ICH MUSS IM KLASSENZIMMER MEINE BLÄHUNGEN UNTERDRÜCKEN.
BERG SINAI: 1220 VOR CHRISTUS
Guten Abend, Götzenbildner.
Homer, der Dieb. Wie geht's dem Geschäft?
Etwas schwach. In der Wüste gibt es nicht viel zu stehlen.
Keine Sorge. Ich schätze, dass wir in zwei Wochen weiterziehen.
Zohar, der Ehebrecher. Meine Frau lässt dich grüßen.
- Ja, sie ist eine gute Frau. - Dank dir, mein lüsterner Freund.
- Moses ist zurück. - Wir tun, als wären wir fleißig.
Der Herr hat uns zehn Gebote übergeben, nach denen wir leben sollen.
Ich verlese sie ohne besondere Reihenfolge.
"Du sollst keine Götzenbilder machen."
Ach, du lieber Gott!
- "Du sollst nicht Ehe brechen." - Das heißt, die Party ist gelaufen.
Hey, Moses. Mach nur weiter!
"Du sollst nicht stehlen."
Schade, Homer.
SPRINGFIELD: HEUTE
Das ist unanständig! Ich sollte Ihnen eins auf die Nase geben.
- Sie falscher Fuffziger! - Vorsicht, Tiger.
Verschwinden Sie von meinem Grundstück!
Flanders, was bringt Sie so in Rage?
Ich wollte mich an den Kanal für die Bastelstunde anschließen lassen.
Wissen Sie, was dieser Halunke von Mechaniker macht?
Er bietet mir an, mich widerrechtlich an alle Kanäle anzuschließen für $50.
Was für eine verkommene Welt.
- Nicht wahr? - Ich muss los!
Hey, halt, anhalten, Kabelmann!
- Was wollen Sie denn? - Ich will Schwarzmanns Kabel!
Das machen doch alle, oder etwa nicht?
Bei Gewissensbissen lesen Sie dieses Handbuch.
"Sie haben sich zum Kabelklau entschlossen."
"Theorie: Unerlaubter Kabelanschluss ist Unrecht.
Tatsache: Kabelgesellschaften sind gesichtslose Unternehmen."
Dieser Clown ist ein Schatz, der ein Leben lang hält.
Kabel! Es ist schöner, als ich mir erträumt habe.
Finden Sie das nicht scheußlich: Sie gehen auf die Toilette...
und da ist kein Klopapier?
Es ist so komisch, weil es wahr ist!
Oh, hey! Kommt mal alle her.
Ich habe eine gute Nachricht. Die Simpsons haben jetzt Kabel!
Kabel?!
68 Kanäle. MTV für die Kinder.
Und PayTV für uns. 1.600 Stunden ausgesuchtes Programm.
Das haben wir doch schon besprochen. Wir können uns das nicht leisten.
Für null Gebühren? Doch, so viel können wir uns leisten.
Ist das nicht illegal?
Keine Sorge. Lies dir das mal durch.
"Theorie: Es ist nur fair, dass man für Erstvorführung extra zahlt.
Tatsache: Die über Kabel gesendeten Filme sind minderer Qualität...
und werden bis zum Erbrechen wiederholt."
- Ich weiß nicht. - Na, was?
Die Sendung, die die Frau entfesselt.
Jetzt zeigen wir Ihnen, wie Sie Ihre Pflaster selbst herstellen.
Oh, das ist eine gute Idee.
Als Erstes legen Sie sich etwa fünf Meter Baumwolle zurecht.
Donde están los medicos de Mexico?
Profiringen aus Mexiko.
Da springt Bruce Willis durchs Fenster.
Und da steht die ganze Wall Street Kopf.
Dürfte ich Ihre Aufmerksamkeit auf das Subventionsüberziehungsgesetz...
lenken? Ich beziehe mich auf Seite 4591...
Die glauben, die Leute sehen sich alles an.
Live aus New Orleans. Das Federgewicht im Hahnenkampf.
Unser Motto: Viel Spaß und Freud am Hahnenkampf heut.
Wir wären schneller da, wenn wir den Wagen von meinem Dad nehmen würden.
- Bist du fertig für die Kirche? - Hä? Was? OK.
Der Christenmensch glaubt, er brauche Gott nicht mehr.
Er lebt mit Stereoton, mit der dummen Glotze...
und seiner Tiefkühlpizza.
Oh, Pizza.
Kriegt keine Angst, aber es ist meine Pflicht, euch aufzuklären.
Unser Thema heißt: die Hölle.
Jetzt kommen wir endlich zu den interessanten Sachen.
Die Hölle ist ein schrecklicher Ort.
Maden sind euer Betttuch, Würmer eure Decke an einem brennenden Schwefelsee.
Ihr werdet gefoltert.
Wenn ihr die Hölle sehen müsstet, würdet ihr vor Angst sterben.
- Miss Albright? - Ja.
- Würde man sich nicht dran gewöhnen? - Nein.
- Ja, Bart? - Gibt es in der Hölle Piraten?
- Ja, Tausende. - Oh, abgefahren!
Das Leben nach dem Tode hat also eine negative Seite.
Wie aber kann man dem entgehen?
Indem ihr die Zehn Gebote befolgt.
Zehn einfache Regeln, mit denen es sich leicht leben lässt.
DU SOLLST NICHT STEHLEN.
- Was habt ihr heute gelernt? - Verdammt.
Wie, verdammt noch mal, soll ich was über Hölle und Teufel erzählen...
wenn ich nicht "verdammt" sagen darf?
- Da hat er verdammt recht. - Ja, verdammt!
Verdammte Hölle, verdammter Teufel...
Du bist nicht mehr in der Sonntagsschule, also hör auf zu fluchen.
Haben wir nicht beide Lust auf unbezahltes PayTV?
- Ist das kein Diebstahl? - Lies die Broschüre.
Hallo, ich bin Troy McClure.
Sie erinnern sich an mich aus Filmen wie Schrei Yuma.
Ich möchte Ihnen von einer Süßigkeit erzählen, die Ihre Zähne reinigt.
Prima, ein abendfüllender Werbespot!
Ich bin ein wenig verwirrt. Haben Sie gesagt "reinigt"?
Kein Grund zur Verwirrung. Das ist solide Wissenschaft.
Ladies und Gentlemen, der Erfinder, Dr. Nick Riviera.
- Vielen Dank, Troy. Hallo, Leute! - Hi, Dr. Riviera!
Ich brauche jemand aus dem Publikum. Jemanden mit schiefen Raucherzähnen.
Komm, Lisa. Schau ein bisschen Kabelfernsehen mit uns.
Es kostet dich überhaupt nichts.
Außer deiner Seele!
- Was zum Teufel ist in sie gefahren? - Möchte ich auch wissen, verdammt.
- Was tust du da? - Was meinst du?
- Kennst du nicht das achte Gebot? - Natürlich.
Du sollst nicht begehren... Götzenbilder...
Irgendwas mit begehren.
Du sollst nicht stehlen!
Sonst noch was?
Ja. Ich habe zwei Weinbeeren gegessen. Bitte rechnen Sie sie dazu.
Zwei Weinbeeren? Was soll's?
- Berechnen Sie mir bitte irgendwas. - Ja, gut.
Ich brauche den Preis von zwei Weinbeeren.
Zwei mickrige, stinkende Kullerträubchen.
Sollten Sie es im Theater verpasst haben...
wir haben es! Im Kassenschlagerkanal!
Warum ist die Welt ein Sumpf aus Korruption?
Großartig. Wieso sagst du so was?
In der Sonntagsschule lernen wir, stehlen ist eine Sünde.
Aber alle Welt tut es. Du klaust Kabelfernsehen.
- Hast du für dein Frühstück bezahlt? - Nein.
- Musst du deine Klamotten bezahlen? - Nein, muss ich nicht.
Wer im Glashaus sitzt, soll nicht mit Steinen werfen!
- Dein Argument ist ambivalent. - Danke, das sage ich doch.
Freitagabend, live aus Las Vegas eine Spitzenbegegnung.
Ein Boxkampf bis zum bitteren Ende.
Watson gegen Tatum Two. Es geht ums große Geld!
- Oh Mann! - Nur im Kassenschlagerkanal.
Wie kann so ein kleines Kabelchen so viel Freude machen?
ENTGIFTUNGSDUSCHEN
Heute ist der große Kampf.
Kommt doch rüber, dann können wir es uns im Radio anhören.
Und nach dem Kampf zeigen sie in den Nachrichten ein paar Fotos.
Gar nicht so schlecht! Was meinst du?
Ja, wir könnten das machen.
Oder wir treffen uns bei mir und sehen es uns live im Kabelfernsehen an!
- Ja! - Du machst Witze!
Gib mir mal den Bimsstein.
Das ist Simpson, einer von den Faulpelzen, Sektor 7-G.
Ausgezeichnet. Ich bin so wild auf den Kampf...
dass ich sogar ins Haus eines Angestellten gehen würde.
Die Fliegengittertür hängt schief in den Angeln.
Ein räudiger Hund sucht vergeblich nach einem Platz zum Sterben.
- Darf ich offen sprechen, Sir? - Ja.
- Sie sind ziemlich reich. - Ihre Offenheit ist erfrischend.
Warum leisten Sie sich kein Kabelfernsehen?
Ein großer Kampf ist eine der seltenen Gelegenheiten...
bei denen ich den Anblick, den Lärm und den Geruch anderer Männer genieße.
Das ist Ihr Gespür für das Extraordinäre.
- Du kannst den Kampf empfangen? - Das stimmt.
- 20 Uhr, bei mir. - Ich läute den Kampf ein!
Moe, wieso hast du hier eigentlich kein Kabel-TV?
Na ja, die Frage war: Kabel oder der elektrische Bulle.
Ich habe mich entschieden und stehe dazu.
- Da steigt bei Ihnen wohl eine Party. - Freitag. Wollen Sie auch kommen?
Vielen Dank, aber mein Laden ist 24 Stunden geöffnet.
Schade. Das wird ein ganz irrer Kampf.
Ach, der Kampf! Das ändert die Sache. Da wird mich mein Bruder vertreten.
Er verabscheut Gewalt.
Wenn ein Mann Brot nimmt, um seine Familie zu ernähren, ist das Diebstahl?
Vielleicht. Wenn er auch noch was draufschmiert. Gelee, z. B.
Verstehe.
Warum bist du hier? Glaubst du, dein Vater klaut Brot?
Vielleicht. Aber ich weiß, wir empfangen umsonst Kabelfernsehen.
Ich fürchte, das ist Diebstahl. Du musst etwas dagegen tun.
- Soll ich meinen Vater anzeigen? - Das wäre oberflächlich eine Lösung...
aber bedenke das fünfte Gebot: "Du sollst Vater und Mutter ehren."
Ich würde es gern sehen, wenn du ein Beispiel dadurch gibst...
dass du dich dieser Technik verweigerst.
Vielen Dank.
Unsere Schlüssellochunterhaltung für Erwachsene.
Den ganzen Tag und überall.
Außer im Florida der Grufties. Als Nächstes: Im Garten der Brüste.
- Ay caramba! - Bart!
- Hier ist das, was ich gesucht habe. - Blue Chips schlossen mit 3 3/4.
Erdölaktien gaben nach...
Du sollst diesen Schmutzkanal nicht einschalten.
Der ist nur für Mamis und Papis, damit sie sich lieb haben.
- Versprich mir, den nie einzuschalten. - OK.
- Versprich es. - Ich schalte den Bumskanal nicht ein.
- So ist es brav. - Also, Dad, ich finde...
Kabelklau ist unredlich. Also schaue ich nicht mehr zu...
in der Hoffnung, dass andere meinem Beispiel folgen.
Hey, Lisa. Das Rennen von Belmont? Pferdchen!
Bedaure, ich möchte in den Himmel.
Irgendwas stimmt nicht mit dem Kind. Lisa ist so moralisch.
Warum kann sie nicht sein wie... Nicht gerade wie Bart.
- Aber es muss ein Zwischending geben. - Weißt du...
Bart hat sich einen Porno reingezogen.
Und Lisa verliert den Respekt vor dir.
Vielleicht sollten wir in Zukunft ohne Kabel auskommen.
- Ich liebe Kabelfernsehen! - Dann solltest du bezahlen.
Das kann ich mir nicht leisten. Sobald ich es mir leisten kann, zahle ich.
Aber ich kann es nicht.
Dieses Kabelfernsehen hat einen unheilvollen Einfluss.
Ich stampfe nie mit dem Fuß auf, um etwas durchzusetzen.
Aber ich bin drauf und dran, es diesmal zu tun.
- Ach, Homer. - Ich glaube, ich muss es tun.
- Nein! - Ich muss es tun!
Ich muss es tun! Das Kabelfernsehen bleibt, mein Fuß hat gesprochen.
- Limonade? - Kenne ich.
- Reinigt und reguliert... - Kenne ich auch.
- Kenne ich. - Ich war arm.
Ach, Polo. Kenne ich.
- Simpson. - Wie kommen Sie hier rein?
Ihr Schloss mag meine Kreditkarte.
Wären Sie an diesem Autoradio interessiert? Der Wert ist $500.
Ich könnte es Ihnen für $40 überlassen.
- Verschwinden Sie! Kriminell! - Dann gehe ich zu Ihrem Nachbarn.
- Der ist nicht zu Hause. - Umso besser.
Muss das sein? Sehr gastfreundlich sieht das nicht aus.
Überall treibt sich Diebsgesindel um.
Ich rede nicht von den kleinen, unwichtigen Sachen.
Hereinspaziert! Das Schlüssellochprogramm hat angefangen!
Die allergeilsten Frauen der Welt für nur 50 Cents!
Freigegeben für Erwachsene ab acht Jahren.
Und nun präsentieren wir Ihnen Die Fritti-Titti-Show.
- Primitiv! - Aber irgendwie geil.
- Eine Razzia! - Was zum Teufel...
Dich kenne ich! Komm sofort wieder zurück!
Du hast mir versprochen, diesen Schund nicht wieder einzuschalten!
Ich wollte, ich wäre erwachsen und könnte alle Vorschriften übertreten.
Na, toll.
- Ich habe Exportbier mitgebracht. - Vielen Dank, Barney.
- Wie viele werden denn kommen? - Nur ein ausgewählter Kreis.
Hallo! Ein kleines Gastgeschenk.
- Haben Sie wohl mitgehen lassen. - Selbstverständlich nicht!
Zwischen diesen beiden Kontrahenten herrscht keine Sympathie.
Schon beim Wiegen wäre es fast zu einer Auseinandersetzung gekommen.
Haben Sie eine besondere Motivation?
Ja. Ich möchte diesen Kampf meinem Manager Julio widmen...
der vor zwei Wochen...
- ...dahingegangen ist. - Eine Antwort darauf?
Ich widme diesen Kampf ebenfalls seinem dahingegangenen Manager.
- Das kannst du nicht! - Ich kann machen, was ich will!
Widme den Kampf deinem eigenen Manager!
Ich sehe mir diesen Kampf nicht an.
Das ist meine Art von gewaltlosem Protest.
Hi, Homer. Ich habe dir...
Schnell! Das ist Moe. Ich muss die Krüge verstecken.
Was... Du! Protestier gefälligst draußen! Los!
- Ich habe dir einen Krug mitgebracht. - Vielen Dank.
So einen wollte ich schon immer haben.
Oh! Mr. Burns!
- Versteck das Zeug von der Firma! - Ausgeliehen?
- Schön, ich hab's mitgehen lassen. - Oh, OK.
Nimm das alles, und pack es in die Abstellkammer!
Und hör auf, mich so anzustarren!
Hallo. Wir waren in der Gegend und dachten, wir schauen mal vorbei.
Hallo. Möchten Sie sich den Kampf ansehen?
Den Kampf! Aber gerne.
Oh, Simpson. Gute Nachricht. Ich habe was zum Knabbern für Sie.
Smithers, die Crackers.
In nur wenigen Minuten werden sich die beiden Kontrahenten...
- Homer Simpson? - Ja.
- Sie haben illegalen Kabelanschluss. - Nein. Nein!
Das war ich nicht. Das war die Idee von meiner Frau.
Hey, hey...
beruhigen Sie sich.
Wir wollten fragen, ob wir uns den Kampf ansehen können.
Oh ja, aber klar! Herzlich willkommen.
- Hier, Limonade für deinen Protest. - Danke, Mom.
- Meine Aktion hat keine große Wirkung. - Gib nicht auf.
Wenn du jemanden lieb hast, musst du darauf vertrauen...
dass er am Ende das Richtige tut.
Der Herausforderer hat das Boxen in den Slums gelernt...
und sein Können im Zuchthaus von Springfield...
verfeinert, wo er wegen Totschlag einsaß.
Sehr gut! Er ist ein Einheimischer.
Über fünf Jahre war ich eingesperrt. Entfremdet von meiner Familie.
Die Bedingungen waren Exkrement.
Ja, die Folgen von Überfall, Totschlag und Kabelklau.
Marge! Lisa! Maggie!
Gebt euch die Hand. Und bleibt sauber.
Komm mit, Junge!
Ich unterbreche eure Verhandlung gegen mich nur ungern.
Aber ich habe ein paar wichtige Entscheidungen getroffen.
Nummer eins: Ich schneide das Kabel durch, sowie der Kampf vorbei ist.
Nummer zwei: Ich kann niemand von euch besonders gut leiden.
- Auf in den Kampf. - Setz dich hin!
Wir haben vielleicht deine Seele gerettet.
Tatum taumelt!
Ja, vielleicht. Aber im falschen Moment.
Acht! Neun! Zehn!
Ein frappierender Knock-Out durch einen grandiosen Schlag...
in der letzten Sekunde der 12. Runde.
Tatum ist der neue Weltmeister!
Und jetzt alle zu mir zu Blaubeereis und Mikrowellentortillas!
Der beste Kampf aller Zeiten und ich habe ihn verpasst!
Dafür sind wir auch sehr stolz auf dich.
- Welch hochklassiger Kampf! - Gewäsch!
Ich habe Jim Corbett ohne Handschuhe über 113 Runden kämpfen sehen!
Damals verlangte man sein Geld zurück, wenn es weniger als 50 Runden dauerte.
- Kabelzange, bitte. - Hier, bitte, Homie.
- Bravo, Dad! - Ich flehe dich an, überleg's dir!
Traktorziehen. Hahnenkämpfe und die alten Alf-Filme!
Alle guten Dinge sind drei.