NÃO VOU TROCAR DE CALÇAS COM OS OUTROS.
-Homer, o que aconteceu em Capital City? -Barney.
Estamos cheios de curiosidade.
Pior do que ser um falhado, só mesmo
ser o tipo no bar a contar a história de como se tornou num falhado.
-Não quero que isso me aconteça. -Conta, Homer.
Pronto, está bem.
Começou na noite dos casais e mulheres com menos de três filhos da central
no estádio de Springfield.
Acho que os despistámos. E estamos no estádio. Boa!
Dois coelhos de uma cajada! Certo, saiam todos.
Alguns dos jogadores que vamos ver podem chegar à primeira divisão.
-Não vamos ver veteranos inúteis? -Claro, vai haver uma mistura.
É o melhor lugar para passar uma agradável noite de verão.
A relva do campo, o saibro do campo interno
e a linha de giz que separa os homens dos meninos.
Lisa, esqueceste-te da cerveja. Vem em baldes de dois litros.
-Cuidado com a cerveja este ano. -Como assim?
No ano passado, estiveste sempre a incomodar o pobre do árbitro.
Marge, este bilhete não é só para o lugar.
Também me dá o direito, não, o dever, de fazer má figura.
Os Gammills! Prazer em vê-los.
O senhor é uma inspiração para nós, na gestão de resíduos.
Esqueça as contaminações por uma noite e coma um cachorro-quente.
-Ponha um sorriso no cartão dele. -Já está.
-Os Simpsons, senhor. -Olha os Simps.
Os Simpsons, senhor.
Sim. Homer e Marge Simpson.
E esses devem ser o Bart, a Lisa e à espera de mais um.
Os cartões têm de ser atualizados.
Não faz mal. O nome da bebé não é importante. Vamos, Marge.
Cachorro-quente! Olha o cachorro-quente!
VOSSA MAJESTADE: ROUPAS PARA HOMENS OBESOS, ALTOS E MAGROS
O Flash Bailor! Tenho de pedir-lhe um autógrafo. Era famoso.
-Assina-me a minha bola? -Não.
Miserável, falhado, saco de banhas!
-Quem ele pensa que é? -O que foi?
-Ele não autografou. -Devia dar o exemplo.
Bart, dá-me a bola.
Olha o mulherão que vem ali.
Minha querida, como o Flash pode ajudar?
Aqui está, Bart.
"Motel Kozy Kort de Springfield, quarto 26. Que tal? Flash."
O Flash Bailor atirou-se à minha mulher!
Ainda estás com tudo, Marge.
Pai, olha! Estás no ecrã gigante!
Olá, pessoal! Como estão?
Olhem para mim! Sou o Homer Simpson!
Homer! Olha o passarinho.
Olha o passarinho? Porquê?
-Obrigado a todos. -A lançar a primeira bola da noite,
o homem cujo nome é sinónimo da fonte de energia limpa e segura:
o Mr. Montgomery Burns!
-Adoram-no. -Como seria de esperar.
Quando eu era jovem,
o meu arremesso com efeito foi comparado à bola do falecido Satchel Paige.
-Cuspa na bola, Smithers. -Sai uma imbatível, senhor.
Que ridículo!
-Ouvi o ar a ser cortado, senhor. -Cale-se!
Burns! Ei, braço de papel!
-Lança como a minha irmã! -Sim, lança como eu!
Em honra da América, levantem-se para o hino nacional
cantado pela sensação do blues, Murphy "Gengivas Sangrentas".
Sou o Dan Hoarde ao microfone. Os nossos Isotopes defrontam os Shelbyvillian.
Será a maior série de derrotas do basebol profissional.
E esta? Estamos no livro dos recordes!
Sentar-me com os empregados prova que sou amigo deles.
Arranje um lugar lateral. Não quero ficar preso.
Vamos! Mexe-te, batedor!
-Quero um lançador, não um remador! -Quero um apanhador, não um preguiçoso!
-Aqui está, senhor. -Não!
Marge, ficar sentado ao lado do chefe. A melhor noite do ano está estragada.
Não tenho mesmo sorte...
Não podes mostrar o traseiro em público.
Não me faças sentir pior.
-Cerveja Duff! -Cerveja. Ouviste, Marge?
Cerveja gelada e deliciosa. Que grande azar estar sentado ao lado do Burns.
Homer.
-Quer uma cerveja? -Eu, senhor?
Nem pensar. Só os idiotas bebem cerveja.
Gostava que me acompanhasse. Ofereço eu.
Se alguém na sua posição gosta de cerveja, talvez eu esteja enganado.
-Temos um teste de drogas amanhã? -Não. Duas, por favor.
Dois e cinquenta.
O batedor é maricas. Usa roupa interior de mulher.
Muito boa, senhor.
Costumava incentivar o Connie Mack com esta, no velho Parque Shibe.
O raio do batedor não controla a bexiga!
Rude, mas gostei.
O que acha de mais uma rodada?
Com todo o prazer.
-Pronto para outra onda, Simpsie? -Vamos a isso, Burnsie.
Bases ocupadas, os Isotopes tem uma fora, saem com três.
Balançou e perdeu. Terceiro golpe, claro.
Aqueles tipos não são dignos da luva de Pie Traynor.
Depois de o Bill McCloskey falhar, começamos o espetáculo.
Vamos lá! Só precisamos de um home run!
O meu único jogo do ano, arruinado por uma incompetência patética.
O que se passa convosco? Mostrem garra!
A vossa equipa precisa de vocês! Vamos lá!
Quando me levantei, senti-me inebriado e não foi do álcool.
Era a emoção de ser uma atração pública.
Há um maluco a dançar!
Entusiasmou o público. Conseguirá levantar o moral do Bill McCloskey?
Acertou e mandou para o infinito!
Está a ir e foi! Para fora do estádio!
Meu Deus! Os Isotopes ganharam um jogo! Os Isotopes ganharam um jogo!
-Isto foi emocionante. -É verdade.
Mas o exibicionismo escandaloso do Simpson estragou a noite.
Quero-o banido para sempre dos eventos da empresa.
BANIDO PARA SEMPRE
Parabéns, Homer.
Obrigado. São simpáticos, mas não posso ficar com todo o mérito.
O batedor também fez a parte dele.
Com licença. O senhor que dança.
Eu sou Antoine "Tex" O'Hara. O dono dos Isotopes.
-Quer ser a nossa mascote? -Eu? Mascote da equipa da 2ª. divisão?
Devia ter pensado melhor ou demorado mais um tempo.
Se tivesse pensado numa alcunha, as nossas vidas tinham sido poupadas.
-Entra no autocarro, Homer Dançarino. -Cala-te! Estou a pensar num nome!
Estou pronto para o trabalho.
-Que porreiro! -As nossas vidas ficaram diferentes.
-Pediram-te para te vestires assim? -Não, a ideia foi minha.
Não se encham de legumes. Guardem lugar para os nachos.
Boa!
Pela primeira vez na vida, as pessoas não se riam de mim, riam-se comigo.
Os Isotopes vencem! Duas seguidas!
COM HOMER SIMPSON
Um Simpson numa T-shirt! Pensei que nunca ia ver isto.
Pare ou enfio isto onde não apanha sol .
Sim? E que local é esse?
Estou num clima caribenho hoje.
Toque "O Passo do Elefantinho" com um ritmo reggae.
-Boa, Homer Dançarino! Continue, meu! -Que entusiasmo, Homer Dançarino.
ESTA NOITE HOMER DANÇARINO
Bases ocupadas, dois foras. Falta um home-run à equipa da casa.
S - P - R -
I - N - G -
F - I - E - L - D!
Springfield!
Lá vai o arremesso. Balançou e perdeu. Terceiro golpe.
Os Isotopes perdem.
Os Isotopes perderam. Os Isotopes perderam.
Queria falar comigo?
Quando começou, ambos sabíamos que não ia ficar aqui para sempre.
Não pode despedir os jogadores, então, despede a mascote!
-Mete-me nojo. -Não estou a demiti-lo.
Querem que vá a Capital City.
-Eu? Na 1ª Divisão? -Exatamente.
Espere. Já existe uma mascote em Capital. A maior de todas.
O Pateta da Capital.
Ele está velho. Precisa de alguém para participar nas entradas.
-Pode ser uma boa oportunidade. -Concordo!
-Porque não fala com a família? -Porque eles podem dizer não.
Era uma grande decisão. Devia ter ouvido os miúdos e não a idiota da mulher.
Não devia falar assim dela. Morde a língua.
Não posso ir! Nasci aqui. Pensei que ia morrer aqui.
Não é assim tão mau. Podes morrer noutro lugar.
-Então e os meus amigos? -Fazes amigos novos e melhores.
Mas, pai, somos pessoas simples com valores simples.
A Capital é muito complexa. Todos aqui nos conhecem e já nos perdoaram.
Estaria a mentir se dissesse que isto não me assusta.
Mas todos temos uma vocação, um motivo por que Deus nos pôs na Terra.
O teu é dançar como um palhaço.
-Queres dizer...? -Vamos a isso!
Vamos e não olhemos para trás.
O que não me mata, fortalece-me.
Mas tenho que convencer o meu supervisor a dar-me uma licença.
Claro. Quanto tempo? Quatro, cinco anos?
Vão mesmo mudar-se para Capital City?
-É verdade. -E isto está tudo à venda?
Não sei como dizer isto, mas...
Para com isso. Não comeces com a choradeira.
Também vou ter saudades tuas. Não.
Não sei. Vou ter saudades tuas e isso. Mas...
Milhouse, assim seremos amigos para sempre.
Está bem.
-Vou ter saudades, irmão de cuspo. -Vou ter saudades, irmão de cuspo.
Se nos conhecêssemos melhor, a minha partida ia ter algum significado.
Fazemos uma paragem e depois vamos para Capital City.
Não posso acreditar. A nossa irmãzinha em Capital.
-Eu ligo-te todos os dias. -Eu também.
Olha. Ele sabe usar a buzina.
Cala-te!
Há quem diga que tive azar na vida.
Tenho pouca escolaridade, sou careca como uma bola de bilhar.
Passei dez anos no mesmo emprego, com o mesmo salário.
Mas, hoje, antes da minha partida para Capital,
considero-me a mascote mais felizarda do mundo.
Com os fãs instáveis a esquecerem-me,
estava pronto para dar o maior passo da minha vida.
CAPITAL CITY 350 Km
Bem, meninos, ali está! Capital City!
Vejam! A ponte suspensa.
-Uau! -Uau.
O Sapatinho!
Crianças, vejam! A criminalidade urbana.
Isto é que é uma receção.
-Vejam, é o Tony Bennett! -Prazer em vê-los.
AOS BRAVOS RESERVISTAS DO EXÉRCITO
A 4th Street e D!
CERVEJA DUFF
"A MARAVILHOSA DUFF NUNCA É DEMAIS"
A cervejaria Duff!
O PREGO TORTO
CENTRO DE CAMISAS FALSAS CATEDRAL ST. DOMINICS
SAÚDE POR MENOS
A Capital City!
C - A - P - I...
-Vem para a cama, Homie. -Desculpa, querida.
Só estou um pouco nervoso.
Conversávamos sempre. Mas, pela primeira vez na vida,
a Marge adormeceu antes de mim.
Estão aqui os bilhetes. Devem ser bons.
Vão ficar com as mulheres dos jogadores. Aplaudam-me.
Até depois, quando fores uma estrela.
O Bart estava muito calado.
Disse-me que estava confuso com sentimentos de respeito por mim.
Mas não durou.
Meu Deus, não acredito. É você!
-A Bola Pateta da Capital. -Olá, prazer em conhecer-te.
Se precisares de algo, é só apertar a corneta.
A quinta entrada é tua. Já estão todos sentados. Tomaram umas cervejas.
-É uma entrada importante. -A quinta.
Também é aquela em que gostava de ter um fecho à frente. Topas?
-Certo, Mr. Bola Pateta. -Chama-me Pateta. Qual é a tua tática?
Danço e soletro o nome da cidade ao som de "O Passo do Elefantinho".
Mancini, o melhor amigo de uma mascote.
Vemo-nos no campo. Eu preparo-os e tu dás cabo deles.
Olá a todos. Sou o Dave Glass. Está um ambiente ótimo aqui no estádio.
Vejamos. Bancada superior, superior.
-Os lugares devem ser estes. -Este lugar é horrível!
-Pensava que as mulheres ficavam próximas. -Esta área é das ex-mulheres.
-Ele tinha uma amante em Kansas. -Acerta-lhe na cabeça!
Um bilhete gratuito para o jogo, mas estava nervoso para desfrutar.
Estava muito concentrado na tarefa a cumprir.
-Cachorro-quente! Olha o cachorro! -Cachorro quente.
Senhoras e senhores, a nova sensação da Capital: o Homer Dançarino!
Eles sabem mesmo melhor no estádio.
Ali está ele!
Fui gracioso, espirituoso. Amigo, fui incrível.
Mas eles não quiseram saber.
Qual é o problema deles? Porque não reagem?
-O que ele está a fazer de mal? -Não sei.
Estava tão silencioso. Ouvi todos os comentários.
-Ele não me faz querer apoiar. -Tenho pena. Ele faz papel de tolo.
Esta palhaçada pode agradar aos saloios, mas isto é a Capital!
Só me aplaudiram quando me fui embora.
Sr. Espetáculo, o dono quer falar consigo no escritório.
Desculpe, mas não se insere aqui. Leve o seu dinheiro. E vista-se!
Lá vamos voltar para Springfield.
Não posso! Não depois de ter visto a Capital!
Vou murchar e morrer como uma flor.
Parem, não fiquem tão tristes. Já é difícil para o pai.
-Muito bem, Homer! Parabéns! -Que grande família.
A minha mulher e filhos apoiaram-me.
A caminho de casa, percebi o pouco que isso ajudava.
E foi isto. Enterrei o uniforme.
Como diz o meu filho, sou um triste macaco velho.
-Uau. -Que saga.
Vocês ouviram tudo o que eu disse. Fui o centro das atenções.
-Foi fascinante. -Volta a contar, Homer.
Por que as histórias de degradação e humilhação tornam-nos mais populares?
Não sei. Só sei que tornam.
Tradução: Patricia Freitas