LES SIMPSON
TROU DE PÊCHE
Salut, les enfants, ça mord?
Pas encore, monsieur.
Vous utilisez quoi, comme appâts?
Mon frère utilise des vers
mais moi, pour qui la tranquillité
l'emporte sur le fait d'attraper un poisson,
j'utilise rien.
Je vois. Comment tu t'appelles, mon garçon?
Bart Simpson. Et toi, t'es qui?
Dave Shutton.
Un journaliste d'investigation, qui voyage beaucoup.
Je dois dire que de mon temps, on parlait pas comme ça à nos aînés.
Eh ben, aujourd'hui, on parle comme ça.
Ouais, on a de quoi manger pour souper!
Un instant.
Un, deux,
trois?
Poisson mutant : la centrale nucléaire responsable?
Le garçon utilisait une canne à cinq livres et des vers
Sa soeur était là pour la tranquillité
TROU DE PÊCHE OU FISSION NUCLÉAIRE? Burns nie toute responsabilité
LA GOUVERNEURE ENQUÊTE SUR LA CENTRALE NUCLÉAIRE
On peut compter sur Mary Bailey
pour enfin intervenir et s'attaquer
à cette monstrueuse mutation génétique.
Mary Bailey! Ben, si j'étais gouverneur,
j'occuperais mon temps à autre chose!
Quoi, par exemple?
Faire de l'anniversaire de Washington
et de celui de Lincoln des jours fériés séparés.
Le jour du président...
On se fait avoir.
Je me tue au travail tous les jours...
Tu vas être en retard, Homer.
Quelqu'un va puncher pour moi.
Essaie de ne rien renverser, papa.
- Continue à faire des mutants. - Mutant toi-même.
NETTOYEZ VOTRE PROPRE GÂCHIS!
Oh non! Des beignes nature.
Merci d'avoir pris tous les bons beignes!
Pourquoi j'arrive jamais à l'heure?
Bonjour, employés sans visage.
Dans quelques instants,
l'équipe d'inspection du gouvernement va visiter notre centrale.
Alors ayez l'air débordés et tenez vos langues!
C'est tout.
Très émouvant, monsieur.
Les voilà.
Tenez-moi, Smithers.
Bien, messieurs, allumez les compteurs Geiger.
C'est dû à l'environnement radioactif
qu'on peut trouver dans toute centrale nucléaire bien entretenue,
ainsi que dans les hôpitaux et les parcs, d'ailleurs.
Désolé.
De la gomme sur les fissures.
Je suis aussi surpris que vous.
Une barre de plutonium comme presse-papiers.
Mais qui aurait bien pu!
Oui, ça a toujours été comme ça.
Je repose mes yeux.
Très bien.
Un employé reposé est un employé vigilant.
Centre de surveillance à l'abandon.
Écoutez, inspecteur.
Puis-je vous parler en tête à tête dans mon bureau?
M. Burns.
En vingt ans, je n'ai jamais vu un tel état de délabrement...
Oh, regardez.
Un étourdi a laissé des milliers
et des milliers de dollars
posés là, sur ma table à café.
Smithers, quittons la pièce
et avec un peu de chance, à notre retour,
l'argent aura disparu.
Regardez, Smithers,
l'argent et cet imbécile sont encore là.
Burns, pour un peu, je penserais que vous tentez de m'acheter.
Y a-t-il le moindre doute? Prenez tout!
Prenez, prenez, sombre idiot.
M. Burns, je vais ignorer ce délit.
Je ne vais toutefois pas fermer les yeux sur les 342 infractions
constatées dans votre centrale aujourd'hui.
Soit vous mettez cet endroit aux normes,
soit je le fais fermer.
Bonne journée.
Oh, d'accord.
Un peu de vernis par-ci,
une touche de peinture par-là,
à combien ça reviendrait de tout remettre en ordre?
Environ 56 millions de dollars, monsieur.
- Quoi, 56 millions? - Ne me frappez pas.
Comme si j'avais la force de m'en prendre à vous, Smithers.
Maintenant, laissez-moi.
Je veux rester seul.
J'ai construit un chemin de fer
Je l'ai fait fonctionner...
Lancé dans une course Contre la montre
J'ai construit un chemin de fer
Maintenant, c'est terminé
T'as pas dix sous, mon frère?
Un demi-million de bottes A traversé l'enfer
J'étais l'enfant au tambour...
Vide.
Je repose mes yeux.
Ayoye! Neuf heures et demie.
Allô, Marge.
Désolé de ne pas avoir appelé, ça a été fou, aujourd'hui.
Oui, les journées de 12 heures, ça m'épuise.
Écho!
Hé, tu te rappelles pas?
On m'appelait Al
C'était Al, tout le temps
Hé, tu te rappelles pas?
Je suis ton copain
Mon pote
T'as pas dix sous?
Hein?
M. Burns?
Excusez-moi, monsieur, c'est moi, Homer Simpson.
Tout va bien?
Vous travaillez tard, Simpson?
Oui, monsieur.
Vous et moi sommes une espèce en voie d'extinction, Simpson.
Je vais vous dire quelque chose.
Montez.
Confortable.
Homer, ils veulent nous faire fermer.
Ils disent qu'on contamine la planète.
Personne est parfait.
Le gouvernement ne pourrait pas nous lâcher un peu?
Je disais justement à ma femme que si j'étais gouverneur,
je ferais différemment.
Revenez sur terre, Simpson!
Vous savez combien ça coûte, être candidat?
- Trop cher pour un honnête homme. - Pas trop cher pour vous.
Trompez-vous pas. Vous êtes honnête, bien sûr.
Je disais juste que vous pourriez être candidat au poste de gouverneur.
Et je déparle parce que vous continuez à me fixer
comme ça, mais c'est vrai.
Si vous étiez gouverneur, vous pourriez
décider ce qui est sécuritaire ou pas.
On va où, monsieur?
Créer un monde meilleur.
Si c'est sur le chemin, vous pouvez me déposer chez moi?
BURNS CANDIDAT Des poissons à trois yeux partout?
Je vais voter pour lui.
Homer, on soutient Mary Bailey.
Mary Bailey va pas me virer si je vote pas pour elle.
Je vote Monty Burns.
Une discussion politique à notre table.
J'ai l'impression d'être une Kennedy.
Comment l'un des hommes les plus abjects qui aient jamais vécu
pourrait avoir une chance contre Mary Bailey,
la gouverneure la plus appréciée que notre état ait jamais connu.
Voici le problème tel que je le vois.
Alors que la gouverneure Bailey est appréciée de tous,
98 % des électeurs vous trouvent abject, voire pire.
On a donc formé la meilleure équipe de campagne qui soit.
Voilà les auteurs de vos discours, de vos blagues, votre éminence grise,
votre maquilleur et votre entraîneur personnel.
Leur travail, transformer ce M. Burns...
en ceci.
Pourquoi est-ce qu'on voit mes dents comme ça?
Parce que vous souriez.
Excellent!
C'est le genre de supercheries pour lesquelles je vous paie.
Mais comment va-t-on retourner les prolétaires contre Mary Bailey?
Grâce à cette équipe d'enquêteurs :
votre grande gueule, votre fouille-merde,
- votre fouineur, votre calomniateur. - Bonjour.
Leur travail est de faire passer Mary Bailey
de ça
à ceci.
À ce que je vois, c'est très parlant. Merci.
Mais il y a un sujet brûlant
qu'il faut traiter et désamorcer immédiatement.
Je déteste ce poisson.
Merci d'avoir regardé Film pour un après-midi d'ennui.
Ne bougez pas, voici une annonce politique
présentée par les amis de Montgomery Burns.
- Burns? Change de poste. - Non, change, toi.
Non, toi.
C'était moi, la semaine passée.
C'est bon, fait ton nono.
On va rester assis là à regarder, d'abord.
Oh non, une élection?
Encore une affaire où ils ferment les bars?
Désolé, Barney.
Je me demande s'il va parler de cet horrible poisson?
Oh, qu'est-ce que ça change, Marge?
Je gage qu'avant que les journaux en fassent une montagne,
tu savais même pas combien d'yeux avait un poisson.
L'antenne dans trente secondes, M. Burns.
- N'oubliez pas de sourire. - Je souris.
Vous allez devoir faire mieux que ça.
- Et là? - Parfait.
Je vais avoir des courbatures, demain.
On a fait ce qu'on pouvait, M. Burns. Pour le reste, à vous de jouer.
Ne vous en faites pas.
À la fin de cette annonce politique,
tous les bouseux de ce stupide état
me mangeront dans la main.
Oh, bonsoir, les amis.
Je suis Montgomery Burns, votre prochain gouverneur.
Je suis ici pour vous parler de mon petit ami Troizœil.
Nombre d'entre vous le considèrent comme une abomination génétique.
Rien n'est plus éloigné de la vérité.
Mais ne me croyez pas sur parole.
Demandons à l'acteur qui incarne Charles Darwin ce qu'il en pense.
- Bonjour, M. Burns. - Oh, bonjour, Charles.
Soyez gentil, parlez de votre théorie
sur la sélection naturelle à nos téléspectateurs.
Avec plaisir, M. Burns.
Voyez-vous, de temps en temps, mère Nature modifie ses animaux
en leur donnant de grandes dents, des griffes acérées, de longues pattes
ou, en l'occurrence, un troisième œil.
Et si cette évolution se révèle être une amélioration,
les nouveaux animaux prospèrent et se reproduisent
avant de se disperser sur toute la Terre.
Donc, selon vous, ce poisson
aurait un avantage sur les autres poissons?
Il pourrait s'agir, en fait, d'un super poisson.
Je ne serais pas contre un troisième œil. Et vous?
Moi non plus.
Vous savez, les amis, si nos militants anti-nucléaires
et nos adversaires
tombaient sur un éléphant batifolant dans la rivière
voisine de notre centrale nucléaire,
ils attribueraient sans doute son nez ridicule
au croque-mitaine nucléaire.
La vérité, c'est que ce poisson au goût inégalable
est un miracle de la nature.
Donc, pour résumer.
Dites ce que vous voulez sur moi.
Je suis capable de supporter cette épreuve,
mais cessez de calomnier ce pauvre Troizœil sans défense.
Bonne nuit. Que Dieu vous bénisse.
Seul un idiot ne voterait pas
Pour Monty Burns!
Ouah! Super poisson!
J'aimerais que le gouvernement le lâche un peu.
Ce Burns-là est exactement de que l'état a besoin...
Du sang neuf!
J'espère que Burns et moi, on peut compter sur ton soutien, chérie?
Homer, je roule pour Bailey.
Ah oui? Et moi, je roule pour Burns.
Félicitations, M. Burns.
Les derniers sondages attestent que vous avez gagné six points.
- Ce qui fait un total de? - Six... mais on avance.
PAS JUSTE UN AUTRE ÉTAT
Mon valeureux adversaire semble penser que les électeurs
de cet état sont de pauvres idiots naïfs.
Quant à moi,
je préfère m'en remettre à leur intelligence et leur bon sens.
Stratégie intéressante. Bonne chance.
Je dis que les impôts sont trop élevés.
VIVE BAILEY VOTEZ BAILEY
ÉQUIPE AU TRAVAIL
Les derniers sondages donnent Burns à 7 %
BURNS EST LANCÉ Le dernier sondage le crédite de 22 %
UNE ÉLECTRICE INDÉPENDANTE POUR BAILEY
J'AIMERAIS VOTER BAILEY
DINGUE DE BURNS
MON PÈRE M'A DIT DE VOTER BURNS
Vous avez trouvé quelque chose sur Mary Bailey?
- On a fouillé ses poubelles. - Parlé à sa domestique.
Et jusqu'ici, le seul point négatif qu'on a trouvé,
c'est un type qu'elle a fréquenté à 16 ans.
Et?
Il l'a pelotée.
Aucun intérêt.
On va faire passer un message
à ces bureaucrates, dans leur capitale.
Ton patron est gouverneur?
Pas encore, mon gars, pas encore.
DERNIER SONDAGE : BURNS ATOMISE BAILEY
Les électeurs vous voient désormais comme impérial et divin.
Fantastique!
Mais il y a un bémol. Selon les derniers sondages,
vous risquez une déconnexion avec le peuple.
Oh, ciel, que Dieu m'en garde!
Et pour cette raison, nous voulons que la veille de l'élection
vous alliez manger chez l'un de vos employés.
Je vois.
Tous les mangeurs de hot-dog et les madames à sacoche
de ce misérable état vont me voir
faire un gueuleton avec Maurice Quarante-Heures.
Les médias vont en faire leurs choux gras.
La question est de savoir si on va trouver un type assez ordinaire?
J'AIME BURNS
Je savais qu'il y aurait des sacrifices.
Très bonne, la toast, Marge!
Au fait, M. Burns vient souper à la maison la veille de l'élection.
Quoi?
Et des journalistes, la télé, mais pas besoin de les nourrir.
Trop cool! Un cirque médiatique.
Certainement pas.
Voyons, Marge.
Je dois faire du porte-à-porte pour Mary Bailey ce soir-là.
Les enfants, sortez de la pièce.
Je veux pas que vous voyiez ça.
S'il te plaît. S'il te plaît. S'il te plaît.
VOTEZ BURNS
On espère qu'un des enfants
posera une question sur l'élection à venir.
Tu vas pouvoir apprendre ça par cœur d'ici demain soir?
"M. Burns, votre campagne semble posséder l'élan
d'un train lancé à pleine vitesse.
Pourquoi êtes-vous si populaire?"
Parfait.
Tant qu'à faire, puis-je lui demander de me rassurer
sur sa contamination de la planète
qu'il risque de rendre inhabitable un jour?
Non, on s'en tient à cette question.
Je trouve sa question pertinente...
Marge!
Inquiétez-vous pas. Ma fille est très brillante.
Elle va connaître votre question par cœur d'ici demain soir.
Pour finir, M. Burns veut que vous soyez affectueux avec lui,
mais rappelez-vous, il déteste qu'on le touche.
VOTEZ BURNS
Marge, reviens dans le lit.
Non, je suis bien par terre.
Quoi? Je veux juste te coller.
Eh bien, ça me dit rien.
Qu'est-ce qu'il y a?
Je veux pas coller quelqu'un qui me laisse pas m'exprimer.
Mais tu peux t'exprimer
à travers ta belle maison et la cuisine que tu sers.
D'accord, Homer.
Ça me va. T'as gagné.
Bon. Très bien. C'est décidé.
Je vais m'exprimer comme ça.
C'est parfait. Bonne nuit.
VOTEZ BURNS VOTEZ MONTGOMERY BURNS
Alors, qu'en pensez-vous?
Hé, salut, beau gosse.
Enlève-lui ça.
On est là pour un souper avec un gars ordinaire, pas Tyrone Power.
Voici les derniers sondages.
Égalité.
Cinquante-cinquante.
Avec ce coup de pub, on va faire la bascule.
Il est arrivé!
Bonsoir, Homer.
Marge, vous êtes ravissante.
Oh, regardez, j'ai apporté un pouding aux nouilles.
Méchant chien!
Méchant chien des voisins.
Laissez-moi vous aider, M. Burns.
Attention.
J'adore les chiens.
Les bébés aussi.
Chaton chaton.
Tout va bien, M. Burns?
Oui. Rien de tel qu'une petite bousculade avec des animaux
pour mettre en appétit.
On a les derniers sondages.
Votre maîtrise lors de l'incident avec les animaux
vous a fait basculer.
Vous êtes en tête, 51 à 49.
- Félicitations, "M. le gouverneur." - Excellent.
Tu récites le bénédicité, Bart?
Cher Dieu, on paie tout ça nous-mêmes,
donc merci pour rien.
Il n'y a qu'à un enfant innocent que l'on pardonne un tel blasphème.
Que Dieu les bénisse tous. Amen.
Il est bon, il est bon.
Vous savez, M. Burns,
ma famille et moi,
on pense qu'on paie trop d'impôts.
Quelle est votre position sur ce sujet très épineux?
J'ignorais que ce souper à la bonne franquette
se transformerait en débat politique chargé.
J'ai juste lu la carte...
Homer, je suis d'accord avec vous et si je suis élu gouverneur,
je baisserai les impôts, n'en déplaise à ces bureaucrates
installés dans la capitale!
Lisa, as-tu une question à poser
à ton oncle Montgomery?
Oui, monsieur.
Une question inepte.
M. Burns, votre campagne semble posséder l'élan
d'un train lancé à pleine vitesse.
Pourquoi êtes-vous si populaire?
Voilà une question difficile, mais pertinente.
Il n'y a pas une seule réponse, Lisa.
Certains électeurs sont charmés par mon intégrité.
D'autres sont plus impressionnés par ma droiture.
D'autres encore, par ma détermination à baisser les impôts
et les bureaucrates, au capitole, peuvent s'enfoncer ça
dans le crâne!
Oh, maman, c'était horrible.
Je suis désolée, ma chérie.
- Ce sera bientôt fini. - Mais on est l'instrument du mal.
Lisa, cette soirée est riche en leçons, dont celle
de toujours accorder le bénéfice du doute à ta mère.
...une pause décente, un traitement équitable, voire un accord honnête.
Ça sent très bon.
Ouais, le poisson à trois yeux!
Puis-je avoir votre assiette, M. Burns?
Prends une photo.
Pas croyable.
Il a manqué son coup.
Fauché en plein vol.
Les nouvelles locales.
Voilà ton gros titre, Phil.
"Burns incapable d'avaler sa propre histoire."
Le dernier sondage fait état d'une popularité en chute libre,
comme sa bouchée de poisson.
Vous avez bien encore quelques trucs dans la manche.
Smithers, faites du café.
On n'est pas encore finis.
Oui. Venez, les gars, le vieux est fini.
Attendez! Revenez. Vous ne pouvez pas me faire ça.
Je suis Charles Montgomery Burns!
- Smithers, renversez cette table. - Oui, monsieur.
Homer...
Homer, dis-leur d'arrêter.
M. Burns?
Taisez-vous et cassez quelque chose.
M.Burns?
Je ne vois pas en quoi briser nos maigres biens
va vous aider.
Elle a raison.
Ramenez-moi, Smithers.
Allons détruire de belles choses.
Ironique, non, Smithers?
Cette bande de primates décérébrés
m'a coûté l'élection
et pourtant, si je les faisais tuer,
c'est moi qui irais en prison.
Voilà votre démocratie.
Vous avez la défaite noble et poétique, monsieur.
Simpson, je vais passer les années qu'il me reste
à m'assurer que vos rêves restent insatisfaits.
T'es fini, papa.
Mes rêves vont rester insatisfaits?
Oh non. J'aime pas ça.
Ça veut dire que j'ai plus rien à espérer.
Marge, fais quelque chose.
Tu peux faire quelque chose?
Homer, quand les plus grands rêves d'un homme, c'est de reprendre
du dessert, de faire un câlin à l'occasion
et de dormir jusqu'à midi les fins de semaine,
personne ne peut les détruire.
Hé, t'as réussi!
Sous-titres : Catherine Biros