NÃO VOU FOTOCOPIAR O TRASEIRO.
VELHO LAGO DE PESCA
-Então, apanharam algum peixe? -Ainda não.
-O que usam como isco? -O meu irmão usa minhocas,
mas eu gosto da tranquilidade da pesca. Por isso não uso nada.
-Entendo. Como te chamas? -Bart Simpson. Quem é o senhor?
Sou o Dave Shutton. Um repórter sempre na estrada.
No meu tempo, respeitávamos os mais velhos.
Bem, os tempos mudaram, agora é assim.
Fixe! Hoje vamos ter jantar!
Espera um pouco.
Um. Dois. Três.
Mutante Pescado no Velho Lago de Pesca
LAGO DE PESCA OU FISSÃO NUCLEAR?
GOVERNADORA EXIGE INVESTIGAÇÃO À CENTRAL NUCLEAR
Deixem que a Bailey
tome uma atitude acerca desta horrível mutação.
A Mary Bailey! Se eu fosse governador
-teria mais o que fazer. -Como por exemplo?
Faria com que o feriado de Washington e Lincoln fossem dois feriados diferentes.
Dia dos Presidentes! Que fraude! Eu trabalho o dia todo...
-Estás atrasado. -Alguém pica o ponto por mim.
Não derrames nada.
-Mantém os mutantes livres! -Eu dou-te os mutantes.
Bolas! Donuts sem cobertura.
Obrigado por tirarem os melhores daqui!
Porque nunca chego a horas?
Olá, funcionários sem rosto.
Daqui a pouco, a equipa de inspeção do governo estará aqui.
Então, finjam estar ocupados e não abram a boca! É só isto.
Muito arrebatador. Ali vêm eles.
Segure-me, Smithers.
Liguem os contadores de Geiger.
A radiação de fundo é normal.
Existe em todas as centrais nucleares
-ou mesmo em hospitais. -Lamento.
Uma pastilha a tapar uma brecha.
Estou tão chocado quanto o senhor.
-Plutónio como um pisa-papéis. -Não devia estar ali.
Bem, foi sempre assim.
-Só estava a descansar! -Muito bem.
Um empregado repousado é mais vigilante.
Sem pessoal de vigilância.
Oiça, inspetor, posso falar consigo em particular no escritório?
Mr. Burns, em 20 anos, nunca vi um lugar tão duvidoso, deplorável.
Veja! Alguma pessoa descuidada deixou uma mala com milhares de dólares
em cima de minha mesa. Smithers, porque não saímos
e, com sorte, quando voltarmos, o monte de dinheiro terá desaparecido.
O dinheiro e um estúpido ainda estão aqui.
Burns, se eu não tivesse experiência, diria que quer subornar-me.
Não está a entender? Tome! Tome, seu pobre idiota!
Mr. Burns! Vou ignorar este delito.
No entanto, não vou ignorar as 342 infrações que encontrei aqui hoje.
Ponha a fábrica em ordem ou vamos fechá-la. Tenha um bom dia.
Vejamos, uma pinturazinha aqui, um cimentozinho ali.
Quanto pode custar o arranjo da central?
-Aproximadamente 56 milhões. -56 milhões?
-Não me magoe, senhor. -Ah, se eu tivesse força.
Agora vá, por favor. Quero ficar sozinho.
Vazia.
Só estava a descansar!
Ora bolas! 21h30.
Desculpa não ter ligado. Isto aqui está uma loucura!
Sim, estas 12 horas diárias estão a dar cabo de mim.
Eco!
Mr. Burns?
Desculpe. Sou eu, o Simpson.
-Está tudo bem? -A trabalhar até tarde, Simpson?
-Sim, senhor. -Somos uma espécie em extinção.
Vou contar-lhe uma coisa. Entre.
Confortável!
Querem fechar-nos. Dizem que estamos a contaminar o planeta.
-Ninguém é perfeito. -Porque não nos deixam em paz?
Se eu fosse governador, faria tudo diferente.
Deixe-se de coisas. Sabe quanto custa a candidatura?
-Mais que um homem honesto pode pagar! -O senhor podia.
Não me leve a mal. O senhor é honesto.
Quis dizer que tem dinheiro para concorrer.
Só estou nervoso porque está a olhar para mim. Mas, é verdade.
Se fosse governador, decidia o que é seguro ou não.
-Aonde vamos, senhor? -Vamos criar um mundo novo e melhor.
Se ficar a caminho, pode deixar-me em casa?
BURNS ENTRA NA CORRIDA
-Eu voto nele. -Homer, nós votamos na Mary Bailey.
A Mary Bailey não me despede se eu não votar nela. Eu sou Burns!
Uma discussão política à mesa. Sinto-me uma Kennedy!
Não sei como alguém tão desprezível terá uma hipótese contra a Mary Bailey,
a nossa governadora mais adorada.
Então, eu vejo assim o problema.
A Bailey é amada por todos,
mas 98% dos eleitores consideram-no desprezível ou pior.
Por isso reunimos a melhor equipa de campanha.
A sua escritora de discursos, piadas, o assessor de imprensa,
maquilhador e o instrutor pessoal.
A missão deles é tornar o Mr. Burns neste homem.
Por que os meus dentes estão assim?
-Porque está a sorrir. -Excelente!
É para este tipo de trapaça que vos estou a pagar.
Mas como viramos o homem comum contra a Bailey?
Com esta equipa de investigadores: o sensacionalista, o difamador,
-o vigarista, o coletor de lixo. -Olá.
O trabalho deles é transformar a Mary Bailey nisto.
Bons efeitos visuais. Obrigado.
Mas, primeiro temos um assunto que deve ser neutralizado.
Eu odeio esse peixe!
Obrigado por ver o Filme da Tarde Aborrecida.
A seguir, uma mensagem política dos amigos de Montgomery Burns.
-O Burns? Muda de canal. -Muda tu.
Mudei a semana passada.
Tudo bem, sê um idiota. Vamos ficar aqui sentados a ver.
Oh, não. Eleição? É uma daquelas alturas em que os bares fecham, não é?
Lamento, Barney.
Será que ele vai falar daquele peixe?
O que interessa? Aposto que antes da imprensa fazer um escândalo,
nem sabias quantos olhos tinha um peixe.
-Trinta segundos. -Lembre-se de sorrir.
-Estou a sorrir. -Tem de fazer melhor que isso.
-Que tal assim? -Muito bem!
-Amanhã vai doer-me. -Fizemos os possíveis.
-Agora é consigo. -Não se preocupe.
Quando esta mensagem acabar,
todos os zé-ninguém deste Estado idiota vão estar a comer-me na mão.
Olá, amigos. Sou o Montgomery Burns, o vosso futuro governador.
Estou aqui para falar sobre o meu amigo Blinky.
Muitos acham que ele é uma horrível mutação.
Não é verdade. Mas não sou só eu que o digo.
Perguntemos a um ator no papel de Darwin.
-Olá, Mr. Burns. -Olá, Charles.
Fale aos espetadores da teoria da evolução das espécies.
Com prazer. De tempos a tempos, a Mãe Natureza muda os animais,
dando-lhes dentes maiores, garras mais afiadas, pernas maiores
ou, neste caso, um terceiro olho.
Se estas mudanças resultarem numa melhoria,
os novos animais prosperam e multiplicam-se pela Terra.
Então, este peixe pode ter uma vantagem sobre os outros?
É uma espécie de super peixe.
-Queria ter um terceiro olho. E o senhor? -Não.
A questão é esta, amigos.
Se os detratores da energia nuclear e ecochatos
vissem um elefante ao lado da central,
diriam logo que a tromba ridícula é culpa do bicho-papão nuclear.
Este peixe é um milagre da natureza, com um sabor insuperável.
Então, digam o que quiserem de mim. Eu aguento as flechas e as pedras.
Mas, parem de atacar o pobre e indefeso Blinky. Boa noite e Deus vos abençoe.
Só um completo imbecil não votaria no Monty Burns
Uau! Um super peixe!
Gostava que parassem de persegui-lo.
Este Burns é precisamente o que o Estado precisa, sangue novo!
Espero que eu e o Burns possamos contar contigo.
-Homer, eu apoio a Bailey. -Sim? Bem, eu apoio o Burns.
Parabéns, Mr. Burns, as sondagens mostram que subiu seis pontos.
-Num total de? -Seis. Mas estamos a crescer.
O meu adversário pensa claramente que os eleitores são tolos e crédulos.
Eu confio na inteligência e bom senso do povo.
Interessante. Boa sorte.
Os impostos são muito altos!
REELEJA BAILEY
Burns sobe 7% nas sondagens
BURNS CONTINUA A SUBIR
ELEITORA INDEPENDENTE DA BAILEY
QUERIA PODER VOTAR NA BAILEY
O PAI MANDOU-ME VOTAR NO BURNS
Acharam algum escândalo sobre a Mary Bailey?
-Vimos o lixo. -Falámos com a empregada.
O único escândalo é um tipo que saiu com ela aos 16 anos.
-E...? -Ele molestou-a.
Isso não é suficiente!
Vamos mandar uma mensagem àqueles burocratas
na capital do Estado!
-O teu chefe já é governador? -Ainda não, filho.
BURNS ULTRAPASSA BAILEY
-Os eleitores veem-no como um deus. -Ótimo!
Mas o senhor pode perder o contacto com o homem comum.
-Ah, diabo! Tenha a santa paciência! -Na véspera da eleição,
queremos que jante em casa de um dos seus funcionários.
Entendo. Todos os totós e donas de casa do Estado
vão ver-me a jantar com um pica o ponto.
A imprensa vai adorar.
A única dúvida é: acharemos alguém suficientemente comum?
Eu sabia que teria de fazer alguns sacrifícios.
Bela torrada, Marge! A propósito, na noite da véspera da eleição,
-o Mr. Burns vem cá jantar. -O quê?
-E uma equipa de televisão. -Porreiro! Um circo mediático!
-Nem pensar! -Por favor, Marge!
Vou estar a angariar votos para a Mary Bailey.
Meninos, saiam daqui. Não quero que vejam isto.
Por favor, por favor!
VOTE EM BURNS
Gostávamos que uma das crianças fizesse uma pergunta.
Consegues decorar isto?
"Mr. Burns, a sua candidatura está a subir em flecha.
-Porque gostam tanto de si?" -Muito bem.
Também lhe posso perguntar porque está a contaminar o planeta
e a torná-lo inabitável?
-A do cartão é melhor. -Acho uma pergunta válida...
Não se preocupe. Ela é inteligente e vai decorar a pergunta até amanhã.
Finalmente, o Mr. Burns quer que mostrem carinho por ele.
Mas, lembrem-se que ele odeia que lhe toquem.
-Marge, volta para a cama. -Não, estou bem aqui.
-Eu só quero um abraço. -Não quero abraços.
-Porque estás assim? -Não deixas que eu me expresse.
Mas tu exprimes-te a arrumar a casa e a preparar a comida.
Está bem, Homer. Muito bem. Venceste.
Certo. Bom, é assim que vou exprimir-me. Boa noite.
-Então, o que acha? -Uau! Olá, jeitoso!
Tire-lhe isso da cara.
É um jantar com um homem comum, não com o Tyrone Power.
Chegou a última sondagem. Está empatado: 50-50.
A encenação vai colocar-nos à frente.
Ele chegou!
Olá, Homer. Marge, está deslumbrante!
Vejam, eu trouxe massa judaica.
Mau! Cão do vizinho mau! Deixe-me ajudá-lo.
Adoro cães. Bebés também.
-Gatinho, gatinho. -Está bem, Mr. Burns?
É claro. Brincar com os animais de estimação é bom para o apetite.
O seu talento com animais de estimação, lançou-o para o topo.
Está à frente, 51 a 49. Parabéns, senhor governador.
-Excelente. -Bart, queres fazer a oração?
Deus, pagámos esta comida. Então, obrigado por nada.
Só uma criança podia escapar-se com uma blasfémia destas.
Deus os abençoe. Ámen.
Está a sair-se bem.
Mr. Burns, eu a minha família
achamos que os impostos são muito altos.
Qual é a sua posição quanto a este assunto polémico?
Não sabia que este jantar se tornaria num acalorado debate político.
-Só estava a ler... -Concordo. Se for eleito,
baixarei os impostos, quer os burocratas queiram quer não!
Lisa, tens uma pergunta para o tio Montgomery?
Sim, senhor. Bastante inútil.
Mr. Burns, a sua candidatura está a subir que nem uma flecha.
-Porque gostam tanto de si? -Uma pergunta difícil, mas válida.
Há várias respostas. Alguns dizem que se deve à minha integridade,
outros gostam da minha incorruptibilidade e determinação em baixar os impostos.
Os burocratas vão ter de engolir isto!
-Mãe, senti-me tão mal. -Desculpa. Está quase a acabar.
Mas tornámo-nos ferramentas do Mal.
Estás a aprender muitas lições hoje.
Uma delas é a de dar sempre o benefício da dúvida à tua mãe.
...ou pelo menos ser justo.
O cheiro é delicioso.
-Porreiro! O peixe de três olhos! -Dá-me o seu prato?
-Não acredito! -Ele estragou tudo!
Nem fez a digestão.
A manchete é esta: "Burns não Engoliu a Própria História."
A popularidade de Burns caiu tanto quanto o peixe mastigado.
Ainda devem ter alguns truques na manga.
Faça café. Ainda não estamos perdidos.
-Estamos, sim. Vamos. -Esperem! Voltem aqui!
Não me podem fazer isso! Sou o Charles Montgomery Burns!
-Smithers, vire a mesa. -Sim, senhor.
Obriga-os a parar.
Mr. Burns...
Cale-se e destrua alguma coisa!
Não vejo de que forma pode ajudar, destruir as nossas modestas posses.
Ela tem razão. Vamos para casa. Destruiremos algo de bom gosto.
Que ironia. Este clã anónimo de trogloditas
custou-me a eleição. Mas, se eu os mandasse matar,
eu é que ia preso. Isto é que é democracia.
Foi nobre na derrota, senhor.
Simpson, eu farei de tudo, enquanto estiver vivo
para que os seus sonhos não se realizem.
Estás tramado, pai.
Os meus sonhos não se vão realizar? Isto é assustador.
Assim não tenho nada para alcançar. Marge, podes ajudar-me?
Quando o maior sonho de um homem é repetir a sobremesa,
receber abraços ocasionais e acordar tarde ao domingo,
ninguém pode destruí-lo.
Ei, conseguiste!
Tradução: Patricia Freitas