIBS, nom d'une équipe de foot d'Edimbourg.

[8]    Sean Connery, acteur écossais et alter ego de Sick-Boy, a l’accent chuintant des Ecossais.

[9]    Nom poétique d'Édimbourg.

[10]   Nom d’une équipe de foot d’Edimbourg.

[11]    New Musical Express : magazine de musique rock. Enormément lu.

[12]   Chanteur et compositeur folk écossais des années 50.

[13]     De Hibs.

[14]   Les Écossais admirent particulièrement les Irlandais qui ont, eux, résisté et chassé l'envahisseur anglais. D'où le grand succès de l'arsenal patriotique irlandais : football, chants, personnages...

[15]   Lang syne : jadis, aux temps jadis. (Long since). Auld Lang Syne est la chanson qui parle au cœur des Écossais. Attribuée à l'illustre poète Robert Burns, c'est en fait un vieux chant populaire et anonyme.

[16]   Les catholiques, pour les protestants. Fenian, du gaélique fiannd: chasseur. Des Celtes qui portaient ce nom ont occupé l'Irlande, l'Écosse, le nord de l'Allemagne et les bords de la Scandinavie.

[17]   École privée.

[18]   Lycée public

[19]   Lycées publics.

[20]   École privée.

[21]   Thomson Gun : mitraillette.

[22]   Londres

[23]   Quartier chic d’Edimbourg.

[24]   Le mendiant, la cloche.

[25] Royston et Granton : quartiers d'Édimbourg.

[26] Strummer : pauvre type. Joe Strummer est un membre des Clash.

[27] La reine Victoria.

[28] Woolworths, une chaîne de magasins.

[29] Le Cygne.

[30] Le stade de football de Hibs.

[31] Patate.

[32] Expression signifiant : nous sommes tous des Ecossais.

[33] Oranges : nom donné aux protestants irlandais par les catholiques romains, en raison de leur adhésion à la maison d'Orange, sous Guillaume III.

[34] Glasgow.

[35] Groupe de hard-rock d’extrème droite.

[36] La main rouge de l'Ulster. En héraldique, une main rouge évoque une légende où il est question de sang. Sur le blason de la province d'Ulster, la main rappelle O'Neile, qui avait fait le vœu d'être le premier à toucher la grève d'Irlande. Son bateau étant dépassé par d'autres, il se trancha la main et la jeta à terre, par-dessus ceux qui l'avaient devancé.

[37] Quartier chic d’Edimbourg.

[38] Lou Reed : pour speed (argot rimé).

[39] Groupe écossais.

[40] Groupe irlandais.

[41] Musée qui raconte l’histoire du peuple d’Édimbourg, de la fin du XVIIIe siècle à nos jours.

[42] Les Prés. Le grand parc d’Edimbourg.

[43] MDMA : Méthyldiamphétamine. Drogue synthétique proche des amphétamines que certains rapprochent du LSD pour son paraît-il côté hallucinogène.

[44] Chaîne de librairies.

[45] To twist : twister, mais aussi visser.

[46] Chanteur et compositeur folk écossais des années 50.

[47] Société charitable fournissant des logements.

[48] Natifs de Glasgow.

[49] Our Willie. Notre William. Personnage de dessins animés très populaire en Ecosse.

[50] Elle perd son sang froid.

[51] Mot-valise composé des noms des deux grands lieux de formation de la grande bourgeoisie britannique : Oxford et Cambridge.

[52]   Argot rimé. Jack and Jill : pills (cachets).

[53]   Il y a une lampe qui ne s'éteint jamais.

[54]   Se prononce comme my cunt c'est-à-dire « ma chatte »

[55]  Ne sois pas si effrayé, ce n'est qu'un échantillon de mes excès.

[56] The Grand National : Course de haies réputée pour sa difficulté.

[57]   Jeu de société consistant à noter les numéros des trains. Synonyme d'ennui, et de toute forme d'activité obsessionnelle (ou addictive) correspondante.

[58]   Londres.

[59]   Désherbant.

Table of Contents

ACTION

LES SERINGUES, JEAN-CLAUDE VAN DAMME ET MÈRE SUPÉRIEURE

DILEMME JUNK n° 63

L’OUVERTURE DU FESTIVAL D’ÉDIMBOURG

EN SURMUTIPLIÉE

GRANDIR DEVANT TOUT LE MONDE

UNE VICTOIRE AU JOUR DE L’AN

C’EST RIEN QUE DE LE DIRE

DILEMME JUNK n° 64

SON HOMME

EMBAUCHE RAPIDE

RECHUTE

L’ÉCOSSE SE DROGUE POUR S’ABRITER LA TÊTE

LE VERRE

UNE DÉCEPTION

PROBLÈMES DE QUEUE

DILEMME JUNK n° 65

PLEURS ET LAMENTATIONS À PORT SUNSHINE

ACTION 2

CACA DEDANS

NA NA ET AUTRES NAZIS

LA PREMIÈRE BAISE DEPUIS DES SIÈCLES

BALLADE DANS LES PRÉS

TOTAL RATAGE

CATA JUDICIAIRE

DILEMME JUNK n° 66

CHIENS CREVÉS

À LA RECHERCHE DE L’HOMME INTÉRIEUR

MAISON D’ARRÊT

BAISER AVEC CÉRÉMONIE

DILEMME JUNK n° 67

L’EXIL

LONDRES À LA RAME

MAUVAIS SANG

IL Y A UNE LAMPE QUI NE S’ÉTEINT JAMAIS

SE CROIRE LIBRE

L’ÉVANESCENT M. HUNT

LE RETOUR

ÇA TOMBE DU CIEL POUR LES PROS

UN CADEAU

SOUVENIRS DE MATTY

DILEMMES DE NORMOPATHE n° 1

DÎNER DEHORS

TRAINSPOTTING[57] À LA GARE CENTRALE DE LEITH

UN PEU PAR-DESSUS LA JAMBE

HIVER À WEST GRANTON

UN SOLDAT ÉCOSSAIS

LA SORTIE

DE GARE EN GARE