Mas que porra? Tens de os parar!
Como? Com feijões mágicos?
Sei lá! Gás lacrimogéneo. Balas de borracha. Balas!
- Há disso? - É uma nave de cruzeiro.
- Temos uma loja de velas e um spa. - Tínhamos.
Deixa arder, amor. Deixa arder.
Todos para a ponte!
- O Ryan? - Vamos deitar as portas abaixo!
- Vamos usá-la como aríete! - Não! Então?
Acabei de comer. Vou vomitar se não...
O que estão a fazer? Meu Deus!
- Espera, espera. - Não, bolas. Não é necessário!
Estou aqui.
Vá lá. Pousem a Karen. Ainda parece mais triste na horizontal.
Desculpem, outra vez.
Mas sei que "desculpa" é uma palavra muito pequena.
Toma uma palavra pequena: vai-te foder!
- São três palavras. - Vamos arrancar-lhe os dentes!
Não! Esperem! Parem todos, por favor!
Quem está a falar comigo?
- Podes ligar-me à nave toda? - Não é permitido, mas claro.
- São os vossos corações que... - Mas que...
- Odeio ser arrogante... - Quem é ele?
... mas posso sugerir uma solução mais pacífica?
- É fixe. - Não castiguemos
quem não devia estar a liderar.
Ele mais parece um robô.
- É verdade. - Afinal, odeio-o.
Acho que devíamos assumir o controlo.
- Está bem! - Sim!
Vamos lá! Não vos ouço!
Cheira-me a agitação, Iris. Isto até pode ser bom.
- Vamos lá! - Sim!
- Sabes que isto é uma revolta? - Não estás a ver o panorama geral.
Estou e chama-se "Tu, morto e enforcado".
"Passageiros" é sinónimo de "insignificantes",
pois é assim que nos veem.
Mas isso acabou.
Vejo gente com G grande.
Sabem o que também é escrito com letra grande? "Cidadãos".
- Está a falar da ortografia! - Sim!
Um jogo de palavras mal conseguido! Nunca é má altura.
Sabem o que também é escrito com letra grande? Uísque com gelo!
- Sim! - Precisamos de ideias de todos.
Sim!
Como cidadãos, formemos uma assembleia para comandar esta nave!
Quem está comigo?
- Juntos, somos mais. - Sim!
O crepúsculo do tirano-imbecil chegou!
Lamento, Ryan. Acabou!
Porra, ainda bem.
Claro que será uma perda,
mas parte-me o pescoço e enterra-me num pântano, que alívio.
- Segurança, leve o Ryan para baixo. - Bem visto, Iris.
- A ele também. - Vai-te lixar, Iris.
- Isto é traição, é o que é. - É para o teu bem.
Ou fazem das tuas mãos saboneteiras.
Há uma palavra para pessoas como tu: "atraiçoeiros".
Vão ser torturados?
Vão só ficar na mesma sala. Portanto, sim.
Isaac Davis, senhoras e senhores! Nem todos os heróis usam chapéus!
- Juntos, somos mais! - Sim!
Então, qual é a cor de que menos gostas?
Não sei. A cor que tu fores.
Não, para com isso. Não vamos fazer isto.
Aqueles cabrões querem que passemos um mau bocado.
Provamos que estão errados e damo-nos bem por desprezo.
Por mim, sentamo-nos aqui em silêncio
e esperamos pela morte. Rezamos pela morte.
Algo entre estar sentado e morrer, diria eu.
Este és tu. Vou mostrar-te como és para mim.
"Sou o Capitão Ryington Miserável. Sou um cavalheiro espacial britânico
e um maníaco-depressivo sem o maníaco.
Só quero sentar-me nu e mamar marmelada."
Aí está aquele sorrisinho lindo.
- Vês, nós conseguimos. - Meu Deus. Tenho de admitir.
És o idiota mais positivo que já conheci.
Que amor. Dizem-me muito isso.
Sabes que mais? Acho que estás pronto para estabelecer uma ligação.
- Tudo com purpurina? - Cordas em todas as divisões!
Os ruivos não são uma etnia.
Tenho três sugestões: ouro, senhas de comida ou dentes.
O Comité de Engenharia votou unanimemente contra a tua entrada.
Mas sou a engenheira chefe da nave. E tu és aromaterapeuta.
Está bem. A seguir é a falta de alimentos. Oh, o canibal.
Diz lá. Comemo-nos uns aos outros.
Plantamos legumes no arboreto.
Isso até é uma excelente ideia.
É perfeita para quando tiveres um amigo para jantar.
Este cabrão...
Quando tinha cinco anos, roubei o corta-relva do meu pai
e conduzi-o contra a cerca elétrica.
Foi a primeira vez que o vi chorar. Adorava a cerca.
- É a tua vez. - Quando tinha 27 anos,
tinha uma vinha perto de Dundee com o meu melhor amigo Phillip.
E, nas noites de verão,
sentava-me lá com um copo de vinho, olhava para as vinhas e pensava:
"Estas vinhas crescem sem eu fazer nada. Que sonho".
Fantástico. És um preguiçoso do caraças.
E depois a vinha foi-se e o Phillip deu um tiro na cabeça.
Mas falhou e passou os 20 anos seguintes como um vegetal.
Levava os filhos para o verem e eles diziam:
"Quando irá o papá acordar?"
A sério?
- Não, acabei de inventar. - Porque fizeste isso?
Pareceu-me divertido?
Tens um problema qualquer no cérebro.
O teu lugar é no Museu dos Idiotas Britânicos Deprimidos.
É o meu museu preferido.
- É o teu museu preferido porquê? - Porque é sossegado.
Bem-vindos à primeira reunião do Comité da Educação.
Os miúdos devem ser agrupados por capacidades.
- E se ele não for bom na escola? - Não seria bom porquê?
Bem...
Desculpa?
- Achas que sou burro? - Não.
Capacidades mistas em todas disciplinas.
O meu tem de sofrer por o teu não encontrar o cu no saco-cama?
- Obrigada. - Não fales assim do meu filho.
Queres ir para a escola agora? Eu levo-te.
Queres comer? Tenho uma sandes! Até tenho duas!
Tenho aqui o recreio. E aqui...
Muito bem. O comité de segurança está bêbedo.
O comité de logística trancou-se lá fora.
E o comité de crimes quer proibir os sapatos de piscina.
- Meu Deus! Cala-te! - É o comité de assistência social.
Malta, não veem que gritar nos diminui a todos?
Posso trocar o martelo por uma marreta? Estão doidos.
Não, mas há demasiada democracia. É como Atenas no século V.
É preciso um líder forte.
- É preciso um decisor duro. - Sim.
- É preciso um ditador. - O quê?
Mas um ditador bonzinho.
- Sim, vamos brincar com fósforos. - A nave guinou para a direita?
Era de esperar que odiasse o bronze, mas é uma cor brutal.
É basicamente o dourado, mas com tomates e uma machete.
Vem aí gente! Ri-te. Pensam que nos estamos a divertir.
E eu disse: "Sou hilariante."
O que é hilariante!
- Não sabíamos que vinham. - Mi amor! Vim salvar-te!
- Oh, ótimo. - Não, tu não.
Não preciso. Onde estiver, é o melhor sítio para estar.
Meu Deus, Elena, és música para os meus ouvidos.
E tu, Charles, és o quê, o músculo?
Não, sou o cavalo que montas daqui para fora.
- Vamos lá. - Céus, o que é isto?
Está um caos, tens de fazer algo.
Salvas-me, levando-me da sala de pânico para o pânico.
Muitos veem-te como capitão por causa do chapéu.
Não uso o chapéu. É de stripper.
Mais uma razão para o usares.
Faz alguma coisa. Sê corajoso. Sê mais como o Ryan da TV.
Espera, não gostas de mim só porque sou o capitão, pois não?
- Não! É para os passageiros. - Ela gosta.
Pessoal, o sistema não está a funcionar.
Há demasiados egos na Assembleia de Cidadãos.
Refere-se ao número de pessoas.
Concordo.
Aquele passageiro incrivelmente inteligente tem razão.
Esta nave precisa de uma voz única e forte.
Sim, isso vem de uma boca, não de um cara de cu.
Certo. Sim. É por isso que precisamos de eleições.
Sim, para eleger o nosso ditador.
Um ditador bonzinho. Certo, Isaac?
- Sim. - Não.
- Que comecem as nomeações! - Não!
- Ligar propulsores! - Quais propulsores?
Todos! Todos os que encontrar!
Outra vez isto?
Por amor de Deus.
Juntos, somos mais.
Como não posso nomear-vos a todos, nomeio-me a mim.
Serei esse "bom" no vosso ditador bonzinho.
- É um mestre das palavras. - Não é?
- Certo. Adversários? - Não queria,
mas o Isaac é o falso profeta.
E eu serei o vosso Jesus.
- Mas sem os abdominais. - Está bem.
Não podemos ter um sociopata do jazz livre como a única outra...
- Há mais alguém? - Prefiro um senhor da guerra.
Tenho a honra de anunciar a candidatura do Sr. Frank Kelly.
Macacos me mordam. É o Sr. Fondue num caixote do lixo.
O próximo é o gato da nave?
O Isaac é fraco. Eu sou forte.
Eu lidero, vocês seguem-me.
Iris!
Se eu mandar, posso proteger-te.
Ótimo. Está bem. Entendido.
Esta mulher apoia o trabalho infantil!
Estou a fingir que não te quero a mandar.
A Iris é uma ditadora inflexível. Tenho uma interface humana simpática.
E gosto de ténis. Votem na Rav! Sou a Rav.
- Mais alguém? - Sim, gostava de me candidatar.
Há mais alguém, literalmente?
Sim. Eu. Sou candidata.
Billie, gosto de ti. Mas não és amada por todos.
Sim, mas isto não é um concurso de popularidade.
É exatamente isso.
Então, sou a vencedora. Declaro-me vencedora?
A Iris não pode mandar em mim.
Tenho 1,88 m, sou bem-parecido, a minha pele é muito boa
e ouvi dizer que vou ser um pai orgulhoso.
Portanto, sou candidato.
Estou quase alarmado pela qualidade dos candidatos.
Muito bem, se é tudo, declaro aberta a votação.
E que Deus tenha piedade das nossas almas.
Quando Deus nos julgar pelo que fizemos aqui esta noite,
e irá julgar, o que lhe dirão?
Irão curvar-se e rastejar como uma criança?
Ou irão levantar-se e lutar como um cão?
Por vezes, os cães rastejam.
E, por vezes, as crianças lutam.
Sabem...
Estava a gostar daquilo.
Se me elegerem, conto-vos a verdade sobre tudo, está bem?
A II Guerra Mundial nunca aconteceu. Conspiração da imprensa.
- Tenho panfletos. - Porquê votar em mim?
Sou novo cá, por isso, vejo tudo com outros olhos. Que delícia.
Olá. Sou a Karen Kelly, não estou a concorrer,
mas o meu marido é o Frank Kelly e não um fantoche.
Qual é a sua política?
Diz-lhes o que...
Vou pegar no bom que temos e torná-lo ainda melhor.
- Melhorias para todos! - Tem olhos tristes.
Sou extremamente competente.
Votem em mim, a menos que sejam incompetentes.
Cisnes a partir braços de humanos? Mentiras.
Quebram a vossa vontade, não o braço. Já vi os vídeos, está bem?
Como está a correr?
É um tsunami de pessoas medíocres.
Raspamos tanto o fundo do barril
que abrimos passagem para o inferno.
- O Ryan da TV é candidato? - Deve ser um voto de protesto.
Se podemos votar em personagens fictícias, tudo é possível.
Votarei no Dumbledore ou na Anna Karenina.
- Não há boas opções. - Eu mando na nave, basicamente...
Há uma pessoa inteligente, sã e improvável de morrer no cargo.
Sim. Com muitos tendões. E plaquetas também.
Tu... Oh, a Billie.
Por que não vais ajudar a construir uma Billie melhor?
E é por isso que os pilares da minha campanha são:
en-ge-nha-ri-a. Engenharia.
- Fico com o "ge". - Hum? Ficas com o quê?
Posso ficar com isto?
- Estou a... - Os virgens que se lixem.
Temos de alargar o teu apelo para incluir mesmo toda a gente.
Agora, bebes água de coco.
Votem em mim e prometo que usarei força proporcional, se necessário.
E não estou a excluir o desproporcional ou o desnecessário.
Ela devia usar a força proporcional nela própria, não acham?
Isto é divertido. Devia matar-se!
Estou só a entrar na onda.
Olá. Sou a Rav.
- Isto é empolgante, não é? - Nem por isso.
Não é empolgante, mas obrigatório.
Podia ser o slogan de campanha. "Não é empolgante, mas obrigatório."
Apenas metade de nós sobreviverá à lista de péssimas escolhas do Ryan.
Será uma série de tragédias contínuas
em que cada falso vislumbre de esperança será sucedido
por um desespero muito mais real e devastador.
Sou o Matt Spencer, o candidato da honestidade radical.
Preferia ser deposto violentamente. Era menos stressante.
Olá. Quero falar convosco sobre engenharia.
Para ser sincera, não estou interessada em engenharia.
Mantém a conversa agradável.
O que queria perguntar era se têm filhos?
Ou mais do que um?
Uma filha, sim. Tem nove anos.
E quanto pesa?
"Adoro a sua roupa."
E adoro o que colocaram no corpo hoje.
Obrigada. Tem o meu voto.
Está bem. Ótimo, obrigada. Meu Deus, é assim?
Dizes o que querem ouvir e escondes o desprezo?
Sim, isso é política. E namorar também.
- Juntos, somos mais. - E queremos menos de ti.
Começaste isto. Abriste a caixa daquela gaja.
A caixa de Pandora. Ela tem nome.
É pena o que aconteceu ao Isaac.
Mas tenho de te dizer que até gosto do Nathan.
Nathan, o homem que comeu outros homens?
Todos temos bagagem. Comeste avestruz uma vez.
Ele come pessoas.
Mas se não soubesses isso, ele seria incrível.
Mas sei isso sobre ele. É a sua característica principal.
- Precisamos de mudança. - Adoro-te, Nathan! Come-me!
- Come-me também! - Não, estou a olhar pela linha.
E para a tua linha. É adorável.
A sério, há algo importante que gostaria de abordar: a saúde mental.
Oh, sim!
- Quem falta? - A Rav parece um gás inerte.
Mais alguém gosta de ténis? Não?
O eu da TV vai à frente. É uma pena ser fictício.
Meu Deus, que inveja.
Vamos acabar com alguém que acha que os dedos são comida.
Quem? O Nathan? Ele é bom. Faz-me lembrar o meu pai.
Perdeste a porra do juízo?
- Ou ele comeu-o? - Não, ele tem boas ideias.
Acha que devemos ser uma sociedade gerida pelos funcionários.
Isso é... por acaso, é uma boa ideia.
Não, isso é comunismo, o que é ilegal.
Temos de o desacreditar e lançar um rumor.
- A dizer o quê? - Que ele é alcoólico?
- Ele é canibal. - Pois, às vezes esqueço-me.
Formada após o terceiro ataque ao Congresso,
o cargo do Outro Presidente
é uma constelação dos CEO mais brilhantes da América.
Beth Bezos da Amazon.
Mike Zuckerberg, doido das redes, já foi da Meta e do Facebook.
E Dusty Musk da SpaceX.
Ratificam as decisões do Presidente e o seu computador quântico.
- A minha decisão foi ratificada. - O Gabinete do Outro Presidente.
- Sr. Sato? - Sim?
Temos de tomar decisões desafiantes.
Como quando tirámos "book" do "Facebook",
porque os livros nos menosprezavam.
Que decisões difíceis.
Avenue 5. A desinformação sobre o lítio tornou-se problemática.
Está na altura de terminar o projeto Avenue 5 .
Cortem as comunicações. Não lhes deem prioridade.
A Avenue 5 existe verdadeiramente.
Sugerimos abandonar essa realidade.
Querem destruir a Avenue 5?
É agora que dizem: "Não foi isso que dissemos."
Não foi isso que dissemos.
Vou esforçar-me imenso para proteger o futuro deste pequenote.
Sim, porque não sou de desistir.
E não há problema nenhum em que eu não enfie os dentes.
Não comas o bebé.
Não vou comer o bebé. Isso seria uma linha vermelha.
- Tens de ser breve. - Breve.
Sorri e não os ameaces de morte.
- Vai, vai, vai! - Olá, pessoal.
- Portanto... - Porquê tu?
Porquê eu? Bem, formação, inteligência e...
Mas se és tão boa, porque não estamos já em casa?
Porque não usaste a velocidade warp?
- Porque não existe, querida. - Então, porque não a inventas?
Porque, mesmo que o fizesse,
provavelmente desfazia toda a gente numa pasta molecular.
Estás a ameaçar matar-nos?
Foi a única coisa que lhe disse para não fazer.
Estão a vaiar... estão a vaiar a física.
É estúpido. Serei a única aqui com meio cérebro?
E agora vaiam a competência?
Vocês, idiotas, merecem tudo o que vos vai acontecer.
Quando a morte vos visitar, espero que vejam a minha cara.
- Está bem. - Isto é... estava quase.
Lá se vai ela!
Vamos levar com o canibal, não vamos?
"Aqui jaz Ryan Clark. Libertou e capturou um canibal,
elegeu um canibal, foi comido por um canibal.
Que descanse num canibal."
- Quem mais temos? - O Frank?
Podemos ter o Frank?
É um santuário de burros humano.
Nem sabe conduzir em linha reta.
- A Rav? - As pessoas dizem que sou fria.
Mas um corpo precisa de um coração para funcionar?
Quer dizer, sim. Mas precisa mesmo?
Sim, claro. Mas fria? Sabem quem também era fria?
Falei sem ninguém em mente e achei que me lembraria.
- Foi uma tolice. - Não.
Está na altura de ir buscar a caixa negra e girar as chaves.
- A Karen, não. - Não alimentes a besta.
É complicado e não tenho nenhuma...
Desculpa, Frank.
Karen, precisamos que te candidates.
Oh, meu Deus.
Eu sabia. Vocês querem-me.
Bem, precisamos de ti.
Não faz mal dizeres que me queres. Podes dizer. Diz que me queres.
Eu quero-te.
E o que queres mesmo que eu faça, capitão?
- Isto é mesmo necessário? - Sim, é. Preciso de clareza.
Karen, quero que me governes.
Quero ser mandado por ti. Governado por ti. Todos queremos.
Todos queremos isso. Não só hoje, mas para sempre.
Eu sei. Acho que sempre soube.
Só queria ouvir-te dizê-lo.
Frank?
- Com licença, pessoal. - Abram alas, pessoal.
Senhoras e senhores, é uma honra...
Vão-se lixar, idiotas da treta!
Não podemos ficar com o Edward Come-me-as-mãos.
- Na verdade, eu... - O Isaac.
Esteve sempre à nossa frente.
- Fui o quinto canadiano em Marte! - O que tem isso a ver?
Isaac, más notícias.
- Precisamos que nos salves. - Não fui feito para isto.
Sou advogado de patentes.
Vá lá. Isso de um simples advogado de patentes não existe.
Não consigo lidar com isto. Esta gente assusta-me imenso.
É como se um ninho de víboras se legitimasse.
Tirem as fraldas e vistam as cuecas de adulto,
porque o papá já chegou!
- Votem em mim! - Não!
Estão a vaiar? Por só me candidatar agora?
Porque não te queremos!
Está bem, não me candidato. Vou gerir a campanha do Mads.
- Votem no Mads. - Não!
- Vou recomendar o Mads. - Não!
- Digo só: "Mads". - Não!
- Não me vou meter nisto. - Obrigada.
Ena. Ena, amigo.
Odeiam-te tanto que descarregaram em mim.
- Ouve, desculpa. - És um falhado. Odeio falhados.
- Portanto, isto acaba aqui. - Sim.
E sim, eu apago-te. Bipe!
Se ganhares, terás um belo apartamento para chorares.
E deverás ser deposto daqui a um ano. Anda, vamos.
- Anda, Isaac. Vai ser divertido. - Eu não...
Daqui a quatro anos, estaremos todos a atacar-nos uns aos outros.
Isto são apenas factos.
E vou ajudar-vos a sobreviver.
Fiz uma besta...
a partir de contraplacado pressionado a vapor e tripas de enguia.
Vou ensinar-vos a sobreviver e a fazerem a vossa.
E estarão todos a salvo comigo.
Exceto o Ryan Clark.
Sofrerá muito e sem misericórdia.
A única questão é: como o mataremos?
Será frito, comido ou morto com sexo?
Aquilo lá em cima está instável.
Mas quando elegerem um presidente, poderemos comunicar.
Parece que vão eleger um canibal.
Olá, outra vez, pessoal.
Sei que ele não é tão excitante como alguém que vos pode matar,
mas precisamos de alguém com autoridade e carisma.
- Alguém como o Ryan da TV. - Sim!
- Sem dúvida! - Como vai funcionar o Ryan da TV?
Ele é fictício e não está na nave. Porque é fictício!
Este homem... Podia ser o nosso Ryan da TV.
Ajudou-me quando eu estava em baixo e pode fazer o mesmo com a nave.
Não, não posso. Já tentei e fui uma desgraça.
Por isso me depuseram.
Ele era uma merda! Era mesmo uma merda.
E é por isso que vai ser ótimo desta vez!
Isso não significa nada.
Pode ter o melhor dos dois mundos!
- Juntos, há mais como ele! - Não!
Isto é de loucos! Ele trouxe um pedófilo e depois um canibal.
Votem no Ryan! Ele não come pessoas e fica giro de chapéu!
E sem o chapéu!
Muito bem, vamos a votos.
Não, Spike, não vamos a votos.
Não, não. Não façam uma votação.
Não vamos votar isto. Não...
Oitenta e seis por cento. Mais do que os Jonas Brothers no segundo mandato.
Vamos tornar o Ryan presidente para sempre!
Não, não, não!
Meu Deus! Jesus Cristo!
- Ryan! Ryan da TV! - Não!
Vamos torná-lo no Ryan da TV!
Não! Não!
Constitucionalmente, não faz sentido.
- Acabámos de o destituir. - É a porra da minha cadeira.
- Ryan da TV! Ryan da TV! - Malta, não sou eu! Não sou eu!
Não sou eu! Por amor de Deus.
- Menti. Gostava de ti como capitão. - E eu também.
Votámos em ti!
- Bem, eu votei no Nathan. - Eu não votei.
Se precisares de uma primeira-dama, já sabes.
Ele já tem uma.
Posso ser a segunda primeira-dama, caso leves um tiro.
Eu levaria um tiro. Se ajudasse.
Ofereço-te a minha orientação e apoio.
Precisas de mim para equilibrar.
Gosto de vencedores. E tu és um.
Lamento muito tudo isto...
Vou dar-te um reinado de sangue.
Billie! Ajuda-me!
Pela primeira vez na vida, não sei o que fazer.
Muito bem, afastem-se. Afastem-se.
O nosso líder supremo.
E assim começa, de novo.
Muito bem. O que fazemos primeiro?
THIEL340 - MÍSSIL DE PROTÕES
Legendas: Adriana Veleda Iyuno-SDI Group