CENTRALA NUCLEARĂ
ȘCOALA ELEMENTARĂ SPRINGFIELD
NU VOI MAI FACE SUNETE DE FLATULENȚĂ LA ORE
ATENȚIE
REVISTA LUNARĂ MAMA FULGI KRUSTY GLAZURAȚI
MUNTELE SINAI ANUL 1220 î. Hr.
Hei, bună seara, Ezron, sculptor de idoli.
Bună seara, Homer Hoțul! Cum merg afacerile?
Puțin cam încet în ultimele luni.
Nu prea ai ce fura în deșert.
Nicio grijă, prietene.
Cred că mai rătăcim pe aici maxim două săptămâni.
Bună seara, Zohar Adulterul! Soția mea te salută călduros.
Da. E o femeie bună. Foarte bună.
Mulțumesc, prietene desfrânat.
- Moise s-a întors. - Repede! Prefaceți-vă ocupați!
Domnul ne-a trimis zece porunci conform cărora să trăim.
Le voi citi acum în ordine aleatorie.
„Să nu-ți faci chip cioplit.”
O, Doamne!
„Să nu comiți adulter.”
O, păi, s-a terminat petrecerea se pare.
Hei, Moise, nu te opri!
„Să nu furi.”
Îmi pare rău, Homer.
SPRINGFIELD: ÎN PREZENT
Ăsta e cel mai necinstit lucru pe care l-am auzit!
Ar trebui să te pleznesc peste urechi, parșivule Pete!
- Ușor, tigrule. - Tu ușor! Dispari de pe proprietatea mea!
Hei Flanders, cine ți-a băgat gândacul ăla în fund?
Am vrut să mă abonez la noul canal de artă și meșteșuguri.
Ei, domnule, l-au trimis pe idiotul ăsta să îl instaleze.
Știi ce a făcut?
S-a oferit să mă conecteze ilegal la toate canalele pentru doar 50 de dolari.
Frate, ce se-ntâmplă cu lumea?
- Exact asta am... - Trebuie să plec!
Hei, stai, omule de la cablu! Stai!
Ce vrei?
Vreau cablu gratuit.
Deci asta e în regulă, nu? Toată lumea face așa, nu?
Ce? Hei, dacă ai îndoieli,
citește broșura.
„Deci te-ai decis să furi cablu.”
Aha.
„Mit: piratarea cablului e greșită.”
„Fapt, companiile de cablu sunt mari, corporații fără față
așa că e în regulă.”
Popsie clovnul e o comoară ce dăinuie o viață.
CLOVNUL POOPSIE FOSFORESCENT!
Cablu. E mai minunat decât îndrăzneam să sper.
Nu te enervează
când mergi la baie, și nu mai e hârtie igienică?
E amuzant fiindcă e adevărat.
Hei! Hei, familie! Familie, veniți aici.
Am de făcut un anunț. Familia Simpson are cablu!
- Cablu! Ciudat, omule! - Cablu!
Exact. 68 de canale. MTV pentru copii, VH-1 pentru noi.
O mie șase sute de ore de programe de calitate pe zi.
Homer, am mai vorbit despre conectarea la cablu. Crezi că ne permitem?
Nimic pe lună? Da, cred că ne descurcăm cu asta.
Sigur e legal?
Nicio grijă, Marge. Uită-te aici!
AI DECIS SĂ FURI CABLU
„Mit: E corect să plătești pentru filme de calitate, în premieră.”
„Fapt: Majoritatea filmelor difuzate prin cablu
au maxim două stele și se repetă la nesfârșit.”
Nu știu.
Marge.
Ascultă-mă, rețeaua pentru femei.
În următoarea jumătate de oră, vă învățăm să înjumătățiți factura la prim ajutor
fabricându-vă proprii plasturi.
Asta e o idee bună.
Înainte să începem, aveți nevoie de 4,5 metri de bumbac sterilizat...
El Momeo lo pone en el sleeper hold! Donde estan los medicos de Mexico?
Wrestling profesionist din Mexic. Știi, la ei e un sport adevărat.
O, super! Aici Fălci mănâncă barca.
Aici Greu de ucis sare pe fereastră.
Aici Wall Street e arestat.
Dle purtător de cuvânt vă atrag atenția
asupra legii privind anularea însușirii subvențiilor retroactive.
Fac referire la pagina 4.500 și...
Probabil cred că oamenii se uită la orice.
Live din New Orleans, aceasta este Campionatul Mondial de lupte cu cocoși.
Măiculiță, o să ne distrăm copios în seara asta în Bayou.
Ajungem acolo mai repede cu mașina tatălui meu.
Nu știu, Davey.
Ești gata pentru biserică, Homer?
Ha? Ce...? O, bine.
Acum, creștinul de azi crede că nu are nevoie de Dumnezeu.
Crede că e rezolvat. Are hi-fi, are televizor,
și pizza instant.
Pizza.
Bine, copii. Acum, nu vreau să vă speriați,
dar e responsabilitatea mea să vă învăț asta.
Tema de azi este Iadul.
Bine.
Am rezistat la milă și am rezistat la iertare.
În sfârșit, ajungem la chestiile interesante.
O, Iadul e un loc oribil!
Larvele vă sunt așternut, viermii sunt pătura.
E un lac de foc ce arde cu sulf.
Veți fi torturați zi și noapte pentru totdeauna.
De fapt, dacă ați vedea Iadul,
v-ați speria așa tare că ați muri.
- O, domnișoară Albright? - Da, Bart?
Nu te-ai obișnui până la urmă, ca într-o cadă?
Nu. Da, Bart.
Sunt pirați în Iad?
Da, mii de pirați.
O, frate!
Deci ce vrei să spui e că viața de apoi are și o parte proastă.
Cum se ferește omul de acest adăpost al damnaților?
Dând ascultare celor Zece Porunci.
Zece reguli simple ușor de urmat.
SĂ NU FURI
Deci, copii, ce ați învățat astăzi?
- Iadul. - Bart!
Asta am învățat.
Nu pot spune că am învățat despre Iad
fără să spun Iad, nu?
Puștiul are dreptate.
- Iad, da! - Bart!
Iad, Iad, Iad, Iad, Iad, Iad, Iad, Iad, Iad...
Bart, nu mai ești la școala duminicală. Nu înjura.
Hei, vrea cineva puțin așa-zis TV plătit?
Tată, ești sigur că ăsta nu e furt?
Citește broșura, scumpo.
NU CRED CĂ L-AU INVENTAT!
Bună! Sunt Troy McClure.
Poate mă țineți minte din filme ca
Plângi Yuma și Vine paza de coastă.
Dar azi, vreau să vă vorbesc despre bomboana plăcută
care îți curăță și îți îndreaptă dinții.
O, grozav, o reclamă cât o emisiune.
Stai puțin, Troy! Sunt puțin confuză.
Ai spus, „curăți și îndreaptă”?
Nicio confuzie, Tina, doar simplă știință.
Doamnelor și domnilor, să-l cunoaștem pe inventator,
Dr. Nick Riviera.
Mulțumesc, Troy. Bună, tuturor!
Bună, Dr. Nick!
Acum, se oferă vreun voluntar? Cineva cu dinți strâmbi și galbeni.
Haide, Lisa! Uită-te cu noi la cablu.
Nu te costă nimic.
Decât sufletul!
Ce-a pățit Lisa?
Dracu' știe.
Bart!
BĂCĂNIE
Mamă, ce faci?
Ce? Ce vrei să spui?
Nu îți amintești a opta poruncă?
Păi, desigur. E „să nu...”
„râvnești... la idoli.”
Ceva despre „râvnă”.
Să nu furi!
Altceva?
Da, am mâncat doi struguri. Te rog ia-mi banii pe ei.
O, doi struguri? Cui îi pasă?
Ia-mi doar niște bani, te rog.
Da, bine, în regulă. Am nevoie de verificarea prețului la doi struguri.
Da, m-ai auzit, Phil. Doi struguri amărâți.
Dacă nu l-ați prins în cinematograf sau închiriat sau văzut altundeva,
îl avem pe Canalul Filmelor de Succes!
Tată, de ce e lumea o hazna a corupției?
O, minunat! Bine, de ce spui asta?
Păi, la școala duminicală, am învățat că furtul e un păcat.
- Păi, da. - Dar toți fură.
Adică, noi furăm cablu chiar acum.
Privește-o așa. Azi dimineață la micul dejun,
ai plătit?
- Nu. - Dar pentru
hainele tale ai plătit?
Nu.
Păi, ia-o la fugă, Ma Barker, înainte să sun FBI-ul!
Tată, cred că asta este o contrafacere.
Păi, mulțumesc, scumpo.
Vineri seara live din Las Vegas, cea mai tare luptă.
Lupta să-l Fac K.O. pe Celălalt.
E Watson-Tatum Doi. De data asta, e pe bani!
O, frate!
Doar pe Canalul Filmelor de Succes!
Cum poate, un mic fir izolat să aducă atâta fericire?
DECONTAMINARE SPĂLAȚI TOT!
- Începe meciul în curând. - Vrei să vii
să ascultăm actualizarea rundelor la radio?
O, da, bine.
Și după meci, putem vedea instantanee
la știrile de la 23:00.
N-ar fi rău. Ce spui, Homer?
Am putea face asta, da. Sau am putea merge la mine
și să vedem totul live prin cablu!
- Uau! - Ieși afară!
- Live! Glumești. E grozav! - Excelent.
Dă-mi piatra ponce, te rog.
E Homer Simpson, domnule, o dronă din Sectorul 7G.
Excelent!
Atât de mult aștept să văd Watson vs. Tatum Doi,
că aș putea merge și acasă la un angajat. Parcă văd...
ușa de plasă ruginită cu balamalele mizerabile,
mulți câini împiedicându-se căutând în zadar un loc să moară.
Permisiune să vorbesc, domnule?
Ai permisiune.
Sunteți destul de bogat...
Mulțumesc, Smithers. Candoarea ta e reconfortantă.
Nu, nu, adică, de ce nu plătiți pentru meci?
Smithers, un meci mare pentru titlu e una din rarele ocazii
în care savurez imaginea, sunetul și...
Da, mirosul altor oameni.
Nu v-ați pierdut simțul comun, domnule.
Deci, Homer, am auzit că ai meciul.
Da, așa e. La 20:00, la mine. Vine unul, veniți toți.
Bine!
Bine! Moe, cum de n-ai luat cablu pentru bar?
Pai, era fie cablu, fie taurul mecanic.
Am ales și îmi apăr alegerea.
Cineva dă o petrecere.
Da. Vineri seara. Vrei să vii?
Mulțumesc, dar magazinul e deschis 24 de ore.
Îmi solicită tot timpul.
Păcat. Va fi un meci grozav.
O, meciul! De ce n-ai zis așa?
Fratele meu Sanjay mă poate înlocui.
Deplânge violența de orice fel.
BISERICA DIN SPRINGFIELD DUMNEZEU. PRIMA CONEXIUNE
Dacă un om ia pâine să-și hrănească familia,
asta tot furt e?
Nu. Păi, este dacă pune ceva pe ea.
Gem, de exemplu.
Înțeleg.
O, haide, Lisa, ești aici cu un motiv.
Tatăl tău fură pâine?
Poate. Nu-l supraveghez în fiecare clipă.
Dar sunt sigură că avem cablu gratuit.
Păi, mă tem că ăsta e furt, Lisa. Și cred că trebuie să faci ceva.
Să îl aresteze pe tata?
Păi, Lisa, în aparență, ar părea
că e soluția ideală,
dar amintește-ți a cincea poruncă. „Cinstește-l pe tatăl și pe mama ta”.
Lisa, aș vrea să te văd cum dai un exemplu
neuitându-te la tehnologia ofensatoare.
Mulțumesc, părinte Lovejoy.
Urmăriți Divertisment cu Joben.
Programe pentru adulți, toată ziua, zilnic, mai puțin în Florida și Utah.
Urmează... Mamele din praf de stele
Ay, caramba!
- Bart! - Tată!
Uite ce căutam.
... Blue au închis la 3 și 3 sferturi. Acțiunile la petrol scad ușor...
Fiule, n-ar trebui să te uiți la celălalt canal.
E doar pentru mămici și tătici care se iubesc foarte mult.
Vreau să-mi promiți că nu te mai uiți la canalul ăla niciodată.
- Bine. - Promite.
Promit să nu mă mai uit niciodată.
Bun băiat.
Bună, tată! Cred că e greșit să furi cablu. Așa că aleg să nu mă uit
sperând că și alții îmi vor urma exemplul.
Altceva nu mai spun pe tema asta.
Mulțumesc.
Hei, Lisa! Cursa de la Belmont? Căluți!
Îmi pare rău, prefer în Rai.
Ceva nu e bine cu copilul ăla. E așa morală.
De ce nu poate fi ca...
Păi, nu ca Bart, dar trebuie să fie ceva vesel la mijloc.
Știi, Bart se uita la filmul ăla picant azi,
și Lisa își pierde respectul pentru tine.
Poate ar trebui să ne gândim la deconectarea cablului.
Deconectare? Dar iubesc cablul.
Atunci poate trebuie să plătești pentru el.
Uite, uite, Marge, nu-mi permit.
Când o să-mi permit să plătesc, o voi face, dar nu pot, deci n-o fac.
Homer, cablul a devenit o prezență malefică în casa noastră.
Marge, nu pun piciorul în prag pentru nimic.
- Nu. - Dar sunt foarte tentat
să pun pentru asta.
- O, Homer! - Marge, îmi pare rău.
- Cred că coboară. - Nu, Homer...
Coboară, piciorul... Asta e, Marge!
E în prag. Cablul rămâne. Piciorul a vorbit.
- Limonadă? Te rog - L-am văzut.
- Curăți și îndreaptă dinții. - L-am văzut.
Văzut.
- Sărac ca tine... - Văzut.
Fotbal. Văzut.
Hei, Simpson!
Hei, cum ai intrat aici?
Păi, ușa nu era încuiată serios.
Mă întrebam dacă ești interesat de casetofonul ăsta?
În valoare de 500$, dar ți-l las la 40.
Ieși din casa mea! Nu mă asociez cu criminali.
- Poate merg la vecinul tău. - Nu-i acasă.
Și mai bine.
Ești sigur că vrei să faci asta, Homer? Nu pare prietenos.
Marge, trebuie să avem grijă. Sunt hoți peste tot,
și nu vorbesc de lucrurile mici, pardonabile.
Vine unul, vin toți.
XXX INTRARE 50 CENȚI
Teatrul Joben e în emisie. Cele mai frumoase femei din lume.
Doar 50 de cenți. Sunt gazda voastră, Bart Simpson.
Trebuie să ai cel puțin opt ani.
Și acum, Canalul Joben are onoarea să prezinte Emisiunea Nudurilor.
Scârbos!
Și totuși ciudat de captivant.
E un raid!
Ce... Ce-i cu toți copiii ăștia...
Hei! Te cunosc. Vino înapoi!
Bart, mi-ai promis că nu te uiți la mizeria aia.
Treci în camera ta!
Frate, aș vrea să fiu adult ca să încalc regulile.
O, grozav.
Uite. Am adus niște bere de import.
Mulțumesc, Barney. Câți oameni vin, Homer?
Doar un cerc select de prieteni.
O, bună, dnă Homer! Am adus o varietate de jumări.
Le-ai luat de la muncă?
Sigur că nu. Ce implici mai exact?
Nu domnule, nu există dragoste între acești doi războinici.
De fapt, aproape s-au încăierat mai devreme la cântar.
LUPTA PENTRU K.O.
Înțeleg că ai o motivație specială pentru acest meci.
Da. Dedic această luptă managerului meu, Vinnie, care m-a adus aici,
și apoi...
a murit acum două săptămâni.
Ai o replică la asta?
Da, si eu „as” vrea să dedic „asest” meci
în memoria managerului lui „desedat.”
- Nu poți face asta. - Fac „se” vreau.
Dedică lupta managerului tău!
Sunt incorigibili.
Vreau doar să vă atrag atenția asupra faptului că eu nu mă uit la meci.
E forma mea de protest non-violent.
Hei, Homer! Am adus...
Repede! E Moe! Ascundeți cănile.
Nu vrei... Hei, nu vrei să protestezi afară? Acum!
Hei, Homer, ți-am adus o cană.
Mulțumesc, Moe. Am vrut mereu una ca asta.
Dle Burns!
Bart, repede. Ascunde lucrurile împrumutate de la muncă.
Împrumutate?
Bine, furate de la muncă.
A! Bine.
Acum, hai! Ia asta și asta, pune-le în dulap.
Nu te mai uita la mine așa!
Salutare, Simpson!
Eram prin cartier și am zis să trecem pe la tine.
Bună, dle Burns! Vreți să vedeți meciul?
Meciul? Nu m-aș supăra.
Simpson, vești bune. Am adus niște gustări.
Smithers, pufuleții.
Evenimentul principal începe
în câteva minute. Anticiparea...
Homer Simpson?
- Da. - Umblă vorba
că ai cablu ilegal.
Nu. Nu. N-am fost eu. A fost ideea lui nevastă-mea.
Da, da. Eu niciodată.
Hei, hei, hei, hei, hei. Hei, liniștește-te, uriașule.
Ne întrebam dacă putem vedea și noi meciul.
A, sigur. Desigur.
Lisa, ți-am adus niște limonadă pentru protest.
Mersi, mamă. Nu merge prea bine.
Păi, nu renunța. Când iubești pe cineva
trebuie să ai încredere că în final, va face ce trebuie.
Challengerul a învățat să lupte în faimoasele suburbii din Capitol City
și-a îmbunătățit tehnica în timp ce era închis pentru atac și omor prin imprudență
în Închisoarea Springfield.
Bine! Un băiat de-al locului.
Am fost închis pentru cinci ani
departe de familie și de mama copiilor mei.
Condițiile erau irevocabile.
Asalt, omor prin imprudență, furt de cablu...
Marge! Lisa! Marge!
Dați mâna.
Fără șicane.
Haide, băiatule!
Scuză-mă.
Nu-mi place să te întrerup când mă judeci, dar am vrut să știi
că am luat niște decizii importante.
Numărul unu, tai cablul imediat după meci.
Și numărul doi, nu-mi prea place de niciunul din voi.
Păi, înapoi la meci.
Stai jos, băiatule!
Tată, se poate să-ți fi salvat sufletul.
Tatum evită croșeul campionului.
Da, în cel mai prost moment posibil.
...opt, nouă, zece.
Meciul e istorie. Împunge-l cu furculița. E gata.
Un knockout uluitor dintr-un pumn fulgerător
în ultimele secunde din runda a 12-a,
și Drederick Tatum e noul campion mondial.
Toată lumea la mine pentru suc de afine
și burrito la microunde.
Cel mai tare meci și l-am ratat.
Suntem mândre de tine, tată.
Ce încăierare, nu, dle Burns?
Ei, aiureli! Păi, odată l-am văzut pe dl Jim Corbett
luptând cu un eschimos, fără mănuși, 113 reprize.
Pe atunci, dacă meciul dura sub 50 de reprize
ne ceream bănuțul înapoi.
Clește de cablu, te rog.
Uite, Homie.
Fă-o, tată.
Tată, te implor să te răzgândești.
Tractoare, Atlanta Braves, baseball, Joe Franklin!
Ups.
A treia oară e cu noroc.
Subtitrarea: Alina Cocuți