ELEKTROWNIA ATOMOWA
SZKOŁA PODSTAWOWA
NIE BĘDĘ KSEROWAŁ TYŁKA
UWAGA
MIESIĘCZNIK MAMY PŁATKI KRUSTY'EGO
STARE ŁOWISKO
Jak tam dzieciaki, coś bierze?
Nie, proszę pana.
Jakie macie przynęty?
Brat robaki, a ja łowię, bo lubię spokój,
dlatego nie używam niczego.
Rozumiem. Jak się nazywasz, synu?
Bart Simpson. Kim ty jesteś, do cholery?
Dave Shutton.
Jestem dziennikarzem śledczym i często jestem w trasie.
Za moich czasów, nie odzywaliśmy się tak do starszych.
Teraz są moje czasy i my się tak odzywamy.
Tak jest! Mamy kolację!
Chwileczkę.
Raz, dwa…
trzy?
MUTANT SCHWYTANY W STARYM ŁOWISKU WINA ELEKTROWNI?
WANDAL ODCINA GŁOWĘ POMNIKOWI
ŁOWIENIE CZY SKAŻENIE?
GUBERNATOR ZLECA ŚLEDZTWO
Zostawmy to Mary Bailey. Niech zrobi coś w końcu
z tą paskudną mutacją genetyczną.
Mary Bailey! Gdybym ja był gubernatorem,
to miałbym lepsze rzeczy do roboty.
- Jakie? - Przywróciłbym urodziny Waszyngtona
i Lincolna jako osobne, płatne święta państwowe.
Dzień Prezydentów…
Ale chamstwo.
Haruję dzień w dzień…
Spóźnisz się do pracy, Homer.
No i co? Odbiją za mnie kartę.
Nie rozlej niczego, tato.
- Stwórz więcej mutantów. - Ciebie zmutuję.
No nie! Pączki bez lukru.
Dzięki, że zjedliście najlepsze!
Dlaczego wiecznie się spóźniam?
Hej ho, bezimienni pracownicy.
Za chwilę do elektrowni
przyjedzie inspekcja rządowa.
WITAJ INSPEKCJO RZĄDOWA
Do roboty i gęba na kłódkę!
To wszystko.
Bardzo porywające. Już jadą.
Trzymaj mnie, Smithers.
Włączyć liczniki Geigera.
To całkiem normalne promieniowanie tła,
takie, które jest w każdej placówce jądrowej
albo na placach zabaw lub w szpitalach.
Niestety.
Pęknięcie w chłodni kominowej sklejone gumą do żucia.
Jestem równie zaskoczony jak wy.
Pręt plutonowy jako przycisk do papieru.
Tak nie powinno być.
Tak było od zawsze.
Oczy musiały odpocząć.
Dobra robota.
Wypoczęty pracownik to czujny pracownik.
Stacja monitorująca bez obsługi.
Panie inspektorze…
moglibyśmy porozmawiać na osobności w moim gabinecie?
Panie Burns,
przez 20 lat nie widziałem tak fatalnej, zaniedbanej…
Proszę spojrzeć.
Ktoś nierozważny zostawił setki tysięcy dolarów
na stoliku kawowym.
Smithers, wyjdźmy z pokoju
i miejmy nadzieję, że jak wrócimy,
to tej sterty pieniędzy już nie będzie.
Patrz, Smithers, pieniądze i ten głupi facet nadal tu są.
Burns, gdybym cię nie znał,
to pomyślałbym, że chcesz mnie przekupić.
Coś jest niejasne?
Weź je, weź je, ty skretyniały biedaku.
Panie Burns, przymknę oko na to przestępstwo.
Jednak nie przymknę oka na 342 naruszenia,
które zauważyłem dzisiaj w elektrowni.
Albo będziecie przestrzegać przepisów,
albo was zamkniemy.
Do widzenia.
No cóż.
Trochę farby tutaj,
trochę szpachli tam…
Ile może kosztować remont elektrowni?
Około 56 milionów dolarów.
- Ile? - Proszę mnie nie bić.
Gdybym tylko miał siłę, żeby się na tobie wyżyć, Smithers.
Proszę, wyjdź.
Chcę zostać sam.
Zbudowałem kolej
Wprawiłem ją w ruch
Ściga się z czasem
Zbudowałem kolej
Jest już gotowa
Bracie, kopsnij drobniaka
Pół miliona piechurów Przeszło przez piekło
A ja przygrywałem na bębnach
Puste?
Oczy musiały odpocząć.
Ożeż ty! Jest 9.30.
Hej, Marge.
Przepraszam, że nie zadzwoniłem, ale miałem urwanie głowy.
Tak, te 12 godzin mnie dobija.
Echo!
Echo, echo, echo…
Hej, już nie pamiętasz? Nazywali mnie Al
Ciągle tylko Al i Al
Hej, już nie pamiętasz?
Jestem twoim kumplem
Stary, kopsnij drobniaka
Co do…
Panie Burns?
Przepraszam, to tylko ja, Homer Simpson.
Wszystko w porządku?
Pracujesz do późna, Simpson?
Tak, proszę pana.
Ludzie tacy jak my są na wymarciu.
Chcę ci coś powiedzieć.
Wskakuj.
Wygodnie.
Homer, chcą nas zamknąć.
Mówią, że zanieczyszczamy planetę.
Nikt nie jest idealny.
Władze nie mogą się od nas odczepić?
Dopiero co mówiłem żonie,
że jako gubernator wiele rzeczy zrobiłbym inaczej.
To nie mównica, Simpson!
Wiesz, ile kosztuje ubieganie się o urząd?
Nie stać na to uczciwego człowieka!
Pana byłoby stać.
Proszę mnie źle nie zrozumieć. Jest pan uczciwym człowiekiem.
Chodziło mi o to, że stać by pana było, żeby startować na gubernatora.
Teraz bełkoczę,
bo ciągle się pan na mnie gapi, ale to prawda.
Gdyby był pan gubernatorem,
decydowałby pan co jest bezpieczne, a co nie.
Gdzie jedziemy?
Stworzyć nowy, lepszy świat.
Jak będzie po drodze, to wyrzuci mnie pan pod domem?
BURNS STARTUJE NA GUBERNATORA
Ma mój głos.
Homer, jesteśmy za Mary Bailey.
Mary Bailey mnie nie zwolni, jeśli na nią nie zagłosuję.
Głosuję na Monty'ego Burnsa.
Dyskusja polityczna przy stole.
Czuję się jak Kennedy.
Szczerze mówiąc, nie wiem,
czy jeden z najbardziej podłych ludzi
ma jakiekolwiek szanse z Mary Bailey,
najwspanialszą gubernatorką, jaką miał nasz stan.
Wyjaśnię, w czym tkwi problem.
Gubernator Bailey jest uwielbiana przez wszystkich, a 98% wyborców
uważa pana za drania, albo gorzej.
Z tego powodu
załatwiliśmy najlepszy sztab wyborczy.
Ona pisze przemowy,
on pisze żarty, to spec od PR-u,
makijażysta i trener personalny.
Ich zadanie to zmienić tego pana Burnsa…
OBECNE ZDJĘCIE
KONCEPCJA ARTYSTYCZNA
- …w tego Burnsa. - Dlaczego widać mi zęby?
Bo się pan uśmiecha.
Wspaniale!
Właśnie za takie sztuczki wam płacę.
Ale jak typowy prostak ma zagłosować na mnie, a nie na Mary Bailey?
Dzięki tym specom, którzy
zdemaskują, zniszczą dobre imię,
- rzucą oszczerstwami i ośmieszą. - Witam.
Mają zmienić tę Mary Bailey…
AKTUALNE ZDJĘCIE
…w taką.
KONCEPCJA ARTYSTYCZNA
Wizualizacje bardzo pomogły. Dziękuję.
Mamy jednak palący problem,
który trzeba szybko rozwiązać.
Nienawidzę tej ryby.
Dziękujemy za obejrzenie Filmu na ponure popołudnie.
Już za chwilę płatna reklama wyborcza
przygotowana przez Przyjaciół Montgomery’ego Burnsa.
Burns? Zmień program.
- Sam zmień. - Nie, ty zmień.
Zmieniałem w zeszłym tygodniu.
Dobra, bądź palantem.
W takim razie oglądamy.
Nie, wybory?
To wtedy zamykają bary, co nie?
Niestety, Barney.
Ciekawa jestem, czy powie coś o tej okropnej rybie.
Marge, o co tyle szumu?
Zanim gazety to rozdmuchały,
to nie wiedziałaś nawet, ile oczu ma ryba.
Wchodzimy za 30 sekund.
Proszę pamiętać o uśmiechu.
Uśmiecham się.
Musi się pan bardziej postarać.
A teraz?
O to chodzi.
Jutro będę miał zakwasy.
Zrobiliśmy, co w naszej mocy.
- Reszta zależy od pana. - Bez obaw.
Zanim ten polityczny spot się skończy,
każdy przeciętniak w tym głupim stanie
będzie jadł mi z ręki.
Witajcie przyjaciele.
Jestem Montgomery Burns, wasz przyszły gubernator.
Chcę porozmawiać o moim przyjacielu, Blinkym.
Wielu z was uważa, że to ohydna genetyczna mutacja.
Nic bardziej mylnego.
Ale nie musicie mi wierzyć na słowo.
Zapytajmy, co sądzi aktor wcielający się w postać Karola Darwina.
- Dzień dobry, panie Burns. - Witaj, Karolu.
Bądź tak miły i opowiedz widzom o teorii doboru naturalnego.
Z przyjemnością.
Co jakiś czas matka natura ingeruje w stworzenia
i daje im większe zęby, ostrzejsze pazury, dłuższe kończyny,
albo, jak w tym przypadku, trzecie oko.
Jeśli nowe cechy wpłyną korzystnie na życie stworzeń,
wtedy zwierzęta te mnożą się
i rozprzestrzeniają po całym świecie.
Chcesz powiedzieć, że ta ryba może mieć przewagę nad innymi rybami?
Może być nawet
taką superrybą.
Nie pogardziłbym trzecim okiem. A ty?
Nie.
Widzicie, gdyby antynuklearni krytykanci
zobaczyli słonia brodzącego w wodzie,
która znajduje się blisko elektrowni,
to pewnie za jego śmieszny nos
obwinialiby jakiegoś nuklearnego ducha.
W gruncie rzeczy ta ryba to cud natury.
W dodatku bardzo smaczny.
Podsumowując…
Mówcie o mnie, co chcecie.
Zniosę każdy cios,
ale nie oczerniajcie biednego, bezbronnego Blinky'ego.
Dobranoc i z Bogiem.
Tylko kretyn nie zagłosowałby
na Monty'ego Burnsa!
Superryba!
Władze powinny się od niego odczepić.
Ten stan potrzebuje takiego Burnsa.
Świeża krew!
Mam nadzieję, że możemy liczyć na twoje poparcie?
Homer, popieram Bailey.
WIERZĘ W BAILEY
Tak? A ja Burnsa.
Gratulacje, panie Burns.
Ostatni sondaż pokazuje wzrost o sześć punktów.
Czyli w sumie…
Sześć, ale jesteś na dobrej drodze.
Mój przeciwnik sądzi, że wyborcy tego stanu
to naiwni głupcy.
Ja jednak wolę polegać na ich inteligencji i słusznym osądzie.
Ciekawa strategia. Powodzenia.
Podatki są za wysokie!
WIERZĘ W BAILEY REELEKCJA BAILEY
BURNS ZYSKUJE W SONDAŻACH
KAMPANIA BURNSA TRWA
GŁOSUJĘ NA BAILEY
JAKBYM MOGŁA, TO GŁOSOWAŁABYM NA BAILEY
TATA KAZAŁ MI GŁOSOWAĆ NA BURNSA JESTEM ZA BURNSEM
Znaleźliście już jakieś brudy na Mary Bailey?
Przejrzeliśmy jej życiorys.
Rozmawialiśmy z pokojówką.
Ale do tej pory jedyne, co znaleźliśmy,
to chłopak, z którym się spotykała, jak miała 16 lat.
No i?
Obmacywali się.
To nie wystarczy.
To tylko ostrzeżenie
dla biurokratów ze stolicy stanu!
Twój szef został gubernatorem?
Jeszcze nie, synku.
BURNS MIAŻDŻY BAILEY W SONDAŻACH
Dla wyborców jesteś uosobieniem boskości.
Świetnie.
Niestety, jest też pewien minus. Z sondaży wynika,
że możesz stracić kontakt ze zwykłymi obywatelami.
Ojej, tak mi przykro!
Dlatego dzień przed wyborami,
zjesz kolację u jednego ze swoich pracowników.
Rozumiem twój punkt widzenia.
Wszystkie prostaki w tym przeklętym stanie
zobaczą, jak ucztuję
z przeciętnym zjadaczem chleba.
Media oszaleją.
Pozostaje tylko pytanie,
kto jest wystarczająco przeciętny?
KOCHAM BURNSA
Wiedziałem, że to wymaga poświęceń.
Świetny tost, Marge!
Tak przy okazji, dzień przed wyborami
- pan Burns wpadnie na kolację. - Co?
Będą też reporterzy i ekipa telewizyjna, ale ich nie trzeba karmić.
Mega! Szopka medialna.
Wykluczone.
No weź, Marge.
Zamierzam wtedy nakłaniać ludzi do głosowania na Mary Bailey.
Dzieci, wyjdźcie.
Nie chcę, żebyście to widziały.
Proszę.
GŁOSUJ NA BURNSA
Chcielibyśmy, aby jedno z dzieci
zadało pytanie na temat nadchodzących wyborów.
Dasz radę nauczyć się tego do jutra?
„Panie Burns, pańska kampania wyborcza
nabrała rozpędu niczym pociąg towarowy.
Skąd taka popularność?”
Bardzo dobrze.
Mogę przy okazji zapytać,
czy zdaje sobie sprawę, że zanieczyszcza planetę
i stopniowo doprowadza ją do ruiny?
Pytanie z kartki wystarczy.
Ta kwestia jest równie ważna…
Marge! Nie martw się.
Córka jest bardzo mądra.
Nauczy się tego pytania na jutrzejszą kolację.
Ostatnia sprawa, pan Burns chciałby,
żebyście okazywali mu dużo sympatii,
ale muszę przypomnieć, że nie lubi być dotykany.
Marge, wracaj do łóżka.
Nie, tutaj mi dobrze.
- Co się stało? Chciałem się przytulić. - Nie mam ochoty.
Co to ma do rzeczy?
Nie chcę przytulać się do kogoś, kto nie pozwala mi się wyrazić.
Będziesz mogła wyrazić siebie.
Pokażesz, jak wspaniale dbasz o dom i jak pysznie gotujesz.
W porządku, Homer.
Niech będzie.
Załatwione.
Dobrze. Zgoda. Tak właśnie wyrażę siebie.
Właśnie tak. Dobranoc.
Co sądzisz?
Cześć, przystojniaku.
Zmyj mu to z twarzy.
To kolacja ze zwykłym obywatelem, a nie gwiazdą filmową.
Mamy najnowsze sondaże.
Idą łeb w łeb.
To zagranie pod publikę da nam zwycięstwo.
Już jest!
Witaj, Homer.
Marge, wyglądasz zachwycająco.
Przyniosłem zapiekankę makaronową.
Zły pies!
Zły pies sąsiada.
Pomogę panu.
Ostrożnie.
Uwielbiam psy. Dzieci też.
Kotek.
Jest pan cały?
Oczywiście.
Mała zabawa ze zwierzakami wzmaga apetyt.
Mamy najnowsze sondaże.
Przez ten incydent ze zwierzakami
zyskał pan przewagę.
Prowadzi pan 51 do 49.
- Gratulacje, „panie gubernatorze”. - Wspaniale.
Bart, zmówisz modlitwę?
Dobry Boże, sami płacimy za te wszystkie rzeczy,
nie ma za co dziękować.
Tylko niewinnemu dziecku ujdzie płazem takie bluźnierstwo.
Pobłogosław ich, Panie.
Amen.
Daje czadu.
Wie pan…
razem z rodziną uważamy…
że podatki są zbyt wysokie.
Jakie jest pańskie stanowisko w tej kontrowersyjnej sprawie?
Wielkie niebie, nie sądziłem, że zwykła kolacja
przerodzi się w debatę polityczną.
Czytałem tylko pytanie z…
Homer, zgadzam się z tobą. Jeśli zostanę gubernatorem,
to obniżę podatki, nawet jeśli stanowi biurokraci
będą temu przeciwni!
Lisa, masz może jakieś pytanie,
które chciałabyś zadać wujkowi?
Tak, ale jest dosyć głupie.
Panie Burns, pańska kampania wyborcza nabrała rozpędu
niczym pociąg towarowy.
Skąd taka popularność?
Trudne pytanie, ale bardzo dobre.
Nie ma jednoznacznej odpowiedzi.
Część wyborców ceni moją uczciwość.
Innym imponuje fakt, że nie jestem przekupny.
Pozostali szanują moją determinację w dążeniu do obniżenia podatków,
nawet jeśli stanowi biurokraci są temu przeciwni!
To było straszne.
Przykro mi, skarbie. Zaraz będzie po wszystkim.
Mamo, stałyśmy się narzędziami w rękach zła.
Nauczysz się dzisiaj wielu rzeczy, między innymi tego,
by zawsze dawać mamie kredyt zaufania.
…by być potraktowanym uczciwie i mieć godne życie.
Pachnie wspaniale.
Tak jest! Trójoka ryba!
Mogę prosić pański talerz?
- Zrób zdjęcie. - Nie do wiary.
Schrzanił sprawę.
Był skończony, zanim kawałek upadł na ziemię.
Łącz z redakcją.
Mam dla ciebie nagłówek:
„Kłamstwa Burnsa stanęły mu w gardle”.
NASTĘPNY GUBERNATOR?
Sondaże wskazują, że popularność Burnsa spadła,
tak jak w pół przeżuty kawałek ryby.
Musisz mieć jakieś asy w rękawie.
Smithers, zrób mi kawę. To jeszcze nie koniec.
Owszem, koniec. Chodźcie, chłopaki.
Zaraz! Wracajcie.
Nie możecie mi tego zrobić.
Jestem Charles Montgomery Burns!
Smithers, przewróć za mnie ten stolik.
Tak jest.
Homer…
Zrób coś.
Panie Burns?
Zamknij się i zniszcz coś!
Nie rozumiem, co chce pan osiągnąć,
niszcząc nasz skromny dobytek.
Ma rację.
Zawieź mnie do domu, Smithers.
Zniszczymy coś gustownego.
Co za ironia, prawda?
Przez rodzinkę prostackich troglodytów
przegrałem wybory,
ale gdybym chciał ich zabić,
to wsadziliby mnie za to do więzienia.
To ma być demokracja?
Podziwiam pana klasę w obliczu porażki.
Simpson, postaram się, by w ciągu najbliższych lat
twoje marzenia się nie spełniły.
Masz przechlapane, tato.
Moje marzenia się nie spełnią?
Nie podoba mi się to.
To znaczy, że mogę porzucić nadzieję.
Marge, zrób coś. Możesz mi pomóc?
Jeśli największym marzeniem mężczyzny
jest dokładka deseru, przytulanie
oraz spanie do południa w weekendy,
to nikt nie może tego zniszczyć.
Pomogłaś mi!
Napisy: Karolina Olobry