OS SIMPSONS
BEM-VINDOS À USINA NUCLEAR DE SPRINGFIELD
ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
NÃO FAREI RUÍDOS DE FLATULÊNCIA NA AULA
MONTE SINAI: 1220 A.C.
Oi, boa noite, Ezron, autor de imagens esculpidas.
Oi, Homer, o Ladrão. Como vão os negócios?
Um pouco fracos nos últimos meses.
Não há muito a roubar no deserto.
Não se preocupe, amigo.
Acho que ficaremos por aqui só por mais duas semanas.
Boa noite, Zohar, o Adúltero. Minha esposa envia calorosas saudações.
Sim. Ela é uma mulher boa. Muito boa.
Obrigado, meu amigo libertino.
-Moisés voltou. -Rápido! Pareçam ocupados!
O Senhor nos entregou os Dez Mandamentos sob os quais viveremos.
Eu os lerei, aleatoriamente.
"Não farás para ti imagens de escultura."
Essa não!
"Não cometerás adultério."
É, parece que acabou a festa.
Ei, Moisés, continue lendo.
"Não roubarás."
D'oh!
Que pena, Homer.
SPRINGFIELD: NO PRESENTE
Essa foi a coisa mais desonesta que já ouvi!
Eu devia te dar um peteleco na orelha, seu... seu enxerido!
-Calma, rapaz. -Calma, você! Saia da minha propriedade!
Ei, Flanders, quem pisou no seu calo?
Eu queria assinar aquele novo canal sobre artesanato.
Bem, eles mandaram esse enganador para instalar.
Resultado?
Ele se ofereceu para instalar ilegalmente todos os canais a cabo por 50 pratas.
Rapaz, onde vamos parar assim?
-É exatamente o que eu... -Tenho que ir!
Ei, parado aí, homem do cabo! Pare!
O que você quer?
TV a cabo grátis.
Isso não dá problema, né? Todo mundo faz, certo?
O quê? Ei, se está com coisa na cabeça,
leia este panfleto.
"Então você decidiu roubar a TV a cabo."
"Mito: piratear TV a cabo é errado."
"Fato: companhias de TV a cabo são corporações enormes, sem rosto,
então a pirataria é OK."
...é um tesouro eterno.
O PALHAÇO COCOZINHO BRILHA NO ESCURO!
TV a cabo. É algo mais maravilhoso do que ousei esperar.
Você não odeia
quando vai ao banheiro e não tem papel higiênico?
É engraçado porque é verdade.
Ei. Ei, família. Família venha aqui.
Tenho um anúncio a fazer. Os Simpsons têm TV a cabo!
-TV a cabo! Irado, cara! -TV a cabo!
É isso aí. São 68 canais. MTV para as crianças. VH-1 para nós.
1.600 horas de programação de qualidade todo dia.
Homer, já tínhamos conversado sobre TV a cabo. Acha que podemos pagar?
Sem gastar nada? É, acho que sim.
Isso não é ilegal?
Não se preocupe, Marge. Veja isso.
ENTÃO VOCÊ DECIDIU ROUBAR TV A CABO
"Mito: Só é justo pagar por filmes inéditos de qualidade."
"Fato: A maioria dos filmes aqui
"recebe duas estrelas ou menos e são repetidos até enjoar."
Não sei.
Marge.
Ouça Meu Rugido, o canal para mulheres.
Na próxima meia hora,
você verá como cortar os gastos com curativos
fazendo seus próprios Band-Aids.
Que ótima ideia.
Vamos precisar de cinco metros de algodão esterilizado.
El Momeo lo dá una gravata! Onde estan los médicos de México?
Luta livre profissional mexicana. Lá é considerado esporte de verdade.
Legal. É agora que o Tubarão come o barco.
É agora que o Bruce Willis salta da janela.
É agora que Di Caprio é preso.
Sr. Presidente, com relação
ao projeto de lei sobre o cancelamento das apropriações de subsídios retroativos,
na página 4.500...
Eles acham que a gente assiste qualquer coisa.
Ao vivo, de Nova Orleans, esta é a Série Mundial de Briga de Galo.
Filho da mãe, nos divertiremos pra valer no Bayou, esta noite.
Chegaríamos mais rápido se eu pegasse o carro do papai.
Sei lá, Davey.
Não se aprontou para ir à igreja, Homer?
Hã? O quê? Ah, tá.
Os cristãos de hoje em dia acham que não precisam de Deus.
Acham que estão com a vida boa. Têm seu hi-fi, sua TV
e sua pizza instantânea.
Pizza.
Está bem, crianças. Não quero que se assustem,
mas é minha responsabilidade ensinar isso a vocês.
Hoje falaremos do Inferno.
Legal.
Falamos sobre piedade, misericórdia...
finalmente, algo legal.
Oh, inferno é um lugar horrível.
Lá os lençóis são feitos de vermes e de minhocas.
Tem um lago de fogo queimando com enxofre.
Que for para lá será atormentado para sempre.
Na realidade, se vocês vissem o inferno,
ficariam com tanto medo, que morreriam.
-Ah, Srta. Albright? -Sim, Bart?
A gente não se acostumaria, como numa banheira quente?
Não. Sim, Bart?
Tem piratas no inferno?
Sim, milhares deles.
Maneiro.
Então a senhora está dizendo que há um lado ruim da vida após a morte.
Como podemos evitar a morada dos condenados?
Obedecendo aos Dez Mandamentos.
Dez regras simples e fáceis de seguir.
NÃO ROUBARÁS
Sobre o que vocês aprenderam hoje?
-Inferno. -Bart!
Foi o que aprendemos.
Como contar que aprendemos sobre o inferno
sem dizer "inferno"?
É, faz sentido.
-Inferno! -Bart!
Inferno, inferno, inferno, inferno, inferno, inferno, inferno...
Bart, você não está mais no catecismo. Não blasfeme.
Alguém tá a fim de ver uma TVzinha "paga"?
Pai, tem certeza de que isso não é roubo?
Leia o panfleto, querida.
NÃO ACREDITO QUE INVENTARAM ISSO!
Olá, sou Troy McClure.
Eu atuei em filmes
como Chore, Yuma, e Aqui Vem a Guarda Costeira.
Mas hoje, gostaria de falar sobre uma bala deliciosa
que limpa e endireita os dentes.
Minha nossa, um programa de anúncios.
Espere um minuto, Troy. Estou um pouco confusa.
Você disse: "Limpa e endireita"?
Não tem confusão, Tina, apenas ciência de ponta.
Pessoal, gostaria que conhecessem o inventor,
o Dr. Nick Riviera.
Obrigado, Troy. Oi, pessoal!
Oi, Dr. Nick!
Eu gostaria de um voluntário. Alguém com dentes tortos e amarelos.
Venha, Lisa. Assista a um pouco de TV a cabo conosco.
Não vai lhe custar nada.
Exceto sua alma!
-O que deu na Lisa? -Pro inferno com ela.
Bart!
MERCADO
Mãe, o que está fazendo?
O quê? Como assim?
Não se lembra do oitavo mandamento?
É claro. É "Não cobiçarás..."
"cobiçarás... esculpidas... imagens."
Algo sobre "cobiçar".
Não roubarás!
Algo mais?
Sim, eu comi duas uvas. Quanto devo por elas?
Ah, duas uvas? Quem se importa?
Só cobre, por favor.
Tá, tudo bem. Preciso de uma checagem de preço de duas uvas.
Sim, você ouviu direito, Phil. Duas meras uvinhas.
Se você não viu nos cinemas, não alugou, nem viu em qualquer outro cinema,
você encontra no The Blockbuster Channel!
Pai, por que o mundo é essa fossa de corrupção?
Ah, maravilha. Está bem, por que está perguntando isso?
No catecismo, descobrimos que roubar é pecado.
-Ah, tá... -Mas todo mundo rouba.
Nós mesmos estamos roubando a TV a cabo.
Bom, vejamos: quando tomou café da manhã hoje,
você pagou por ele?
-Não. -Pagou
pelas suas roupas?
Não, não paguei.
Então é melhor fugir, Ma Barker, antes que eu chamei o FBI!
Pai, acho isso falacioso.
Ah, obrigado, querida.
Sexta-feira, ao vivo de Las Vegas, o maior dos confrontos.
A Luta para Nocautear o Outro Cara.
É a segunda luta entre Watson e Tatum. Agora, valendo dinheiro!
Caramba!
Somente no Blockbuster Channel!
Como é que um simples cabo pode trazer tanta felicidade?
CHUVEIROS DE DESCONTAMINAÇÃO LAVEM TUDO!
-Vai passar uma lutaça. -Quer ir em casa
pra ouvir os melhores momentos pelo rádio?
Legal, eu vou.
E depois da luta, podemos ver as fotos
no jornal das 11.
Nada mal. O que acha, Homer?
Podemos fazer isso, claro, ou podemos ir à minha casa
assistir à coisa toda na TV a cabo!
-Uau! -Fala sério!
-Ao vivo? Você tá brincando. Que beleza! -Excelente.
Passe a pedra pomes.
É o Simpson, um de seus drones do Setor 7G.
Excelente!
Quero tanto ver Watson vs. Tatum Dois,
que até iria à casa de um empregado. Eu consigo imaginar...
o mosquiteiro se desprendendo das dobradiças enferrujadas,
o cachorro sarnento cambaleante, buscando em vão por um lugar onde morrer.
-Permissão para opinar, senhor? -Concedida.
O senhor é bem rico...
Obrigado, Smithers. Sua candura é revigorante.
Não, digo, por que não paga para ver a luta?
Smithers, uma luta de cinturão é uma das raras ocasiões
em que eu saboreio as visões, os sons, e...
Sim, os aromas de outros homens.
O senhor não perdeu a humildade.
Então, Homer, fiquei sabendo que você comprou a luta.
É isso aí. Oito da noite, na minha casa. Venham todos.
Legal!
Legal! Moe, por que nunca assinou TV a cabo pro bar?
Eu tive que escolher entre TV a cabo e touro mecânico.
Tomei minha decisão e não me arrependo.
Alguém vai dar uma festa.
Sim. Sexta à noite. Quer vir?
Obrigado, mas esta loja fica aberta 24 horas.
Não vou ter tempo.
Que pena. Vai ser uma luta incrível.
Ah, a luta? Por que não disse nada?
Pedirei ao meu irmão vir no meu lugar.
Ele detesta violência de todos os tipos.
DEUS. A CONEXÃO AMOROSA ORIGINAL
Se alguém rouba um pão para dar à família,
isso seria roubo?
Não. Bem, sim, se ele colocar algo no pão.
Geleia, por exemplo.
Entendo.
Ah, vamos, Lisa, você veio aqui por um motivo.
Seu pai está roubando pão?
Talvez. Eu não fico com ele o tempo todo.
Mas temos TV a cabo grátis.
Bom, isso é roubar, Lisa. E acho que você deve fazer algo.
Devo denunciar meu pai?
Bem, Lisa, essa pode parecer
a solução para o problema.
Mas lembre-se do quinto mandamento: "Honra pai e mãe."
Lisa, eu gostaria de ver você dar o exemplo,
não assistindo a esta tecnologia ofensiva.
Grata, Reverendo Lovejoy.
Você está vendo Cartola Entretenimento.
Programação adulta, o dia todo, todos os dias, menos na Flórida e em Utah.
A seguir... Mamárias Estelares.
Ai, caramba!
-Bart! -Pai!
Ah, estava procurando esse.
...a bolsa de valores fechou em alta de 3,75%. Ações de petrolíferas caíram...
Filho, você não devia ver aquele outro canal.
É só para mamães e papais que se amam muito.
Quero que me prometa que nunca mais assistirá àquele canal.
-Tá bom. -Prometa.
Prometo que não vou assistir àquele canal.
Bom garoto.
Oi, pai. Acho que roubar TV a cabo é errado. Então decidi não assistir,
na esperança de que vocês façam o mesmo.
É minha última palavra sobre isso.
Grata por ouvir.
Ei, Lisa. Corrida em Belmont? Cavalinhos!
Não, prefiro ir para o Céu.
Tem algo de errado com aquela menina. Ela é tão ética.
Por que não pode ser como o...
Bem, não como o Bart, mas deve haver um meio-termo.
O Bart estava assistindo aquele canal hoje,
e a Lisa está perdendo um pouco do respeito por você.
Talvez devêssemos pensar em desligar a TV a cabo.
Desligar? Mas eu adoro a TV a cabo.
Bem, então talvez devesse pagar por ela.
D'oh! Olhe, Marge, eu não tenho dinheiro.
Quando eu puder pagar, eu pagarei, mas agora não posso, então não pagarei.
Homer, receio que
a TV a cabo está nos fazendo mal.
Marge, eu nunca bato o pé por nada.
-Não. -Mas acho que dessa vez
não tive como evitar.
-Oh, Homer. -Marge, eu sinto muito.
-Vou pôr o pé no chão. -Homer...
Vou pôr o pé... Já era, Marge!
É isso. A TV a cabo fica. O pé deu seu veredito.
-Limonada? Por favor. -Já vi.
-Limpa e endireita seus dentes. -Já vi.
Já vi.
-Eu era pobre... -Já vi.
Futebol. Já vi.
Ei, Simpson.
Ei, como entrou aqui?
Sua porta não estava fechada de um jeito sério.
Gostaria de comprar este som automotivo?
Vale 500 dólares, mas eu faço por 40 pratas.
Saia da minha casa! Não quero criminosos aqui.
-Bem, talvez seu vizinho queira. -Ele saiu.
Melhor ainda.
Tem certeza que quer fazer isso, Homer? Não me parece amigável.
Marge, todo cuidado é pouco. Tem ladrões por toda parte
e não estou falando de coisinhas pequenas.
Venham todos.
PROIBIDO PARA MENORES INGRESSOS 50c
O Cine Cartola está no ar. As mulheres mais bonitas do mundo.
Por apenas 50 centavos. Sou seu anfitrião, Bart Simpson.
Entrada para maiores de 18 anos.
E agora, o Canal Cartola tem a honra de apresentar: Nuas na Transmissão.
Nojento!
E, ainda assim, irresistível.
É uma batida policial!
Mas o que... O que essas crianças...
Ei! Eu te conheço. Volte aqui!
Bart, você me prometeu que não assistiria àquele lixo.
Para o seu quarto!
Droga, queria ser adulto para violar as regras.
Ah, que ótimo.
Tome. Trouxe cerveja genérica importada.
Oh, obrigada, Barney. Quantas pessoas vêm, Homer?
Apenas um círculo seleto de amigos.
Ah, olá, Sra. Homer. Trouxe variedades de carne seca.
Roubou do trabalho?
Claro que não. O que está insinuando?
Não, senhor. Não existe amizade entre esses dois guerreiros.
Na realidade, quase tivemos um entrevero mais cedo durante a pesagem.
A LUTA PRA NOCAUTEAR
Então você tem um motivo especial para esta luta?
Sim. Quero dedicar esta luta ao meu empresário, Vinnie, que me trouxe até aqui
e aí...
faleceu há apenas duas semanas.
Alguma resposta?
Sim, eu também gostaria de dedicar esta luta
ao seu falecido empresário.
-Não pode fazer isso. -Posso sim.
Dedique ao seu empresário, cara!
Isto é incorrigível.
Gostaria de chamar a atenção para o fato de que não assistirei a esta luta.
É minha forma de um protesto não violento.
Oi, Homer. Eu...
Rápido! É o Moe! Tenho que esconder as canecas.
Será que você... Ei, vá protestar lá fora. Agora!
Oi, Homer, trouxe uma caneca pra você.
Obrigado, Moe. Sempre quis uma dessas.
O Sr. Burns!
Bart, esconda tudo o que eu emprestei do trabalho!
Emprestou?
Tá, o que roubei.
Ah, tá.
Rápido! Vamos, pegue isto aqui, e isto, e guarde no armário.
Pode parar de me encarar assim?
Ah, olá, Simpson.
Estávamos passando pelo bairro e pensamos em fazer uma visita.
Olá, Sr. Burns. Gostaria de assistir à luta?
A luta? Eu adoraria.
Ah, Simpson, boas notícias. Trouxe um lanchinho.
Smithers, o Cheetos.
Nossa luta vai começar
em poucos minutos. A expectativa...
Homer Simpson?
-Sim. -Nós soubemos
que está roubando a TV a cabo.
Não. Não. Não fui eu. Foi ideia da minha mulher.
Sim, sim. Eu nunca faria isso.
-Ei, ei, ei, ei. -Ei, acalme-se, gordão.
Só queríamos saber se podemos assistir à luta.
Ah, claro. Entrem.
Lisa, trouxe um pouco de limonada para o seu protesto.
Obrigada, mãe, mas parece que não está dando certo.
Não desista. Quando você ama alguém,
você precisa ter fé que, no final, essa pessoa fará a coisa certa.
O desafiante aprendeu a lutar na famosa favela de Capitol City,
e aperfeiçoou suas habilidades, cumprindo pena por agressão e homicídio
na Prisão de Springfield.
Legal! Um rapaz da cidade.
Estive preso por cinco anos,
longe de minha família e da mãe dos meus filhos.
As condições eram irrevogáveis.
Agressão, homicídio, roubo de TV a cabo...
Marge! Lisa! Maggie!
Cumprimentem-se.
Obedeçam às regras.
Vamos, moleque.
Com licença.
Odeio atrapalhar seu julgamento sobre mim, mas queria que soubessem
que tomei algumas decisões muito importantes.
Número um, vou cortar o cabo assim que a luta acabar.
E dois. Não estou muito contente com nenhuma de vocês.
Vou ver a luta.
Sentado, moleque!
Pai, a gente pode ter salvado sua alma.
Tatum cai graças aos golpes do campeão.
Sim, na pior hora.
...oito, nove, dez.
Esta luta entrou para a história. Já era. Acabou.
Um nocaute incrível com um forte soco
nos segundos finais do 12º round,
e Drederick Tatum é o novo campeão mundial.
Todos pra minha casa, comer burrito de micro-ondas.
Eu perdi a maior luta da história.
Estamos muito orgulhosos de você, pai.
Que luta, hein, Sr. Burns?
Baboseira. Uma vez vi o Cavalheiro Jim Corbett
lutar contra um esquimó, sem luvas, por 113 rounds.
Na época, nas lutas de menos de 50 rounds,
eles devolviam o dinheiro.
Cortador de cabo.
Aqui está, Homey.
Manda ver, pai.
Pai, eu imploro que repense.
Tractor pulls, basebal do Atlanta Braves, Joe Franklin!
Ops.
Na terceira, vai.
Legendas: Joao Neto