Olá a todos.
O Dia das Bruxas é um feriado estranho. Eu não entendo.
Crianças a adorarem fantasmas, a fingirem ser demónios.
Há programas na televisão que são impróprios para crianças.
Como a próxima meia hora. Nada que incomode os meus filhos.
Mas o programa de hoje, pelo qual não me responsabilizo, é assustador.
Se tem filhos sensíveis, é melhor mandá-los dormir mais cedo,
em vez de enviar-nos reclamações amanhã.
Obrigada pela atenção.
SIMPSONS ESPECIAL DIA DAS BRUXAS
CEMITÉRIO DE SPRINGFIELD
Este ano é uma diversão. Adoro o Dia das Bruxas.
Espera aí. O que andam a fazer as crianças?
E o polícia disse ao telefone:
"Localizámos a chamada. Vem do andar por baixo de si. Saia daí!"
Mas era tarde demais. Fim da história.
Ouvi isso no terceiro ano. Não é assustadora.
-É, pois. -Não é.
-Está bem! Então, conta uma melhor. - A lanterna, por favor.
-Esta história é muito assustadora. -Poupa-me.
Chamei-lhe a "Casa dos Pesadelos".
-É tudo. Assine aqui. -Muito bem.
-E um dólar para si. -Um dólar!
-Ainda bem que a casa está amaldiçoada. -O quê?
É toda nossa!
-Não acredito como foi barata. -Um vendedor motivado.
Ele devia estar muito motivado.
Ótima localização, 18 quartos, fosso. Não devíamos ter tido dinheiro.
Então, foi um bom negócio. Não te preocupes mais.
Parece bom demais para ser verdade.
Mãe! O Bart atirou um livro contra mim.
-Não atirei! -Atiraste, pois!
Saiam daqui.
-O que raio foi isto? -É só um barulho que a casa faz.
A cozinha precisa de um toque feminino.
-Homer! O que é isto? -Não sei.
Parece um vórtice. Um portal para outra dimensão.
Um vórtice. Toma!
Olha, que fixe.
"Parem de atirar lixo para a nossa dimensão."
Mãe! Pai! Socorro!
Saiam daqui!
Certo, miúdo. Quero ver-te a sair desta.
Sinto uma presença maligna na casa.
-Maligna? -Silêncio. Estás a assustar a mãe.
Crianças, vistam os casacos. Vamos sair agora.
Esperem! É natural que exista algo de errado com uma casa destas.
É para reformar. Qual é o problema?
É só trazer uns padres.
Não vou morar numa casa maligna só para poupar uns dólares.
Não sejas tão teimosa!
Não é questão de alguns dólares. É questão de alguns milhares de dólares!
Tem um ótimo teto, bem alto!
Façamos o seguinte. Vamos pensar no assunto. Está bem?
-Certo. Mas se algo acontecer... -O que pode acontecer?
Estão todos contra ti, Bart.
Tens de matá-los a todos. Devem todos morrer.
-É a minha consciência? -Eu...
Sim, sou.
Lisa. Lisa.
A faca de talhante, Lisa.
Estão todos contra mim.
Devem todos morrer.
Marge. Ó Marge.
Estou na cozinha, Homer.
Morram! Morram todos!
O que se passa aqui?
-Homer! Bart! Lisa! Maggie! Parem! -Desculpa, pai.
-Desculpa, Bart. -Desculpa, mãe.
Basta. Vamos embora.
-Disseste que íamos pensar. -Não me interessa.
Esta família teve divergências e brigas,
mas nunca tivemos lutas de faca. A culpa é desta casa.
Mãe! Pai! Olhem!
-É um antigo cemitério índio. -Esta casa tem tudo.
Um antigo o quê?
Mr. Plott? Fala o Homer Simpson.
Quando me vendeu a casa, não mencionou um pormenor.
Esqueceu-se de dizer que foi construída sobre um cemitério índio!
Não, não disse!
Não me lembro disso!
Sim? Está bem. Adeus.
-Ele disse cinco ou seis vezes. -Vamos, crianças.
-Oh, Marge. -Homer!
Vocês vão morrer.
Vão morrer lentamente.
O vosso estômago vai inchar. Os vossos intestinos vão contorcer-se e ferver.
Os vossos olhos vão explodir e umas coisas horríveis,
talvez o vosso cérebro, vai sair pelo vosso nariz.
Chega! Cale-se! Pare de pressionar-nos!
Pare de dizer essas coisas horríveis e mostre alguma educação!
Vejam. Nunca me irritei tanto. Tenho as mãos a tremer.
É melhor do que os olhos explodirem.
-Volta a fazer. -O quê?
-Faz a parede sangrar. -Não.
És nosso. Quero ver sangue.
- Não tenho de entreter-te. -Faz a cena do sangue.
Vamos! Faz! Faz!
Porque nos quer assustar? Quer evitar que nos aproximemos
-ou gostemos de si? -Deixem-me em paz.
Não fale assim.
-Escute, dona... -Não me chame de dona.
Chamo-me Marge Simpson e não vamos a lado nenhum.
Vamos ter de morar juntos. É melhor habituar-se a isso. Por favor.
-Posso pensar um pouco? -Claro.
Viver com os Simpsons.
Que outra opção tenho?
Incrível!
Preferiu destruir-se em vez de morar connosco.
É inevitável sentirmo-nos rejeitados.
-Não tive medo nenhum. -Não?
E este dedo cortado?
Saliva de bebé!
Foi só um aquecimento para o conto macabro a que chamei...
"Famintos são os malditos".
-Homer, estas moscas. -Não te preocupes.
Vou ligar o mata-insetos elétrico.
Aquela era das grandes.
Acho que é suficiente.
Não há nada melhor que um hambúrguer grelhado na perfeição.
Que fixe!
Os hambúrgueres estão a arrefecer. Não acredito!
Hã?
Saudações, terráqueos. Sou o Kang. Não se assustem.
Não vamos magoar-vos.
-Fala inglês. -Estou a falar rigeliano.
Por coincidência, as nossas línguas são idênticas.
-O que vão fazer-nos? -Vocês vão para o Rigel 4.
Um mundo de infinitos prazeres para os sentidos
e desafios para o intelecto.
Oiça. Para vocês, somos formas de vida inferior.
Enfrentamos esse preconceito todos os dias, mas somos felizes na Terra.
Imploramos misericórdia. Mande-nos...
-Jantar! -Vejam só esta comida.
Aqui está. Tirem o que quiserem, mas comam tudo.
Obrigada, senhor...?
Para pronunciar corretamente, eu tinha de arrancar-lhe a língua.
-Camarão frito. -Hambúrguer.
-Costeleta de porco. -Olha! Flores de rabanete.
É difícil de fazer. São uma raça muito avançada.
Vamos, terráqueos, comam. Engordem com a comida.
Há algo de errado nisto.
A Lisa tem razão. Tragam molho de maçã para as costeletas.
-O que foi, amigo? -A sua mulher é um banquete.
Obrigado.
Fornecemos o entretenimento durante a vossa viagem intergalática.
Temos mais de um milhão de canais por toda a galáxia e além.
-Têm a HBO? -Não. Isso sai mais caro.
Eis a nossa proeza em tecnologia de diversão.
Uma versão eletrónica do ténis de mesa.
-Substituímos as raquetes... -É só "Pong"!
-Adapta-te, meu. -Jogámos isto antes de casarmos.
Mas construímos a nave.
Quem for de uma raça que consegue viajar pela galáxia, levante a mão.
-Está bem. -Desculpe. O seu jogo é muito divertido.
-É hora de jantar. -Porque nunca vos vemos a comer?
Não queremos perder o apetite para
o banquete, quando aterrarmos em Rigel 4.
-Um banquete. -Estamos convidados?
Vocês estarão no banquete.
Tenho a sensação de que serão os convidados de honra.
-Falem-nos mais sobre o banquete. -Não, comam.
Quando chegarmos, teremos bastante tempo para "conversar".
Muito bem, menino terráqueo.
Excelente, Mr. Simpson. Excelente.
Isto dará aos humanos o sabor perfeito.
COMO COZINHAR HUMANOS
Parem! Não veem o que está a acontecer?
Estão engordar-nos para comerem-nos!
-Lisa. -Por favor, Lisa.
Se não acreditam, vejam o livro que eu encontrei.
-Ela tem razão. -Vocês pararam de comer.
Ouça, sua criatura espacial estúpida !
Ninguém come os Simpsons.
-O que está a dizer? -Não minta. Achámos o livro.
Está a falar disto?
É um livro de cozinha inocente. Só está um pouco empoeirado.
COMO COZINHAR PARA HUMANOS
Espere um pouco.
COMO COZINHAR 40 HUMANOS
Esperem. Ainda há um pouco de poeira cósmica aqui.
COMO COZINHAR PARA 40 HUMANOS
-Deixem-me ver se entendi. -Pensaram que os íamos comer.
-Meu Deus! Isto é uma piada? -Eles estão a falar a sério.
Porque nos obrigaram a comer?
Obrigar? Oferecemos-vos um banquete sumptuoso
e comportaram-se que nem porcos.
Trabalhei como um escravo na cozinha, vários dias, para vocês...
Bem, se queriam fazer o Serak chorar, missão cumprida.
Não são só vocês que têm emoções, sabem?
Oferecemos-vos o paraíso.
Sentiriam emoções cem vezes superiores ao que chamam de amor
e mil vezes superiores à diversão.
Seriam tratados como deuses e viveriam para sempre, rodeados de beleza.
Agora, devido à vossa natureza desconfiada, isto não acontecerá.
Para uma raça superior, são muito rancorosos.
Havia monstros naquela nave e fomos certamente nós.
Entendes quando dizemos que és muito espertinha?
-Boa, Lis. -Sim, obrigado, Lisa.
Olha para aqui. Está a acontecer algo assustador.
É Dia das Bruxas.Pousa esse livro.
Para tua informação, vou ler-te um conto clássico de Edgar Allan Poe.
-É um livro da escola. -Não te preocupes. Não aprendes nada.
Chama-se O Corvo.
Era uma vez uma noite desoladora.
Enquanto eu refletia fraco e cansado
Sobre um livro de sabedoria popular esquecida.
Estava quase adormecer, quando ouvi o que parecia
O som de alguém a bater à porta do meu quarto.
"Uma visita", pensei eu,
"Está a bater à minha porta.
É só isso, nada mais."
-Já estamos assustados? -Bart, ele está a criar o clima.
Lembro-me tão bem disto! Foi durante o frio de dezembro.
E o lume, morrendo negro, criava sombras desiguais.
Como desejava a madrugada
Toda a noite aos livros dada Para esquecer (em vão!) a dor.
A dor da perda de Lenore.
Oh, Lenore.
A rara e radiante dama a quem os anjos chamaram Lenore.
Mas sem nome aqui jamais!
Como que a tremer de frio e sem força, cada cortina violeta
Arrepiava-me e trazia-me terrores nunca antes vividos!
Mas, para dar-me força, eu repetia
"É uma visita ao meu quarto, só isso e nada mais."
E, mais forte num instante, já nem tardo ou hesitante
"Senhor", disse eu,
"Ou senhora, decerto desculpais-me
Mas eu estava a dormir, quando viestes bater, tão levemente batestes
Batestes à minha porta, Que mal ouvi
E abri bem a minha porta.
É bom que aconteça algo.
Escuridão e nada mais.
Sabes o que daria mais medo?
-O quê? -Qualquer coisa!
Voltei para o quarto. Toda a minha alma em chamas
Não tardou que ouvisse um som mais elevado.
"Por certo", disse eu,
"está algo na janela.
Vejamos o que está nela e o que são estes sinais."
Abri então a janela e eis que, com muita negaça,
Entrou solene um corvo dos tempos ancestrais.
Não deu nenhum cumprimento, não parou nem um momento,
Com ar solene e lento pousou sobre a minha porta,
Num alvo busto que fica sobre a minha porta.
Foi, pousou e nada mais.
"Tens o aspeto tosquiado", disse eu,
"mas de nobre e ousado, ó velho corvo emigrado lá das trevas infernais!
-Diz-me como te chamas." -Disse o corvo:
-Vai-te lixar! - Ele disse "Nunca mais".
-É só o que dirá. -Está bem.
O ar ficou mais denso
-como que repleto de um incenso. -Maldito incenso.
Dado pelos anjos cujos leves passos soam musicais.
"Maldito!", disse, "deu-te Deus, por anjos concedeu-te
O esquecimento valeu-te. É dor
O nome da que não esqueces, e que causa esta tua dor!"
Disse o corvo, "Nunca mais".
"Que o grito nos separe, ave ou diabo!", disse. "Parte!
Regressa à noite e à tempestade! Regressa às trevas infernais!
Não deixes pena Que confirme a tua mentira!
Resta-me a minha solidão! Sai da minha porta!
Tira o bico do meu peito e a sombra da minha porta!"
Disse o corvo, "Nunca mais".
Tira o bico do meu peito e a sombra da minha porta!"
Disse o corvo
-Nunca mais". -Vem cá, seu...
Vem cá, corvo miserável!
Nunca mais, nunca mais.
O POÇO E O PÊNDULO
O CORAÇÃO DELATOR
O corvo, sempre a esvoaçar, está ainda, está ainda
No alvo busto que fica sobre a porta do meu quarto
O olhar dele tem a medonha cor do demónio que sonha
E o candeeiro projeta-lhe a tristonha sombra no chão
Para além das sombras escuras que estão no chão, a minha alma
Não irá reerguer-se Nunca mais
Isso não foi assustador. Nem mesmo para um poema.
Foi escrito em 1845. Era mais fácil assustar as pessoas.
É, como o primeiro Friday the 13th. Hoje em dia é muito calmo.
Meninos, venham dormir.
Acho que não vou ter problemas em dormir esta noite.
Não, Marge. Por favor.
Não vou dormir com as luzes acesas.
São só histórias para crianças. Não te podem fazer mal.
Odeio o Dia das Bruxas.
Tradução: Patricia Freitas