NIE BĘDĘ WYBEKIWAŁ HYMNU.
UWAGA
MIESIĘCZNIK MAMY PŁATKI KRUSTY'EGO
Cześć, tu Barney. Obudziłem cię?
Już nie śpię. Czego chcesz?
Chciałem powiedzieć ci o nowym barze z grillem.
Grill?
Nazywa się Grillowanie u Tłustego Joe.
Nadal mam sos między palcami.
I wiesz co? Dają tyle żarcia, ile możesz zjeść!
To jak piękny sen.
I raz, i dwa, i trzy, i wymach.
- I pięć, i sześć… - Marge, skarbie.
Mam dla ciebie trzy słowa.
Grillowanie u Tłustego Joe.
Obiecałeś ograniczyć wieprzowinę do sześciu porcji tygodniowo.
Jestem tylko człowiekiem.
Posłuchaj, zrobimy tak.
W sobotni wieczór oddamy dzieciaki Patty i Selmie,
a potem będziemy jedli, aż nas nie wykopią.
Jak za starych czasów.
W sobotę wieczorem?
Nie wiem, czy moje siostry dadzą radę.
Zaryzykujmy.
WYDZIAŁ KOMUNIKACJI
Cześć, Marge.
W tę sobotę?
Idziemy na wesele Stanleya Petersona.
Tak ją obściskuje, jakby już było po ślubie.
Hej, łajdaki!
Zostawcie coś na miesiąc miodowy.
Skoro macie inne plany…
Żaden problem.
Wyjdziemy, zanim rzucą bukietem.
„F”, „L”…
A nie, przepraszam.
To „C”, prawda?
Gdyby to był nadjeżdżający pojazd, już byś nie żył. Następny!
Ale ja żyję z jazdy.
Znieś to jak mężczyzna.
KOŚCIÓŁ W SPRINGFIELD
Przyjaciele, krewni…
koledzy i koleżanki z pracy…
Zebraliśmy się tutaj, by połączyć Stanleya i Marthę węzłem małżeńskim.
Najdroższa Martho, pamiętam dzień, w którym cię poznałem.
CAŁUJ, STRZELAJ
- Cześć, Selma. - Cześć, Stanley.
- Mogę tu usiąść? - Nie, nie możesz.
Hej, spadaj!
Gdybym nie usiadł obok ciebie, moja najdroższa,
kto wie, z jaką kobietą bym skończył.
Brandy, dobra z ciebie dziewczyna
Świetną byłabyś żoną
Jednak mym życiem, miłością i panią Morze jest
Biedna Brandy.
Ciociu Selmo, wyjdziesz kiedyś za mąż?
Nie wiem.
A co? Znasz kogoś?
Nie. A skoro mam pewność,
że urazi cię litość ośmioletniej siostrzenicy
po prostu będę liczyć, że jesteś wśród statystycznie małego odsetka
czterdziestoletnich samotnych kobiet, które znajdą swojego księcia.
Patty, Selma, wróciliśmy.
Powiem jedno.
Tłusty Joe żałuje, że spotkał w życiu ludzi takich jak ja.
Marge, musimy pomówić na osobności.
Barney, a ten sos!
Wypiłbym całą jego miskę.
To tylko moja szwagierka.
Przejdę do rzeczy.
Robię się coraz starsza, grubsza i brzydsza.
Błagam, pomóż mi znaleźć faceta, zanim będzie za późno.
Cóż, spróbuję.
Pamiętasz ostatnie rodzinne wakacje?
Zmusiłeś nas do odwiedzin Galerii Sław Kręgli
w St. Louis,
bo chciałeś zobaczyć auto w kształcie kręgla.
Jak mógłbym to zapomnieć?
Pamiętasz więc, że wisisz mi przysługę,
polegającą na spełnieniu mojej dowolnej prośby.
To była tylko pusta obietnica.
Nie dla mnie.
Znajdź męża dla Selmy.
Męża?
Zaraz. Która to Selma?
Lubi Akademię Policyjną,
figurki Hummela
i spacery po parku w słoneczne, jesienne dni.
A, jasne, jasne.
Czy to nie ona nie lubi być… dotykana?
To Patty, która wybrała celibat.
Selma ma celibat przymusowy.
- Ale Marge… - Znajdziesz jej faceta!
- No dobra. - I to nie byle jakiego.
Ma być uczciwy, czuły, zamożny, przystojny…
Dlaczego ma mieć lepszego męża od ciebie?
Tetrasiarczek sodu jest bardzo żrący i może wypalić skórę.
Powiedzcie kiedy.
- Wystarczy. - Do czego to jest?
Używany jest głównie do produkcji wiskozy, folii
i jako konserwant w fast foodach.
- Jest też mocnym herbicydem. - Czym?
Zabija trawę.
Doskonale.
Muszę znaleźć faceta.
WADY: ZBYT ATRAKCYJNY
WADY: PACAN
WADY: NIE JEST FACETEM
Ciężko znaleźć dobrego chłopa.
Panowie, według moich źródeł
planujecie równocześnie rzucić ołówki
o godzinie 14.15.
Jeśli to zrobicie, zawieszę was.
Kto puścił farbę?
Nic nie umknie dyrektorowi Skinnerowi.
On wie wszystko.
Miłośnicy wandalizmu, wstrzymajcie oddech.
TETRASIARCZEK SODU
- Za kogo on się uważa? - Nie wywinie się z tego.
Czasami przegina.
Jedno burrito z owocami morza.
ZALETY: DAJE ZNIŻKI WADY: NIEBEZPIECZNY ZAWÓD
Nie chcę przerywać medytacji,
ale już czas, by pieniądze zmieniły właściciela.
Wybacz.
ZALETY: FAJNY CHÓD WADY: NIE ZNAM TYPA
ZALETY: PALACZ WADY: TO TYLKO REKLAMA
Niech mówią o naszej stołówce, co chcą,
ale dają tu najlepsze kuleczki ziemniaczane.
Chwila.
Coś tu śmierdzi…
reakcją tetrasiarczku sodu z chlorofilem.
Słodki Jezu, to prawda!
Simpson!
WANDALIZM, SPÓŹNIALSTWO, CHAMSTWO
Bart, jestem zdumiony.
Na pewno wiedziałeś, że zapisując własne imię
dziesięciometrowymi litrami na trawniku, zostaniesz złapany.
Może to jakiś inny Bart.
Tu nie ma innych Bartów!
Przez czystą pogardę ziejącą z tego występku,
mam ochotę ściągnąć z emerytury zaufaną Radę Edukacyjną.
RADA EDUKACYJNA
Natychmiast dzwoń do ojca.
IMIĘ OJCA: HOMER
TAWERNA MOE
- Halo, jest Homer? - Jaki Homer?
Homer… seksualista.
Chwileczkę, sprawdzę.
Homer Seksualista?
No dalej.
Któryś z was to na pewno Homer Seksualista.
Nie patrz na mnie.
O, nie! Ty wstrętny, mały gnojku.
Jak kiedyś cię dorwę,
zatopię zęby w twoim policzku i odgryzę ci twarz!
- Co zrobisz, młodzieńcze? - Chwila. Kto mówi?
Pytanie brzmi, kto mówi i gdzie jest Homer Simpson?
Przepraszam, dyrektorze Skinner.
Chyba coś przerywa na łączach.
To do ciebie.
Chyba Bart znów ma kłopoty.
Co zrobił tym razem?
Tym razem ofiarami padły niewinne źdźbła trawy
nagradzanego boiska woźnego Willy'ego.
Jeśli pan się zgodzi, chciałbym, żeby Bart spłacił swój dług wobec społeczeństwa,
wykonując ciężką pracę fizyczną,
i ręcznie odnowił boisko,
ziarenko, po ziarenku.
ZALETY: ŁADNIE GADA, NIE LUBI BARTA, ZADBANY
WADY: POTENCJALNY HOMER SEKSUALISTA
Wystarczy o Barcie.
Panie dyrektorze, ma pan żonę?
Poślubiłem pracę.
Ale w przeciwnym razie szukałby pan kobiety, prawda?
Oczywiście.
Mam potrzeby, tak jak każdy.
Skąd takie pytania?
Bez powodu.
Zastanawiałem się,
czy nie chciałby przyjść pan do nas na kolację?
To zadośćuczynienie za wszystkie złe rzeczy, które Bart robi w szkole.
Domowy posiłek byłby miłą odmianą.
- Z rozkoszą. - Doskonale.
Dobry wieczór, dyrektorze. Zapraszam do naszego domu.
Dziękuję, Bart.
Mam nadzieję, że przez najbliższych parę godzin,
zostawimy nasze różnice za progiem.
Dobra. Niech pan już włazi.
Przyszedł.
Na co czekasz?
Wyłaź i zakręć tyłeczkiem.
- Denerwuję się. Ty to zrób. - Nie, ty.
- Nie, ty.
Nie, ty.
Wiesz, Simpson, po drodze
miałem niepokojące myśli.
Ta kolacja to chyba nie jest próba
zeswatania mnie z twoją niezamężną krewną, prawda?
Bo zapewniam cię, że ja…
Ja…
Uspokój się, głupie serce.
Do dzieła. Chłopiec poznaje bestię.
Dyrektorze, pozwoli pan, że przedstawię
uroczą i wolną siostrę mojej żony, Selmę.
Ej, gruby. Jestem Patty.
- Co? - Patty.
To nie ta.
Patty, opowiedz mi…
o twojej wycieczce do Egiptu.
Nie ma za bardzo o czym.
Nil śmierdzi jak gnojówka,
a końskie muchy są wielkości głowy.
Cudownie, wprost cudownie.
Selmie też nie podobało się w Egipcie.
Opluł ją wielbłąd.
Słyszałem, że bywają trudne.
Patty, Rada Kontroli Rodzicielskiej poprosiła,
abym poszedł jutro na premierę Kosmicznych Mutantów 5.
Wybrałabyś się ze mną?
- Ja nie bardzo… - Z chęcią pójdzie.
- Odwołam to. - Nic z tego.
Mamy już plany na jutro.
Patty, pierwsza randka od ćwierć wieku
jest ważniejsza od grania w kierki z matką.
Chciałam go zniechęcić, naprawdę.
Paczkę setek Lady Laramie, poproszę.
Wiemy, że to mogłabym być ja. Bez problemu.
Laramie Hi-Tarsy w twardej paczce. Ile mam czekać?
Proszę. Palcie na zdrowie.
Dodać do nich kupony na loterię?
Nie. Dobra, pięć.
Głupi dyrektor Skinner.
To jakieś jaja?
Oszczędzaj siły, młody.
Masz całe boisko do obsiania.
Bart, nie wiesz przypadkiem,
jakie słodycze lubi twoja ciotka Patty?
- Z likierem wiśniowym. - Bardzo dobrze.
A wracając do twojej kary…
Czy dostałeś nauczkę?
I to jaką.
Od samego myślenia o czymś złym skręca mnie w żołądku.
Dobrze, jesteś wolny.
Willy, dasz sobie radę sam.
- Adios, stary. - Wrócisz tu!
Jeszcze popamiętasz Willy'ego.
WARGI BEZ WŁOSKÓW
Nie rozumiem, po co to wszystko.
Chyba nie chcesz iść na ważną randkę
z wąsami jak sum.
Jak wyglądam?
Boleśnie pięknie.
Dwa i dwa to cztery
Cztery i cztery to osiem
Osiem i osiem to 16
- Cześć. - Z likierem wiśniowym.
Mam nadzieję, że lubisz.
Tak, mogą być.
Chodź, miejmy to za sobą.
Doskonała sugestia.
Proponuję zacząć od obrotowej restauracji.
Jedzenie smakuje lepiej, gdy się obracasz.
Jasne.
Na razie ten wieczór jest wielkim rozczarowaniem.
Zaiste. Jest naprawdę okropnie.
Czy ktoś tu obsługuje?
Trzeci raz proszę o wodę.
- Czy wszystko w porządku? - Proszę, proszę.
Mały Jimmy Pierson.
- Rocznik '71, prawda? - Witam, dyrektorze Skinner.
Pierson, natychmiast przynieś tej pani szklankę wody.
- I schowaj koszulę! - Tak jest.
Trzydziestka na karku i dalej jest kelnerem.
STANOWY ZAKŁAD KARNY
Ujednolicone testy nigdy nie kłamią.
Nie dziwię się.
Zawsze była farciarą.
Młodsza o dwie minuty.
Porcelanowa skóra i wielkie balony.
Nie przejmuj się.
W morzu wciąż pływa pełno rybek.
- Prawda, Homer? - Tak, pełno.
Po prostu nie masz przynęty.
KOSMICZNI MUTANCI 5: NA ANTYPODACH
Co za pech. Nie ma benzyny.
Nie wygłupiaj się.
Przepraszam.
Skarbie, wyluzuj.
Nie mogę zapomnieć o tym biednym dingo.
Kto lub co zrobiłby coś tak strasznego?
To pewnie zwykła walabia.
No, nie daj się prosić.
No dobrze.
Cześć, laleczko.
To był najgorszy film w historii.
Gorsza była obsługa w obrotowej restauracji.
Fajnie, że nie lubimy tych samych rzeczy.
Widzimy się jutro?
Obawiam się, że mam zajęcia kulinarne.
To może pojutrze?
Ojej, mam taekwondo.
A dzień później?
Seymourze, dotykasz mnie.
Pocałuj mnie, Patty.
Niczym nie zarażam.
W czwartek idę na zakupy.
Jak chcesz, możesz dołączyć.
Do zobaczenia.
Opowiadaj o wszystkim, o ile język cię nie boli.
Zjedliśmy nędzny posiłek, film był okropny,
a on nic nie dostał. Dobranoc.
EGIPT
MAUZOLEUM LENINA
Dobra. Jeden buziak.
Tylko nie chwal się kumplom, że zaliczyłeś.
Chciałbym ogłosić to całemu światu.
JESTEM PARÓWĄ
Słuchajcie! Seymour Skinner się zakochał.
- Simpson, ale fajne. - Skinner cię zabije.
On pracuje teraz dla mnie.
Simpson?
Co to jest?
Och… Patty.
Nie chcę odciągać cię od codziennych zadań,
ale chcę, byś dowiedział się pierwszy.
Poproszę twoją ciotkę Patty o rękę.
To twój pogrzeb.
TAWERNA MOE
Rozchmurz się, Homer. Czynisz happy hour gorzko ironiczną.
Muszę znaleźć chłopa dla mojej dużej, grubej, zadzierającej nosa
szwagierki Selmy.
Ciekawe. Jak ona wygląda?
Jak brzydka siostra mojej żony.
Przyprowadź ją.
Nie jestem wybredny.
KLEJNOTY RODZINNE
Zwykle kosztują dwie roczne pensje. Może ten?
Nie stać mnie. Jestem pedagogiem.
- Seymour. - Biorę.
Moja siostra nie umówi się z Barneyem Gumble'em.
Selma też nie jest żadną Wenus.
Bart, chodź pocieszyć ciotkę Selmę.
- Dobrze. - Co było dziś w szkole?
Dyrektor Skinner poprosi ciotkę Patty o rękę.
Dzięki, mały.
Rozjaśniłeś mi dzień.
Żadnego „ale”, Marge.
Jest jałowa, zwykła, prosta i…
Jest i nasza królowa balu.
Przestań kadzić, masz rację.
Czas zgasić moje dziewczęce marzenia
i złapać najbliższy pociąg.
Czy to Selma?
O, la, la.
Japa.
Dlaczego wyglądasz jak tancerka rewiowa?
Żeby złapać mysz, potrzeba solidnego kawałka sera.
Czas oddać moją miłość, niczym tanie wino.
Do boju, Selmo.
Patrz, co przyniosłem.
Sznapsa?
Wezmę to.
Wydajesz się zamyślona, cukiereczku.
Siostra poszła na randkę z grubym moczymordą.
Mam tu coś, co poprawi ci nastrój.
„Wyjdziesz za mnie, Patty”?
Rany Julek! Jaki wielki kamień!
To zaledwie drugi najcenniejszy klejnot na tej dzwonnicy.
Moje pytanie brzmi, czy wyjdziesz za mnie?
No, nie wiem. To znaczy… To takie…
Posłuchaj głosu serca.
Dobrze. To nie tak, że cię nie kocham…
Kochasz mnie! Hurra!
Tak, tak, ale…
Ale? Ale?
Jestem bliźniaczką, więc mam szczególną…
Szczególną więź z siostrą. Jasne.
Poślubię wyłącznie mężczyznę, który zrozumie…
Że nie zostawisz siostry dla żadnego mężczyzny.
- Och. - Tak.
Wiem, że zrozumiesz, dlaczego nigdy…
- Cię nie zobaczę? - Dokładnie.
To taki paragraf 22.
Żegnaj, Patusiu.
Dobranoc, słodki dyrektorze.
SZKOŁA PODSTAWOWA WŁASNOŚĆ BARTA SIMPSONA
Bart Simp…
Podstawówko w Springfield, odzyskam cię!
Wszak jutro kolejny dzień szkoły!
A gdy odszedłem z wojska…
No, niezbyt pamiętam tamte lata.
Patty? Gdzie jest Skinner?
Kochamy się na tyle, że postanowiliśmy
rozstać się na zawsze.
Chciałabym znaleźć takiego faceta.
Rezygnujesz dla mnie z ostatniej szansy na szczęście?
- Tak. - Dzięki.
Chodźmy na naleśniki.
Posłuchaj, Barney…
Złamała mi serce, Moe.
Nie przejmuj się.
Czas goi rany.
No popatrz. Miałeś rację!
I mam cały dzbanek dla siebie!
Skinner.
Mówiłem, że tu wrócisz!
Napisy: Michał Cierniak