NÃO FAREI BARULHO DE FLATULÊNCIA DURANTE A AULA.
MONTE SINAI: 1220 A.C.
-Boa noite, Escultor. -Homer, o Ladrão. Como está o negócio?
Andam um pouco parado. Não há muito que roubar no deserto.
Não te preocupes. Vamos embora daqui a duas semanas, no máximo.
Zohar, o Adúltero. A minha esposa manda cumprimentos.
-Ela é uma boa mulher. Muito boa. -Obrigado, meu amigo vigoroso.
-O Moisés voltou. -Rápido! Finjam que estão ocupados.
O Senhor deu-nos dez mandamentos para seguirmos.
Vou lê-los sem ordem de preferência.
-"Não farás esculturas." -Meu Deus!
-"Não cometerás adultério." -Parece que acabou a festa.
Moisés, continua!
"Não roubarás."
Lamento, Homer.
SPRINGFIELD: O PRESENTE
É a coisa mais desonesta que já ouvi! Devia levar nas orelhas!
-Seu matreiro! -Tenha calma.
Acalma-se você. Saia da minha propriedade!
Flanders, porque estás tão zangado?
Queria subscrever o canal de artes e esculturas.
Eles mandaram este homem instalar. Sabes o que é que ele fez?
Ofereceu-me todos os canais de forma ilegal por 50 dólares.
Caramba, onde é que o mundo vai parar?
-É exatamente... -Tenho de ir.
Pare, técnico da TV Cabo! Pare!
-O que quer? -Televisão por cabo grátis!
Isto é legal. Toda gente o faz, certo?
O quê? Se estiver com dúvidas, leia isto.
"Decidiu Roubar TV por Cabo."
"Mito: fazer pirataria de canais está errado.
Facto: as empresas de cabo são anónimas, portanto, não há problema."
O palhaço que vai durar toda a vida.
TV por cabo. É ainda melhor do que imaginei!
Não odeiam quando vão à casa de banho
e não há papel higiénico?
É engraçado porque é verdade!
Olá! Família! Família, venham cá.
Tenho uma declaração a fazer. Os Simpsons têm TV por cabo!
Cabo?
Exato. Sessenta e oito canais. MTV para as crianças.
VH1 para nós. Mil e seiscentas horas de programação de qualidade todo o dia.
Homer, já conversámos sobre isto. Achas que podemos pagar?
Nada por mês? Sim, acho que conseguimos.
De certeza que é legal?
Não te preocupes. Vê isto.
"Mito: é justo pagar por filmes inéditos e de qualidade.
Facto: a maioria dos filmes recebeu menos de duas estrelas
e é repetida incessantemente."
-Não sei. -Marge.
Ouçam-me a Rugir, o canal para as mulheres.
Vamos ensiná-la a poupar na farmácia, fazendo pensos rápidos caseiros.
Que boa ideia.
Antes de começarmos, vai precisar de 4,5 m de algodão esterilizado.
Luta livre mexicana. Lá, é um desporto a sério.
É agora que o tubarão come o barco.
É agora que o tipo de Die Hard salta pela janela.
É agora que o tipo de Wall Street vai preso.
Gostaria de chamar a vossa atenção para a Lei de Cancelamento
de Apropriação de Subsídios. Abra a página 4500...
Devem achar que há quem veja isso.
Ao vivo, de Nova Orleães. É o Título Mundial de Luta de Galos!
Filho da mãe, hoje, vamos divertir-nos!
Chegaríamos mais rápido se eu levasse o carro do meu pai.
-Não estás pronto para a missa, Homer? -O quê? Está bem.
O cristão de hoje acha que não precisa de Deus.
Ele acha que tem tudo. Tem o seu rádio. A sua televisão.
E a sua piza instantânea.
Piza.
Crianças, não quero assustar-vos, mas tenho de vos ensinar isto.
O tema de hoje é o Inferno.
Aturei a parte da piedade e do perdão. Finalmente, chegamos à parte fixe.
O Inferno é horrível! As larvas servem de lençóis, as minhocas de cobertor.
Há um lago de fogo a queimar enxofre. Serão atormentados dia e noite.
Se vissem o Inferno, ficariam tão assustados que morreriam.
-Miss Albright? -Sim, Bart.
-Mas não acabamos por nos acostumar? -Não.
-Sim, Bart. -Há piratas no Inferno?
-Milhares deles. -Porreiro!
Então, há um lado mau após a morte.
Como é que podemos evitá-lo?
Obedecendo aos dez mandamentos.
Dez regras simples que são fáceis de serem seguidas.
NÃO ROUBARÁS.
-Do que falaram hoje? -Do Inferno.
Mas foi. Não poderia ter dito que falámos sobre o Inferno
-sem poder dizer "Inferno". -Ele tem razão.
Claro. Que inferno!
Inferno, Inferno, Inferno...
Bart! Já não estás na catequese. Não digas nomes feios.
Quem quer ver um pouco da tal televisão paga?
-De certeza que isto não é roubo? -Lê o panfleto.
Olá, eu sou o Troy McClure.
Devem lembrar-se de mim dos filmes Chora Yuma e Lá Vem a Guarda Costeira!
Eu gostaria de falar de uma goma que limpa e endireita os dentes!
Um anúncio que dura o mesmo que um programa!
Espere aí. Estou confusa. Disse que "limpa e endireita"?
Não há confusão. É pura ciência.
Senhoras e senhores, o inventor, Dr. Nick Riviera.
-Obrigado, Troy. Olá, pessoal! -Olá, Dr. Riviera!
Agora, preciso de um voluntário que tenha os dentes amarelos e tortos.
Anda, Lisa. Vê televisão por cabo connosco.
Não te vai custar nada.
Exceto a tua alma!
-O que se passou com na Lisa? -Inferno, não faço ideia!
-Mãe, o que estás a fazer? -Como assim?
-Não te lembras do 8º mandamento? -Claro.
Não deverás... cobiçar...
imagens. Algo sobre cobiçar.
Não roubarás!
Mais alguma coisa?
Sim. Eu comi duas uvas. Quero pagá-las, por favor.
Duas uvas? O que é que importa?
-Cobre alguma coisa, por favor. -Tudo bem.
Preciso do preço de duas uvas. Ouviste-me bem, Phil.
Duas míseras uvas.
Se não viu no cinema nem alugou,
nós temos! No Canal Ação!
Porque é que o mundo é uma fossa de corrupção?
Ótimo. Muito bem, porque dizes isso?
No catequese, aprendemos que roubar é pecado.
Mas toda a gente rouba. Nós estamos a roubar TV por cabo.
-Pagaste pelo pequeno-almoço? -Não.
-Pagaste pelas tuas roupas? -Não, não paguei.
Fuja para as montanhas, Ma Barker, antes que chame a polícia!
-Acho que isso é muito espúrio. -Obrigado, querida.
Sexta à noite, ao vivo. O confronto final.
A luta para destruir o outro tipo.
Watson-Tatum Dois. Desta vez, é por dinheiro!
-Caramba! -Só no Canal Ação.
Como é que um pequeno fio isolado pode trazer tanta felicidade?
CHUVEIROS DE DESCONTAMINAÇÃO
Vai haver uma grande luta.
Queres ir a minha casa ouvir no rádio?
Está bem. Depois da luta, podemos ver as fotos no noticiário.
Nada mau! O que dizes, Homer?
Sim, podemos fazer isso.
Ou podemos ir para minha casa e ver ao vivo na TV por cabo!
-Deixa-te disso! -Estás a brincar!
Dá-me a pedra-pomes, por favor.
É o Homer, do setor 7-G.
Excelente. Quero tanto ver a luta do Watson vs. Tatum Dois
que até iria a casa de um empregado. Já consigo imaginar.
A porta do ecrã a cair das dobradiças.
Cães sarnentos a cambalear, à procura de um sítio para morrer.
-Posso ser sincero? -Sim.
-O senhor é bastante rico. -Obrigado. A tua franqueza é adorável.
Porque é que o senhor não paga para ver a luta?
A grande luta é uma daquelas raras ocasiões em que eu saboreio a visão,
os sons e os cheiros de outros homens.
O senhor ainda é um homem comum.
-Homer, ouvi dizer que vais ver a luta. -Exatamente.
-Às 20 horas, em minha casa. Venham. -Boa.
Moe, porque nunca instalaste TV por cabo no bar?
Era a TV por cabo ou o touro mecânico.
Fiz a minha escolha e apoio-a.
-Alguém vai dar uma festa. -Sexta à noite. Queres vir?
Não, obrigado. Fico aberto 24 horas. Isso exige muito do meu tempo.
Que pena. Será uma grande luta.
A luta! Vou pedir ao meu irmão, Sanjay, para me substituir.
Ele odeia violência.
Se um homem pegar em pão para alimentar a sua família faminta, é roubo?
Não. Só se lhe puser alguma coisa. Geleia, por exemplo.
Estou a ver.
Estás aqui por alguma razão. O teu pai anda a roubar pão?
Talvez, não tomo conta dele o dia todo. Mas não pagamos pela TV por cabo.
Receio que isso seja roubo. Acho que deves fazer alguma coisa.
-Devo mandar prendê-lo? -Parece uma solução ideal.
Mas lembra-te do 5º mandamento: "Honra pai e mãe."
Gostaria que desses o exemplo, ao não assistires
-à tecnologia ofensiva. -Obrigada.
Está a ver o Canal Cartola. Programação adulta o dia todo.
Exceto na Flórida e em Utah. A seguir, Mamárias Espaciais.
-Caramba! -Bart!
-Era disto que estava à procura. -As ações fecharam a 3 3/4.
As ações petrolíferas caíram...
Filho, não deves ver o outro canal.
É só para mães e pais que se amam muito.
-Promete que não voltas a ver. -Está bem.
-Promete. -Prometo que não volto a ver.
-Lindo menino. -Olá, pai.
Roubar TV por cabo é errado. Então, não voltarei a ver,
na esperança de que os outros sigam o meu exemplo. Obrigada.
Lisa. Corrida de Belmont? Cavalinhos!
Desculpa, prefiro ir para o céu.
Há algo de errado com aquela miúda. É tão moralista!
Porque não pode ser como... Bem, como o Bart, não.
-Mas deve haver um meio-termo. -Bem...
O Bart estava a ver um filme pornográfico.
E a Lisa está a perder algum respeito por ti.
Talvez devêssemos pensar em desinstalar a TV por cabo.
-Desinstalar? Mas eu adoro TV Cabo! -Então, devias pagar por ela.
Não posso pagar. Quando puder pagar, eu pago.
Mas não posso, então, não pago.
A TV por cabo tornou-se uma presença maligna em nossa casa.
Marge, nunca bati o pé por nada.
Mas estou seriamente tentado a fazê-lo por isto.
-Não. -Desculpa, está a descer.
-Não. -Está a descer. Pronto!
Está a descer! A TV Cabo fica. O pé decidiu.
-Limonada? Por favor. -Já vi.
-Limpa e endireita... -Já vi.
-Eu era pobre.
Futebol. Já vi.
-Simpson. -Como entrou?
A sua porta estava mal trancada.
Estaria interessado neste rádio? Vale 500 dólares.
Pode ficar com ele por 40 dólares.
-Saia! Seu criminoso! -Vou oferecer ao seu vizinho.
-Ele não está em casa! -Melhor ainda.
Queres mesmo fazer isto? Não parece amigável.
Todo o cuidado é pouco. Há muitos ladrões por aí.
E não me refiro às coisas pequenas e perdoáveis.
Venham todos! O Teatro Cartola está no ar!
Mulheres lindas! São só 50 cêntimos! Eu sou o vosso anfitrião, Bart Simpson!
Devem ter, no mínimo, oito anos para entrar.
E, agora, o Canal Cartola orgulha-se em apresentar Notícias Nuas.
-Que nojo! -Mas estranhamente fascinante.
-É uma rusga! -Mas que...
Eu conheço-vos. Voltem aqui!
Prometeste que não voltarias a ver essa porcaria. Vai para o teu quarto!
Quem me dera ser adulto para poder violar as regras.
Ótimo.
-Trouxe cerveja genérica importada. -Obrigada, Barney.
-Quantas pessoas virão? -Só um pequeno grupo.
Olá! Trouxe uns aperitivos.
-Roubaste isso do trabalho? -Claro que não. O que estás a insinuar?
Estes dois guerreiros detestam-se.
Quase tivemos uma discussão hoje, durante a pesagem.
Sei que tem um motivo especial para entrar nesta luta.
Quero dedicar esta luta ao meu agente, Vinnie, que me trouxe até aqui
e que...
-faleceu há duas semanas. -Alguma resposta?
Também gostaria de dedicar esta luta ao agente falecido.
-Não podes! -Claro que sim!
Dedica a luta ao teu agente!
Quero só dizer-vos que não vou assistir a esta luta.
É uma forma de protesto não-violento.
Olá, Homer. Eu trouxe-te...
Rápido! É o Moe. Tenho de esconder as canecas.
Queres sair? Vai protestar lá para fora, está bem? Agora!
-Olá, Homer. Trouxe-te uma caneca. -Obrigado, Moe.
Sempre quis uma.
Mr. Burns!
-Esconde tudo emprestado do trabalho! -Emprestado?
-Está bem, tudo o que roubei do trabalho. -Está bem.
Vá lá! Leva isto tudo. Põe no armário.
Queres parar de me olhar assim?
Olá. Estávamos na vizinhança e decidimos visitar-te.
Olá, Mr. Burns. Quer assistir à luta?
A luta! Que boa ideia.
Simpson, boas notícias. Trouxe aperitivos.
Smithers, os Cheetos.
Em poucos minutos, a ansiedade...
-Simpson? -Sim.
-Tens ligação por cabo ilegal. -Não. Não, eu...
Não fui eu. Foi ideia da minha esposa. Sim!
Acalma-te, amigo.
Só queríamos saber se podemos ver a luta.
Claro, claro. À vontade.
-Trouxe limonada para o teu protesto. -Obrigada, mãe.
-Não está a correr bem. -Não desistas.
Quando se ama alguém, é preciso ter fé
de que essa pessoa fará a coisa certa.
Ele aprendeu a lutar na periferia da capital
e afiou as suas habilidades enquanto cumpria pena por agressão
na Prisão de Springfield.
Boa! Um miúdo local!
Durante cinco anos, fiquei longe dos meus filhos e da mãe deles.
As condições eram irrevogáveis.
Agressão. Assassinato. Roubo de TV por cabo!
Marge! Lisa! Maggie!
Cumprimentem-se. Lutem com honestidade.
Vamos, miúdo!
Com licença. Odeio interromper o meu julgamento.
Mas tomei algumas decisões importantes.
Número um: vou cortar a TV por cabo quando a luta acabar.
Número dois: não gosto muito de nenhuma de vocês.
-Vamos voltar à luta. -Senta-te!
Podemos ter salvado a tua alma.
O Tatum está a cambalear!
Sim, no pior momento possível.
Oito! Nove! Dez!
Esta luta está na história! Acabou!
Um knockout incrível com um soco poderoso, na 12ª ronda.
O Tatum é o novo campeão mundial!
Vamos todos para minha casa! Sumo e burritos no micro-ondas.
Foi a melhor luta do mundo e eu não vi.
Estamos muito orgulhosos de ti.
-Que espetáculo! -Tretas!
Uma vez, vi o Jim Corbett a lutar com um esquimó, sem luvas, por 113 rondas!
Naquela época, se fossem menos de 50 rondas, exigíamos o níquel de volta!
-Alicate, por favor. -Toma.
-Força, pai. -Imploro que reconsideres.
Corridas de trator. Beisebol dos Atlanta Braves. Joe Franklin!
À terceira é de vez.
Tradução: Daniela Gomes