Ce mama dracului ?
- Trebuie să-i opreşti ! - Cum ? Cu boabe de fasole magică ?
Nu ştiu. Cu gaz lacrimogen. Gloanţe de cauciuc. Adevărate !
- Avem aşa ceva ? - E o navă de croazieră.
- Avem lumânări parfumate şi spa. - Am avut.
Las-o să ardă ! Las-o să ardă !
AVENUE 5
Toată lumea, pe punte !
- Unde e Ryan ? - Să doborâm uşile !
- Să folosim un berbec ! - Nu ! Hei ! Abia am mâncat.
O să vomit dacă nu... Ce faceţi ? Doamne !
- Aşteptaţi ! - Nu ! Nu e nevoie !
Sunt chiar aici !
Haideţi ! Lăsaţi-o jos pe Karen ! Pare şi mai tristă la orizontală.
Regret, din nou !
Dar ştiu că "regret" e... un cuvânt prea mic.
- Uite un cuvânt mic: du-te dracului ! - Da !
- De fapt, sunt două cuvinte. - Să-i scoatem dinţii !
- Nu, nu ! - Aşteptaţi ! Opriţi-vă, vă rog !
- Bine. Cine vorbeşte cu mine ? - Poţi să mă difuzezi pe toată nava ?
Nu e permis, dar sigur.
Inimile voastre...
Ce...
- Nu vreau să fiu arogant... - Cine e idiotul ăsta ?
... dar pot să propun o soluţie mai paşnică ?
Îl plac.
Să nu pedepsim un om care nu trebuia pus la conducere !
E aproape un robot.
- E adevărat. - De fapt, îl urăsc.
Eu zic să preluăm noi conducerea.
- Da ! - Bine !
- Mai tare ! Nu vă aud ! - Da !
Simt o reorganizare, Iris. Ar putea fi un lucru bun.
Da ! S-o facem !
- Îţi dai seama că e o revoltă ? - Nu vezi imaginea de ansamblu.
Eu o văd şi se cheamă "Natură moartă cu tine spânzurat."
"Pasager" înseamnă şi "efemer".
Aşa ne văd ei.
Dar s-a terminat !
Văd oameni cu doi ochi.
Ştiţi alt sinonim pentru om ?
"Cetăţean."
- Se referă la înţeles ! - Da !
Bun ! Un joc de cuvinte opac. Întotdeauna e bine-venit.
Ştiţi ce ar mai fi de la sine înţeles ? Whisky cu gheaţă !
- Da ! - Avem nevoie de idei de la toţi.
Da !
Ca cetăţeni, eu zic să formăm o adunare şi să conducem nava !
- Da ! - Cine e de acord ?
- Împreună suntem mai mulţi ! - Da !
Apusul tiranului-cretin e iminent !
- Regret, Ryan. S-a terminat ! - Mulţumesc dracului pentru asta.
Evident, va fi o pierdere,
dar rupe-mi gâtul şi îngroapă-mă într-o mlaştină. Ce uşurare !
Paza, duceţi-l pe Ryan sub punte !
- Inteligentă mişcare, Iris ! - Şi pe el.
Du-te dracului, Iris ! Asta e trădare !
E pentru binele tău. Ca să nu-ţi taie mâinile şi să facă săpuniere din ele.
Există un cuvânt pentru oameni ca tine: trădători !
Doamne ! Vor fi torturaţi ?
Nu. Vor fi ţinuţi doar în aceeaşi cameră. Aşa că da.
Issac Davis, doamnelor şi domnilor ! Fiindcă nu toţi eroii poartă caschetă !
- Împreună suntem mai mulţi ! - Da !
Atunci, care e culoarea pe care o preferi cel mai puţin ?
Nu ştiu. Culoarea ta, presupun.
Nu, încetează ! Nu facem asta.
Înţelegi că imbecilii ăia vor să ne simţim groaznic.
Să le dovedim că se înşală şi să ne înţelegem, ca să le facem în ciudă.
Eu zic să stăm aici în tăcere şi să ne aşteptăm moartea.
Să ne rugăm moartea.
O combinaţie între stat şi moarte, aş zice.
Uite cum eşti. Vreau să-ţi arăt cum arăţi pentru mine.
"Sunt căpitanul Ryington Nefericitu' !"
"Sunt un gentleman britanic în spaţiu şi maniaco-depresiv, fără "maniaco".
"Vreau doar să stau dezbrăcat"
"şi să ling marmeladă."
Uite un zâmbet ! Uite un râset frumos.
- Vezi ? Putem să facem asta. - Doamne ! Trebuie să recunosc.
Eşti cel mai optimist idiot pe care l-am cunoscut.
Drăguţ ! Mulţi îmi spun asta.
Ştii ce ? Cred că eşti gata să formezi o legătură.
- Dacă acoperim totul cu sclipici ? - Coarde în fiecare cameră !
Roşcaţii nu sunt o etnie.
Am trei propuneri: aur, fise pentru mâncare sau bani.
Comisia inginerească a votat în unanimitate împotriva acceptării tale.
Dar sunt inginerul-şef al navei, iar tu eşti aromaterapeut.
Bine. Urmează criza de hrană.
Canibalul. Hai, spune ! Ne vom mânca unii pe ceilalţi.
Nu. Putem cultiva legume în grădina botanică.
E o idee bună.
E perfect când inviţi un prieten la cină.
Tipul ăsta afurisit...
Când aveam cinci ani, am furat maşina de tuns iarbă a tatei
şi am intrat cu ea în gardul electrificat al complexului.
A fost prima oară când l-am văzut plângând. Iubea gardul ăla.
E rândul tău.
La 27 de ani, aveam o podgorie mică lângă Dundee, cu prietenul meu Phillip.
Iar în serile de vadă stăteam acolo cu un pahar de vin,
mă uitam la viţa-de-vie şi mă gândeam: "Doamne, cum creşte viţa !"
"Nu trebuie să fac nimic. Îmi trăiesc visul."
Uimitor ! Eşti o mare putoare !
Apoi podgoria a dat faliment şi Phillip s-a împuşcat în cap.
Dar a ratat şi a rămas legumă 20 de ani.
Duminica îi duceam pe copiii lui să-l vadă şi întrebau:
"Când se trezeşte tati ?"
Serios ?
- Nu. Am inventat povestea. - De ce ai face aşa ceva ?
Ţi s-a părut amuzantă ?
Omule, ai mintea defectă !
Locul tău este la muzeul britanicilor dobitoci deprimaţi !
E muzeul meu preferat.
- De ce e muzeul tău preferat ? - Fiindcă e linişte.
Bun-venit la prima întâlnire a comisiei pentru educaţie !
Credem că toţi copiii ar trebui grupaţi după abilităţi.
- Dacă n-o să ai un copil studios ? - De ce n-ar fi copilul meu studios ?
Păi...
Poftim ?
- Crezi că sunt prost ? - Nu.
Ar trebui să facem grupe mixte pentru toţi.
De ce să sufere copilul meu fiindcă al tău e nătâng ?
- Mulţumesc ! - Nu vorbi aşa despre copilul meu !
Scuze, vrei să mergi acum la şcoală ? Te duc eu.
Vrei prânzul, amice ? Îţi dau un sendviş.
- Îţi dau două ! - Ordine !
Aici e locul de joacă. Şi aici e...
Cei din comisia pentru siguranţă sunt beţi.
Comisia pentru logistică s-a încuiat pe afară.
Şi comisia juridică vrea să declare ilegali pantofii pentru piscină.
- Doamne ! Taci ! - E comisia pentru bunăstare.
Oameni buni ! Nu înţelegeţi că ţipatul ne degradează pe toţi ?
Pot să iau un baros ? Grupul meu a scăpat de sub control.
Nu. E prea multă democraţie. Ca în Atena secolului V.
Avem nevoie de un lider puternic, de un om dur, care să ia decizii.
- Da. - Ne trebuie un dictator.
- Poftim ? - Dar un dictator inofensiv.
Da... să ne jucăm cu chibriturile !
Nava s-a înclinat spre dreapta ?
Ai crede că urăsc culoarea bronzului, dar e o culoare bestială.
E auriu cu tupeu şi cu o macetă.
Vin oameni ! Repede, râzi, ca să creadă că ne distrăm !
- Şi am zis: "Sunt foarte amuzant !" - Ceea ce e foarte amuzant !
- Nu ştiam că veniţi ! - Mi amor ! Am venit să te salvez !
- Minunat ! - Nu pe tine.
Eu n-am nevoie să fiu salvat. Sunt în cel mai bun loc.
Doamne, Elena ! Ce bucurie să te văd !
Charles, tu eşti bodyguardul ?
Nu. Sunt calul pe care vii. Dii !
Dumnezeule ! Ce-i asta ?
E haos sus. Trebuie să faci ceva !
Deci mă salvezi ducându-mă din camera de panică în panică.
Mulţi încă te consideră căpitanul, mai ales când porţi cascheta.
Nu port cascheta. E caschetă de stripper.
Un motiv în plus s-o porţi.
Hai ! Fă ceva ! Fii curajos ! Fii ca Ryan de la TV !
Stai puţin... nu mă placi doar pentru că sunt căpitan, nu-i aşa ?
- Nu ! E pentru pasageri ! - E adevărat.
Oameni buni, sistemul nu funcţionează. Sunt prea mulţi "eu"...
în adunarea cetăţenilor.
Se referă la semantică, dar şi la numărul oamenilor.
De acord.
Salut ! Pasagerul acela extraordinar de deştept are dreptate.
Nava are nevoie de o voce puternică, unică.
Da, care iese pe o gură, nu pe gaura fundului.
Corect. Da !
- De aceea avem nevoie de alegeri. - Da, să ne alegem dictatorul !
Un dictator inofensiv. Nu-i aşa, Isaac ?
- Da. - Ba nu !
- Ba da. - Ba nu !
Pot începe nominalizările !
- Nu ! - Ba da.
Porneşte propulsoarele !
- Care propulsoare, căpitane ? - Toate !
Orice propulsoare găseşti !
Din nou asta ?
Ce Dumnezeu !
NOMINALIZĂRI PENTRU LIDERUL SUPREM
Împreună suntem mai mulţi !
Dar întrucât nu pot să vă nominalizez pe toţi,
mă nominalizez pe mine însumi.
Eu voi fi "i"-ul din "inofensivul" vostru.
- E un maestru cu cuvintele. - Nu-i aşa ?
Vreun competitor ?
Nu vreau, dar Isaac e profetul fals.
Iar eu voi fi Iisus al vostru.
Dar fără puterea abdominală.
Bine. Evident, nu se poate ca un sociopat care improvizează
să fie singurul... Mai e cineva ?
Aş prefera un despot războinic.
Sunt onorată să anunţ candidatura dlui Frank Kelly.
Aberaţii fripte din Kentucky ! Dl Fondue, în găletuşă de gunoi.
Cine mai urmează ? Pisica navei ?
Isaac e slab. Eu sunt puternică.
- Eu voi conduce, voi mă veţi urma. - Iris !
Pot să te protejez, dacă am putere.
În regulă. Am înţeles.
Această femeie susţine exploatarea copiilor !
Mă prefac doar că nu vreau să conduci tu.
Iris e obsedată de putere, inflexibilă. Eu am o interfaţă prietenoasă, umană.
Şi îmi place tenisul. Votaţi-o pe Rav ! Eu sunt Rav.
Bine. Altcineva ?
Da. Aş vrea să mă propun pe mine.
Nimeni altcineva ?
Ba da ! Eu !
Voi candida eu !
Billie, te plac, dar nu eşti iubită de toată lumea.
Da, dar nu e un concurs de popularitate.
Exact asta este.
Bănuiesc că eu sunt învingătoarea. Să mă declar învingătoare ?
Iris nu poate să fie şefa mea.
Am 1,87 m înălţime, arăt bine, am un ten excelent
şi am auzit că voi deveni tată.
De aceea voi candida !
Sunt aproape alarmat de calitatea candidaţilor.
Bine. Dacă aceştia sunt toţi, declar votul deschis.
Dumnezeu să aibă milă de sufletele noastre !
Când Domnul ne va judeca pentru ce am făcut în seara asta, şi o va face...
Ce Îi veţi spune ?
Vă veţi pleca şi vă veţi milogi ca un copil ?
Sau vă veţi ridica şi veţi lupta ca un câine ?
Uneori, şi câinii se milogesc.
Şi, uneori, copiii luptă.
Ştiţi...
Îmi plăcea !
Dacă mă veţi alege pe mine, vă voi spune adevărul despre toate.
Al Doilea Război Mondial n-a avut loc.
A fost o conspiraţie a presei. Am broşuri.
De ce să mă votaţi pe mine ? Sunt nou aici,
deci am o perspectivă proaspătă. Delicioasă...
Bună ! Sunt Karen Kelly. Nu candidez.
Dar candidează soţul meu, Frank Kelly. Nu e marioneta nimănui.
Care e politica ta ?
- Spune-le despre... - Hei !
O să iau lucrurile bune pe care le avem
şi o să le fac mai bune.
- O să-i fac mai buni pe toţi. - Ai o privire tristă.
Sunt extrem de competentă. Votaţi-mă, dacă nu sunteţi incompetenţi !
Lebede care frâng braţul unui om ?
Sunt minciuni. Îţi frâng voinţa, dar nu braţul.
Am văzut filmuleţele, da ?
- Cum merge ? - E un tsunami de semidocţi.
Am săpat atât de adânc,
încât am ajuns la primul cerc al infernului.
- Stai ! Ryan de la TV e candidat ? - E un vot de protest.
Dacă putem vota pentru personaje fictive, orice e posibil.
Sunt nehotărât între Dumbledore şi Anna Karenina.
Nu există nicio variantă bună.
Practic, eu conduc nava...
Există o persoană deşteaptă, întreagă la cap,
şi care nu va muri în funcţie.
Da. Am multă energie. Şi trombocite.
Tu... ah, Billie !
Du-te şi fă-o pe Billie mai bună !
De aceea, cei patru piloni ai campaniei mele sunt:
in-gi-ne-ria.
- Ingineria. - De acord cu ginul.
- Cu ce eşti de acord ? - Îmi dai mie asta ?
Vorbesc despre platforma mea, deci...
Dă-i naibii pe virgini ! Trebuie să ne lărgim auditoriul,
ca să includem pe oricine altcineva.
- Poftim ? - Acum bea-ţi apa cu nucă-de-cocos.
Votaţi-mă, şi vă promit că voi folosi forţa proporţionată când e nevoie !
Şi nu exclud forţa disproporţionată sau inutilă.
Să folosească forţa proporţionată pe ea însăşi, nu ? E distractiv !
Ar trebui să se sinucidă !
Doar dezvolt...
Bună ! Sunt Rav. E palpitant, nu-i aşa ?
- Nu chiar. - Nu palpitant, ci obligatoriu.
Ar putea fi sloganul meu de campanie. "Nu palpitant, ci obligatoriu."
Doar jumătate dintre noi vor supravieţui litaniei de alegeri proaste ale lui Ryan.
Vor fi multe tragedii
în care fiecare rază falsă de speranţă este urmată
de o disperare mult mai reală şi mai zdrobitoare.
Sunt Matt Spencer. Deviza mea e sinceritatea radicală.
Cred că preferam să fiu înlăturat violent. Era mai puţin stresant.
- Bună ! - Bună !
Vreau să vă vorbesc despre inginerie.
Sinceră să fiu, nu mă interesează ingineria.
Fii amabilă !
Am vrut să vă întreb dacă aveţi un copil. Sau mai mulţi.
- O fiică, da. Are nouă ani. - Ce greutate are ?
"Îmi place cum eşti îmbrăcată."
Şi îmi place cum v-aţi acoperit trupurile azi.
Mulţumesc ! Ai votul meu.
- Minunat ! Mulţumesc. - Eu mulţumesc !
Doamne ! Asta e tot ?
Le spui ce vor să audă şi îţi ascunzi dispreţul ?
Da, aşa e în politică. Şi la întâlniri.
- Împreună suntem mai mulţi ! - Împreună vrem să te vedem mai puţin.
Da. Tu ai început asta ! Ai deschis cutia unei muieri !
Cutia Pandorei ! Are un nume.
Păcat de Isaac, dar trebuie să-ţi spun că îmi place Nathan.
- Nathan, care a mâncat alţi oameni ? - Asta... toţi avem un trecut.
- Tu ai mâncat struţ. - El mănâncă oameni !
Bine. Dar dacă n-ai şti asta despre el ar fi impresionant.
Dar ştiu asta despre el şi cred că e trăsătura lui definitorie.
Avem nevoie de schimbare.
- Te iubesc, Nathan ! Mănâncă-mă ! - Şi pe mine !
Nu... am grijă de siluetă.
Şi de a ta. E minunată.
Dar aş vrea să ridic o problemă importantă. Sănătatea mentală.
Da...
Cine a rămas ?
Rav încă rătăceşte ca un gaz inert.
- Îi mai place cuiva tenisul ? Nu ? - Varianta mea TV înaintează hotărâtă.
Păcat că e fictiv. Doamne, cât îl invidiez !
Dar vom avea un lider care crede că degetele sunt aperitive.
Vorbim despre Nathan ? Doamne, ce bun e ! Îmi aminteşte de tata.
Eşti descreierat ? Sau ţi-a mâncat el creierul ?
Are idei bune. Crede că ar trebui să adoptăm un model corporatist,
ca nava să fie condusă de un parteneriat al angajaţilor.
E... da, e o idee destul de bună.
Nu. E comunism, care e ilegal.
Bine. Trebuie să-l discredităm, să lansăm un zvon.
- Ce zvon. - Că e alcoolic ?
- E deja canibal, ce dracu' ? - Da, scuze. Uit uneori.
Format după al treilea atac asupra Congresului,
Biroul celuilalt Preşedinte
este o constelaţie a celor mai inteligenţi directori.
Beth Bezos, Amazon. Mike Zuckerberg, Reality Whack,
fostă Meta, fostă Facebook, şi Dusty Musk, SpaceX.
Ei vor ratifica deciziile preşedintelui împreună cu acest computer cuantic.
Decizia mea a fost ratificată.
Biroul celuilalt Preşedinte.
- Dle Sato ! - Da ?
Suntem aici pentru a lua decizii dificile.
Cum a fost renunţarea la cuvântul "book" din "Facebook",
deoarece cărţile sunt arogante.
Da, chiar luaţi decizii dificile.
Avenue 5. Dezinformarea despre litiu a devenit problematică.
Credem că e timpul să renunţăm la proiectul Avenue 5.
Sigur. Întrerupem comunicaţiile. Nu-i acordăm prioritate.
Avenue 5 există în momentul de faţă.
Noi spunem să întoarcem această realitate la 180 de grade.
Adică vrei să distrugi Avenue 5 ?
Acum trebuie să spui: "Nu asta spunem."
Nu asta spunem.
O să muncesc pe brânci ca să protejez viitorul acestui micuţ.
Da. Pentru că eu nu renunţ.
Şi nu e nicio problemă în care nu-mi înfig dinţii.
Să nu mănânci bebeluşul !
Nu. N-o să mănânc bebeluşul. Există o limită.
Nu uita, fii succintă. Zâmbeşte şi nu-i ameninţa cu moartea !
- Du-te ! - Bine. Mă duc.
Bună ! Deci...
- De ce tu ? - De ce ? Instruire, inteligenţă şi...
Bine. Dacă eşti aşa de bună, de ce n-am ajuns acasă ?
De ce n-ai folosit viteza superluminică ?
- Pentru că nu există. - Atunci, de ce n-o inventezi ?
Chiar dacă aş inventa-o, ne-ar transforma într-o pastă moleculară.
Ameninţi să ne omori ?
Exact ce i-am spus să nu facă.
Huiduiţi fizica, ceea ce e stupid.
Sunt singura care judecă normal ?
Acum huiduiţi competenţa. Ştiţi ce ?
Imbecililor, meritaţi tot ce vi se întâmplă.
Când veţi fi în pragul morţii, sper să-mi vedeţi faţa.
- Bine. - Ascultă ! A fost cât pe ce.
Şi s-a dus !
Dumnezeule, vom fi conduşi de canibal, nu-i aşa ?
"Aici odihneşte Ryan Clark. A eliberat un canibal, a capturat un canibal,"
"a ales un canibal, a fost mâncat de un canibal."
"Să se odihnească în canibal."
- Pe cine mai avem ? - Pe Frank.
Poate să fie Frank liderul ?
- Nu poate fi Frank. - E un monument de prostie.
Frank nu e în stare să meargă pe un coridor.
- Rav ? - Oamenii spun că sunt rece.
Dar corpul are nevoie de o inimă ca să funcţioneze ?
Da. Dar chiar are nevoie ? Bine. Răspunsul e tot "da".
Dar rece ? Ştiţi cine mai era rece ?
Nu. Scuze, nu mă gândeam la nimeni. Credeam că-mi vine cineva în minte.
- Ce prostie ! - Nu !
E timpul să apelăm la servieta cu coduri şi să apăsăm pe butoane.
- Doamne, nu, Te rog ! Nu Karen ! - Nu ! Nu hrăni bestia !
E foarte complicat.
- Nu am un răspuns. - Scuză-mă, Frank !
Karen, avem nevoie să candidezi.
Doamne !
Ştiam eu ! Mă vrei !
Avem nevoie de tine.
Hai ! Poţi să spui că mă vrei. Spune ! Spune că mă vrei.
Te... vreau.
Şi ce anume vrei să fac, căpitane ?
- Chiar e nevoie ? - Da, e nevoie. Am nevoie de claritate.
Karen... vreau să mă conduci.
Vreau să fiu condus de tine.
Guvernat de tine. Toţi vrem. Vrem să fim guvernaţi de Karen.
Nu doar azi, tot timpul.
Ştiu.
Cred că am ştiut mereu. Dar am vrut să te aud spunând asta.
Frank !
- Mă scuzaţi ! Mă scuzaţi ! - Faceţi loc !
Doamnelor şi domnilor, sunt onorată...
Ştiţi ce, duceţi-vă D, C-tinii D !
Nu putem să rămânem doar cu Edward Mănâncă-Mâini !
- De fapt, eu... - Isaac. Da !
A fost în faţa noastră tot timpul !
- Am fost al cincilea canadian pe Marte ! - Ce are asta de-a face ?
Isaac, am o veste proastă.
- Avem nevoie să ne salvezi. - Nu pot. Nu sunt făcut pentru asta.
- Sunt doar avocat de brevete. - Haide...
Nu există "doar avocat de brevete".
Uită-te la mine ! Nu fac faţă. Oamenii ăştia mă bagă în sperieţi.
Sunt ca un cuib de vipere care cred că li se cuvine totul.
Scoateţi-vă scutecele
şi puneţi-vă chiloţeii de băieţi mari. Tati a venit acasă !
- Votaţi-mă ! - Nu !
De ce huiduiţi ? Că n-am candidat mai devreme ?
Nu. Fiindcă nu vrem să candidezi deloc.
Bine. Nu candidez. Voi fi managerul de campanie al lui Mads.
- Vă spun să-l votaţi pe Mads. - Nu !
- Îl recomand pe Mads. - Nu !
- Spun doar "Mads". - Nu !
- Stau deoparte. - Mulţumesc !
Amice, te urăsc aşa de tare, că s-au descărcat pe mine.
- Ştiu. Îmi pare rău. - Eşti un ratat.
Şi îi urăsc pe rataţi.
- O să pun capăt acestei relaţii. - Da.
Şi... da. Te şterg. Bip !
Gândeşte-te aşa. Dacă învingi, ai un apartament frumos în care să plângi
şi probabil că vei fi înlăturat într-un an. Haide !
- Hai, Isaac ! O să fie plăcut. - Nu, chiar... Te rog...
Peste patru ani, o să ne scoatem ochii unii altora. E realitatea.
Iar eu vă voi ajuta să supravieţuiţi. Am făcut o arbaletă
din placaj placat la abur şi măruntaie de ţipar.
O să vă învăţ să supravieţuiţi. O să vă învăţ să vă faceţi arbalete.
Şi veţi fi în siguranţă cu mine.
Mai puţin Ryan Clark. El va suferi enorm şi nu i se va arăta milă.
Singura întrebare e cum îl vom ucide: va fi prăjit, mâncat sau violat ?
Da. Acum situaţia e instabilă acolo,
dar după ce aleg un preşedinte, vom putea să comunicăm.
Se pare că vor alege un canibal.
Salut încă o dată !
Înţeleg că nu e aşa de interesant ca unul care ar putea să vă omoare,
dar avem nevoie de cineva cu autoritate şi charismă.
- Cineva ca Ryan de la TV. - Categoric !
Ce să facem cu Ryan de la TV ?
E un personaj fictiv şi nu e pe navă.
- Pentru că e fictiv ! - El !
El poate fi pentru noi Ryan de la TV !
M-a ridicat când eram la pământ şi poate să facă acelaşi lucru pentru navă.
Nu... Nu pot. Am încercat. N-am fost bun de nimic.
- De-asta m-aţi dat jos. - N-a fost bun de nimic !
De aceea va fi nemaipomenit de data asta !
- N-are absolut nicio noimă ! - Poate fi ce e mai bun din ambele lumi.
- Împreună, sunt mai mulţi ca el ! - Nu ! E o nebunie !
A adus un pedofil la bord, apoi, un canibal !
Votaţi-l pe Ryan ! Nu mănâncă oameni şi arată sexy cu chipiu !
- Şi fără chipiu ! - Să supunem la vot !
Nu, Spike ! Să nu supunem la vot ! Nu, nu !
Nu supuneţi la vot ! Nu votăm asta !
- Nu... - 86 %.
Mai mult decât au avut Jonas Brothers la al doilea mandat.
Să-l facem pe Ryan preşedinte pe viaţă !
Nu, nu, nu !
Iisuse !
- Ryan ! Ryan de la TV ! - Nu !
Să-l facem să semene mai mult cu Ryan de la TV !
Nu !
Constituţional, n-are nicio logică. Tocmai l-am înlăturat.
- Scaunul meu, fir-ar al naibii ! - Ryan de la TV !
- Eu nu sunt el ! - Ryan de la TV !
Eu nu sunt ăla. Fir-ar al dracului !
- Am minţit. Îmi place să fii căpitanul. - Şi mie.
Te-am votat !
- Eu l-am votat pe Nathan. - Eu n-am votat.
Dacă ai nevoie de o primă-doamnă, ştii unde mă găseşti.
Are deja o primă-doamnă.
Aş putea să fiu a doua primă-doamnă, în caz că eşti împuşcată.
Eu aş încasa un glonţ. Dacă ajută.
Îţi ofer îndrumare şi sprijin.
Ai nevoie de sfatul meu ca să-l contrabalansezi pe al ei.
- Îmi plac învingătorii. Eşti învingător. - Îmi pare rău pentru...
- Voi face din domnia ta una sângeroasă. - Billie ! Ajută-mă !
Pentru prima oară în viaţă, habar n-am ce să fac.
Daţi-vă la o parte !
Liderul nostru suprem !
Şi astfel începe din nou !
Care e primul lucru de făcut ?
Rachetă cu protoni
Traducerea FAST TITLES MEDIA