ICH DARF DAS NICHT MIT MEINER ZUNGE MACHEN
Lass deine Schwester in Frieden!
- Sie hat meinen Kleber geklaut! - Das ist gar nicht deiner!
Hört auf! Heute ist Thanksgiving!
Klebt artig, oder ich nehme euch den Kleber weg!
Es geht nicht um den Kleber.
Er will den Kleber nur haben, weil ich ihn benutze.
- Ach ja? Beweise es! - Bitte!
Hey, ich will den blöden Kleber gar nicht.
Der Nächste bei der Parade ist Elfried Elch Bullwinkle.
Seht mal, Elfried Elchs Geweih!
Bei dem Weiher lachen ja die Reiher.
- In der Tat, Bill. - Halt. Habe ich nicht...
- eben Schwachsinn geredet? - Eigentlich schon.
- Der alte Darwin hatte doch recht. - Was meinst du?
- Wovon schwafeln die? - Von Elfried.
- Von wem? Wer ist das? - Eine Trickfilmfigur.
Sie sollten mal Figuren nehmen, die nicht 100 Jahre alt sind.
Das ist eine Tradition.
Wenn sie für jede Eintagsfliege eine eigene Puppe bauen würden...
könnten sie die Parade vergessen.
Maggie! Ich werde vor der Familie meinen Tafelaufsatz enthüllen.
Damit ehre ich die weiblichen Pioniere, die unser Land so groß gemacht haben.
Sieh mal, das ist Georgia O'Keeffe, Susan B. Anthony...
und das hier ist Marjory Stoneman Douglas.
Sie hat ihr Leben der Erhaltung der Everglades in Florida gewidmet.
Möchtest du etwas zu meinem Werk beitragen?
Oh, vielen Dank.
- Schatz, du stehst im Weg. - Kann ich dir nicht helfen?
Na klar! Willst du die Preiselbeersoße machen?
Ja! Wo sind sie?
- Die Dose ist im Schrank. - Hier?
- Nein, im anderen Fach. - Habe ich. Und jetzt?
- Mach die Dose auf. - Wo ist der Öffner?
In der zweiten Schublade von rechts. Nein, nein, die andere.
Ach, die da.
Der geht nicht, Mom. Mom, er ist kaputt.
Er ist kaputt, Mom Er ist kaputt, Mom
Ich glaube nicht, dass er kaputt ist. Komm, ich zeig's dir.
Hier, siehst du.
Preiselbeersoße à la Bart.
Stell sie in den Kühlschrank, wenn du fertig bist. Bart?
Die da in Silber und Blau, das sind die Dallas Cowboys.
Die Jungs sind Daddys Lieblingsmannschaft.
Daddy hofft, dass sie mit weniger als fünf Punkten verlieren.
Kogen hat Wolodarsky ungedeckt erwischt! Hat der ihn umgerissen!
- Der steht nicht so schnell wieder auf. - Bestimmt nicht.
Der kann sein Thanksgiving-Essen durch einen Schlauch einsaugen.
Hoffentlich passt da ein Truthahn durch.
- Homer, du wolltest doch Opa abholen. - In der Halbzeit.
Wir sind an der Tür.
- Sei nett zu meinen Schwestern. - Schon gut, ich bin nett.
- Ihr habt Essen dabei? - Ein paar schwedische Klopse.
- Und meine Mandelsplitterforelle. - Aber ich mache einen Truthahn!
- Der prima schmeckt. - Wie alles, was du kochst.
Nur finden manche, dass dein Puter ein bisschen trocken ist.
Wenn sie lieber was anderes wollen...
Grüß dich, Patty. Grüß dich, Selma.
Wie schön, dass ihr hier seid. Ich muss meinen alten Herrn abholen.
- Dieser Heuchler! - Wie sie das bloß aushält?
Gleich geht's rund mit unserer flotten Halbzeitshow.
Stargast heute sind die Entertainer von der Gruppe "die Jubelbuben"!
Fantastisch! Die Jungs bringen eine Riesenstimmung!
Ladies und Gentlemen, die Jubelbuben...
bringen die größte Hemisphäre der Welt zum Tanzen...
die westliche Hemisphäre, die tanzfreudigste von allen.
SPRINGFIELD SENIORENHEIM
BITTE SPRECHEN SIE NICHT ÜBER DINGE, DIE DIE AUSSENWELT BETREFFEN
Bevor wir mit unserem köstlichen Truthahnpüree beginnen...
habe ich ein paar nette Neuigkeiten.
Folgende Insassen haben Verwandte, die am liebsten bei ihnen wären...
Antonowski, Conroy, Falcone, Martin, Thorsen und Walsh.
Oh, und Mrs. Spencer, Sie auch.
Ach, ich wusste, sie würden mich nicht vergessen.
- Dad, lass uns schnell fahren. - Wieso die Hetze?
- Ich finde es so deprimierend hier. - Hey, ich lebe hier!
Ich bin sicher, es ist spitze, wenn man sich daran gewöhnt hat.
Mom, du hast es geschafft! Wie geht es dir?
Ich habe eine Kehlkopfentzündung. Also will ich nur eins sagen...
Du machst nie irgendwas richtig.
- Vielen Dank! - Es war super!
Das Spielfeld wird von einem Blitzlichtgewitter durchzuckt...
als die Jubelbuben das Spielfeld verlassen.
Hier kann man mit einem Blitzlicht nichts anfangen, aber das stört keinen!
So macht man doch kein Feuer!
- Es fängt jeden Moment an zu brennen. - Höhlenmenschen konnten Feuer machen.
- Essen ist fertig! Es geht los. - Zum Teufel damit.
Komm, Lisa, du kannst uns jetzt deinen Tafelaufsatz vorführen.
Lisa, lieber Himmel! Das ist ja unglaublich.
Das ist ja das größte Dingsbums von so Dingern, die ich je gesehen habe!
- Ich habe gesagt, sie ist begabt. - Das hat sie von unserem Zweig.
- Lasst mich in Ruhe. - Wie lange hast du daran gearbeitet?
Wie viele Stunden kann ich nicht sagen. Ich habe es mit Liebe gemacht.
Damit möchte ich die weiblichen Helden Amerikas ehren...
die zwar nicht gekämpft haben, aber...
Apropos Helden, da ist meiner: Tom Truthahn!
- Was soll denn das sein? - Das ist ein Tafelaufsatz.
- Der nimmt wertvolle Grundfläche weg. - Hör auf damit!
- Ich räume nur den Tisch ab! - Mom!
Ich bin sicher, der Platz reicht für beides.
Na, also.
Bart, lass los! Du machst es kaputt! Du zerreißt mein Kunstwerk!
- Das war der richtige Zunder! - Wahnsinn!
Bart! Du bist so gemein!
So, jetzt reicht's! Du gehst auf dein Zimmer.
Ich nehme mir ein Bruststück mit und ihr schickt mir den Kuchen rauf.
- Du gehst ohne was rauf, sofort! - Mom, meint er das ernst?
Ja, allerdings. Du hast es mal wieder geschafft.
Du hast uns das Thanksgiving vermasselt.
Ich habe ihnen Thanksgiving nicht vermasselt. Immer kriege ich Schuld.
Oh, Herr, als Erstes möchten wir dir für die Atomkraft danken...
die sauberste, sicherste Energiequelle, die es gibt...
abgesehen von der Sonnenenergie, aber die zählt nicht.
Wir danken für die gelegentlichen Augenblicke des Friedens.
Heute nicht. Du hast ja gesehen, was los war.
Oh, Herr, sind wir die lächerlichste Familie, die du geschaffen hast?
- Amen. - Das peinlichste Gebet von allen.
Ich glaube, ich werde mal mit den Kindern reden.
Marge bringt immer alles in Ordnung.
Liebling, ich glaube, dein Essen wird kalt.
- Na ja, und wenn schon. - Was passiert ist, tut mir sehr leid.
Ich habe das Ding mit so viel Liebe gebastelt.
- Und Bart macht es einfach kaputt! - Das ist mir auch aufgefallen.
Wenn dir danach ist, runterzukommen, würden wir uns freuen.
Du kannst zum Essen kommen, sobald du bereit bist, dich zu entschuldigen.
Es muss eine richtige Entschuldigung sein. Vor uns allen.
Entschuldigen? Wofür denn? Weil ich Sinn für Humor habe?
Wenn die glauben, die können eine Entschuldigung von mir erzwingen...
Oh, oh! Ich meine, gut so!
Was machst du da? Gib die Truthahnkeule wieder her!
Böser Hund! Böser, böser Hund.
Na los, gib das her! OK, raus mit dir!
Hey, Kleiner. Du bist ein braver Hund.
Wir brauchen doch die nicht, um heute Truthahn zu spachteln.
Wow! Das ist doch schon was!
KRÖSUS MAMMON
Köstlich! Der Puter gelingt Ihnen von Jahr zu Jahr besser.
Vielen Dank, Sir Möchten Sie noch von den Süßkartoffeln?
Danke, ich kann keinen Bissen mehr runterkriegen.
Ich möchte mich noch an Ihrem superben Kürbiskuchen delektieren.
Er kühlt noch auf dem Fensterbrett ab.
Du wartest auf mich.
EINDRINGLING
Mr. Burns? Hier ist das Wachkommando.
Der Eindringling scheint zwischen neun und 11 Jahren alt zu sein.
Hetzen Sie die Hunde auf ihn.
Ich sah die besten Mahlzeiten Meiner Generation vernichtet
Durch den Wahnsinn meines Bruders
Buß und Reu Knirscht des Bruders Herz entzwei
Wir kriegen schon was zu Essen. Und wenn wir's uns kaufen müssen.
Hier können wir wohl nicht viel absahnen.
SPRINGFIELD PLASMA-ZENTRUM
WIR KAUFEN BLUT TRUTHAHN SONDERANGEBOT $12,00
12 Mäuse! Und das für ein bisschen Blut?
Du musst 18 sein. Zeig mal deinen Ausweis, Kleiner.
- Bitte sehr, Kleine. - OK, Homer. Entspannen Sie sich.
Auf die Gefahr hin, dass ich meine Stimme verliere...
möchte ich doch noch eines sagen: Wäre ich bloß nicht gekommen.
- Wann entschuldigt der sich endlich? - Der ist vielleicht stur!
Homer ist nie stur gewesen. Der hat immer sofort nachgegeben.
Als ob er keinen eigenen Willen hätte.
- Habe ich nicht recht, Homer? - Vollkommen, Dad.
12 Mäuse und ein Keks dazu. Was für ein Land!
- Süßes Kerlchen. - Er kommt langsam zu sich.
Du siehst ein bisschen blass aus. Du brauchst was zwischen die Zähne.
So, da wären wir.
Oh Mann! Zwei Riesenscheiben, und das alles umsonst!
Hey, da ist ja der Moderator von Kanal 6.
Ja, der zieht wieder eine von seinen schnulzigen Reportagen ab.
Für diese Menschen haben wir viele Bezeichnungen...
Vagabunden, Schnorrer, Versager, Bahnhofspenner.
Wir würden diese Leute gern in die Gosse spülen, nur weit weg.
Dafür findet man Gründe: Sie sind deprimierend.
- Sie sind verrückt und stinken. - Jetzt reicht's aber.
Moment, ich baue da was auf.
Um unser Gewissen zu beruhigen, werfen wir ihnen jedes Jahr...
einen kleinen Knochen vor. Einen Knochen von einem Truthahn.
Und wir bilden uns ein, die Not zu lindern.
Hier unten begegnen Sie nicht Freddy, dem Nassauer.
Aufgeblasener, geföhnter College-Boy!
- Er geht mit der von der Wetterkarte. - Was du nicht sagst.
Lisa möchte uns eins ihrer Gedichte vorlesen.
Nicht schlecht.
"Aufschrei einer missachteten Kreatur" von Lisa Simpson.
"Ich sah die besten Mahlzeiten..."
- Da ist Bart! - Was macht der denn da?
Wie lange lebst du schon auf der Straße?
- An die fünf Jahre. - Deine Familie sieht vielleicht zu.
- Möchtest du ihnen etwas sagen? - Ich habe mich nicht entschuldigt!
Oh nein! Mein süßer, kleiner Bart!
Welche Nummer hat die 110?
Danke für eure Hilfe. Dafür werde ich vielleicht noch einen Oscar kriegen.
Das ist toll. Weißt du schon, wo du heute Nacht schlafen kannst?
Ja, da gibt's so eine Familie, bei der ich mich rumtreibe.
- Klingt ja ganz gut. - Ist es wohl auch.
Dann bis Weihnachten.
Hört mal, vielleicht findet ihr es komisch...
von einem Jungen Geld anzunehmen...
- Ich find's gar nicht komisch. - Ist schon in Ordnung.
Den Bericht können Sie sich sparen. Er ist in dieser Wohltätigkeitsküche.
Er ist schon weg.
Gibt es einen Grund, warum er weggelaufen ist?
Wir haben ihn ein bisschen angebrüllt und auf sein Zimmer geschickt...
und wollten ihn zwingen, sich zu entschuldigen.
- Er hätte Thanksgiving vermasselt. - Ich verstehe.
Wird langsam kalt, was, Kleiner?
Wiedersehen. Ich bin sicher, Bart kommt zurück.
Ich würde was Tröstliches sagen, aber ihr wisst ja, meine Stimme.
Gehen wir! Wenn ich um 21 Uhr nicht Zuhause bin...
erklären sie mich für tot und kassieren meine Versicherung.
Was passiert ist, ist wirklich schrecklich.
- Aber wir haben doch keine Schuld. - Oh doch!
Kinder brauchen Disziplin. Das wird dir jede Briefkastentante bestätigen.
Marge, werden wir unseren Sohn jemals wiedersehen?
Soll ich oder soll ich nicht?
- Hey, Leute, ich bin wieder da. - Bart? Da bist du ja!
Mein kleiner Liebling! Wir haben uns solche Sorgen gemacht!
Wir hatten schon Angst, du wärst für immer abgehauen.
Ich freue mich auch, Bart! Tut mir leid, dass wir uns gestritten haben.
Hast du denn deiner Schwester überhaupt nichts zu sagen?
- Ja, gut, mir tut's auch leid. - Nein! So einfach ist das nicht!
Geh runter auf die Knie und winsle um Verzeihung!
Ja, winsle, Bart!
Lisa, ich flehe dich an, bitte vergib mir.
Jetzt können wir ihm für alles die Schuld zuschieben.
- Du bist schuld an meiner Glatze! - Tut mir leid!
- Du bist schuld, dass ich alt bin! - Tut mir echt leid.
- Und dass ich nicht sprechen kann! - Tut mir echt leid.
Du bist schuld, dass Amerika vor die Hunde geht.
- Du bist schuld! Du bist schuld! - Tut mir leid! Tut mir leid!
Tut mir leid! Tut mir leid, dass ich zurückgekommen bin.
Wow! Mein Baseball, meine Frisbee, meine Zwergenknarre!
Wahnsinn! Das Spiel ist ausverkauft...
Simpson hat den Ball! Noch zwei Sekunden zu spielen.
Simpson in Wurfstellung.
Bravo, los! Touchdown von Simpson!
Der Junge, den niemand wollte, hat gerade das Endspiel gewonnen!
Liebes Tagebuch, mein Bruder ist immer noch verschwunden...
und ich fürchte, es ist mein Verschulden.
Aber er fehlt mir jetzt schon so sehr, dass ich nicht weiß...
Hey, Lisa! Ich bin's, Bart!
- Bart? Wo bist du? - Ich bin auf dem Dach.
Was tust du hier oben? Alle machen sich Sorgen.
- Haben sie geheult? - Ja.
Spitze!
- Warum hast du den Aufsatz verbrannt? - Ach, hör schon auf.
Weil du mich nicht leiden kannst oder weil du böse bist?
Ich weiß es nicht. Ich weiß nicht, warum es mir Spaß gemacht hat...
oder warum ich's wieder mache.
- Sag einfach, dass es dir leidtut! - Warum sollte ich?
Du brauchst dich nur entschuldigen, wenn du tief...
in dich reinschaust und dort einen Fleck findest...
weil du traurig bist, dass du die Gefühle deiner Schwester verletzt hast.
- Lass mich in Ruhe. - Schau in dich rein!
Schon gut, schon gut. Ich suche so einen Fleck.
Wo ist er denn? So ein Schwachsinn! Ich kann ja doch nichts finden.
Bloß weil ich was kaputt gemacht habe, was sie gebastelt hat...
- Tut mir leid, Lisa. - Ich nehme deine Entschuldigung an.
Weißt du, Marge, wir sind tolle Eltern.
Oh, Herr, wir danken dir...
dass du uns noch so ein schnuckeliges Fresschen rübergelassen hast.
Amen.