LOS SIMPSON
NO EMITIRÉ RUIDOS FLATULENTOS EN CLASE
MONTE SINAÍ: 1220 a.C.
- Hola, Escultor de Ídolos Falsos. - Homer el Ladrón. ¿Qué tal?
Flojo. Hay poco para robar en el desierto.
No te preocupes. Nos iremos de aquí dentro de un par de semanas.
Zohar el Adultero. Mi mujer le saluda.
- Es una buena mujer. Muy buena. - Gracias, mi lascivo amigo.
- Moisés ha vuelto. - Hacer como que trabajáis.
El Señor nos da 10 mandamientos que regirán nuestras vidas.
Los leeré sin ningún orden.
- "No esculpiréis falsos ídolos". - ¡Dios mío!
- "No podéis cometer adulterio". - Vaya, se me acabó el chollo.
¡Sigue, Moisés, sigue, sigue!
"No robaréis".
Lo siento, Homer.
SPRINGFIELD: EL DÍA DE HOY
¡Es la cosa más deshonesta que jamás me han propuesto!
- ¡Ladrón! - Amánsate.
Amánsese usted. ¡Fuera!
Flanders, ¿qué mosca le ha picado?
Quería suscribirme al canal de labores.
Vino ese chorizo a instalarlo. ¿Qué me propone?
Conectarme ilegalmente a todos los canales por solo 50 pavos.
¡No sé adónde vamos a llegar!
- Eso es exactam... - ¡Ya vengo!
¡Pare, hombre del cable!
- ¿Qué se le ofrece? - ¡Quiero TV gratis!
No pasa nada. Todos lo hacen, ¿no?
Si está empezando a dudar, lea este panfleto.
"Ha decidido piratear la TV".
"Falso: piratear está mal.
Realidad: las compañías son anónimas, así que no pasa nada".
El payaso durará toda la vida.
Cable. ¡Es más maravilloso de lo que esperaba!
¿No les fastidia ir al baño...
...y que no haya papel?
¡Es gracioso porque es verdad!
¡Hola! ¡Familia! Venid aquí.
Quiero daros una noticia. ¡Los Simpson tienen tele por cable!
¿Cable?
Sesenta y ocho canales. Dibujos para los niños.
Subiditas para los otros. 1600 horas de la mejor calidad.
Ya hemos hablado de esto. ¿Podemos permitírnoslo?
¿Por nada al mes? Sí, creo que podemos.
¿Eso es legal?
No te preocupes. Mira.
"Falso: Es justo pagar por películas de estreno.
Realidad: Las películas que se emiten...
...se repiten hasta la náusea".
- No sé. - Marge.
La cadena feminista, rompe cadenas.
Les enseñaremos a ahorrar un dinerillo fabricando sus propias tiritas.
¡Ah! No es mala idea.
Necesitaremos cinco metros de gasa esterilizada.
- Lucha libre desde Méjico. - Allí sí que es deporte.
Allí es cuando Tiburón se come el barco.
Allí el prota de La jungla de cristal salta.
En Wall Street cometen arrestos.
Señor, me gustaría llamar su atención sobre el Proyecto de...
...Ley de las Expropiaciones. Vea la página 4500...
Se creen que tragamos.
Desde Nueva Orleans. ¡El Campeonato de pelea de gallos!
Seguro que nos vamos a divertir de lo lindo.
Iríamos más deprisa en el coche de mi padre.
- ¿Homer, estás listo para ir a misa? - ¿Qué? Ah, sí, voy.
El cristiano piensa que no necesita a Dios.
Cree que lo tiene todo. Tiene su estéreo, su caja tonta.
Y sus pizzas precocinadas.
Sí, pizza.
Niños, no quiero que os asustéis. Pero sobre mí pesa la responsabilidad.
El tema de hoy es el infierno.
Me tragué la caridad y la contrición. Ya era hora de lo bueno.
¡El infierno es espantoso! Bichos y gusanos en las mantas.
Un lago ardiendo. Los pecadores torturados eternamente.
Si llegarais a ver el infierno, os moriríais por el miedo.
- ¿Señorita Albright? - Sí, Bart.
- ¿No se acaba uno acostumbrando? - No.
- ¿Qué, Bart? - ¿Hay piratas?
- Sí, miles de piratas. - ¡Me mola!
Así que hay un lado oscuro después de la muerte.
¿Cómo evitar caer en ese lugar?
Obedeciendo los 10 mandamientos.
Diez sencillas reglas fáciles de cumplir.
NO ROBARÁS
- ¿Y qué habéis aprendido? - Demonios.
Es lo que nos han enseñado y si lo hemos...
- ...dado, debo decirlo. - Claro.
- ¡Demonios! - ¡Bart!
Demonios, demonios, demonios...
Ya no estás en la escuela parroquial. No digas palabrotas.
¿Alguien se apunta a la llamada tele de pago?
- ¿Seguro que esto no es robar? - Lee el panfleto.
Hola, soy Gregory Perkins.
Seguro que recuerdan películas como Alto colesterol.
Pero hoy les hablaré de un caramelo que limpia y endereza los dientes.
¡Bien! ¡Un programa de anuncios!
Un momento, Greg. Estoy confusa. ¿Has dicho que los "endereza y limpia"?
No estés confusa. Es pura ciencia.
Les presento al inventor, doctor Nick Riviera.
- Gracias, Greg. ¡Hola a todos! - ¡Hola, doctor!
Necesito un voluntario. Alguien con dientes amarillos y torcidos.
¡Eh, Lisa! Ven a ver televisión por cable.
No te costará nada.
¡Salvo tu alma!
- ¿Qué le pasa? - ¡Que el demonio me lleve si lo sé!
- ¿Qué haces? - ¿A qué te refieres?
- ¿No te acuerdas del octavo? - Sí.
Claro. Es: Eh... No codiciarás...
...imágenes de ídolos. Es algo así.
¡No robarás!
¿Algo más?
Sí. He comido dos uvas. Cóbremelas.
¿Dos uvas? ¿Qué importa?
- Quiero que me cobre. - De acuerdo.
Dime el precio de dos uvas. Me has oído bien.
Dos miserables uvas.
Si no has visto esa peli, ni la has alquilado...
...¡la verás en el Canal del Éxito!
Papá, ¿por qué el mundo está corrupto?
Estupendo. Lisa, ¿por qué dices eso?
En la escuela aprendimos que robar es pecado.
Pero todos roban. Tú mismo robas televisión.
- ¿Pagaste algo hoy por el desayuno? - No.
- ¿Y por la ropa que llevas? - No.
Empieza a correr. ¡Voy a llamar al F.B.I.!
- Papá, ese argumento es pueril. - Gracias, cariño.
Viernes noche. El combate bomba.
Una bomba de combate que estallará.
Watson-Tatum Dos. ¡Esta vez por dinero!
- ¡Qué bueno! - Solo en Canal del Éxito.
¿Cómo es posible que este cable dé tanta felicidad?
DUCHAS DESCONTAMINADORAS
El gran combate.
¿Queréis venir a oírlo en la radio?
Estupendo. Y después podemos ver fotos del combate en las noticias.
¡Eso! ¿Te apuntas, Homer?
Podríamos. No digo que no.
¡O podríamos ir a mi casa y verlo en directo por cable!
- ¡Vale! - ¡Qué alucine!
Dame la piedra pómez.
Es Simpson, del sector 7-G.
Excelente. Tengo tantas ganas de ver Watson-Tatum Dos...
...que iría a casa de un empleado. Me lo imagino.
Un televisor con los bordes grasientos.
Un perro sarnoso buscando en vano un lugar para morir.
- ¿Me permite hablar? - Sí.
- Usted es muy rico. - Gracias. Su sinceridad es refrescante.
Digo, ¿por qué no paga por verlo?
Sí, pero en un combate así gusta uno de disfrutar de compañía...
...de conversación, y del olor de otros hombres.
Para estar con la plebe.
- Me dicen que la veréis en tu casa. - En efecto.
- Así que a las 8:00 os espero a todos. - Yo cierro.
Moe, ¿cómo no has puesto cable aquí?
Escogí entre el cable y el toro mecánico.
Y tengo que mantener mi decisión.
- Ah, una fiesta. - El viernes. Si quiere venir.
No, gracias, la tienda está abierta 24 horas y me absorbe tiempo.
Va a ser un combate genial.
¡El combate! Le pediré a mi hermano que me sustituya.
Él deplora la violencia.
¿Y si coge pan para alimentar a su familia, es robar?
No. Bueno, si no coge algo para untarlo.
Entiendo.
¿Por qué has venido? ¿Está robando pan tu padre?
Tal vez. Lo que es seguro, es que vemos TV por cable gratis.
Pues eso es robar. Y creo que tú deberías hacer algo.
- ¿Denunciar a mi padre? - Sería la solución ideal.
Pero recuerda el quinto mandamiento: "Honrarás a tu padre y a tu madre".
Podrías dar buen ejemplo si te negaras a ver esa moderna...
- ...tecnología corrupta. - Gracias, reverendo.
Nuestra programación de 24 horas para adultos continúa.
Excepto en Florida y Utah. Ahora, Potras desnudas.
- ¡Qué guarrada! - ¡Bart!
- Esto es lo que estaba buscando. - Las reservas...
...de gasolina han bajado...
No deberías ver ese otro canal.
Es solo para papis y mamis que se quieren.
- Promete que no volverás a verlo. - Vale.
- Promételo. - No volveré a verlo.
- Así me gusta. - Hola, papá.
Robar TV está mal, así que no la veré...
...con la esperanza de que sigáis mi ejemplo. Gracias.
Lisa. Carrera en Belmont. ¡Caballitos!
Perdón, prefiero ir al cielo.
No sé qué le pasa. Es tan moralista.
¿Por qué no será como...? Bueno, no como Bart.
- Pero seguro que hay un término medio. - Ya.
Bart estuvo viendo ese canal.
Y Lisa te va a perder el respeto.
Deberíamos pensar en desconectar ese cable.
- ¡Pero si yo lo adoro! - Entonces deberíamos pagarlo.
Escucha, no puedo pagarla. Cuando pueda, lo haré.
Pero ahora no puedo.
Es una influencia maligna. Metemos la pata.
Marge, nunca me ha gustado meter la pata por nada.
Pero siento gran tentación.
- No. - No puedo evitarlo.
- No. - ¡No lo digo yo!
Habla la pata. Nos quedamos con la TV por cable.
- ¿Limonada? Por favor. - Lo he visto.
- Limpia... - Otra cosa.
- Mariposa. - Agua...
Fútbol. Nada.
- Simpson. - ¿Cómo ha entrado?
La puerta no estaba con cerrojo.
A ver si le interesa esta radio. Vale 500 pavos.
Pero se la dejo por 40.
- ¡Salga de aquí! ¡Criminal! - Iré a ver a su vecino.
- ¡No hay nadie! - Mejor todavía.
¿Crees que haces bien? ¿Qué pensarán?
Es precavido. Hay ladrones por todas partes.
Y no solo indefensos raterillos.
¡Pasen a ver Sombrero de Copa en directo!
¡Las mujeres más bellas por solo 50 centavos!
Prohibida la entrada a menores de ocho años.
Ahora, Sombrero de Copa les presenta Telenovicias.
- ¡Da asco! - Pero son irresistibles.
- ¡Una redada! - ¿Qué dem...?
Sé quiénes sois. ¡Volved!
¡Me prometiste no volver a verlo! ¡Sube a tu cuarto!
Quisiera ser adulto para violar las normas.
Renacuajo.
- He traído cerveza de importación. - Gracias, Barney.
- ¿Cuántos vienen? - Un círculo selecto de amigos.
¡Hola! He traído un surtido de chucherías.
- ¿Mangadas del badulaque? - No. ¿Qué está insinuando?
No existe amor entre estos dos púgiles.
Esta mañana, casi se pegan en el pesaje.
Tiene usted una motivación especial.
Sí. Quiero dedicárselo a mi preparador, Capone...
...que hace dos semanas...
- ...murió. - ¿No se lo dedica a nadie?
También a memoria del difunto entrenador de este.
- ¡No puedes! - ¡Sí!
¡Pues dedícaselo al tuyo!
Quiero que sepáis que no voy a ver el combate.
Es mi forma de protestar pacíficamente.
Hola, Homer. He traído...
¡Rápido! ¡Es Moe! Esconded sus jarras.
¡Tú! ¿Qué haces aquí? ¡Vete a protestar fuera! ¡Ya!
- Te traje una jarra. - Gracias, Moe.
Siempre quise tener una.
¡Ay! ¡El señor Burns!
- ¡Esconde lo que traje del trabajo! - ¿Prestado?
- Vale, lo que robé. - Ah, ahora entiendo.
Vamos, corre, mételo todo en el armario.
¿Quieres dejar de mirarme así?
Pasábamos por aquí, y dije: "Vamos a hacerle una visita".
Hola, señor Burns. ¿Le apetece ver el combate?
¡La pelea! Pues no me importaría.
Ah, tiene suerte. He traído algo para picar.
Smithers, los panchitos.
A punto. Faltan tan solo unos segundos...
- ¿Simpson? - Sí.
- Tiene TV ilegal por cable. - No. No...
¡Fue mi mujer! ¡La idea fue de ella! ¡Sí!
Fue mi mujer.
Tranquilo, amigo.
Solo queríamos ver el combate.
Ah, claro. Están en su casa.
- Lisa, toma limonada mientras protestas. - Gracias, mamá.
- No surte efecto. - No te rindas.
Cuando quieres a alguien, debes tener fe...
...y al final hará lo correcto.
Inició su carrera en Ciudad Capital...
...endureciéndose en la cárcel...
...de Springfield.
¡Qué demasié, un paisanejo!
Estuve cinco años lejos de las madres de mis hijos.
Las condiciones eran...
Asalto a mano armada. Asesinato. ¡Piratear TV por cable!
¡Marge! ¡Lisa! ¡Maggie!
Las manos. Juego limpio.
¡Ven, niño!
Disculpadme. Ya sé que estáis criticándome.
He tomado un par de decisiones.
Primera: Cortaré el cable cuando acabe el combate.
Y la segunda: Que me caéis gordos.
- Volvamos. - ¡Calla!
Quizá hayamos salvado tu alma.
¡Tatum tambaleándose!
Sí, pero en qué mal momento.
¡Ocho! ¡Nueve! ¡Diez!
¡Este combate pasará a la historia!
¡Un impresionante KO en el último segundo!
¡Tatum nuevo campeón del mundo!
Vamos al badulaque. Invito a fresi-suis y a bollitos.
Y me lo he perdido.
Estamos orgullosos de ti, papá.
- ¡Alucinante! - ¡Bazofia!
¡Una vez vi a Jim Corbett pelear contra un Esquimal...
...durante 113 asaltos!
Claro que si duraba menos, exigíamos nuestros cinco centavos.
- Alicates, por favor. - Toma, Homie.
- Ánimo, papá. - Reconsidéralo.
Carreras de tractores, rap, Rintintín. ¡Joe Franklin!
¡Mosquis! Entonces este.
Traducción: ANA RUIZ