Dis, Cortex, on fait quoi ce soir ?
Comme chaque soir, Minus.
On essaye de dominer le monde.
C'est Minus et Cortex
L'un est un génie L'autre un idiot fini
Des souris en captivité Dont les gènes ont été modifiés
Elles sont grotexes C'est Minus et Cortex
Cortex, Cortex, Cortex
Quand tout le monde est assoupi Elles accomplissent leurs vilenies
Et avant le lever du soleil Le monde sera à elles
C'est Minus et Cortex
Oui, Minus et Cortex
Leur mission de la nuit Semer la zizanie
Pour montrer ce qu'elles valent Un plan : la domination globale
Elles sont grotexes C'est Minus et Cortex
Cortex, Cortex, Cortex
MINUS ET CORTEX
Votez Minus
Salut, je m'appelle Anson "Pas Mon Pote" William,
et voici Le Cirque des Candidats à la Présidentielle Pleins d'Espoir.
Ce soir, vous allez avoir des frissons avec Jack Kemp et Bob Dole.
Bob Dole dit...
Nul. Quelle honte, ce cirque des Présidentielles.
Une vraie farce. C'est épuisant, désagréable.
C'est vrai.
"Le Cirque Familial" de Bil Keane ne me fait plus rire.
"Le Cirque Familial" n'a jamais été drôle, Minus.
Oh, non, Cortex !
Tu te souviens quand le petit Jeffy a dit du soleil couchant :
"Regarde, maman ! Le soleil aussi fait la sieste."
Non, il n'y a plus de magie.
Tu devrais envoyer un mot aux journaux.
Ils seront ravis d'avoir des nouvelles de la sagesse triomphante de Jeffy.
Bonne idée, Cortex !
Voyons. Comment leur dire que "Le Cirque Familial" n'est plus drôle ?
"'Le Cirque Familial' n'est plus drôle. Bises, Minus."
Encore une fois, l'année électorale égale valeurs familiales.
Il a raison. Ce n'est plus drôle.
La famille n'est pas un cirque, mais une énorme responsabilité.
Ce Minus a du courage. Je veux que ça fasse la une !
Et mon article sur la faim dans le monde ?
Non, ces histoires de famine, c'est du pipeau.
MINUS DÉCLARE : LA FAMILLE N'EST PAS UN CIRQUE
Ce Minus me parle vraiment.
Je ne sais pas où je serais sans ma famille.
Oui, je suis certainement la femme la plus heureuse du monde.
Sacré Minus !
Je regrette d'avoir quitté ma femme et mes enfants.
Tu veux déjeuner ?
Oui. Deux autres.
Le nom qui est sur toutes les lèvres en ce moment aux États-Unis : Minus.
La famille n'a jamais eu de défenseur aussi engagé.
Minus est un visionnaire.
Mais parlons des vrais problèmes,
comme : comment me débarrasser de cette démangeaison insupportable !
MINUS : L'AVENIR DE L'AMÉRIQUE ?
Minus, c'est incroyable ! L'Amérique t'a compris.
OÙ SUIS-JE ? DISPARU
Tes divagations pourraient te mener
au sommet de la gloire !
Minus, est-ce que tu penses à ce que je pense ?
Je crois, Cortex. Mais faut-il vraiment deux langues ?
Non, Minus.
Tu seras, si Dieu le veut, le prochain président des États-Unis !
Félicitations pour ce résultat, M. le Président.
Voici le chapeau.
Minus ! Ça se goupille comme deux horaires de trains.
POSTE E.U.
Sous la couverture de ta présidence, moi, ton chef d'état-major...
LA DOMINATION DU MONDE
...je lancerai le plan de domination du monde 433B !
Nous devons d'abord choisir un parti politique.
Celui-là semble pas mal : le Parti Vert.
Leur slogan : "On n'a aucune chance."
"Pour une plus grande Amérique." Non.
"Citoyens pour la haine." Non.
"Le Parti du Droit à la Fête." Non.
KIUD ! Ma chaîne de radio préférée !
M. Minus, Bob Carlton à l'appareil.
Vous seriez un candidat idéal pour notre parti.
Qu'est-ce que tu magouilles ?
Faut que j'y aille.
Il n'y a pas un parti qui ne me donne pas la nausée
avec son programme intéressé et son orgueil démesuré.
LE PARTI INTÉRESSÉ ET À L'ORGUEIL DÉMESURÉ
- Alors celui-là ne t'intéressera pas. - Choisis-en un, Minus !
J'aime bien celui-là !
Minable Impotent National Usé Sophiste
Merci d'avoir choisi le parti M.I.N.U.S.
PARTI M.I.N.U.S.
"N'est plus sous enquête fédérale"
Pas mal comme slogan.
Sans me vanter, mais on s'est bien débrouillés aux dernières élections,
d'autant que nous ne sommes que deux.
- Combien de votes avez-vous eus ? - Un.
Comme directeur de campagne de M. Minus, j'ai quelques exigences.
Un avion privé, une salle high-tech et un hôtel cinq étoiles.
- On a un car. - Marché conclu !
Mettons au point notre stratégie. Réunissez le personnel.
Ce sera Pierre La Sueur.
Pierre La Sueur ?
Je suis votre homme.
J'étais stratège pour la campagne de Nixon en 1960.
Avant le débat avec Kennedy, je lui ai conseillé de s'énerver
et de transpirer pour séduire les nerveux.
Je n'ai pas fait grand-chose après.
La Baie des Cochons ? C'est moi.
Puis j'ai représenté Billy Carter.
J'ai convaincu Dukakis de monter dans ce tank.
- Quand j'étais avec Stockdale... - Vous conduirez le car.
D'accord.
CAMPAGNE '96
À deux semaines des élections, le philosophe-ainsi-que-politicien,
Ulysses Delano Fitzgerald Milhous Minus,
que ses amis appellent "Coccinelle", a annoncé sa candidature à la présidence.
MINUS : SIMPLE AVEC DES CHOIX SIMPLES
POUR LES SIMPLES D'ESPRIT
Clinton est en tête, suivi de Minus, Paulsen, Jeannot Lapin et le sénateur Dole.
Les valeurs familiales prônées par le candidat gagnent toute l'Amérique
et on dit qu'il passe son temps en discussions profondes
avec ses stratèges.
- Minus ! - Désolé, Cortex. Vas-y.
La Constitution.
Le 1er amendement garantit la liberté d'expression,
ce droit essentiel du citoyen de dire ce qu'il pense sans conséquence.
- Même des bêtises ? - Heureusement pour toi, oui.
Ça y est, Minus. Ton premier face-à-face avec le public.
- Vous savez ce que je ferais ? - Quoi, Pierre ?
Très simple : pas de culotte.
Oui ! On doit gagner le vote des sans-culottes.
Je te préviens, Minus, l'électeur américain pose des questions difficiles,
dont certaines n'appellent pas de réponses claires.
Pour t'aider,
j'ai mis au point un appareil que j'appelle le "prompteur-génial" !
Je taperai la bonne réponse sur ce clavier...
LA BONNE RÉPONSE
...et tu verras les mots apparaître.
Je ressemble à une bibliothécaire. Tu sais, un peu livresque.
Alors enlevez les lunettes, défaites le chignon, et...
Minus, tu feras l'imbécile après ton élection.
M. le candidat, que ferez-vous des subventions aux paysans ?
"En jonglant avec la variable climatique et les neutrinos
pour produire l'équilibre agricole...
vous serez des péquenauds !"
GRANDE OUVERTURE
Si je suis élu, je vous promets de multiplier les entreprises comme la vôtre.
PIÈGES À SOURIS
Note : revoir attentivement les promesses électorales.
ÎLES ALÉOUTIENNES
JE PROMETS DE VERSER DES MILLIARDS
POUR LE PROGRAMME SPATIAL
Oui, Minus ! Tu es à égalité dans les sondages.
MINUS/CLINTON ÉGALITÉ
Ta popularité n'a jamais été aussi grande
et ta fréquence d'apparition à la télé dépasse celle de Nick Freno.
Et n'oublie pas que Tiger Beet dit qu'on triomphe chez les ados.
Vous savez ce que je ferais ?
Une balade en mer sur un yacht rempli de bimbos.
- Dis oui, Cortex ! Dis oui ! - Non, Minus.
Le rouleau compresseur ne doit pas s'arrêter.
Il faut arrêter ce rouleau compresseur.
Nous avons tout essayé.
Nous n'avons rien contre lui. C'est le candidat Teflon.
J'ai une idée, d'accord ?
On utilise ses déchets recyclables
pour que le type du recyclage lui hurle dessus et le fiche dehors.
Vous êtes des amateurs.
Je déterrerai ce qu'il faut pour faire tomber Minus.
Mais ce ne sera pas joli.
- Qu'allez-vous faire ? - Je vais fouiller, devant, dessous...
FRONT UNI
- Vous n'avez rien, hein ? - Non.
Alors marché conclu !
Allons, c'est drôle !
POUR SALIR LE CANDIDAT MINUS
CE SOIR DÉBAT PRÉSIDENTIEL ET FONDUE !
Enfin. Le moment décisif de l'élection présidentielle.
Embrasser Jesse Jackson... sur la joue ?
Non, Minus. Le débat présidentiel.
L'issue du débat est déterminante.
- Vous voulez savoir ce que je ferais ? - Non.
N'oublie pas, Minus. Il te suffit de lire dans les lunettes.
Comment allez-vous résoudre la crise des soins de santé ?
Soins de santé. Soins... Oui !
Je suggère que l'on construise un homéopathiseur hypno-holistique
dont le psychosomatisme inversera
la pulsation synaptique de la douleur. Narf !
Oui, au sujet de ce concept de "Narf" que vous nous avez servi
tout au long de la campagne. S'agit-il de l'ALENARF ?
"Narf signifie Nord Américain Ratifié Ffff".
La touche F ! F, F, F ! Elle est fichue !
Terminé, M. Minus.
Sénateur Dole, une réfutation ?
Comme chacun sait, Bob Dole a proposé un traité nord-américain ratifié Ffff...
C'est l'œuvre de Bob Dole.
Il vous reste deux minutes, sénateur.
Le téléprompteur !
Candidat Minus, comment comptez-vous combler le déficit fédéral ?
M. le candidat ? Le déficit ?
BANQUE
VOULEZ-VOUS FAIRE UN RETRAIT ?
"Voulez-vous faire un retrait ?
Désolé. Fonds insuffisants."
Et la crise du budget ?
CHARGEZ
"Chargez !"
Le rêve est fini.
Et contre la criminalité ?
EMPRUNTER VOIE ALTERNATIVE
"Emprunter une voie alternative."
Et la faim dans le monde ?
"Les frites à 95 cents !"
- Oui ! - Attendez !
J'offre le double pour 35 cents de plus.
BUREAUX DE VOTE VOTEZ ICI
M. Minus, pour qui allez-vous voter ?
Je ne sais pas encore.
MINUS EMPORTE LA PRÉSIDENTIELLE
MINUS S'ENVOLE !
MINUS CONTREDIT DEWEY
Minus, nous avons réussi.
C'est le début de temps nouveaux.
La domination du monde est à notre portée.
Et ils ont installé tout ce que je leur ai demandé.
Une bouteille d'eau et la grande roue.
COMPOST : PRODUITS DÉRIVÉS EN TROIS LEÇONS
Bingo ! J'ai son nom !
LISTE DES BÊTISES PRÉSIDENTIELLES
"Féliciter les gagnants du Super Bowl, appeler les astronautes,
équilibrer le budget." Vaut mieux s'atteler à la tâche.
- Allô ! - Félicitations pour ce Super Bowl.
Un match magnifique ! Super top !
Qu'est-ce qu'ils sont débiles !
Le chef d'état-major Cortex veut vous voir, M. le Président.
Oh, chouette !
Minus, il est temps de conquérir le monde !
C'est vrai. J'avais oublié.
Nous avons désormais accès aux satellites militaires.
Nous brouillerons les fréquences de toutes les radios
sauf Kenny G, Yanni et les spasmes de John Tesh.
J'ai peur, Cortex.
L'exposition à ces débilités ramollira les tissus cérébraux
et la population entière sera réduite en esclavage.
Mais prendre possession de toutes les stations de radio est une violation
du 1er amendement sur la liberté d'expression.
Techniquement, oui, mais...
Transformer tout le monde en esclave viole le 13e amendement.
- Oui, mais... - Et je crois qu'il faut l'approbation
du Congrès pour utiliser du matériel militaire à des fins...
Minus ! Ce n'est pas le moment.
Mais tu as dit qu'il fallait que je m'en souvienne.
Tu te souviens ?
J'ai l'intention de réinstaurer les principes de la démocratie
le moment venu.
- Quand ? - Quand je serai le maître
incontesté de l'univers. Alors, tu es avec moi ou pas ?
SCEAU DU PRÉSIDENT DES USA
Non, Cortex, je ne peux pas.
Ça va à l'encontre de tous mes principes.
Très bien ! Je me débrouillerai seul.
LE PENTAGONE
N'EST PLUS SOUS ENQUÊTE FÉDÉRALE
SATELLITE MILITAIRE SALLE DE CONTRÔLE
Les gens n'y verront que du feu !
Pour reprogrammer les transpondeurs de satellites,
il faut lancer le plan 433B de mon...
Attends. Où est passé mon bouquin ? Où est-il ?
Mesdames et messieurs, voici la preuve la plus gênante
qu'il m'ait été donné de trouver.
Le catalogue de Victoria's Secret ?
Donnez-moi mon fric et je me tire.
Vous n'avez pas demandé d'argent.
Je... Zut !
Attendez, l'étranger ! Dites-moi :
- Qui êtes-vous ? - Un ami.
Bil Keane !
L'administration Minus fragilisée depuis que le chef d'état-major Cortex
a été accusé de vouloir conquérir le monde.
M. le Président, il faut vous éloigner de M. Cortex
et affirmer n'être au courant de rien.
Mais Cortex est mon ami.
Vous ne pouvez pas avoir d'amis.
Nous vous soutiendrons.
Je vous demande de prier avec moi.
- Non, il faut que je rentre. - Et moi, je dois laver le chien.
Avez-vous construit un sèche-linge géant
pour créer un problème d'électricité statique universel ?
Ridicule ! Universel.
C'était pour mon usage personnel.
J'ai énormément de chaussettes.
Est-il vrai que vous vouliez acheter
tous les appartements situés au-dessus du 24e étage
pour rester l'unique propriétaire d'espace viable après avoir inondé le monde ?
Enfin, vous m'insultez !
C'était le 39e étage et... Je veux dire, non.
Abe, j'ai un problème.
Voilà : je suis ravi d'être président, vraiment,
on fait des tas de trucs bien
comme arrêter des guerres et voir des films sans payer.
Mais je suis président grâce à Cortex.
Et je suis censé dire que je n'étais pas au courant de ses projets,
donc que Cortex n'était pas mon ami. Mais si je le leur dis,
je ne pourrai plus être président.
Qu'est-ce que je dois faire, Abe ?
Abe ?
C'est de la pierre !
Vous savez ce que je ferais, moi ?
Devant l'énormité des preuves contre le chef d'état-major Cortex,
nous le déclarons coupable de sédition, d'abus de pouvoir et de vol à l'étalage.
La lapidation aura lieu demain.
Mais le Congrès n'a pas ce pouvoir.
Si vous accordez au Congrès le pouvoir de lapider, dites "Aye".
Mesdames et messieurs, le président des États-Unis !
Un peu de silence !
Ce truc est branché ?
Bien. Bonjour.
Je souhaite faire une mise au point sur le chef d'état-major, Cortex.
En tant que président, je suis responsable
de tout ce qui se passe au sein de mon administration.
- Non, Minus ! Non ! - Je t'en prie, Cortex, ne t'en mêle pas.
Tout est de ma faute ! Ma faute !
Pour l'amour de Pierre, relâchez-le !
- Prenez-moi ! Je suis Spartacus ! - Spartacus ?
Je n'ai jamais vu quelqu'un faire preuve d'un tel courage !
Il faudrait récompenser ce genre de bravoure. Mais pas aujourd'hui.
Pour la mise en accusation, dites "Aye".
Minus, je ne sais pas quoi dire.
Tu m'as sauvé d'un destin atroce :
passer le reste de mes jours derrière les barreaux.
- Oui. Retournons dans la cage. - Merci, mon ami.
Et merci de m'avoir rappelé les principes qui fondent
cette grande nation.
Les principes de liberté.
Auxquels j'adhérerai après demain soir.
Pourquoi, Cortex ? On fait quoi demain soir ?
La même chose que chaque soir, Minus. On essaye de dominer le monde.
Elles sont grotexes C'est Minus et Cortex
Cortex, Cortex, Cortex
[FRENCH]