Dis, Cortex, on fait quoi ce soir ?
Comme chaque soir, Minus. On essaye de dominer le monde.
C'est Minus et Cortex
L'un est un génie L'autre, un idiot fini
Des souris en captivité
Dont les gênes ont été modifiés
Elles sont grotexes C'est Minus et Cortex
Cortex, Cortex, Cortex
Quand tout le monde est assoupi
Elles accomplissent leurs vilénies
Et avant le lever du soleil Le monde sera à elles
C'est Minus et Cortex
Oui, Minus et Cortex
Leur mission de la nuit Semer la zizanie
Pour montrer ce qu'elles valent Un plan : la domination globale
Elles sont grotexes C'est Minus et Cortex
Cortex, Cortex, Cortex
MINUS ET CORTEX
Guibolsmania
Je suis grand Tu es petit
On est à carreaux Et je suis oncle Vanya
Tu es la poignée de porte Il est le laitier
Je suis le fayot
Je ne peux pas m'entendre penser.
Baisse un peu ces hiboux miauleurs.
Ce ne sont pas les Hiboux Miauleurs, Cortex. Ce sont les Feebles.
Quatre mecs de Liverpool ébouriffés qui ont conquis le monde.
Plutôt un groupe d'amateurs dissonants, Minus.
Conquérir le monde exige planification précise et
innovation technique d'un calibre exceptionnel,
telles qu'on peut les voir dans ma dernière création.
Une sucette électrique chinée ?
Une suggestion colorée, mais non.
Cette invention est la lampe à lave.
Les gens s'enticheront de la sorte de lave colorée qu'elle crache.
Ils la fixeront, émerveillés. Chaque pièce sera remplie de notre ersatz de lave,
qui durcira et emprisonnera le public.
Les masses incapables de bouger, je serai le maître du monde.
Oh, Cortex.
Tu es le fayot.
Mais pour mener à bien mon plan,
il faut des quantités massives de racines de santal,
une herbe aromatique utilisée comme encens,
qui ne pousse qu'en Inde.
C'est le catalyseur qui fait que la fausse lave de la lampe déborde.
Oh, j'ai hâte d'y être, Cortex. Oh, mais non, non.
Si on allait en Inde et qu'ils n'aient que de l'encre ?
Les gens ne seraient pas coincés dans la lave.
Ils ne seraient que salement tachés.
Minus, je crois que la contre-culture contemporaine
a infesté la boîte qui te sert de cerveau.
- Super narf. - C'est bien ce que je dis, Minus.
Alors, comme diraient les jeunots,
on va faire un "trip sensass" en Inde
par le moyen de transport le plus rapide.
- Un sous-marin jaune ? - Non, Minus.
On va s'envoyer aux Labos ACME de New Delhi.
LABOS ACME New Delhi, Inde
Comme dans la chanson des Feebles, "Le Voyage mystique majestueux".
Monte
Monte dans la boîte mystique
POSTE U.S.
ENVOIS
Pourquoi fait-on tous ces arrêts ?
J'aurais dû payer 79 cents de plus pour un colis express.
Relax, Cortex.
Prends donc des cacahuètes.
Ce sont des cacahuètes en polystyrène pour l'emballage.
LABOS ACME
Quel voyage sensass.
Oui. Dommage qu'il ne soit pas plus long. Il me reste des os intacts.
Épices. Épices à vendre. Épices.
Des racines de santal pour le gourou.
Oui, tant de gens vont voir le gourou
que je n'ai plus qu'un sachet.
Merci. Merci.
Tu as entendu ça ? Ce gourou a toutes les racines de santal.
Cet homme va nous mener à lui.
Grand maharishi. Enfin, j'ai...
Parti méditer ?
Mais c'est un grand désastre. Je suis venu jusqu'ici
et je dois repartir sans la réponse à ma question.
- Quelle question ? - Pourquoi sommes-nous là ?
Je ne sais pas pour vous,
mais je me retrouve dans de drôles d'endroits
quand Cortex veut conquérir le monde.
- Minus, tais-toi. - Oui, bien sûr.
Pourquoi ne l'ai-je pas vu ?
Dans sa vanité, le cortex nous transporte dans divers plans d'existence.
Non. Pas dans dix verres blancs. On est venus dans une boîte.
Une boîte mystique majestueuse.
C'est une grande vérité.
Le cortex est comme une boîte mystique qui nous tient enfermés.
La sagesse n'attend pas le nombre de centimètres, oh, gourou.
Gourou ? Narf. Où ?
Quelle modestie ! Nous nous prosternons devant vous.
Ce ne sera pas nécessaire.
Il ne veut que vos racines de santal.
Minus, tu penses à ce que je pense ?
Je crois, Cortex, mais si on choisit les petits pois,
les haricots ne vont pas se vexer ?
Pour d'obscures raisons,
ces gens pensent que tu possèdes la sagesse.
Minus, à partir de maintenant, tu assumeras le rôle de...
Méchant M. Ketchup ?
Non, Minus, le gourou Sourishi.
Continue à débiter tes banalités bêtes, et bientôt,
on aura les racines de santal nécessaires pour conquérir le monde.
Je ferai de mon mieux.
RENCONTREZ LE SOURISHI
Je vous en prie, je dois voir le Sourishi tout de suite.
BONBONS
Il attend son rendez-vous de 9 h.
Je pourrais peut-être vous mettre vers 15 h.
Voici 12 sachets de racines de santal.
Mince, regardez l'heure. Déjà 15 h.
Merci. Merci.
Je dois écouter la grande sagesse du Sourishi.
Chez moi, j'ai une sucette à qui je cause. Oh, oui.
Parfois, je me sens tout guilleret, et je lui chante une petite chanson.
Super.
NewsTime QUOI DE NEUF, GOUROU ?
Ici Walter Concrete avec le journal du soir.
LE JOURNAL DU SOIR
En Inde, un petit gourou, le Sourishi, est devenu le leader spirituel
de la génération dite du pouvoir des fleurs.
Les célébrités comme M. Tout-le-monde
viennent du monde entier pour voir le Sourishi.
Tu es un drôle d'oiseau.
Moi ? Oh, non, M. Frank. Narf. Je suis une souris.
C'est une sagesse cool et sensass que tu donnes au monde,
mon petit pote à la mode.
Même les Feebles, ces quatre mecs de Liverpool ébouriffés
qui ont conquis le monde,
ont déposé leurs racines de santal devant le Sourishi.
Tout ce que tu manges, c'est ton lunch
Tout ce que tu bois, c'est du punch
Tu n'as pas le temps pour le brunch
Tout ce que tu manges, c'est ton lunch
Bon, les Feebles, c'est terminé.
Minus, il y a de nouveaux clients.
On a presque assez de racines de santal.
Mais Cortex, je ne peux pas voir d'autres clients pendant six mois.
- Quoi ? - N'est-ce pas merveilleux ?
On va chanter pendant six mois,
pour que chacun dans le monde apprenne l'amour
et à se brosser les dents.
Ces montagnes tranquilles sont le lieu parfait pour enseigner
l'amour et l'hygiène dentaire.
Oui. C'est bon d'être loin de ces filles hurlantes.
C'est si paisible, ici.
- Oui, paisible. - Tranquille.
- C'est si calme. - Pas de hurlement.
Je suis ruiné.
Vous avez l'air triste. Je vous chante ma chanson gaie.
Qui êtes-vous ?
Je suis venue voir le gourou et lui chanter ma jolie chanson.
Filez. Le gourou ne voit personne.
Alors, je chante ma chanson triste.
Tout compte fait...
- Elle est atroce. - Elle est horrible.
- Elle ne sait pas chanter. - Je l'aime.
Yoyo Nono, voici les Feebles.
Je chante ma chanson d'amour.
Le monde de la musique a été sidéré par l'annonce que les Feebles,
Effacez les Feebles
ces quatre mecs de Liverpool ébouriffés qui ont conquis le monde,
se séparent.
On dit que Jim, le Feeble solitaire,
est parti pour épouser l'artiste et la très mauvaise chanteuse Yoyo Nono.
Les fans en colère ont envahi la retraite du gourou Sourishi,
qu'on accuse de les avoir présentés.
Le Sourishi et sont assistant ont dû s'enfuir pour échapper à la mort.
Minus, au moins, on a deux tonnes et demie de racines de santal.
Quand ça se tassera, on ira les chercher.
Je ne crois pas.
Jim et Yoyo ont tout pris en Angleterre
- pour la dernière création de Yoyo. - Quoi ?
On chante pour que Les gens enlèvent leurs pantalons
Dans une petite mercerie de Londres,
l'ex Feeble Jim Lemmon et son épouse Yoyo Nono
manifestent pour apprendre au monde à vivre sans pantalons,
comme leur maître, le Sourishi.
Les pantalons, c'est l'oppression.
La sculpture de racines de santal symbolise la vie libre sans pantalons.
Éteins cette télé, Minus.
On va se renvoyer aux Labos ACME des USA
pour profiter de la nouvelle vague pour les jeunes.
Cortex, que va-t-on faire à la nouvelle vague pour les jeunes ?
Ce qu'on fait à chaque nouvelle vague pour les jeunes.
On essaye de dominer le monde !
Elles sont grotexes C'est Minus et Cortex
J'ai des ampoules aux doigts ! Narf.
Minus a une idée
Oh, Cortex. J'ai cru que c'était un cauchemar,
mais ce n'est que toi faisant du sport dans un maillot violet.
Cortex en maillot ?
Merci pour ce hurlement d'encouragement, Minus.
Pas de quoi.
Je veux ralentir le vieillissement. Sais-tu quel jour on est ?
Celui où on scotche les trous de mon cerveau avec du pâté ?
Ce serait du bon pâté gâché.
Non, aujourd'hui marque mon arrivée au monde.
Cortex, c'est ton anniversaire ?
Voyons, tu as...
Y a quoi, après un ?
Deux, Minus. J'ai deux ans aujourd'hui.
Narf. On a ce truc de l'âge mûr, flasque, tombant, bouffant,
branlant, bidonnant, avachi, amolli, hein, Cortex ?
Quel joyeux résumé de mon délabrement corporel.
Regarde ça.
Un raisin sec.
Je l'ai trouvé ce matin sous une de mes bajoues.
Il devait y être depuis des mois.
Tu vas le manger ?
Non, je suis au régime. Tiens.
Mon visage est enflé et flasque.
De quoi j'ai l'air comme ça ?
Merveilleux, Cortex.
Un nouveau Kermit la grenouille.
C'en est trop, Minus.
On ne parlera plus d'anniversaire.
- Alors, pas de cadeaux, Cortex ? - C'est ça.
J'ignore quoi faire de ce demi-bouton que tu m'as donné l'année dernière.
Oh, c'est un si joli bouton brillant, Cortex.
Il ne te plaît pas ?
C'est l'attention qui compte, Minus.
Mais la seule chose au monde que je désire, c'est le monde.
Dieu du ciel, je ne sais pas où trouver ça, Cortex.
De plus, c'est dur à emballer.
Alors, laisse-moi souffrir en paix pendant mon entraînement.
- Que faire le reste de la journée ? - Je m'en fiche, Minus.
Surprends-moi. Ne fais pas de bêtises.
Te surprendre ?
Oh, c'est génial, Cortex.
Tu penses à ce que je pense ?
Qu'as-tu dit ?
Oh, rien du tout, Cortex.
Je commence à entendre des voix.
"Où : chez Pizza Pizza."
Oh, Cortex aimera ça.
Je n'ai jamais organisé une fête surprise auparavant.
Je n'ai jamais rien organisé. Mais j'ai joué de l'orgue.
Où trouver des chapeaux pointus ?
Cortex !
QUAND : CE SOIR OÙ : PIZZA PIZZA
QUI : LES GRANDS DU MONDE
Tu avais une mouche sur la tête.
Désolé, Minus. Tu avais un air bête sur la figure.
Que fais-tu avec mon tableau noir ?
Je faisais le contour de ma main.
Tu sais, on dessine sa main.
Au fait, quel est ton tour de tête ?
Minus, si tu va faire l'idiot plus que d'habitude,
ce qui constitue un prodige en soi, fais-le en silence.
Je vais méditer.
D'ac, Cortex.
Invitons tous les grands de ce monde.
Voyons voir. France Poire.
PRÉSIDENT BUBBA DES PHOTOS CHOQUANTES
Allô ? Une soirée folle ?
Endiablée ?
C'est mon beau-frère Roger ? Jamais !
Tant pis pour lui.
Qui est le suivant ?
Yassir Arafat.
Non.
Non, hein ?
VIVE LE CANADA, HEIN ?
Y aura des ballons en plastique, du gâteau au chocolat.
- Non. - Ah, dommage.
Au revoir, M. Sonny Bono.
Mince. Personne ne peut venir à la fête de Cortex.
Je suis un raté.
Pourquoi je ne reçois jamais aucun message important ?
"Une fête chez Pizza Pizza ce soir" ? J'y vais.
Il va à une fête ce soir ?
S'il y va, j'y vais.
Chez Pizza Pizza ?
Où y a de la bouffe, Boris va.
Qu'en penses-tu, Minus ?
- Ça me rend plus jeune ? - Retourne-toi.
En fait, Cortex, avec ça, tu ressembles un peu à Richard Simmons.
Ça suffit.
J'annule mon adhésion au Club du poil pour souris.
Quoi encore ?
Qui est-ce ?
"M. Minus. M. Minus."
M. MINUS c/o LABOS ACME
- Tout est pour M. Minus. - Ah, c'est moi.
Je veux dire, c'est moi, M. Minus.
Ce doit être de la pub.
Je vais les jeter tout de suite.
Quelle joie ! Quelle chance !
Ces chefs d'état viennent à la fête de Cortex, finalement.
J'espère qu'ils amèneront leurs états.
Minus ? Minus.
Je sais que tu es là. J'exige de savoir ce qu'il y a.
Je bavardais avec les produits d'entretien.
J'arrive dans une seconde, Cortex.
Cortex ?
"Qui : les grands de ce monde."
"Les grands de ce monde" ? "Chez Pizza Pizza" ? "Ce soir" ?
Mon meilleur ami me trahit.
Minus va conquérir le monde sans moi ?
Et tu, Minus ?
Comment est-ce possible ?
Mon seul ami me trahit.
On pense connaître quelqu'un et il tente de dominer le monde
sous mon nez.
Il devra passer sur ce corps qui embellit et encore nubile.
Si Minus croit me voler mon sort,
il se trompe.
Quand tu auras fini de parler tout seul,
retrouve-moi à cette adresse à 19 h.
Ne viens pas avant 19 h, ou tu gâcherais le programme.
Oh, je ne me pointerai pas avant 19 h,
mais un certain Richard Simmons, si.
CHEZ PIZZA PIZZA
Bubba, Bubba.
Douze pizzas. Fais mieux, Boris.
Pas maintenant, Billy-Bubba.
Je suis occupé avec la danse des fous.
Vous, les leaders, êtes si marrants.
J'ai hâte de jouer à "Épingler la feuille d'érable sur Brian Mulroney".
Votre attention... Boris, merci.
Si je pouvais avoir votre attention un moment, S.V.P.
Je veux vous parler de mon ami, Cortex.
Il les tient dans la paume de la main.
Ils gobent sa promotion personnelle machiavélique.
Il m'a donné un raisin sec,
trouvé dans ses bajoues.
C'est tout Cortex, mon généreux ami potelé et futé.
Ça lui plairait tant si aujourd'hui, pour son anniversaire,
vous lui offriez vos pays.
Comme cadeau.
Comme c'est écrit sur mon frigo, "L'amour est trois petits points".
Je ne sais pas.
Un pays, c'est assez important, hein ?
Il est très futé. Pensez à tout ce qu'il pourra faire pour le monde.
Pensez aux enfants. Pensez aux chiots.
Pensez à Sally Struthers.
On dirait la crème du borscht. J'en suis.
Voici les clefs de mon pays.
Ton ami Cortex semble être un type bien.
Oui. De plus, la pizza était bonne.
Cortex vous sera si reconnaissant.
Je vous présente Cortex.
On dirait plutôt Richard Simmons.
Êtes-vous devenus fous ?
Espèces d'idiots.
Espèces d'abrutis multinationaux,
vous ne voyez pas que ce soi-disant M. Minus vous a trompés ?
C'est un fieffé traître.
Il a tout fomenté derrière mon dos, pour organiser cette...
- Fête d'anniversaire ? - Anniversaire, oui.
- Une fête d'anniversaire ? - Eh oui, Cortex.
Et ton cadeau, c'est le monde.
Surprise !
Minus, tu as fait tout ça pour moi ?
Et maintenant, le monde est à moi ?
Ce n'est pas le génie qui aime les chiots dont tu parlais.
Je préfère ne pas donner mon pays à Richard Simmons.
- Ouais. - Oui, moi non plus.
Je suis Cortex, pas Richard Simmons.
Vous êtes bien Richard Simmons.
Je savais bien que ce truc était une perruque.
- Je suis un idiot. - Oh, moi aussi. Tu veux du gâteau ?
Je ne mérite pas un tel ami, Minus.
Que veux-tu faire l'an prochain, Cortex ?
Ce que je fais à chaque anniversaire.
Essayer de dominer le monde !
Elles sont grotexes C'est Minus et Cortex
Cortex, Cortex, Cortex
[FRENCH]