Šta je ovo, jebote? Moraš da ih zaustaviš!
Kako? Čarobnim pasuljem? -Ne znam! Suzavac! Gumeni meci! Meci!
Imamo li išta od toga? -Imamo mirišljave sveće i salon za masažu.
Imali smo.
Neka gori, mala! Neka gori.
AVENIJA 5
Svi na most!
Gde je Rajan? -Razbijmo vrata! - Uzmimo nju umesto ovna!
Upravo sam jela! Povratiću ako ne... Šta radite?
Bože!
Nema potrebe! Ovde sam!
Spustite Karen. Vodoravna izgleda još tužnije.
Žao mi je, ali znam da je to premala reč.
Evo ti mala reč: jebi se!
To su dve reči. - Iščupajmo mu zube!
Ne, ne! -Molim vas, stanite! -Ko mi to govori?
Možete li da me spojite na razglas? - Nije dozvoljeno, ali može.
VAŽNO OBAVEŠTENJE
Ne bih da se namećem... - Ko je ovaj mamlaz?
Ali može li mirnije rešenje? - Sviđa mi se.
Ne kažnjavajmo tipa koji nije ni trebalo da bude vođa.
Samo je malo bolji od animatroničke lutke. -Tačno.
U stvari ga mrzim. -Zašto mi ne preuzmemo vođstvo?
Idemo! Ne čujem vas! -Osećam promenu. Može da bude dobro.
Jasno ti je da je ovo ustanak? -Ne vidiš širu sliku.
Vidim. To je mrtva priroda koja prikazuje obešenog tebe.
"Passengers", putnici, sadrži "ass", guzica. Tako nas vide.
E, više neće! Vidim ljude s dva oka.
Šta još ima dva I? "Citizens", građani.
Misli na to kako se piše reč!
To! Nejasne igre reči! Uvek dobrodošle!
Znate šta još ima dva I? Viski s ledom!
Trebaju nam ideje od svih. -To!
Oformimo građansku skupštinu i vodimo ovaj brod!
Ko je uz mene?
Zajedno... Ima nas više!
Stigao je sumrak idiotskih tirana!
Žao mi je, Rajane, gotovo je. -Hvala kurcu.
To je veliki gubitak, ali bacite me u močvaru, kakvo olakšanje.
Obezbeđenje, vodite Rajana. - Pametno. -I njega. -Nabijem te!
Ovo je izdaja. -Za tvoje dobro. Da ti ne odseku šake.
Postoji reč za ljude kao što si ti - izdajanci.
Hoće li ih mučiti? -Ne, samo će biti u istoj sobi. Znači, hoće.
Ajzak Dejvis! Ne nose svi junaci kape!
Zajedno nas je više!
Koja ti je najmanje draga boja?
Ne znam. Boja koje si ti. - Ne, prestani. Nećemo tako.
One smradovi žele da nam bude grozno.
Slažimo se dobro, njima u inat.
Predlažem da sedimo u tišini i čekamo smrt.
Molimo se za smrt. Neki spoj sedenja i smrti.
Ovo si ti. Hoću da ti pokažem kako mi izgledaš.
Ja sam kapetan Rajington Jadoford.
Britanski svemirski džentlmen, manično-depresivan, bez manije.
Želim samo da sedim go i srčem marmeladu!
Eto tog lepog smeha. Vidiš, možemo mi to.
Ti si najpozitivniji idiot kog sam upoznao.
Mnogi mi to govore. Znaš šta? Mislim sa si spreman da se povežeš.
Da sve prekrijemo šljokicama? - Preskakanje konopca!
Riđa kosa nije nacionalnost.
Imam tri predloga: zlato, bonovi za hranu ili zubi.
Inženjerski odbor ne želi da postaneš član.
Ali ja sam glavni inženjer. A ti si aromaterapeut.
Sledeća tačka, nedostatak hrane.
Kanibal. Hajde, reci da treba da jedemo jedni druge.
Ne, u arboretumu možemo da uzgajamo povrće.
To je vrlo dobra ideja. - Savršeno za večeru s prijateljem.
Kakav lik!
Kad sam imao pet godina, ukrao sam tatinu kosilicu
i zabio je u ogradu našeg imanja pod strujom.
Tad sam prvi put video kako plače. Obožavao je tu ogradu.
Sad ti. -Kad sam imao 27 godina, Filip i ja smo imali vinograd.
Leti sam sedeo tamo sa čašom vina,
gledao čokote i mislio:
Bože, rastu sami od sebe! Ne moram ništa da radim. To je san.
Neverovatno! Kakva si ti lenja pizda!
Tad je vinograd propao, a Filip je pucao sebi u glavu.
Ali promašio je i narednih 20 godina proveo kao biljka.
Vodio sam njegovu decu da ga vide i pitali su:
Kad će se tata probuditi? -Stvarno?
Ne, izmislio sam to. - Zašto bi to uradio?
Delovalo je zabavno. -Nešto nije u redu s tvojim mozgom.
Mesto ti je u Muzeju jebenih britanskih idiota.
To mi je omiljeni muzej. -Zašto ti je omiljeni? -Unutra je tiho.
Dobro došli na prvi sastanak Odbora za obrazovanje.
Mislimo da decu treba grupisati po sposobnostima.
Šta ako tvoje dete nije dobar učenik? -Zašto ne bi bilo? -Pa...
Molim? -Misliš da sam glup? - Ne.
Treba da budu mešovitih sposobnosti.
Zašto bi moje dete patilo zato što je tvoje blesavo? -Hvala.
Ne govori tako o mom detetu! -Želiš odmah lekciju? Može!
Jesi li gladan? Imam dva sendviča za tebe!
Ovo je igralište, a ovo...
Odbor za bezbednost je pijan. Odbor za logistiku se zaključao.
Odbor za kriminal želi da zabrani obuću za bazen.
Bože! Zavežite! -To je Odbor za socijalnu pomoć.
Ljudi! Zar ne vidite da nas vikanje sve ponižava?
Mogu li da dobijem malj umesto ćekića? Moja grupa je podivljala.
To je previše demokratije! Kao Atina u 5. veku!
Treba nam snažan vođa. Treba nam čvrsta ruka.
Treba nam diktator. -Molim? - Ali dobroćudan diktator.
Da, igrajmo se šibicama. - Brod se upravo nagnuo udesno?
Čovek bi pomislio da mrzim bronzanu, ali to je strava boja.
U suštini je zlatna, s mudima i mačetom.
Dolaze ljudi! Smej se, da pomisle da nam je zabavno!
A ja sam rekao: "Urnebesan sam!" -Što je urnebesno!
Nismo ni znali da dolazite! - Ljubavi! Došla sam da te spasem!
Sjajno! -Ne tebe.
Mene ne treba spasavati. Gde sam ja, to je najbolje mesto.
Elena, baš mi je drago što te vidim! Došao si kao rmpalija?
Ne, ja sam konj na kojem ćete odjahati.
Šta je ovo? -Napolju je haos. Moraš da preduzmeš nešto.
Spasavaš me iz sobe za paniku i vodiš u paniku?
Mnogi te još vide kao kapetana, pogotovo kad nosiš kapu.
Neću da je nosim. To je samo striperska kapa. -Razlog više.
Budi hrabar! Budi više kao Rajan sa TV.
Ne sviđam ti se valjda samo zato što sam kapetan? -Ne. -Da.
Mislim na putnike.
Ljudi, sistem ne funkcioniše.
Ima previše slova u "građanskoj skupštini".
Misli na to kako se piše, ali i na broj ljudi.
Slažem se.
Taj veoma pametni putnik je u pravu.
Ovom brodu treba snažan, jedinstven glas.
Da, ali iz usta, ne iz dupeta. - Da.
Zato nam trebaju izbori.
Da, da bismo izabrali svog diktatora. Dobroćudnog, zar ne?
Da. -Ne. -Da. -Ne.
Nominacije su otvorene! -Ne. -Da.
Uključite potisnike! - Koje potisnike?
Sve koje možete da nađete!
Opet ovo?
NOMINACIJE ZA VRHOVNOG VOÐU
Zajedno nas je više, ali budući da ne mogu nominovati sve vas,
kandidujem sebe i ja ću da budem ono I u "dobroćudni".
Tip je majstor za igru reči. -Zar ne?
Ima li izazivača? -Ne želim to, ali Ajzak je lažni prorok.
A ja ću biti vaš Isus. Ali bez trbušnjaka.
Ne može sociopata da bude jedini... Da li se još neko kandiduje?
Draži bi mi bio neki gospodar rata od njih dvojice.
Čast mi je da objavim kandidaturu g. Frenka Kelija.
Ispržite mi muda! To je g. Fondi u Kanti za smeće!
Ko je sledeći? Brodska mačka? - Ajzak je slab, ja sam snažna.
Ja ću vas voditi, a vi ćete me slediti. -Ajris!
Mogu da te zaštitim od vršenja vlasti. -Fino. Dobro. Kapiram.
Ova žena podržava dečju radnu snagu!
Pretvaram se da sam ti protivnik.
Ajris je nepopustljiva i gramziva, a ja sam simpatična.
I volim tenis. Glasajte za Rav! Ja sam Rav.
Još neko? - I ja bih kandidovao sebe.
Bukvalno bilo ko!
Da! Ja! Ja ću da se kandidujem!
Sviđaš mi se, ali ne obožavaju te baš svi.
Ne takmičimo se u popularnosti. - Upravo u tome se takmičite.
Onda sam ja pobednica? Da proglasim svoju pobedu?
Ajris ne sme da vlada mnome.
Ja sam visok 187 cm, zgodan, imam dobar ten.
Uskoro ću postati ponosni otac. I zato kandidujem sebe.
Gotovo da me uznemiruje kvalitet kandidata.
Ako je to sve, kampanja počinje i nek nam je Bog u pomoći.
Kad nam Bog bude sudio zbog onoga što smo večeras uradili,
a sudiće nam,
šta ćete mu reći?
Pognućete glavu i puzaćete kao dete?
Ili ćete ustati i boriti se kao pas?
Psi ponekad puze. - A deca se ponekad bore.
IZBORI ZA VRHOVNOG VOÐU
Ako me izaberete, govoriću vam istinu o svemu.
Drugi svetski rat - nije ga bilo. Zavera masovnih medija. Imam brošure.
Zašto glasati za mene? Došao sam nedavno.
Sveže oči. Njam.
Karen Keli, nisam kandidat.
A moj muž Frenk Keli nije ničija marioneta. -Glavna politika?
Reci im... -Samo ću uzeti ono dobro što imamo...
I učiniću to dobrijim. I podobriću sve.
Imaš tužne oči. -Ja sam neverovatno sposobna.
Zato glasajte za mene, osim ako ste nesposobni.
Labudovi ljudima krše ruke? To su laži.
Krše vam volju, ne ruku. Video sam snimke.
Kako ide? -Iskreno, pravi cunami ispodprosečnosti.
Zagrebali smo dno tako jako da smo probili u prvi krug pakla.
Sad je kandidat i Rajan sa TV? - Valjda samo kao protest.
Ako su u igri i izmišljeni likovi,
dvoumim se između Dambldora i Ane Karenjine.
Ne postoji ni jedan dobar izbor.
Postoji jedna osoba koja je pametna, razumna
i verovatno neće umreti na dužnosti.
I prilično zdrava i...
Bili. -Idi i pomozi Bili.
Zato su četiri stuba moje kampanje
in-že-njer-stvo. Inženjerstvo.
Ja sam za in. - Za šta? -Daćete mi to?
Razgovaram s pristalicama. - Zajebi te device.
Moraš početi da se sviđaš doslovno bilo kome drugom.
Sad piješ kokosovu vodu.
Glasajte za mene i koristiću proporcionalnu silu kad zatreba.
A možda i neproporcionalnu i kad ne zatreba.
Proporcionu silu treba koristiti na sebi, zar ne? Ovo je zabavno.
Ona treba da se ubije! Samo te pratim.
Zdravo. Zdravo.
Ja sam Rav. Ovo je uzbudljivo, zar ne?
Ne baš. -Nije uzbudljivo, ali je obavezno.
To može da bude slogan: Nije uzbudljiva, ali obavezna je!
Samo pola nas će preživeti Rajanovu litaniju užasnih izbora.
Biće to niz tragedija u kojem će svaki lažni tračak nade
slediti daleko stvarniji i razorniji očaj!
Ja sam Met Spenser i ja sam radikalno iskren kandidat.
Draži bi mi bio nasilni prevrat. Manje je stresan.
Hoću da razgovaram s vama o inženjerstvu.
Iskreno, inženjerstvo me ne zanima. -Samo fino.
Mislila sam... Imate li dete ili više dece? -Ćerku, da.
Ima devet godina. - Koliko je teška?
Sviđa mi se vaša odeća.
Sviđa mi se ono čime ste danas prekrile tela. -Hvala!
Glasaću za tebe. - Super, hvala! To je sve?
Govoriš ono što žele da čuju i kriješ prezir? -Da, politika. I veze.
Zajedno nas je više. - Zajedno želimo manje tebe.
Ti si sve započeo! Otvorio si kutiju neke kučke!
Pandorinu kutiju. Ima ime.
Šteta zbog Ajzaka, ali sviđa mi se Nejtan.
Čovek koji je jeo druge ljude?
Svi imamo prtljag. Ti si jeo noja. -On jede ljude.
Ali da to ne znaš, bio bi zadivljujuć.
Ali znam i to ga određuje.
Trebaju nam promene. -Volim te, Nejtane! Pojedi mene!
I mene! -Pazim na figuru. I vašu, divna je.
Ali ozbiljno, želim da upozorim na problem mentalnog zdravlja.
Ko je ostao? -Rav se još drži kao inertni gas.
Da li još neko voli tenis?
Ja s TV napredujem. Šteta što je izmišljen. Kako mu zavidim!
Ali dobićemo nekoga ko ne jede prstima, već jede prste.
Govorite o Nejtanu? Dobar je. Podseća me na mog tatu.
Zar si sišao s uma? Ili ti ga je on pojeo?
Ima dobre ideje. Zalaže se za korporacijski model.
Kao partnerstvo zaposlenog vlasnika.
To je zapravo dobra ideja. -Ne, to je komunizam, što je zabranjeno.
Moramo da ga diskreditujemo, pokrenemo trač. -Kakav?
Da je alkoholičar? -Ionako je kanibal! -Ponekad to zaboravim.
Stvoren posle 3. napada na Kongres, kabinet drugog predsednika
čini veće naslednika najbistrijih američkih direktora:
Bet Bezos, "Amazon",
Majk Zakerberg, "Rijaliti vek", ranije "Meta", ranije "Fejsbuk".
I Dasti Mask, "Spejs eks".
Oni ratifikuju sve odluke, zajedno s ovim kvantnim računarom.
Moja odluka je ratifikovana. - Kabinet drugog predsednika.
G. Sato? -Da?
Moramo da donosimo teške odluke.
Kao kad smo izbacili buk iz Fejsbuk,
jer ljudi misle da ih knjige gledaju s visine. -Teške odluke.
"Avenija 5". Dezinformacije o litijumu postaju problematične.
Vreme je da zatvorimo projekat "Avenija 5".
Prekinite vezu i smanjite prioritet.
"Avenija 5" trenutno postoji.
Mi kažemo: "Promenimo tu stvarnost".
Želite da uništite "Aveniju 5"?
Sad vi kažete: "Ne želimo".
Sigurno ne želimo to.
Daću sve od sebe da zaštitim budućnost ovog mališana.
Zato što ja ne odustajem i nema problema koji neću zagristi.
Nemoj da pojedeš bebu! - Neću. To bi prešlo granicu.
Samo kratko... -Kratko. -Osmehuj se i ne preti im smrću. Kreni.
Ljudi... -Zašto ti? -Zašto ja?
Pa... Obučena sam, inteligentna.
Ako si tako dobra, zašto već nismo kod kuće? Zašto nema vorp brzine?
Zato što ne postoji, dušo. - Zašto je onda ne izmisliš?
Kad bi postojala, sve bi nas pretvorila u molekularnu pastu.
Pretiš da ćeš nas pobiti? - Jedino što sam rekao da ne radi.
Negodujete protiv fizike. Jesam li ja ovde jedina imalo pametna?
Sad negodujete protiv sposobnosti?
Svi vi idioti zaslužujete sve što će vas snaći.
Kad smrt dođe po vas, dabogda imala moje lice.
Zamalo da uspem. -Pada!
Dobićemo kanibala, zar ne?
Rajan Klark je oslobodio, zarobio i izabrao kanibala,
a zatim ga je kanibal pojeo. Nek počiva u kanibalu.
Koga još imamo? -Frenka.
Može li da bude Frenk?
Ne može. -On je kreten. -Izgubi se u jednosmernom hodniku.
Rav? -Ljudi govore da sam hladna. Ali treba li telu srce da bi živelo?
Dobro, treba, ali treba li zaista? I dalje treba.
Ali znate li ko je još bio hladan?
Nikoga se nisam setila. To je bilo šašavo.
Ne. Vreme je za nuklearnu aktovku...
I okretanje njenih ključeva.
Ne Karen. -Ne hrani zver! - To je komplikovan problem...
Izvini, Frenk. Karen, treba da se kandiduješ. -Bože!
Znala sam! Želiš me!
Pa... Potrebna si nam. -Ma daj. Smeš da kažeš da me želiš.
Reci da me želiš.
Želim te.
Šta tačno želite da uradim, kapetane?
Je li to neophodno? -Jeste! Mora da mi bude jasno.
Karen...
Želim da... vladaš mnome.
Želim da vladaš mnome, da upravljaš mnome. Svi to želimo.
Svi želimo da nama vlada Karen. Ne samo danas, već zauvek.
Znam. Valjda sam oduvek znala. Samo sam to htela da čujem od tebe.
Frenk?
Samo malo. -Mesta, narode!
Dame i gospodo, skrušeno...
Odj... ite, je... ni idioti!
Ne može da ostane samo Edvard Jedoruki! -Zapravo, ja...
Ajzak! Bio nam je pred nosom. - Bio sam peti Kanađanin na Marsu!
Kakve to veze ima?
Ajzak! Loša vest. Moraš da nas spaseš.
Ne mogu. Nisam ja za to. Ja sam samo advokat za patente.
Ma daj! Ne postoji samo advokat za patente.
Ne mogu. Bojim se tih ljudi.
Kao leglo zmija koje misle da im svet nešto duguje.
Skinite pelene i navucite gaće! Tatica se vratio!
Glasajte za mene! -Ne! -Zato što se nisam ranije kandidovao?
Ne želimo da se uopšte kandiduješ.
Onda ću samo voditi Medsovu kampanju. -Ne!
Reći ću vam da glasate za Medsa. - Ne! -Preporučiću Medsa. -Ne!
Izgovaraću reč Meds. -Ne! - Neću se mešati u ovo. -Hvala!
Toliko te mrze da se iskaljuju na meni.
Znam, žao mi je. -Ti si luzer, a ja mrzim luzere.
Završićemo ovo ovde i... da, brišem te.
Ako pobediš, dobićeš lepu kabinu za plakanje.
Pa će te svrgnuti. Hajdemo!
Stvarno nisam... -Biće zabavno.
Za četiri godine svi ćemo početi da se međusobno koljemo.
To je činjenica.
A ja ću vam pomoći da preživite. Napravio sam samostrel...
Od šperploče i jeguljinih creva.
Pokazaću vam kako da ga i vi napravite.
I svi ćete biti sigurni sa mnom.
Osim Rajana Klarka. On će patiti i prema njemu neću imati milosti.
Kako će umreti? Hoćemo li ga ispeći, pojesti ili silovati?
Sad je nestabilno, ali kad izaberu predsednika, imaćemo vezu.
Izgleda da će izabrati kanibala.
Zdravo svima...
Znam da nije uzbudljiv kao neko ko bi mogao da vas ubije,
ali treba nam neko s prirodnim autoritetom i harizmom.
Neko kao Rajan sa TV. - Da. -Sigurno!
Kako Rajan sa TV može da pomogne? On je izmišljen lik i nije na brodu.
Zato što je izmišljen! - Ovaj čovek...
On može da bude naš Rajan sa TV. Pomogao mi je kad sam bio tužan.
Može da pomogne celom brodu.
Ne mogu. Pokušao sam i očajno mi je išlo. Zato ste me svrgnuli.
Bio je očajan. Strašno očajan. Zato će sad biti tako sjajan!
To je doslovno besmisleno. - On je najbolje od oba sveta!
Zajedno... Njega je više!
Ne! -To je suludo! Doveo je pedofila, a zatim kanibala!
Glasajte za Rajana! Ne jede ljude i seksi je kad nosi kapu!
I kad ne nosi kapu!
U redu. Da glasamo. - Ne, Spajk, nećemo glasati.
Ne, ne! Nemojte da glasate! Ne glasamo... o tome.
Opa, 86%! To je više od braće Džonas u drugom mandatu.
Nek Rajan bude doživotni predsednik!
Ne, ne, ne!
Gospode Bože... - Rajan! Rajan sa TV!
Nek izgleda više kao Rajan sa TV!
Ovo je ustavno besmisleno. Malopre smo ga svrgnuli.
Moja stolica!
Rajan sa TV! Rajan sa TV! - To nisam ja!
To nisam ja!
Lagala sam. Sviđalo mi se što si kapetan. -I meni.
Glasali smo za tebe! Dobro, ja sam za Nejtana. -Ja nisam glasao.
Ako ti zatreba prva dama, znaš gde sam.
Već ima prvu damu.
Ja mogu da budem druga prva dama, ako tebe upucaju.
Ja bih se bacio pred metak!
Nudim ti svoje savete i podršku. - Onda ti trebaju i moji saveti.
Volim pobednike. A ti si pobednik. -Žao mi je zbog svega.
Tvoju vladavinu ću pretvoriti u krvavu vladavinu. -Bili, upomoć!
Prvi put nemam pojma šta da radim. -Odmaknite se!
Naš vrhovni vođa.
I tako opet počinje.
Dobro. Šta je prvo na redu?
PROTONSKI PROJEKTILI
MEDIATRANSLATIONS