Dis, Cortex, on fait quoi ce soir ?
Comme chaque soir, Minus. On essaye de dominer le monde.
C'est Minus et Cortex
L'un est un génie L'autre, un idiot fini
Des souris en captivité
Dont les gènes ont été modifiés
Elles sont grotexes C'est Minus et Cortex
Cortex, Cortex, Cortex
Quand tout le monde est assoupi
Elles accomplissent leurs vilénies Et avant le lever du soleil
Le monde sera à elles
C'est Minus et Cortex
Oui, Minus et Cortex
Leur mission de la nuit Semer la zizanie
Pour montrer ce qu'elles valent Un plan : la domination globale
Elles sont grotexes C'est Minus et Cortex
Cortex, Cortex, Cortex
MINUS ET CORTEX
Cortex joue et perd
Je suis juste une souris de labo Déterminée à dominer le monde
Si vous m'écoutez Mon plan deviendra vérité
DONS POUR LA DOMINATION MONDIALE
On ne veut ni l'argent Ni la gloire
On n'est ni avides, ni nécessiteux Pas comme Nathan Lane
Cortex ! Ça va ?
Je dois admettre que la vie d'artiste
n'est pas la meilleure manière de dominer le monde.
Ça semblait marcher pour Shields et Yarnell.
- C'est lui. - Il est même plus grand.
- Il est rentré. - Guérissez mon enfant.
Qui est-ce, Minus ?
T'anjello Bayliss ! La star des Fresno Butternuggets.
- T'anjello ? - Tout le monde l'appelle Jelly-Head.
On t'adore, Jelly-Head.
Je t'adore aussi, petit pote en peluche.
J'adore tous mes Jelly-Heads !
Salut, bonhomme. Comment tu t'appelles ?
Jimmy Jelly-Head, Jelly-Head.
Pourquoi tu tires la tronche, laideron ?
Je veux vous voir faire le saut Jelly-Head !
Tu veux que je saute à la Jelly-Head ?
Vous voulez que je saute à la Jelly-Head ?
Ouais, vous êtes bouché ? Faites-nous ce satané saut.
Minus, ces gens vénèrent ce type
comme s'il était le maître de l'univers.
Regarde-le. Il a des pouvoirs magiques.
Par exemple ?
Il peut... Avec le gros ballon orange...
Le dribbler, le lancer et marquer.
Dans ce cas, moi aussi, j'ai des pouvoirs magiques.
Ah, oui ? Comme quoi ?
Je peux mettre un bout de bois jaune dans un taille-crayon
et le rendre pointu.
Qu'y a-t-il, Minus ?
Je n'ai pas de pouvoirs magiques.
Minus, je me demande souvent... Qui gagnerait un concours d'orthographe ?
Toi ou le contenu des poches de Ted Koppel ?
Salut, tristounet. Quel est le problème ?
Je suis écœuré bien que titillé
par la flatterie non fondée
dont est le sujet ce grand verre d'eau.
Je sais. C'est pas super ?
Parfois, j'ai l'impression de dominer le monde.
Si le sommet de l'arc X
est plus grand que la circonférence de la balle... Oui !
Minus, penses-tu à ce que je pense ?
Je crois bien. Mais pourquoi Daniel ôte œil ?
Tu es aussi proche d'un gratin qu'une pomme de terre.
- Gratin. - Ferme-la.
Mon plan :
on va rejoindre la NBA
et devenir des légendes de basket.
Lorsque le peuple nous aimera,
il nous obéira et nous dominerons le monde !
Dieu du ciel ! Brillant.
Attends, tu n'as jamais joué au basket.
Foutaises, Minus !
Quand ils ont dit à Michael Jordan qu'il était nul en base-ball...
Euh, ils avaient raison.
Mais ne t'en fais pas, Cortex.
Avec un entraînement rigoureux et des baskets sympas,
tu feras des dunks en moins de deux.
Merci pour ton soutien vernaculaire.
- Viens, Minus. - Où va-t-on, Cortex ?
Dans un grand terrain vague. Chez David Letterman.
- Chez CBS ? - Non, Minus.
Dans l'lndiana, où habitent les Hoosiers !
Passe la balle, passe la balle, passe la balle, ouais !
On est dans l'lndiana, hein ?
Je ne vois pas d'lndiens, Cortex.
Silence, Minus. Je n'arrive pas à entendre John Lee Hooker.
Ce type réveille mes sens.
Les sens !
Minus, nous y voici.
La superbe ville de Bloomington. Là où habitent les...
- Les Bloomingtoniens ? - Non.
- La plus grande poussière ? - Non.
- Les perruques et pantalons en plastique ? - Non.
- Las Vegas ? - Non.
- Alors, quoi ? - Je ne sais pas.
C'était écrit sur un panneau.
Redis-moi, Cortex, pourquoi sommes-nous à Bloomington,
là où on a inventé les saucisses sans rides ?
Minus, encore une ineptie du genre, et tu comprendras l'expression :
"J'ai mal à la veine cave."
- Mais Cortex ! - Je t'ai dit pourquoi on est ici.
Pour parler avec le plus grand entraîneur de basket de tous les temps.
- Scott Joplin ? - Non, Minus.
Mon cher ami, Bobby Nacht. Le coach des Indiana Hoosiers.
Voyons voir. Quelle est sa maison ?
Voilà.
Bobby Nacht est un ami de longue date.
L'hiver passé, on a pris un cours ensemble :
la magie de Tom Lehrer.
Hé, deux petits fans ! Que c'est mignon.
Bobby, tu te souviens de moi ?
Cortex. On s'est rencontrés lors du cours sur Tom Leher.
Bien sûr, Cortex. Entre. C'est qui, ton ami ?
Voici mon ami Minus.
- Salut. - Salut, Minet.
Voici mon amie Chaise !
Alors, qu'est-ce qui vous amène dans le coin ?
On veut que tu entraînes une nouvelle équipe de basket.
On veut fonder une équipe qui domine l'univers,
afin que tout le monde me vénère, tel un héros,
ce qui me permettra de dominer la planète.
C'est ce que Michael Jordan m'a dit
quand il voulait faire Space Jam.
Qu'est-ce j'y gagne ?
On ne m'a jamais rien donné d'aussi sympa à l'université.
Allez, Minet, à toi.
- Que fais-tu ? Un rébus ? - Je travaille.
Fais de même.
Après tout, on t'a acheté la raquette.
Ah oui, travailler.
On doit créer une nouvelle équipe.
Qu'y a-t-il, Bobby ?
J'ai appelé toutes les équipes de NBA pour voir s'ils avaient des joueurs en trop.
- Et ? - Ils ont dit : "Non."
On dirait que je leur ai balancé trop de chaises à la fac.
On n'a pas besoin de professionnels pour un super équipe.
Tu es le meilleur coach de tous les temps, tu peux tout accomplir.
Transforme ce marin en quelque chose de brun.
Vous avez raison. Je suis hyper fort.
J'ai besoin de quelques personnes qui ont du temps à perdre,
et qui veulent à tout prix faire un come-back.
Coupe-toi les cheveux.
Ecoutez-moi !
Je vous ai amenés à Solvang, la capitale danoise de Californie,
pas pour les bains de boue, mais pour créer une équipe de basket.
Dorénavant, vous êtes des stars du basket, pas juste des vedettes hollywoodiennes.
- À l'appel ! Jamie Furr de Klinger. - Présent.
Le petit rigolo, Flop Wilson.
Appelle-moi Geraldine, beau gosse.
Calme-toi, Wilson.
Dudley Bore.
- Du gâteau ? - Non. Tu n'as déjà pas la forme.
J'ai appris qu'on est toujours assez en forme pour du gâteau.
Gâteau
Ferme-la !
- Rue McClanahy ? - Ici.
Si vous voulez voir quelque chose de drôle, dégagez !
- Maury Schmovich ? - J'ai épousé Connie Fung.
J'en ai rien à cirer.
Chuck Foolery.
Je reçois des "Ondes d'Amour"
de vous tous.
Ça me fout la chair de poule.
- Qu'y a-t-il, Schmovich ? - J'ai une question.
On est censés jouer au basket. Pourquoi ces sabots ?
Si vous pouvez jouer au basket en sabots,
vous jouerez incroyablement bien en tennis.
Où est notre attaquant vedette ?
Désolé pour le retard. On s'est trompés de chemin et...
Un gâteau !
Gâteau
AIR CORTEX
On se les fait, ces paniers ?
Mesdames et messieurs et Jamie Furr,
j'aimerais vous présenter notre attaquant vedette,
Minus la Patate et Mohammed Al Ba-Cortex.
- Tu t'es coupé les cheveux ? - Non ?
Mais j'ai réussi à augmenter ma taille artificiellement d'environ un mètre,
ce qui me permet d'exceller aux rebonds.
Tu as mangé du gâteau ?
Entraînement !
Bore, Wilson, McClanahy, Minus la Patate, en t-shirt.
Les autres, torse nu. Déshabillez-vous !
Oubliez ça. Rhabillez-vous !
Entre-deux.
Bon sang, ça va pas être du gâteau.
Regarde ça, Cortex. Je suis aussi doué que Jelly-Head.
Ne prononce jamais ce nom.
Désolé.
Regarde ça, Janice. Je suis aussi doué que Jelly-Head.
Minus, va jouer dans le silo à fourrage.
J'aimerais bien, Janice, mais on doit s'entraîner dans une heure.
Comme dirait mon nouveau pote, Chuck Foolery : "Pas vrai !"
J'ai dû modifier mon invention la plus géniale.
- Des poissons en bâtonnet ? - No, Minus.
Ces délices sont seulement pour nous.
Mon dernier dispositif.
Cortex, tu as inventé la bâche !
Non, Minus, sous la bâche.
Enlève la bâche.
- Ça s'appelle comment ? - Le Bras qui en fait beaucoup.
Le Bras faiseur de grandes choses.
Membre-Ô-Grand ?
Ou le "Matez-moi la taille de ce biscoteau" ?
- Tu n'as pas trouvé de nom ? - Non.
Passe-moi ce ballon !
Quand j'écrabouillerai toutes les équipes de NBA,
les fans du monde entier me proclameront une légende du sport.
Ils ne feront pas de moi qu'une superstar du basket,
mais ils feront de moi...
- Une tarte ? - Non, Minus.
Le maître absolu du monde !
Super. Vous avez bonne mine.
Demain, on débute la saison contre les Chicago Bills.
Rentrez chez vous, dormez et rêves de fées.
Ouais !
Et les voici, les champions du monde, les Chicago Bills !
LES BILLS ASSURENT
Et leurs adversaires, les Solvang Cobblecloggers.
Tout le monde pensait qu'on était des marioles.
Mais ils ont arrêté de rire.
C'était certainement à cause de Flop Wilson.
C'était le début d'une longue série de victoires.
Mohammed Al Ba-Cortex devint une star mondiale.
Il ne faisait qu'un avec le ballon. Moi aussi.
Sports Illuminés
PANIERS LITTLE BIG MAN
Mais le succès à ses mauvais côtés.
Hé, Mohammed Al Ba-Cortex, vous voulez faire des pubs ?
Oui !
Vlade, je te parie que tu en mangeras plus que deux.
Et moi, que tu ne te rases pas la tête.
Et moi, que toi non plus.
Layups ! Les chips qui t'aident à dribbler.
C'est lui !
Cortex avait vraiment la grosse tête. Et il était très vaniteux.
Les Cobblecloggers et leur vedette, Cortex, gagnent leur poule
et vont affronter les Butternuggets en finale.
VIVE CORTEX CORTEX N° 1
- Regardez. Il y a un article sur Cortex. - C'est toujours la même chose.
Je suis surpris qu'il y ait assez de place pour sa grosse tête.
Salut, imbéciles.
Je crois qu'il parle de moi.
C'est mon sobriquet. Imbéciles.
Et je l'appelle "Petit-ha-ha" !
Salut, Petit-ha-ha !
Ecoutez bien, mes Pères Noël secrets.
Je n'ai qu'une chose à dire avant la finale.
Je vous aime !
Esprit d'équipe. Foutaises !
STADE DE FRESNO COMPLET
Et voilà la confrontation tant attendue.
Comme vous le savez, Ba-Cortex fait fureur dans tout le pays.
Ba-Cortex, notre roi !
CORTEX le MVP
Et voici le nouveau dur de la NBA, Mohammed Al Ba-Cortex !
Salut, Marv, mon pote !
Un marsupial est mort sur ta tête ?
Oui. Tu es sur le point de dominer le monde.
- Bon, salut. - Oui.
Salut, petit bonhomme aux grandes chaussures et au tatouage.
Salut, Jelly.
CORTEX
- Temps mort. - Pour qui tu te prends ?
- J'ai fondé cette équipe. - Et j'en suis le coach.
Plus maintenant. Tu es viré.
Si Bobby s'en va, moi aussi.
Très bien. Vous êtes tous virés.
Vous étiez des bons à rien, sans moi.
- J'étais Klinger. - Ça confirme mes dires.
Tirez-vous tous.
Minus et moi gagnerons ce match sans vous.
- Mais Cortex. - Toi aussi ?
Tu es viré. Tire-toi.
Tu ne vois pas, Cortex,
que tu es en train de gâcher ta possibilité de dominer le monde ?
Sornettes ! Je peux tout faire. Ces gens m'adorent.
Et vous êtes des gros nuls.
Tirez-vous. Je vais gagner cette finale tout seul.
Faute.
- Salut, Cortex. Un poisson en bâtonnet ? - Non.
- Que regardes-tu ? - La fin du match.
Les fans continuent à huer.
Le match s'est terminé il y a 4 heures.
Oui. Ils te détestent vraiment.
Je l'ai mérité. Je prendrais bien un poisson en bâtonnet.
Minus, je suis désolé de m'être laissé emporter de la sorte.
Ce n'est rien. J'en ai l'habitude.
Où sont passés les poissons en bâtonnet ?
POISSONS EN BÂTONNET SANS DAUPHIN
Bon sang de saperlipopette, que fait-il ici ?
Il rend tout le monde heureux.
Bon, oublie tout ça. On doit se préparer pour demain soir.
Qu'est-ce qu'on va faire ? Essayer de dominer le monde ?
Non.
Poissons en bâtonnet
On va se débarrasser de Dudley Bore !
Elles sont grotexes C'est Minus et Cortex, Cortex, Cortex
Je suis si drôle !
[FRENCH]