Dis, Cortex, on fait quoi ce soir ?
Comme chaque soir, Minus. On essaye de dominer le monde.
C'est Minus et Cortex
L'un est un génie L'autre un idiot fini
Des souris en captivité Dont les gènes ont été modifiés
Elles sont grotexes C'est Minus et Cortex
Cortex, Cortex, Cortex
Quand tout le monde est assoupi Elles accomplissent leurs vilénies
Et avant le lever du soleil Le monde sera à elles
C'est Minus et Cortex
Oui, Minus et Cortex
Leur mission de la nuit Semer la zizanie
Pour montrer ce qu'elles valent Un plan : la domination globale
Elles sont grotexes C'est Minus et Cortex
Cortex, Cortex, Cortex
MINUS ET CORTEX
Minous Souavo
Minus, j'ai une révélation.
Sais-tu pourquoi je ne domine pas le monde ?
Car tu as une sale tête grincheuse
et que personne ne partage ses crayons avec toi ?
En fait, oui.
Mais je sais reconnaître mes défauts.
Et je compte rectifier le tir.
Avec des années d'analyse chères et épuisantes ?
Non, avec une machine.
Le Personnalitron.
Merci.
En fournissant des photos
de stars charismatiques au Personnalitron,
j'extrairai leurs traits de caractère magnétiques.
Le machisme pur de John Wayne.
La sensualité de Valentino.
La sensibilité de Tony Randall.
Après m'être transféré ces traits de personnalité,
le monde entier sera à mes pieds,
moi, tyran charismatique.
Et si on ajoutait le génie comique
du Comique inconnu pour le côté loufoque ?
LE COMIQUE INCONNU
Je peux voir ça ?
- Merci. - Je t'en prie.
Je serai bientôt une nouvelle souris.
Bien de sa personne, plus captivante, plus...
cool.
Cortex.
Je te sors de là, Cortex.
Minus, Minus !
EFFACER
Minus, ça va ?
Je ne sais pas à qui tu fais référence
avec, comment dis-tu, ce "Minus".
Tu parles peut-être du grand...
Minous Souavo.
C'est lui qui est moi.
Tu as appelé, non ?
Minous Souavo ?
Minus, secoue-toi !
Bizarre, je n'ose pas te cogner.
Comme si j'étais...
hypnotisé.
C'est naturel,
toi, l'homme à la grosse tête et au corps minuscule.
C'est mon destin tragique
que tous se mettent à aimer
Minous Souavo.
Je veux dire, non.
Mais si.
La machine a marché.
Minous Souavo, tu penses à ce que je pense ?
Oui, mais pourquoi le poulet traverse-t-il la route,
si ce n'est pour l'amour ?
Je ne sais pas.
Non, Minous Souavo.
Ton magnétisme nous permettra
de charmer la populace.
Une fois sous le charme,
tu leur diras de m'élire maître du monde.
Tu pourras avoir le monde, grosse tête avide de pouvoir,
car Minous Souavo
ne désire que... l'amour.
Le Bosquet !
Je suis Minous...
Souavo.
Par ici, monsieur.
Relance le rythme Romance et passion
Marche comme je parle Comme le roi et sauveur
Minous
Souavo
Minous
Souavo
Minous
Souavo
Minous
Souavo
CANON N° 1 d'Hollywood ! Minous Souavo !
Minous
Souavo
À suivre, Minous Souavo,
l'auteur du best-seller
Souavo sur Souavo.
Ce Minous Souavo fait un carton ou quoi ?
Le monde entier t'adore.
Mais c'est mon but d'être adoré, non ?
Non, ton but est de révéler ton secret au monde :
Cortex t'a fait tel que tu es maintenant.
Oui, le cortex.
Car sans ça,
l'amour est stupide.
Je parle de moi.
Quel égoïste.
Je me fiche de ton magnétisme.
Qu'ai-je fait ?
C'est à vous dans 10 mn.
On va se dépêcher.
ENTRÉE
Pas de souci, tu seras bientôt de nouveau Souavo.
En augmentant le pouvoir de transfert,
on élimine les contretemps.
Minus, ça va ?
Alors, Minous Souavo,
comment êtes-vous devenu si Souavo ?
Je ne sais pas à qui vous faites référence.
Vous parlez peut-être du grand...
Souavo Inconnu.
Regardez, je suis Linda Blair.
Dire que j'ai inséré cette photo débile
dans le Personnalitron.
Qu'est-ce qui est marron et qui colle ?
Je ne sais pas.
Un bâton collant.
J'en ai des millions.
Ne me le rappelle pas.
Ne bouge plus.
On a du travail pour demain soir.
Pourquoi ? On fait quoi demain soir, grosse tête ?
Comme chaque soir.
On répare le Personnalitron
pour faire disparaître Souavo Inconnu.
Dites bravo à Souavo et Cortex Cortex, Cortex, Cortex
H.T.O.
H.T.O. est partout, Minus.
H.T.O. contrôle tout.
Les autoroutes,
les routes et même les chemins.
H.T.O. a donné une sitcom à Brooke Shields.
Sais-tu qui c'est ?
Bien sûr, Cortex.
Ce sont Harry, Beau et Frizzy,
les Trois crétins.
Mon trio comique préféré.
Beau, Harry, regardez-moi.
Je suis un gros hippo.
Pour une fois, tu vas contrôler
tes accès absurdes convulsifs
toute la nuit.
D'accord, Cortex. Je te le promets.
Merci.
- Minus. - Je suis convulsif et absurde ?
Oui, vraiment.
H.T.O., Minus.
La Horde des Tyroliens Œcuméniques.
Des Tyroliens.
Ricola !
- Rappelle-toi ta promesse. - O.K.
Ils ne chantent pas.
Leur nom n'est qu'un écran de fumée
pour détourner l'attention de leur objectif :
régner sur la Terre.
C'est la société secrète des leaders mondiaux.
Qui est H.T.O. ?
Pourquoi s'appellent-ils les Tyroliens ?
Car toute société secrète
a un nom bizarre insignifiant.
Comme le comité d'éthique ?
LEADERS DU MONDE
Oui, mais H.T.O. pèse davantage que
tout corps gouvernemental.
Leurs membres comptent parmi les plus puissants.
Ce soir, deux nouveaux noms vont s'ajouter à la liste.
Shields et Yarnell ?
Non, nous.
Une fois membres,
nous pourrons entrer dans le coffre
où ils gardent tout ce qu'il faut pour régner sur le monde.
C'est là.
Le lieu de réunion secret de H.T.O.
Ricola !
Bientôt, nous serons dans leurs secrets.
- Comme le secret du léopard ? - Oui.
Et en combien de coups de langue on atteint le centre de ton esprit.
Le monde ne le saura jamais.
PORTE DE SERVICE
Ils n'ont pas dû m'entendre.
Qui va là ?
Je suis Ned Limpopo,
souverain de Cortexanie
et voici Hassan Lembeck, ministre des Finances.
On veut être membres.
La Cortexanie a été avalée
par les profondeurs de l'océan.
La Cortexanie n'existe plus.
Oui, mais nous avons toujours une boîte postale.
Bon sang, pourquoi ne l'avez-vous pas dit avant ?
Allez, entrez.
On est entrés.
Tu penses à ce que je pense ?
Je crois, mais je préfère la laque.
Non, Minus.
Dans quelques instants, nous atteindrons le coffre.
PROVISIONS
Ces gars sont Ned Limpopo
et Hassan Lembeck, de Cortexanie.
Ils ont une boîte postale.
Enchanté. Veuillez-nous montrer votre coffre,
nous voudrions nous mettre à jour.
- Le coffre est là-bas. - Oui.
Pas si vite. On ne peut pas savoir si vous dites vrai.
Vous frimez peut-être juste avec votre boîte postale.
C'est vrai. Il a raison. On doit vérifier.
Montrez-nous le signe sacré de tous les leaders.
Le signe sacré ?
Euh, c'est facile.
Ça donne... ça ?
Longue vie et...
Je veux dire...
Bienvenue, amis.
Vous êtes des leaders du monde.
- Au coffre, maintenant. - Pas encore.
Pour entrer,
vous devez porter la robe.
C'est la règle que nous avons instaurée.
Avant de pouvoir porter la robe,
vous devez passer un test.
Oui, un test. Allons-y.
Un Q.C.M. ou une dissertation ?
Désormais, vous répondrez au nom de Bizuth Pauvretype.
Et vous serez Bizuth Jessuidébile.
Je vais aimer ce test, Pauvretype.
Rappelle-toi ta promesse, Minus.
Pauvretype, quel est son vrai nom ?
Jessuidébile.
Lequel d'entre vous est Saddam ?
Qui le demande ?
Nous sommes du magazine Personnes laides.
Dans notre sondage, vous avez été élu "Tyran le plus laid".
Voici donc le prix du chewing-gum mâché
- en cet honneur. - Félicitations !
Je n'ai jamais rien gagné.
Merci beaucoup.
Entrez et venez manger du porc.
Vos noms ?
Jessuidébile.
Pauvretype.
Vous avez entendu ?
Il m'a insulté.
C'est mon nom de bizuth.
- Pauvretype. - Jessuidébile.
ZONE SOUS SURVEILLANCE
Être un bizuth, c'est sympa.
On se fait frapper plus souvent.
Deux points de moins au Q.I.
et tu deviens une poignée de porte, Minus.
Jessuidébile.
Bravo, vous avez passé le premier test.
Vous serez récompensés de votre dur labeur.
En entrant dans le coffre sacré ?
Non, encore mieux.
Que quelqu'un me dise le rapport
avec le club de l'élite.
Vous doutez des rites sacrés organisés par les anciens ?
Oui, nous avons dû faire ça, alors, vous aussi.
On a dû faire basculer des vaches,
mais c'était des vraies.
Mais c'est un garde du palais de Buckingham.
Attention !
Un, deux,
trois !
La Maison-Blanche est recouverte de papier toilette, Minus.
- Jessuidébile. - C'est mon nom.
Tu avais promis de ne pas faire l'abruti.
Promets-moi que tu tiendras tes promesses.
O.K., je te le promets.
Pauvretype.
Vite !
Notre valeur est prouvée
ou rien ne le fera.
Bizuth Pauvretype.
Où est votre chapeau ?
Mon chapeau ?
Récupérez le chapeau sacré.
Et maintenant, un raid de culottes au Kremlin ?
Une bataille de bouffe avec l'OTAN ?
Vous allez nous attacher à Margaret Thatcher
et nous faire chanter "Camptown Ladies" ?
Ce sont de bonnes idées.
- Ouais. - On va essayer.
Assez. Si c'est la conduite à suivre pour devenir un leader,
ça ne m'intéresse pas.
Dommage, Bizuth Pauvretype,
on allait vous initier.
À la sagesse du coffre.
COFFRE SECRET
Je plaisantais, bien sûr.
- Lâcheur. - Ricola !
Laissez-moi entrer. Je serai sage. J'aime vraiment être un bizuth.
C'est sympa.
Oh, zut.
Maintenant, vous savez ce que contient le coffre.
Nous avons la collection des Trois crétins la plus complète.
Tout ce qu'il faut savoir pour être un leader du monde.
- Toi, je devrais... - Qu'est-ce que j'ai fait ?
Toi, je devrais...
Qu'est-ce que j'ai fait ?
Je vais adorer ce club.
Minus, dis-moi ce que tu as vu dans le coffre.
J'ai vu beaucoup de choses. Comme...
Attends.
J'ai promis de ne rien dire.
Mais je suis ton meilleur ami.
Non, je vais tenir mes promesses,
comme tu me l'as demandé.
Je veux que tu me respectes.
Je me réjouis déjà de la prochaine réunion.
Pourquoi ? Que vas-tu y faire ?
Comme à chaque réunion, Cortex.
Je ne peux pas te le dire.
[FRENCH]