Dis, Cortex, on fait quoi ce soir ?
Comme chaque soir, Minus.
On essaye de dominer le monde.
C'est Minus et Cortex
L'un est un génie L'autre un idiot fini
Des souris en captivité Dont les gènes ont été modifiés
Elles sont grotexes C'est Minus et Cortex
Cortex, Cortex, Cortex
Quand tout le monde est assoupi Elles accomplissent leurs vilénies
Et avant le lever du soleil Le monde sera à elles
C'est Minus et Cortex
Oui, Minus et Cortex
Leur mission de la nuit Semer la zizanie
Pour montrer ce qu'elles valent Un plan : la domination globale
Elle sont grotexes C'est Minus et Cortex
Cortex, Cortex, Cortex
MINUS ET CORTEX
Quand les souris dansent
BROOKLYN, New York AVRIL 1939
Pourquoi donc as-tu soufflé dans cet infernal peigne de poche, Minus ?
J'ai pensé qu'on devrait avoir de la musique légère,
pour notre vaisseau plus-léger-que-l'air.
Et l'électricité statique créée par ta musique plus-légère-que-l'air
a enflammé l'hydrogène dans notre vaisseau léger,
le transformant en une grande plus-légère-que-l'air-uption.
Je suis désolé, Cortex.
La musique est censée rendre les gens heureux.
Regarde tous ces gens, là-bas.
FRED & GINGER CHANTONS SOUS LA SUIE
Tu vois ? Heureux ! Heureux !
Minus ?
Oh, mince. Oui.
Tu vois ? La musique est dangereuse.
Oh, tu as tort, Cortex. Les chaussures sont dangereuses.
La musique rend le manant marrant, et souvent charmant, chantant, changeant.
Minus, ressaisis-toi.
La musique met les gens dans un état dangereux de transe.
Seulement si tu veux dire qu'elle rend les gens influençables
et sans aucune maîtrise de soi.
C'est précisément ce que... C'est génial !
FRED & GINGER "CHANTONS SOUS LA SUIE"
Minus, considères-tu ce que je considère ?
Je crois bien, Cortex.
Mais au fond, tout perd sa saveur sur la table de chevet, après une nuit.
Non, Minus. Viens.
Je transmettrai en morse un message subliminal pour conquérir le monde,
avec des jambes à vapeur, faisant des claquettes, de mon invention.
Des jambes à vapeur.
On peut nettoyer à sec son pantalon pendant qu'on le porte.
La splendeur vestimentaire est le cadet de mes soucis, Minus.
J'ai quelque chose de bien plus ambitieux à l'esprit.
Le lieu : l'Exposition universelle de New York de 1939.
DÉFILÉ D'OUVERTURE
Où le monde viendra voir l'avenir.
Et l'avenir sera ton humble compagnon.
EXPOSITION UNIVERSELLE DE NEW YORK 30 AVRIL 1939
Je vous offre cette merveille de la technologie moderne,
votre compagnon du futur...
la télévision !
Cortex. Un jour, peut-être qu'il y en aura une dans chaque foyer.
Ne sois pas ridicule, Minus.
Les gens ne voudront pas d'une radio qui les regarde.
Bienvenue à notre maquette à l'échelle de la ville du futur
où les autoroutes auront raison, et pour toujours, des embouteillages.
Regarde, Cortex.
Dans la ville du futur, je serai un géant.
Mais apparemment, ton esprit gardera ses dimensions lilliputiennes.
Oh, on peut toujours espérer.
Viens. La victoire est imminente.
La cérémonie d'inauguration commencera dans 10 minutes exactement.
On n'a que quelques instants pour que ça ne tourne pas en eau de boudin.
Miam-miam. J'adore le boudin.
Minus, si tu avais un cerveau, ce serait une chose horrible à gâcher.
- Allo ? - Bill "Bojangles" Robinson ?
Le meilleur danseur de claquettes ?
On le dit. Qui êtes-vous ?
Ici le président Franklin Delano Roosevelt.
Je veux avoir une "causerie au coin du feu" avec vous, au téléphone.
Je vous ordonne d'aller sur-le-champ à Pearl Harbor, à Hawaii,
et de donner un spectacle de bienfaisance pour remonter le moral des troupes.
Mais monsieur le président,
je mène le défilé de l'Exposition universelle dans neuf minutes.
Il ne faut craindre que la crainte.
Je vous trouverai un remplaçant. Votre pays a besoin de vous.
Après tout, c'est Hawaii.
Tout est en place, Minus.
Bientôt, je vais conquérir le monde, en utilisant des jambes à vapeur.
C'est suffisant pour me faire porter des pantalons.
Prépare tous les systèmes, Minus.
Le président de l'Exposition, Grover Whalen, et son équipe approchent.
J'en frémis de partout.
Il faut trouver quelqu'un pour remplacer Bojangles.
Le monde de demain n'attendra pas hier.
Bien dit, M. Whalen.
Permettez-moi de me présenter.
Maintenant, Minus.
Et assure-toi que la musique continue, à n'importe quel prix.
C'est le nec plus ultra.
J'adore ! La technologie de demain rencontre l'art d'aujourd'hui.
Vous êtes embauché.
Je veux une campagne publicitaire de choc sur ce type, aujourd'hui.
- Pas demain, ou ça fera très hier. - Oui, monsieur !
Quel est votre nom, au fait, maintenant, aujourd'hui ?
Appelez-moi seulement une souris de labo très qualifiée
sur le point de conquérir le monde.
- C'est riche. - L'invention a le sens de l'humour.
C'est comme si demain était hier, aujourd'hui.
Allez au défilé d'inauguration avant qu'aujourd'hui soit la semaine passée.
Camarade, ça, c'est parlé !
C'est incroyable,
mais j'ai envie de suivre ses pas de danse vers le Monde de Demain,
- tout de suite. - C'est bien dit, Grover.
Si vous ne savez pas où aller
Ne luttez pas contre votre envie
Venez faire des claquettes ici, avec moi
Tous unis
Oui !
Sans retard, venez danser avec moi Je peux vous dire
Que vous allez voir Où le génie est ce soir
Sur un pinacle de savoir
- Plus besoin de mendier, d'emprunter - Non, non !
- Ils vivent dans le Monde de Demain - Plus de chagrin
Venez par ici La vie sera plus douce
Commencez dès aujourd'hui Je serai votre leader
Taper des battoirs
Sur un pinacle de savoir
Cortex.
Ne me dérange pas maintenant, Minus.
Je les ai presque complètement en mon pouvoir à vapeur.
Que la musique continue à n'importe quel prix.
Finalement, Minus.
Encore un coup de Terpsichore à vapeur et en code morse,
- et le monde sera à... - Dieu du ciel !
Minus, où est la musique ?
Que se passe-t-il ? C'est la musique d'hier, aujourd'hui.
C'est la barbe.
Regardez, tout le monde, une conga !
Un, deux, trois, quatre, conga
J'ai parlé au vrai président.
Aucun danseur de claquettes à vapeur ne va me piquer ma place
à la tête du défilé.
Regarde un peu, culotte de cheval.
Tu sais ce que ça veut dire, Minus ?
Shirley Temple aura besoin d'un autre partenaire ?
Oui, Minus.
Ça signifie aussi qu'on doit être prêts pour l'Exposition de New York de 1964.
Cortex, que va-t-on faire à la prochaine Exposition universelle ?
Comme à chaque Exposition universelle, Minus.
On essaye de dominer le monde.
Minus, prête-moi ton peigne.
Elles sont grotexes C'est Minus et Cortex
Cortex, Cortex, Cortex
Casting
Ce soir, Minus, on va servir au monde le dessert qu'il mérite.
Comme Gobi ou le Sahara ?
Ce sont des déserts, Minus.
Les déserts ont des chameaux, les desserts ont de la chantilly.
Certains chameaux ont de la chantilly.
Je ne veux pas en entendre parler.
Une tarte au citron meringuée, Minus.
Une tarte acide tentante
qui est l'écran parfait pour mon édulcorant de synthèse hypnotique :
Nutra Cortex. Demande de brevet déposée.
Une fois ingéré, ça rendra les humains incapables de pensées cohérentes,
et je... Oh, attends. Non, non.
La répétition est le fléau du génie, Minus.
Aucun grand penseur ne se copie.
Moi, Cortex, je le fais tout le temps.
Tu ne vois pas, Minus ?
L'édulcorant de synthèse hypnotique est comme la gomme hypnotique.
Je ne veux pas répéter notre fête de crêpes ratée.
Tant pis pour les gaufres autour du feu de camp.
Heureusement, je garde toujours un ou deux plans de secours, au cas où.
Je garde toujours une pelote de peluche ombilicale, au cas où.
Oui, je crois que tu la gardes dans tes oreilles.
Attention, Plan B.
BUREAU DES LOTERIES
S'introduire dans le Bureau des Loteries,
en prétendant être le présentateur, Ed McMahon et son acolyte, Dick Clark.
Qui serai-je, Cortex ?
Celui qui est foncièrement inutile et stupide, Minus.
Oui, mais c'est lequel des deux ?
Une fois à l'intérieur, on reprogrammera le système informatique
pour y glisser des messages subliminaux dans chaque enveloppe...
Oh, non. C'est juste comme mon plan loupé de chaîne de lettres.
Info publicité, messages subliminaux, heures de thé perpétuelles,
messages subliminaux, escroquerie de l'assurance travail,
messages subliminaux, boule disco géante, messages subliminaux.
J'ai déjà tenté tous ces plans, Minus.
Il n'y a pas un seul projet original dans tout ce dossier.
Et si on prenait mon plan, Cortex ?
- Ton plan ? - Oui.
On s'attache au ventre de l'avion du président avec de la pâte à dentier
en criant : "Zoizeau, zoizeau."
Puis-je demander comment ça nous aidera à conquérir le monde ?
En rien. C'est juste drôle, marrant, bidonnant.
Le jour que je craignais est finalement arrivé.
Jeannot Lapin est allé au carré de carottes une fois de trop,
et maintenant le placard est vide.
Zut, je ne peux même plus construire une métaphore décente.
Oh, courage, Cortex.
Même Tony Danza a des jours où il n'est pas marrant.
Je dois considérer ce problème et mettre au point une solution.
Il est vrai que Tony a des scénaristes très doués.
Minus, je t'en prie. J'essaie de...
C'est ça !
Minus, penses-tu ce à quoi je pense ?
Je crois bien. Mais trois repas ronds par jour ne seraient pas durs à avaler.
Non, Minus. On va engager des scénaristes en herbe
pour trouver des tas de plans originaux
qu'on va s'approprier et utiliser comme bon nous semble.
Oh, ça ne coûtera pas cher, Cortex ?
Pas du tout, Minus.
Les scénaristes sont habitués à ne pas être payés,
si ce n'est postérieurement.
- Ça ne fait pas mal ? - Tu vas me le dire.
RECHERCHONS SCÉNARISTES
C'est quoi, Minus et Cortex ?
Une émission sur deux souris de labo qui tentent de conquérir le monde.
- Marrant ? - Non, stupide.
Minus et Cortex ?
- Des souris de labo ? - Pourquoi on l'a appelé Minus ?
- Des questions ? - Oui.
Vous faites une émission de télé ?
Oui. Dans notre émission, le personnage nommé Cortex...
MEILLEUR RÉALISATEUR MEILLEUR ROUTIER
...tente de prendre la place qui lui est due d'omnipotent potentat du monde.
Et le personnage nommé Minus
est son acolyte foncièrement inutile et stupide.
Il nous faut un plan complexe pour la domination du monde.
Alors, éblouissez-moi.
Bon. Et si Cortex avait un plan...
et que, Minus, il bousille tout ?
Oh, il est bon, Cortex.
Et vous avez trouvé ça tout seul ?
Et si votre Cortex commençait une franchise de fast-food ?
Oui, il mettrait une sauce hypnotique secrète dans les hamburgers.
Ne claquez pas la porte quand vous retournerez trier le courrier.
Et si Cortex avait un camion et vendait des glaces ?
Il mettrait de la crème hypnotique dans les sorbets ?
Ne faites pas gicler de jus de grenadine de votre nez si vous êtes en blanc.
Cortex pourrait mettre sa tête sur le mont Rushmore.
Sa tête sur la statue de la Liberté.
Il voyage dans le temps pour mettre sa tête sur le sphinx.
Cortex a une franchise de fast-food.
Il met des messages subliminaux dans le papier d'emballage des hamburgers.
J'écrivais pour Fernandel.
Lui, c'était un marrant.
Et si Cortex avait de la glace que Minus n'aimait pas
et que Cortex disait : "Tu es trop bête." Et Minus : "Non, toi, tu es bête."
- "Si tu me mords, je te frappe, Minus." - "Non, moi, je te frapperai."
- "Je te hais. Tu es bête." - "Non, toi, tu es bête."
- "Je te frappe." - "Je te frappe. Tu es mauvais."
- "Tu es bête." - "Je te hais."
Une émission sur deux souris qui veulent conquérir le monde ?
Soyons sérieux. J'ai un truc qui va vous faire tomber sur vos queues.
Et si, en trottinant dans le labo, un soir,
Minus et Cortex tombent sur une expérience
et reçoivent un cocktail mégatronique qui fait exploser l'ADN.
Et plus vite qu'on ne dit "marque déposée", ils deviennent CortexMec et Minusaur.
CortexMec Minusaur
Ce sont des souris et elles sont cool.
Leur chanson. Écoutez un peu.
CortexMec et Minusaur CortexMec et Minusaur
Ce sont des souris Elles luttent
Des souris qui luttent contre le crime
CortexMec et Minusaur
Ouais !
Ce sont des souris, et mignonnes.
Minus-Riquiqui et Cortexy-Verni.
Au lieu de faire une chose pas belle comme conquérir l'humanité,
ils apprennent à s'aimer et à se brosser les dents.
Minus et Cortexy Ils sont riquiqui et vernis
Ils vivent dans un champignon Avec des poneys et des gnomes
Des girafes et des coccinelles Et des coccinaux
Et un troglodyte tout doux Et un ornithorynque
Et un ours blanc nommé Jacob
Et un géant drôle avec de grandes oreilles Du nom de Morton
Et des lutins et des lucioles Et des tas d'amis invisibles.
J'écrivais pour les Shadocks.
Ça, c'étaient des créatures drôles.
"Tu continues à être bête."
"Non, tu continues à être bête. Tu es le plus bête de nous deux."
- "Qui c'est ?" - "Je ne sais pas."
- "Frappe-le." - "Frappe-le."
S'il mettait des messages subliminaux
- dans un satellite hypnotique ? - Sa tête sur une statue
- de Dick Gautier. - Sous-vêtements hypnotiques.
Palets de hockey subliminaux.
- Cortex et Minus avalés dans Internet. - Ragoût au thon hypnotique.
- Avec le NORAD, faire sauter le monde. - Lancer une franchise de fast-food.
- Dentifrice hypnotique. - Papier toilette subliminal.
- Hypnotique. - Subliminal.
Cortex, il pense à un plan.
Et Cortex, non, plutôt Minus,
- il regarde tandis que Cortex pense. - Viens, Minus.
Mais, Minus, il pense à autre chose.
Il est évident qu'il n'y a pas de scénaristes originaux à Hollywood.
Regarde, les studios Warner Bros.
On y trouvera peut-être des scénaristes.
Non, ils sont trop chers pour nous, Minus. On n'a pas assez de bananes.
C'est Minus et Cortexy
Ils sont riquiqui et vernis
Arrête ça, Minus. Cesse.
Bon. Et maintenant, Cortex ?
On retourne à notre champignon pour se préparer pour demain soir ?
Non, Minus.
On va s'arrêter à une pharmacie pour acheter de la pâte à dentier.
On attache nos corps au ventre de l'avion du président.
Pour conquérir le monde ?
Non. C'est drôle, marrant, bidonnant.
Elles sont grotexes C'est Minusaur et CortexMec
Mec, Mec, Mec Ouais !
Narf-raîchissant !
[FRENCH]