Trayectoria. Quiero buenas noticias.
No queda combustible para corregir el rumbo.
Pues hay que pensar en otra cosa. Algo rollo científico.
¿Cómo puede tanta luz...
conllevar tanta oscuridad?
El Sol dio vida a nuestros antepasados.
Ni de coña vamos a dejar que nos mate.
Tienes razón.
-¿Lo has visto? Es mi serie. - Sí.
Y apenas salgo en ella. ¡Mira!
Tienes razón.
Me parece bien. De acuerdo.
- Es bueno tener miedo. - Tienes razón.
¿Por qué siempre está de acuerdo?
- Odias estar de acuerdo. - Por eso.
Mira... No lo entiendo.
¿Por qué Iris no les dice todas las mierdas guais que hago?
No te lo tomes a mal, pero no hace muchas.
-¿Qué dices? - Habrás hecho una como mucho.
-¿Cuál? - Reventar la lata de refresco.
- Estuvo bastante guapo. - Tienes que reventar más cosas.
Es verdad.
- Han palmado 57 anguilas más. - Vaya potencial desperdiciado.
- A saber qué podrían haber sido. - Comida. Podrían haber sido comida.
Hay un punto en el horizonte.
Acabamos de esquivar un sol. ¿Jugamos al mejor de tres?
Matt, cállate un rato.
Estamos intentando... Hay un punto.
¿De los buenos o de los malos?
Ha aparecido un punto.
Lo sabemos. ¿Es bueno?
Será una estación militar. ¡Fiesta!
Una nave con tripulación inteligente.
Pueden ayudar con las anguilas.
Vosotros sois un calcetín con los ojos dibujados.
- Sin ofender. - Y amigos nuevos.
-¿Lo he dicho en alto? - Sí.
-¡Herman Judd en la cubierta! - Vamos a reventar cosas.
Ahora no, Judd. Es una estación espacial.
Es nuestra esperanza.
Tripulación, poned rumbo a la estación espacial.
- Pisadle a fondo. - Habéis oído al jefe.
Contacto humano, gente nueva.
¡Es verdad!
Pues sí que lo hago.
-¿Qué botón es? ¿Ese? - Este.
Stormfalcon, soy el capitán Ryan Clark, de la Avenue 5.
Nuestras anguilas están palmando. ¿Podéis ayudarnos? Cambio.
Johanna, de la Stormfalcon. ¿Cuál es el problema?
Tenemos los nanofiltros para el arrastre.
- Pídele desodorante para calzado. -¿Os queréis callar los dos?
Qué maravilla hablar con alguien de Inglaterra.
Podríamos reunirnos en persona.
Podría llevar algo de picoteo,
puede que una bandeja de proteína casera al horno.
- Recibido. Os esperamos. -¿Qué le pasa?
Necesitamos una delegación de personas socialmente funcionales.
Me apunto. Tengo un pico de oro.
- Billie, Matt, Spike. - Mejor que sean pocos.
Muy listo. ¡Vamos, equipo!
Mantened el tipo. Los soldados espaciales son unas bestias pardas.
¡Hola! ¡Bienvenidos a la Stormfalcon!
-¡Es un placer! - Hola.
En nombre de los pasajeros de la Avenue 5, traemos bizcocho.
Ay, gracias. Nos gustan las cosas horneadas.
- A algunos más de la cuenta. - Venid.
Tenemos que decirle a su ingeniero jefe que...
Billie, Billie. Lo sé. Vamos a socializar antes.
Este es el salón. Cuando sacamos los puzles se arma la marimorena.
No parece una instalación militar.
No, somos una unidad científica.
No me veo pasando las pruebas físicas para entrar en el ejército.
Qué civilizados.
La Avenue 5 es un caos. Tenemos la Cúpula del Sonajero.
- No exageres. -¿La Cúpula del Sonajero?
Los niños están tan faltos de estímulos
que han montado una jaula de combate en el parque infantil.
Dicho así suena fatal.
Los adultos los vigilan.
- Se reúnen hasta 50-60 personas. - Tengo que decirlo.
Nos encanta vuestra serie.
¿Eh? Ah, sí, la...
"¿Cómo puede tanta luz conllevar tanta oscuridad?".
-¿Eso es de la...? - Sí.
Una de mis citas favoritas es la de:
"¿Me ayudáis a arreglar el tanque de anguilas?".
¿Quién eres en la serie?
Billie. Billie McEvoy, la oficial científica.
-¿En serio? - Sí.
¿Estás segura? Es que en la serie ella parece más maja.
Sí, es esa... Sí, mira, y ahí también.
Esa no sabe ni deletrear "ciencia". Y menos "anguilas".
Ah, lo de las anguilas. Podemos ayudaros con eso.
Este es Lyle, nuestro físico,
librepensador e inconformista.
Los métodos tradicionales son demasiado estrictos.
¿Queréis quedaros a cenar? Podéis traer a un acompañante.
No podemos, las anguilas...
Socializa. Será un placer.
Puedo emulsionar unos noodles de fosfato de calcio.
Deberías conocer a Frank. Es nuestro tú.
Ojos tristes, pero hace unas tortillas...
Mira, unos ácidos grasos en los que estamos trabajando.
Será la válvula. Se atascan más que el baño de una gasolinera.
Te veo muy puesto en el tema.
Echaba de menos tener algo de competencia.
Yo también soy un poco hippy. Mira qué coleta.
Vaya birria de coleta. Mira y aprende.
Vaya, soy Spike Martin.
¿El quinto canadiense en pisar Marte? No me suena.
Sí, ese soy yo.
Vamos, necesito algo. Dame algo mejor.
Te estoy ayudando con el litio.
-¡Debería estar en la lista! -¿Qué lista?
¿La de los 50 chupatintas más desastrosos?
Gracias por el café, pero lárgate.
Aún podemos mandarles suministros.
¿Sigues aquí? Estoy liado.
Sí, mirando las telarañas. ¿Qué pasa?
Huelo el miedo y huele a... ¿Burritos?
-¿Qué estás ocultando? - Vale.
¿Lista para el Apocalipsis? Pues venga.
En la Tierra no queda apenas litio. Hala, ya lo sabes.
Así que adiós a los suministros y a todo.
He visto documentales sobre eso y creía
que eran solo documentales.
Adiós a las telecomunicaciones, bancos y ordenadores.
Vamos a vestir con pieles y a limpiarnos el culo con hojas.
Paso de hacer eso. Y de darte la mano luego.
Igual subo a la nave de suministros.
Normal, deber de ser agotador para ti.
¿Ves? Creo que necesitas descansar.
Mueve el culo.
Ya estoy harta de este teatrillo, te he drogado el café.
-¿En serio? - Sí.
Vaya
Y... Listo.
Enviad suministros ya. Comida de verdad, nada de insectos.
Os presento a lo mejor de lo mejor.
Por ejemplo, Frank.
- Hola. - Tiene un programa de cocina.
¿Cómo se llama? "¿No lo toques?".
"Déjalo reposar". Cocina con Frank.
¿Qué cocinas?
- Habla de tu estilo de cocina. - Mucho sabor, poco voltaje.
Solo uso los electrodomésticos del camarote y le pongo mucho amor.
-¿A eso sí le pones amor? - Otra anguila muerta.
Anguilina Jolie ha muerto.
No, era la mejor.
- Bonitos pendientes. - Sí.
Frank es el genio, yo nada.
Frank Kelly y su esposa invisible. No necesitas hacerme la pelota.
- Pero ¿será zorra? - Vaya zorra.
Estoy hecha un flan. Quería conocer gente, pero se me da fatal.
- Respira hondo. Tranquila. - Esta es Rav.
- Encantada. - Igualmente.
Me gustan las manos. Las izquierdas y las derechas.
Sí, ya... Gracias.
Rav, joder, céntrate.
- Perdón. -¿Qué te parece Judd en la serie?
El dueño de la nave, Judd. "Es verdad".
El que siempre está de acuerdo. No suma mucho a la trama.
Pues anda que tú.
- Tú restas. - Me meto en un berenjenal
y acabo dándole mil vueltas a todo lo que digo.
Para charlar debes evitar temas polémicos y ser agradable.
-¿Lista? Vamos a probar. - Hola.
Hola. ¿Se puede decir eso hoy en día? Que te cancelan. ¿Queréis algo?
Por favor, descalzaos.
Poneos unos mocasines.
¿Te importa si me los dejo? Tengo los pies cavos
y llevo plantillas.
Necesita algo rígido donde apoyar sus altos arcos.
-¿Verdad? - Sí... exacto.
Si tenéis unos zuecos o unas sandalias...
Las suelas blandas son mejores.
Calla, Paula.
Quédate en calcetines si quieres.
El resto, por favor...
Buena elección.
En el episodio en el que ibais directos al Sol
apreté tanto los dientes
- que me rompí uno. -¿En serio?
No he visto ese episodio,
estaba demasiado ocupada viendo cómo se morían las anguilas.
Déjame a mí.
Pastelito, lo de las anguilas...
-¿"Pastelito"? - Tenemos que hablar de Ryan.
- Lo sé. - Y les decimos a nuestros amigos
que me tuviste seis meses encerrada.
Es verdad que hay mucha tensión entre tú y Ryan.
- Gracias. - Se nos mueren las anguilas.
- Vale. Johanna. -¿Sabéis lo que más echo de menos?
- A mis perros. - Me encantan. ¿Tienes perros?
- Beagles. -¡Venga ya!
- Y tengo fotos. - Que tiene beagles. A ver.
Esta no la podéis ver.
Mira qué hociquito. Seguro que sabe a tarta.
Tiene cara de cachondo.
Quiero montar una guardería canina. Con montones de perros.
Tantos que los niños digan:
"Ahí va la loca de los perros. ¡A por ella!". Sería un sueño.
¿Por qué parezco Judas en la última cena?
¿Ryan? ¿Ryan? ¡Oye, Ryan! ¡Eh!
¿De qué habláis por ahí?
De perros. Perretes.
Cuando ves a los perros corriendo en sueños, no sueñan que corren.
Sino que tocan el tambor. Lo he leído.
Y añades una cucharada de alcohol polivinílico
para darle aroma a nuez.
Deberíamos grabar un programa juntos.
Intercambiar recetas. ¿No?
-¿Nos conocemos de algo? - Creo que no. Me llamo Nathan Basic.
Tengo una cara muy del montón.
- Te lo robo un rato. - Claro. Como él a mí mi libertad.
Frank se pira. ¡Eh, Frank! ¿Te importa si me acoplo?
Pienso subirme a la nave de suministros.
Sí, te lo estoy confirmando.
¿Cómo te llamas? ¿Quieres problemas?
Porque los vas a tener, joder.
Que te vaya bien en la vida, Shelly. Andando.
Que es automática.
- Dale al botón de despegar. - No es tan fácil.
Despegamos.
Jazz tranquilo. Café fuerte. Desmontar una trituradora.
El domingo perfecto. Te relleno el vaso.
Este tío es una fuente de sabiduría.
¿Te has enamorado? ¿Es tu coleta gemela?
Estos son de los míos.
Lo siento, pero abandono la Avenue 5.
Pues vale. ¿Me pasas el vino?
- Gracias. - Pastelito.
¿Qué tal la tripa? Se hincha cuando cena tarde.
A ver... Karen, mis enzimas no son asunto tuyo.
Me dan ganas de sentarlo en mi regazo para que eructe como un bebé.
Por Dios.
Puede que hayas notado una gran tensión sexual
entre el capitán y yo.
Qué va, no he notado nada.
Claro que sí, salta a la vista. Tanto que ha fastidiado la cena.
No he notado nada.
- Me temo que te equivocas. - Vale.
Paula, admiro vuestras tragaderas.
Sois la hostia de sumisos.
Como con lo de los mocasines, lo aceptáis sin rechistar.
Lo hacemos encantados.
Rav, ¿puedes...?
Tiene sentido, así no desgastan las alfombras.
No creo que sea por las alfombras.
Johanna toca la campana y os quitáis los zapatos.
Es un rollo pavloviano.
Tranquilo, Matt. No le hagas un tercer grado.
¿No es por las alfombras?
-¿Que es una forma de controlarnos? - Exacto.
¿Servimos los cultivos de queso termófilo?
¿Habéis oído, enzimas? Alerta roja. Preparaos.
Listo, vamos. Hoy emitiremos en prime time.
Es horario infantil, no digas tacos ni te acerques la carne ahí.
Qué maravilla de camarote. Mucho mejor que mi zulo.
Vi el diseño en un sueño.
- Cuando... - Estamos grabando.
Hoy tenemos a un invitado especial,
Nathan Basic. Saluda a la cámara.
Vamos a cocinar venado en un hervidor portátil.
Qué maravilla de receta.
-¿Nathan Basic te suena de algo? -¿Quién?
- Pone que es confidencial. - Con lo que me gustan los misterios.
-¿Has introducido la contraseña? - No.
Háblame del capitán. ¿Cómo es en realidad?
No es un hombre cualquiera, es un enigma que espera ser resuelto.
Es juguetón como una foca.
Mátame camión.
Nathan, ¿cuál sería tu receta "básica"?
Buena. Me gusta aprovecharlo todo. Hasta los andares.
-¿Por qué malgastar la carne? - Tienes toda la razón.
Si a una gallina le da un infarto, ¿la tiras a la basura? No.
La rellenas y la asas.
Hagamos lo mismo con la familia.
Ya te digo. Perdona, ¿qué?
¿Estamos hablando de comer personas?
A muchos les da reparo.
Quiero dejar de usar los mocasines.
Vale. Pero ¿a qué viene esto?
Ryan, una cosita. Estamos en una prisión espacial.
- Una prisión espacial. -¿Cómo? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Por qué?
Un proyecto secreto.
Es gente demasiado peligrosa para tenerla en la Tierra.
¿Qué? ¿Estás segura? Si tienen quesitos.
Lo hemos hablado mil veces, Paula.
La moqueta es muy delicada. Siéntate y cállate.
- Ay. - La virgen.
¿Ryan? Ryan. ¡Ryan!
Estoy intentando interiorizar el pánico que siento.
Sí.
- Hecho. Vamos. - Vale. Lee esto.
"Mata a ocho con una cuchara".
"Se pone el vestido de boda de su madre decapitada".
"Los entierra bajo la feria. Les roba los pies".
Pasa, que hay fotos. Hay fotos.
Mis ojos se han cagado encima.
Vaya tela.
Creo que mejor me voy a ir poniendo los mocasines.
Buena idea. Yo te cubro.
- Esto... ¿Karen? -¿Chicos?
- Disculpa. - Chicos.
Voy a deciros una cosa,
y es importante que no sepan lo que os estoy diciendo.
Así que cuando guiñe el ojo, tenéis que reíros.
¿Entendido?
Me acabo de enterar de que estamos... Preparaos para reíros.
Rodeados de... Preparaos.
Decenas de presos psicópatas.
No lo pillo. ¿Es un chiste?
No a ver, no.
Os tenéis que reír para que no se cosquen.
Frank está con el Caníbal de Denver.
Se comió a 19 personas. Encontraron 36 pulgares en su sótano.
¡Ostras! Pero si a Frank le aterran los caníbales.
- Serían 38. -¿Qué?
Si fueron 19 personas, serían 38 pulgares y no 36.
Siento no saber matemáticas al dedillo.
Igual usó dos como corchos de botella.
Y Sally, esa mujer tan maja...
Apaleó a su madre hasta matarla usando a su propio padre.
-¿Apaleó a su madre con su padre? - Que sí.
Al menos murieron juntos.
No condenéis a la mariposa por los crímenes de la oruga.
Matt, Johanna mató y violó a nueve beagles.
A tomar por culo, nos piramos.
Pobres beagles. Me dijo que los cepillaba.
Plan de escape:
poneos los zapatos e id yendo lentamente hacia la puerta
- sin cabrear a los psicópatas. - Vale.
-¿Verdad, sí? - Sí.
Tenéis que ver el WC.
Tiene de todo, parece japonés.
La nave está llena de asesinos. Nos vamos cagando leches.
-¿Lyle también? - Lyle no es un asesino.
-¿He elegido bien? - Es un pedófilo.
Voy a bañarme en lejía.
Nos han quitado los zapatos, no podemos huir.
No puedo dejar de pensar en los perretes.
Y la imagino a ella con lubricante y un ladrillo.
- Billie, los zapatos. -¿Vais a algún sitio?
Estamos deshuesando ciruelas.
Vaya, suena muy bi... Sí...
Pero necesito ir al baño.
El mío, a ser posible.
- Es muy regular. -¿Ves?
- Como un reloj. - Vale ya, Karen, gracias...
Si nos das los zapatos.
Tienen un gran valor sentimental.
Valor sentimental.
-¿Qué? - Eres un maleducado.
Un hombre muy maleducado.
Creo que no nos van a dar los zapatos.
Pues los míos eran carísimos.
No corráis, pero... corred.
¡No!
¡Que se os atragante el bizcocho!
Me cago en mi vida.
Que el venado no se pegue al elemento.
Pensad en la incineración.
Cocinamos a la gente. Y ¿qué hacemos luego?
Tiramos esa comida.
Dicho así tiene sentido comerse un cadáver.
Perdona que interrumpa tu programucho.
Estás rodando con el Caníbal de Denver.
- Ah. - Se ha comido a muchísima gente.
Parpadea dos veces si lo has entendido.
Lo has hecho tres veces.
Mirad.
Cadáveres, sí. Bueno, como decía, a la tetera y listo.
Venado à la tetère. No incinerado. Buenas noches a todos. Gracias.
Judd, acompaña a nuestro invitado.
-¿Qué? - Gracias.
Es por esa puerta, la única que hay. Sigue todas las J.
Me las apañaré. Pero piénsalo.
Puedes estar del lado bueno de la historia.
Madre mía.
Tenemos que borrar todo en lo que aparezca.
- Es horrible. - Me dan ganas de vomitar.
Por su culpa ahora me cae mal la gente.
Sí, pasamos de la gente a partir de ahora.
- Pero ¿la visita qué tal? - Bonita nave.
Una lástima lo de los asesinos, así que 0/10, no lo recomiendo.
Pero necesitamos arreglar lo del tanque de anguilas.
- Y tenemos al amigo de Spike. - Es solo un conocido.
¿Quieres que metamos a un pedófilo en la nave
para que lo arregle?
No, sería una locura. Inciso: ¿Seguro que es una locura?
Sí. Inciso: claro que sí, joder.
Siento ser el estirado siempre,
pero un depredador sexual no puede pasearse entre las familias.
Soy liberal, pero hay un límite.
No le dejamos que se mueva a sus anchas.
Diseñamos una especie de túnel que vaya directo hasta las anguilas.
¿Y si decide rajar el túnel a machetazos?
Podría llevar una navaja escondida en el ojete.
- Pinta muy negro. - Sí.
Una bola.
Metemos al depredador sexual en una bola inflable
y la bola dentro del tubo.
- Muy buena esa. -¿Una bola en un tubo?
Es como un parque de atracciones para un pervertido.
Sé que tenemos reticencias, pero eso no da de comer. Lo necesitamos.
Dependemos de un pedófilo. Genial.
Que esto no quede en mi expediente. Liberad al pedófilo.
- El hámster empieza a moverse. - Recibido.
Mads, abre la bola.
La imaginaba más grande y llena de paja.
Y le habría puesto una correa.
Gracias.
He hecho lo que un juez no haría, liberar al pedófilo.
Por favor, arregla el tanque de las anguilas.
Te estaremos animando desde aquí.
- No aprobamos tus delitos. - Estoy harto de que me juzguen.
Familias, mal rollo, un depredador con dientes afilados.
Una versión psicosexual de Tiburón .
Algún día nos reiremos de esto,
justo antes de que nos pongan la inyección letal.
Creo que todo esto es moralmente censurable.
Y ahí estás comiendo.
-¿Podéis darme un vaso de agua? - Solicita líquidos.
No. No deberíamos hidratar a un sátiro.
¿Le digo que se beba su propio pis?
Puedo conseguirle algo, pero que pague.
¡Volvemos a estar online! ¡Lo ha conseguido!
- Mirad. -¡Lo ha conseguido!
-¡Porque es un tipo excelente! -¡No, no, no!
Os recuerdo que no lo es.
- Lo siento. - Gracias por todo.
Ahora, vuelve a la bola.
Dijisteis que podía vivir aquí.
Estaba claro que era mentira.
- Lo prometisteis. - Las promesas son para los pringados.
A ver quién es el pringado ahora.
¡No! ¡Un momento!
Lyle, podemos apañar algo... Ahí traen el agua.
-¡Vamos! -¡Por eso dije lo de la correa!
-¡Metedlo dentro! -¡Infladlo!
-¡Lo tengo! -¡Mads! ¡Infla al pervertido!
Gracias por los servicios prestados. No te olvidaremos.
Tranquila, pastelito. Estoy aquí.
-¡No lo soltéis! - Abrid la válvula.
- Vamos a sacarlo de aquí. - Vamos.
-¡Me portaré bien! -¡Vamos, Mads!
Qué divertido. Se ha dado con el martillo en la cabeza.
-¡Largo! -¡Me ha dado una patada!
- Vamos. -¡Venga, fuera!
-¡No! -¡Todo esto ha sido idea mía!
-¡Ojalá te coman! -¡Gracias por arreglar el tanque!
Si dejáis que me explique...
¡Johanna, que os den a ti y a tus mocasines!
¡Soy buena persona, capaz de amar! ¡Os devuelvo la bandeja!
¡Qué bien que habléis de lo de los mocasines!
- Vaya. - Menos mal que no estoy ahí.
El único que puede arreglar el tanque padece una enfermedad contagiosa.
Pues que pase por un tubo.
¿Y si se escapa?
- Esperad. - Ahora verás.
¿Y si lo metemos en una bola de plástico gigante?
Estoy de acuerdo.
¡Toma ya! Qué pasada de holograma.
Es una locura.
Me ha follado la mente.
Por fin acierto al tomar una decisión.
Ryan, según el sensor tenemos un polizón en la nave.
-¿Perdona? - El caníbal de Frank sigue a bordo.
- Retuérceme los pezones. - Hemos aprendido la lección.
Os centráis en el pedófilo y olvidáis al caníbal.
Es un clásico.
Traigo herramientas para arreglar el tanque.
¿Qué me he perdido?
Subtítulos: Juan Yborra Golpe Iyuno-SDI Group