ELEKTROWNIA ATOMOWA
SZKOŁA PODSTAWOWA
NIE BĘDĘ UDAWAŁ WZDĘĆ NA ZAJĘCIACH
UWAGA
MIESIĘCZNIK MAMY PŁATKI KRUSTY'EGO
GÓRA SYNAJ, 1220 r. p. n. e.
Dobry wieczór, Ezronie, rzeźbiarzu bożków.
Witaj, rabusiu Homerze. Jak interesy?
Od kilku miesięcy, powoli.
Wiesz, na pustyni nie ma co kraść.
Nie frasuj się, przyjacielu.
Tuszę, że za dwa tygodnie odejdziemy stąd.
Witaj, cudzołożniku Zoharze. Żona przesyła gorące pozdrowienia.
To dobra kobieta. Bardzo dobra.
Dziękuję, napalony druhu.
- Mojżesz wrócił. - Udawajcie zapracowanych!
Pan przekazał nam dziesięć przykazań, wedle których mamy żyć.
Odczytam je, w losowej kolejności.
„Nie będziesz miał bogów cudzych przede mną”.
O mój Boże!
„Nie będziesz cudzołożył”.
No, to chyba po imprezie.
Mojżeszu, czytaj dalej!
„Nie będziesz kradł”.
Przykro mi, Homer.
SPRINGFIELD, CZASY WSPÓŁCZESNE
To najmniej uczciwa rzecz, o jakiej słyszałem!
Powinieneś dostać po uszach, ty… jesteś podstępny Pete!
- Wyluzuj, tygrysie. - Sam wyluzuj! Wynoś się stąd!
Flanders, kto wsadził ci robala w tyłek?
Chciałem subskrybować nowy kanał sztuki i rękodzieła.
Ten kanciarz miał go uruchomić.
I wiesz, co zrobił?
Zaproponował nielegalne podłączenie do całej kablówki, za jedyne 50 dolców.
Co się dzieje z tym światem?
- Dokładnie to samo… - Muszę lecieć!
Panie od kablówki! Stój pan!
Czego?
Darmowej kablówki.
To nic złego, prawda? Każdy tak robi?
Co? Jeśli ma pan wątpliwości,
proszę to przeczytać.
„Postanowiłeś więc ukraść kablówkę”.
„Mit: piracenie kablówki jest złe.
Fakt: firmy od kablówki to duże, bezosobowe korporacje,
więc to nic złego”.
…klaun jest skarbem na całe życie.
KLAUN KUPEK ŚWIECI PO CIEMKU!
Kablówka. Cudowniejsza, niż śmiałem marzyć.
Czy też nienawidzicie,
gdy w kiblu nie ma papieru toaletowego?
To zabawne, bo prawdziwe.
Hej, rodzinko. Chodźcie do mnie.
Mam wiadomość. Simpsonowie mają kablówkę!
- Kablówkę? Czadowo! - Kablówkę?
Tak jest. Sześćdziesiąt osiem kanałów. MTV dla dzieci i VH1 dla nas.
Codziennie 1600 godzin świetnych programów.
Rozmawialiśmy o kablówce. Na pewno stać nas na nią?
Za zero miesięcznie? Chyba damy radę.
To na pewno legalne?
Nie martw się. Popatrz na to.
POSTANOWIŁEŚ UKRAŚĆ KABLÓWKĘ
„Mit: uczciwe jest tylko płacenie za dobre, premierowe filmy.
Fakt: większość filmów na kablówce
ma maksymalnie dwie gwiazdki i powtarzane są do znudzenia”.
No, nie wiem.
Marge.
Usłysz mój ryk, stacja dla kobiet.
Dziś pokażemy, jak zaoszczędzić na pierwszej pomocy,
robiąc własne bandaże.
To dobry pomysł.
Zanim zaczniemy, potrzebne będzie pięć metrów sterylnej bawełny…
El Momeo lo pone en el sleeper hold! Donde estan los medicos de Mexico?
Zawodowe zapasy z Meksyku. Tam uważają to za prawdziwy sport.
Fajnie! W tych Szczękach rekin pożre łódkę.
Tu Szklana Pułapka wyskoczy przez okno.
Tu aresztują Wall Street.
Panie Spikerze, chcę zwrócić uwagę
na działającą wstecz ustawę o uchyleniu przywłaszczenia subwencji.
Odsyłam do strony 4500 i…
Pewnie myślą, że ludzie oglądają wszystko.
Na żywo z Nowego Orleanu, mistrzostwa świata w walkach kogutów.
Czeka nas dziś przednia zabawa na terenie zalewowym.
Szybciej dojechalibyśmy furą mojego taty.
No, nie wiem, Davey.
Nie jesteś gotowy do kościoła?
Co? Gdzie? A, tak.
Dzisiejszy chrześcijanin uważa, że nie potrzebuje Boga.
Uważa, że ma wszystko. Ma swoje stereo, ma telewizor,
ma też pizzę z mikrofali.
Pizza.
Nie chcę was przestraszyć,
ale muszę wam o tym powiedzieć.
Dzisiejszym tematem jest piekło.
Super.
Przemęczyłem się z łaską i przebaczeniem.
Wreszcie coś fajnego.
Przecież piekło jest okropne.
Mają tam pościel z larw i koce z robaków.
Jest tam jezioro płonącej siarki.
Będziecie katowani przez wieczność.
Gdybyście faktycznie zobaczyli piekło,
umarlibyście ze strachu.
- Panno Albright? - Tak, Bart?
Czy można do tego przywyknąć, jak do jacuzzi?
Nie. Tak, Bart?
Czy w piekle są piraci?
Tak, tysiące.
Ale fajnie.
Czyli życie pozagrobowe ma swoje minusy?
Jak uniknąć tego siedliska przeklętych?
Przestrzegając dziesięciu przykazań.
Dziesięć prostych zasad, mówiących, jak żyć.
NIE KRADNIJ
O czym się dziś uczyliście?
- O piekle. - Bart!
O tym się uczyliśmy.
Za diabła nie powiem, że uczyliśmy się o piekle,
nie używając słowa „piekło”.
Młody ma rację.
- Piekielnie. - Bart!
Piekło, piekło, piekło…
Nie jesteś już w szkółce niedzielnej. Nie mów tak.
Kto chce obejrzeć tak zwaną płatną telewizję?
Czy to na pewno nie kradzież?
Przeczytaj broszurkę, skarbie.
JAK ONI TO WYNALEŹLI?
Witam! Tu Troy McClure.
Grałem w takich filmach,
jak Cry Yuma lub Nadciąga straż przybrzeżna.
Dziś chcę jednak pomówić o smacznych słodyczach,
które czyszczą i prostują zęby.
Fajnie, reklama na cały program.
Chwileczkę, Troy. Czegoś tu nie rozumiem.
Powiedziałeś: „czyści i prostuje”?
Zgadza się, Tina. To czysta nauka.
Panie i panowie, oto wynalazca,
doktor Nick Riviera.
Dziękuję, Troy. Witam wszystkich!
Witamy, doktorze Nicku!
Poproszę na ochotnika kogoś z krzywymi i żółtymi zębami.
Lisa, oglądaj z nami kablówkę.
To nic nie kosztuje.
Poza twoją duszą!
Co wstąpiło w Lisę?
Diabli wiedzą.
Bart!
SKLEP SPOŻYWCZY
Mamo, co ty robisz?
Co? O co ci chodzi?
Nie pamiętasz ósmego przykazania?
Pamiętam. „Nie będziesz…”
pożądać… bogów cudzych”.
Coś z pożądaniem.
Nie kradnij!
Coś jeszcze?
Tak. Zjadłam dwa winogrona. Proszę dodać je do rachunku.
Dwa winogrona? Mam to gdzieś.
Proszę mnie podliczyć.
No, dobra. Dajcie cenę dwóch winogron.
Dobrze słyszałeś, Phil. Dwóch miernych, śmierdzących winogron.
Jeśli nie byliście na tym w kinie, nie wypożyczyliście lub nie widzieliście,
znajdziecie na kanale Blockbuster!
Tato, dlaczego świat jest siedliskiem zepsucia?
Super. Dlaczego tak uważasz?
W szkółce niedzielnej mówili, że kradzież to grzech.
- No tak. - Ale każdy kradnie.
My sami kradniemy kablówkę.
Spójrz na to w ten sposób. Jadłaś dziś śniadanie.
Opłaciłaś je?
- Nie. - A płaciłaś
za swoje ubrania?
Nie płaciłam.
No to uciekaj, bo zawołam policję!
Te argumenty są pozorne.
Dziękuję, skarbie.
Na żywo z Las Vegas już w piątek. Walka stulecia.
Runda na powalenie przeciwnika.
Watson kontra Tatum, drugie starcie. Tym razem o kasę!
O rany!
Tylko na kanale Blockbuster!
Że też taki mały kabel może dać tyle szczęścia.
DEZYNFEKCJA MYJ WSZYSTKO!
- Dziś będzie wielka walka. - Chcecie wpaść
i posłuchać relacji radiowych?
No pewnie.
A po walce pooglądamy zdjęcia
w wiadomościach o 23.00.
Niewąski plan. Co ty na to, Homer?
Moglibyśmy. Można też wpaść do mnie
i obejrzeć walkę na żywo na kablówce!
- Wow! - Nie gadaj!
- Na żywo? Super. - Świetnie.
Podaj pumeks.
To Homer Simpson. Wyrobnik z sektora 7G.
Doskonale!
Bardzo chcę obejrzeć walkę Watsona z Tatumem.
Pójdę nawet do domu pracownika. Już to widzę…
Drzwi wejściowe skrzypią na pordzewiałych zawiasach.
Nędzny pies snuje się, próżno szukając miejsca na śmierć.
Proszę o pozwolenie na szczerość.
Udzielam.
Jest pan dość zamożny…
Dziękuję. Twoja otwartość jest orzeźwiająca.
Chodzi mi o to, że może pan sam zapłacić za walkę.
Wielka walka o tytuł to jedna z rzadkich okazji,
w których rozkoszuję się widokiem, odgłosami i…
Owszem. Zapachem innych ludzi.
Nie stracił pan kontaktu z rzeczywistością.
Podobno będziesz oglądał walkę.
Tak jest. O 20.00 u mnie. Zapraszam wszystkich.
Ekstra!
Super! Moe, dlaczego nie założysz kablówki w barze?
Albo kablówka, albo mechaniczny byk.
Dokonałem wyboru i trzymam się go.
Ktoś tu robi imprezę.
Tak. W piątek wieczorem. Chcesz wpaść?
Dziękuję, ale sklep jest całodobowy.
Zabiera wiele mojego czasu.
Szkoda. Zapowiada się fajna walka.
Walka? Dlaczego nic nie mówiłeś?
Zastąpi mnie mój brat, Sanjay.
Potępia każdy rodzaj przemocy.
KOŚCIÓŁ W SPRINGFIELD BÓG. PIERWSZA WIĘŹ MIŁOŚCI
Nawet jeśli ktoś weźmie chleb, by wykarmić rodzinę,
to też będzie kradzież?
Nie. To znaczy jest, jeśli czymś go posmaruje.
Na przykład dżemem.
Rozumiem.
Liso, nie przyszłaś tu bez powodu.
Czy twój ojciec kradnie chleb?
Może. Nie mam go stale na oku.
Jestem jednak pewna, że mamy darmową kablówkę.
Obawiam się, że to kradzież. Musisz coś z tym zrobić.
Mam wydać ojca policji?
Na pierwszy rzut oka wydaje się to
idealnym rozwiązaniem problemu,
lecz pamiętaj o piątym przykazaniu. „Czcij ojca swego i matkę swoją”.
Chcę, abyś dała przykład,
nie oglądając tych obraźliwych rzeczy.
Dziękuję, pastorze Lovejoy.
Oglądacie kanał Cylinder.
Programy dla dorosłych przez całą dobę, nie licząc Florydy i Utah.
Już za chwilę… Gwiezdne Cycuchy.
Aj, karamba!
- Bart! - Tata!
Tego szukałem.
…produkty na poziomie trzech i trzech czwartych. Spadek na ropie…
Nie powinieneś oglądać tamtego kanału.
Jest tylko dla mamuś i tatusiów, którzy bardzo się kochają.
Obiecaj, że nie będziesz go więcej oglądał.
- Dobrze. - Obiecaj.
Obiecuję, że nie będę go więcej oglądał.
Grzeczny chłopiec.
Cześć, tato. Kradzież kablówki jest zła, więc nie będę jej oglądać.
Może inni wezmą ze mnie przykład.
Więcej już nie poruszę tej sprawy.
Dziękuję za uwagę.
Liso, wyścigi z Belmont. Koniki!
Przykro mi. Wolę iść do nieba.
Coś jest z nią nie tak. Jest zbyt ułożona.
Dlaczego nie może być, jak…
No, nie Bart, ale musi być jakiś złoty środek.
Wiesz, Bart oglądał dziś sprośny film,
a Lisa traci szacunek do ciebie.
Może lepiej odłączmy kablówkę.
Odłączyć?! Ale ja ją kocham.
To może za nią płać.
Marge, nie stać mnie na nią.
Gdyby było inaczej, to bym za nią płacił, ale nie mogę, więc nie będę.
Obawiam się, że kablówka stała się złem tego domu.
Nigdy nie tupnąłem nogą.
- To prawda. - Ale w tej sprawie
bardzo mnie kusi.
- Homerze. - Wybacz, Marge.
- Chyba zaraz tupnie. - Nie, Homerze…
Zaraz tupnie. Moja noga… Tak jest, Marge!
Zaraz tupnie. Noga przemówiła i kablówka zostaje.
- Lemoniady? - Widziałem.
- Czyści i prostuje zęby. - Widziałem.
Widziałem.
- Też byłem biedny… - Widziałem.
Piłka nożna. Widziałem.
Hej, Simpson.
Jak pan tu wszedł?
Drzwi nie były szczelnie zamknięte.
Nie chcesz kupić radia samochodowego?
Warte 500 dolców, ale opchnę za 40.
Won z mojego domu! Nie chcę znać przestępcy.
- Pójdę do twojego sąsiada. - Nie ma go.
To nawet lepiej.
Na pewno chcesz to zrobić? Nie wygląda zachęcająco.
Ostrożności nigdy za wiele. Wszędzie są złodzieje
i wcale nie kradną drobiazgów.
Zapraszam wszystkich.
PORNOGRAFIA WSTĘP 50 CENTÓW
Teatr Cylinder otwarty. Najpiękniejsze kobiety na świecie.
Jedyne 50 centów. Ja, Bart Simpson, będę waszym gospodarzem.
Wstęp od co najmniej ośmiu lat.
Kanał Cylinder ma zaszczyt przedstawić Transmisję nagości.
Ohyda!
Jednak zadziwiająco nieodparta.
To nalot!
Co do… Co to za dzieciaki…
Hej, znam cię. Wracać tu!
Obiecałeś, że nie będziesz oglądał tych śmieci.
Marsz do pokoju!
Chciałbym być dorosłym i móc łamać zasady.
Świetnie.
Przyniosłem importowane, generyczne piwo.
Dzięki, Barney. Ile przyjdzie osób?
Tylko wąskie grono przyjaciół.
Witam, pani Homer. Przyniosłem asortyment kiełbasek.
Zwinąłeś je z pracy?
Oczywiście, że nie. Co tu się imputuje?
Ci wojownicy nie pałają do siebie sympatią.
Podczas ważenia niemal nie doszło do bójki.
RUNDA NA POWALENIE
Rozumiem, że masz specjalną motywację?
Chcę dedykować tę walkę mojemu menadżerowi, dzięki któremu tu jestem,
ale…
zmarł dwa tygodnie temu.
Jakaś odpowiedź?
Sak. Seż chsę dedykować sę walkę
pamięci jego smarłego menażera.
- Nie możesz. - Mogę robić, so chsę.
Dedykuj walkę swojemu menadżerowi!
To niepoprawne.
Chcę zwrócić uwagę, że nie oglądam tej walki.
To mój pokojowy protest.
Cześć, Homer. Przyniosłem…
Szybko! To Moe! Muszę pochować kufle.
Czy ty… Idź protestować na zewnątrz, dobrze? Już!
Przyniosłem ci kufel.
Dzięki. Zawsze taki chciałem.
Pan Burns!
Bart, schowaj rzeczy pożyczone z pracy.
Pożyczone?
No dobra, skradzione.
A, dobra.
Weź to wszystko i schowaj do szafy.
Przestań się tak na mnie gapić!
Witaj, Simpson.
Właśnie przejeżdżaliśmy i pomyślałem, że wpadniemy.
Panie Burns, chce pan obejrzeć walkę?
Walkę? Z przyjemnością.
Dobre wieści, przyniosłem przekąski.
Smithers, cheetosy.
Nasze główne wydarzenie
rozpocznie się za kilka minut. Póki co…
Homer Simpson?
- Tak. - Mówią na mieście,
że masz pan nielegalną kablówkę.
To nie ja. To pomysł mojej żony.
Oczywiście. Ja nigdy…
Hej, uspokój się, wielkoludzie.
Chcieliśmy tylko obejrzeć walkę.
No pewnie, zapraszam.
Przyniosłam ci lemoniady na protest.
Dzięki. Chyba kiepsko mi idzie.
Nie poddawaj się. Gdy kogoś kochasz,
trzeba walczyć do końca, aż postąpią właściwie.
Pretendent nauczył się bić w szemranych dzielnicach stolicy
i udoskonalił umiejętności podczas odsiadki za napad i zabójstwo
w więzieniu Springfield.
Tak jest! Tutejszy.
Przez pięć lat byłem z dala
od rodziny i matki moich dzieci.
Okoliczności były nieodwracalne.
Napaść, zabójstwo, kradzież kablówki…
Marge! Lisa! Maggie!
Podajcie sobie dłonie.
Walczcie fair.
Chodź, chłopcze.
Przepraszam.
Nie chcę przeszkadzać w osądzaniu mnie, ale chciałem powiedzieć,
że podjąłem parę ważnych decyzji.
Po pierwsze, po walce odłączam kablówkę.
Po drugie, nie lubię was.
Wracam na walkę.
Siadaj, chłopcze!
Może ocaliliśmy twoją duszę.
Tatum zatacza się po ciosie mistrza.
W najgorszej możliwej chwili.
…osiem, dziewięć, dziesięć.
I po walce. Już po wszystkim.
Wstrząsający nokaut po brutalnym ciosie
w ostatnich sekundach 12. rundy.
Drederick Tatum jest nowym mistrzem świata.
Wszyscy do mnie na jagodowe przysmaki
i burrito z mikrofalówki.
Najlepsza walka świata, a ja jej nie widziałem.
Jesteśmy z ciebie dumni, tato.
Ale rejwach, co, panie Burns?
Bzdury. Widziałem kiedyś, jak pan Jim Corbett
okładał się na gołe pięści z Eskimosem przez 113 rund.
W tamtych czasach za walki poniżej 50 rund
oddawano pieniądze.
Szczypce, proszę.
Proszę bardzo.
Do boju, tato.
Błagam, przemyśl to.
Zawody traktorów, mecze Atlanta Braves, Joe Franklin!
Do trzech razy sztuka.
Napisy: Michał Cierniak