BUN VENIT LA CENTRALA NUCLEARĂ SPRINGFIELD
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
NU-MI VOI FOTOCOPIA FUNDUL
ATENȚIE
REVISTA MAMA LUNARĂ FULGI KROCANȚI GLAZURAȚI
VECHEA GAURĂ DE PESCUIT
Copii, ați prins ceva?
Nu încă, domnule.
Ce folosiți drept momeală?
Fratele meu folosește viermi, dar eu simt că liniștea
e mai importantă decât pescuitul, deci nu folosesc nimic.
Înțeleg. Cum te numești, băiete?
Bart Simpson. Și tu cine naiba ești?
Sunt Dave Shutton.
Sunt un reporter investigator care a ieșit puțin pe teren.
Recunosc, pe vreme mea, nu vorbeam așa cu adulții.
Păi, asta e vremea mea și noi o facem, dle.
În regulă, diseară mâncăm!
Stai puțin!
Unu, doi...
trei?
PEȘTE MUTANT PRINS LA VECHEA GAURĂ DE PESCUIT
DERBEDEU DECAPITEAZĂ STATUIA ORAȘULUI
GAURĂ DE PESCUIT SAU NUCLEARĂ? BURNS NEAGĂ IMPLICAREA
GUVERNATORUL CERE INVESTIGAȚII LA CENTRALA NUCLEARĂ
Lasă pe bătrâna Mary Bailey să ia atitudine și să facă ceva
cu mutația aia genetică oribilă.
Mary Bailey! Dacă eu eram guvernator,
făceam ceva mai bun cu timpul meu.
- Ce? - Puneam ziua lui Washington
și cea a lui Lincoln în zile diferite, libere și plătite.
Ziua Președinților...
Ce risipă!
Îmi spetesc fundul zi și noapte...
Ai întârziat la serviciu, Homer.
Și? Semnează cineva și pentru mine.
Vezi să nu verși nimic, tată.
- Oprește mutanții, Homer! - Vă dau eu mutanți!
Nu se poate! Gogoși simple.
Mersi că le-ați luat pe alea bune, băieți!
De ce nu pot ajunge aici la timp?
Salutări, angajați fără chip!
În câteva clipe,
echipa guvernamentală de inspecție va verifica uzina noastră.
BUN-VENIT, ECHIPĂ DE INSPECȚIE!
Faceți-vă că lucrați și gura mică!
Asta e tot.
Foarte motivațional, domnule. Iată-i că vin!
Ia-mă în brațe, Smithers.
Bine, porniți contoarele Geiger.
Cred că e radiație normală de fundal,
de care găsești în toate uzinele nucleare îngrijite
sau în locurile de joacă și în spitale.
Scuze.
Gumă folosită să astupe gaura din turnul de răcire
Sunt la fel de șocat ca tine.
Baghetă de plutoniu folosită ca prespapier.
Asta nu se cade.
ȚEAVA NR. 2137
Da, asta a fost mereu așa.
DE FĂCUT - DE NEFĂCUT
Îmi odihneam ochii.
Bună treabă!
Un angajat odihnit e un angajat vigilent.
Stația de monitorizare nesupravegheată.
Ascultă, inspectore,
putem vorbi în particular în biroul meu?
Dle Burns,
de 20 de ani, n-am mai văzut o așa dărâmată și dărăpănată...
Privește!
Un neîndemânatic a lăsat mii și mii de dolari
pe măsuța mea de cafea.
Smithers, ce-ai zice să părăsim camera,
și când ne întoarcem, să sperăm că grămada de bani va fi dispărut.
Uite, Smithers, banii și acest idiot sunt încă aici.
Burns, dacă n-aș știi
aș spune că încerci să mă mituiești.
Există vreo îndoială?
Ia-i, mizerabilule!
Dle Burns, voi trece cu vederea această infracțiune.
Dar nu și cele 342 de încălcări ale codului
observate la uzina dumitale azi.
Ori aduci acest loc la standarde normale, ori îl închidem.
O zi frumoasă!
Prea bine.
Puțină vopsea aici,
puțină vopsea acolo...
Cât să coste reparația acestui loc?
Cam 56 de milioane de dolari, dle.
- Cincizeci și șase? - Nu mă loviți!
De-aș avea puterea să mă descarc pe tine, Smithers!
Acum, te rog să pleci.
Vreau să rămân singur.
Odată am făcut o cale ferată
Am pus-o în funcțiune...
În pofida timpului
Odată am făcut o cale ferată
Acum s-a terminat
Frate, ai un bănuț și pentru mine?
Jumătate de milion de muncitori Târându-se prin iad
Eram un puști cu o tobă...
Gol? Fir-ar!
Îmi odihneam ochii!
Sfinte Sisoe! E 21:30.
Bună, Marge!
Scuze că n-am sunat. A fost ca la casa de nebuni aici.
Da, astea 12 ore pe zi mă omoară.
Ecou!
Ecou, ecou...
Hei, nu-ți amintești? Mi se spunea Al
Eram Al tot timpul
Hei, nu-ți amintești?
Sunt amicul tău
Amice, ai un bănuț și pentru mine?
Ce nai...
Dle Burns?
Mă scuzați, dle. Sunt eu, Homer Simpson.
E totul în ordine?
Lucrezi până târziu, Simpson?
Da, domnule.
Oamenii ca noi nu mai există, Simpson.
O să-ți mărturisesc ceva.
Urcă.
Ce moale e!
Homer, încearcă să ne închidă.
Cică am contamina planeta.
Păi, nimeni nu-i perfect.
Nu poate guvernul să ne lase în pace?
Știți, tocmai îi spuneam soției
că, dacă eram guvernator, făceam altfel.
Revino-ți, Simpson!
Știi cât costă ca să candidezi?
Mai mult decât și-ar permite un om cinstit!
Sigur dvs. v-ați permite.
Nu mă înțelegeți greșit. Cred că sunteți cinstit.
Dar v-ați permite să candidați, dacă așa vreți.
Desigur, vorbește gura fără mine
fiindcă vă holbați așa, dar e adevărat.
Dacă dvs. ați fi guvernator,
ați putea decide ce e sigur și ce nu.
Unde mergem, dle?
Să creăm o lume nouă mai bună.
Dacă e casa mea în drum, mă lăsați acolo, vă rog?
BURNS CANDIDEAZĂ
Păi, are votul meu.
Homer, noi ținem cu Mary Bailey.
Mary Bailey nu mă va da afară dacă nu votez cu ea.
Eu îl susțin pe Monty Burns.
O discuție politică la masa noastră!
Mă simt ca un Kennedy.
Sinceră să fiu, nu văd
cum cel mai îngrozitor om are șanse împotriva lui Mary Bailey,
cel mai iubit guvernator pe care l-a avut statul nostru.
Uitați cum văd eu problema.
În timp ce dna guvernator Bailey e adorată, 98 la sută din votanți
te descriu ca îngrozitor sau mai rău.
De aceea am format cea mai bună și scumpă echipă de campanie.
Ea îți scrie discursurile, el îți scrie glumele, el e consilier media,
el e la machiaj și el e antrenorul personal.
Ei îl vor transforma pe acest domn Burns...
FOTOGRAFIE REALĂ
CONCEPȚIA ARTISTULUI
- ...în acesta. - De ce mi se văd dinții așa?
Fiindcă zâmbiți.
Excelent!
E exact genul de păcăleală pentru care vă plătesc.
Dar cum îl întoarcem pe omul obișnuit împotriva lui Mary Bailey?
Cu această echipă de investigatori.
Jurnalistul de investigație, jurnalistul de discreditare,
- calomniatorul, căutătorul în gunoaie. - Salut!
Ei o vor transforma pe Mary Bailey din asta...
FOTOGRAFIE REALĂ
...în asta.
CONCEPȚIA ARTISTULUI
Vizual, mă ajută foarte mult. Îți mulțumesc!
Dar întâi, avem o problemă arzătoare
pe care trebuie să o rezolvăm imediat.
Urăsc peștele ăla!
Mulțumim că ați urmărit Un film pentru o după-amiază plicticoasă.
Rămâneți cu noi pentru un anunț politic plătit,
adus de Prietenii lui Montgomery Burns.
Burns? Schimbă postul.
-Schimbă-l tu! -Ba tu!
L-am schimbat săptămâna trecută.
Bine, fii nesimțit!
Atunci, o să stăm și o să ne uităm.
Nu se poate! Alegeri?
E una din chestiile alea când închid barurile, nu?
Scuze, Barney.
Mă întreb dacă va spune ceva despre acel pește îngrozitor.
Haide, Marge, care-i faza?
Înainte ca ziarele să facă valuri,
nici nu știai câți ochi are un pește.
Intrăm în 30 de secunde.
Țineți minte să zâmbiți.
Zâmbesc.
Trebuie să vă străduiți mai mult.
Așa e bine?
Așa da.
O să am febră musculară mâine.
Ne-am făcut datoria, dle Burns.
- Depinde de dvs. - Nu te teme.
Când anunțul politic plătit va fi gata,
fiecare mediocru din statul ăsta stupid
îmi va mânca din palmă.
Salut, prieteni!
Sunt Montgomery Burns, următorul vostru guvernator.
Și sunt aici să vorbim despre micul meu prieten, Ochișor.
Mulți îl considerați o mutație genetică odioasă.
Dar nimic nu e mai departe de adevăr.
Dar nu mă credeți pe cuvânt.
Să-l întrebăm pe un actor care-l joacă pe Charles Darwin.
- Bună ziua, dle Burns! - Salut, Charles!
Fii bun și spune-le telespectatorilor despre teoria selecției naturale.
Cu drag, dle Burns.
Vedeți voi, din când în când, Mama Natură își modifică animalele,
oferindu-le dinți mai mari, gheare mai ascuțite, picioare mai lungi,
sau, în acest caz, un al treilea ochi.
Și dacă aceste modificări se dovedesc a fi îmbunătățiri,
aceste noi animale trăiesc, se multiplică
și se împrăștie pe fața Pământului.
Așadar, spui că peștele acesta are un avantaj asupra celorlalți?
De fapt,
ar putea fi un super-pește.
Nu m-ar deranja să am trei ochi. Pe dvs.?
Nu.
Vedeți, prieteni, dacă protestatarii și contestatorii uzinei noastre nucleare
ar da peste un elefant jucându-se în apă
lângă uzina noastră nucleară,
probabil ar da vina pe nasul lui ridicol
sau pe baubaul nuclear.
Adevărul e că acest pește e un miracol al naturii,
cu un gust care nu poate fi contestat.
Așadar, pe scurt...
Spuneți ce vreți despre mine.
Pot rezista vorbelor voastre tăioase,
dar nu vă mai luați de bietul Ochișor fără apărare.
Noapte bună și Doamne ajută!
Doar un idiot nu ar vota
pentru Monty Burns!
Un super-pește!
Mi-ar plăcea ca guvernul să-l mai lase în pace.
Burns e exact ce-i trebuie statului nostru.
O prospătură!
Sper că Burns și cu mine putem conta pe sprijinul tău?
Homer, eu o susțin pe Bailey.
CRED ÎN BAILEY
Da? Ei bine, eu pe Burns.
Felicitări, dle Burns!
Sondajele recente arată că ați urcat cu șase puncte.
Deci un total de...
Șase, dar mergem bine.
NU DOAR UN ALT STAT
Oponentul meu vrednic pare să creadă că votanții
acestui stat sunt prostănaci ușor de păcălit.
Dar eu prefer să mă bazez pe inteligența și judecata lor.
Interesantă strategie. Succes!
Eu spun că taxele sunt prea mari!
CRED ÎN BAILEY VOTEZ BAILEY
ȘANTIER ÎN LUCRU
BURNS URCĂ LA ȘAPTE PROCENTE
BUNRS E PE VAL
VOTANT INDEPENDENT PENTRU BAILEY
AȘ VREA SĂ POT VOTA CU BAILEY
TATA MI-A ZIS SĂ VOTEZ CU BURNS ÎMI PLACE BURNS
Ați găsit ceva rău despre Mary Bailey?
I-am scotocit gunoiul.
- Am vorbit cu menajera. - Până acum,
singurul lucru negativ e de la un tip cu care a ieșit când avea 16 ani.
Și?
El... a pipăit-o.
Nu-i destul de bun!
Avem un mesaj
pentru birocrații din capitală!
Șeful tău nu-i încă guvernator?
Nu încă, fiule.
BURNS O DISTRUGE PE BAILEY ÎN SONDAJE
Votanții vă văd acum ca pe Dumnezeu.
Ura!
Avem un dezavantaj. Ultimele sondaje arată
că i-ați putea pierde pe oamenii de rând.
Vai de mine! Doamne ferește!
Tocmai de aceea, în noaptea dinaintea alegerilor,
vrem să cinați acasă la unul dintre muncitorii dvs.
Pricep ce spui.
Fiecare mediocru și mediocră
din statul ăla uitat de Dumnezeu mă vor vedea
hăpăind mâncare alături de muncitorul de rând.
Va fi o zi de sărbătoare pentru ziare.
Singura întrebare e:
putem găsi pe cineva destul de obișnuit?
ÎL IUBESC PE BURNS
Ei bine, știam că vor exista sacrificii.
Ce pâine prăjită bună, Marge!
Apropo, în seara dinaintea alegerilor,
- dl Burns vine la cină. - Ce?
Și reporteri și cameramani, dar pe ei nu trebuie să-i hrănim.
Ce tare! Un circ mediatic!
Nici nu mă gândesc.
Haide, Marge!
În seara aia, eu o voi susține pe Mary Bailey.
Copii, ieșiți din cameră.
Nu vreau să vedeți asta.
Te rog, te rog, te rog!
VOTAȚI PENTRU BURNS
Sperăm că unul dintre copii
va pune o întrebare despre viitoarele alegeri.
Fetițo, poți memora asta până mâine seară, la cină?
„Dle Burns, campania dvs. pare că are
puterea unui marfar scăpat de sub control.
De ce sunteți așa popular?”
Foarte bine.
Atâta timp cât întreb ceva,
pot să-i cer să-mi potolească teama că ne contaminează planeta
într-un mod care o va face de nelocuit?
Nu. Doar ce scrie pe cartonaș.
Eu cred că întrebarea ei e validă...
Marge! Nu-ți face griji.
Fiica mea e foarte isteață. Sigur poate
să memoreze întrebarea până mâine la cină.
Și dl Burns mai vrea
să păreți foarte drăgăstoși față de dânsul.
Dar, țineți minte, nu-i place să fie atins.
Marge, vino înapoi în pat.
Nu. Mi-e bine aici.
- Ce e? Vreau să ne luăm în brațe. - Eu n-am chef.
Ce legătură are cu asta?
Nu vreau să iau în brațe pe cineva care nu mă lasă să mă exprim.
Dar poți să te exprimi
prin casa drăguță pe care o îngrijești și prin mâncarea ta bună.
Bine, Homer.
Mi se pare corect.
S-a făcut.
Bine! Asta e. Așa mă voi exprima.
Așa e. Noapte bună!
Ce părere ai?
Bună, frumosule!
Dă-i aia jos de pe față!
Luăm cina cu un om obișnuit, nu cu Tyrone Power.
Ultimele sondaje.
E egalitate. Jumi-juma.
Păcăleala asta sentimentală o să ne asigure câștigul.
A venit!
Bună, Homer!
Marge, arăți minunat.
Uite, am adus tăiței.
Câine rău!
Câine rău din vecini!
Să vă ajut, dle Burns.
Aveți grijă.
Iubesc câinii. Și bebelușii.
Pisi, pisi!
Sunteți bine, dle Burns?
Desigur.
Puțină hârjoneală cu animalele provoacă apetit.
Au sosit sondajele.
Felul în care ai abordat incidentul cu animalele te-a săltat mult.
Ești la 51 cu 49.
- Felicitări, „dle guvernator”! - Excelent.
Bart, vrei să spui rugăciunea?
Doamne, am plătit singuri pentru chestiile astea,
deci mersi pentru nimic.
Doar un copil nevinovat ar scăpa cu așa o blasfemie.
Dumnezeu să-i binecuvânteze!
Amin!
E pe val.
Știți, dle Burns...
familia mea și cu mine...
credem că impozitele sunt prea mari.
Ce părere aveți despre o problemă așa controversată?
Măiculiță! Nu știam că o cină obișnuită
va deveni o dezbatere politică încinsă.
Eu doar citeam carto...
Homer, sunt de acord. Dacă voi fi ales guvernator,
voi scădea impozitele, fie că acelor birocrați
din capitală le place sau nu!
Lisa, tu ai o întrebare
pe care să i-o pui unchiului Montgomery?
Da, domnule. Una foarte stupidă.
Dle Burns, campania dvs. pare să aibă forța
unui marfar scăpat de sub control.
De ce sunteți așa popular?
O întrebare grea, dar corectă.
Lisa, nu există un singur răspuns.
Unii votanți îmi apreciază integritatea.
Alții sunt impresionați de incoruptibilitatea mea.
Alții, de determinarea mea de a micșora impozitele.
Birocrații din capitală pot să-și pună asta în pipă și s-o fumeze.
Mamă, m-am simțit groaznic.
Îmi pare rău, scumpo. Se va termina curând.
Dar, mamă, am devenit lacheii răului.
Lisa, înveți multe lecții în seara asta. Una dintre ele
e să-i dai mamei tale prezumția de nevinovăție.
...o înțelegere egală sau măcar una corectă.
Miroase delicios.
Ce bine! Pește cu trei ochi!
Îmi dați farfuria dvs., dle Burns?
- Fă poze! - Nu pot crede!
A dat-o în bară de tot.
Ruinat înainte să înceapă.
Fă-mi legătura la sediu.
Uite titlul tău, Phil:
„Burns nu-și poate înghiți povestea.”
URMĂTORUL NOSTRU GUVERNATOR?
Sondajele arată că popularitatea lui Burns
s-a prăbușit ca un pește pe jumătate mestecat.
Sigur ai un as în mânecă.
Smithers, pune de cafea. N-am terminat încă.
Ba da. Hai, băieți! Bătrânul e terminat.
Stați! Întoarceți-vă!
Nu-mi puteți face asta.
Eu sunt Charles Montgomery Burns!
Smithers, răstoarnă masa asta pentru mine.
Da, domnule.
Homer...
Homer, oprește-i.
Dle Burns?
Taci și distruge ceva!
Dle Burns? Nu văd cum distrugerea puținelor noastre obiecte vă va ajuta.
Are dreptate.
Du-mă acasă, Smithers.
Voi distruge ceva ca lumea.
E ironic, Smithers, nu-i așa?
Acest clan anonim de troglodiți mirați
m-a costat alegerile.
Însă, dacă aș pune pe cineva să-i omoare,
tot eu aș ajunge la închisoare.
Uite ce s-a ales de democrație!
Ați pierdut nobil și poetic, domnule.
Simpson, în anii care mi-au rămas, mă voi concentra
ca visurile tale să nu se îndeplinească.
S-a zis cu tine, tata.
Visurile mele nu se vor îndeplini?
Nu mi-a plăcut deloc cum a sunat asta.
Înseamnă că nu pot spera la nimic.
Marge, poți să repari asta, te rog? Poți s-o repari?
Homer, când visurile unui om
includ o a doua porție de desert, îmbrățișările ocazionale
și dormitul până la prânz în weekenduri,
nimeni nu le poate distruge.
Ai reușit!