O ALCATRÃO NÃO É BRINQUEDO.
A capital da Dakota do Norte tem o nome de qual imperador alemão?
-Hitler! -Dakota do Norte?
Bismarck.
-Hitler? -Ainda estou à tua frente, miúdo.
As cores da bandeira italiana são vermelho, branco e?
-Azul. Vermelho. -Verde.
Preto, verde.
-Verde. -Acertei!
Voltamos já a seguir com mais um Desafio da Escola Primária.
Eu achava que a queda de cabelo era inevitável.
Até que encontrei o Dimoxinil, uma revolução no tratamento capilar.
Revolução? Houve uma revolução?
Com o Dimoxinil, escolho o tamanho e o volume de cabelo que eu quiser.
Vou experimentar hoje mesmo.
Para um folheto gratuito, envie-nos cinco dólares.
Cabelo. Cabelo. Como todas as pessoas têm.
MESTRE do CABELO
Há mulheres que acham os carecas charmosos.
Marge, não ouviste? Houve uma revolução.
Não é mais um destes negócios da treta.
CLÍNICA CAPILAR
Permita-me que lhe mostre o tratamento Dimoxinil completo.
Uma reserva de seis meses, botas de gravidade, um massajador e uma t-shirt.
-Ótimo. Quanto é? -Mil dólares.
Mil dólares? Não tenho tanto dinheiro!
Temos um produto mais adequado à sua situação financeira.
Contudo, qualquer crescimento de cabelo será mera coincidência.
Mil dólares? De todas as vigarices e burlas...
Esqueça, amigo. Obrigado por nada.
Então eu disse: "Esqueça, amigo. Obrigado por nada."
-E fui-me embora. -É assim mesmo.
Acabou o molho tártaro. Chamam a isto uma porção?
Vais usar o molho todo? Bolas! Os croquetes de peixe estão secos.
-Para de reclamar, cabeça de ovo. -Dizes isso porque sou careca.
Homer, não sejas totó.
Põe isso no seguro médico. Deixa que a empresa pague o Dimoxinil.
Mas são mil dólares. O Burns dava cabo de mim.
Mil dólares? E depois?
Para ele, é uma escova de marfim a menos.
Pagas o seguro todas as semanas. O que ganhas com isso?
Nada. Bem, recebo o boletim.
Por que não recebes nada e um tipo que perde um dedo recebe uma fortuna?
Não sei o que dizer.
Quero pagar esse tal Dimoxinil com o meu seguro de saúde.
Não sei quem lhe disse isso.
mas nenhum plano de saúde cobre algo tão fútil como o Dimoxinil!
Encontre-se comigo no beco daqui a 15 minutos. Venha sozinho.
Meu Deus, dê uma hipótese a um careca. Ámen.
Eu tenho cabelo. Eu tenho cabelo!
Vejam! Vejam!
Bom dia, Springfield. Bom dia, Mr. e Mrs. Winfield.
Corta o cabelo, hippie!
-Bom dia, Bar do Moe! -Olá! É o presidente.
-Bom dia a todos. -Bom dia.
Bom dia a todos! Bom dia, Springfield!
Dimoxinil!
PALÁCIO DO CABELO UNISSEXO DO JAKE
Homer Simpson! Há 20 anos que não aparecia.
-Cortou as patilhas. -Quero o corte de sempre.
Ele está mais feliz no trabalho.
Cá entre nós, meninas, ele não tem tanto vigor há anos.
-Nem quero imaginar. -O papá chegou, meu doce.
Anda cá.
Homie, as minhas irmãs estão cá.
Jantar com três belas mulheres. Devo estar no paraíso.
Aquele é o Homer?
-Patty, para de babar. -Olha quem fala.
BEM-VINDO À CENTRAL NUCLEAR
Estás diferente, Homer. Emagreceste?
Pareces bronzeado.
Já sei o que é. Uma gravata nova.
Um bando de empregados idiotas a roubar o meu precioso dinheiro.
Nenhum daqueles cretinos merece ser promovido.
Está no contrato sindical. Uma promoção por ano.
Espere. Quem é aquele jovem e diligente trabalhador?
Parece o Homer Simpson, só que mais dinâmico e hábil.
O Simpson? Um monte de argila íntegro para ser moldado à minha imagem.
Será o nosso novo executivo júnior. Traga-o até mim.
Homer Simpson, foi promovido. Agora é um executivo.
Tem três minutos para despedir-se dos ex-amigos
e dirija-se à sala 503 para o início de uma vida melhor.
O seu "curríco" parece bom. Tem alguma habilidade especial?
Dou boas massagens a executivos cabeludos. Eu mostro-lhe.
Não, não é necessário. Obrigado. Adeus.
-Estou? -Como está o meu executivo importante?
Marge, todas as mulheres que entrevisto insinuam-se para mim.
Olá, Mr. Simpson. Chamo-me Karl.
-Contrata esse. -Eu já te ligo, Marge.
Há uma reunião amanhã às duas, na sala da direção.
-Venha, mas não abra a boca. -Está bem.
Ele acha que é importante.
Não pertence aqui. Não pertence aqui.
É um falso, um impostor e será desmascarado.
-Quem lhe disse? -O senhor.
Com a sua postura descuidada, a forma como fala para dentro
ou como se esconde nesse fato verde-limão.
Quero que diga para si mesmo: "Eu mereço isto.
E estou a adorar. Sou o grande milagre da natureza."
Vamos, diga.
Confie em mim, Homer.
-Avance e diga! -Eu mereço.
-Mais alto. -Mereço isto!
-Grite. -Sou o grande milagre da natureza!
- Quero três semanas de férias pagas. -São suas!
Vamos às compras.
SUA MAJESTADE PARA OBESOS
Que maravilha.
Um fato tem de fazê-lo sentir-se como um príncipe.
Deve exprimir:
"Aqui estou eu. Não me critique, ame-me."
-Algum destes diz isso? -Não.
Gosto disto!
Não, não. Mostre a sua postura natural, Mr. Simpson. Solte essa barriga.
O senhor esconda-a.
- A mãe e o pai andam aos beijos. -Tenho de ir.
-Feliz aniversário, Homer. -Do nosso casamento? De certeza?
Não te preocupes. Este ano tens uma desculpa.
-O teu trabalho e... -Feliz aniversário de casamento.
Homer!
-Estou? -Mr. Simpson, é o Karl.
Parece que ele já chegou. Que maravilha.
-O Karl foi o responsável por isto? -Passei dos limites?
-Eu amo-te, Homer! - Eu amo-te, Karl... Marge.
-Prossiga, Smithers. -Primeiro: a baixa produtividade
-e o elevado índice de acidentes. -Têm sugestões?
-Talvez algumas demissões. -Pôr café no dispensador de água.
Essas ideias são minhas. Vocês não pensam!
Por isso, promovi alguém que contacta com os trabalhadores.
-Você! -Foi ele, senhor.
Você. Como melhoraria a situação dos empregados?
Bem, para começar, todas as terças
tínhamos problemas com os croquetes de peixe ao almoço.
Está a falar do quê?
Primeiro cortam a cabeça do peixe, depois passam o resto por farinha...
Eu sei o que são croquetes! Fale de uma vez.
Só vêm com um copinho de molho, o meu acaba sempre.
-Não nos faça perder tempo. -Cale-se!
Não está a perceber? Um empregado feliz trabalha mais.
Três cêntimos a mais em molho, vão poupar horas de trabalho.
Gosto da sua forma de pensar.
Vamos dar mais molho tártaro aos tolos.
Aproveitem o molho tártaro, rapazes.
Passem-me os vossos pratos. Sem problemas. Chega para todos.
Ótimo!
Quem imaginaria que as reformas do Simpson dariam resultado tão depressa?
Os acidentes que diminuíram eram causados pelo Simpson.
E a produtividade foi a mesma durante as últimas férias dele.
Meu bom e velho Smithers, será que deteto aí alguma inveja?
Chegou a hora. Dê ao Simpson,
a chave.
Mr. Simpson, não se sente nessa imundície mais um segundo.
Eles deram-lhe a chave.
A chave!
CASA DE BANHO EXECUTIVOS
Extraordinário. Absolutamente extraordinário.
Ontem vi um documentário sobre o Rommel, a "Raposa do Deserto".
Ele sabia o que fazia. Passe-me a toalha, Simpson.
-Permita-me. -Eu pedi ao Simpson.
Claro, Mr. Burns.
Muito bem, Simpson. Acompanhe-me pelo corredor.
Claro, senhor.
DEPTO. DE RECURSOS HUMANOS
SIMPSON, HOMER CONFIDENCIAL
"Mil dólares? Dimoxinil? Para o cérebro não congelar?"
Agora apanhei-o, Simpson.
Com o teu cabelo e roupas, não economizamos para "dias de chuva".
"Dias de chuva"? Não vai chover, Marge.
Não há nuvens no céu dos Simpsons. O que a minha menina quer?
Menos instabilidade emocional e uma vida mais estável.
-Que tal um pónei? -Claro!
Quero que faça a sua magia com os meus executivos.
-Um breve discurso: "Trabalhem muito". -Certo.
Ótimo. Vá trabalhar, Simpson.
É com tristeza que o informo
que um de seus executivos roubou mil dólares ao seguro.
O quê? Mande-o para o inferno!
Eu queria comprar aquela escova de marfim.
-Como? -Usou-o para comprar Dimoxinil.
-Para a cura da calvície. -Obrigado, professor.
Eu sei para que serve. Dê uma lição a esse palhaço.
Com prazer, senhor.
Tem de ajudar-me. O Mr. Burns quer que eu faça um discurso.
-O que quer? -Vim avisá-lo que está despedido.
A empresa não tolera fraudes no seguro.
Tire as suas coisas até ao meio-dia.
Espere, Mr. Smithers. O Homer está inocente. Eu sou o responsável.
-A sério? -Como assim?
O Mr. Simpson não sabia. Eu assumo toda a responsabilidade.
Sim? Bem, então, está despedido, seja lá quem for.
Aqui estão os mil dólares.
-Porque se importa se ele é careca? -Os meus motivos são particulares.
Karl, salvou-me. Porquê?
Fiz algo de extraordinário aqui hoje? Não.
Fiz o que qualquer soldado faria se uma granada ameaçasse o seu comandante.
Atirei-me para cima dela e aguentei o seu terrível impacto.
Obrigado, Karl. Não sei o que dizer.
Acompanhe-me até ao meu carro.
-Adeus, Karl. Vou ter saudades. -Adeus, Mr. Simpson.
-Trouxe o chapéu de chuva? -Não.
Tome.
Estás totalmente falido. Perdeste o Karl, ele foi-se embora.
Mas ainda tens o cabelo. É o que interessa.
Ai, o discurso!
-Tudo bem, malta? -Não é possível.
Só pode ser falsa.
É bem verdadeira, meus amigos.
O que estás a fazer?
Seu miserá...!
Agora apanhei-te!
Morte ao miúdo!
Adoro-te, pai.
Que truque sujo. Não te vou matar.
Mas vou dizer três coisas que te vão perseguir para sempre.
Arruinaste-me, prejudicaste a tua família e a calvície é hereditária!
A sério?
-Por que não ligas para a farmácia? -Não tenho mil dólares!
Mas tu tens, não tens? Tens falado nisso.
Tens poupado para os "dias de chuva", não é?
O pai não soube aceitar os factos com coragem.
Lamento muito.
O discurso é daqui a cinco minutos. Não vai se enforcar, pois não?
"Caro Mr. Simpson,
"preparei o seu discurso em pequenos cartões,
"-com palavras escritas foneticamente. -"Foaneticamente".
"Deus o abençoe. O senhor é uma das pessoas especiais de Springfield.
O seu obediente criado, Karl." Boa sorte, senhor.
Então, a doce voz que ouvia na minha cabeça era real.
-Porque está aqui? -Vim despedir-me das meninas.
Obrigado pelo discurso. Mas não posso usá-lo. Olhe para mim.
-Então, não lhe ensinei nada! -Como assim?
O molho tártaro, a chave da casa de banho, secar as mãos do chefe.
Foi o Homer, não foi o cabelo. Foi o Simpson. Acreditou. Ainda é capaz.
-Não. Sou um idiota. -Não é nada.
-Como sabe? -A minha mãe ensinou-me
a nunca beijar um idiota.
-Karl. -Agora, vá-se a eles, tigre.
E agora, uma das estrelas em ascensão da nossa família nuclear,
Homer Simpson.
Quem é aquele velhote? E o que ele fez ao Homer Simpson?
Aquele é o Homer Simpson.
Muitos iam chamar-me louco se eu fizesse isto.
-Ele está louco! -Mas é o que a empresa faz diariamente.
Excesso de inventário, métodos ultrapassados.
Posso economizar milhões por ano à empresa.
Como? Através do Jiko Kanri, a arte japonesa da autogestão.
-Aquele careca não tem ideias. -Se é uma piada, não tem graça.
Que audácia vir ensinar-nos a trabalhar. Ele nem tem cabelo!
Extrai urânio que pode ser comprado mais barato no estrangeiro.
Os benefícios a longo prazo
compensam o custo inicial, em cinco mil dólares.
Um monte de dinheiro.
Vá ao escritório do Mr. Burns, agora.
Vai passar um condenado.
Muito bem. Eis o nosso jovem e destemido executivo júnior.
A sua apresentação foi uma vergonha. Devia despedi-lo agora mesmo!
-Mas não vou. -Porquê?
-Que idade acha que tenho? -Não sei. 102?
Tenho apenas 81 anos.
Pode não acreditar. Mas, na minha juventude,
a minha glória era o meu cabelo loiro e encaracolado.
Eu fui o maior na faculdade até terminar o curso
e ficar careca como uma galinha depenada.
Também conheço a dor da calvície hereditária.
Por isto estou a dar-lhe o seu antigo emprego.
O quê? Muito obrigado.
Saia daqui antes que eu mude de ideias.
É melhor despachar-me.
-Ainda estás acordado? -Nunca estive tão acordado.
-O que se passa? -Estás a brincar?
Voltei ao meu emprego da treta. Os miúdos vão odiar-me
porque não posso comprar o que prometi.
E tu não me vais amar tanto porque sou feio e careca.
Homer, o teu trabalho pôs sempre comida na mesa.
-E as crianças vão entender. -Mas e o teu amor por mim?
-Homer, anda cá. -Para quê?
Anda cá.
Tradução: Patricia Freitas