Salve a tutti.
Sapete, Halloween è una strana festa. Io non la capisco.
Ragazzini che adorano fantasmi e pretendono di essere diavoli...
...cose in TV assolutamente non appropriate per bambini.
Come quelle della prossima mezz'ora. Nulla spaventa i miei bambini.
Ma lo show di stasera, di cui non sono responsabile, fa davvero paura.
Se i vostri figli sono impressionabili, forse dovreste mandarli a letto...
...invece di scriverci lettere di protesta.
Grazie per la vostra attenzione.
CIMITERO DI SPRINGFIELD
Che spasso quest'anno. Adoro Halloween.
Un momento. Vediamo cosa stanno facendo i ragazzi.
E il poliziotto al telefono disse:
"Abbiamo intercettato la telefonata. Viene dal piano di sotto! Scappi!"
Ma era troppo tardi. Fine della storia.
L'ho sentita in terza elementare. Non fa paura.
- Invece sì. - Invece no.
- Va bene! Allora raccontane una tu. - Passami la torcia, per favore.
- Ecco una storia spaventosissima. - Oh, cielo.
La chiamo: "La Casa degli Incubi".
- È tutto. Firmi qui. - Ecco fatto.
- Ed ecco un dollaro per lei. - Un dollaro.
- Meno male che è una casa maledetta. - Eh?
Beh, è tutta nostra!
- È costata pochissimo. - Un venditore motivato.
Beh, dev'essere stato davvero motivato.
Nella zona migliore, 18 stanze, fossato. Non dovremmo permettercela.
Per una volta abbiamo fatto un affare.
Sembra troppo bello per essere vero.
Mamma! Bart mi ha tirato un libro.
- Non è vero! - È vero!
Andatevene.
- Cosa diavolo era quello? - Oh, l'assestamento della casa.
A questa cucina serve il tocco di una donna.
- Homer! Cos'è questo nell'angolo? - Non lo so.
Sembra un vortice. Un ingresso in un'altra dimensione.
Oh, un vortice. Prendi!
Ehi, che forza.
"Smettetela di tirare spazzatura nella nostra dimensione."
Mamma! Papà! Aiuto!
Andatevene!
Okay, ragazzino, vediamo che scusa t'inventi questa volta.
Sento una presenza malefica qui dentro.
- Malefica? - Zitta. Stai spaventando tua madre.
Bambini, prendete le giacche. Ce ne andiamo subito.
Aspetta. È naturale che una casa così vecchia non sia perfetta.
Bisognerà fare qualche lavoretto. Che problema c'è?
Chiameremo qualche prete...
Non vivrò in una casa maledetta per risparmiare qualche soldo.
Non essere testarda!
Non si tratta di qualche soldo. Parliamo di migliaia di dollari!
Ha dei magnifici soffitti!
Vi dico una cosa. Dormiamoci su. D'accordo?
- D'accordo. Ma se succede qualcosa... - Cosa può succedere?
Sono tutti contro di te, Bart.
Devi ucciderli tutti. Devono morire tutti.
- Sei la mia coscienza? - Sono...
Sì, sono io.
Lisa. Lisa.
Il coltello da macellaio, Lisa.
Sono tutti contro di me.
Devono morire tutti.
Marge. Oh, Marge.
Sono in cucina, Homer.
Morite! Morite! Morite tutti!
Cosa sta succedendo qui?
- Homer! Bart! Lisa! Maggie! Fermatevi! - Scusa, papà.
- Scusa, Bart. - Scusa, mamma.
Ce ne andiamo.
- Hai detto che ci avresti dormito su. - Non importa.
Questa famiglia ha avuto i suoi problemi...
...ma non abbiamo mai tirato fuori i coltelli. Questa casa è responsabile.
Mamma! Papà! Guardate!
- È un antico cimitero indiano. - Questo posto ha tutto!
Un antico indiano cosa?
Sig. Plott? Sono Homer Simpson.
Quando mi ha venduto la casa non ha menzionato una cosa.
Non mi ha detto che era stata costruita su un antico cimitero indiano!
No, non è vero!
Non me lo ricordo!
Sì? Beh, d'accordo. Arrivederci.
- Dice che me l'ha detto 5 o 6 volte. - Andiamocene, bambini.
- Ah, Marge. - Homer!
Morirete.
Morirete lentamente.
Il vostro stomaco si gonfierà. Le budella si contorceranno e bolliranno.
Gli occhi vi scoppieranno e della roba schifosa...
...probabilmente il cervello, vi uscirà dal naso.
Basta! Sta' zitto! Smettila di cercare di spaventarci!
Non dire più queste cose orribili e mostra un po' d'educazione!
Guardate. Non mi sono mai arrabbiata così. Mi tremano le mani.
Meglio degli occhi che scoppiano.
- Fallo di nuovo. - Cosa?
- Fa' sanguinare i muri. - No.
Ci appartieni. Vogliamo vedere il sangue.
- Non devo intrattenervi. - Fallo! Fa' quella cosa col sangue.
Avanti! Fallo! Fallo! Fallo!
Perché vuoi spaventarci? Vuoi impedirci di avvicinarci a te...
- ...e forse di amarti? - Lasciatemi in pace.
Non parlarle così.
- Ehi, ascolta, signora... - Oh, non chiamarmi signora.
Mi chiamo Marge Simpson, e non andremo da nessuna parte.
Dovremo vivere tutti insieme, è meglio che ti ci abitui. Per favore.
- Posso pensarci un attimo? - Certo.
Vita con i Simpson.
Che scelta mi rimane?
- Wow! - Fichissimo!
Ha preferito distruggersi che vivere con noi.
Non posso evitare di sentirmi un po' respinta.
- Non faceva paura. - Ah, sì?
E che ne dici di questo dito mozzato!
Che schifo! Saliva di bebè!
Quest'ultima storia era per prepararci a questo macabro racconto che chiamo:
"I Dannati Hanno Fame".
- Homer, guarda quante mosche. - Non preoccuparti.
Accenderò il fidato acchiappamosche.
Oh! Quella era grossa.
Dovrebbe bastare.
Caspiterina, non c'è nulla di meglio di un hamburger grigliato alla perfezione.
Fichissimo!
Gli hamburger si raffreddano, ragazzi... Accidenti.
Eh?
Salute, terrestri. Io sono Kang. Non abbiate paura.
Non vogliamo farvi del male.
- Parlate la nostra lingua. - Io parlo rigeliano.
Per pura coincidenza, le nostre lingue sono esattamente uguali.
- Cosa ne farete di noi? - Vi porteremo su Rigel Quattro.
Un mondo di delizie infinite per stuzzicare i vostri sensi...
...e stimolare la vostra intelligenza.
Sentite. Per voi, noi Simpson siamo una classe inferiore di animali.
Affrontiamo questo pregiudizio ogni giorno ma siamo felici sulla Terra.
Ci affidiamo alla vostra pietà. Per favore, rimandateci...
- Ora di cena! - Guardate che abbondanza.
Ecco. Prendete quel che volete ma mangiate tutto.
Grazie, Sig...
Per pronunciarlo correttamente, dovrei strapparvi la lingua.
- Gamberetti fritti. - Hamburger.
- Costolette di maiale. - Guarda! Rosette di ravanello.
Sono difficili da fare. Sono una razza progredita.
Forza, terrestri, mangiate. Ingrassate.
C'è qualcosa che non va.
La ragazzina ha ragione. Ci vuole della salsa di mele per queste cotolette!
- Cosa guardi, amico? - Tua moglie è un bel bocconcino.
Grazie.
Provvederemo con piacere ad intrattenervi durante il viaggio.
Riceviamo più di un milione di canali dai lontani angoli della galassia.
- Prendete HBO? - Non è compreso nel prezzo.
Ecco la nostra conquista nella tecnologia del divertimento.
Una versione elettronica del ping-pong.
- Le racchette sono state rimpiazzate... - Ma è solo Pong!
- Aggiornati, amico. - Ci giocavamo prima di sposarci.
Abbiamo costruito questa astronave.
Chi è capace di viaggi intergalattici, alzi la mano.
- D'accordo, allora. - Scusate. Il vostro gioco è carino.
- Ora di cena. - Come mai voi non mangiate mai?
Oh, non vogliamo rovinarci l'appetito per...
...il banchetto su Rigel Quattro.
- Oh, un banchetto. - Saremo invitati?
Oh, voi ci sarete sicuramente.
Credo che sarete gli ospiti d'onore.
- Diteci di più. - No, mangiate ora.
Quando arriveremo, ci sarà tempo per le chiacchiere.
Molto bene, ragazzino terrestre.
Fantastico, Sig. Simpson. Fantastico.
Questo darà agli umani un sapore perfetto.
COME CUCINARE UMANI
Fermatevi! Non capite cosa sta succedendo?
Ci stanno ingrassando per mangiarci!
- Lisa. - Oh, avanti, Lisa.
Se non mi credete, guardate questo libro.
- Ha ragione! - Avete smesso di mangiare.
Ascoltami bene, stupida creatura spaziale!
Nessuno, proprio nessuno, mangerà i Simpson.
- Come dici? - Abbiamo trovato il libro.
Intendi questo?
È un innocuo libro di cucina. È solo un po' impolverato.
COME CUCINARE PER GLI UMANI
Aspetta un attimo.
COME CUCINARE PER BENE GLI UMANI
Aspettate, c'è altra polvere spaziale qui.
COME CUCINARE PER BENE PER GLI UMANI
- Lasciatemi capire... - Pensavano che volessimo mangiarli.
- Santo cielo! È uno scherzo? - No, sono seri.
Perché ci forzavate a mangiare?
Forzarvi a mangiare? Noi provvedevamo un banchetto...
...e voi v'ingozzavate come maiali.
Ho sudato in cucina per giorni per voi e...
Beh, se volevate far piangere Serak, ci siete riusciti.
Non siete i soli esseri ad avere emozioni, sapete.
Vi avevamo offerto il paradiso.
Avreste provato emozioni più forti di quel che chiamate amore...
...e di quel che chiamate divertimento.
Sareste stati trattati come dèi e sareste vissuti per sempre in bellezza.
Ma, ora, a causa della vostra natura diffidente, non potrà succedere.
Per una razza superiore, la fanno davvero lunga.
C'erano dei mostri su quella nave ed eravamo noi.
Capisci perché ti diciamo che sei troppo intelligente?
- Brava, Lis. - Sì, grazie, Lisa.
Ehi, sta succedendo qualcosa di spaventoso.
Ehi, è Halloween. Metti via quel libro.
Per tua informazione, sto per leggere una storia di Edgar Allan Poe.
- Aspetta. È un testo scolastico. - Non temere, non imparerai nulla.
Si chiama: Il Corvo.
Mentre, debole e stanco, Verso la mezzanotte
Scorrea d'antico libro Pagine strane e dotte
Sonnecchiando, ad un tratto Come un picchio ascoltai
Un lieve picchio De la mia stanza a l'uscio
- È qualcuno... - Pensai
Che picchia De la mia stanza a l'uscio
Solo questo e nulla più
- Chi ha paura? - Bart, sta creando l'atmosfera.
Chiaramente ricordo Era il dicembre freddo
E ogni tizzo lento inscrivea Il suo spettro sul pavimento
Ansioso, il dì anelavo
Dacché invano cercavo Oblio nei libri al duolo
Al duolo per la morta Leonora
Oh, Leonora.
Per la raggiante vergine Che in ciel chiaman Leonora
E nome tra noi non ha più
Il triste e incerto fremito Delle rosse cortine
Tema ignota e fantastica M'incutea senza fine
A calmare i battiti del cuore Mi levai ripetendo
È qualcun che picchia De la mia stanza a l'uscio e nulla più
Calmato allor lo spirito Senza esitare ancora
- Signor... - Dissi
O signora Da voi perdono imploro
Il fatto è che dormivo e voi tanto sommesso picchiaste
De la mia stanza a l'uscio Che avervi udito appena mi pare
Ed aprii l'uscio
Questa dev'essere buona.
Ma buio trovai e nulla più
Sai cosa farebbe più paura?
- Cosa? - Qualsiasi cosa!
Tornando nella camera Con lo spirito agitato
Ecco il picchio ripetersi D'un tratto e più spiccato
- Per certo... - Esclamai
È alla finestra che battono
Guardiamo dunque là fuori E questo mistero indaghiamo
Aprii le imposte E, agitando l'ale
Entrò un bel corvo Antico in aria trionfale
Non fe' saluto alcuno Arrestossi mai
Finché, come un padrone Si posò sopra l'uscio
Di Pallade su un busto Proprio lì sopra a l'uscio
Lassù si posò e nulla più
- Rasa hai la cresta... - Dissi
Ma vinto non sarai Corvo spettral che vieni dai regni bui
- Parla, qual è il tuo nome... - E il Corvo
- Ciucciati il calzino! - Dice: "Mai più".
- E non dice altro. - D'accordo. D'accordo.
L'aria mi parve allora Farsi più greve
- Profumata da un occulto incensiere - Stupido incenso.
Da Serafini agitato Il cui passo tinniva sul tappeto
- Malvagio... - Gridai
A mezzo d'angeli Ti manda Iddio
Riposo da le assidue Memorie di Leonora
Bevi, oh bevi l'oblio E dimentica la perduta Leonora
- E il corvo... - Mai più
- Sia questo l'addio... - Proruppi allora
Torna fra le tempeste Di Pluto ai regni foschi
Né una penna in ricordo Di quel che hai detto resti
A la solitudine lasciami E sgombra via dal busto
Il becco levami dal core E la tua forma sopra l'uscio
- Disse il corvo... - Mai più
Il becco levami dal core E la tua forma sopra l'uscio
Disse il corvo
- Mai più - Brutto...
Vieni qui, corvetto!
Mai più, mai più Mai più, mai più
IL POZZO E IL PENDOLO
IL CUORE RIVELATORE
E là, senza più muoversi Posa ancora, posa ancora
Sul busto pallido De l'uscio al limitare
Sembrano di sognante Demone gli occhi
E i rai del lume ognor Disegnano l'ombra sul pavimento
Né l'alma da quell'ombra Lunga sul pavimento
Si leverà mai più
Lisa, non faceva paura. Neanche come poesia.
È stata scritta nel 1845. Forse la gente era più facile da spaventare.
Come Venerdì 13. È piuttosto scialbo ai giorni d'oggi.
Bambini, tutti a letto!
Non avrò problemi ad addormentarmi stanotte.
Oh, no, Marge. Avanti, ti prego.
Non posso dormire con la luce accesa.
Sono solo storie per bambini. Non preoccuparti.
Oh, odio Halloween!
Tradotto da: Danila Coppola