- Mais il était seul ou ils étaient plusieurs?
- Qu'est-ce que ça change? - Ça change que s'ils étaient plusieurs, ça finit par un "I".
Mais bon, ça va, j'ai pas encore accordé.
- Non, il était tout seul.
Quoique lui plus l'autre, non, ils étaient plusieurs, en fait.
Quand la vieille est arrivée, j'ai eu les jetons que ce soit une sorcière.
- Quelle vieille? C'était un vieux! - Non.
- Si! Vous avez dit: "Je me suis fais accoster par un vieux."
- Non, le vieux, c'était celui qui m'a vendu le cheval malade.
- Mais... C'est le même vieux que tout à l'heure? - Mais c'est une vieille, là.
- On va pas y passer la journée! - Vous allez pas encore changer!
- Comment ça? - Ça fait 3 fois depuis tout à l'heure!
Moi, je suis parti sur un vieux, là! C'est bon, maintenant!
Je vais pas me retaper une page parce que c'est une vieille!
- C'est pas que ça change, c'est qu'on comprend rien.
- On apporte des modifications au fur et à mesure.
- Eh bien, apportez-les vous-même, les modifications! Moi, j'en ai marre. J'arrête!
Bien excusez-moi, je m'énerve, mais... j'avais réussi un superbe "S"...
- Et c'est là que le seigneur Karadoc arrive en boitant.
- Une tension sur l'arrière de la cuisse! - Moi, ce que je fais,
je vais vers lui, sauf qu'avec l'orage, mon cheval a pris peur et il s'est foutu le camp.
- J'avais compris qu'il était mort, votre cheval. - Lequel?
- Comment "lequel?" - Combien vous en avez, de chevaux?
- Un, puisqu'il y en a un qui est mort. - Vous en aviez deux?
- Ah oui! - Celui qui s'est barré, c'était lequel? Le malade?
- Ils étaient tous les deux malades, de toute façon.
- Moi, j'ai mis: "Un fidèle destrier
harassé par la tâche." Vous m'avez jamais parlé d'un 2e.
- Qu'est-ce que ça peut foutre? Il y en a un qui est mort.
- Je crois qu'on s'est mal compris. Vous avez une idée
du temps qu'il me faut pour tracer une lettre avec ces putains de plumes?
- Personne vous demande de tout noter, aussi! - Si, c'est moi qui demande.
- On se demande bien pourquoi! - Pour entrer dans la légende!
Je vous signale qu'entre vos chevaux morts et malades, moi, j'ai une légende à écrire!
- Il nous parle de travers, le cureton, aujourd'hui! - Allez jouer ailleurs!
- Qu'est-ce qu'on en a à foutre? - En plus, c'est du latin, personne est foutu de les lire!
- Si tout le monde s'en fout, je vais pas insister pour me faire mal aux doigts.
- Ah non, non, non! C'est pas une option! Vous notez tout, c'est pas autrement!
Personne vous demande de me faire des lettrines de 15 bornes de haut avec des fleurs
et des angelots partout! - Enlevez pas les dessins, c'est tout ce que je comprends!
- Une fois passé le poste frontière, vous avez retrouvé la route sans difficulté.
- Après, oui, je me suis repéré. - Après, vous êtes revenu et ça va maintenant, c'est fini.
- Fini. - Bon! Ça va. Vous avez pu vous en sortir?
- Oui, oui. C'est magnifique!
Il y a des taches, c'est tout barré,
j'ai tellement raturé que j'ai transpercé le papier,
c'est immonde, on dirait que j'ai lavé par terre avec, mais c'est fait.
- Ce qui compte, c'est ce que ça raconte, non?
- Sans vouloir être blessant, ce que ça raconte, ça casse pas des briques non plus.
- Vous aurez le temps de le remettre au propre plus tard?
- Ah oui, parce que ce serait dommage de perdre ça! - "La fabuleuse légende
du cheval malade de Perceval." - Attendez, je vous raconte
des conneries, moi! Le vieux, c'est le jour d'avant!
J'avais raison, finalement! cette conne de vieille a dû refiler la crève à mon cheval.
Vous pouvez rechanger ou c'est chiant?
- Non, non... J'ai sauvé les deux! La mère et la fille!
- Ça va, vous pouvez corriger?
- Bon, je sais pas trop.
Là, j'essaie une nouvelle combine:
je passe sur les fautes avec de la peinture dorée
pour réparer les armures.
Oh merde, c'est magnifique!
Sans déconner, vous trouvez pas ça hyper classe?
[Toc! Toc! Toc!] - Ah!
- Qu'est-ce qu'il y a?
- Qu'est-ce qu'il y a... Vous ronflez!
- Ah, pardon. - Pardon, oui!
Vous m'avez réveillé! Vous pourriez faire gaffe, quand même! Je me lève tôt!
[Toc! Toc! Toc!] Ah!
Il y a rien, Bohort. - Attendons quelques minutes,
ça va peut-être revenir! - Ça fait un quart d'heure
qu'on se gèle les "roupes" au milieu! Je me lève
dans 4 heures, mon petit pote! Alors, vous avez rêvé, il y a personne, bonne nuit.
- Je ne suis pourtant pas fou! Votre père se trouvait là,
sur votre trône, sa chevelure ébouriffée! Il était entouré d'un halo blanc vaporeux!
Il disait qu'il allait revenir prendre le pouvoir! - Soyons francs, Bohort.
Je sais pas ce que vous avez bouffé avant d'aller au plumard,
mais vous m'avez tout l'air d'avoir fait un mauvais rêve. - Mais votre père, Sire...
- Mon père, il est calanché et il est enterré dans la crypte
avec sa couronne, son armure et tout le bardas: je vois pas
comment est-ce qu'il viendrait reprendre le pouvoir,
d'autant qu'il a jamais été foutu de le garder de son vivant.
- Kaamelott est hantée, Sire! - Mais non.
- Pendragon est venu reprendre sa place!
- Sa place, ça a jamais été là! Kaamelott, ça existait pas de son temps.
- Mais pourtant, c'était lui! Je l'ai reconnu!
- Mais non! Mon père, il était pas ébouriffé, déjà.
Il avait une coupe à la con, c'était plutôt aplati et il était pas vaporeux. Au lit!
C'est bon maintenant? Je peux aller me coucher?
- Attendez, Sire! Vous n'allez pas me laisser seul ici?
- Votre chambre! Qu'est-ce que vous voulez de mieux?
- Ma chambre... Et qui va m'accompagner jusqu'à mon lit?
- Mais c'est pas vrai! Vous allez me gonfler jusqu'à quand?
Une heure que je crapahute dans le château avec ma bougie! Ça va bien, maintenant!
- Sire, je vous en conjure, il ne faut pas qu'on se sépare!
Le spectre de votre père crie vengeance!
- Vous savez, pas plus tard que la semaine dernière en Orcanie, le Roi Loth a fait
arracher la langue et les ongles d'un de ses chevaliers
parce qu'il lui avait renversé du jus de viande sur les pompes? - Quel rapport avec le fantôme?
- Vous ne trouvez pas que, comme souverain, je fais quand même partie des souples?
Vous me réveillez en pleine nuit sous prétexte que mon père se balade dans les couloirs.
Moi, bonne pomme, je me lève, je vais voir, j'attends pendant des plombes et au bout d'un moment,
quand manifestement, il y a rien - parce que manifestement, il y a rien, Bohort, admettez-le -
je vous raccompagne jusqu'à votre porte parce que vous chiez dans vos caleçons.
- Je ne chie pas dans mes caleçons, Sire!
Je vous réveille pour un cas de force majeure!
Uther Pendragon crie vengeance, vous êtes en danger!
- Moi, ça va, Bohort. Je vous remercie de votre sollicitude, mais je vais me débrouiller.
- Vous partez? - Oui, je pars! Je pars me coucher, figurez-vous!
- Je vous accompagne. - Pas question!
- Je fais mon devoir! Le roi est en danger, je lui fais escorte!
- Donc, vous m'accompagnez jusqu'à ma porte et vous revenez?
- Voilà. Sauf que quand je reviens, il faut me raccompagner.
- Bohort, mais je vais vous faire mettre aux cachots.
- Attendez, écoutez-moi! - Je vous écoute, je vous écoute, mais je vous préviens,
je vous fais descendre en cabane avec un pichet de flotte et un bout de pain sec.
Je suis désolé, je suis démuni. je vois pas d'autre solution. Je pense que ça vous donnera
un peu l'occasion de réfléchir un peu à tout ça à tête reposée, prendre du recul sur les choses!
Bohort, on ne réveille pas son roi en pleine nuit
pour des conneries, encore moins deux fois de suite!
- J'ai très nettement entendu des cris dans le couloir!
- Comment expliquez-vous le fait que moi, je les ai pas entendus?
- Parce que vous dormiez! - Précisément!
- Qu'est-ce qu'on fait, Sire? - Vous allez vous recoucher ou je vous fais foutre au trou.
- Libre à vous de ne pas tenir compte de mes mises en garde.
- Merci bien. - Par contre, il faut me raccompagner à ma chambre.
- Qu'est-ce que vous trafiquez depuis tout à l'heure?
- Je me tape Bohort. Enfin, je me tape Bohort...
- Oh, vous faites ce que vous voulez, hein!
- Non mais... bref!
[Toc! Toc! Toc!]
Ce coup-là, je me le fais.
- Ah oui. Au fait, j'avais besoin de quelqu'un
pour une mission de confiance. Alors, je voulais vous demander
si vous pouviez me trouver un chevalier qui... bon bien...
- Un Chevalier digne de confiance?
- Voilà, oui. - Ça va pas être facile.
C'est pour quoi, au juste? - Ce serait pour veiller
sur la reine pendant que je m'absente.
- Ah, pft! Je vais le faire, moi...
- Dites-moi mon amie, je peux vous parler, une minute?
- Qu'est-ce qui se passe? - Rien. Qu'est-ce que...
Qu'est-ce que vous faites là, toute seule?
- Eh bien, je me promène dans le château. Pourquoi, c'est interdit?
- Non... Vous avez quand même pas grand-chose à foutre. Bref!
J'ai désigné Lancelot pour veiller sur vous pendant que je m'absente.
- Qu'est-ce que j'ai fait? - Comment ça? - Vous avez rien fait!
- C'est pour pas que je m'empiffre? - Qu'est-ce que vous me chantez?
- Figurez-vous que je suis assez grande pour savoir ce que je dois manger ou pas!
- Mais je m'en fous pas mal! Ça n'a rien à voir! - Qu'est-ce que c'est, alors?
- Si vous la fermez 2 minutes, je vais peut-être arriver à vous le dire!
- Me faire surveiller? Qu'est-ce que c'est que cette nouveauté?
- Ça se fait. - J'aimerais bien savoir où!
- Partout. - Partout, où ça? - Partout! Partout!
- Calogrenant de Calédonie, quand il s'en va, il enferme sa femme
dans sa chambre et il met 2 gardes devant la porte. - Voilà.
- Vous allez pas m'enfermer dans la chambre, quand même!
- Mais non! - C'est un exemple. - Calogrenant, c'est un abruti!
- Oui, surtout avec sa femme! - Mais je sais bien, j'ai pas dit que j'allais faire pareil!
- Alors allez-y! Qu'est-ce que j'ai pas le droit de faire? - Faites ce que vous voulez.
- Voilà. Enfin, attention! Ce qu'elle veut...
- Enfin, comme maintenant, quoi. - Oui, voilà. Pas plus.
- Non, mais pas moins non plus. - Oui.
- Non merci. Vous êtes gentil, mais j'ai rien demandé.
- C'est moi qui demande! C'est pas vous! - J'ai rien le droit de dire?
- Non! Autre chose,
en parlant de Calogrenant, comment ça s'appelle déjà,
le machin qu'il utilise avec une clef? - Une ceinture de chasteté.
- Voilà! Une machine de chasteté. Nous, on est en train
d'en faire forger une. - Quoi? Il n'en est pas question!
- Ça, c'était sûr que ça allait pas passer tout seul.
- Je m'excuse, mais je trouve ce procédé révoltant!
- Non, faut plutôt prendre ça du côté traditionnel.
- Sans rire! Me promener nuit et jour cadenassée dans un machin en ferraille!
- C'est pas très engageant. - Justement.
Il faut pas que ce soit engageant. C'est le principe.
- Mais de toute façon, vous me trouvez engageante! Alors, il y a pas besoin de ceinture!
- Non, mais c'est pas moi, le problème. C'est les autres.
- Les autres? Quels autres? - Les autres, évidemment!
Moi, ça n'a rien à voir! Quand je reviens, on l'enlève!
- On se demande bien pourquoi! Le bon côté, c'est que vous pouvez
perdre la clef, ça bouleversera pas tellement vos habitudes.
- Écoutez, ne commencez pas à changer de conversation, c'est un objet traditionnel.
- C'est quand même gros que ce soit moi qui me tape la ceinture
alors que je suis la seule fille de Bretagne de moins de 30 ans
que vous touchez pas! - Ah, je vous en prie, hein!
- Non, mais j'ai rien contre la tradition. S'il faut le faire,
je le fais. C'est pas le problème.
- Non, c'est surtout pour pas
que les gens pensent qu'il a pas d'autorité sur vous.
- Je sais bien. C'est pour ça. Je crie, mais...
- À la limite, ce qu'on peut faire: vous portez la ceinture
toute la journée pour que tout le monde voie que vous l'avez,
et le soir, je monte vous voir discrètement et puis,
je la déboucle, comme ça vous passez une bonne nuit.
- Ah oui. C'est gentil, ça.
- Ça y est? - Ça s'est bien passé, ils sont contents?
- Bien, j'avais pas grand-chose, cette semaine.
J'ai sauvé un vieux avec ses 2 fils d'un incendie de forêt.
- Et le roi trouve pas ça bien? - Je l'ai habitué à mieux.
- Ah ouais... - Nous, ça va, on l'a habitué à rien du tout.
- Moi, à la limite, je peux le tourner comme ça:
"Embarqués sur frêle esquif, Perceval et Karadoc estoquèrent
"le serpent géant du Lac de l'Ombre et revinrent glorieux
festoyer au village des alentours..."
- Ça vous va, ça? - C'est pas mal! - Le seul truc,
c'est qu'on était pas embarqués sur frêle esquif. - Ah bon? Et sur quoi, alors?
- Sur rien, on est restés sur le bord. J'avais juste enlevé
mes bottines. - On avait de l'eau
jusqu'aux genoux, à peu près.
- Dites, le serpent géant, il est venu vous attaquer
au bord du Lac? - Ah oui! - Dans ça d'eau?
- À peu près, oui.
- Il était grand comment, à peu près, ce serpent géant?
- Oh, à vue de nez, il était long comme ça.
- Mais ce sont les petits qui sont les plus durs à attraper! - Ils se faufilent!
- En gros, vous avez attrapé une anguille, quoi!
- Comment je vais tourner ça? - Et les villageois vous ont accueillis comme des héros?
- Ils sont infestés d'anguilles. Quand on les attrape, ça leur rend service.
- Bon Dieu, vous êtes pas garde-pêche!
- On a été un peu surpris! - On nous avait dit: "Le serpent géant..."
On s'en était fait une histoire! - On arrive au Lac de l'Ombre
et on tombe là-dessus. - On a pris ce qu'il y avait!
- Vous êtes allés au milieu? - Il y a pas eu besoin puisqu'on est tombés sur le serpent!
- Mais il y avait peut-être un vrai serpent géant au milieu du lac!
- Vous voulez dire qu'il y aurait eu 2 serpents géants?
- Non. Ce que je veux dire, c'est qu'à part les anguilles
et la petite friture, il y avait sûrement un serpent géant,
mais peu de chance de tomber dessus à 3 pieds du bord!
- Bon, qu'est-ce que je mets? - Mais je ne sais pas! - Toute façon, vous y retournez?
- C'est que le Lac de l'Ombre, c'est plus haut que l'Écosse!
- Quarante jours, pour y aller. - Pareil pour revenir.
- Attendez, la fois où vous êtes partis 3 mois, c'était ça?
- Bien oui! - La quête du serpent géant du Lac de l'Ombre!
- Ils se barrent en mission pendant 3 mois et ils reviennent avec une anguille?
- Non, on l'a pas ramenée! - On l'a laissée aux villageois. - Ça pue, des anguilles!
J'espère que vous avez un truc qui vaut le coup
parce qu'ils sont pas d'humeur! - Nous, on a pas fait sensation.
- Vous inquiétez pas. Avec ce que je leur amène, ils auront pas perdu leur journée.
- Méfiez-vous, hein! Ils sont vraiment pas dans un bon jour! - Nous, on s'est pointés
avec un serpent géant, des villageois...
- Alors moi, je viens avec des combats contre des démons,
une romance, la trahison d'un frère et même un dragon!
- Oh la vache! - Carrément, un dragon?
- Sensations garanties, hein! - On devrait partir en mission,
un de ces jours! - Partager nos expériences...
- Nous, maintenant, à force de terrasser des monstres et des monstres...
- Oui, c'est vrai qu'on a un peu tendance à se reposer sur nos lauriers.
- "Alors que le dragon rouge abandonnait son trésor aux mains
"du héros et que la pupille de son oeil pourpre lançait
des éclairs de rage tout autour de lui."
- Pas mal ça.
- Son oeil pourpre, c'est bien,
mais bleu profond, ça peut être pas mal, aussi.
- Bleu profond?
- On peut toujours tricher, mais en vrai, il était comment?
- Comment, en vrai?
Attendez, il faut que ce soit vrai, tout ce qu'on dit, là?
- La toiture de votre château est en train de tomber.
- Voilà qu'elle s'occupe des charpentes, maintenant... - Je m'excuse!
Pas plus tard que ce matin, j'étais assise là, il y a un oiseau qui m'est tombé dessus!
- Un oiseau?
- Qu'est-ce que j'ai dit? - Une connerie...
- Je comprends pas comment on peut avoir peur des oiseaux.
- Ah, taisez-vous! Rien que d'en parler, ça me...
- Non, qu'on ait peur des loups, à la limite, ou des dragons...
Ça, c'est rationnel, comme peur. - Ceux qui ont peur des loups,
ils ont pas forcément peur d'être attaqué! Ils ont peur
du rôdeur avide, du prédateur nocturne.
- Moi, je peux pas vous dire, j'ai pas peur des loups.
Enfin bon, à la rigueur, je peux comprendre. La nuit, la forêt...
Le fait de pas y voir, ça peut coller les miquettes.
Mais enfin les oiseaux! - Ah, quelle horreur! - En plus, c'est mignon,
les petits moineaux, les petits machins...
- Ce sont des monstres. - Pourquoi? Je comprends pas. - Ils n'ont pas de bras.
- Hein? - Ils n'ont pas de bras, les oiseaux.
C'est affreux! J'ai toujours l'impression
qu'ils vont culbuter vers l'avant! Ça n'a aucun sens!
- Alors, à ce compte-là, les serpents, c'est bien pire!
Ils ont pas de bras, que je sache! Ça vous angoisse pas, ça?
- Ah non, les serpents, ça me fait rien.
J'ai jamais dit que c'était logique, hein!
- Ah non, vous avez bien fait.
- Qu'est-ce que vous avez fait de notre fille, aujourd'hui? - Elle mange dans sa chambre.
- Ah bien, c'est élégant! Et on peut savoir pourquoi?
- Depuis que vous lui avez dit qu'il y avait des oiseaux
qui tombaient du plafond, elle refuse de refoutre les pieds dans la salle à manger.
- Non mais, c'est pas possible, cette histoire!
- Comment j'ai fait pour élever cette gamine sans m'apercevoir
qu'elle avait peur des oiseaux, moi?
- S'il y avait que les oiseaux! Elle est à moitié givrée! On peut pas tout relever!
- Quand même! J'aurais dû me rendre compte!
- Soi-disant que les oiseaux, c'est horrible parce que ça a pas de bras.
- Non, mais qu'est-ce qu'il faut pas entendre comme connerie! - Celui-là, c'est pareil,
j'ai pas l'impression qu'il ait quelque chose qui cloche. - Je sais pas ce qui vous faut!
- Je veux dire, comme peur, j'ai pas l'impression qu'il en ait.
- Et les guêpes? - Quoi, les guêpes? - C'est même pas vrai!
- Une guêpe lui tourne autour et il a peur qu'elle lui rentre dans la bouche!
- Si elle pique dans la gorge, on peut mourir!
- Il se met en apnée! Souvenez- vous, chez son grand-père,
il devenait tout bleu, on savait pas ce qu'il avait? - Ah, mais c'était ça?
- Le cousin de Gauvain, il s'est fait piquer, il a fallu
lui ouvrir le cou pour qu'il puisse respirer!
- C'est pour ça qu'il mange aux cuisines et qu'il met pas le nez dehors pendant tout l'été!
- Entre celui-là qui mange aux cuisines et sa soeur
qui mange dans sa chambre,
vous avouerez que ça devient spécial...
- Ah! Qu'est-ce qui arrive? Qu'est-ce que c'est ça?
C'est quoi, ça, au bout du lit? - Quoi donc? - Vite, le truc,
faites quelque chose! - Mais quoi, bon sang? - Le machin vert, là!
- Mais c'est mon bandeau que je mets dans les cheveux!
- Ah, la vache... - Que voulez-vous que ce soit?
- Non, mais rien. Rien, mais c'est qu'il est entortillé,
on dirait un... - Un quoi? - Rien, laissez tomber.
- Vous auriez pas la trouille des serpents, par hasard?
- Ça va pas, non? Qu'est-ce que vous allez chercher?
Ah! Qu'est-ce que c'est?
- Pourquoi vous me l'avez jamais dit?
- Mais j'ai rien à dire! - C'est pas grave d'avoir peur...
- Mais j'ai pas peur, merde! - Je suis sûre
que c'est parce qu'ils ont pas de bras!
- Ah, mais arrêtez de dire des conneries.
Ils marchent sur leur ventre!
Dans le genre flippant, je sais pas ce qu'il vous faut!
- C'est demain que vous déjeunez avec le centurion romain?
- Oui. - Vous pouvez pas lui demander
d'apporter des narines de bouc confites au miel?
J'adore ça, et en plus, il paraît
que c'est drôlement aphrodisiaque!
- Oui... Non, mais il peut pas.
Il ne peut plus en avoir. Il avait essayé
parce que je lui avais demandé et non, il ne peut plus. - Ah bon.
- Non, pour la guerre, vous vous défendez.
Là-dessus, je dis rien, mais alors, pour la bouffe,
vous devriez venir à Rome pour voir comment on fait!
- Ouais, bien partez devant, on vous suit. - Non mais le prenez pas mal!
- Pour la bouffe, vous êtes peut-être forts, mais pour la politesse, pardon.
On vous invite à table et vous critiquez.
- On m'invite, on m'invite... Je suis censé occuper le pays.
Normalement, j'ai pas besoin qu'on m'invite!
- Occuper le pays? Non, mais vous y croyez encore, à ça?
- Je vais vous asseoir sur une catapulte et en visant
le Colisée, j'ai mes chances. - Vous énervez pas, on parle.
- C'est fini, Rome. Terminé! Tout le monde le sait.
- Comment il s'appelle votre empereur, déjà?
- Romulus Augustus. - C'est ça, oui. Et quel âge il a?
- Onze ans et demi. - Vous parlez d'une superpuissance!
- Mais il est vachement mature pour son âge.
Et les aqueducs?
C'est vous qui les avez fait, les aqueducs, peut-être?
- Vous allez pas nous les sortir à chaque fois, vos aqueducs!
- N'empêche que chez nous, on sait construire, quoi!
Les aqueducs, c'est plus classe que vos murs en merde séchée!
Enfin, je dis ça, je dis tout. - Non, mais Kaamelott, c'est de la merde séchée, peut-être?
- Kaamelott, c'est vrai, c'est pas mal foutu.
- Pas mal foutu? Tout en pierre d'Irlande! - Une merveille!
- C'est tout carré, il y a pas une colonne! Quand on veut faire un petit peu cossu,
deux, trois colonnes, c'est quand même pas compliqué! Ça mitonne...
- Les colonnes, c'est les machins que vous avez piqués aux Grecs, non?
- Alors attention, me lancez pas là-dessus parce qu'après vous savez que ça finit mal!
- Qu'est-ce que vous leur avez pas piqué, aux grecs? - Ah si, il y a les costards!
Ah si, les petites jupettes rouges avec les petites lamelles métalliques, ça c'est romain!
- J'ai toujours dit que je supportais pas les jupes, mais c'est l'uniforme réglementaire!
- Ah non, mais ça impressionne! Ça impressionne, ah non! Les Ostrogoths,
quand ils vous voient, vous leur collez les miquettes, non?
- Centurion Caius Camilus!
[Chantonnements]
- C'est pas bien ce que vous faites.
Vous êtes un peuple fédéré, vous me devez le respect.
- Mais on vous respecte, ça va. On est morts de trouille,
ça vous va? - Mangez, ça va être froid.
- Tiens, j'ai un petit pancréas de biche
aux pruneaux dans mon char. Ça vous tente?
- Quand même, ça vous fait pas drôle d'être dirigés par un merdeux de 10 ans?
- Lui, on lui donne pas 2 mois avant qu'il se fasse égorger.
C'est bien simple, à Rome, en ce moment, il y a 2 putschs par an.
- Il y en a qui disent que celui-là, c'est le dernier.
- Oui, que quand il sera dézingué, Rome, on ira y visiter pour les ruines.
- Bien, au camp, tout le monde se fait les valoches. On va tous rentrer chez mémé.
- Sans blague! - Vous déconnez?
- Bien non, puis c'est pas un mal! Moi, ça fait 16 ans que j'ai pas vu mes gosses.
- Mais vous allez vous faire chier sans nous!
- Les consignes: avant de partir, faut foutre le feu partout!
- Quoi? - Tout cramer, je vous dis! Mais moi, je le ferai pas.
- Ah bon. - Bien non, vous m'invitez à becqueter et tout...
- Non, non, on vous invite pas à becqueter, vous occupez le pays.
- Ouais, on est obligé. On se soumet à l'envahisseur!
- C'est gentil, mais vous fatiguez pas.
- Vous vous êtes pas foutus du monde question expansion!
Il y a pas si longtemps, pas un carré de terre habitable
n'était pas estampillé S.P.Q.R!
- Mais c'est plié ça, c'est plié, c'est tout.
Les bonnes choses ont une fin! - Mais non!
- Mais si! On fait marrer tout le monde avec nos chenilles
à la purée de fraises, nos couilles d'oursin aux amandes
et je sais pas quelle autre saloperie, là!
- C'est vrai que la bouffe, ça déconne. Le reste, c'est bon!
- Tenez! Deux, trois boulettes de viandes pour faire passer la boisson.
Cadeau de la maison. - Ah bien merci, patron!
- J'aime bien quand vous êtes là.
Les gens se sentent en sécurité et puis la présence
de grands chevaliers, c'est prestigieux!
- On va vous laisser fermer. - Pensez, vous me dérangez pas!
- Non mais quand même, on va prendre du souci.
- Vous voulez qu'on se fasse un petit cul de chouette?
- Ah! C'est pas une mauvaise idée, ça. - De quoi?
- Enfin, je sais pas, c'est si vous avez le temps.
- Mais le temps de quoi? - On se fait un cul de chouette.
- Un petit cul de chouette, mais comment vous voulez dire?
- Allez, ça nous détendra.
Hop là! À vous de faire.
- C'est parti. Je commence pas fort.
Un bleu-rouge. - Un bleu-rouge? - Bien quoi?
- C'est quoi que vous faites là? - Ah, mais je suis bête!
Vous devez jouer avec les règles à l'aquitaine, vous!
- De quoi?
- Cul de chouette!
- C'est plus possible! C'est pas de la chance, là!
- Avec celle-ci plus les 2 de tout à l'heure, je monte à 44!
Qu'est-ce qu'il fait, il relance de quinze? - De quoi?
- C'est pas votre intérêt! Vous êtes en dessous de plus de 30,
autant tirer les dés à la normale! - Ah non, l'influencez pas!
- S'il vous plaît! Avec les règles à l'aquitaine,
on joue pas au score. Il a pas l'habitude. - À vous de faire.
- Et bien? - Bien quoi?
- Vous dites pas "cul de chouette"? - "Cul de chouette"?
Bon bien, cul de chouette. - Attendez, vous doublez?
- De quoi? - Attention, je vous préviens. Avec un moins 30,
la doublette, si elle passe pas vous êtes viré du jeu.
- Allez-y si vous le sentez... C'est risqué.
- C'est vous le patron.
- Ah, c'était risqué. - Remarquez, c'était beau de le tenter.
- Bon bien, du coup, vous sortez du jeu.
- Et oui, c'est dommage. C'est la règle!
- Ouais, c'est dommage, c'était drôlement bien!
- Eh bien, on va se rentrer. - C'est bien une petite partie de temps en temps.
- Et si on se faisait une Grelottine? - Une quoi?
- Une Grelottine, c'est un jeu du Pays de Galles. - Je connais pas.
- On joue avec des haricots ou avec des lentilles. Le 1er mise et dit mettons: "lance de 16"
ou "lance de 32", ou une quadruplée, c'est une lance de 64, parce qu'on annonce toujours
de 16 en 16, sauf pour les demi- coups. Celui à sa gauche, soit il augmente au moins de 4,
soit il passe, il dit: "passe-grelot", soit il parie
qu'il va monter au moins de 6 ou de 7, et il peut tenter la grelottine.
À ce compte-là, il attend son tour, et si le total des mises des 2 autres suffit pas
à combler l'écart, il gagne sa grelottine et on recommence le tour avec des mises de 17 en 17.
Mettons le suivant, il annonce une quadruplée, elle vaut 68.
Il peut contrer ou il se lève, il tape sur ses haricots
en criant: "Grelotte, ça picote!" et il tente la relance jusqu'au tour d'après.
- Oui...
Enfin, le problème, c'est que j'ai ni lentilles, ni haricots.
- Ah! Merde.
- Dites, quand il parlait de prestige, tout à l'heure...
- Eh bien? - À votre avis,
il était sérieux ou il se foutait de nous?
- Il y a que des clodos, pas compliqué d'avoir du prestige!
- Pour le prestige, on devrait passer du temps avec des clodos.
- Comment vous vous êtes fait ça? - En me coupant du fromage.
- Non, sérieusement? - Comment voulez-vous que je me fasse ça? Je m'en suis pris une!
- C'est pas bien joli, hein?
- Je suis vraiment désolé. Ça vous dégoûte pas trop?
- Allez, hop! Vous m'enlevez ça vite fait et j'y retourne!
- Vite fait, vite fait... Déjà, il faut que je nettoie.
- Hein, mais comment ça? - Après, il faudra recoudre...
- Qu'est-ce que vous me chantez? Vous faites comme d'habitude! Vous racontez vos conneries, là,
vos jérémiades, vous invoquez le Dieu de ci, le Dieu de mi: ça se referme, tac, et c'est fini!
- C'est les anciennes méthodes. On soigne plus comme ça. - Ah non?
- Ces vieilleries celtiques, ça vaut pas un radis, ce sont des machins de péquenauds!
Place à la science! - Qu'est-ce que ça change? - Rien à voir.
Il y a des produits, des soins, il y a une période de convalescence...
Là, vous allez rester au lit pendant 5 ou 6 jours, le temps que ça cicatrise.
- Au lit pendant 5 ou 6 jours? Vous vous foutez de moi? Dans 30 secondes, je suis dehors! Allez!
- Qu'est-ce que... Qu'est-ce que vous faites?
- Je vais vous injecter un petit relaxant. Vous êtes à cran. C'est normal, c'est le choc.
- Ah oui, il faut se méfier avec les mecs à cran, ça...
- Magnez-vous le train, je vous dis que ça urge! Les autres sont en train de se faire dérouiller!
- Vous m'avez inoculé une demi- bouteille de relaxant, comment voulez-vous que je me dépêche?
- Vous voulez me balancer un sort à l'ancienne? On verra pour la prochaine fois, la science!
- Dans cet état-là, je balance rien du tout! C'est beaucoup trop dangereux!
Ce n'est plus la mode. Maintenant, tout se calcule.
Où est-ce que vous avez mal? - Je vais vous en coller une, vous le saurez!
- Il faut que je désinfecte! Une plaie, c'est un nid à merde!
- Je demande pas mieux, c'est vous qui voulez pas refermer!
- Je veux refermer, mais pas à la magie, avec un fil tressé et une aiguille à matelas.
- J'ai pas le temps de faire de la broderie! On est en train de se prendre une peignée!
- Le plus rapide, c'est de désinfecter au gros sel.
- Au gros sel? Qu'est-ce que c'est que ces conneries? Vous me prenez pour une épaule d'agneau?
- C'est la science! Par contre, vous vous inquiéterez pas, ça pique un peu.
[Gémissements] - Oui, c'est désagréable, hein?
- Enlevez ça, espèce de taré! - Ça a pas eu le temps de faire effet!
- Et ça, ça fait effet? Enlevez- moi ça ou je vous coupe en deux!
- Si vous supportez pas le traitement, on va pas s'en sortir!
[Gémissements]
- Avec un bon vieux sort à l'ancienne, vous trouvez pas que c'est quand même plus simple?
- C'est pas une question de simple ou pas simple, la magie, ça fait ringard, c'est tout.
- C'est un avantage considérable sur les autres, vous vous rendez pas compte!
On se fait couper les 2 bras, on vient vous voir 5 minutes
et on y retourne. Pour les ennemis, c'est désespérant.
- N'empêche qu'en société, quand vous dites que vous êtes druide,
vous passez pour un con de la campagne. C'est un signe!
- Mais avec vos machins modernes,
vous avez les boules de feu, aussi? Les pluies de pierres? Vous faites tomber la foudre?
- Non, mais il y a des trucs supers. La posologie, par exemple.
Il faut pas se planter dans les dosages,
sinon il y a des effets secondaires. C'est ultra-précis! Des fois, il y a des malades
qui se font soigner pour un tout petit truc, ils meurent quand même à cause de la posologie!
- Franchement, moi, je serais vous,
je me méfierais de la mode. Un truc où il faut rester
une semaine au plumard à chaque fois qu'on se coupe, ça tiendra jamais la longueur!
- Vous croyez? - Mais non! Comment vous dites que ça s'appelle, déjà?
- La médecine.
[Rire]
- Non, qu'est-ce qu'ils vont pas chercher!
- Comment vous avez fait ça? - En me coupant du fromage.
- Non, sérieusement! - J'étais en pause,
je cassais une graine et tac! Le couteau qui ripe.
J'ai jamais de bol en campagne, moi.
Déjà, l'autre fois, avec les Vikings...
Une salope d'abeille qui vient me piquer à côté de l'oeil!
- Je voulais vous demander, il y a jamais de femmes
à la table ronde? - Non.
- Je vois! Je suppose que c'est le genre d'endroit
où il faut parler fort et se taper dans le dos!
- Non, non. - Ah bon, pour quelle raison
est-ce que les femmes n'ont pas le droit d'être là?
- J'ai jamais dit que les femmes avaient pas le droit d'être là. Pourquoi? Vous voulez venir?
- Ah non...
- Vous allez pas tirer la tronche pendant toute la séance!
- Je suis désolé, j'ai jamais subi une humiliation pareille.
- Je suis d'accord. N'empêche que c'est pas de notre faute!
- Sans vous manquer de respect, ce sont ces voies romaines
et leurs pavés à la con! - Vous vous êtes fait mal?
- C'est pas le problème de se faire mal, c'est que je suis tombé dans une flaque
et que j'ai le bas de l'armure qui a rouillé. Au bout de 5 ou 6 lieues, je pouvais plus arquer.
- Mais pourquoi vous mettez votre armure pour chevaucher de Calédonie jusqu'ici?
Vous devriez vous trouver une petite tenue de voyage confortable. Une étoffe en lin
ou quelque chose... - Un chevalier, c'est en armure! Pour chevaucher,
se battre, se présenter au roi autour de la table. Il y a un minimum de prestige à observer!
- Là, du coup, pour le prestige... - Levez-vous, encore un coup.
- Non. - Allez, levez-vous.
- Bon, bien levez-vous!
- Je peux pas laisser continuer la séance, je suis désolé.
- C'est pas grave, on s'en fiche! C'est sous la table, on voit rien.
- Non, mais là! Pourtant, vous allez pas me dire que je suis
à cheval sur mes principes! Question chasteté, on a un chevalier sur 8 qui est cul nu!
- Je n'ai jamais été aussi humilié de ma vie.
- Messire Calogrenant, c'est pas contre vous, je suis désolé...
- Trouvez-moi une autre armure! - Une autre armure...
Chacun a la sienne, pas plus. À part notre Roi
qui en a plusieurs... - Sire, prêtez-moi une paire de jambières, qu'on en finisse!
- Ah non. - Non? - Non, écoutez, non...
Ça c'est personnel. Je suis désolé! En plus...
- En plus? - Vous avez rien dessous, c'est dégueulasse, excusez-moi!
- J'ai une hygiène irréprochable! - C'est pas la question.
C'est non. N'insistez pas. C'est pas ma faute si vous êtes tombé!
- Et s'il se couvrait les jambes avec quelque chose?
- Avec quoi? - Un bout d'étoffe, par exemple.
Quelque chose qui vous rende chaste. Une étoffe, ça irait?
- Bien, ça fait pas très chevalier, mais question chasteté, je vois rien à redire.
- Si je tenais le saligaud de bâtard de Romain
qui a inventé ces imbécillités de voies romaines,
je lui ferais bouffer tous les pavés d'ici jusqu'en Calédonie!
- Bon, on part pour un linge, ça vous convient? - Est-ce que j'ai le choix?
- Non mais attendez! Je dis des conneries, moi. L'étoffe, ça va pas du tout,
il faut que ce soit une armure ou une tenue officielle.
- Une tenue officielle! Vous n'avez qu'à considérer que je suis officiellement cul nu.
- Non, une tenue officielle et chaste. Je suis désolé, il me faut les deux.
- Bon bien, allez-y, qu'on en finisse. - J'en reviens pas...
- On va pas y passer 3 mois. Vous vous enroulez ça autour des jambes et on enchaîne.
- Voilà, vous êtes satisfaits?
- Parfaitement satisfaits.
- Excusez-moi de la ramener, mais moi, pas tellement. - Bien quoi, c'est chaste!
- C'est chaste, mais c'est pas officiel et la table ronde, c'est pas un bal costumé, merde!
- Qu'est-ce qu'il faut faire? - J'en ai déjà fait beaucoup!
- Des solutions, j'en vois qu'une: vous décrétez que la jupe est la tenue de Calédonie.
- Quoi? Vous voulez que j'humilie ma terre natale pour une connerie d'armure rouillée?
- Bien, c'est un ordre. - Bon et bien, je note: la jupe,
tenue officielle, Calédonie. La séance peut reprendre.
- Oh, je vais vomir!
- C'est gentil d'avoir tenu compte de mes remarques.
Je suis très touchée.
- J'ai tenu compte de vos remarques, moi?
- Oui, tout à l'heure, je vous ai vus sortir de la table ronde.
Il y avait une femme parmi vous. C'est magnifique.
- Ah non, c'était Calogrenant en tenue officielle calédonienne.
- Ah bon! Et votre tenue officielle, à vous,
c'est une jupe aussi? - Non.
- Je suis pas une gonzesse, moi.
- Qui c'est qui vient faire son rapport, là?
- Votre neveu et votre beau-frère.
- J'ai pas de beau-frère. - Si, le frère de votre femme.
- Le frère de ma femme? Putain, oui, le frère de ma femme.
- Votre beau-frère. - Oui, non, mais je sais. J'arrive pas à l'intégrer, lui.
- Et à ce moment-là,
une horde d'Hindous est sortie de derrière
les habitations et s'est mise en travers du chemin.
- Une horde d'Hindous? - Trois guerriers et un sorcier!
- Attendez, déjà, quand on tombe sur 4 kikis, on dit pas une horde.
- Ah? On dit quoi? - On dit quatre. - Des Hindous?
Qu'est-ce qu'ils foutaient là? - Si, c'est possible. Avec la route de la soie, des fois,
il y en a 2, 3 qui se pointent. Mais c'est pas ça. Comment vous savez que c'est des Hindous?
- Ils avaient des éléphants? - Non, mais les chevaux étaient tout chelous,
Des trucs énormes tout gris avec la queue plantée au milieu de la tête!
- Des éléphants, oui. - Du coup, ça peut être des Hindous.
- Et à un moment, le sorcier s'est mis à nous menacer
avec ses parties génitales.
- Il avait une touffe de cheveux comme ça! Un vieux moisi tout guez à poil dans la neige!
- Des clous de 3 pouces plantés dans la langue, mon oncle!
- C'est un fakir, ça. - Attendez, je vous envoie en mission de repérage
pour le Graal dans le nord de la Gaule
et vous trouvez le moyen de tomber sur un fakir, vous!
- Quelle horreur! Alors, on étaient bloqués: les guerriers nous empêchaient de fuir!
- C'est là que le sorcier a sorti son bâton.
- Son bâton de sorcier?
- Non, non. Un petit bâton comme ça,
mais c'est flippant! S'il nous le lance dans les yeux...
- Il criait! Il nous insultait en hindou, c'était terrifiant!
- Comment vous savez qu'il vous insultait? Depuis quand vous parlez hindou, vous?
- Non, mais il avait l'air très en colère!
- Et après, il a enroulé sa quique autour du bâton. - Quoi?
- C'est la stricte vérité! - Il enroulait, il déroulait... - Pour l'assouplir, peut-être!
- Mais qu'est-ce que vous nous chantez?
- Et puis ça a duré 5 bonnes minutes, au moins! - Nous, on savait pas bien
où se mettre... - Et il a soulevé des poids. - Comment ça?
- De toutes sortes! Il a commencé petit et de plus en plus lourd.
- Mais avec quoi il les soulevait, les poids? - Avec sa couille.
- Il attachait les poids à des petites cordelettes et il les soulevait.
- Attendez, attendez: qu'est-ce qu'il vous voulait, à vous?
- Ça, on a pas bien compris. - Non, parce que ça a duré une demi-heure!
- Et puis de le voir tripoter ça comme ça, je vous raconte pas la gerbe!
- Là, il a arrêté de soulever des poids
et il s'est enfoncé un clou énorme dans la cuisse.
- C'est normal chez les fakirs. Ils prennent des épées, ils se transpercent et ça saigne pas!
- Là, ça saignait! Ça pissait le sang, même. - À voir la réaction des autres,
je pense qu'il y a dû y avoir un problème.
- Il tenait un chiffon sur sa jambe et il arrêtait pas de gueuler après tout le monde—
- Bon et puis? Les combats ont commencé quand, alors?
- En fait, il y a pas vraiment eu de combats.
- On a cru qu'ils allaient attaquer avec une corbeille.
- Ouais, c'est un des autres qui s'est ramené vers nous
avec une petite panière en osier.
- En y repensant, je me demande s'il ne sollicitait pas
de notre part une contribution pécuniaire...
- C'est ce que je me suis dit, comme les montreurs d'ours
quand ils passent avec le chapeau.
- Si j'avais su, j'aurais donné.
- En tout cas, c'était bien flippant.
- Moi, à la limite, ce que je peux mettre,
c'est qu'ils ont rencontré les Hindous...
Non, même pas!
- Peut-être si vous forcez sur le côté exotique,
mystère, machin... - Non, non, je suis désolé,
je peux pas faire une légende avec un vieux qui enroule
sa bite sur un bâton. - Bien tant pis, laissez tomber.
- De toute façon, je sais même pas comment ça se dit en latin.
- Quoi? Bite? - Non, fakir.
[Cor de chasse]
- Allez, je vais me coucher, je tiens plus en l'air. - OK, je vais rester pour finir.
- Attendez, ça va! Ca fait trente heures que je suis
debout, je peux peut-être aller m'allonger deux minutes, non?
- Mais qu'est-ce que j'ai dit? - Genre: "je reste pour finir."
Sous-entendu, "il y a que moi qui bosse", c'est ça?
- Non. - Ah bon. Ben bonne nuit, alors.
- OK, à demain. - Ouais. C'est ça, "à demain".
Qu'est-ce que ça veut dire, ça, "à demain"?
[Musique médiévale]
- Mais de quoi vous voulez qu'on parle?
- Je sais pas, de tout et de rien.
- Bohort, allez vous coucher. L'assaut est programmé demain
à l'aube, vous aurez les yeux au milieu de la figure.
- J'arrive pas à m'assoupir, Sire. Ces bruits autour de nous, c'est à mourir d'épouvante.
- C'est rien, ça. C'est des bestioles.
- Justement! Je vois pas ce que ça a de rassurant!
- On est dans la forêt. Il y a des bestioles, c'est comme ça.
- Bien sûr, tout dépend de quelles bestioles!
- Quelles bestioles, j'en sais rien, moi. Un peu de tout. - Des lapins?
- Oui, Bohort, si vous voulez, d'accord, des lapins.
- De minuscules lapereaux mignons et inoffensifs
qui se chamaillent probablement dans les fougères!
Sont-ils cocasses, ces chers petits!
- Voilà. Soyez tranquille, allez vous coucher.
[Cri d'animal]
- Vous avez vu, j'ai pas crié.
[Cri d'animal]
- À MOI! - Non, c'est bon, c'est bon! C'est bon, c'est bon!
D'accord! Effectivement, Bohort, ce serait vous mentir
que de dire qu'il n'y a QUE des lapins dans cette forêt.
- Quoi d'autre, alors? - Mais tout! C'est une forêt!
- Des faisans? - Je ne sais pas, oui.
Pourquoi pas, des faisans. - Il y en a ou il y en a pas?
- Mais vous m'emmerdez! Qu'est-ce que j'en sais, moi? Je suis pas garde-chasse!
Qu'est-ce que ça peut foutre? Vous avez pas peur des faisans?
- Ah si! - Des faisans? - Vous avez vu leur taille?
- Mais des faisans, c'est des oiseaux, Bohort!
- Des oiseaux de 4 pieds de long, je m'excuse du peu, mais je trouve ça terrifiant!
- Ah oui, alors là, c'est sûr, c'est pas gagné.
- Un faisan blessé, il paraît qu'il n'a plus peur de l'homme
et qu'il peut venir vous picorer!
- Bon, mettons qu'il y a pas de faisans.
- Vous dites ça pour me rassurer.
- Pas du tout. Tenez, ici, c'est le territoire de chasse
du Seigneur Dagonet. Le Seigneur Dagonet,
vous le savez bien, quand il chasse des bestioles, il les empaille et les expose chez lui.
Bon ben voilà, je ne me souviens pas avoir vu de faisans empaillés chez Dagonet.
- Alors, qu'est-ce que vous avez vu, comme bêtes empaillées?
- Des lapins.
- Des lapins adultes?
- Non, euh, maintenant que vous me le dites, non,
c'était plutôt des jeunes. - Des jeunes lapins.
- Ouais, voilà. - Quoi d'autre?
- Non, là, comme ça,
je me souviens surtout des lapins. Des jeunes lapins.
[Hululement]
Non, ouais, ça d'accord. Ca, c'est un lapin adulte, ça.
Vous voulez vraiment pas aller vous coucher?
- J'irai me coucher quand vous m'aurez juré qu'il n'y a, dans cette forêt, pas d'animal
plus dangereux que le lapin adulte! - Je jure! Vous êtes content?
Je le jure: à part le lapin adulte, il n'y a rien de dangereux dans cette forêt!
- Pas de faisans? - Pas de faisans.
- Pas de belettes? - Non. - Des petits furets?
- Non plus. - Des souriceaux? - Pas que je sache.
- Des gerbilles? - Plus. - Une petite gerbille?
- Rien du tout! - Bon.
- Qu'est-ce que vous bricolez à cette heure? Vous roupillez pas?
- On discutait. - De choses et d'autres.
- Et vous? - M'en parlez pas!
Je pars pisser, pan! Un ours d'une toise et demie
qui me tombe sur le râble! - Mais non, non.
C'était un lapin adulte.
- Non, non. Un ours.
[Musique médiévale]
- Quand je dis un ours, c'est pour frimer. Dans le noir,
j'ai pas bien vu. - C'était sûrement un lapin.
- Un lapin adulte? - Je sais pas...
En même temps, il était pas bien grand.
Peut-être un ado. - Entre deux âges.
- C'était pas un faisan, quand même?
- Mais non! Si j'étais tombé
sur un faisan, je serais pas en train de me la péter comme ça!
[Cor de chasse]
- Euh, beaucoup de doléances aujourd'hui?
- Pas mal, oui. Plus d'une douzaine de cas.
- C'est des conneries, ces histoires de doléances!
- Comment ça, Sire? - Vous dites aux gens: "Venez vous plaindre au roi."
Les mecs sont pas cons: ils viennent, ils se plaignent.
[Musique médiévale]
- Sire, je viens pas chougner dès que j'ai un corps au pied.
Mais on est arrivés à un stade, si c'est pas vous qui tranchez,
ça sera moi, et ce sera un coup de bêche sur la tête!
- J'étais d'avis de régler à l'amiable, Sire.
Ce bestiau veut rien entendre. Je suis pour la diplomatie.
- Il a zigouillé mon âne, vous trouvez ça diplomate, vous?
- Un regrettable accident, Sire. L'animal avait l'habitude
de venir brouter sur mon pré. Mes chiens sont tombés dessus.
Il faut les comprendre, ils font leur travail.
- Bon, on va pas passer 2h sur un âne. Guethenoc,
je suppose que vous demandez une compensation?
- Un peu! Un joli petit âne, courageux, travailleur.
Si vous aviez vu ça, Seigneur Lancelot! - Roparzh?
- Moi, tout ce qui est solution amicale, je suis pour.
Par contre, pour les compensations, il peut se les mettre en pendentifs!
- Attention, attention! Il va arriver un moment, des granges
vont se mettre à flamber, faudra pas demander d'où ça vient!
- Vous inquiétez pas, Sire, j'ai l'habitude de gérer
les petites querelles de voisinage. Mes chiens à moi, ils visent les noix direct!
- Dites-moi, Guethenoc, juste une chose: comment se fait-il
que votre âne se soit retrouvé sur le pré de votre voisin?
C'est pourtant pas la place qui manque, chez vous.
- Un joli petit âne pas sauvage. Je le laissais se promener!
- Pas folle, la guêpe. Ha! Ha! C'est chez moi, qu'il radinait,
parce que vous avez pas vu mon pré. Mais surtout, vous avez pas vu le sien!
Tout boueux, des trous comme ça, de la merde partout!
- Tandis que chez vous... - On parle pas de la même chose,
je connais mon métier. C'est pas compliqué,
faites une visite chez lui et vous verrez. Il y a un signe
qui trompe pas: toutes ses bêtes sentent la pisse, et fort!
Déjà, vous passez devant son portail, ça vous prend le museau!
Non, c'est pas du boulot! - Je suis dans l'agriculture, je suis pas parfumeur, moi!
Les produits qui sortent de ma ferme, on se les arrache!
C'est pas comme tout le monde! Vous verriez ses fromages,
des petits machins ronds tout noirs! Pour les couper,
faut les balancer contre le pierres. Un truc à vous coller
une charge de tous les diables! - Pas obligé d'en manger!
- Encore une chance! - Silence! Roparzh,
est-ce que vous avez un âne? - Des ânes, il a que ça tout le tour du ventre!
- Quelques ânes, oui. Pourquoi? - Vous pourriez en donner un à Guethenoc, par exemple?
- Quoi? Vous voulez rigoler? - Ca serait pourtant la moindre des choses.
- Mais Seigneur Lancelot, il avait au moins 75 ans,
déjà à moitié crevé. - Une bête magnifique, au poil luisant!
- Tout mité, bourré de puces, les chicots moisis!
- Le museau racé, l'oeil vif! - Une saloperie! - Une merveille!
- Je suis sûr que mes chiens ont chopé le typhus! - Bon, stop!
- Un âne comme le sien, ça vaut à peine la moitié d'un des miens!
- Donnez-lui la moitié d'un âne! - Que voulez-vous dire, Sire?
- Si ça vaut la moitié, vous prenez un âne, vous le coupez
en deux, vous lui donnez. - Sire, vous êtes sérieux?
- Couper un âne en deux? Que voulez-vous que je foute de la moitié d'un âne?
- Et que voulez-vous que je foute de vos conneries? Une heure et demie que je me farcis
la sérénade! "Et mon âne, et mes chiens, et mes poules?" Merde!
Tenez, tenez! Vous avez de quoi
vous en payer 150, des ânes, avec ça! Alors maintenant,
vous allez me foutre le camp, compris? Allez, déblayez!
Je suis désolé.
- Sans vouloir critiquer, Sire, on est plutôt censés faire office d'arbitres.
- Je sais. J'arbitre un peu sec,
c'est parce que, voilà, ouf! En même temps, ça... vous savez.
[Soupir]
[Musique médiévale]
- Euh, c'est quoi, la prochaine doléance, déjà?
- C'est un jeune paysan des environs qui a perdu des oeufs.
- Qui a perdu des oeufs?
- Non mais, en grande quantité, apparemment. En tout cas,
ça l'inquiète.
- C'est pas top prestige en ce moment, les doléances!
[Cor de chasse]
- Qu'est-ce que vous pouvez bouffer, en Bretagne!
Pas étonnant que vous vous traîniez comme des limaces sur les champs de bataille!
- Combien de fois j'ai voulu mettre à mort le cuisinier,
père, mais c'est celui-là qui est toujours intervenu!
- Ici, je suis chez moi. Si j'ai envie de dézinguer
mon cuisinier, je suis assez grand pour le faire tout seul.
- Chez nous, en Carmélide, deux cuisiniers meurent par semaine.
Pas vrai, mon fils? - Vrai!
[Rires]
[Musique médiévale]
- Dites-moi, Sire Arthur,
excusez-moi de vous déranger pendant votre digestion,
mais qu'en est-il de la venue de l'héritier?
- Alors là, beau-père, vous vous engagez sur un terrain glissant!
- Ben, non, on y pense.
- On leur crie sur tous les tons, y a jamais rien qui se profile! On est découragés.
- Ah, je comprends qu'avec deux livres de viande sur l'estomac,
on ne soit pas très actif dans la chambre à coucher!
Ça ronfle à faire craquer le joint des murs!
[Rires] - Écoutez,
Seigneur Goustan, il y a peut-être pas le feu au lac, si?
J'ai pas encore 90 ans, que je sache! Je peux peut-être encore
gouverner un peu avant d'être complètement sénile!
- Et si vous crevez sur un champ de bataille? On est marron!
- Mais vous inquiétez pas.
Bien planqué derrière trois rangées d'archers,
on ne risque pas grand-chose. Et on a même le temps de terminer ses tartines!
- Grand-père, je vous assure que les enfants sont une chose dont nous parlons régulièrement.
- Mais c'est pas en en parlant
que vous allez les faire venir, ma petite-fille!
Il faut vous remuer un peu les miches!
À moins que vous n'ayez les noyaux atrophiés,
confits dans la graisse. [Rires]
Quand vous les aurez, ces enfants, évitez toutes les imbécillités modernes!
Les gentillesses, les caresses, les petits câlins
et ce genre de conneries! Les enfants, il faut les détester.
C'est comme ça qu'ils deviennent hargneux!
- Oh ben quand même, un petit bisou de temps en temps...
- C'est pas des petits bisous qui en feront des chefs d'État!
- Désolé, j'ai été élevé par un fermier, il m'adorait. Je vois pas où est le problème.
- Mais c'est justement parce que vous avez été cocolé
par une lopette de jardinier que vous gouvernez comme une femme!
- C'est le mot que je cherchais: il gouverne comme une femme. - Qu'est-ce vous voulez,
quand il se prendra une dague dans le dos par un traître,
il se dira peut-être qu'il aurait dû être plus ferme.
- Regardez mon fils Léodagan, toute ma vie,
je l'ai traité de trou du cul! Eh bien, regardez le résultat.
Tout le monde l'appelle... - "Le Sanguinaire".
- "Le Sanguinaire"! - Je croyais que c'était vous, "le Sanguinaire".
- Ah non, non, non, moi, c'est "Goustan le Cruel".
- Ah, "le Cruel". C'est ça. - Et vous, Sire Arthur, c'est "Arthur le Juste"?
C'est ça, hein? "Le Juste"! Ha! Ha!
On pourrait peut-être l'appeler aussi "le Bon",
"le Sympathique", pourquoi pas?
- "Le Mou", ou "le Gentillet"!
- Le "Gentillet"! Ha! Ha! - Je suis désolée,
mais mon mari est très respecté! Le monde entier vient nous rendre visite!
- Oui, parce que c'est... une attraction mondiale!
- Ca fait des années que je lui répète
de monter des tourelles sur la Côte ouest! Pas moyen!
- Les envahisseurs ont des jolies routes toutes tracées!
Il y a même des indications, s'ils se perdent en route.
- Porte ouverte à la menace! - Il a fait pareil
avec les Romains. Il compte pactiser
avec toutes les crapules du continent? - Non, attendez,
je vais être clair: on m'appelle peut-être pas "le Sanguinaire",
ou "le Cruel", ou "l'Assassin", ou "le Dégénéré",
mais les Romains ont fédéré la Bretagne avant que j'arrive
et depuis qu'ils sont là, on a les routes, les aqueducs,
la médecine, les écoles. - On a même un théâtre!
- Un théâtre! Voilà qu'il se prend pour un Grec, maintenant!
- Moi, j'aurais fait raser ce machin depuis longtemps pour mettre une caserne!
- Pas le théâtre! Je sais qu'on s'est fait chier, mais bon...
- Ah, père, je vous interdis de toucher au théâtre, hein!
- Et voilà, la fille et la mère qui interdisent au père.
La décadence est en marche.
[Musique médiévale]
Le problème en Carmélide, c'est la chute démographique.
Tout le monde fout le camp. - A force de couper la tête
à tout le monde pour un oui, pour un non...
- On a toujours fait comme ça! - Du coup, ça se dépeuple, faut admettre que c'est logique.
- Je me demande quand même bien où ils vont, ces empaffés de paysans!
- Ben, ils viennent ici.
- Entre "le Sanguinaire" et "le Juste", ils ont choisi.
[Cor de chasse]
- Tavernier! Le petit frère et je m'en vais!
- Ca marche! - Vite, je suis à la bourre!
- Ah! Alors, c'est quoi, aujourd'hui? - Je sais plus...
"Le Chaudron de je-sais-pas- quoi..." Encore un fourbi magique à aller chercher!
- Le Chaudron quoi? - "Le Chaudron de ..."
Non, je sais plus. C'est magique.
De toute façon, ça va finir à la cave, alors...
[Musique médiévale]
- Sire! - Quoi? - Qu'est-ce que c'est déjà,
le machin qu'on vient chercher? - Le Chaudron Rutilant.
- Voilà. Je savais que c'était "le Chaudron de quelque chose",
je me rappelais pas du reste. - J'espère que c'est ici.
Sur la carte, ils mettent qu'il y a une salamandre
dessinée sur une pierre. Eh bien, je la trouve pas.
- Qu'est-ce que ça veut dire, déjà, "rutilant"?
- "Rutilant", c'est "qui brille beaucoup".
- Ah ouais, c'est un chaudron qui brille. - Il brille pas tout le temps.
Il brille quand on déclenche le "sort d'appel". Pour qu'on le repère dans le noir, d'ailleurs.
- On doit balancer un sort, là? - Oui.
Enfin, on va lire le parchemin magique sans aucune erreur
et le Chaudron, il se met à briller. C'est pas mal, ça!
- Ah ouais, c'est super!
Mais quand vous dites "le parchemin", ça n'a rien à voir
avec celui que vous m'avez donné ce matin?
- Si, c'est celui-là! - Ah, d'accord. Parce que je l'ai oublié à la taverne.
- Trois lieues à pied rien que pour ça! - Qu'est-il marqué dessus?
- J'en sais rien, je sais pas lire. Puis je m'en fous. - Vous pouviez pas faire sans?
- Soi-disant que non! Que ça déclenche des machins magiques
et que sans ça, on se fait désintégrer, ou autre connerie.
- Ca a l'air drôlement précis, quand même!
- C'est au poil de cul, attention! Et faut pas le lire
de travers, ce bazar! On saute un mot ou on bafouille,
on est cramé sur place! - Mais je croyais que vous saviez pas lire.
- Je le lirai pas, c'est pour vous dire quelle saloperie!
Mon cousin, il bosse avec des mecs qui ont chopé la peste.
Des fois, je me demande si ça, c'est pas encore plus dangereux!
- Oui, mais enfin vous, il y a le prestige!
- Prestige? Aller chercher un chaudron dans une cave, vous appelez ça du prestige, vous?
- Un chaudron... Vous allez pas chercher une gamelle pour la soupe à l'oignon, quand même!
- Alors? Il finira au débarras, le machin! On en a tout le tour du ventre, des merdes!
Des Boucliers de Destruction, des Hallebardes de Métamorphose,
on a même un tabouret. Quand on s'assois dessus,
on se retrouve sur un autre tabouret dans une taverne
dans le Languedoc! - Dans le Languedoc?
- Ouais! "Le Siège de Transport", qu'ils appellent.
En plus, comme par hasard, c'est moi qui l'ai essayé le premier!
Deux semaines et demie, plus le bateau, pour revenir!
Parce que j'avais pas compris qu'en me rasseyant dessus,
ça me ramenait de l'autre côté. À l'arrivée, on m'a mis
une chasse parce que j'avais ramené l'autre tabouret
et que soi-disant, il aurait fallu qu'il reste là-bas.
Pourtant ils marchent, les 2 tabourets. Ils sont l'un à côté de l'autre, ça fait pas pareil.
- Dites, je veux pas vous mettre à la lourde, mais là...
- Encore un petit dernier pour la route et je file.
Vous allez voir, je vais encore me prendre une danse, moi.
- Sire, qui est-ce qui le lit, le parchemin?
C'est vous ou c'est moi? - Ben, c'est moi, à priori.
- Très bien, je préfère. - Je croyais que vous saviez pas lire, de toute façon?
- Vous, c'est mieux. Surtout qu'il faut pas se tromper.
- Ah non, non, non. Faut pas se tromper, non
- C'est pour ça. Moi, j'y connais rien en plus à la magie.
- Moi non plus. Pas besoin, avec un parchemin. On le lit, ça marche, c'est tout.
- Si on se trompe, on est désintégrés. C'est pour ça
que je lis jamais. C'est un vrai piège à cons, cette histoire-là. En plus, je sais pas lire.
- Bon, passez-moi le parchemin, je vais lancer le sort.
- Vous allez pas le regretter? - Allez, mais dépêchez-vous! Passez-moi le parchemin, vite!
- Ah ouais, mais non, ça va pas! - Quoi qui va pas?
- Je l'ai encore oublié à la taverne.
[Musique médiévale]
Il m'aura fait chier jusqu'au bout, celui-là!
- Je vous l'avais mis de côté, personne y a touché.
- Allez, il faut que je parte! - Un dernier pour la route? - Ouais, mais vite fait.
Parce que vous allez voir, il va encore trouver que je lambine!
[Cor de chasse]
- Vous oubliez pas que c'est demain que ma mère arrive?
- Ca fait quinze fois que vous me le répétez.
Arrêtez de vous inquiéter, tout est prêt pour la recevoir.
- Mais je m'inquiète pas.
Demain, vous ferez gaffe à votre coiffure
parce qu'aujourd'hui, c'était un peu...
Avec ma mère, il faut que ça soit carré, ça.
[Soupir]
[Musique médiévale]
- Alors c'est ça, Kaamelott?
Intéressant...
- Vous savez, mère, vos appartements vous attendent.
Vous venez vivre ici quand vous voulez.
- Qu'elles sont claires, ces pierres!
- Elles viennent d'une carrière du Pays de Galles,
elles sont comme celles de Stonehenge.
J'ai pensé que ça ferait ton sur ton.
- Et vous n'avez pas peur que ça fasse un peu tape-à-l'oeil?
- Tape-à-l'oeil? J'en sais rien. Vous trouvez ça vulgaire?
- Vulgaire, oui. Mais pas seulement.
- Ok. Bon, on va peut-être
passer à table. Vous devez avoir faim?
- C'est à cette heure-ci qu'on mange, chez vous?
- Comment ça, "chez moi"? J'en sais rien, moi.
On mange quand on a faim. Vous mangez quand à Tintagel?
- A Tintagel, on mange quand on l'a mérité.
Quand on sait qu'on a accompli ses commandements avec humilité
et qu'on a glorifié sa famille.
- Ouais... Non, nous, on mange quand on a faim.
Vous mangez pas, mère?
- Tout ça est beaucoup trop riche pour moi.
- Si le jus vous dérange, vous êtes pas obligée de saucer.
- Ce qui me dérange, c'est l'opulence, la profusion.
Du temps de votre père, avec ce qu'il y a dans mon assiette,
on nourrissait dix soldats. - Du temps de son père, c'était la famine.
J'ai bien connu! - Quel rapport? Maintenant, la bouffe, il y en a.
- Je vois pas pourquoi on se priverait.
- Et c'est engorgé de sauce et de vin romain que vous menez vos hommes au front?
- Ben disons qu'avant de partir en campagne,
j'essaie d'éviter les laitages, quoi.
- On lui fait préparer des petites galettes d'avoine, qu'il emporte dans son bardas.
- Au cas où il aurait une petite faim-faim?
- Dites, votre mère, c'est pas une rigolade! Votre éducation, ça a dû être...
- C'est pas moi qui l'ai élevé! Ca se voit.
- Bon, ça vous embête si on parle d'autre chose?
- Je vous regarde, j'ai peine à croire que le sang de Pendragon
coule dans vos veines. - C'était un sacré, le papa.
Fallait pas lui souffler dans les narines! Vous lui marchiez
sur le pied, il vous crevait un oeil!
- Je l'ai pas connu. - Ca se voit.
- C'est triste quand même de pas connaître son père.
- Attendez, j'en ai un, de père. Un père adoptif, quoi. - Un fermier.
- Mais il était pas que fermier, il était Chevalier aussi.
- Un Chevalier-fermier? - Il était plus fermier que Chevalier, quand même.
- Bon ben ça va, maintenant! Pendragon, Pendragon...
Il était sûrement très bien, mais il était mort!
C'est quand même pas ma faute! Alors, arrêtez de me faire chier!
Excusez-moi, c'est parti tout seul. Hum!
- Qu'est-ce qui vous arrive, ce soir? Vous picorez.
- Rien, ça va. - Ca vous plaît pas?
Vous voulez que je vous fasse préparer autre chose?
- Ca va, je vous dis! - Ah, c'est pas la peine d'être désagréable hein!
Si vous êtes mal luné, vous n'avez qu'à aller vous coucher!
- Vous vous laissez parler comme ça? Du temps de Pendragon...
- Mais merde avec Pendragon!
"Fallait pas lui parler comme ci, il aurait pas accepté ça,"
"on lui marchait sur le pied, il vous crevait un oeil".
- On me marche sur le pied, on me dit "pardon", je réponds
"c'est pas grave." Je suis pas un gros taré à qui on peut jamais rien dire!
Alors, foutez-moi la paix avec ce con et finissez ce qu'on vous a mis dans votre assiette!
- Vous mettez combien de temps, d'ici à Tintagel?
- Avec des chevaux frais,
il faut compter... un jour et demi.
- J'aurais dit moins loin, moi.
[Musique médiévale]
Vous avez pas envie de parler?
- Si, si vous voulez. Parler de quoi?
- Je pensais à votre maman. - Eh ben?
- Je me disais...
Vous pensez pas qu'il faudrait qu'elle se trouve quelqu'un?
- Ouais, non en fait, j'ai pas envie de parler.
[Cor de chasse]
- Qu'est-ce que vous avez là, Seigneur Bohort?
- Des prunes mises à glacer sur le rebord de la fenêtre hier soir. Vous en voulez une?
- Oui, merci. Je la mangerai pendant que je me creuse la tête
pour trouver une solution aux guerres des Clans
et aux invasions saxonnes. - Très bien. Allez, courage!
[Musique médiévale]
- On est quand même mieux là! - La ferme!
- Sire, on pouvait pas rester dehors avec cette température!
- C'était un coup à y rester! - Maintenant, on est au chaud,
alors, vous la fermez! J'ai pas envie qu'on nous reconnaisse!
- Mais nous, on est connus ici. - Je ne veux pas qu'on sache que le Roi Arthur
et ses Chevaliers de la Table Ronde sont à la taverne du coin!
Alors, cachez vos visages et bouclez-la! On attend que la neige s'arrête et on repart!
- Ces messieurs, qu'est-ce qui leur ferait plaisir?
- Quatre laits de chèvre. - Oh... quand même!
- Mais dites donc, pourquoi ils gardent les manteaux, les voyageurs? Ils ont froid?
- On peut pas montrer nos visages parce qu'on a la lèpre.
- Qu'est-ce que vous avez à soupirer sans arrêt, beau-père? Vous allez nous faire repérer!
- J'aime pas le lait. - [Les deux]: Moi non plus.
- La barbe! - Puisqu'on se cache, on peut bien boire ce qu'on veut.
- On va pas commander toute la soirée! Déjà qu'il a fallu
expliquer pendant une heure qu'on était pas lépreux!
- Passons commande une fois, et puis c'est bon! - Je commande, alors?
- Non, pas vous! - Pourquoi?
- Il connaît votre voix, il va faire le rapprochement. Ni vous, ni Perceval. Léodagan,
vous êtes jamais venu ici? - Non.
- Alors, commandez. Mais vite! - S'il connaît pas ma voix,
il connaît pas ma gueule. Je vois pas pourquoi
je continuerais à me planquer comme un repris de justice.
- Qu'est-ce que vous faites? - Patron!
Quatre hydromels, une miche de pain et un fromage de brebis!
- Ca marche! - Voyez? Il m'a pas reconnu.
- Mais de quoi on a l'air maintenant avec nos capuches?
- Ben, enlevez-les! - Non! Les Chevaliers au bistrot, c'est le déshonneur!
- On fréquente l'établissement depuis l'âge de 15 ans. Ça fait un bail qu'on est déshonorés!
- Du coup, un peu plus, un peu moins...
- Et voilà la collation maison. Attention!
- Merci, patron.
- Mais je vous avais pas reconnus, tout à l'heure.
Qu'est-ce qu'il a, le copain? - Il boude.
- Pourquoi qu'il boude? - Ah, bravo!
C'est rien. Je suis pas dans mon assiette, mais ça va passer.
- Il veut un autre lait? - Non, merci.
- Une infusion, pour vous détendre? - Non, non, mais vrai.
- Un grog? - Non. - S'il veut du chaud,
je peux lui brasser trois oeufs dans une poêle. - Non!
- Enlevez votre capuchon, si ça va pas. Vous serez plus à l'aise.
[Musique médiévale]
- Vous voyez, finalement, il vous reconnaît pas non plus.
- Ou alors, il m'a très bien reconnu et il ose rien dire.
Et dès qu'on sera sortis, il lancera la rumeur!
- Vous faites pas de soucis.
- Autre chose, les voyageurs? - Non, merci.
- Sire, ça vous embête si je reprends une part de fromage?
- Pourquoi il vous appelle Sire? - Non, il m'appelle pas Sire.
Il m'appelle Sir... ril.
Il m'appelle Cyril. C'est mon prénom.
- Qu'est-ce que vous foutez là, vous?
- Je me suis fais piquer. - Piquer un truc? Par qui?
- J'en sais rien, mais bon, je croise votre nouvelle maîtresse,
je dis pas que c'est elle, j'avais une crêpe, pas moyen de remettre la main dessus!
- Ça me fait penser: l'autre jour, je descends aux cuisines -
je sais plus ce que je foutais,
j'ai pris la dalle - pour demander à l'autre gros con
de me faire des tartines. Je débarque là-dedans, personne.
Alors, j'appelle, je commence à gueuler:
pas un rat dans cette cuisine. Puis comme c'était quand même
2 heures du mat', je me suis dit: "Qu'ils aillent chier, je vais me servir tout seul."
J'ouvre les placards, je racle un peu dans les coins, je finis par dénicher
un reste de terrine et un bout de pain.
- Merde, j'espère que vous avez une chute à tout ça parce que l'intro est comac!
- Attendez, laissez-moi finir, je vais perdre le fil!
"Une fois n'est pas coutume, je me dis, je vais becqueter dans la cuisine." Je m'assois
puis j'entame la tortore. Et juste à ce moment là, accrochez-vous...
- Je m'accroche. Je fais que ça, vous pouvez me croire!
- Votre nouvelle maîtresse, la jeune, mauvais genre, malpolie...
- Azénor.
- Ouais, voilà! Cette machine, elle débaroule du fond
de la pièce - elle devait être planquée depuis le début - elle arrive à ma hauteur: tac!
Elle attrape ma terrine,
mon bout de pain et elle se fout le camp par le couloir du fond! - Aïe...
- Disparue! Désintégrée avec ma bectance! Qu'est-ce que vous dites de celle-là?
- Bien, je sais pas... - Oui, mais le plus chiant,
c'est que la loi est formelle à propos des voleurs à la tire.
Vous allez pas être embêté avec une maîtresse qui n'a plus de mains?
- Je suis désolée, j'ai toujours tout piqué, c'est comme ça.
- C'est comme ça... Bien nous, on a un système judiciaire implacable, c'est comme ça,
c'est pareil! - Là d'où je viens, c'est dès qu'on marche,
qu'on apprend à voler sa bouffe! Sinon, on survit pas.
- Là d'où vous venez, c'est une chose. Vous êtes à Kaamelott, vous êtes pas une mendiante!
- Jamais, j'ai mendié! Pas une seule fois!
- Non, ça fait clodo, tandis que voler, ça reste un genre. - C'est digne!
- Attendez, on va reprendre un peu les choses depuis le début. Quand je vous ai demandé
de devenir ma maîtresse— - Là-dessus aussi, on pourrait y revenir...
- On y reviendra plus tard. C'est pas le sujet! - Quand ce sera le sujet,
je me permettrai de glisser une remarque ou deux. C'est pas pour critiquer,
mais vos maîtresses - je dis pas qu'il faut que ça soit des marquises à chaque fois -
mais si vous pouviez éviter de les recruter chez les bandits!
- "Des bandits!" mais c'est une fille de paysan!
- Et alors? Vous voulez passer 15 jours chez mes vieux, pour voir? Je vous préviens,
ça va vous changer d'ici! À force de bouffer des orties et des racines, forcément,
on se retrouve toujours à piquer des poulets sur le marché! C'est fatal.
- La pente du crime, vous savez les choisir!
- Je les choisis pas selon leurs origines, figurez-vous! Je fais pas de l'élevage de setters!
- Bien selon quoi, alors? - Selon... je ne sais pas. C'est une histoire de... bon bien...
- Si vous me dites "d'amour", je vous préviens, je me casse. - Ah, moi aussi.
- Ce que je veux dire, c'est pas compliqué: maintenant que vous avez de quoi bouffer,
essayez d'arrêter le tir un petit peu parce que les larbins des cuisines se prennent
2 volées par jour à cause de la bouffe qui disparaît.
- Ça va, je vais faire ce que je peux.
- Non vous avez été clair, faut reconnaître.
- En plus, je vais vous dire: elle est très bien, cette fille.
Simplement, le seul truc... Ah putain, la salope, elle m'a tiré ma bague!
- Désolée, j'ai pas fait exprès. - Celle-là, en plus, je peux pas vous la laisser...
- Mais j'en veux pas! - Si vous n'en voulez pas, foutez-lui la paix!
- Je peux pas prendre de bouffe, je peux pas toucher aux bijoux...
Moi, j'en ai marre de me faire servir! Je suis pas une grosse bourge comme votre femme!
- Attention, laissez ma femme en dehors, vous serez gentille!
- Je peux pas vivre comme ça! Moi, ce que je bouffe, je le vole ou alors, je le bouffe pas!
Qu'avez-vous à sourire? Vous vous payez ma tête?
Alors quoi? - Rien... - Mais si!
- J'aime bien votre côté... Voilà!
vous êtes toujours...
- C'est vrai, vous trouvez pas ça insupportable? - Mais non.
Je gueule un peu, mais c'est pas... Mais n'essayez pas de me la repiquer, maintenant!
Ça va bien! - Je suis désolée.
[Soupir]
- Vous êtes encore là, vous?
- En fait, c'était pas votre maîtresse. Je l'ai croisée,
je me suis excusé. La crêpe était tombée dans l'escalier.
Je les coince toujours par là et... Merde...
- Qu'est-ce qu'il y a? - J'avais un flan aux quetsches!
- Qui c'est déjà, la prochaine doléance?
- Je sais plus. - Enfin, vous pourriez me dire, quand même!
- Je connais pas le registre par coeur, excusez-moi.
- J'aime savoir qui se plaint. - Qu'est-ce que ça change? On fait semblant d'écouter,
on dit qu'on comprend, mais qu'on n'y peut rien et dans une heure, on s'arrête
pour aller casser la graine. Pas besoin de registre.
- Mais je vous le dis, sire! Cette histoire,
ça me fait du mal! Je suis très exigeant avec mes farines,
je fais mes tournées d'inspection chez les meuniers,
et avec tout ça, il y a des bruits qui courent que ça serait
à Kaamelott qu'on trouve le plus mauvais pain de Bretagne!
- "Le plus mauvais pain de Bretagne", c'est manière de dire.
Il faut pas prendre ça au pied de la lettre, non plus.
- Je suis sûr qu'en Irlande, le pain est pire qu'ici. - Ah non!
Non, l'Irlande, j'y étais la semaine passée: le pain est mauvais, mais moins qu'ici.
- Quoi? Mais me dites pas que vous colportez la rumeur, vous aussi!
- La rumeur, hein? - Non, mais attendez,
il faut quand même dire les choses comme elles sont.
Il est dégueu, le pain. - Mais absolument pas!
- Ah si. - C'est une honte d'entendre des trucs comme ça!
- Je vous signale que nous, on s'est jamais plaint! C'est vous qui venez gueuler!
- On se demande bien pourquoi! C'est pas notre faute si votre pain est merdique!
- Regardez, il y a du froment, de l'orge, du son...
Des mélanges uniques au monde! Il y a même un pain à la farine
de châtaigne, c'est pas compliqué, il y a pas mieux.
- D'accord. Alors, est-ce que vous connaissez le seigneur Karadoc?
- Bien sûr qu'on se connaît. C'est le seul bourgeois
de la cour qui achète le pâté à la livre!
Je sais pas si vous vous rendez compte, sire, à la livre!
Si tout le monde faisait ça, il y aurait plus un paysan de malheureux.
- D'accord. Alors, nous, on l'a fait venir parce que c'est vrai que d'un point de vue
chevalerie, faits d'armes, stratégie militaire, tout ça,
c'est pas une flèche.
- Pas exactement, non. - Voilà, on peut le dire, ça! - J'ai rien dit, moi!
- Par contre, pour tout ce qui touche à la bouffe...
- Un kador! Mais là, je dois reconnaître, un prince
de la fourchette, sauf qu'il bouffe avec les doigts.
- Je crains personne. - Voilà. Donc, on l'a fait venir pour qu'il goûte votre pain.
- Tant que vous voulez. Moi non plus, je crains personne.
Vous pouvez taper dedans, il y a que du haut de gamme. - Alors, j'y vais?
- Allez-y. - Je commence par lequel?
- Celui que vous voulez. - Le plus classique, mettons. - Le mélange blé-seigle.
C'est celui que je fournis le plus.
- Alors? - C'est de la merde. - Quoi? Sire!
- Attendez, Karadoc, soyez pas si catégorique, non plus!
- C'est ça, votre spécialiste? - Allez, non, non. Essayez de développer un peu.
- Il y a rien à développer: c'est de la merde, c'est tout.
Moi, on me sert ça dans une auberge, le tavernier, il prend une quiche dans sa tête.
- Seigneur Karadoc, le pâté que vous m'achetez, me dites pas que vous le mangez sans pain!
- Bien non, vous me prenez pour un con?
- Alors comment vous faites? - Je le fais venir d'Aquitaine par bateau dans des containers
pour pas qu'il sèche.
- Du pain d'Aquitaine, sire! Faites quelque chose ou il va y avoir un massacre!
- C'est de la merde, c'est tout! - Goûtez-le, sire, vous qui êtes impartial!
- Non, attendez. Celui-là, je le connais, hein.
- Goûtez-le! Et dites-moi si c'est pas une honte d'entendre des choses pareilles.
- Il y a rien à faire... - Déjà, avec le pâté, c'est pas magique, mais seul...
J'ai l'impression de bouffer mes chaussures. - C'est un complot!
- Ah non! Écoutez, on est ici pour essayer d'avancer. - Karadoc, expliquez-lui.
- Ce pain-là est cuit trop vite dans un four trop chaud.
La montée a pas le temps de se faire, il y a trop d'air dans la mie.
- Donc? - C'est de la merde.
Bon, allez Guethenoc, sans rancune?
- Vous êtes honnête, M. Karadoc. J'ai rien à dire à ça.
- Allez, dans un an, vous faites le meilleur pain du pays.
- Merci. Tenez, c'est la recette à la farine de châtaigne,
prenez le temps de le goûter chez vous, vous me direz.
- Je le connais déjà, celui-là. C'est de la merde!
- C'est qui, tous ces cons? - C'est ma visite
de cet après-midi. - Vous en avez pas marre, de toutes ces conneries?
- Je ne le fais pas pour mon plaisir, hein, figurez-vous,
mais il faut bien qu'il y ait quelqu'un qui s'occupe
de ramener le pognon dans la caisse, non? J'arrive, messieurs dames, j'arrive.
- Si on signe, on est en droit d'espérer 10000 hommes
de plus pour le printemps. - Je le sens pas, ce traité. On se fait enfler.
- Nous arrivons à présent dans la salle du trône, symbole légendaire
de la puissance arthurienne. - Ça me gonfle, ces visites!
- Il y avait longtemps qu'il n'y en avait pas eu. - La trésorerie doit être à sec.
- ... en référence au célèbre site de Stone Age.
- Et toujours les mêmes conneries!
- ... d'apercevoir en direction du trône le célèbre seigneur Lancelot
et son fidèle écuyer. Nous allons maintenant quitter
cette pièce pour nous rendre au caveau afin de nous recueillir
sur la tombe du roi Arthur,
symbole légendaire de la grandeur bretonne.
Je sais bien ce que vous pensez. J'aurais dû vous prévenir.
- Me prévenir de quoi?
- Que je faisais visiter votre tombeau.
- Est-ce que vous ne seriez pas devenu complètement dingue?
- Laissez-moi vous expliquer! - Alors vite! - Bon, primo,
les caisses sont vides. Il n'y a plus un rond dans la boutique. - Ça m'aurait étonné.
- Non, mais c'est vrai! - Ah non! Vous, la ferme!
- L'autre jour, j'ai demandé 2 pièces d'or pour faire réparer— - [En hurlant]: La barbe!
- Si je dis aux gens que vous êtes mort...
Dans des conditions héroïques, attention: brandissant Excalibur dans un dernier souffle de vie,
tentant de— - Oui! Bon, alors? - Du coup, ce ne sont plus
des touristes qui viennent visiter, mais des croyants qui viennent en pèlerinage.
- Quelle différence? - Bien, la tune. Le pèlerin, il est toujours ému,
la présence divine! Il ne compte pas le pognon!
- Vous vous rendez compte? Si ces gens vont colporter que le roi Arthur est mort.
- Ils vont rien colporter! La plupart du temps, ils parlent même pas la langue, alors!
- Bon, mettons, on signe le traité. C'est une supposition.
On ne va pas engager des actions militaires une semaine après,
on va passer pour des fumiers! - Une semaine, peut-être pas,
mais si on attend un petit mois, c'est déjà un moins raide. - Nous arrivons
à présent dans la salle du trône,
magnifique symbole de la puissance arthurienne...
- Et allez! - Le mieux, c'est de faire comme s'ils étaient pas là.
- Cette pièce a entièrement été bâtie en pierres d'Irlande. - Mais c'est Perceval!
- Seigneur Perceval, qu'est-ce que vous faites là?
- Bien, je fais la visite! - La visite de quoi? Vous vivez ici, espèce de crétin!
- Mais là, ils font voir des coins que j'ai jamais vus, moi.
Il paraît qu'il y a votre tombeau! Ça doit quand même avoir de la gueule!
- Nous arrivons maintenant dans la salle du trône,
un magnifique symbole de la puissance arthurienne.
Vous avez la chance d'apercevoir le célèbre roi Arthur,
chef légendaire des Bretons. Nous allons quitter cette pièce
afin de nous recueillir sur la tombe de la reine Guenièvre,
symbole inoubliable de la femme bretonne. Des répliques
d'Excalibur seront proposées à l'issue de cette visite.
- Vous n'avez rien à foutre ici! - C'est là qu'il faut venir quand on a un problème.
- Non, mais le peuple, pas vous! - Le peuple a le droit, pas moi?
- Exactement, cassez-vous!
- Autant d'habitude, c'est pas mon genre
de faire des histoires, autant là, on est arrivé
à des extrémités et si on freine pas des 4 fers maintenant,
ça sera trop tard! - Allez-y, Arthur vous écoute.
- Attention, il s'agit de se remuer à trouver une solution. - On est là pour ça!
À quel problème? - Aux choux! - Aux quoi?
- Quand on a essuyé une attaque de Romains, vous vous souvenez
du lieu de la bataille finale? - À 100 pas du rempart sud.
- Tout juste! En plein dans les plantations. Le champ est rasé, plus de quoi se faire une soupe!
Deux mois avant, pareil avec les Vikings. Il n'y a plus un chou de mangeable.
- On choisit pas l'endroit où on se fait attaquer.
- La solution, elle est simple. On replante dans le seul endroit qui ne risque rien.
- Où ça? - Dans l'enceinte du château.
Regardez, je vous en mets 8 rangées à côté du mur, là.
Je ne peux pas faire moins. Après, près des contreforts,
je fais des touches, 2 rangées par là, 2 rangées par ci...
- Attendez, attendez.
Jusqu'à maintenant, on avait convenu qu'on réservait un coin
et vous me parlez de rangées. - Vous me faites rigoler!
5000 pousses, ça va faire un coin. Je préfère être franc!
- 5000 pousses? - Vous êtes dingue! On ne pourra plus passer!
- Je vous réserve une allée pour circuler, on est pas des bêtes!
Il y a quand même des endroits où il faudra enjamber.
- Je vais pas accueillir les chefs de clan en enjambant des choux! Je vais passer pour quoi?
- L'agriculture, c'est pas assez chic! Des carrés de tulipes, ça va, mais dès qu'on parle
légumes et céréales, non! - Je m'excuse, dans une cour de château, il y a plus souvent
des tulipes que des choux! - Eh bien, la prochaine famine,
si vous avez des tulipes à bouffer, vous viendrez pas pleurer!
- On verra à ce moment-là! Allez, hop! - Attends! Attends! Attends!
Je vous fais moitié choux, moitié tulipe.
Je ne peux pas faire mieux. - Écoutez, je pense que— - Alors mieux, je vous fais
un tiers choux, un tiers tulipes et des blettes pour varier.
- Un tiers blettes? - Blette? Alors ça,
je sais même pas ce que c'est comme légume! - C'est bon!
C'est un peu filandreux. - Il faut le cuire longtemps.
- Bon, allez, allez, allez! Je réduis à 1000 pousses de choux,
2000 de blettes et le reste en tulipes, ça va?
- Je rêve! Quand je pense que je peux pas blairer ça, le chou!
- Je coupe le chou en deux et je mets du céleri-rave...
rave... Quatre petites rangées discrètes à côté de la mangeoire pour les cochons.
- Les cochons? Mais quels cochons? - Bien, les cochons!
Il faut bien que je protège les cochons, aussi. Il n'y a pas que les choux, quand même, non?
Vous verrez, vous ne regretterez pas.
Je vais vous dire un truc, les poules, ça bouffe toutes les saloperies, même les serpents.
- Attendez, vous me promettez que quand on reçoit
un chef de clan, vous rentrez toutes les brebis.
- Vous inquiétez pas, ça prend 5 minutes. - Tâchez d'être discret.
- C'est pas parce qu'on est paysan qu'on ne sait pas se tenir! Attention, le cadre ici,
c'est quand même autre chose que par chez nous.
C'est bien tenu, les dames sont bien habillées... C'est vrai!
- Bien tiens! - Vous n'adressez pas la parole aux dames, hein!
- Pourquoi donc? Parce qu'on sent le purin, c'est ça?
- Bien, déjà, oui. - Si j'ai envie de leur souhaiter
la bonne journée? - Elles répondront pas, vous sentez le purin.
- Et puis, si votre but, c'était de séduire les dames, il fallait faire chevalier, c'est tout!
Alors, on avait dit... - Bon allez,
je vais ranger les lapins dans le clapier et j'arrive.
- Non, je trouve que vous avez fait ce qu'il fallait.
Vous avez fait preuve d'écoute et d'ouverture.
- De toute façon, s'il a besoin, il a besoin.
Qu'est-ce que vous voulez faire? - Il est bien, lui.
Il est carré. - Oui, oui, oui.
On sent qu'il sait de quoi il parle.
Oui... Putain, ils font vraiment chier, ces pécores!
- Ah! Il y a que là qu'on est bien, pas vrai?
- À chaque jour suffit sa peine.
- Dis, machin, si t'allais voir la table du fond, si on y est?
- Sire! - Qu'est-ce que vous faites là?
- Et vous, bande de cons!
Voilà 4 jours qu'on vous cherche! - On était en affaire.
- Au lieu de faire les 4 lieues le soir jusqu'à Kaamelott,
on a décidé de se fixer ici. - Qu'est-ce qu'on lui sert? - Un lait de chèvre.
- Attendez, vous le reconnaissez pas? - Non mais c'est bon, c'est bon.
- Vous avez pas idée de qui vient s'asseoir! - Je vous dis que c'est bon!
- Vous me dites quelque chose. - Oui, c'est possible, j'ai un physique très banal.
Non, non, mais laissez tomber, on se connaît pas.
- Bon. Lait de chèvre? - Un lait de chèvre.
- Vous avez tort de vous cacher! Ça lui ferait sûrement plaisir de savoir que le roi vient boire
un coup dans son négoce! - Comme nous, c'est du prestige!
- Vous êtes du prestige, vous? - Notre présence est appréciée. Tenez, cette table,
eh bien, tout le monde l'appelle "la table des chevaliers."
- Une fois, on l'a appelée "la table des 2 connards". Je sais pas si on nous avait reconnus.
- À propos de table, il y en a une toute ronde au château,
exprès pour les chevaliers et il me semble qu'on vous y voit pas souvent!
- Là, on enquête pour le Graal! - Dans les rades? - C'est notre point de chute.
- On peut pas toujours bosser, non plus! - Ah bien non,
ça ferait vulgaire! Et sans indiscrétion, qu'est-ce que ça a donné cette pêche aux indices?
- Pour le moment, on a quelques petites ouvertures à droite,
à gauche... - Des choses encourageantes qui demandent qu'à se concrétiser.
- Bougez-vous un peu le train et que je sois pas obligé
de faire la tournée des bistrots déguisé en vendeur chaque fois
que j'ai besoin de vous! - Dites, le voyageur,
depuis tout à l'heure, je regarde votre profil, il y a pas à tortiller du fion,
je suis persuadé de vous avoir déjà vu quelque part.
Vous seriez pas de la famille du vieux Guenole?
Si, celui qui a sa jambe vérolée et ses 2 filles qui font putes?
- C'est tentant, mais non, non, ça vient pas de là. - Non... Mais ça va me revenir!
Un autre lait de chèvre? - Oui, allez. - Allez!
- Sans blague, sire... Dites-lui que vous êtes roi.
- Non! Je ne veux pas que les gens pensent que le roi picole. Déjà, vous deux, c'est de trop!
- Mais les gens croient qu'on boit avec un vendeur! - On a une réputation à tenir.
- Vous faites partie des personnes les plus chanceuses au monde! Comparés à ces cons
qui passent leur journée dans la merde et finissent alcooliques à 15 ans, vous avez un destin.
- Nous? - Vous, oui, vous! À qui je parle?
- Mais quel genre de destin? - Le Graal, crétins! La lumière divine, la mission sacrée!
Vous devez leur apporter la salvation! On en a rien à foutre
que vous buviez des coups avec! Vous êtes pas dans le social!
Alors reprenez votre place à la table ronde, la vraie.
Voilà.
Alors moi, je sors et dans 5 minutes, vous suivez.
- Il part déjà, le voyageur? - Oui, parce ce que j'aime pas voyager de nuit.
- Vous êtes sûr que vous aviez pas une soeur qui faisait le tapin, à une époque?
Ou une cousine? - C'est possible, dans la famille,
on est assez à cheval sur la carrière. C'est la mienne! Allez, je vous laisse.
- Non, mais ça va me revenir!
Vous vous foutez de moi? Regardez où je l'ai vu!
Il a sa tronche sur les pièces de monnaie! C'est le roi Arthur!
- Arthur? Et bien mon vieux, vous doutez de rien!
- On le connaît. C'est pas le genre à radiner chez des rince- gosiers dans votre genre!
- On se tire, on a un destin. - Pas le temps de passer la journée avec les pécores!
On peut pas se permettre de passer pour des clodos.
- Si vous voulez pas passer pour des clodos,
commencez donc par éponger votre ardoise!
- Vous aimez bien les rousses, vous.
- Ah bon? - Oui,
la fille qui était à table avec nous
que vous avez pas arrêté de regarder,
la fille de Calogrenant, moi...
- Vous êtes rousse, vous? - Bien un peu, oui.
- Comme quoi... - Comme quoi?
- Comme quoi, c'est pas une question de cheveux.
- "Et Arthur descendit dans la fosse maléfique
le long de la corde tenue par son ami Perceval."
Jusque-là, c'est bon? - Jusque-là, oui.
- C'est après que ça se gâte. - Vous êtes pas arrivé en bas?
- J'y suis arrivé à fond puisqu'il a lâché la corde! - Un petit mouvement de panique.
- Bon, on va passer à autre chose si ça vous dérange pas parce que rien que de reparler
de ça, ça me met de travers. - Passons à une autre quête.
Vous avez bien un truc à finir. - Quand vous avez confondu la potion de vérité avec du purin.
- Non! Non! Non! Pas ça! Une quête où j'y étais pas. - Non! Non! Non!
Ce sont les 2 quêtes qu'il faut finir aujourd'hui! Après, je dois les enluminer.
- Bon, bien comme vous voulez.
Quand je lâche la corde ou la fiole de purin?
- "Alors, Arthur prit le bouclier d'Erin et le brandit devant lui.
"Tous se courbèrent avec vénération: Léodagan de Carmélide,
"Calogrenant d'Écosse, le Galois Perceval,
Guenièvre à la blanche fesse et Angharad, sa suivante qui—" - Quoi?
- Quoi, de quoi?
- Qu'est-ce que vous avez dit? - "Le Galois Perceval..."
- Non, après?
- "Angharad, sa suivante..." - Non, avant.
- Non, je... Je vois pas... - Vous avez parlé de ma femme.
- Guenièvre? - Guenièvre, oui, ma femme, qu'est-ce que vous avez dit?
- Oui, oui, je vois ce que vous voulez dire, mais en fait,
c'est pas nécessaire, on peut l'enlever. C'est pas...
- Je n'ai pas entendu, relisez- moi ce que vous avez écrit!
- "Guenièvre à la blanche fesse."
- Qu'est-ce que ça fait, ça? - C'est moi ou il y a un truc qui déconne?
- Maintenant que vous en parlez, je me souviens. Quand je l'ai écrit,
je me suis dit: "Attention, il risque d'y avoir un problème..."
- Oui, vous avez eu raison. - Parce qu'en fait,
il faut bien comprendre qu'il ne faut pas le prendre
au pied de la lettre. Guenièvre à la blanche fesse,
ça ne veut pas forcément dire que votre femme a les fesses blanches.
- Bien moi, je l'ai pris au pied de la lettre. - Non, non.
Ça s'appelle une licence poétique. - Ça change quoi?
- Que ça veut pas forcément dire ce qui est marqué.
- C'est pour ça que je peine rien aux livres, moi! Ça veut pas dire ce qui est marqué!
- Mais blanches ou pas, je m'en fous! C'est pas le problème! - C'est quoi, le problème.
- J'estime que vous avez autre chose à foutre que vous occuper des miches de ma femme!
- Mais c'est juste une tournure! - Une tournure à la con! Vous allez me virer ça ou prenez
mon pied aux fesses. On verra de quelle couleur elles sont! - On ne va pas en rester là!
Est-ce qu'elle a les fesses blanches ou pas? - Quoi?
- Non! Ça ne veut pas dire ça! - Oui, mais au bout d'un moment,
il faudrait arriver à savoir si c'est des conneries ou pas!
Sire, avec tout le respect, est-ce que la reine a
les fesses blanches? - Bien...
- Vous savez pas? - Évidemment que je sais!
Simplement, ça ne marche pas comme ça! Ça dépend du... comment...
Si!
La façon dont c'est... déjà, parce que... par exemple,
si c'est la nuit, on peut savoir. Vous l'avez écrit la nuit, votre truc?
- Non, non, j'écris pas la nuit. - Voilà, on ne peut pas savoir. - Oui.
- Qu'est-ce qui se passe? - Rien.
Vous pourriez prendre le soleil de temps en temps, ça vous ferait pas de mal!
- Je vous dis qu'il n'y a pas de problème. Vous parlerez au roi
demain matin. - J'ose pas.
- Mais si, il ne va pas vous manger.
- Mais j'ai peur qu'il m'envoie promener.
- Ah, par contre, il va vous envoyer promener, c'est sûr,
mais vous savez, moi aussi, quand je lui parle, il m'envoie promener.
- Oh! Non, mais j'avais oublié! - Il faut toujours
que vous râliez, hein? - Mais j'aime pas cette manie
que vous avez prise de faire monter la bouffe au plumard!
- Si je peux me permettre, j'en suis pas dingue. Madame n'a pas idée de la surcharge de travail.
- À Rome, ça se fait beaucoup! - À Rome, les maisons sont à plat!
Les collègues ne se coltinent pas 6 étages avec le plateau!
- Oh! Vous êtes d'une humeur, ce matin, tous les deux!
- Non et on fout des miettes dans le lit, ça gratte.
Bon, bien c'est bon! Cassez-vous.
- Si je peux me permettre de rappeler à madame
ce que madame m'a promis hier. - Ah oui! La petite voudrait
vous parler. - À moi?
- À vous. Alors, vous êtes gentil, hein?
Vous l'écoutez et vous essayez de vous montrer compréhensif.
Moi, je vais prendre mon bain.
- Monsieur sera témoin que je ne suis pas du genre à avoir
des histoires avec tous les hommes qui résident au château.
- C'est-à-dire? - C'est-à-dire
que je connais pas mal de filles dans le métier qui arrondissent
la solde en faisant des heures supplémentaires, si vous voyez ce que je veux dire.
- C'est possible, oui. Et vous, non.
- Certainement pas!
- Très bien. Très bien, très bien.
Qu'est-ce que vous voulez que ça me foute?
- Monsieur...
Monsieur n'est pas sans connaître les choses de l'amour.
- Les choses de l'amour? Comment vous voulez dire?
- Lorsqu'une femme s'éprend d'un homme -
avec sincérité, j'entends -
c'est une chose qui lui est difficile de réprimer.
- Oui...
- Et lorsque les sentiments sont profonds, alors l'amour est
une chose qu'on se peut déclarer franchement
sans avoir à rougir, hein? Non?
- Si, si, si! Non, oui... Si, je vous écoute.
- Simplement, la personne à laquelle mon coeur s'accroche
est une personne importante.
- Importante... - Très importante,
une personne de 1er plan, même. Si vous voyez ce que je veux dire.
Oserais-je avouer à monsieur de qui il s'agit, alors ça...
- Ça dépend de qui il s'agit.
- Le seigneur Perceval!
- Oh! Ah bon! Ah!
Mais vous m'avez flanqué les jetons! - Je sollicite de votre bonté,
de bien vouloir entretenir le seigneur Perceval
de la flamme qui m'anime. - Moi? Pourquoi moi?
- Parce que moi, j'y arrive pas.
- Vous osez pas? - Si, si, si!
Mais... il comprend rien.
- Ah sire! Si j'avais su, j'aurais passé une liquette. - Non, mais c'est pas grave.
Euh... Est-ce que je peux vous parler une minute?
- Bien sûr, entrez! - Non, ça va. Je vais rester là. - Bien entrez!
- Je vous dis que non! Déjà parce que vous êtes... et qu'en plus, là-dedans, ça... bref!
Est-ce que vous connaissez un petit peu les choses de l'amour?
- Les choses de l'amour? - Oui. - Bien, tout dépend.
- D'accord. Parce que là, il s'agit d'Angharad.
- Quoi, Angharad?
- Angharad et les choses de l'amour, vous comprenez?
- Vous et Angharad? - Non, vous et Angharad. - Ah non! Non, non!
- Ne dites pas non, je pose pas la question. C'est un fait, je vous le dis, voilà!
Vous, Angharad... Les choses de l'amour.
- Ah bon. - Voilà, tout est clair?
- J'irais pas jusque-là, mais...
- Voilà, donc je suis désolé
de vous avoir réveillé. À plus tard.
- Vous connaissez quelque chose aux choses de l'amour, vous?
- Non, je suis une vraie bille. - Moi, pareil.
Voyez, on est venu me parler d'amour, ce matin,
j'ai rien pigé.
- Vous savez, je pense
que c'est comme pour tout. On l'a ou on l'a pas.
Moi, par exemple, bien... Je l'ai pas.
[Coups de tonnerre]
- Eh bien, vous en faites une tronche!
- Qu'est-ce que ça peut vous faire? Vous ne quittez pas votre parchemin des yeux!
- On comprend pourquoi! Quand je le quitte, regardez sur quoi je tombe!
[Coups de tonnerre]
- Il se rapproche, hein?
- Qui ça qui se rapproche? - L'orage.
- L'orage? Eh bien, qu'est-ce que ça fout, ça? - Ça me fait peur, voilà!
J'ai peur de l'orage, vous êtes content? - Peur de l'orage?
Mais pourquoi faire? - Ne soyez pas stupide!
J'ai peur parce que les Dieux sont en colère.
- Non, mais ne me racontez pas de conneries, je vous en prie!
Il a fait chaud hier, froid aujourd'hui, ça pète.
- Et votre oncle Systénin qui est mort par la foudre,
il venait de passer devant un temple, comme par hasard!
- La foudre est tombé sur le temple et lui, il s'est ramassé
une pierre sur la tronche, c'est pas tout à fait pareil. - Qu'est-ce que ça change?
- Je ne vois pas ce que les Dieux viennent foutre là-dedans!
- Avec la vie de dévoyé qu'il avait eue, il avait passé
son temps à boire et il a été puni par la foudre.
- Si tous les sujets de Bretagne qui picolent se prennent
un coup de tonnerre, il va y avoir
une sacrée chute démographique. Je vous le dis, moi!
- J'ai peur! Qu'est-ce que vous voulez que j'y fasse!
- Eh bien, et moi? - J'ai été élevée comme ça!
La foudre, c'est la colère divine, point!
- Bien merci! Bonjour l'éducation!
- Oh, ça se rapproche encore! Je suis sûre que c'est pour moi!
- Mais pourquoi pour vous spécialement? On doit être au moins 70 au château!
- Un pressentiment. Je me suis mal conduite
et voilà ce qui m'attend! Brûlée vive par la foudre!
- Oh non, mais on rêve! Mon oncle Systénin encore,
mais vous, vous ne picolez pas! - Mais il n'y a pas que la boisson qui punie!
- Quoi d'autre? - Mais je sais pas, moi.
La trahison! - Mais qui c'est que vous avez trahi?
- Mais personne! - Voilà, tout va bien!
- Il y a l'adultère. - Vous m'avez trompé?
- Moi? Non. - Comment: vous, non!
Qu'est-ce que ça veut dire, ça? - Par exemple, en ce moment,
vous êtes bien l'amant de la femme du duc d'Armorique, non?
- Non. - Non? - Non, je suis désolé.
Je sais pas qui vous raconte ça, mais c'est faux. Des maîtresses,
j'en ai assez ici pour ne pas aller les chercher en Armorique.
- Enfin bref, avec vous ou pas, cette femme commet l'adultère.
- Qu'est-ce que ça fait, ça? - Eh bien, c'est de l'adultère, c'est tout!
- Les Dieux viendraient vous cramer, parce que la duchesse
se tape la moitié de la Gaule depuis 15 ans? - Mais j'ai peur, je vous dis!
Oh, je réfléchis pas! - Oui, bien ça se voit!
[Coup de tonnerre]
- Oh mon Dieu, c'est la fin!
- Non, mais c'est pas possible! Elle ne me foutra pas la paix!
- J'ai peur! Faites quelque chose!
- Faites quelque chose? Vous me prenez pour un druide?
Que voulez-vous que j'y fasse? Il y a de l'orage!
- Alors, si vous n'y pouvez rien, laissez-moi mourir tranquille!
[Sanglots]
- Bon allez, venez. - Quoi?
- Venez, là. - Pourquoi faire? - Vous verrez bien,
pourquoi faire, merde! Venez!
Voilà, ça ne va pas mieux, là? - Bien... si.
- Bon, voilà, respirez. [Respiration]
J'espère qu'il ne va pas y avoir trop d'orages, cette saison.
[Coups de tonnerre]
- C'est pas de l'orage, ça? - Non.
- Bien si! - Non, non, non! Écoutez...
[Coup de tonnerre] Vous voyez?
- Eh bien, si! - Non, non.
C'est pas de l'orage, ça. C'est du... C'est autre chose,
mais c'est pas de l'orage. Voilà.
- Ah bon! - Ça va bien, maintenant, hein!
- Bon, allez, c'est pas tout de bouffer, mais si on faisait venir 2 ou 3 gonzesses!
- Sans moi! Après ce que j'ai bouffé, je me sens pas de gigoter!
- Attendez, seigneur Narses, vous êtes pas...
Vous êtes pas eunuque?
- Bien... si.
- Eh bien, je ne sais pas ce que c'est, mais ça n'a pas l'air marrant!
Vous êtes eunuque? Vous avez dit que vous étiez Perse.
- Mais quel rapport? - Non, non, mais laissez tomber.
- Je suis un eunuque perse.
- Qu'est-ce que ça veut dire? - Rien.
- Comment, rien? - Avec lui, il faut pas se lancer dans des explications!
- Vous connaissez le chapon? - Oui, c'est bon, ça. Ça a de la saveur!
- Bien moi, c'est pareil. - Vous avez de la saveur.
- Mais non! - Je vous ai dit! Ça fait des années que j'explique plus rien!
- Je suis castré, comme le chapon.
- Je crois que je vais gerber!
[Rot] - Bon, alors, on fait venir les poulettes ou quoi?
- Les poulettes, ça a rapport avec le chapon? - Mais non, mais faites péter
de la femme, là, qu'on finisse pas la soirée comme des pédales!
- Attendez, parce que déjà, les poulettes, il suffit pas de les appeler par la fenêtre...
- Il doit bien y avoir deux ou trois cagotes à la taverne, mais il faut voir les engins.
- Ça vous empêche pas de taper dedans, d'habitude! - Justement, j'en ai marre!
- Bref, mettons que je trouve, qu'est-ce que vous voulez en faire?
- Que voulez-vous que je fasse? - C'est ce que je demande! Que voulez-vous en faire?
- Vous me faites marcher? Je ne vais pas vous faire un dessin!
- Ça m'aiderait parce que j'arrive pas à me faire l'image!
- Je vois ce que vous voulez dire! Parce que je peux pas...
- Bien oui, c'est-à-dire dans ma tête, ça joue un peu!
- Je regarde les autres. - Les autres? - Bien oui, les autres.
Et ce soir, par exemple, c'est vous. Bon, alors,
elle est où, cette taverne, là, qu'on aille un peu chercher les dames, là?
- Euh... Non, je crois que ça ne va pas être possible.
- Mais moi, je repars en guerre, demain, contre les Wisigoths! Il faut bien que je me divertisse!
- Non! Il faut vous reposer pour être d'attaque demain!
Attendez, un dux bellorum légendaire comme vous,
vous allez pas arriver sur les champs avec les yeux jusque-là! - Pour un type castré,
on entend drôlement parler de vous. Comme général, vous êtes un vrai chapon!
Euh... Un vrai champion.
- Oui, c'est ce que me dit mon connard d'empereur à Byzance, Justinien.
Comme je peux pas avoir d'enfant, j'ai pas de descendance à assumer
et du coup, je suis plus doué pour la guerre parce que moi,
ça me fait rien de mourir.
- Parce qu'en plus, vous ne pouvez pas avoir d'enfant?
- Bon allez, quoi! [Rot] Un beau geste!
- Non, n'insistez pas, c'est non!
- Qu'est-ce que vous faites, alors? Vous vous couchez?
- On va tous se coucher. - Même moi? - Surtout vous!
- Euh, ce soir, vous dormez avec la reine ou avec une autre?
- Avec une autre, ce soir, pourquoi? - Il y a un trou à la serrure?
- Ça va bien, maintenant! Vous n'avez qu'à y aller tout seul à la taverne, ça vous détendra!
- Seul, je ne peux rien faire! - C'est triste, mais c'est quand même pas
ma faute, à moi! C'est pas moi qui vous ai castré!
- Non. - Bon, c'est pas lui! - Bien non!
- Si vous allez voir une maîtresse, je peux voir la reine?
- Pourquoi faire?
- À votre avis? Pour discuter, j'ai pas sommeil.
- Vous êtes vraiment eunuque, hein?
- Parole d'homme!
- Bon, bien oui, allez-y!
- Sympa!
- Bizarre comme soirée, non? - Ça aurait pu être plus bizarre!
- Ah bon! - Vous auriez préféré qu'on fasse des saloperies
avec les cagaudes pendant que l'autre Byzantin nous reluque?
- Oh la vache! J'avais pas compris ça, moi!
- À force de ne jamais rien comprendre, un jour, il va vous arriver des bricoles, à vous!
- Si on essayait de pas se disputer, ce soir?
- Mais j'ai rien dit, moi... - Oui, pour l'instant.
- Mais enfin, elle est quand même raide, celle-là.
- Vous voyez, vous êtes déjà en train de rouspéter! - Mais je rouspète pas, merde!
- Comment ça se fait que le roi est pas là?
- Je sais pas. - Il s'est pas réveillé ou quoi?
- Je peux pas vous dire.
- Qu'est-ce qu'il y a à l'ordre du jour?
- J'ai pas regardé. - Ah ouais.
C'est pas aujourd'hui qu'il y a la délégation des druides?
- Vraiment, j'en sais rien du tout.
- Si vous voulez pas parler, autant me le dire franchement!
- Ça n'a rien à voir avec ça! Je vous dis que j'ai pas regardé.
- Je m'en tape, de ça! C'est histoire de causer! Qu'est-ce que j'en ai à foutre?
- J'ai rien contre le fait de parler, je vous dis que j'ai pas regardé l'ordre du jour.
- Mais je m'en fous, de l'ordre du jour, je vous dis!
- C'est vous qui mettez ça sur le tapis!
- C'est pas la question! Je parlais pas de ça. Je vous demandais ce que foutait le roi!
- J'en sais rien, de ce que fout le roi! Je suis pas sa mère!
- Comment ça se fait qu'on dîne tout seuls, ce soir? - C'est moi qui ai demandé.
- Pourquoi? - Comme ça.
- Je comprends pas. Il y a toujours vos parents, d'habitude.
- Justement, on n'est jamais tous les deux.
- On n'est jamais tous les deux, il y a toujours vos parents.
- Bien ce soir, on est tous les deux. Pourquoi, ça vous gêne?
- Non. - Bien voilà, moi ça me...
- Si. Si, je suis désolé. Je sais pas pourquoi je dis non. Si, ça me gêne.
- Pourquoi? - Ça me stresse. Vous êtes là...
On dirait que vous allez me demander des trucs!
- Je vais rien vous demander, je veux juste qu'on dîne seuls.
- Merde, vous me faites flipper! Qu'est-ce qui vous arrive?
- Mais enfin, c'est quand même pas croyable
de faire des histoires pareilles pour rien du tout!
- Si vous avez des reproches à me faire, faut pas virer vos parents! Ils vous gênent pas!
- Mais j'ai pas de reproche, espèce de marteau!
- Alors quoi? Vous allez rester là tout le repas comme ça
à me regarder avec des yeux de poulet? Ça devient flippant, qu'est-ce que j'ai fait encore?
- Mais rien, rien! Rien, vous avez rien fait!
- J'ai rien fait... Je fais ce que je peux, figurez-vous! J'ai pas quatre bras!
Si c'est pour me frire la tête sous prétexte que j'ai pas de considération...
- Taisez-vous!
Je voudrais juste manger avec vous pour vous avoir un peu
pour moi toute seule parce que ça me fait plaisir.
- C'est pas notre anniversaire de mariage ou une merde dans le genre?
- Vous pouvez me passer le saucisson aux noisettes? - C'est lequel?
- Celui qui a des petits morceaux de noisettes dedans.
- Ah! Il ressemble à quoi?
- Il ressemble à un saucisson! Vous l'avez pris tout à l'heure!
- Il doit pas être bien loin! - En attendant, je le vois pas!
- C'est pas celui où j'ai dit: "celui-là, il croustille"?
- Si, sûrement. - Non, je l'ai fini, celui-là.
- Quoi? C'est pas vrai! Il était à peine entamé! - On va en commander un autre.
- Évidemment qu'on va en commander un autre, c'est pas la question!
Qu'est-ce que c'est que ce comportement de merde?
- Ouais, je me suis pas rendu compte. Tavernier, un autre sauc' aux noisettes!
- Je vais plus en avoir de celui-là,
vous m'avez bouffé le dernier! - Je suis désolé.
- Non, non, chut! Je préfère qu'on parle pas.
Une attitude pareille, ça me coupe le sifflet.
- Ça va, ce soir? - Oui, oui.
- Ça a pas l'air. - Si, si, ça va.
- Ouais, vachement. - Je vous dis que ça va!
- J'ai compris! C'est pas la peine de me gueuler dessus!
- Ah, sire! Vous partez à la chasse?
- Hum-hum. Enfin, non. Qu'est-ce que vous faites?
- On cherche des truffes. [Rires]
C'est depuis la fois où vous nous avez remonté les bretelles.
- On a décidé de mettre un bon coup de collier.
- Très bien. Très bien, très bien.
Mais plus exactement, qu'est-ce que vous faites?
- Bien, on cherche le Graal. - Le Graal?
- C'est pas ça qu'il faut faire? - Si, bien sûr. Mais je veux dire... Qu'est-ce qui fait...
Comment ça se passe? Vous avez de nouvelles informations?
- À propos de? - Du Graal!
- Des informations... - Pour être franc, ça reste quand même assez mince.
- Non, mais par rapport à cet endroit, là?
- Ah non, attention! Là, c'est de notre propre chef. - C'est une initiative.
- C'est quand même pas compliqué comme question!
Qu'est-ce qui fait que vous cherchez à cet endroit-là, spécifiquement?
- Il faut bien commencer quelque part!
On a bien réfléchi et on s'est dit que le Graal,
il devait sûrement être enterré. - Qu'est-ce que vous en pensez?
- Rien. - Donc, par association d'idée,
s'il est enterré, la meilleure chose à faire, c'est de...
de creuser. - Donc, après, on s'est posé la question de la profondeur.
- Ah oui.
- On est parti sur 3 pieds et demi.
- Trois bons pieds et demi. - On s'est creusés les méninges.
- Les méninges! - De quoi? - Rien.
Alors, si je veux bien résumer le truc, vous allez creuser
3 pieds et demi sur toute la Bretagne jusqu'à ce que vous tombiez sur le Graal, c'est ça?
- Oui, j'espère qu'on tombera dessus avant!
[Rires]
- Excusez-moi! Excusez-moi! S'il vous plaît, oui, vous!
Vous allez poser les pelles, vous allez rentrer à Kaamelott, vous allez aller aux cuisines,
vous dites que vous venez de ma part et qu'on vous serve un repas. Vous vous souviendrez?
OK, allez-y. Faites-le, faites-le. - Qu'est-ce qui se passe?
- Rien! Simplement que c'est vrai que la quête du Graal,
tout ça, on en a peut-être pas assez parlé. Il faut que ce soit des chevaliers.
- Quand même pas pour creuser! - Si, pour creuser aussi. On n'a pas le droit de prendre
des... des péquenots. Il faut que ça soit des chevaliers. - On creuse avec les capes?
- Vous creusez avec les capes. Tout ce qui fait le chevalier. C'est pas grave, ça.
- On va pas être à l'aise. - C'est obligé. On va pas discuter. C'est comme ça!
- On a le droit de se servir des pelles?
- Euh... Les pelles, oui. Si vous voulez. Oui, ça va.
Bon, alors! Comment ça va se passer exactement: mettons, là, vous taillez jusqu'à la mer,
d'accord, mais après, vous bifurquez vers l'Irlande ou vous finissez toute la côte sud?
- Bien, on n'y a pas bien pensé encore. - J'ai pas bien la notion de ça.
- Alors, moi, si je peux me permettre, je serais vous,
tant qu'il fait beau, je me taperais toute la moitié nord du pays. Vous voyez, en plus,
vous allez passer par Stonehenge, au printemps, c'est magnifique. Après, vous mettez
un bon coup de fouet sur l'Écosse avant qu'il neige, et après, tac!
Vous revenez tranquille pour finir la moitié sud, début d'hiver prochain.
- De toute façon, on avisera sur le moment.
- Par contre, vous creusez où vous voulez, mais si jamais vous tombez sur du monde
qui vous demande ce que vous faites, vous dites surtout pas que vous bossez pour moi.
- Ah non? - On est déjà en bisbille avec les seigneurs de l'ouest...
S'ils vous voient creuser des tranchées sur leurs terres, ils risquent de mal le prendre.
- D'accord. - Hé, motus! - Oui!
- Bon, allez!
J'ai un peu de mal à remuer les bras avec cette cape.
- Il faut plus y aller avec le dos. Regardez! Hop!
Hop! - C'est de mieux en mieux!
- C'est un coup à prendre!
- Oh!
Qu'est-ce que c'est que ça?
- Faites voir! On dirait un os de dinde.
- Angharad!
Angharad!
- Qu'est-ce que c'est, ce truc?
- Quel truc? La statue?
- La statue, oui! Pas le mur du fond! Qu'est-ce que c'est?
- C'est une statue!
- Ne me prenez pas pour un abruti, je vous préviens! - Vous me posez la question!
- Je vous demande ce que ce truc fout dans ma chambre!
- Vous allez pas m'engueuler, non plus! - Mais je vous engueule pas!
- C'est madame qui a ramené ça de son voyage à Rome. - Parce que madame est rentrée!
- Elle voulait vous faire la surprise. - C'est réussi.
Elle a trimbalé ça depuis Rome pour me faire une surprise?
- Ah mais non, il faut la comprendre. Elle sent bien que votre couple bat de l'aile.
Elle a voulu faire un geste, hein.
Moi, je crois que vous vous montrez trop dur avec elle.
Vous devriez lui laissez la possibilité de vous séduire, certes à sa manière,
sans l'enclaver dans une situation de dépendance—
- Attendez, houlala! S'il vous plaît!
Alors mêlez-vous de vos miches et foutez-moi le camp.
- S'il vous plait: je viens de faire 6 jours de voyage, je voudrais me coucher!
- Je viens de me lever, tout emplâtré: je tombe sur un mec avec une assiette dans la main!
Mettez-vous à ma place! - Un disque. - Je vois pas ce que ça change!
- Ça change que ça représente un discobole. Et puis, ça nous change un peu
de la décoration de d'habitude. - Ah bah, ça change, oui!
Un type tout nu qui balance des assiettes...
- Des disques! - Je ne vois pas l'intérêt.
- Moi, ça m'intéresse. - Les types qui balancent des disques?
- Parfaitement. - C'est grec, ça, comme sport?
- Voilà. - Balaise. Mais comment ça se passe, exactement?
Ils comptent les points? Ils les lancent sur qui, les disques?
C'est forcément des disques ou ils balancent ce qu'ils veulent? - Je ne connais pas le détail.
- Bon, moi, je vais balancer ce machin dans le couloir. Ça fera faire un peu d'air.
- Forcément! Quand c'est pas des boucliers, des haches ou des crânes de Vikings!
- Attendez, mais si vous voulez, je balance le reste, aussi.
Moi, la décoration, je m'en fous, je veux dormir.
- C'est toujours vous qui avez le dernier mot! - Il y a quelque chose
que vous n'avez pas compris. Je suis chef de guerre, ici.
Dux Bellorum, comme disent vos Romains. - Oui et alors?
- Les Dux Bellorum décorent pas leur chambre avec des sportifs
qui se baladent le sifflet à l'air. C'est pas l'ambiance!
- À Rome, si. - À Rome, ils font ce qu'ils veulent.
- Je fais faire 5000 kilomètres à cette statue; vous arrivez,
elle vous plaît pas, hop! Vous la flanquez dehors!
C'est un peu facile! - C'est tellement facile
que je vais peut-être systématiser le processus.
Parce qu'il y a pas que la statue qui m'emmerde.
- Ce que je voudrais que vous compreniez, c'est qu'il faut pas
forcément y voir un homme nu. - Ah ouais, bien alors là,
je suis mal barré. - Il faut plutôt y voir un élan.
- Un élan?
- Pas l'animal, hein! - Ah bien oui. Un élan, oui...
- Ce qui compte, c'est le mouvement.
- Bien, c'est bien le problème, il bouge pas.
- Écoutez, je comprends parfaitement le problème: la virilité, vos responsabilités,
le jugement des autres... D'accord,
je me suis peut-être trompée, c'était pas forcément
le bon endroit. Vous l'avez enlevée, vous avez eu raison!
- Ah, bien quand même! - Je veux juste savoir
une chose.
Bon, entre vous et moi, sans parler de contexte,
honnêtement, comment trouvez- vous cette oeuvre?
- Super moche.
- J'arrive, boum! Un discobole! Mettez-vous à ma place!
- Ça représente quoi, au juste? - C'est grec.
- Mais je veux dire, pourquoi il est tout nu, le type?
- Non, mais il faut plutôt y voir un élan.
- Un élan?
- Les hérétiques au bûcher! - Oh! Oh, oh, oh!
Ça va, oui? - Je m'étais assoupi.
- Magie noire, magie noire! Arrêtez tout, arrêtez tout!
Arrêtez, la patte de poulet. Vous êtes un hérétique!
- Vous allez foutre le camp! - Ne le déconcentrez pas.
- Démon, si tu es dans ce corps, sors ou sois maudit!
- Il pisse le sang, il faut bien que je le soigne!
- C'est pas grave, ça. Si telle est sa destinée de mourir,
bien il va mourir. - Oh non, merde!
- Tais-toi, ta gueule! - Arrêtez de dire des conneries et laissez-moi travailler!
- Combien de fois j'ai dit que la magie était interdite?
Je l'ai dit, répété, ça ne veut pas rentrer dans votre caboche? - Je ne viens pas vous emmerder
quand vous faites cramer des sorcières, foutez-moi la paix!
- Oh, le plus triste dans cette histoire,
c'est que je vais être obligé de prendre des mesures.
Dieu, Seigneur Dieu,
si vous m'entendez,
soyez témoin du fait que j'aurai tout tenté
pour éviter les extrémités, tout!
♪ Seigneur Dieu ♪
♪ Si vous êtes présent ♪
♪ Écoutez ma prière ♪
Au bûcher! Au bûcher! - Non! Non! Non! Ne commencez pas à gueuler, je vous en prie!
- C'est un cas d'une extrême urgence. - Sans gueuler, je vous écoute.
- C'est à propos de l'autre, le grand, l'hérétique...
- Lequel, d'hérétique? - Oui, bien lequel! Il n'y en a qu'un, d'hérétique! Merlin!
- Alors, qu'est-ce qu'il a fait? - Il pratique la magie. - Oui, c'est un magicien.
- Bon, bien c'est dit et redit, et re-redit, la magie est
une activité démoniaque. Il faut brûler cette personne. Au bûcher!
- Non, pas Merlin! - Pourquoi? - Parce que j'en ai besoin.
- Vous en avez besoin parce qu'il fait des petits dessins,
sur le mur, qui fait des petites jérémiades...
- C'est pas une flèche, je vous l'accorde. N'empêche qu'en bataille, il m'a déjà sorti
du pétrin une ou deux fois. - Mon activité
dans ce gouvernement est de brûler les personnes démoniaques.
Je veux brûler cette personne. - Mettons que Merlin reconnaisse
l'existence de votre Dieu unique, là...
- C'est pas mon Dieu unique, c'est le Dieu de tout le monde.
- Bon, si vous voulez, c'est pareil! Alors, s'il reconnaît l'existence du Dieu unique.
- S'il reconnaît l'existence du Dieu unique, je...
vais voir ce que je peux faire.
- Eh bien, allez-y! - Allez, c'est parti.
Je reconnais... - Je reconnais...
- Bien, bien. Bon début, ça.
l'existence et la toute puissance...
- ... l'existence et la toute puissance...
- ... de St-Didier, St-Jules, St-Fernand
et Dieu tout puissant...
de St-Didier,
St-Jules, St-Fernand et Dieu tout-puissant...
- ... de St-Didier, St-Jules, St- Fernand et Dieu tout-puissant...
- ... ainsi que notre saint père Jésus-Christ.
Il ne l'a pas dit! Hérétique, au bûcher! C'est le bûcher!
- Mais fermez-la, 2 secondes!
Allez-y, qu'on en finisse! C'est pas vrai!
- ... ainsi que de notre saint père Jésus-Christ. - Voilà, on y est arrivé, hein?
Tu vois quand tu veux!
Par contre, que je ne t'entende plus manigancer
tous tes petits salamalecs parce que sinon, je te fais
la totale: souffrance, torture...
Hein? On peut y aller.
Hérétique! Au bûcher! - Ah oui, c'est le coup dur.
- Bien oui, c'est le coup dur! C'est votre Merlin, là,
qui m'a jeté une malédiction! Au bûcher!
- Vous êtes pas sûr que ce soit lui. - Mais si!
- En tout cas, sans preuve, je peux rien faire. - Hérétique!
Sinon, vous auriez pas une paire de ciseaux?
- Je trouve qu'on file du mauvais coton en ce moment.
- Combien de temps ça fait qu'on a pas eu les félicitations
du roi Arthur?
- Je crois que c'est le moment de mettre un coup de collier!
- Allez!
- Ce serait une bonne chose d'aller récupérer ces diamants.
- Vous croyez que ces souterrains sont inhabités?
- C'est plein de gobelins! - Justement, si les diamants
sont dedans, les gobelins les ont sûrement trouvés.
- Vous pouvez pas y aller seul. - C'est pour ça qu'il me faut
deux volontaires. - Sire, seigneur Perceval
et moi-même nous portons volontaires pour cette périlleuse mission.
[Rires]
- Non, sans déconner... - On a décidé de s'intéresser un peu à toutes ces choses.
- On vous entend toujours parler de missions... - Bien... oui, faut voir...
- Sire, ça peut être dangereux! - C'est vrai
que les combats en souterrain, c'est spécial, quand même.
- Ils se portent volontaires, je vais pas leur dire de rester là.
Filez faire vos paquetages et oubliez pas les torches.
- C'est quand même sombre... - J'ose même pas imaginer
ce que ce serait si les torches tombaient en rideau!
- Mais vous allez fermer vos mouilles, oui? - Excusez, Sire.
- Il faut admettre, c'est pas ce qu'il y a de plus guilleret!
- Oui, moi, je m'attendais à plus...
- Ouais, ouais, plus... Ouais, moi aussi. - C'est vachement sombre.
- Vous savez qu'on a 3 fois plus de chances de se faire attaquer si vous faites du bruit?
- On va pas se faire attaquer! On n'a pas la place de dégainer!
- C'est la particularité des combats en souterrain. Il y a pas la place.
- Vous qui avez l'habitude, ça vous embêterait pas
de fermer la marche? Rien que de penser qu'on puisse
me foncer dans le dos, je vous dirai franchement,
je suis pas rassuré. - Vous préférez ouvrir la marche?
- Je vais me mettre entre vous. - Ah non, j'aime autant pas.
- Pourquoi pas? - Du coup, je suis derrière.
- Derrière ou devant, c'est comme vous voulez!
- Devant non plus. Ça me... Non, j'aime pas. Je suis bien, là.
- On peut faire un peu chacun son tour?
- Non plus. Je veux rester là et je voudrais que vous arrêtiez de proposer des trucs.
[Cris de gobelins] Qu'est-ce que c'est que ça?
- Des Gobelins, sûrement. - C'est dangereux, ça, les Gobelins?
- Un par un, non, mais ils ont l'air d'être une dizaine. C'est plus chiant.
- Ils accepteraient de venir un par un?
- Bon, qui a l'arbalète? - Moi.
- Alors, attention! Je vais vous montrer comment éviter le pire.
Karadoc, vous dégainez, vous vous occupez de l'arrière. - Moi, je dégaine
et je m'occupe de l'avant. - Vous êtes protégé des 2 côtés, vous vous tenez prêt à tirer.
- Ah ouais, c'est vachement bien comme ça!
- Visez au-dessus des épaules. Nous tirez pas dans les miches!
[Cris de gobelins]
Bon, on va y aller. Vous êtes prêts? - Prêts!
- On tient bien cette position et je vous promets
que tout se passera bien. Attention!
On y va! [Cris de gobelins et bruits de lutte]
- Non, mais je me souviens pas l'avoir entendu parler de fuite!
- "Attention, on y va!" On y va, ça veut dire: on se casse! - C'est pas clair.
- On allait pas partir à 3 contre 10 gobelins!
- Bien non, non! - On a fait ce qui fallait.
Voilà, mission accomplie.
- Qu'est-ce que vous avez? Ça ne va pas?
- Si, si, mère. Je ne sais pas.
Je le trouve un peu triste, ce repas.
- Ça s'appelle le calme. - On est entre femmes.
Vous n'avez pas remarqué que personne ne hurle ou ne casse les verres?
- Ah oui!
C'est ça, j'avais raison.
Dites-moi, belle-mère, vous ne nous avez jamais raconté
comment le père d'Arthur
vous avait séduite. - Il ne m'a jamais séduite.
- Vous connaissez pas l'histoire? - Ah non.
- À l'époque, j'étais mariée au duc de Gorlet, figurez-vous.
Tout allait bien dans le meilleur des mondes,
sauf que Pendragon n'arrêtait pas de me faire la cour. - Pendragon,
c'était le meilleur ami de Gorlet, en plus!
Je vous dis ça pour que vous compreniez un peu le genre des moustiques de l'époque.
- Comme je ne voulais pas de lui, il est allé voir Merlin
en lui demandant de le transformer en Gorlet.
- Comment ça, le transformer?
- Merlin fait boire une mixture à Pendragon, et hop!
Pendragon se retrouve avec la tête du mari.
- Et il débarque chez moi un soir où le duc est en guerre,
il vient se coucher. Moi, mettez-vous à ma place,
j'ai fait comme d'habitude, il avait la même tête.
Et voilà comment est né Arthur. - Oh là là!
- Ce qui aurait dû me mettre la puce à l'oreille,
c'est quand il a demandé qu'on lui monte des tartines.
Mon vrai mari ne se serait jamais permis de manger au lit.
- Qu'est-ce que vous faites? - Comment ça? Je me couche.
- Qu'est-ce qui me dit que c'est bien vous? - De quoi?
- Qu'est-ce qui me dit que vous êtes bien Arthur, roi de Bretagne, mon mari?
- Qu'est-ce que vous me chantez? Vous avez picolé?
- Ygerne m'a raconté le subterfuge de votre père,
figurez-vous. La potion de Merlin,
la métamorphose, tout!
- Ah non! Encore ces vieilles conneries! - Quoi? Vous n'y croyez pas?
- Je sais pas. Je trouve gros, le coup de la transformation.
Puis Merlin, il sait déjà pas monter des blancs en neige,
alors une potion de polymorphie, permettez-moi d'avoir des doutes!
- Attendez! Avant de vous coucher, je veux être absolument certaine que c'est bien vous.
- Ça va! Vous allez pas me gonfler! Évidemment, c'est moi! Qui voulez-vous que ce soit?
- Je ne sais pas, un de vos meilleurs amis, par exemple,
qui aurait décidé d'utiliser un subterfuge
pour arriver à ses fins! - Ne dites pas n'importe quoi!
Mon meilleur ami, c'est Lancelot! Je ne crois pas
que ça l'intéresse de se retrouver au plumard avec vous!
- Ah oui? Figurez-vous que nous nous entendons à merveille,
seigneur Lancelot et moi. - Oui, bien ce soir, c'est moi,
c'est pas lui, voilà! - Prouvez-le!
- Mais comment voulez-vous que je vous prouve que je suis moi!
Ça devient débile à la fin! - Je suis désolée,
mais je ne couche pas avec n'importe qui!
- Bon, alors posez-moi une question intime sur nous deux,
comme ça si je réponds, ça veut dire que c'est moi.
- Quel âge j'ai?
- Faites un effort, je vous en prie! Je suis claqué,
je me lève tôt! - Si c'est bien vous, vous devriez être fier
des efforts que je fais pour rester fidèle.
- Mais je suis fier, là! Je suis très fier!
- Au moins, demain, je n'aurai pas à rougir.
- Bon, écoutez, on passe un marché. - Quel marché?
- Je me couche, mais je ne vous touche pas. Ça va? - Comment ça?
- Je me couche, là, avec vous, mais je ne vous touche pas.
Du coup, ça peut bien être moi, Lancelot ou le péquenot du coin,
qu'est-ce que ça fout puisque je ne vous touche pas. - J'ai votre parole?
- Sur la tête de qui vous voulez. - Sur la tête du roi Arthur?
- C'est ça! Tiens, voilà, je jure sur la tête du roi Arthur. Allez, bonne nuit.
- Lancelot aurait jamais osé jurer sur votre tête.
Maintenant, je suis sûre que c'est bien vous.
Du coup, vous avez le droit de me toucher, si vous voulez.
- Bien non, je ne peux pas, j'ai juré.
- Ah oui. - C'est ça...
- Qu'est-ce qui me vaut l'honneur, seigneur Lancelot?
- Vous prendriez combien pour une potion de polymorphie?
- Une potion de polymorphie? - C'est pour séduire une dame.
- Ça marche, ça. En quoi vous voulez vous transformer?
- En un personnage célèbre.
- Ah oui. Moi, je me suis mis en Jules César une fois, je vous raconte pas la soirée!
[Ronflement]
- Qu'est-ce qu'il... Pourquoi faire? Qu'est-ce qu'il y a?
- Vous ronflez. - Ah pardon!
Oui... Non, mais c'est parce que je me suis mis sur le dos.
[Ronflement]
D'après ma femme - alors ça vaut ce que ça vaut -
il paraîtrait que je ronfle. - Ça vous embête?
- J'en ai rien à foutre. Elle dit que c'est pas supportable et
qu'elle peut pas fermer l'oeil. - Comment ça va se goupiller?
Vous allez faire chambre à part? - Mais non! Vous allez faire votre boulot pour une fois!
Vous allez utiliser votre magie pour m'enlever ça.
- Ma magie, ma magie! - Oui, votre magie, oui!
J'étais parti du principe que vous étiez magicien. Mais si je me suis gouré,
j'arrête de demander des trucs, vous retournez dans votre cahute
dans la forêt et vous libérez les locaux! - On va trouver une combine.
Le meilleur truc pour le ronflement, c'est 2 oeufs durs dans la bouche pour dormir.
Deux oeufs durs, un de chaque côté.
Vous fermez la bouche et vous dormez. Essayez, vous verrez.
Quoi? Qu'est-ce qu'il y a?
- Quand on est pas habitué, c'est impressionnant, la magie!
- Vous vous endormez. - Ah oui...
Bon, alors si vous avez un truc à me dire, c'est maintenant.
- Parce que? Qu'est-ce que vous allez faire
avec ça? - Je vais me les mettre
dans la tronche. Alors si vous avez un truc à me dire...
- Pourquoi vous faites ça? - C'est pour le ronflement.
On s'en fout! Je vais me coller ça dans le museau, donc si vous avez un truc à me dire,
c'est maintenant. - Parce que vous mettez
des oeufs dans votre bouche, j'ai pas le droit de parler. - Je ne peux pas vous répondre.
- Donc, j'ai le droit de dire un truc où il y a pas besoin
de répondre. - Oh merde!
- Qui c'est qui vous a dit de faire ça?
- Merlin.
- Vous êtes sûr que vous avez compris ce qu'il vous a dit?
- Vous voyez bien que je ne peux pas parler! - Bon, bien moi, je dors.
- Qu'est-ce que vous faites? - C'est bon pour les cernes.
- Qui c'est qui vous a dit ça?
- Merlin.
- Un jour, je vais lui fumer sa gueule à ce connard!
Ça marche pas, mais pas, mais pas du tout! - Du tout, du tout?
- Non! Et en plus, j'ai failli m'étouffer! - D'habitude, ça marche!
- Là, ça marche pas. - Vous aviez des crevettes grises ou roses?
- Quelles crevettes? Vous m'avez dit des oeufs! - Pour votre ronflement?
- Mais oui! - C'est des crevettes, une dans chaque narine. Les oeufs,
c'est pour les aphtes! - Vous faites bien de le dire!
- Et les aphtes, ça va mieux? - Mais j'ai jamais eu d'aphtes, merde!
- Juste le ronflement? - Oui! J'ai parlé d'autre chose?
- Pour le ronflement, c'est une crevette dans chaque narine. Vous voulez que je vous marque?
- C'est vous qui devriez le marquer, espèce de con!
- Je sais pas si les crevettes
c'est bien mieux que les ronflements.
- Elles font pas de bruit, les crevettes, elles sont mortes.
- Qu'est-ce que je fais? J'éteins?
- Vous faites comme vous voulez. - Bien là, oui, du coup.
J'aime autant.
[Ronflement]
- Ah, au fait, vous savez pas la dernière des chrétiens?
- Non. De qui?
- Des chrétiens. Soi-disant que pour fêter Saint-Jean... - Fêter qui?
- Saint-Jean, c'est un évangéliste ou je sais pas quoi, il faut faire des feux.
- Des feux? - Voilà. Des grands feux. Les feux de la Saint-Jean.
- C'est bon, les Saxons ont dit que dans 3 jours, ils arrivaient
pour cramer le château. Alors, les feux, c'est pas ça qui va manquer.
- Je me suis inscrite au registre, j'ai attendu mon tour,
je ne vois pas pourquoi je pourrais pas être reçue!
- Mais parce que c'est pas le moment, mère, je travaille!
- Vous n'êtes pas censé recevoir les doléances de votre peuple?
- De mon peuple, si, mais pas de ma mère! - C'est pas fait pour régler
les problèmes privés. - Si vous voulez me dire quelque chose, vous savez où je suis!
Vous avez pas besoin de vous inscrire au registre! - Vous n'avez jamais le temps!
- Parler de quoi? - Mais laissez-nous bosser! Vous lui direz au repas!
- Dois-je comprendre que vous déclinez ma requête?
- C'est pas que je décline... - Non, disons que c'est pas assez officiel, voilà.
- Alors, j'ai l'honneur de vous apprendre
que non seulement ma présence ici est parfaitement officielle
mais que de plus, je représente le peuple de Tintagel.
- Bien, si en plus, c'est le porte-parole d'une minorité,
je sais pas bien si on peut bien se permettre de refuser de l'entendre!
- Bien entendons-la, alors... De toute façon,
c'est ma mère; je vais pas la faire tabasser par la garde!
- Je sens que vous ne m'écoutez que d'une oreille!
- Mais pas du tout! - Si! Je vous connais quand vous avez cette tête-là!
- Pas de trucs privés! - J'ai cette tête parce que je sais ce que vous allez demander.
- Et par quel prodige, je vous prie?
- Mais c'est évident... La fin de l'automne approche,
comme par hasard! Ça va, pas besoin de me faire un dessin.
- Qu'est-ce qui se passe à la fin de l'automne? - La fin de l'automne,
ça annonce le début de l'hiver. - Et alors?
- À Tintagel, c'est la fête de l'hiver.
Ma mère me bassine parce que j'y fous pas les pieds! Voilà!
- Vous êtes venue en séance pour demander à votre fils
d'assister à une fête? Mais attendez, ça, c'est privé, ça!
- Je n'ai jamais dit que j'étais venue pour ça! - Mais si! Mais ne me prenez pas
pour une truffe! Vous êtes venue me casser les sabots
pour que j'aille à votre saloperie de fête! - Absolument pas!
- Pourquoi vous y allez pas? - Mais parce que ça me gonfle. - Il aime pas sa tante.
- Quoi? - Ça a rien à voir avec ça!
J'y vais pas parce que c'est loin, déjà, parce Tintagel, même si soi-disant,
c'est mes racines, j'ai dû y foutre les pieds 2 fois dans ma vie
et que se geler les noix jusqu'à six plombes du mat' à chanter
des machins en patois, c'est définitivement pas mon truc.
Voilà. Et en plus, il y a ma connasse de tante
que je peux pas blairer, histoire de fignoler le tableau. - Écoutez, je suis désolé,
mais ça à l'air d'être "non". - Mais encore une fois, je ne suis pas venue ici
pour demander ça!
Ça m'aurait fait plaisir de voir mon fils à la fête de l'hiver,
mais tans pis. Ça, c'est privé. Ça n'a rien à voir
avec ma doléance. - Ah bon, bon, bon.
Alors qu'est-ce que c'est, votre doléance? On vous écoute.
- Je viens officiellement adresser au roi Arthur
de Bretagne une invitation du peuple de Tintagel
à la grande fête de l'hiver
qui se déroulera dans 5 semaines à compter d'aujourd'hui.
- Non, non, non et non, j'y foutrai pas les pieds! - Faites pas le con non plus!
Là, c'est l'invitation officielle d'un clan fédéré. - Bien, j'en ai rien à carrer.
- Le peuple de Tintagel est courroucé de ce refus.
- Tant pis pour sa tronche! - Hé, on se calme! Enfin!
on va pas risquer une guerre de clans, tout ça parce que vous voulez pas voir votre tante!
- Depuis qu'elle a perdu son mari, c'est plus la même femme! Elle s'est drôlement arrangée!
- Non! J'aime pas, elle craint, cette fête!
La musique est pourrie, il y a que des vioques, on bouffe de la merde!
- Le peuple de Tintagel exige des excuses immédiates
de la part du souverain breton!
- Le peuple de Tintagel, il peut aller se gratter! - Stop, espèce de marteau!
Je vous rappelle que leur terre est rattachée à la vôtre!
- Eh bien je leur rends, leur lopin moisi!
- Arthur! Maintenant ça suffit, vous irez à la fête et vous ferez un bisou à tati!
- Non, m'en fous, j'irai pas! - Ah non, ça redevient privé!
Non, je vous en prie, faites gaffe...
- Au fait, on a la visite des chrétiens russes dans un mois.
- De qui? - Il faudrait que vous vous déguisiez
en saint Nicolas pour distribuer des friandises aux mômes.
- Déguisé en qui? - En saint Nicolas.
C'est le patron des russes. - Ça va pas mieux, non!
- Je passe mes journées à faire le guignol, faut que je me déguise en patron, maintenant.
- Elle est où, votre femme, en ce moment?
- À Rome.
- Elle vous manque pas?
- Non.
Il ne peut pas se passer 2 semaines sans que vous fassiez
une connerie, vous! - C'est votre ami Caïus
qui a eu la gentillesse de m'inviter aux jeux du cirque
à Rome, du coup, j'y suis allée. - Jusque-là, ça va.
- Le spectacle était charmant! Le lions, les mises à mort
et puis arrivent les gladiateurs...
- Eh bien? - Je ne sais pas pourquoi, c'est tombé sur moi.
Enfin, toujours est-il que l'un d'entre eux,
un énorme type avec une épée recourbée—
- Un trace. - Voilà!
Ce type m'invective de loin en me disant des mots en latin
et comme il était très agressif,
j'ai cru qu'il m'insultait.
- Il vous rendait hommage. À Rome, les épouses
des chefs d'États fédérés sont très respectées.
- C'est ce qu'on m'a dit après, mais moi, sur le coup,
j'ai pris la mouche
et alors je lui ai crié
que mon époux lui ferait sa fête
pour lui apprendre les bonnes manières.
Je suis désolée.
[Soupir]
- Je vais vous dire: c'est plutôt une bonne chose, ce combat.
- C'est plutôt une bonne chose à condition de ne pas le perdre.
- C'est affreux! Un trace! Ces types tuent
15 personnes par mois depuis qu'ils ont 10 ans!
- C'est vrai que c'est pas des marrants. - Après on gère!
- On gère! Je sais pas ce que vous allez gérer, mais c'est moi
qui vais descendre au milieu. - Le bon côté, c'est qu'on va aller à Rome.
- Quoi? Attendez, c'est lui qui vient. Ça va bien, maintenant!
- Le truc, c'est que des arènes, on n'en a pas des masses!
- Non! Non! Non! Mais ça, je m'en occupe. On va faire construire
une jolie petite esplanade. C'est sûr, ça sera pas le Colisée.
- On est obligé de faire construire? On peut pas faire ça dans un champ entre nous?
- Il faut montrer à votre peuple que vous êtes un dur à cuire.
C'est pas un gladiateur qui va vous souffler dans les bronches.
- C'est vrai que le peuple sera tellement fier de vous. - Si le roi finit embroché
comme une pintade, il aura pas l'occasion d'être fier.
- Je suis bien d'accord! - Ce que je fais:
début de la rencontre, je reste vers la billetterie, histoire de surveiller un peu les ventes.
Dès que les gens sont installés, je file dans les loges,
je viens vous retrouver, vous et le trace, avec une bonne bouteille de cidre de pays,
histoire de marquer le coup, sauf qu'on moment de trinquer, j'y verse 2, 3 gouttes de ciguë
dans sa coupette - Attendez, on va pas tricher! - Sire, on va pas risquer
de vous perdre pour une histoire aussi bête. - Non! Non! Non! On triche pas.
Ma femme a fait une connerie, c'est pas la 1re,
maintenant, on l'assume. [Soupir]
C'est elle que je devrais envoyer contre le trace.
Ça va! Je ne vais pas le faire!
- C'était court comme combat. - Oui.
- Le public est resté un peu sur sa faim. Enfin, le bon côté,
c'est que maintenant, on a des arènes à nous!
Tout de même, j'aimerais bien savoir ce que vous avez dit
à l'oreille de ce grasse... - Trace.
- Trace... Pour qu'il renonce au combat aussi facilement.
D'ailleurs, je ne suis pas la seule à être curieuse.
- J'ai lui ai dit que vous ne parliez pas le latin. - C'est-à-dire?
- Que vous aviez rien compris à ce qu'il vous avait dit à Rome
et qu'à cause de vos conneries, on allait frôler l'incident diplomatique.
- Ah, je vois. C'est encore sur moi que ça retombe!
- Par contre, en échange de sa magnanimité, il a exigé
que vous le suiviez à Rome pour devenir sa 7e épouse.
- Quoi? Quelle horreur!
Vous avez accepté?
- J'ai pas eu le choix! - Oh mon Dieu!
- Je déconne. Par contre, ça m'a coûté 130000 pièces d'or,
alors la prochaine fois qu'on vous parle en latin,
vous dites: "Merci beaucoup!" et vous la bouclez! D'accord?
- Oui!
- Elle est rentrée, votre femme. - Oui.
- Elle était où, déjà? - À Rome.
- Ça vous a fait plaisir de la revoir?
- Non.
Là, c'est spécial, elle m'a fait manquer 130000 pièces d'or...
- Ah!
Merde! De bon matin, c'est dur.
- J'ai oublié de vous dire, l'autre fois. - Quoi donc?
- Le jour où vous serez mortellement blessé au combat,
c'est la fée Morgane qui apparaîtra pour vous emmener,
agonisant, mourir sur l'île d'Avalon.
- Je vais peut-être aller me recoucher, moi.
[Indicatif musical]
- Le roi est blessé! - Ne gueulez pas comme un con!
- Excusez-moi, c'est l'émotion. - Il m'a pas loupé, celui-là.
- N'ayez crainte, nous vengerons votre mort avec la rage du...
la rage du... - Du chien enragé? - Vengez ma mort?
Ça va pas mieux, hein? - C'est pas beau, sire.
- Je vais quand même pas crever là comme ça.
- C'est la veine du cou qui est sectionnée.
- C'est l'hépatite! - La carotide. - Oui, la carotide.
- Quand vous aurez fini de discutailler, vous pourrez
m'emmener à la tente de Merlin pour que je pisse mon dernier litre de sang.
[Soupir de douleur]
Magnez-vous, bon Dieu! Je commence à avoir les mouches devant les yeux!
- C'est peut-être des vraies mouches. On est infesté. - Dépêchez-vous!
- Avec cet onguent, dans 5 minutes vous retournez à la filoche.
Vous allez m'en dire des— - Qui êtes-vous?
Que foutez-vous là? - Faites celui qui sait pas.
- C'est la fée Morgane. - La fée Morgane?
- Qui voulez-vous que ce soit? Allez, dépêchez-vous. - De quoi?
- Je dois vous emmener à Avalon le jour de votre mort.
Vous vous levez, vous prenez vos affaires et vous me suivez.
On verra le reste en route. - C'est pas le jour de ma mort!
- C'est très triste, mais c'est la vie, ça.
- Je suis juste blessé au cou. - La carotide tranchée! Ne me prenez pas pour une bille!
- Je suis en train de me faire soigner.
- Par celui-là? Ah! Laissez-moi me marrer!
- Quoi? J'ai préparé l'onguent, j'ai qu'à appliquer.
- L'onguent cicatrisant, c'est à la purée de cerises, ça a jamais été à la purée de châtaignes.
- Oui, mais c'est pas la saison des cerises. Je fais ce que je peux pour que ça marche.
- Du coup, ça marche pas. - Attendons 2 secondes
de l'appliquer, ce machin. On verra bien.
- J'ai pas à attendre une heure que votre copain vous tartine
de purée de châtaignes alors que ça sert à rien!
Avalon, c'est pas la porte à côté. Allez, en route.
- Et voilà! - Content? On peut y aller?
- Désolé, mais j'ai l'impression que ça va mieux.
- Il y a toujours un léger mieux avant de calancher. Rien d'étonnant.
- L'étonnant, c'est que vous n'avez pas l'honnêteté de reconnaître
que j'ai adapté la recette aux fruits de saison et que ça marche parfaitement bien.
- Vous êtes un pignouf. Ça n'a rien à voir avec les cerises ou les châtaignes.
- Je vous dis que ça va mieux. - C'est une question de secondes!
- Il est rétabli! Tout neuf! Frais comme gardon!
Il pète le feu car bibi s'est occupé de le rafistoler!
- Vous êtes sûrement très doué pour le clafoutis
mais les soins magiques, c'est autre chose que de casser 2 oeufs dans un bol.
- Moi, j'y vais. - "J'y vais"? Où ça?
- Me latter. C'est pas pour aujourd'hui, n'insistez pas.
- Ne faites pas l'imbécile. Avec la saloperie qu'il vous a étalée dans le cou, en 3 jours
et vous y passez. - Revenez dans 3 jours.
- Vous inquiétez pas. Il passe son temps à se mettre sur la gueule, il finira par y rester.
- Je ne m'inquiète pas. Si vous croyez que ça me fait plaisir
de trimballer des macchabées à Avalon...
Moi, c'est pas compliqué: j'ai envie de me prendre une cabane
dans la forêt et de faire des tartes aux myrtilles.
Ça va pas mieux: vous bouffez de l'onguent, maintenant.
- J'adore la châtaigne.
Je m'en ferais péter le bide. Vous en voulez?
- Oui... Ça vaut pas la cerise quand même.
- Voilà. Et souhaitez-nous bonne chance aux seigneurs Perceval,
Bohort, Lancelot et moi-même,
car nous partons à la chasse au dragon des tunnels.
- Euh, sire, à ce sujet... Vous savez que la fête de l'automne
approche et qu'il reste encore tous les stands de pâtisserie et spécialités régionales...
- Oui, c'est vrai, c'est vrai. Bon, tant pis, ça attendra.
- Le dragon des tunnels? - Non, les pâtisseries. Allez faire vos affaires.
[Indicatif musical]
- Quelque chose ne va pas, sire? - Un truc qui me chiffonne.
- Moi aussi... J'ai jamais bien aimé les tunnels.
- On n'est pas au bon endroit. - On a trouvé l'entrée
du souterrain à l'endroit prévu! - Ça peut pas être ailleurs!
- Vous avez vu la taille des tunnels? Il n'y a pas un dragon qui se balade là-dedans!
- Le dragon des tunnels, qu'il s'appelle. C'est pas pour rien!
- C'est un dragon qui doit avoir le coup pour se faufiler.
- Ou il est tout petit. Une sorte de gros lézard inoffensif. Qu'en pensez-vous?
- Non allez, c'est pas la peine de crapahuter pour des pruneaux.
Il y a pas de dragon ici. Des tunnels ou pas des tunnels. [Rugissement]
- Il est dehors! - Allez, on sort!
Allez, allez, on sort!
Vous le voyez, vous? - Non, mais ça sent le soufre. Il doit pas être loin.
- Vu le cri, il doit bien faire ses 300 litres!
- 300 livres! - Et depuis quand vous êtes expert en dragons, vous?
- C'était pour dire quelque chose. - Qu'avez-vous foutu de Bohort?
- Mais j'en sais rien! Il me filait le train dans le tunnel!
- Il s'est quand même pas paumé en route, ce con!
- Il a l'huile pour enflammer les flèches. - Quoi?
- Pas de quoi enflammer? - Non. Et descendre un dragon avec des flèches nues...
- Il y a intérêt qu'il soit pas trop gros. [Rugissement]
- Il est là! - La vache! Vous avez vu la taille du truc?
- Ca, c'est sûr qu'il fait un peu plus de 300 livres.
- J'étais pas tombé loin. - Il en fait juste quatre mille.
- Avec des flèches nues, ça passe pas à travers.
- Même avec des flèches enflammées, faut pas avoir
une merde dans l'oeil: s'il se retourne contre nous...
- Sire, il me semble qu'il faut renoncer.
- Merde! 30 lieues pour dégommer le dragon des tunnels!
- Du coup, c'est pas celui-là! Il rentre même pas la tête, dans le tunnel, lui!
- Perceval a raison. Ça, c'en est un autre.
- Bon.
[Rugissement] - Il attaque!
Vous êtes là, finalement? - Oui... À un moment, on s'est perdus de vue...
- Vous vous êtes planqué, oui! - Il nous laisse filer
au casse-pipe et c'est lui qui a l'huile des flèches, en plus!
- Ça va? Vous êtes pas tombé sur le dragon des tunnels?
- Non puisqu'il est dehors. - Non, c'est pas lui, non.
- Pourquoi? - Trop gros. - Entre 300 et 4000 livres.
- Je suis resté seul ici alors que le vrai dragon des tunnels y est peut-être aussi?
- C'est pour ça que je vous demande si vous êtes pas tombé dessus!
Eh bien? - Qu'est-ce qui lui prend, lui?
- C'est la fumée des torches, ça monte à la tête.
- Ah, Bohort... Ça va mieux? Vous avez le sourire.
- Oui, ça va mieux. - C'est beau, l'aventure. Le risque.
- C'est surtout qu'avec la fête de l'automne, je rencontre
des artisans locaux qui font des choses extraordinaires!
Regardez ces petits sachets de fleurs séchées! On les met
dans les armoires ... - Seigneur Léodagan?
[Toc! Toc! Toc!]
J'espère qu'on vous verra aux festivités!
- L'essence de rose ne vous dérange pas?
- Ah, c'est ça...
[Indicatif musical]
Ça s'est bien passé cette campagne?
- C'est-à-dire? - Ça a pas été trop dur?
- C'est une campagne, quoi. On n'y est pas pour...
- Vous avez dû avoir sacrément froid.
- Oui...
Enfin, non. Je sais pas pourquoi je dis oui. Non.
C'était plutôt... - Oui, la bonne saison.
- Oui, voilà.
- Et pour la nourriture, vous—
- Non, simplement... je me disais un truc.
On n'est pas forcément obligés de parler.
Si vous avez quelque chose de très important à me dire,
il n'y a pas de problème. Mais là, comme il faut que j'aie fini
ça avant demain, sinon... Voilà. - Vous avez pas envie de parler.
- C'est pas ça. - On n'est pas obligés de parler.
- Voilà. Ça m'arrange. - On peut faire des choses
sans parler, si vous voulez.
- Ah! Ah oui, ça y est!
J'ai pas... D'accord. Oui, mais non. Là, non.
Honnêtement, je préfère pas.
- C'est votre blessure qui vous fait encore souffrir?
- Déjà, il y a ça. C'est vrai, je n'y pensais plus. Maintenant
que c'est presque guéri, ça serait dommage de...
- Je croyais bien faire. - Par contre, c'est très gentil.
Parce que là, non, mais dans l'absolu, pourquoi pas?
- Vous comprenez, les dames de la cour n'arrêtent pas
de me parler de leurs chevaliers qui reviennent toujours
de campagne épuisés et qui dorment pendant 3 jours.
- Les campagnes, ça fatigue. - C'est pas tant à force
des campagnes qu'à force de piller, de mettre à sac.
Il paraît que les filles du coin aiment bien les envahisseurs,
alors forcément il se passe des choses...
- Attention, c'est très exagéré, aussi.
- Mais elles me disent aussi que vous touchez pas ça
et que vous refusez catégoriquement de porter
la main sur les femmes des vaincus et que du coup
c'est romantique parce que vous me restez fidèle.
- Oui, c'est une manière de voir les choses.
- En même temps, je comprends pas tellement: elles savent bien
que vous avez des maîtresses. Elles vous trouvent quand même fidèle.
- Attention, des maîtresses, j'en ai pas tout le tour du ventre non plus.
- Alors je me disais, comme là elles sont pas là,
ni Anna, ni Démétrane, ni les jumelles du pêcheur—
- Oui, oui, bon. Alors? - Si vous avez rien fait
en campagne ni à votre retour, ça doit faire un moment!
C'est quand même curieux que vous ayez pas envie.
- Ça marche pas comme ça. Dans l'absolu, je pourrais avoir
envie, c'est pas la question. C'est une histoire de contexte.
- C'est parce que c'est moi, c'est ça.
- Mais non! Qu'allez-vous chercher?
- C'est sûr que je suis pas aussi bien mise qu'Anna.
- Mais si, voyons, vous êtes très bien.
- Donc, si dans l'absolu vous pouviez avoir envie...
et que vous me trouviez bien... - Eh bien?
- J'allais dire, à l'extrême limite,
on pourrait quasiment envisager de...
- À la limite, oui. - Ce serait formidable!
Toutes ces semaines de chasteté dans le froid et la faim
et vous revenez vers votre épouse au grand galop!
- Oui, enfin... J'ai fait buter mon cheval,
alors je suis revenu à pied. Ça change pas...
Oui, je vois ce que vous voulez dire. C'est le côté un peu...
- Bon. Alors, à la limite, vous, vous bougez pas.
C'est mieux pour la blessure. - Si vous voulez, oui.
- Bon. Bien, je m'approche alors?
- Si je bouge pas et vous non plus...
- Oui, bon. Je m'approche.
Il y a quelque chose qui va pas?
- C'est l'essence de rose. Ça me pique les yeux un peu. Hum-hum!
- Une escorte? Et puis quoi encore?
- Désolé, mais Arthur me fait demander au château pour un nouveau plan de bataille.
- Allez-y. Que risquez-vous?
[Rugissement] - Et ça, qu'est-ce que c'est?
- Je sais pas. Un elfe, une licorne. De toute façon,
c'est une vraie basse-cour, la forêt, à cette heure-ci.
Me dites pas que vous avez les jetons!
- Quand je suis avec vous, ça va. Que feriez-vous à ma place?
- Je m'approcherais pas autant.
[Indicatif musical]
- Enfin, que fait-il Bohort? C'est pas vrai!
- Aucune nouvelle. Le mieux, c'est de commencer.
- Je vais pas tout répéter, déjà que c'est top secret. - Il paraît qu'il est arrivé
au campement de Léodagan en milieu d'après-midi.
- Il doit être content Léodagan. - Il l'apprécie pas beaucoup.
- Non, pas des masses. - On commence? Il viendra pas. - Comment ça?
- Sans rire! Vous voyez cette chochotte traverser la forêt toute seule en pleine nuit?
- Attendez, c'est un chevalier, Bohort.
C'est pas le plus téméraire, mais c'est pas une adolescente.
- Question de point de vue. - De toute façon,
Léodagan lui donnera pas d'escorte, alors...
- Alors on le verra pas. Il faut commencer!
- Bon, allez, on démarre.
Et ouvrez les échauguettes: j'ai pas envie de répéter.
- Je sais pas comment vous faites. On dirait que rien vous fait peur, ni les barbares,
ni les dragons, ni les monstres. - Vous êtes marié comme moi.
Vous savez que la monstruosité peut prendre des formes très diverses.
- Tout de même, cette bravoure, ce courage qui me font
tant défaut. - Vous appelez ça du courage.
La plupart des gens me voient comme une brute, alors...
Vous n'avez pas ce problème. - Vu comme ça, c'est certain.
- Vous êtes plus dans le feutré, dans la finesse. C'est un genre,
mais il faut reconnaître que c'est pas inutile.
- Ah, tout de même! On me reproche si souvent mon inaptitude à la violence.
- Tenez, regardez. "Inaptitude": vous parlez comme les bouquins.
C'est l'idée que je m'en fais, je peux pas blairer de lire. Mais c'est un style, ça.
- L'autre fois, quand on est tombé sur l'hydre à 5 têtes,
pendant que les autres montaient à l'assaut, j'ai paniqué, pris de vertige.
- Il y a les hommes de terrain, il y a ceux qui gambergent.
Vous, vous gambergez C'est une force, ça.
- N'empêche. Si notre roi Arthur pouvait avoir votre aplomb, votre force de caractère.
- Que voulez-vous, mon petit Bohort, entre son épée qui fait
de la lumière, son Merlin qui fait pleuvoir des grenouilles
et sa Dame du lac qui se prend pour une truite,
il lui manque plus qu'un numéro de trapèze, le roi des Bretons!
- C'est pas faux. - Et comment! Changez rien.
Vous amenez un peu de tenue dans cette baraque foraine. Au fond, vous êtes comme moi.
- Comme vous? À quelques détails près, tout de même.
- Pareil, je vous dis! À 2-3 poils de cul.
[Craquement de la porte]
- Léodagan? Que foutez-vous là?
- Je raccompagne le jeune. Il avait un peu les miquettes à l'idée de traverser le bois.
- On a fini, on va pas tout recommencer depuis le début!
- C'est pas notre faute s'il y en a qui ont besoin d'une escorte dès que le jour baisse.
- J'étais juste parti pour le raccompagner à la sortie
à la sortie du camp, puis vous savez ce que c'est: on discute,
on papote et à force de marcher, on était sous votre cabane.
- Qui commande chez vous? - J'y retourne. Je reste pas.
- Tout seul? En pleine nuit? - Qu'est-ce que ça fout?
- Puisque la réunion est finie, je pourrais l'accompagner.
- Ma foi, j'en sais rien. Léodagan?
- Ça me fait pas peur.
- D'accord, mais Bohort, je vous revoie quand pour les instructions?
- Je reviens demain matin. - Au besoin, je le raccompagne.
Vous savez, pour mon projet de tourelle sur la plage,
j'hésite pour la pierre.
- La pierre, ça reste la pierre. Ça fait plus cossu,
mais ça noircit avec les années. - Je sais bien, oui.
- L'alternative, ça serait un beau bois flotté.
L'avantage, c'est qu'on peut le peindre.
- Le peindre de quelle couleur, à votre avis?
- Il faudrait faire des petits échantillons à comparer
à la lumière. Peut-être une simple lasure. - Ah oui?
Vous voyez, ça me serait jamais venu à l'idée, la lasure.
- Ces messires, qu'est-ce qui leur ferait plaisir?
- Je sors de table, merci... - Et...?
- Ah non, moi, aujourd'hui, ça passera pas.
- Moi, ça me fait rien que vous consommiez pas, mais si la patronne vous voit, je vais
me prendre une chasse! - Bon, bien, 3 poulets. - Pareil.
- Maman! Et 6 poulets qui vont bien!
[Indicatif musical]
- Mais qu'est-ce que vous avez? Il y a quelque chose qui va pas?
- Le seigneur Léodagan qui m'a fait une réflexion, ce matin...
Depuis, ça tourne, je me monte le bourrichon.
- Qu'est-ce qu'il vous a dit? - Depuis cette histoire, le roi veut me nommer
responsable de la sécurité des postes frontières. - Eh bien?
- Là-dessus, Léodagan tape du poing sur la table. Il fait comme ça, que comme responsable,
il préfère encore nommer une vieille galeuse paralytique.
- Vous l'avez mal pris. - C'était pas dit méchamment
mais vous savez ce que c'est: on a son petit orgueil.
- Moi, je trouve que vous êtes trop souvent victime des quolibets.
- Des...? - Des quolibets.
Trop de gens à Kaamelott oublient que vous êtes
un vrai chevalier. - Ça c'est sûr.
- Je crois que vous devriez aller voir le roi et lui dire
qu'il faudrait qu'on commence à vous considérer en tant que tel.
- Ah bon?
Vous savez, sire, j'aimerais qu'on commence à me considérer en tant que tel.
- Comment? - Comment "comment"?
- Vous considérer...? J'ai pas compris.
- En tant que tel. - En tant que tel quoi?
- Je trouve que je suis souvent victime des colifichets, quand même. C'est pas normal.
- Je comprends pas un mot de ce que vous racontez.
Allez-y, excusez-moi, reprenez depuis le début, je vous écoute.
- Je suis victime des colifichets et il faut qu'on commence à me considérer
en tant que tel. C'est pas clair, c'est ça?
- Je sens bien que vous essayez de me dire quelque chose.
C'est de vous la phrase ou vous l'avez entendue? Colifichet, qu'est-ce que c'est pour vous?
Comment vous vous le représentez, "colifichet"?
- Bien comment dire...? Colifichet, c'est quelqu'un qui...
- Non. Déjà, non. Je suis désolé, pas du tout.
- ... dit du mal d'une personne. - Non c'est pas ça. - Comment on dit?
- Comment on dit quoi? Putain, ça... Ça y est: j'en ai marre.
- Une personne qui dit du mal d'une personne qui commence par "coli"...
- Non, moi je crois qu'il faut que vous arrêtiez
d'essayer de dire des trucs.
Ça vous fatigue, déjà et puis pour les autres,
vous vous rendez pas compte de ce que c'est. Quand vous faites ça, ça me fout une angoisse...
Je pourrais vous tuer, je crois, de chagrin.
Je vous jure, c'est pas bien!
Il faut plus que vous parliez avec des gens.
- Non mais je me goure de mot. C'est pas colibri?
- Qu'est-ce qui est pas colibri? - Un type qui dit du mal d'un autre.
- Un colibri, c'est un oiseau. - Eh bien, c'est peut-être une expression à base d'oiseau.
On dit "une alouette" pour une fille qui dépense et qui arrive pas à faire des économies...
- Mais personne dit ça... - Vous avez jamais entendu dire: "Oh! Tu parles d'une alouette!"
- Jamais de la vie. - Ou alors, quelqu'un qui oublie toujours tout,
c'est une tête d'épingle! Sauf que là, c'est pas un oiseau.
- Une tête de linotte. - Qu'est-ce qu'une linotte? - Un oiseau.
- Qu'est-ce que je disais?
Donc pour résumer, je suis souvent victime
des colibris. Sous-entendu, des types qui oublient tout.
Non... Bref, tout ça pour dire
que je voudrais bien qu'on me considère en tant que tel.
- Bon, bien, je vais voir ce que je peux faire.
- Ça va? - Ça va, oui! Ça va!
Vous êtes content?
[Indicatif musical]
Excusez-moi, je voulais pas vous agresser.
- C'est pas ça, mais je cherche ce que je vous ai fait.
- Vous avez rien fait. - Je croyais que c'était
à cause de tout à l'heure quand je vous ai dit que de dos
vous ressembliez à ma tante. - À part ça, vous avez rien fait.
- Alors quoi? - C'est moi, je suis à cran aujourd'hui.
- C'est rien, ça. Demain, ça ira mieux.
- Sûrement pas. Hm! - Demain ça ira pas mieux?
- Vous vous souvenez de cette chose délicieuse
que j'avais ramenée de mon voyage à Rome et qui s'appelle
la pâte d'amande? - La pâte d'amande?
Oui, c'est bon, ça. - Oui, excellent.
- Quel rapport avec le fait que vous êtes chiante?
- Le rapport, c'est qu'il n'y a plus de pâte d'amande!
- Je savais même pas qu'il y en avait eu, moi.
Vous me dites que vous en avez ramené combien?
- Bof, pas énorme. - Pas énorme combien?
- Je ne sais plus, 4 ou 5 livres.
- 4 ou 5 livres? - J'ai pas tout gardé pour moi.
J'en ai offert, figurez-vous. - Offert à qui?
- Bien... à vous!
- Non, vous ne m'avez jamais offert de pâte d'amande.
- Bon, j'en ai pas offert! Qu'est que ça change? - Vous vous êtes enfilé
4 ou 5 livres de pâte d'amande en une demi-saison et ça tombe bien qu'il n'y en ait plus
car à ce rythme-là, dans 6 mois, vous étiez large comme le lit!
- Tous les jours, je me disais: Aujourd'hui, t'en prends pas.
Aujourd'hui, t'en prends pas.
J'ai jamais réussi à me contrôler.
- Vous serez bien obligée maintenant.
- Que vais-je devenir maintenant que mon corps s'est habitué?
- Il va se déshabituer. Comment vous faisiez avant?
- Avant, ma vie, c'était de la merde, vous entendez?
Recevoir le chef de ci, le roi, toujours polie, bien mise,
le symbole de la nation bretonne... Ah! Il en faut bien
des compensations pour encaisser toutes ces conneries.
Toujours s'occuper de quelque chose et surtout de vous
parce que vous avez des responsabilités! Et qui s'occupe
de moi pendant ce temps? Eh bien, oui! Maintenant
qu'il n'y a plus de pâte d'amande, je tourne en rond!
Je suis sur les nerfs!
J'ai pas d'amis, pas de loisirs.
Comme vous me touchez pas, les choses de l'amour,
je m'assois dessus, et je parle au figuré,
alors je me suis plongée dans la pâte d'amande.
Quand je vous regarde et que je vois comment vous me traitez,
je me dis que j'aurais meilleur compte d'aller d'ici jusqu'à Rome à pied
pour en chercher parce que c'est finalement
la meilleure chose qui me soit arrivée.
- Je crois pas que vous soyez le symbole de la nation bretonne.
Ah! Bohort. - Ah, sire! - Dites-moi, mon petit Bohort,
le dernier voyage à Rome, vous en faisiez bien partie.
- Oh! Une excursion fantastique!
- Avez-vous goûté les spécialités là-bas?
Des pâtisseries... - Ma foi, oui. De très bonnes choses, d'ailleurs.
Gourmand comme je suis, Rome est une ville dangereuse pour moi.
- Oui. Justement, gourmand comme vous êtes, vous avez
sûrement goûté la pâte d'amande. - Oui, peut-être. Je ne me souviens plus.
- Vous en avez ramené? - Non.
- Vous en avez ramené. - Pitié, sire! Il m'en reste qu'un petit morceau!
- Donnez-le-moi. - Non, de grâce!
Tout ce que vous voulez, mais pas ça! - Je vous mets un pain.
- Je suis désolée pour hier. J'étais sur les nerfs.
Je ne pensais pas un mot de ce que je vous ai dit.
Je suis très heureuse ici, ça va sans dire.
- Ah, mais... - Qu'avez-vous là?
- Justement, je m'étais débrouillé...
Je vous avais trouvé un petit cochon.
- En pâte d'amande... - Oui.
[Rugissement]
Ah! Vous êtes marteau! Regardez ça! Ça pisse le sang!
- Alors, vous l'avez vu? - C'est un gros dragon? Un petit dragon?
- On ne l'a pas vu, mon oncle. - De toute façon, il n'est même pas là, alors...
[Cri du dragon]
- Et ça, c'est un phacochère?
[Cri du dragon] - On dirait qu'il se rapproche.
[Cri du dragon] Ou alors, il s'éloigne.
- Heureusement que vous êtes là.
- C'est difficile de jauger. On l'entend, mais on le voit pas.
- Tout ceci ne me dit rien qui vaille.
- C'est comme si on était menacés par une menace aveugle.
Non, non, c'est comme si nous, on était aveugles et qu'on serait menacés.
Oui, non, c'est comme si... - Bon, allez, retournez-y, vous.
- Encore nous? - Pourquoi? Vous êtes fatigués?
- Du tout, mon oncle. Nous nous montrerons dignes de cette quête.
- Voilà. De toute façon, vous ne vouliez pas y aller, vous.
- Comment ça? - Vous teniez pas à y aller.
- Bien, ce n'est pas que je n'y tiens pas, mais...
- Vous voulez y aller? - Ah non.
- Bon, voilà. Allez-y, vous.
Alors? Vous le voyez ou pas? - [Au loin]: Non, mon oncle. Rien du tout.
[Cri du dragon] - Est-ce que vous l'entendez?
- Évidemment qu'ils l'entendent, on l'entend nous.
- [Au loin]: On l'entend comme vous.
De manière égale, j'ai envie de dire.
- Ça, c'est intéressant. - De quoi?
- S'ils entendent le dragon exactement même volume que nous,
ça veut dire qu'on est équidistants. - Équidistants?
- Quoi? Ça ne veut pas dire ça? - Euh, en l'occurrence ça peut.
Non, mais ça m'étonne de vous voir utiliser ce mot-là.
- Si c'est le même volume sonore, on est équidistants.
- Par rapport à qui? - À eux.
- À eux et qui? Ça ne suffit pas. Le dragon?
- Après, je n'en sais rien, moi. S'ils sont équidistants
en même temps que nous, on peut repérer le dragon par rapport à une certaine distance.
Si le dragon s'éloigne, on sera équidistants,
mais ce sera vachement moins précis et pas réciproque.
- D'accord, en fait, vous ne savez pas du tout ce que ça veut dire.
- Est-ce que vous entendez le dragon exactement au même volume que nous?
- Qu'est-ce que ça veut dire ça? - [Au loin]: Exactement au même volume?
- Non, non, c'est bon. Ne vous occupez pas, continuez à chercher.
- Décrivez-nous précisément la nature du terrain!
- Mais arrêtez! On n'en a rien à foutre!
- Qu'est-ce que je dis alors? - Vous arrêtez de leur demander des trucs à la con!
- [Au loin]: On arpente un sol argileux, de type humide.
- Végétation assez dense, grande concentration de conifères.
- Si on pouvait s'arranger pour faire croire au dragon qu'on est partis, lui, il se dirait:
tac, je peux revenir. Hop! Nous, on est cachés dans un fossé qu'on a creusé.
- [Au loin]: Mon oncle! Mon oncle! Le dragon!
- Juste au-dessus de nous! [Cri du dragon]
- Vite! Vite! - "Vite"? Quoi "vite"?
- Qu'est-ce qu'on fait? - Comment qu'est-ce qu'on fait? Mais tirez-lui dessus!
- Mon oncle, je crains que nous ayons omis de nous munir de nos arbalètes.
- Quoi? Ah, putain! - Il faut attendre
qu'il atterrisse et attaquer direct à l'épée.
- Mais faites quelque chose! Vous avez pas une lance? Une fronde?
[Cri du dragon] - À la limite,
on pourrait essayer de lui lancer une grosse pierre.
[Cri du dragon] À l'aide! À l'aide!
- Mais revenez! - Qu'est-ce qui se passe?
- Revenez! Dépêchez-vous, bon Dieu!
- Il nous a chié dessus.
- Il ne faut pas vous faire de souci, ça peut arriver à tous.
- Je crains d'avoir profondément déçu mon oncle.
- Pour une fois qu'on part en mission.
- C'est rien, croyez-moi, il vaut mieux que ça vienne
d'un dragon plutôt que d'un type qui a pas fait gaffe que vous
étiez en train de pêcher en bas du pont juste à ce moment-là.
- Quoi? - Oui, enfin... je me comprends.
- Ça va, il y a pas trop de gens qui vous connaissent?
- Celui-là, derrière, je l'ai jamais vu, mais les deux autres au fond, c'est des habitués.
- Alors, tâchez qu'ils vous reconnaissent pas!
- Je sais pas comment vous les reconnaissez, ils ont tous la même tête d'alcoolo.
- Lui, je suis pas près de l'oublier.
Une fois, il m'a vomi dessus!
- J'en ai plein les pattes! - Chut, Karadoc, bon Dieu!
Je vous dis que je veux pas qu'on nous remarque!
- Non mais détendez-vous, vous aussi.
C'est pas la mort du petit cheval!
- Je me détendrai pas! Une fois pour toutes: les Chevaliers au bistrot, c'est le déshonneur!
- On marche depuis le lever du soleil...
- Oui, ça va! Je connais le couplet: "on est fatigués, on est fatigués..."
Vous me le cancanez depuis midi! - Arrêtez de vous agiter
parce que c'est vous qui nous faites remarquer!
- Même si les gens savaient que c'était nous, qu'est-ce ça fait?
Ils seraient contents de voir les Chevaliers mêlés au peuple.
- Ça prouve déjà qu'on pète pas plus haut que nos culs!
- S'ils savaient qui on est, ils se diraient qu'ils sont dirigés par des rince-pintes!
- Mais non... - On serait pétés comme des coings, encore, enfin, là...
- Bon, allez... Patron! Trois kils de pif!
- À quoi ça ressemble de becqueter avec les capuchons?
- En plus, on crève de chaud. - Arrêtez de couiner
et magnez-vous! Dans 10 minutes, on décarre.
- Puisqu'on est incognito, vous devriez en profiter pour savoir ce qu'on pense de vous!
- Ce que qui pense de moi?
- Bien, les grouillots! Enfin, le peuple, quoi.
Tavernier! - Qu'est-ce vous faites? - Laissez faire.
- Eh bien, ils avaient soif, les capuchons! Je vous remets les petites soeurs?
- Non, ça va, c'est bon, merci! - Ah si, pour finir le fromage!
- Dites-moi, l'ami, qu'est-ce que vous pensez du roi Arthur?
- Du roi Arthur? - Ouais, les Chevaliers,
la quête du Graal, tout ce merdier, là, hein?
- Ça va, l'influencez pas, non plus!
- Le roi Arthur, je sais pas bien quoi vous dire...
- Vous pensez pas qu'on est dirigés par une troupe de mains dans les poches?
- Mais laissez-le parler! - Je dirais pas ça, voyez...
mais enfin c'est vrai que le Graal, tout ça, bon,
ce serait bien que ça décolle un petit peu, cette histoire!
- Qu'est-ce qu'il est sec, le brignolet! Il doit pas être d'hier...
- Non, il est bien. Non parce que je vais vous dire,
c'est vrai, au début, les gens, ils soutenaient bien
et puis bon bien, avec le temps,
pas de Graal, pas de Graal, ils se sont essoufflés.
- Bien oui, ça m'étonne pas. - Ca va, hein...
- Non parce que, le plus emmerdant quand on est un peu
patriote comme moi, hein, c'est de voir qu'on est
même pas foutus de mettre la main sur un Graal, d'accord,
mais en Irlande, ils en ont déjà deux ou trois!
- Tiens, par exemple, si vous aviez le roi Arthur
juste devant vous, là, qu'est-ce que vous lui diriez?
- Bon ben, déjà, avec deux, trois potes tenanciers,
on lui parlerait un peu de sa taxe sur les boissons alcoolisées, voyez?
À grands coups de bâton dans les jambes.
- Ah ouais, c'est vrai qu'on a mis ça en place aussi.
Enfin, quand je dis: "on" c'est les pignoufs du gouvernement!
- Ils nous piquent 6 pièces de bronze à chaque tonneau de jaja!
- C'est vrai que c'est dégueulasse.
- Hé! Vous voulez vous la manger, celle-là?
- Mais heureusement, on s'est mis à fabriquer nous-même
en sourdine pour nous-mêmes, quoi, sinon on s'en sortait pas!
- Et vous avez pas peur des contrôles, non? - Ça m'effraie pas plus que ça.
- Moi, je serais vous, je me méfierais, quand même. Surtout dans les jours qui viennent.
- Je vais vous dire, quand je vois le boulot que j'abats,
trois heures de sommeil par nuit plus les trois ronds
que j'arrive à peine à mettre à gauche,
j'aurais le roi Arthur, là, j'aurais qu'une envie,
c'est de lui lâcher mes chiens au cul.
- Sire, comme un con, j'ai oublié ma bourse, vous pouvez m'avancer?
- "Sire"?
- Si le roi Arthur était devant moi, je dirais ce que pense
de sa façon de baisser son froc devant les Romains!
- Qui qui baisse son froc? - Si je l'avais devant moi!
- Moi, je lui dirais d'arrêter de faire son petit chef.
Toujours à se la raconter... Karadoc, allez faire ci,
Karadoc, allez faire mi!
Il a un peu tendance à prendre tout le monde pour des cons.
- Normalement, c'est plus vite, hein!
- Moi, tac, j'esquive sur le côté!
- Du coup, je suis emporté par ma force et je vais me benner la gueule vers là-bas!
- Ça me laisse le temps de me retourner pour attendre la prochaine attaque.
- Attention, parce que j'ai le temps de prendre du sable et de vous l'envoyer dans les yeux!
- Ca fait rien, je me retourne, comme ça.
- Ah ouais, ça marche.
- Ça va? Oui...
Ça vous fait pas mal à la tête de glandouiller 24h sur 24?
- Attendez, Sire, on n'est pas en train de glander, on fait une pause!
- Une pause? Entre quoi et quoi, sans vouloir être indiscret?
- On est en pleine séance d'entraînement. - Tiens donc!
- On est en train d'inventer une nouvelle technique de combat!
- Ah, carrément? - Une toute nouvelle technique. C'est ambitieux, hein?
- Ah bah, je pense bien! Surtout que vous connaissez pas les anciennes!
- On a des bases. - On a appris le maniement de l'épée, comme tout le monde.
- Et vous vous entraînez avec des saucissons? - Non là, c'est la pause.
- D'accord. Et vous vous entraînez sans épée, donc?
- Justement, on s'en sert plus, nous.
- C'est ça, la nouvelle technique. Tout à mains nues. Les armes, c'est pourri!
- À part pour ceux qui aiment bien se la péter un peu!
- Enfin, on dit pas ça pour vous, Sire.
- Premier point important de notre nouvelle technique:
l'esquive. - Tout est là!
- Parce que l'ennemi, il arrive pas à vous toucher une fois.
Il arrive pas à vous toucher deux fois, bon, d'accord
Il arrive pas à vous toucher trois fois, euh...
- Trois fois encore, à la limite.
- Ouais, bon. Mais il arrive pas à vous toucher quatre fois... - Il en a marre, oui, alors?
- "Il en a marre..." Après, tout dépend de la patience du mec.
- Mettons qu'il soit comme moi, qu'il en ait vite marre dès que ça traîne en longueur.
- Et bien à force, le type, il se décourage et il se tire.
- C'est de la pure logique! - Et hop! pas de combat, pas de blessures.
C'est tout. - Ouais, c'est un combat ...
- Psychologique?
- Non, non, qui se passe dans la tête.
- Ouais, je vois ce qu'il veut dire.
- Psychologique! - Non, psychologique, c'est tout ce qui est à la campagne, non?
- À la campagne?
- Les céréales, les machins. - Agricole?
- Ah ouais, agricole! - Du coup, c'est pas ça.
Je veux dire que c'est un combat mais qui se passe dans la tête.
- Psychologique! - Psychologique! Voilà!
- D'accord et ça fait depuis ce matin que vous faites des combats psychologiques, vous?
- Exactement. Parce qu'en combat, le plus important,
c'est de bien connaître ses points forts et ses points faibles.
- Au combat à l'épée, on n'est peut-être pas les meilleurs,
mais là-dedans, par contre, ça carbure!
- Donc là, s'il y a une attaque de côté, hop!
- Je me baisse! Je remonte naturellement
et là, attention, il faut faire gaffe aux coups de pute.
Si l'autre retape direct, je me tiens prêt à me rebaisser!
- Vous suivez, Sire?
- Bien, ça va un peu vite, mais j'essaie, oui.
- Alors maintenant, plus dur! - Dans le cas d'une attaque
horizontale venant du dessus. - Verticale, donc.
- On vient de faire verticale. - Vous voulez qu'on le refasse?
- Non, non, non, c'est bon. allez-y, enchaînez.
- Le coup arrive et là,
j'ai le choix entre la gauche et la droite.
Là, j'ai pas le temps de lambiner, il faut que je décide!
Tac, gauche!
- Droite.
- Non, non, la droite, on le fera plus tard.
- Vous inquiétez pas, on va tout vous montrer.
- Allez-y, allez-y!
- Ça me fout les jetons, quand même!
- Allez-y franco, de toute façon, je vais esquiver!
- Prêt?
- Prêt!
- Ah, ouais, je l'ai fait trop fulgurant, là. Ça va?
- Donc, on n'a plus aucun éclaireur? Ils sont tous morts?
- Morts ou ils se sont fait des copains dans le camp ennemi. En tout cas, ils sont pas revenus.
- Alors, qu'est-ce qu'on fait? - Bien, on pourrait envoyer le seigneur Perceval.
- Vous avez rien de plus furtif? Là, dans le genre discret... - Bien non.
- Parce que là, quitte à se faire repérer, on prendrait
moins de risque à faire venir un orchestre...
- Mais pourquoi vous me demandez ça à moi?
- Parce qu'il n'y a que vous. Si on pouvait faire autrement...
- Je sais même pas ce que c'est, un éclaireur, moi.
- C'est la pauvre pomme qui part avant pour vérifier
que la route est sûre ou que les ennemis sont où on croit.
- Et c'est ça que vous voulez que je fasse?
- Voilà. Mais on se fait pas d'illusion, vous inquiétez pas.
- On aura déjà du bol si vous vous paumez pas en route.
- Moi, je sais pas me repérer. - Non, on le sait. On le sait.
- Et une fois que je tombe sur les ennemis, je leur dis quoi?
- Le but du jeu, c'est justement de pas tomber dessus, hein?
- Si, si enfin, il faut qu'il tombe dessus, mais sans qu'ils le sachent.
Parce que si vous vous faites repérer, attention!
- Attention, les vandales, c'est pas des câlins!
- Les vandales? Qu'est-ce que c'est que ça, les vandales?
- C'est les envahisseurs, les vandales.
Ça fait juste un mois et demi qu'on est en guerre contre eux.
- Mais rassurez-moi. Vous en avez déjà vu, quand même? Vous savez les reconnaître?
- Bien en fait, comme mon poste, c'est plutôt de sécuriser l'arrière du terrain,
quand il y a de la filoche, je suis trop loin, je vois rien.
- C'est gentil de m'avoir accompagné, Sire.
- Taisez-vous! J'en reviens pas d'être obligé de donner des
leçons de pistage avec le boulot qu'il me reste à faire au camp!
- Vous me mettez sur la bonne voie et après, je me débrouille.
- Ça fait 1h et demie que vous me dites ça! Chaque fois
que je demande si c'est bon vous dites encore un bout de chemin!
- C'est pour être sûr! - Et je suis en armure complète! Si j'avais su qu'on partait
pour 4 lieues, j'aurais enfilé autre chose, je vous jure!
- Bien moi, j'ai bien gardé la mienne.
- Mais vous, vous êtes un débile! Cinquante fois,
on vous a dit: laissez votre armure au camp, ça va
vous crever et vous allez vous faire repérer à cause du bruit!
- Vous avez dit que de toute façon, je me ferais repérer!
- Il y a des chances, oui. - Quitte à me faire repérer, autant être en armure.
- Ça se défend.
- Alors, que fait-on maintenant? - Mais je fais rien du tout.
Je rentre, ça va maintenant. - Mais je vais par où, alors?
- Mais j'en sais rien, démerdez- vous! Vous trouvez le camp ennemi et vous revenez!
- Mais par où? Par là?
- Mais on en vient, de là! C'est notre camp, là! Ils sont pas là!
- J'ai pas le sens de l'orientation.
- Un truc d'éclaireur: essayez de renifler une odeur de feu.
Ca, ça peut être leur camp. - Moi, j'ai pas bien d'odorat.
- Sinon, y'a le bruit des chevaux, ça peut indiquer.
- Pareil, je suis pas bien fortiche des étagères.
- Si vous êtes incapable de faire le moindre truc, passez
le restant de vos jours dans une chaise à côté de la cheminée à peler des châtaignes!
Et puis, je me casse, j'en ai ras le pif!
- J'ai fait pile comme vous avez dit: tout au feu de bois!
- Tout au feu de bois? - Non, non, non, attendez, c'est compliqué.
- J'arrive à repérer le sens de la fumée, je marche, je marche, je marche... et boum!
- Boum quoi? - Boum, je tombe sur notre camp.
- Notre camp à nous? - La fumée venait de chez nous.
- Ce qui très étonnant d'ailleurs, vu que j'avais formellement interdit de faire
le moindre feu justement pour qu'on se fasse pas repérer!
- Non mais j'avais fait juste un tout petit feu pour faire cuire un truc.
Je comptais l'éteindre tout de suite après.
- Je repère la fumée, je me dis: je suis sur la bonne voie
et boum! - Boum quoi?
- Boum, je tombe sur le Karadoc qui fait griller un truc.
- Donc, vous avez pas du tout repéré où étaient les vandales.
- Bien non. Par contre, j'ai bien repéré où on était nous.
Ça m'évitera de me paumer à chaque fois que je vais pisser.
- Eh, les gars, où vous êtes? Faites pas les cons!
- Ce que je comprends pas, c'est pourquoi il fait ces choses-là
avec vous et pas avec moi. Je suis quand même sa femme, hein!
- Quand il revient d'avec vous, ne le prenez pas mal,
il est à cran, il est tout triste. Alors du coup, moi, tac!
je le réconforte. Il a juste besoin de câlins.
- Oui mais moi, quand il revient d'avec vous, il va très bien.
Il a juste besoin que je lui foute la paix.
- Vous êtes sûre que ça risque rien?
- Que voulez-vous que ça risque? C'est une potion de chagrin.
- Moi, tout ce qui est magique...
- Merlin en fait 15 gallons par semaines et jamais de pépin.
- Oui, mais quand même...
- Dépêchez-vous, Arthur va revenir d'une minute à l'autre!
Voilà.
Avec ça, il sera tout triste et après, vous, hop!
Il vous restera à le consoler. - Mais vous êtes sûre
qu'il aura envie de faire des...
des choses avec moi s'il est tout triste?
- Je sais comment il marche, vous pouvez me faire confiance.
- Alors, qu'est-ce que je fais, une fois qu'il a bu?
- Ah bien, la potion ça fait pas tout.
Il vous reste votre charme naturel, votre animalité.
La potion, c'est juste un coup de pouce.
Hé! Mais vous êtes dingue!
[Sanglots]
- Chienne de vie, alors! - Il faut pas dire ça.
- Qu'est-ce que vous voulez dire d'autre?
Il y a des jours, moi, je vous le dis, je suis à deux doigts de tout laisser tomber!
- Il faut pas dire ça.
- Et puis alors, je me dis: bon, bien vas-y, essaie, quoi, je sais pas.
Tu verras, peut-être que ça vaut le coup!
Alors, je repars, je remonte la pente et je fais ce que je peux
pour maintenir la tête hors de l'eau.
- Il faut pas dire ça. - Et puis tout retombe
comme un soufflé. Non, ça vaut pas le coup.
- Qu'est-ce que j'ai dans ma vie, moi? Hein?
Qu'est-ce que j'ai?
- Vous m'avez moi.
[Sanglots]
- Non, rien. Rien de rien.
Bien quoi, qu'est-ce que vous faites, vous êtes dingue?
- Laissez-vous faire, deux minutes.
- Mais vous voyez pas que je suis pas dans mon assiette, non?
- Mais essayez, qu'est-ce que ça vous coûte?
Fermez les yeux et essayez de vous calmer.
- Voilà.
Vous êtes à cran, ça va passer.
Vous savez ce qu'on devrait faire pour que vous soyez
parfaitement détendu?
[Sanglots]
- Je suis désolé. Je sais pas ce qui m'a pris. C'est pourtant pas mon genre.
C'est les nerfs, aussi. Avec les journées de taré que je vis, c'est normal que ça craque.
- C'est pas grave. Vous savez bien que je suis là pour ça.
- Oui, non, mais quand même, vous encaissez, vous encaissez
et vous trouvez quand même le moyen de trouver de la tendresse
au milieu de tout ça. Non, c'est... c'est...
c'est vraiment gentil.
Heureusement que je vous ai, quand même.
Attendez, j'éteins.
- Non!
- Quoi "non"? Je finis ma tisane.
- Ah non, c'est pas vrai...
- Quoi? Mais quoi? Mais qu'est- ce que j'ai fait encore?
[Sanglots]
- J'ai failli. C'est passé à ça!
- Eh bien, voyez, c'est pas compliqué. Il vous a associée
à l'idée de réconfort. Dès qu'il sera triste,
hop! Ce sera pour vous.
- Vous savez où vous pouvez vous la mettre, votre potion?
- Sire! Les seigneurs Perceval et Karadoc sont arrivés.
- Ah! Bien c'est pas dommage! - Qu'est-ce qu'ils ramènent avec eux? Un coffre?
- Non.
- Quoi alors? Des sacs remplis? Un prisonnier?
- Non plus, non. - Enfin, ils ne reviennent pas les mains vides quand même!
Vous n'avez rien remarqué? - Si, ils n'ont plus de chevaux.
- Alors là, Sire, on en a des choses à vous raconter.
- Des aventures plein la musette!
- Comment ça se fait que vous n'ayez plus de chevaux?
- Ils se sont sauvés. - On les avait mal attachés.
- Mais attendez, on a un paquet de trucs à vous raconter.
- Je pense bien, depuis le temps qu'on ne vous a pas vus.
- Pour ainsi dire 3 semaines.
- Du coup, on ne sait pas bien par quoi commencer.
- Commencez par le titre, que je puisse calligraphier mon en- tête.
- Quel titre? - Le titre de la quête.
- Il faut trouver un titre un peu classe par rapport à ce que vous avez fait.
Je sais pas moi... le nom de l'ennemi que vous avez combattu.
- Mais on n'a pas combattu. - Enfin, pas vraiment.
- N'importe quoi. Le trésor que vous avez ramené, un objet
magique... Il faut que ça fasse "la quête du..." la, la, la.
- Oui, voilà. Moi, il me faut quelque chose.
- On ne peut pas mettre "la quête des aventures de Perceval et Karadoc" la, la, la.
- Donc, vous n'avez pas de trésor, pas d'objet magique et vous n'avez combattu personne.
- Bien... pas vraiment.
Le jour où on est partis, je sais pas si vous vous souvenez, il faisait bien gris.
- D'ailleurs, on avait pensé partir le lendemain
pour éviter de prendre la flotte sur la tronche. Et on s'est dit:
allez, hop! Merde! - Le tout pour le tout.
- Puis, en fait, c'était menaçant. Mais bon, il n'est rien tombé.
- Là-dessus, on s'arrête à l'auberge des Deux Renards pour passer la nuit.
- L'auberge des Deux Renards, c'est juste après la forêt, non?
- Attendez, vous faites à peine 2 lieues et vous vous arrêtez déjà pour pioncer?
- Je sens que ça va encore être épique...
- En fait, c'était pas tant pour dormir que pour manger.
- Je ne sais pas si c'était le grand air ou quoi, on s'était chopé une de ces fringales...
On trouvait ça dommage de taper dans les provisions, alors qu'on était encore en zone civilisée.
- Sire, il y a un truc qui serait bien,
qu'on passe à la partie action. Je me débrouillerai pour faire une jolie intro.
- Non, mais ça vient, ça vient. - Si vous aimez l'action, vous n'allez pas être déçus.
- De l'action à l'auberge des Deux Renards...
- Non, mais si, peut-être, pourquoi pas? Attendez.
- On arrive là-dedans, ils venaient de tuer l'agneau.
Il y a avait une bonne odeur de bidoche grillée dans la salle.
- Du coup, on se met à table avec les autres, on se commande une bonne assiette chacun,
on commence à manger et là, franchement, c'était bon.
- Oui, c'était bon. Moi, en tout cas, j'y ai vu que du feu.
- Pas d'odeur bizarre, rien. - Mais, vous avez vu que du feu à quoi?
- Attendez, c'est là que ça devient intéressant.
- Avec un suspense pareil, ce serait malheureux.
- On a compté une demi-heure? - Même pas.
- Bon allez, 20 minutes. - Tout le monde s'est mis à gerber dans cette auberge.
- L'agneau était daubé du cul!
- Malades comme des chiens, on tenait à peine debout. On était blancs comme des linges.
- Et puis? - Après, on est restés à l'auberge 3 bonnes semaines.
- Parce que du coup, le taulier nous a fait un prix pour s'excuser du désagrément.
- Au bout d'une semaine seulement, on a pu avaler quelque chose sans tout rendre.
- Et encore, un petit bouillon de poireaux, à peine.
- Qu'est-ce que vous dites de ça?
- Moi, je dis que je n'ai pas fini de cogiter sur le titre.
- Qu'est-ce que vous voulez que je fasse comme aventure avec ça?
- Quand même, ça arrive pas à tous les jours.
- Mais vous avez même pas sorti vos épées au moins une fois?
- Oh putain! Les épées! - Quoi?
- On les a oubliées là-bas.
- Qu'est-ce qu'on fait? Allez, on y retourne!
- On ne peut pas, on n'a plus de chevaux!
- Seigneur tout-puissant,
je vous supplie de me donner la force et la persévérance
de soutenir mon époux dans la difficile quête
que vous lui confiâtes. C'est un homme courageux,
honnête et généreux qui mérite...
- La vache, ça daube là-dedans!
Il y a un chat qui a crevé ou quoi?
- Eh bien, qu'est-ce qui vous prend?
Ça y est, vous êtes complètement marteau!
Ho! Hé! Il y a quelqu'un? - Chut!
- Non mais ça va, oui? Hé! Vous me répondez ou je vous fais enfermer!
- Ah mais c'est pas vrai! Vous m'avez coupée en plein milieu!
- Mais en plein milieu de quoi? - De ma prière!
- Votre prière? Qu'est-ce que c'est que ça, encore?
- Vous n'avez jamais entendu parler des prières chrétiennes?
- Oui, je sais plus. Pourquoi?
- Eh bien, il faudrait peut-être vous mettre à la page, mon petit vieux!
Si vous voulez devenir chrétien, vous devez vous adresser
chaque soir au Dieu unique.
- Mon petit vieux?
- Oui, je sais. Je l'ai senti en le disant.
C'est un peu exagéré.
- Et on peut demander quoi? - Ce qu'on veut.
- Quoi par exemple?
- Je sais pas... Ce qu'on veut. - Vous, vous lui demandez quoi?
- Ah mais dites ça, ça vous regarde pas! - Quoi, vous pouvez me dire!
- Sûrement pas. - Merci. C'est agréable.
- Mais c'est intime, ça. En plus, ça vous concerne. - Quoi? Qu'est-ce que j'ai fait?
- Mais rien! Vous avez rien fait!
- Bien qu'est-ce que vous allez vous plaindre à l'autre, là?
- Je ne me plains pas, figurez-vous.
Ça vous surprendra peut-être, mais je lui dis
que je suis plutôt heureuse avec vous.
- Qu'est-ce que ça peut lui foutre? - Il m'écoute.
Parce que je mets de la ferveur, je joins les mains,
je me concentre sur ma foi... - Votre foi?
S'il vous plaît! Ça fait pas 6 mois que vous savez qu'il existe, le Dieu unique!
- Oui mais moi, ça me plaît. Je dirais même que ça me correspond.
Alors, je prie et je sais qu'il m'écoute,
qu'il fera en sorte que mon bonheur soit durable.
- Ha! Ha! Ha!
- Ah bien, foutez-vous de moi! - Non, mais oh, machine...
On doit être je sais pas combien sur terre, vous allez pas
me dire qu'il s'occupe des petites histoires à 2 ronds
à chaque fois qu'un micheton joint les mains et parle tout seul!
- Machine? - Mais non, je sais.
Je l'ai senti en le disant. C'est un peu exagéré.
- Dieu, depuis que vous êtes arrivé -
ça fait quoi, 2-3 ans, à peu près... Enfin, 2-3 ans que le truc
a bien pris, quoi, que les gens en parlent, tout ça -,
moi, je fais tout ce que je peux pour mettre les gars au pas.
La quête du Graal, le côté symbolique, la lumière,
la "salvation", tout ça, je crois que c'est bien rentré.
Non parce que c'était pas gagné, quand même! Moi, les maquettons
de la table ronde, c'est pas des flèches, vous êtes au courant, de ça.
Quand je leur parle de Graal, eux, ils cherchent un vase
et c'est marre. Si je commence à me lancer dans les explications
comme quoi c'est pas l'objet qui est important,
mais le côté symbolique,
le sang de votre fils, la vie éternelle... Alors là!
Les gars, ils me regardent avec des billes comme ça et puis ils décrochent. Rideau!
Alors je crois, ce qui serait pas mal si on veut avancer
un peu l'histoire, vous voyez, ce serait que vous fassiez péter un signe.
Mais un truc comac, hein! Parce que la Dame du lac,
c'est bien gentil, mais comme il y a que moi qui peux la voir,
c'est pas très encourageant pour les autres.
Au contraire, quand ils me voient causer tout seul,
ils se demandent si j'ai pas carrément tourné la carte.
Alors voilà, faites ce que vous pouvez, je compte sur vous.
Allez, amen, deo gracias, et je sais plus quoi...
Je suis désolé, j'ai pas eu le temps de potasser les formules.
- Vous parlez tout seul?
- Non... - Bien à qui, alors?
- Bah... à vous.
- J'étais pas là!
- Oui, mais j'avais pas vu. - Charmant...
- Eh bien, qu'est-ce qu'il y a qui ne va pas?
- Je sais pas si c'est la pleine lune ou quoi,
mais je me fais du souci.
- Du souci par rapport à quoi?
- Ce soir, je ne sens pas que vous m'aimez.
- Parce que les autres soirs, oui?
- Ah... Non, pas vraiment.
- Voyez, vous avez pas de raison de vous en faire.
♪ Captive dans tes yeux ♪
♪ Qui m'a l'âme ravie ♪
♪ D'un sourire radieux... ♪
[Toc! Toc! Toc!] - Qu'est-ce que c'est?
- C'est le seigneur Karadoc, sire. Je peux entrer?
- Ah ben non! Sûrement pas, non! - Non mais juste 2 minutes!
- Non, mais ça va, oui? Vous vous faites pas trop chier?
- Bien, j'ai frappé... - Vous allez me foutre le camp, espèce de con!
- Sire, j'ai rencontré une jeune fille magnifique! Elle et moi,
si je me démerde pas trop mal, ça peut être le gros truc! - Qu'est-ce que ça me fout?
- Premier rendez-vous ce soir: je ne peux pas me permettre de puer du cul.
Alors, s'il vous plaît, comme il y a que vous qui êtes équipé
hygiène, vous pouvez me faire une place 2 petites minutes,
le temps que je me récure les doigts de pied, et puis après, je vous laisse tranquille.
- Perceval? Qu'est-ce qui se passe?
On est attaqués? - Non, non. Je voulais juste vous parler.
- À cette heure-ci? Vous voulez mon pied au cul? - C'est Angharad!
- Quoi? - Vous voyez qui c'est?
- Vous me réveillez pour parler de la bonniche de ma femme? - Vous auriez pas un conseil?
- Si! Je serais vous, j'irais me coucher avant de prendre un pain.
- Il faudrait que je fasse quelque chose, je sais pas quoi.
- Je sais pas, me lâcher la grappe, par exemple.
- En fait, la question est simple: vous croyez qu'il faut que je la demande en mariage?
- Mais qu'est-ce que vous voulez que ça me foute, vos conneries?
- Parce que je suis chevalier! Il faudrait que je me marie avec une personne du même rang!
Qu'est-ce que c'est qui a le même rang qu'un chevalier?
- Je sais pas et je m'en tape. - Je vais pas me marier avec un autre chevalier, quand même!
- Mais mariez-vous avec qui vous voulez et allez crever!
- Vous donnez votre consentement pour que je me marie avec la bonniche? Euh... Angharad?
- J'en ai rien à foutre! Vous pourriez vous marier avec une chèvre, si ça vous chante!
- Merci, sire. - Et puis alors, mon petit pote,
si vous en tenez une qui veut se marier avec vous,
rappelez-vous que c'est inespéré et sautez sur l'occasion avant qu'elle change d'avis.
- Ça risque rien, là. Angharad, ça fait 8 ans qu'elle poireaute et elle est toujours là.
Bon, elle a pas inventé l'eau chaude, non plus.
- Seigneur Lancelot? Une attaque surprise?
- Non, non, rassurez-vous, sire.
J'ai ressenti le besoin de m'entretenir avec vous.
- Mais qu'est-ce qui vous prend à tous, cette nuit?
Vous voulez que je vous balance dans les douves ou quoi?
- J'ai simplement besoin de votre avis. Vous permettez que je vous pose une question?
- Allez-y, je vous en prie, faites comme si j'étais réveillé!
- Vous savez, cette histoire de coeur pur... - Quel coeur pur?
- Bien, le mien. - Ah ouais! Oui, et alors?
- Je me demande ce qu'on pense de ça, à la cour.
- Tout le monde s'en branle et moi, le premier.
- Précisément. Et j'en arrive à ma question:
est-ce que vous pensez que je devrais fréquenter?
- J'en ai rien à foutre!
- Ouais... Oui, je serais décevant, hein?
- Rien à carrer.
- Oui, vous avez raison. On attend de moi
la noblesse du coeur. Alors, sinon...
Oui, vous avez raison!
- Qu'est-ce qu'il y a?
- Je suis désolée, je sais pas si c'est la pleine lune ou quoi,
mais j'arrive pas à fermer l'oeil.
- Qu'est-ce qui vous arrive?
- Il faut que je vous pose la question:
est-ce que vous m'aimez réellement?
- C'est tous les combien, la pleine lune, rappelez-moi?
- Dès que je pars en retraite, je vous laisse tous mes chevaux.
- Ça, c'est drôlement gentil.
- J'en ai deux, ils sont à vous. - Vous en aviez pas trois?
- L'autre, je l'ai tué sans faire exprès. Puis sur les deux,
il y a le mien, alors je pars avec. Il vous en reste un.
Vous y ferez gaffe, il a au moins 25 ans, ce bourrin, il peut crever d'un jour à l'autre.
- Ça s'arrête à quel âge, la quête du Graal, normalement?
- Hein?
- La quête du Graal... À quel âge ça s'arrête?
- Qu'est-ce que vous me bavez? - C'est pour savoir.
Parce qu'il faut que je m'organise.
- Vous devriez déjà commencer
par organiser le merdier que vous avez là-dedans. Qu'est-ce vous voulez savoir?
Vous vous magnez le tronc! Vous me dites ce que vous voulez et vous faites un effort
pour que je pane au moins le sens de votre phrase!
Je commence à en avoir plein le dos de me choper des maux de tête à force de jamais piger
un broc de ce que vous racontez! Vous reprenez depuis le début
avec une tournure simple et directe ou vous ramassez une tarte! C'est clair, ça?
- Je voudrais savoir à quel âge vous pensez qu'on peut arrêter
la quête du Graal parce que je voudrais prendre ma retraite.
- Je m'en ramasse une ou pas?
- Qu'est-ce que vous appelez votre retraite? - Le jour où je plie les gaules
et je rentre chez moi! - Vous allez pas partir comme ça!
- Bien non! On va se faire un petit buffet. On va boire un canon, on n'est pas des bêtes!
- Vous vous rendez compte que vous êtes un chevalier de la table ronde?
- Eh bien? - Je sais pas, moi...
Le code voudrait qu'on meure au combat pour la gloire du seigneur, par exemple.
- Ça fait 10 ans que je retape ma cabane au pays de Galles, j'aimerais en profiter un peu!
- Je vous retiens pas de force. Si vous voulez vous barrer, faites ce que vous voulez!
- À quel âge on peut? - C'est pas une question d'âge,
arrêtez de me bassiner avec ça! Vous voulez partir, vous partez.
- Mais... maintenant? - La table ronde, ça n'a jamais été une obligation!
Vous êtes là de votre plein gré, je vous rappelle!
- Quand vous nous avez annoncé le coup de la Dame du Lac,
la table, le message et tout, ça avait l'air obligé!
- C'était vivement recommandé, disons. C'est vrai
que ça m'aurait mis de travers qu'on me dise non, mais bon...
Sur le principe, la table ronde, c'est pas obligatoire.
- On peut partir quand on veut. - Sur le principe, oui.
- Sur le principe? - Sur le principe, vous pouvez partir.
- Non, mais en vrai... - En vrai, si vous partez, je vous casse la gueule, déjà.
C'est intolérable d'avoir une chance pareille et de vouloir aller bêcher un carré de potager
et puis si vous partez maintenant, je vous raconte pas
la réputation de péteux que vous allez vous taper!
- Pour le moment, je suis pas encore parti, j'ai quand même une réputation de péteux.
- C'est pas faux.
- Non, mais j'ai bien senti que c'était le coup dur pour lui.
- Mettez-vous à sa place, un chevalier qui s'en va...
- Le prestige fout le camp! - Qu'est-ce que vous avez décidé?
- Je peux encore rester sur le Graal pendant quelques années.
- Si vous disiez que vous voulez bosser que la demi-journée? Ça libérerait du temps.
- Bien non, moi, ça m'intéresse pas, je dois rentrer au pays.
- Vous négociez des journées libres: 3 jours quête du Graal, 3 jours chez vous,
3 jours quête du Graal, 3 jours chez vous, 3 jours quête
du Graal, 3 jours chez vous, 3 jours quête du Graal,
3 jours chez vous... - Il y a le temps de voyage.
Je mets 3 jours pour rentrer au pays de Galles.
- Eh bien, 3 jours quête du Graal, 3 jours de voyage,
3 jours chez vous, 3 jours de voyage, 3 jours quête du Graal,
3 jours de voyage, 3 jours chez vous, 3 jours de voyage, 3 jours quête du Graal...
- Donc, je négocie avec Arthur de travailler 3 jours tous les 28 jours.
- Non, non, mais c'est ça, hein! C'est pas la peine de compter.
- Il y a la possibilité que vous preniez du travail chez vous.
- Je préfère bûcher pendant que je suis là et avoir
un vrai temps de repos. Au bout d'un moment, le corps dit non.
- Ou alors, vous négociez de partir
des réunions de la table ronde plus tôt que les autres.
- Vous croyez que ça va passer? - Ou sinon, ce que vous faites:
mi-journée table ronde, voyage, 3 jours chez vous,
mi-journée chez vous, voyage, 3 jours table ronde...
- Tiens! Seigneur Léodagan, vous ne deviez pas arriver hier?
- Figurez-vous que mon cheval s'est tordu la guibole sur vos saloperies de routes pavées, là!
- C'est un coup à prendre, les routes pavées!
- C'est formidable, ce pays! Il faut galoper à côté de la route pour ne pas se casser la gueule!
Si je dis: Pas de route pavée en Carmélide, il n'y aura pas de route pavée en Carmélide!
Je suis encore assez grand pour savoir ce que je veux!
- Mais quand on va chez vous, la route net à la frontière!
Après, on patauge dans la boue! - Vous n'avez qu'à pas venir
chez moi, voilà! Je ne vous ai rien demandé, moi!
- Moi, je pense que le seigneur Léodagan n'a pas encore admis
qu'il fait partie des peuples bretons fédérés
et que la Carmélide n'est pas un cas à part.
- C'est vrai que vous faites un petit peu comme ça vous chante.
- Au pays de Galles, on m'a dit: "Routes pavées!" Je l'ai fait.
- Vous, de toute façon, on vous aurait dit de chier dans un bol... Hein?
- La question, elle est simple: est-ce que vous considérez que vous êtes fédéré ou pas?
- Je veux bien fédérer ce que vous voudrez, mais il y aura pas de route pavée en Carmélide.
- Cette attitude est intolérable! Ce problème doit être réglé.
- Mais puisque je vous dis qu'il n'y a rien à régler!
- Chut, chut, chut!
Sire, tout va bien?
- Bien! Bien, bien, bien, bien!
- On a peut-être laissé la discussion s'envenimer un peu...
- En même temps, il n'y a rien qui presse.
- On pourrait peut-être passer à l'ordre du jour. - Parfaitement, on va enchaîner.
- On réglera ça plus tard. - Bon, en fait,
l'ordre du jour, c'était la question des routes pavées en Carmélide.
- On ne va pas passer la journée là-dessus. Vous avez pas autre chose?
- Bizarrement, non. Aujourd'hui, il n'y a pas surcharge.
- Ah bien... - Et le Graal?
- Euh... le Graal?
Eh bien, oui. C'est toujours plus ou moins à l'ordre du jour.
- Qu'est-ce que c'est, le Graal?
Vous ne savez pas vraiment.
Et moi non plus!
Et j'en ai rien à cirer!
Regardez-nous, il n'y en a pas 2 qui ont le même âge,
pas 2 qui viennent du même endroit. Des seigneurs, des chevaliers errants,
des riches, des pauvres, mais...
à la table ronde,
pour la 1re fois de toute l'histoire du peuple breton,
nous cherchons la même chose:
le Graal.
C'est le Graal qui fait de nous des chevaliers,
des hommes civilisés,
qui nous différencie des tribus barbares.
Le Graal, c'est notre union.
Le Graal,
c'est notre grandeur.
- On repousse les barbares, on tient tête aux Romains,
on va bien réussir à trouver un vase, non? - Tout ça, c'est question
d'organisation! - On va quadriller le secteur et se partager les zones!
- Il faudrait penser à envoyer une équipe en Gaule, au cas où.
- Moi, je pars en Judée, on ne sait jamais. - Dieu vous assiste.
- Hé, quelqu'un a-t-il des nouveaux renseignements à propos de Joseph d'Arimathie?
- Moi, je crois que la clé, c'est Avalon. Si on trouve Avalon, on est bons.
- Moi, je m'occupe de la Calédonie.
Oui, sauf que... - Oui...
- Pour aller en Calédonie, il faut passer par la Carmélide.
- Et en Carmélide, il n'y a pas de route pavée!
- Oh, vous allez pas recommencer à me gonfler, hein!
- Ça va ralentir les recherches. - Vous avez qu'à les faire ailleurs!
- Vous allez vous entêter encore combien de temps? - Le temps qu'il me plaira!
Je ne me ferai pas donner des leçons par des péquenots
dans votre genre! - Ce qui est obligatoire
pour tout le monde, ça l'est aussi pour vous!
- Si vous voulez pas faire d'effort, on s'en sortira pas!
- Vous allez commencer par faire l'effort qu'on me fiche la paix.
Le 1er Romain qui pose un pavé chez moi,
je lui fais bouffer, je reviens pas là-dessus! S'il y en a un
qui veut régler ça à la filoche, ça peut aussi s'envisager!