I SIMPSON
NON FARÒ RUMORI FLATULENTI IN CLASSE
MONTE SINAI: 1220 a.C.
- Buonasera, Intagliatore d'immagini. - Homer il Ladro. Come va il lavoro?
Un po' lento. Non c'è molto da rubare nel deserto.
Sta' tranquillo. Ci fermeremo qui in giro ancora per 2 settimane.
Zohar l'Adultero. Mia moglie ti manda a salutare.
- Sì, è una brava donna. Molto brava! - Grazie, bramoso amico mio.
- Uh. È tornato Mosè. - Presto! Assumete un'aria occupata.
Il Signore ci ha mandato 10 comandamenti da rispettare.
Ora ve li leggerò, senza seguire un ordine preciso.
- "Non ti farai alcuna immagine." - Oh, mio Dio!
- "Non commettere adulterio." - È finita la festa, a quanto sembra.
Vai, Mosè, continua così!
"Non rubare."
Mi spiace, Homer.
SPRINGFIELD: IL PRESENTE
È la cosa più disonesta che abbia mai sentito! Dovrei torcerle le orecchie!
- Brutta canaglia! - Calma, tigre.
Si calmi lei. E ora se ne vada!
Flanders, cos'è che ti rode così tanto?
Volevo abbonarmi a quel nuovo canale di artigianato.
Mi mandano lui per installarlo e sai che fa?
Mi offre di collegarmi illegalmente a tutti i canali via cavo per 50 dollari!
Mamma mia, dove andremo a finire?
- È esattamente quello... - Devo scappare.
Ehi, si fermi, lei! Fermo!
- E lei cosa vuole? - La TV via cavo gratis!
È onesto, no? Lo fanno tutti, vero?
Cosa? Se ha dei ripensamenti, legga questo.
"E così hai deciso di rubare l'abbonamento."
"Mito: la pirateria è sbagliata.
Fatto: queste compagnie sono enormi società senza volto e quindi va bene."
Questo clown è un tesoro che durerà tutta una vita!
La TV via cavo... Ancora più fantastica di quanto non osassi sperare!
Non odiate anche voi, quando andate in bagno...
...e non c'è carta igienica?
Fa ridere perché è vero!
Ah, eccovi! Famiglia mia, venite qui tutti.
Ho un annuncio da fare: la famiglia Simpson ha la TV via cavo!
Via cavo?
Esatto. 68 canali. MTV per i bambini.
VH1 per noi. 1600 ore di programmi di prima qualità ogni giorno.
Ne avevamo già parlato, in passato. Credi che possiamo permettercela?
Zero al mese? Sì, credo che possiamo farcela.
È legale?
Non preoccuparti. Leggi qui.
"Mito: è sicuramente giusto pagare per film di qualità in prima visione.
Fatto: quasi tutti i film trasmessi via cavo sono scadenti...
...e vengono ritrasmessi fino alla nausea."
- La cosa non mi convince. - Marge!
Senti Come Urlo, il canale per le donne.
Vi insegneremo ora come dimezzare le spese mediche fabbricando cerotti.
È un'ottima idea.
Prima di cominciare, procuratevi 4,5 metri di cotone idrofilo.
Lotta libera dal Messico. Laggiù sì che è un vero sport.
Qui è dove Lo squalo mangia la barca.
Qui è dove Die Hard salta dalla finestra.
Qui è dove Wall Street viene arrestato.
Vorrei richiamare la sua attenzione sul progetto retroattivo di sussidio...
...per l'atto di appropriazione indebita. Vada alla pagina 4500...
Come se la gente guardasse questa roba!
Da New Orleans, dal vivo, il campionato mondiale di combattimento di galli!
Figlio d'un cane, ci divertiremo alla grande stasera alla palude.
Ci arriveremmo prima, se usassi la macchina di mio padre.
- Sei pronto per andare in chiesa? - Eh? Cosa? D'accordo.
I cristiani ormai pensano di non aver più bisogno di Dio.
Pensano di avere già tutto. Hanno il loro stereo e la loro tivù.
E la loro pizza istantanea.
Oh, pizza!
Bambini, non desidero spaventarvi ma è mio dovere parlarvi di una cosa.
L'argomento di oggi sarà l'inferno.
Mi sono dovuto sorbire la pietà e il perdono. Finalmente arriva il bello!
L'inferno è orribile! Le larve vi fanno da lenzuola e i vermi da coperte.
C'è un lago di fuoco che brucia con lo zolfo. Verrete tormentati per sempre!
Infatti, se vedeste l'inferno morireste dallo spavento!
- Sig.na Albright? - Sì.
- Ci si fa l'abitudine, dopo un po'? - No.
- Dimmi. - Ci sono pirati all'inferno?
- Sì. A migliaia. - Grande!
Quindi ci sta dicendo che l'aldilà ha i suoi svantaggi.
Come evitare di finire in questo luogo di dannati?
Obbedendo ai dieci comandamenti.
Dieci semplici regole molto facili da rispettare.
NON RUBARE.
- Allora, cos'avete studiato oggi? - Diavolo!
Che diavolo, non posso dirti che abbiamo studiato il diavolo...
- ...se non posso dire "diavolo". - Su questo ha ragione.
E che diavolo!
Diavolo, diavolo, diavolo...
Bart! Non sei più al catechismo, smetti di bestemmiare!
Ehi, vi va un po' di cosiddetta TV a pagamento?
- Sei sicuro che non sia rubare? - Leggi l'opuscolo, tesoro.
Salve, sono Troy McClure.
Mi avrete visto in Piangi Yuma ed Ecco che arriva la guardia costiera!
Vorrei ora parlarvi di una caramella che vi pulisce e raddrizza i denti!
Una pubblicità che dura quanto un telefilm!
Aspetti un attimo, sono confusa. Ha forse detto "pulisce e raddrizza"?
Non c'è nessuna confusione. È semplice scienza.
Signore e signori, vi presento l'inventore, il dottor Nick Riviera.
- Grazie, Troy. Buongiorno a tutti! - Buongiorno, dottor Riviera!
Potrei ora avere un volontario? Uno che abbia denti storti e ingialliti.
Dai, Lisa. Guarda un po' di TV via cavo con noi.
Non ti costerà nulla.
Tranne la tua anima!
- Che gli è preso a Lisa? - E che diavolo ne so io.
- Cosa stai facendo? - Cosa vuoi dire?
- Non ti ricordi l'ottavo comandamento? - Ma certo.
Non farai... Non desidererai...
...di farti immagini. C'entra col desiderio.
Non rubare!
Nient'altro?
Sì. Ho mangiato due acini d'uva. Vorrei che me li facesse pagare.
Due acini? E chi se ne frega?
- Mi dica un prezzo, per favore. - Va bene.
Mi serve il prezzo di due acini d'uva. Mi hai sentito bene, Phil.
Due miseri, stupidi acini.
Se ve lo siete perso al cinema ed in videoteca...
...noi l'abbiamo, su Blockbuster Channel!
Perché il mondo è un tale pozzo di corruzione?
Grandioso! E va bene, perché dici così?
Al catechismo abbiamo imparato che rubare è peccato.
Ma lo fanno tutti! Noi rubiamo la TV via cavo.
- Hai pagato per la tua colazione? - No.
- Hai pagato per i tuoi vestiti? - No, non l'ho fatto.
Dattela a gambe, Bonnie, prima che chiami i federali!
- Papà, questo è decisamente spurio. - Beh, grazie, tesoro.
Venerdì sera, dal vivo, il grande incontro.
L'incontro che pareggerà il conto.
Watson-Tatum Due. E stavolta è per denaro!
- Mamma mia! - In esclusiva su Blockbuster Channel.
Come può un piccolo cavo isolato regalare così tanta felicità?
DOCCE DECONTAMINANTI
Ehi, il grande incontro!
Sì, volete venire da me a sentirlo per radio?
Okay. E dopo l'incontro possiamo guardare le foto al telegiornale.
Non male davvero! Che ne dici?
Potremmo fare così, sì.
Oppure potreste venire da me a guardare l'incontro dal vivo via cavo!
- Ma dai! - Stai scherzando!
Passami la pietra pomice, per favore.
È Homer Simpson, del settore 7G.
Eccellente. Sono così ansioso di vedere l'incontro Watson-Tatum Due...
...che andrei persino a casa di un impiegato. Me la vedo già.
La porta a zanzariera mezza scardinata.
Cani rognosi che si trascinano alla ricerca di un posto dove morire.
- Posso parlarle francamente? - Sì.
- Lei è piuttosto ricco. - Grazie. Il tuo candore è confortante.
Perché non paga per l'incontro?
Un grande incontro è una delle rare occasioni in cui mi godo la vista...
...i suoni e gli odori di altri uomini.
Non ha perso il suo tocco popolano.
- Allora, ho saputo che hai l'incontro. - Proprio così.
- Ore 20, da me. Invito aperto a tutti. - Evviva.
Moe, com'è che tu non ti sei mai abbonato, per il bar?
Beh, ho dovuto scegliere tra la TV via cavo e il toro meccanico.
Ho fatto la mia scelta e l'appoggio in pieno.
- Qualcuno fa una festa, vedo. - Venerdì sera. Vuoi venire?
No, grazie. Sono aperto 24 ore al giorno, il mio tempo libero ne risente.
Peccato. Sarà un grande incontro.
L'incontro! Potevi dirlo! Chiederò a mio fratello Sanjay di sostituirmi.
Lui condanna ogni forma di violenza.
Se un uomo ruba del pane per sfamare la sua famiglia affamata, è rubare?
No. Solo se ci spalma qualcosa sopra. Marmellata, ad esempio.
Capisco.
Dai, devi essere qui per un motivo. Tuo padre ha rubato del pane?
Non lo controllo tutto il tempo. Ma abbiamo la TV via cavo gratis.
Ho paura che questo sia rubare e credo che tu debba fare qualcosa.
- Dovrei farlo arrestare? - Sembrerebbe la soluzione ideale.
Ma ricordati il quinto comandamento: "Onora tuo padre e tua madre".
Vorrei che tu dessi il buon esempio, astenendoti dal guardare...
- ...questa offensiva tecnologia. - Grazie, reverendo.
Qui Cappello a Cilindro, programmi per adulti tutto il giorno, ogni giorno.
Tranne che in Florida e nello Utah. Andrà ora in onda Polveri mammarie.
- Ecco quello che stavo cercando. - Le blu chips chiudono a 3 e 3/4.
Titoli petroliferi in leggero calo...
Non dovresti guardare quell'altro canale.
È solo per le mamme ed i papà che si amano tanto.
- Promettimi che non lo guarderai più. - Va bene.
- Promettimelo. - Prometto che non lo guarderò più.
- Bravo bambino. - Ciao, papà.
Rubare la TV via cavo è sbagliato, quindi io non la guarderò...
...nella speranza che altri seguiranno il mio esempio. Grazie.
Ehi, Lisa. Vuoi vedere le corse di Belmont? Cavalli!
Spiacente, preferisco andare in paradiso.
Quella bambina ha qualcosa che non va. È così moralista!
Perché non può essere più come... Beh, non come Bart.
- Ma dev'esserci una via di mezzo. - Beh, sai...
Bart stava guardando quel film spinto.
E Lisa sta perdendo un po' di rispetto per te.
Forse dovremmo considerare l'idea di staccare il cavo.
- Staccarlo? Ma io lo adoro! - Allora dovresti pagare.
Non posso permettermelo. Quando potrò permettermelo, lo farò.
Ma siccome non posso, non lo farò.
La TV via cavo è diventata una presenza maligna in casa nostra.
Marge, non ho mai puntato il piede per niente.
Ma sono molto tentato di farlo.
- No. - Mi spiace ma si sta puntando.
- No. - Si sta puntando. Ecco!
Puntato! La TV via cavo resta. Il piede ha parlato.
- Limonata? Per favore. - Già visto.
- Pulisce e raddrizza... - Già visto.
- Ero povero.
Calcio! Già visto.
- Simpson. - Come ha fatto a entrare?
La sua porta non era chiusa abbastanza a chiave.
Le interesserebbe questo stereo? Valore: 500 dollari.
Ma a lei lo darò per 40.
- Fuori di qui! Criminale! - Andrò dal suo vicino.
- Non è in casa! - Meglio ancora.
Ne sei proprio sicuro? Non ha un'aria invitante.
La prudenza non è mai troppa. Ci sono ladri dappertutto.
E non sto parlando di robetta perdonabile.
L'invito è aperto a tutti! Il Cinema Cappello a Cilindro è aperto!
Le donne più belle del mondo per 50 centesimi! Presentato da Bart Simpson.
Vietata l'entrata ai minori di otto anni.
Ed ora Cappello a Cilindro è lieto di presentarvi Nudi in diretta.
- Che schifo! - Ma allo stesso tempo avvincente.
- È un raid! - Cosa...
Ti conosco. Torna qui!
Mi avevi promesso di non guardare più quella porcheria. In camera tua!
Vorrei essere un adulto, così potrei infrangere le regole.
Grandioso!
- Ho portato della birra generica. - Grazie, Barney.
- Quante gente verrà? - Solo una ristretta cerchia di amici.
Buona sera! Eccole un assortimento di carni essiccate.
- L'hai fregato al lavoro? - Certo che no! Cosa vorresti insinuare?
Non c'è alcun affetto tra questi due guerrieri.
Anzi, oggi è quasi scoppiata una rissa mentre si pesavano.
Sei fortemente motivato, dicono, in questo incontro.
Dedico questo incontro al mio manager, Vinnie, che mi ha portato fin qui...
...e poi...
- ...è morto 2 settimane fa. - Vuoi rispondere qualcosa?
Vorrei dedicare anch'io questo incontro al suo manager.
- Non puoi! - Sì, invece!
Dedica l'incontro al tuo, di manager!
Vorrei solo farvi notare che io non guarderò questo incontro.
È la mia forma di protesta pacifica.
Ciao, Homer. Ti ho portato...
Svelti! È Moe. Devo nascondere i boccali.
Cosa... Ehi, vai a protestare fuori, va bene? Subito!
- Ciao. Ti ho portato un boccale. - Grazie.
Ne ho sempre voluto uno.
Oh! Il signor Burns!
- La roba presa in prestito dal lavoro! - Presa in prestito?
- E va bene, la roba rubata dal lavoro. - D'accordo.
Ecco, tieni! Metti tutto nell'armadio.
Vuoi smetterla di fissarmi così?
Salve. Passavamo di qui e abbiamo pensato di farle una visita.
Buonasera, signor Burns. Vuole guardare l'incontro?
L'incontro! Molto volentieri.
Ah, ho buone notizie. Le ho portato qualcosina da sgranocchiare.
Smithers, dagli le patatine.
Tra qualche brevissimo istante, l'anticipazione...
- Simpson? - Sì.
- Si dice sia collegato illegalmente. - No. No, io...
Non sono stato io. È stata un'idea di mia moglie. Sì!
Ehi, ehi.
Si calmi, amico.
Ci chiedevamo se fosse possibile guardare l'incontro.
Oh, certo, certo. Accomodatevi.
- Della limonata per la tua protesta. - Grazie, mamma.
- Non sta andando molto bene. - Non arrenderti.
Quando vuoi bene a qualcuno, devi avere fede nel fatto...
...che faranno la cosa giusta.
Ha imparato a combattere tra le case popolari di Capital City...
...e ha affinato le sue doti mentre scontava la pena per aggressione...
...nella prigione di Springfield.
Evviva! Un ragazzo del posto!
Per 5 anni sono rimasto lontano dai miei figli e dalla loro madre.
Le condizioni erano irrevocabili.
Aggressione. Omicidio non premeditato. Furto di TV via cavo!
Marge! Lisa! Maggie!
Datevi la mano. Che sia un incontro pulito.
Andiamo, tu!
Scusate. Mi spiace interrompervi mentre mi giudicate...
...ma ho preso un paio di decisioni importanti.
Numero uno: taglierò il cavo non appena finirà l'incontro.
Numero due: non voglio troppo bene a nessuno di voi.
- Beh, torniamo all'incontro. - Seduto!
Potremmo averti salvato l'anima.
Tatum sta vacillando!
Già, nel peggior momento in assoluto.
Otto! Nove! Dieci!
Questo incontro entrerà nella storia! Si è concluso!
Un travolgente KO dovuto a un terrificante pugno nel 12º round.
E Tatum è il nuovo campione del mondo!
Tutti a casa mia per frullati surgelati e burrito precotti.
Il miglior incontro in assoluto e io me lo sono perso.
Siamo molto orgogliosi di te.
- Gran bella rissa, vero? - Scempiaggini!
Una volta Jim Corbett lottò contro un eschimese a mani nude per 113 round!
All'epoca, se erano meno di 50 round, ci rimborsavano i nostri 10 centesimi!
- Forbici per cavi. - Ecco a te.
- Vai, papà. - Ti supplico, ripensaci.
Motocross indoor. Il baseball degli Atlanta Braves. Joe Franklin!
La terza volta è quella buona.
Tradotto da: Danila Coppola