Dis, Cortex, on fait quoi ce soir ?
Comme chaque soir, Minus.
On essaye de dominer le monde.
C'est Minus et Cortex
L'un est un génie L'autre un idiot fini
Des souris en captivité Dont les gènes ont été modifiés
Elles sont grotexes C'est Minus et Cortex
Cortex, Cortex, Cortex
Quand tout le monde est assoupi Elles accomplissent leurs vilenies
Et avant le lever du soleil Le monde sera à elles
C'est Minus et Cortex
Oui, Minus et Cortex
Leur mission de la nuit Semer la zizanie
Pour montrer ce qu'elles valent Un plan : la domination globale
Elles sont grotexes C'est Minus et Cortex
Cortex, Cortex, Cortex
MINUS ET CORTEX
Cortex song
Les émotions, Minus, sont le fléau de l'existence.
Je croyais que c'était moi !
Oui, toi aussi.
Mais, si tu arrivais à te détacher de tes émotions, comme moi,
peut-être serais-tu plus analytique et moins enclin à te regarder le nombril.
Ou à lécher le balai-brosse.
Oui, ou à lécher le balai-brosse.
Ne bouge plus.
Serre encore plus, Cortex ! Je veux avoir la taille fine !
COLLE
Avec ça, tu seras obligé de te servir de ta tête normalement.
- Comme d'une spatule ? - Oui, Minus, exactement.
Minus, Barney n'est pas un vrai dinosaure.
Voilà qui devrait t'ouvrir les yeux.
Je vais te montrer une série d'images.
En t'apprenant à réprimer tes émotions,
je te rendrai imperturbable et intelligent.
Je pourrai peut-être faire le puzzle que tu m'as offert.
- Quel puzzle ? - Le puzzle rond.
C'est un ballon.
Le puzzle bleu.
N'oublie pas, Minus, même si ces images te semblent déprimantes,
tu ne dois pas réagir.
En ce jour fatal, le dénommé Evel Knievel manqua de se tuer
en tentant le saut de 1,20 m.
C'est tout ce qu'il y a de plus facile !
Parfait, Minus. Je vais augmenter la force des stimuli émotionnels.
Cher Michael, ta peau douce de vinyle me manquera toujours,
comme nos sorties et nos rires de gamines.
Je t'aime, Lisa.
Cortex !
Pourtant j'y croyais, moi. J'y croyais tant !
Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ?
Tu dois être fort, Minus ! Ne succombe pas !
"Les biographies P & B" vous présentent "La vie et l'époque de Cat Stevens ".
C'est trop déprimant.
Résiste !
Je... ne... peux... plus... résister !
Cesse... de... parler... comme... la télévision... l'Indien !
Accroche-toi, mon ami ! On va finir en beauté.
Papa ?
Il est temps de te réveiller, papa.
Il est temps de rentrer, papa. Papa ?
Concentre-toi, Minus !
Sois un homme, comme Eleanor Roosevelt !
Papa ? Il est temps de te lever, papa !
C'est que c'est... émouvant.
Papa ? Papa !
- Papa ! - Papa ?
Papa. Papa. Mon Dieu !
Papa !
Minus, regarde, ma tête fuit.
Tu ne fuis pas, Cortex. Tu... Tu pleures.
Pas du tout.
Ce n'est rien, Cortex.
Personne ne peut résister à ce stratagème manipulateur
surtout avec cette musique.
Sauf peut-être G. Gordon Liddy.
Bravo ! Tu as mis le doigt dessus !
Penses-tu à ce que je pense ?
Je crois, oui, mais on est déjà nus, Cortex.
Encore une comme ça et j'appelle le Joueur de Flûte.
Attends, il hait les souris.
Mon plan, c'est de faire le mélo le plus triste de tous les temps.
De le projeter dans le monde entier.
Les humains seront si tristes que je pourrai les manipuler à ma guise.
- Suis-moi ! - Où, Cortex ?
Là où rien ne ferme jamais, là où la taille du portefeuille compte
et où les acteurs et actrices triment dur.
On va chez Denny's ?
Non, Minus. Hollywood, en Californie !
Los Angeles !
L'air est si lourd et si tendre qu'on pourrait le couper à la fourchette.
Cortex !
Regarde toutes ces stars !
C'est Michael Douglas ?
Non, Minus, c'est une pile de bagages affaissée.
Quelqu'un a pris trop de Shasta dans l'avion.
Les bouchons ne peuvent pas aller plus vite ?
On doit être à Spa-goo à 15 h.
J'adore rencontrer des gens !
Comme la fois où on a rencontré ce drôle de type
qui pensait pouvoir conquérir le monde !
Tu parles de moi ?
Oui. Excuse-moi, c'est le décalage horaire.
Laisse-moi tranquille, je dois me coiffer.
Prends note. Passer au garage faire graisser mon costume.
Je sais déjà que l'intrigue, ou plutôt, l'histoire, fera un film idéal.
Cortex Song est mon histoire, la vie tragique de Cortex Piccadilly,
ancien footballeur souffrant de maux d'estomac aigus.
Le narrateur sera mon ami et associé, Meadowlark Lemon.
Après d'interminables négociations avec mon agent,
Irving "Shifty" Bazaar.
Payable à la réplique et je prends 10 % des recettes.
Ce projet est idéal pour vous qui êtes l'homme le plus gentil d'Hollywood !
Vous voulez que je joue votre rôle ?
Oui.
Vous êtes l'acteur le plus amical et bienveillant de tout Hollywood.
Vous êtes à la fois Cary Grant et Jimmy Stewart.
Bien que ce soit impossible.
Pas question, espèce de malade.
Et appelez-moi "Seigneur Maître Majesté" !
Forest "Grogne".
Et qui pourrait interpréter Cortex Piccadilly,
mieux que vous, le Mickey Rourke des intellectuels, Bruce ?
Avec plaisir ! C'est un projet qui m'emballe.
Je suis désolé.
Je suis pris ce soir-là.
Il faudra que je change mon fils,
et ma femme travaille à la réécriture de De grandes espérances. Elle fera un carton.
Si je m'habillais comme Redford et que je lui donnais un million,
nous laisserait-elle tranquilles ?
Qui interprètera une ancienne joueuse de foot mieux que vous, Bea Arthur ?
Il y a un rat dans la piscine.
Pas du tout ! Je suis son agent.
Et qui serait plus à même de jouer un minable roux
luttant pour sa vie que Ralph Malph de la télé ?
C'est toujours d'accord ?
Non.
Non !
Pour la dernière fois, non, non, non, non !
Alors, Cortex, je suis un bon agent ?
Aussi bon que l'équipe jamaïcaine de bobsleigh, Minus.
Il y a aussi des agents pour les futurs champions olympiques ?
Très bien, Cortex ! Je sais quand je suis de trop... Enfin, parfois.
Si tu veux faire un film, fais-le toi-même.
Minus, tu as trouvé.
Tu es un génie !
Si on veut faire un film, on n'a qu'à...
- Faire du bobsleigh ? - Non, Minus !
On n'a qu'à le faire nous-mêmes.
"La jacinthe sèche dans un sachet sale.
La jacinthe sèche dans un sachet sale."
À toi, Minus.
- Sasale, Sasale, Sasale ! - Parfait.
Maintenant que ta diction est au point, passons au chapitre deux
de "Comment je suis devenue une actrice" de Melanie Griffith.
Merci, Minus.
"Chapitre deux : Comment passer l'aspirateur en talons hauts."
Rien de plus simple !
Et, maintenant, Cortex ?
"Surprise, Surprise ! Je joue" de Jim Nabors
ou "Un acteur se prépare" de Jim Varney.
Balivernes ! Je n'ai pas besoin de ces charlatans.
Ce soir, le monde admirera mon interprétation de Cortex Piccadilly,
le footballeur professionnel dyspeptique
dans notre production Cortex Song !
Très bien, Cortex. Je vais me préparer pour mon rôle
de la star mythique du sport, Meadowlark Lemon.
Minus, où as-tu déniché cette tenue ridicule ?
Je l'ai prise à ma poupée Curly Neal.
Mais, Minus, tu ne joues pas le rôle de Meadowlark Lemon.
Meadowlark Lemon est interprété par Meadowlark Lemon.
Calme-toi, Minus.
Meadowlark me doit bien ça.
Il ne m'a toujours pas payé pour le cours que je lui ai donné.
Et si tu acceptes le principe du projectile et de la gravité...
Tu vomis ?
"Il ne m'a pas payé pour le cours que je lui ai donné."
Oui, j'accepte. Allô, Meadowlark Lemon.
L'aéroport est bloqué par la neige ? À Phoenix ?
Très bien. Au revoir, Meadowlark Lemon.
Devine quoi, mon ami ?
Tu vas interpréter Meadowlark Lemon !
C'est vrai, Cortex ? C'est génial !
Attends, oh non, non. Que vais-je porter ?
Savais-tu qu'on ne pouvait pas faire de bruit dans l'espace ?
- C'est vrai ? - Fais semblant d'être dans l'espace.
Qu'en penses-tu, Cortex ?
Minus, tu t'es surpassé ! Ces décors sont superbes.
Où les as-tu trouvés ?
Dans le garage.
Sous mon Gnip Gnop, mon Cootie et mon poster de Henry Winkler.
Excellent travail, mon ami.
Allez, on va se préparer pour le tournage de Cortex Song !
Tu as 36 minutes pour rentrer dans la peau de Meadowlark.
On descend, mon ami !
Oh là là !
En place, tout le monde ! En place !
Cortex ! Cool, ta coupe, vieux !
Merci, Minus. C'est du coton.
Et maintenant, cassez-vous le fémur !
Attention ! Cinq, quatre, trois, deux...
Attention, Minus. Silence, caméra et appuie sur la manette.
L'autre manette.
Nous interrompons cette émission comique pour vous présenter
Cortex Song, avec Cortex Piccadilly
et Minus Van Patten interprétant Meadowlark et Bear Bottoms.
On dit que toute histoire vraie finit avec le mot "Fin ". Celle-ci aussi.
Voici l'histoire vraie de deux amis,
l'un, le plus grand joueur de basket de son temps,
et l'autre, une souris de laboratoire disposée à conquérir le monde.
Et à jouer au foot.
J'adore le foot.
Le foot, c'est ma vie.
On voit bien que tu aimes le foot !
N'es-tu pas le roi du foot et du basket, Meadowlark Lemon ?
- Si ! - Veux-tu être mon copain ?
Oui.
O toi, sublime joueur de foot, tu es mon meilleur copain.
Je t'aime presque autant que le foot.
Allons manger une bonne pizza.
Je les aime presque autant que le football.
Cortex Piccadilly, à toi de jouer !
Merci, entraîneur Bear Bottoms.
J'espère qu'une tragédie ne m'arrivera pas
pendant que je pratiquerai le sport que j'aime le plus.
47 ! 63 ! 95 ! Pi !
Vas-y !
J'ai bien peur de souffrir de troubles digestifs aigus.
Je dois néanmoins continuer à jouer au sport que j'aime le plus, le foot.
Parfait. Renvoie-moi sur le terrain.
Mais, Cortex, tu risques de te faire mal.
Ces séquences sont censées montrer que je suis un héros.
C'est trop dangereux.
"Pas de douleur, pas de planète." Fais-le !
Bonjour, Jellyroll Morton.
Puis-je mettre tes mocassins ?
Cortex, ça va ?
- Renvoie-moi sur le terrain ! - Comme tu veux.
Retournes-y, Cortex Piccadilly !
Et marque pour les Giffords !
Coiffe Marie d'une auréole !
Allez, Cortex Piccadilly !
On doit gagner le trophée Heimlich.
Entraîneur Bear Bottoms, moi, Cortex Piccadilly, amoureux du foot
souffre de troubles digestifs aigus
et je ne pourrai plus jamais pratiquer ce sport que j'aime tant.
- Dis à Mea... - Cortex Piccadilly !
Quelle bonne surprise.
Mon cher ami, Meadowlark Lemon.
Merci d'être venu, Meadowlark Lemon.
Tu te souviens de la fois où tu as mis de la purée sur ma chaise ?
Comme on a ri.
Et quand on s'est enroulés dans du papier aluminium
en prétendant qu'on était des robots ?
On a beaucoup ri, là aussi.
Et la fois où on a mis nos vêtements à l'envers
pour faire croire aux gens qu'on avait des visages poilus ?
C'était si drôle.
Mais, moi, Cortex Piccadilly, ne rejouerai plus jamais au foot.
Et Cortex Piccadilly ne rejoua jamais au football,
le sport qu'il aimait tant.
Comme c'est triste !
Triste, triste, triste, triste.
Mais c'est une histoire qui doit être dite, car elle est si triste.
Triste ! Fin !
- Ça y est ! - Excellent, Minus !
Et, maintenant, on attend.
Car, ce soir, le monde sera si déprimé
que la Terre entière sera à moi.
On se retrouve à la soirée de fin de tournage comme on dit !
Ou un peu plus tard. Je dois essayer de me débarrasser de ce cafard.
Il est 22h22, mais qu'importe ?
Maintenant que le monde pleure, je vais leur présenter leur maître,
connu sous le nom de "Overlord".
Les gens seront si déprimés par mon mélodrame
qu'ils me donneront tout sur un plateau d'argent.
On mangera gratis ?
Minus ! Je...
Cortex, tu es sûr que ça va ?
Oui, bien sûr, j'ai juste le trac pour la post-production.
Allô ?
Overlord ? Oui.
Je suis trop triste pour être président.
Oui, oui, dirigez le pays. Ça m'est complètement égal.
D'accord, au revoir, Overlord.
Je prends ça pour un "Oui".
Allô, ici Mo.
Overlord ?
Oui, mon ami. Prenez tout ce que vous voulez.
Au revoir, mon ami.
ALGÉRIE LIBYE
Oui !
Le monde m'appartient.
Minus, passe derrière la caméra.
Il est temps de montrer au monde son nouveau maître.
Oui, Cortex ! Vive Overboard !
Vas-y.
Citoyens du monde entier, je suis votre nouveau leader O... O... Overlord !
Sous ce régime, vous m'honorerez, moi, et moi seul, O... O... O... Overlord.
Et votre existence même dépendra de moi, Overlord !
Quelle a été mon erreur ?
J'y étais presque, Minus, Je les tenais... Minus ?
Tremblez, car je suis Overlord !
Regarde, Cortex ! Tu as lancé une nouvelle mode.
Oui, Minus. Apparemment Overlord est un type fou à lier.
Dis, Cortex, on fait quoi maintenant ?
Comme chaque soir, Minus. On essaye de dominer le...
Monde ?
Elles sont grotexes C'est Minus et Cortex
Cortex, Cortex, Cortex
[FRENCH]