¿Qué cojones? ¡Tenemos que detenerlos!
¿Cómo? ¿Con judías mágicas?
Gas lacrimógeno. Balas de goma. ¡Balas de verdad!
-¿Hay de eso? - Es un crucero espacial.
- Tenemos velas aromáticas y un spa. - Teníamos.
Que arda. Que arda todo.
¡Todos al puente de mando!
-¿Dónde está Ryan? -¡Derribad las puertas!
-¡Usadla a modo de ariete! -¡No! ¡Eh!
Que acabo de comer. Voy a vomitar...
¿Qué estáis haciendo? ¡Por Dios!
- Esperad. -¡Tranquilos, no es necesario!
Aquí me tenéis.
Venga, soltad a Karen. Da aún más pena en horizontal.
De verdad que lo siento.
Sé que decir "lo siento" no arregla nada.
- Una cosa te digo: ¡que te den! -¡Eso!
- Eso son tres palabras. -¡Vamos a sacarle los dientes!
¡No, esperad! ¡Parad, por favor!
¿Y este quién es?
-¿Puedes retransmitir mi mensaje? - No debería, pero claro.
- Vuestros corazones... - Pero ¿qué...?
- No quiero sonar redicho. -¿Y este?
¿Puedo proponer una solución más pacífica?
- Me cae bien. - No castiguéis
a quien nunca debió estar al mando.
No es más que un títere muy bien hecho.
- Es verdad. - En realidad, lo odio.
Quizás deberíamos tomar el control.
-¡Vale! -¡Sí!
-¡Vamos, no os oigo! -¡Sí!
Vientos de cambio, Iris. Puede que sea hasta bueno.
-¡Venga! -¡Sí, vamos!
-¿No ves que es una sublevación? - No sabes cómo acabará.
Sí, contigo colgado.
"Pasajeros" se parece a "pajeros" porque eso se piensan que somos.
Pues eso se acabó.
Yo veo gente con un par.
Que al mismo tiempo, son gente sin par.
-¡Es un juego de palabras! -¡Sí!
¡Un juego de palabras complicado! Siempre entran bien.
Yo os abro las puertas de mi camarote de par en par.
-¡Sí! - Todos pueden aportar.
¡Sí!
Vamos a montar una asamblea de ciudadanos para liderar la nave.
¿Quién está conmigo?
- Juntos somos más. -¡Sí!
¡Ha llegado el ocaso de los tiranotontos!
Lo siento, Ryan. Se acabó.
Ya era hora, joder.
Obviamente lo echaré de menos,
pero qué alivio, esto se ha hecho más largo que un mal parto.
- Seguridad, llevaos a Ryan. - Muy lista, Iris.
- A él también. - Que te den, Iris.
- Es un acto de traición. - Es por tu bien.
O usarán tus manos como jaboneras.
La gente como tú tiene un nombre: traicionerosos.
¿Van a torturarlos?
No. Los encerrarán en la misma habitación. Así que sí.
¡Isaac Davis, señoras y señores! ¡No todos los héroes llevan gorro!
-¡Juntos somos más! -¡Sí!
¿Cuál es tu color menos favorito?
El tuyo, supongo.
No, para. No vamos a hacer esto.
Esos cabrones quieren que lo pasemos mal.
Así que vamos a llevarnos bien para joderlos.
Vamos a sentarnos a esperar a la muerte. A rezar por ella.
O algo que implique sentarnos y morir.
Mira, voy a imitarte para que veas cómo suenas.
"Soy el capitán Ryangton Caralarga. Soy un capitanucho inglés
maníaco depresivo, pero sin el 'maníaco'.
Solo quiero sentarme desnudo y lamer mermelada".
Al final te has reído.
-¿Ves? Podemos hacerlo. - Mira, lo reconozco.
Eres el imbécil más optimista que conozco.
Qué bonito. Me lo dicen mucho.
¿Sabes qué? Creo que podemos conectar.
-¿Purpurina? - Cuerdas para saltar a la comba.
Los pelirrojos no son una raza.
Tres propuestas: oro, comida o dientes.
El Comité de Ingenieros no permitirá tu ingreso.
Pero si soy la ingeniera jefe. Y tú te dedicas a la aromaterapia.
Ahora, la escasez de alimentos. Anda, el caníbal.
Va, dilo. ¿Nos comemos unos a otros?
Usemos el arboreto para cultivar.
Pues es una idea bastante buena.
Los caníbales comemos plantas. Las de los pies.
Qué cabrón.
Cuando tenía cinco años robé el cortacésped de mi padre
y lo estampé contra la valla electrificada.
Fue la primera vez que lo vi llorar. Adoraba esa valla.
- Te toca. - Con 27 años,
mi amigo Phillip y yo teníamos un viñedo en Dundee.
Una tarde de verano,
estaba bebiendo vino, viendo las viñas y pensé:
"Las viñas crecen solas.
No tengo que hacer nada. Es un sueño".
Joder, mira que eres vago.
El viñedo se echó a perder y Phillip se voló los sesos.
Pero falló y vivió 20 años como un vegetal.
Los domingos llevaba a sus hijos a verle.
Decían: "¿Cuándo despertará?".
¿En serio?
- No. Me lo acabo de inventar. -¿Por qué?
-¿Por las risas? - Tío, estás mal de la cabeza.
Deberías estar en el Museo de los Ingleses Deprimidos de Mierda.
Mi museo favorito.
-¿Por qué? - Porque no hay ruido.
Bienvenidos al Comité Educativo.
Los niños deberían dividirse según sus habilidades.
-¿Y si tu hijo no vale para estudiar? -¿Por qué no iba a valer?
Bueno...
¿Disculpa?
-¿Me estás llamando tonto? - No.
Deberíamos educar a todos por igual.
¿Por qué retrasar a mi hijo si el tuyo no se encuentra el culo?
- Gracias. - No hables así de mi hijo.
Igual deberías volver al colegio. Yo te llevo.
¿Tienes hambre? Porque te vas a comer esto.
Vamos fuera cuando sea el recreo...
Los del Comité de Seguridad están borrachos.
Los de Logística se han quedado encerrados.
Y los de Delitos quieren prohibir las sandalias.
-¡Que te calles! - Ese es el Comité de Bienestar.
¿No veis que si gritamos perdemos la razón?
¿Cambio el mazo por un martillo? Están descontrolados.
Demasiada democracia. Parece la Atenas del siglo V.
- Necesitamos un líder. - Sí.
- Que sepa tomar decisiones difíciles. - Sí.
- Necesitamos un dictador. -¿Perdona?
Un dictador bueno.
- Claro, lo que nos faltaba. -¿La nave se está volviendo facha?
Pensarás que odio el bronce, pero me flipa ese color.
Es básicamente la versión malota del oro.
Viene alguien. Ríete. Que vean que nos divertimos.
Y le dije: "Soy graciosísimo".
¡Buen chiste!
- No sabíamos que veníais. -¡Vengo a rescatarte!
- Genial. - No, a ti no.
No necesito que me rescaten. Estoy genial aquí.
Madre mía, Elena, eres un regalo caído del cielo.
¿Tú eres el músculo de la operación?
No, el caballo sobre el que huirás cabalgando.
- Sube. -¿Qué pasa ahí fuera?
Es un caos, haz algo.
¿Me estáis llevando de Guatemala a Guatepeor?
Muchos te consideran el capitán. Y más con el gorro.
Paso del gorro. Es de estríper.
Más razón para ponértelo.
Haz algo. Sé valiente. Como el Ryan de la tele.
No te gustaré solo porque soy el capitán, ¿no?
- No. ¡No! Lo digo por los pasajeros. - Ahora te enteras.
Este sistema no funciona.
Hemos abierto las puertas del infierno de par en par.
Sigue con los juegos de palabras. Dice que la hemos liado.
Es verdad.
Ese pasajero tan inteligente tiene razón.
La nave necesita una voz fuerte y única.
Que salga de una boca, no de un ojete.
Exacto. Por eso necesitamos elecciones.
Sí, para elegir al dictador.
A un dictador bueno. ¿Verdad, Isaac?
- Sí. - No.
-¡Empieza la campaña electoral! -¡No!
- Activa los propulsores. -¿Cuáles?
¡Todos! ¡Todos los que veas!
¿Otra vez?
Qué rollo.
Juntos somos más.
Pero, como no puedo nominaros a todos, me nomino a mí mismo.
Juntos, iremos a la par.
- Es un orfebre de la palabra. - Ya.
-¿Quién más se presenta? - Yo no quiero.
Pero Isaac es un profeta falso.
Yo seré vuestro Jesucristo.
- Pero sin abdominales. - Vale.
No podemos tener a un sociópata como alternativa...
-¿Nadie más? - Prefiero a un señor de la guerra.
Es un honor anunciar la candidatura de Frank Kelly.
La madre del cordero estofado. El de las fondues en una papelera.
¿Quién más? ¿El gato?
Isaac es débil. Yo soy fuerte.
Yo lideraré, vosotros obedeceréis.
¡Iris!
Puedo protegerte desde arriba.
Vale. Ya lo pillo.
¡Esta mujer apoya la esclavitud infantil!
Te critico para que no sospechen.
Iris es una déspota de cuidado. Y yo soy muy maja.
Y me gusta el tenis. ¡Votad a Rav! Soy Rav.
-¿Alguien más? - Sí, me gustaría presentarme.
¿Alguien más? El que sea. Cualquier otro.
Sí. Yo. Me presento.
Billie, a mí me caes bien, pero al resto le caes regular.
Pero no es un concurso de popularidad.
Es justo eso.
¿Por qué no me nombráis vencedora de una vez?
No puedo dejar que Iris mande.
Mido 1,87, soy guapo, estoy petado
y al parecer voy a ser padre.
Así que me presento.
Me asusta la calidad de las candidaturas.
Pero bueno, que empiecen las elecciones
y que Dios se apiade de nuestras almas.
Cuando Dios nos juzgue por lo que hemos hecho hoy aquí,
que lo hará, ¿qué le diremos?
¿Os inclinaréis y os arrastraréis como niños?
¿U os levantaréis y lucharéis como perros?
A veces los perros se arrastran.
Y, a veces, los niños luchan.
Bueno...
Con lo interesante que estaba.
Si me votáis, os contaré la verdad sobre todo.
La II Guerra Mundial no ocurrió. Es una conspiración de los medios.
- Tengo panfletos. -¿Por qué deberíais votarme?
Soy nuevo. Soy todo corazón. Ay, qué hambre.
Hola. Yo soy Karen Kelly, no me presento.
Mi marido es Frank Kelly y no es la marioneta de nadie.
¿Y tu política estrella?
Diles lo de...
Voy a coger lo mejor que tengamos y hacerlo "más mejor".
-¡"Masmejorar" todo! - Tienes los ojos tristes.
Soy competente hasta la médula.
Votadme a menos que seáis unos incompetentes.
Lo de que un cisne puede romperte un brazo es un mito.
También puede joderte la autoestima.
He visto los vídeos, ¿vale?
¿Cómo va la cosa?
Esto es un tsunami de mediocridad.
Hemos tocado fondo tan fuerte que hemos llegado al infierno.
- El Ryan de la tele se presenta? - Será un voto protesta.
Si podemos votar a personajes ficticios, se abre la veda.
Estoy entre Dumbledore y Anna Karenina.
- No me gusta ninguno. - Si yo dirijo la nave...
Solo hay una persona lista, cuerda, que no vaya a liarla.
Sí, soy un partidazo.
- Ah... Te refieres a Billie. - Ve a echarle una mano.
Por eso los cuatro pilares de mi campaña son:
In-ge-nie-ría. Ingeniería.
- Te sobra ingenio. -¿Perdona, qué?
¿Me das esto?
- Son mis votantes. - Putos vírgenes.
Tenemos que lavar tu imagen si queremos que te vote alguien.
Así que bebe agua de coco.
Votadme y usaré la fuerza cuando sea necesario.
Sea proporcionada o desproporcionada, no hago ascos a ninguna.
Que use la fuerza proporcionada contra sí misma, ¿no?
Qué divertido. ¡Que se mate!
Te estoy ayudando.
Hola. Soy Rav.
- Qué emoción, ¿verdad? - No mucha.
Bueno, pues es lo que hay.
Podría ser el eslogan de mi campaña. "Es lo que hay".
Solo la mitad sobrevivirá a las cagadas de Ryan.
Una serie de catastróficas tragedias
en la que a cada falso rayo de esperanza
le sigue una desdicha aún más infame.
Soy Matt Spencer. Y mi máxima es la sinceridad más radical.
Creo que prefiero un golpe de estado. Sería menos estresante.
Hola. Quiero hablar con vosotras de ingeniería.
La verdad es que no me interesa.
Sé simpática.
Lo que quería decir era si teníais un hijo.
¿O quizás más de uno?
Una hija, sí. Tiene nueve años.
¿Cuánto pesa?
"Me encanta vuestra ropa".
Me gusta mucho lo que lleváis puesto en el cuerpo hoy.
Gracias, cuenta con mi voto.
Vaya, gracias. ¿Así es cómo funciona esto?
¿Dices lo que quieren oír y ocultas tu desdén?
Sí, así funciona la política. Y las citas.
- Juntos somos más. - Los que te odiamos.
Esto es culpa tuya. ¡Has abierto la caja de esa zorra!
La caja de Pandora. La zorra tiene nombre.
Una lástima lo de Isaac.
Pero creo que voy con Nathan.
Nathan, ¿el tío que come personas?
Todos tenemos lo nuestro. Tú has comido avestruz.
Pero él come gente.
Si no supieras eso de él, sería un gran candidato.
Pero lo sé, y es la característica que más lo define.
- Necesitamos un cambio. -¡Te quiero, Nathan! ¡Cómeme!
-¡Y a mí también! - No, que estoy a régimen.
Y veo que tú también.
Pero en serio, me gustaría hablar de algo importante: la salud mental.
Ah, sí.
-¿Quién falta? - Rav está mendigando votos.
¿A alguien más le gusta el tenis? ¿No?
Mi yo televisivo va bien. Lástima que sea ficticio.
Qué envidia me da.
Ganará el que en vez del menú pide la lista de pasajeros.
¿Hablamos de Nathan? Es muy bueno. Me recuerda a mi padre.
¿Se te ha ido la puta cabeza?
-¿O se la ha comido él? - Tiene buenas ideas.
Necesitamos un modelo corporativo
y que la nave la dirijan los empleados.
Eso es... Pues no es mala idea.
No, eso se llama comunismo. Y es ilegal.
Hay que lanzar un rumor para desacreditarlo.
-¿Y qué decimos? -¿Que es alcohólico?
- Ya es un puto caníbal. - Lo siento, a veces se me olvida.
Creada a raíz del tercer atentado contra el Congreso,
la Otra Presidencia
reúne a los CEOs más brillantes de EE. UU.
Beth Bezos, Amazon.
Mike Zuckerberg, Reality Whack, antes Meta, antes Facebook.
Y Dusty Musk, SpaceX.
Juntos ratifican las decisiones del presidente
con su ordenador cuántico.
- Mi decisión ha sido ratificada. - La Otra Presidencia.
-¿Señor Sato? -¿Sí?
Tomamos decisiones difíciles.
Como cuando quitamos el "book" en "Facebook"
porque los libros son elitistas.
Tomáis decisiones muy difíciles.
La Avenue 5. La desinformación sobre el litio es problemática.
Es hora de tapar el proyecto de la Avenue 5.
Cortamos las comunicaciones. Nos olvidamos.
La Avenue 5 seguiría existiendo.
Ese es el problema que hay que atajar.
¿Quieres destruir la Avenue 5?
Ahora es cuando dices: "No estamos diciendo eso".
No estamos diciendo eso.
Voy a dejarme la piel para proteger el futuro de este pequeñín.
Sí, porque yo no me rindo.
No hay problema al que no le hinque el diente.
No te comas al bebé.
No, tranquilos. Eso estaría feo.
- No te enrolles. - No.
Sonríe. No los amenaces de muerte.
- Vamos, ve. - Hola a todos.
- Vale. -¿Por qué deberíamos votarte?
¿Por qué? Tengo formación, soy inteligente...
¿Si tan buena eres, por qué no hemos vuelto aún?
Usa la velocidad de curvatura.
- Es que eso no existe. - Pues invéntala, ¿no?
Aunque la inventara, acabaríamos convertidos en una pasta molecular.
¿Nos estás amenazando de muerte?
Es lo único que te he dicho que no hagas.
Estáis abucheando... Estáis abucheando a la física.
Qué gilipollez. ¿Soy la única que no es subnormal?
¿Ahora abucheáis a la inteligencia?
Retrasados, os merecéis todo lo malo que os pase.
Cuando la muerte llame a vuestra puerta, veréis mi cara.
- Vale. - Casi lo consigo.
¡A tomar por saco!
Va a ganar el caníbal.
"Aquí yace Ryan Clark. Liberó a un caníbal, lo capturó,
votó a un caníbal y este se lo comió.
Que descanse dentro del caníbal".
-¿Quién nos queda? -¿Frank?
¿Podría ser Frank?
- Imposible. - Es perder el tiempo.
Se perdería hasta en un pasillo.
-¿Rav? - La gente dice que soy fría.
Pero ¿un cuerpo necesita calor para funcionar?
O sea, sí. Pero ¿lo necesita de verdad?
Vale, sí. Pero... ¿Sabéis quién era fría también?
Creía que se me ocurriría alguien sobre la marcha.
- Vaya cagada. - No.
Pues de perdidos al río. Hay que liberar al monstruo.
- No, Karen no. - No liberes al kraken.
Es un tema complicado y...
Disculpa, Frank.
Karen, necesitamos que te presentes.
Menos mal.
Lo sabía. Me necesitas.
Te necesitamos.
No pasa nada por decirlo. Dilo. Di que me necesitas.
Te necesito.
¿Y qué necesitas que haga, capitán?
-¿Es necesario? - Sí, necesito las cosas claras.
Karen, necesito que me gobiernes.
Necesito... Que me gobiernes... Todos lo necesitamos.
Necesitamos que nos gobierne Karen. No solo hoy, siempre.
Lo sé. Siempre lo he sabido.
Pero quería oírte decirlo.
¿Frank?
- Perdón, paso. - Dejad paso.
- Señoras y señores, humildemente... -¡Fuera!
¡Que os den por saco, mamarrachos!
No podemos dejar que gane Eduardo Manoscarniceras.
- Estaba pensando que... - Isaac.
Lo teníamos justo delante.
-¡Fui el quinto canadiense en Marte! -¿Y qué?
Isaac, malas noticias.
- Tienes que salvarnos. - No, no valgo para esto.
Soy abogado de patentes.
Venga ya, lo dices como si fuera poca cosa.
No puedo. Esta gente me da mucho miedo.
Son un nido de víboras.
Bueno, ya se han divertido los niños. Ahora les toca a los adultos.
-¡Votadme a mí! -¡No!
¿Me abucheáis por no haberme presentado antes?
No, porque no queremos que lo hagas.
Pues no me presento. Llevaré la campaña de Mads.
- Votad a Mads. -¡No!
- Recomiendo a Mads. -¡No!
- Solo diré: "Mads". - No!
- Vale, no me meto. - Gracias.
Joder, tío.
Te odian tanto que la han pagado conmigo.
- Lo siento. - Eres un perdedor. Y yo los odio.
- Así que voy a dejarlo aquí. - Vale.
Y se acabó. Te borro. Bip.
Si ganas tienes un camarote precioso donde poder llorar.
Y seguro que te echan en menos de un año. Vamos.
- Vamos, Isaac. Te va a gustar. - No quiero...
Dentro de cuatro años nos habremos lanzado al cuello de los demás.
Es lo que hay.
Os ayudaré a sobrevivir.
He hecho una ballesta...
con una chapa de madera y el intestino de una anguila.
Os enseñaré a sobrevivir. Os enseñaré a haceros una.
Y estaréis a salvo conmigo.
Todos excepto Ryan Clark.
Sufrirá y no mostraré piedad por él.
La única duda es cómo matarlo. ¿Lo freímos, nos los comemos...?
Ahora tienen bastante lío.
Pero cuando elijan un presidente, podremos comunicarnos.
Parece que van a elegir al caníbal.
Hola a todos de nuevo.
Sé que mola menos que alguien que pueda mataros,
pero necesitamos un líder natural que sea carismático.
- Necesitamos al Ryan de la tele. -¡Sí!
-¡Eso es! -¿Cómo vamos a elegirlo a él?
No existe y no está en la nave. ¡Porque no existe!
Este hombre. Él puede ser el Ryan de la tele.
Me animó cuando estaba en la mierda. Puede hacer lo mismo con la nave.
No, no puedo. Lo intenté, pero se me da como el culo.
Por eso me echasteis.
Era malo. Malísimo.
Por eso ahora va a ser el mejor.
Eso no tiene ningún sentido.
- Es capaz de lo mejor y lo peor. - Sí.
- Juntos son más. -¡No!
¡Es de locos! Ha metido a un pedófilo y a un caníbal en la nave.
¡Votad a Ryan! No se come a la gente y está buenísimo con el gorro.
¡Y sin el gorro!
Pues a votar.
No, Spike, nada de votar.
No, no vamos a... No votéis.
No votéis. No vamos a...
Un 86 %. Más que los Jonas Brothers en su segunda legislatura.
-¡Hacedlo presidente vitalicio! -¡Sí!
¡No!
¡La virgen!
-¡Ryan, el Ryan de la tele! -¡No!
¡Haced que se parezca al de la tele!
¡No! ¡No!
Se pasan la Constitución por el forro.
- Lo acabamos de echar. - Joder, mi silla.
-¡Ryan de la tele, Ryan de la tele! -¡No soy yo!
Que no soy el de la tele.
- Mentí, me gusta que seas el capitán. - Y a mí.
¡Te hemos votado!
- Bueno, yo voté a Nathan. - Yo no voté.
Si necesitas una primera dama, sabes dónde estoy.
Ya tiene una primera dama.
Puedo ser la segunda primera dama si te matan.
Yo doy mi vida por ti. Si eso ayuda.
Cuenta con mis consejos y mi apoyo.
Y con los míos para contrarrestar los suyos.
- Me gustan los ganadores. Como tú. - Siento todo esto...
Teñiré tu reinado de sangre.
¡Billie! ¡Ayúdame!
Por primera vez, no tengo ni idea de qué hacer.
A ver, dejad sitio.
Nuestro líder supremo.
Y vuelta a empezar.
Bueno, ¿por dónde empezamos?
MISIL DE PROTONES
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