NU VOI VINDE PĂMÂNT ÎN FLORIDA
ATENȚIE
REVISTA LUNARĂ MAMA FULGI GLAZURAȚI KRUSTY
Să trecem mai departe.
TRANSPORT DE DROGURI - BANI
- Te-ai ocupat de McBain? - Nu vă faceți griji, Senator Mendoza.
De acum prietenul McBain să zicem c-a făcut cunoștință
cu un accident nefericit.
Excelent. Cu McBain înlăturat, nimic nu ne mai poate opri.
Alte treburi?
- Doar moartea voastră! - McBain!
McBain!
BENZINĂ
Ședință suspendată.
- Doi-cincizeci pentru asta? - Ce escrocherie!
Ai spart ședința, la propriu.
Acum mi-e gândul să țin altă ședință, în pat.
O, McBain!
SFÂRȘIT
MCBAIN SE ÎNTOARCE „AI DREPTUL SĂ RĂMÂI MORT”
Vreau să vorbesc cu managerul!
- Ecranul a fost prea mic. - Podeaua lipicioasă.
ACUM LA CINEMA
- Intriga romantică forțată. - Vrem banii înapoi.
- Scuze, e împotriva regulilor. - Îți dau eu reguli!
Să nu faci infarct, moșule.
Nu-mi spune... tu mie... ce să fac...
...bădăran cu caș la gură.
Și mulțumim mai ales pentru energia nucleară
care nu a omorât pe nimeni din câte știm…
cel puțin în această țară.
- Amin! - Frumos spus, Homer!
Tată, Bart a mâncat în timpul rugăciunii.
Cum ai știut fără să-ți deschizi ochii?
Mâncatul e mai rău.
- Ba nu! - Ba da!
Liniște, copii! Dacă mai aud vreun cuvânt,
Bart n-are voie la desene, iar Lisa nu va merge la facultate.
- Tată! - Tată!
Să nu vă aud!
CRED CĂ PUȚI.
MĂ ÎNEBUNEȘTI.
Am zis să încetați.
- N-am vorbit. - Nicio vorbă.
Nici pantomimă nu e voie.
- La telefon, Homer. E de la spital. - De la spital? Alo?
O, Doamne!
SPITALUL GENERAL SPRINGFIELD
Homer, din fericire tatăl tău a avut doar o ușoară aritmie.
Ușoară?
N-a fost nimic ușor! Înapoi la farmacie, vraciule!
Cu asemenea atitudine ne îngropi pe toți, tataie Simpson.
- Trage-ți scaunul mai aproape, fiule. - Ce este, tată?
Pfui, nu așa aproape!
Homer, infarctul m-a făcut să-mi dau seama că voi muri într-o zi.
O, tată! Tu și imaginația ta.
Trebuie să știi ceva.
- Homer, ai un frate vitreg. - Un frate vitreg?
S-a întâmplat când îi făceam curte mamei tale.
Mă uitam după fustele de la carnaval
când am văzut-o.
CLOVNUL SCUFUNDAT
Hei, frumosule, vii să scufunzi clovnul?
Făcea lucruri pe care mama ta nu le făcea, de exemplu sex pe bani.
Un an mai târziu, carnavalul s-a întors în oraș
și ea a avut o surpriză pentru mine.
Am lăsat copilul la Orfelinatul Shelbyville,
și nu l-am mai văzut niciodată.
Un an mai târziu m-am însurat cu mama ta, și te-am avut pe tine.
Abe, vreau ca Homer să-și respecte tatăl.
Nu trebuie să știe despre incidentul de la carnaval.
- OK. - Promite-mi că nu-i spui.
Promit.
Uită tot ce ți-am spus!
- De ce te smiorcăi? - Asta mă face să mă simt special, tată.
Dacă m-ați păstrat pe mine, înseamnă că m-ați iubit.
Interesantă teorie.
Îmi voi găsi fratele, chiar dacă va trebui
să răscolesc raiul și iadul, îl voi găsi!
Bine. Mult noroc!
- Un frate de mult pierdut. Ce Dickensian! - Ai idee unde stă bastardul?
- Bart! - Părinții nu-s căsătoriți.
- E termenul corect, nu? - Presupun, n-avem ce-i reproșa.
Bastard, bastard…
- Bart! - Bart!
… Bastard.
ORFELINATUL SHELBYVILLE
2148. Aici este.
- Scuze, aici e orfelinatul? - Ai venit cam târziu, prietene.
Au demolat orfelinatul de vreo 30 de ani.
Treizeci? Nu-l voi mai găsi…
Sunt blestemat să trec prin viață singur.
O, frate, unde ești?
Ușor, omule. S-au mutat vizavi.
O, scuze!
ORFELINAT CONDUCEREA
Înțeleg, dle Simpson.
Mi-am petrecut ani căutându-l pe fratele meu geamăn.
Da, da. Aș vrea să te ajut,
dar îl căutăm pe fratele meu azi. Poți să-mi spui cum îl cheamă?
În registre
apare că l-a adoptat familia Powell și i-a pus numele Herbert.
Herbert! Herbert Powell! Unde îl pot găsi?
Scuze! Nu am voie să spun.
Vă rog! Vorbim despre viața mea.
Vă înțeleg situația, dle Simpson.
Fratele dvs. poate fi oriunde.
- Chiar și în Detroit. - Știu că poate fi oriunde!
Restrângeți aria măcar! Vă rog!
Dacă mă întrebați,
orașul Dragostei Frățești nu-i Philadelphia, ci Detroit.
Să schimbați așa subiectul
vă face o ființă umană jalnică
- de cea mai joasă speță... - Citește printre rânduri, idiotule!
Am înțeles. Uitați 20 de dolari.
Îmi spuneți unde stă fratele meu?
- Dle. Simpson, nu... - Ia-i și spune-mi!
- Detroit. Stă în Detroit. - Bine. Mulțumesc.
DETROIT CARTE DE TELEFOANE
Să vedem. Powell, Powell.
Pomerantz, Poole, Popkin, Potter, Quigley, Quimby, Randolph.
Prea departe. Aici e, Powell!
- Ceva noroc? - Nu, am sunat
la cei trei Herbert Powell din Detroit.
- Nimic. - Ce zici de acel H. Powell?
„H”! Bineînțeles!
Ar putea fi Herbert. Puțin probabil, dar…
Alo?
- Sunteți H. Powell din Detroit? - Da.
Nu cumva „H” vine
- de la Herbert? - Da.
H-ul e de la Herbert! Herb, ai fost adoptat?
- Da. - Din Orfelinatul Shelbyville?
- De unde știi? - Pentru că…
Sunt fratele tău mai mic, Homer.
Alo! Alo?
- Alo? Telefon de nimic! - Hei! Încetează, sunt aici!
Emoțiile m-au făcut să rămân fără cuvinte.
- Scuze! - Homer, ar trebui să ne vedem.
OK, frate.
Ia primul avion spre Springfield. Avem o canapea extensibilă.
Știi ce? De ce nu vii tu aici?
- Am ajuns? - Încă puțin…
- Gata?
- Încă puțin…
- Am ajuns? - Încă puțin!
Dacă nu vă purtați frumos,
opresc și ne întoarcem acasă.
Dar vreau să-l văd pe fratele meu.
Doamne, Homer, e doar o amenințare deșartă.
Știți că circulați cu…
- Scuze, dle, nu știam că sunteți dvs. - Nu face nimic.
Vezi cum am rezolvat-o, Marge?
FEMEI
- Uau! Ce faci aici? - Ce ți se pare că fac?
MOTOARELE POWELL
Zilnic pierdem în fața japonezilor și vreau să știu de ce.
Practici comerciale neloiale?
Globaliștii cu capul terci din Washington?
- Un blestem țigănesc? - Sunt sătul de scuze!
De ce-am angajat idioți de Harvard?
Și dvs. ați fost acolo.
Dar mami și tati nu au plătit pentru asta.
Am câștigat spălându-vă vasele
- și toaletele. - Acum îmi amintesc de tine.
Ați găsit un nume pentru noul model?
O să vă placă, șeful. Persefona.
Persefona?
MITUL DEVINE LEGENDĂ.
Ce naiba de nume e Persefona?
Zeița greacă a primăverii și a renașterii
- Aoleu! - Și încă ceva, domnule.
I-a fost dată lui Hades de regele din adâncuri.
Acolo, a mâncat șase rodii…
Oamenii nu vor mașini numite după zeițe nemâncate!
Vor nume ca Mustang sau Pantera. Nume de animale feroce.
Problema e că v-ați uitat rădăcinile!
Tu! Care-ți sunt rădăcinile?
Probabil se extind de când englezii au întâlnit saxonii.
Când albii au întâlnit pâinea.
Dle, am vrea să știm ce rădăcini aveți,
- și ce ne puteți învăța? - Eu nu am rădăcini.
Sunt doar… un tip singuratic.
- De ce e așa supărat? - Dumnezeule!
Marge, nu poate fi adresa corectă.
- Alo, e cineva! - Homer?
Herb?
- Arăți ca... - Arăți ca...
- Ai mai puțin... - Ai mai mult...
- Mai mult... - Mai puțin...
- Mă simt atât de... - Mă simt atât de...
- Homer! - Herbert!
Bine ai venit în casa mea, frate!
Sfinte! Bastardul e bogat! Herb, să-ți prezint familia.
Ea e soția mea, Marge.
- Bună! - Bună!
- Câine bătrân! E superbă! - Mulțumesc.
Și cei trei copii, Bart, Lisa și Maggie.
- Bună! - Salut, dle Powell!
- Născuți în timpul căsătoriei? - Da, Bart a fost la limită.
Lisa, tu ești năzdrăvana de care mi-a povestit tatăl tău?
Nu, vă asigur că nu eu.
Eu sunt năzdrăvanul, domnule.
- Vrei să ții copilul, Herb? - Mi-e teamă că nu știu cum.
Ce e de știut? Doar încearcă. Prinde-o!
Doamne, mirosul de bebeluș! Homer, ești cel mai bogat om.
Și eu cred la fel despre tine.
Vreau să vă simțiți ca acasă.
Dacă vă e foame, fie zi sau noapte,
bucătarul vă pregătește orice.
- Chiar și cotlete? - Absolut.
Avem un teren de tenis, o piscină, un cinema.
Dacă vreau cotlete la miezul nopții
- tipul mi le prăjește? - Sigur. De asta e plătit.
- Dacă vă trebuie prosoape, menajere... - Stai!
Stai! Stai să văd dac-am înțeles bine.
E Crăciunul, la patru dimineața Îmi chiorăie stomacul...
Homer, te rog!
- Tatăl tău adoră cotletele. - Fii sigur, unchiule Herb!
Bart, unchiul Herb sună prea formal. Ai putea să-mi spui
- unchiu' Herb? -No problemo, unchiu' Herb!
Adorabil. Nepotul meu e adorabil.
- Marco! - Polo!
-Marco! -Polo.
Vreți să faceți liniște?
- Marge, spune-mi ceva despre tine. - L-am întâlnit pe Homer în liceu.
Ne-am căsătorit și am făcut trei copii minunați.
Avem atâtea de recuperat.
Păi ți-am spus cam totul.
- Uite cum plonjez! - Uite!
- Uitați-vă! - Bine, ne uităm!
Sper că nu-i răsfățăm.
Nu v-ați uitat!
- Un dublu... - N-ați văzut!
E milionar?
L-am păstrat pe cel greșit. Fiule,
Vin de cum ies de aici.
Între timp, te rog să nu faci vreo prostie!
Unchiu' Herb, pot să scuip peste?
Ce-mi place de puști. Fă-ți de cap!
L-am nimerit!
Alo, bucătarul? Scuze de ora târzie,
mi-a venit poftă de... Exact! Nu uita de sos.
OK, Homer. Alege-o pe care vrei.
Ești sigur că vrei să-mi dai o mașină?
Știi cât mă costă chestiile astea?
Am băgat oțel de maxim 40 de dolari în ele.
A, bun. Dă-mi-o pe cea mai mare.
- N-avem mare. - De ce?
Americanii nu vor mașini mari.
- Atunci una mai puternică. - Mașinile noastre nu sunt puternice.
- De ce? - Americanii vor mașini echilibrate
- nu puternice. - Homer, spune-i domnului
- din ce țară ai venit tu. - America.
Ați auzit, idioților?
De asta afacerea e pe moarte!
În loc să ascultăm ce vor oamenii, le spunem noi ce vor.
Homer… am nevoie de ajutorul tău.
- Chiar ai? - Da.
Vreau să mă ajuți să creez o mașină.
O mașină pentru toți cei care sunt ca Homer Simpson.
Te plătesc cu 200.000 de dolari pe an!
Și eu te las s-o faci!
Homer, iată echipa mea de ingineri.
- Îți vor construi mașina. - Salutare, echipă!
Oamenii buni, acest proiect e prioritatea noastră.
Restul rămâne în așteptare.
Nu vreau să văd nimic până nu-i gata.
- Dar, domnule… - Da-da-da!
Întrebați-l direct pe dl Homer Simpson,
omul cu viziunea.
Omul care ne va scoate din ruină.
Care va schimba transportul american pentru totdeauna.
Ce fel de mașină v-ar plăcea, dle. Simpson?
Nu știu.
Orice vă doriți, doar spuneți-i lui unchiu' Herb.
Măiculiță!
- Vreau să călăresc un ponei. - Vreau să merg cu barca.
- Ponei! - Barcă!
- Ahoi, marinari! - Iha!
Copiii sunt ușor de mulțumit.
- Sper că nu-i răsfățăm. - Nu.
- Ce e ăsta? - E un computer de bord.
- Bun. - Ce-i chichița asta?
Fratele dvs. v-a spus să ne ajutați cu mașina
- nu-i așa? - Ba da.
Atunci, de ce nu ne aduci niște cafea?
Bine.
A noua aruncare. Unchiu' Herb!
- O, băiete! - Cum merge cu mașina ta?
Bine. Punem câte ceva la bord,
- un raft de direcție pentru alune parcă. - Ce? Homer.
Vrei să zici că ai cerut o casetă de direcție?
- Cred că da. - Cum ai cerut-o?
Nu știi ce e.
I-ai zis „raft de direcție pentru alune.”
- Pot să plec? - Nu.
Știi de ce ți-am dat slujba asta?
- Crezi că sunt un geniu? - Nu, nu cred asta.
- Crezi că sunt dinamic? - Nu cred asta.
- Crezi că lucrez bine cu alții? - Nu.
Ți-am dat-o pentru că ești un tip mediocru.
- Super. - Ai nevoie de încredere în tine.
Unchiu' Herb, nu știu nimic despre mașini.
Ascultă-mă! Uite ce trebuie să faci.
De acum încolo, înainte să spui orice, spune-ți asta,
„Dac-am fost sigur de ceva vreodată, sunt sigur de asta.”
- Înțelegi? - Într-un fel.
- Homer? - Ce?
Răspunde cu mai multă încredere!
- Într-un fel! - Acum du-te!
Auzi, Hopa-Mitică! Vreau un loc unde să-mi pun băutura!
Mașina are deja suport pentru băutură.
Auzi, Einstein? Am spus un loc pentru băutură!
Știi când îți iei câte o trenta?
Cana e atât de mare.
- Loc de pus băuturi gigante. - Mai am.
Știți biluța aia de pe antenă
ca să-ți găsești mașina în parcare?
- Ar trebui să fie pe toate mașinile. - Biluță.
Unele chestii sunt așa fercheșe că vor fi mereu la modă.
Aripioarele și cupola...
- Îl sun pe șefu'. - ...covoare cu franjuri.
Alo!
Știi ce? Mă bucur că ești agitat,
înseamnă că suntem pe drumul cel bun.
În regulă! Uite cum faci.
Mă suni înapoi și-mi spui exact opusul
a ceea ce mi-ai zis acum. Bart, Lisa, veniți aici.
- Ce e, unchiu'? - Ascultați
ce cred tipii de la fabrică despre tatăl vostru.
Alo!
Homer Simpson e un om genial
cu multe idei bine gândite și practice.
Garantează securitatea financiară a companiei
mulți ani de acum încolo.
Și igiena sa personală e ireproșabilă.
- Tata e cel mai tare. - Super!
- Sunt impresionat. - Bravo.
- Tare, nu? - Da.
Vreau un claxon aici și aici.
Nu îl găsesc când mă înfurii.
- Și toate să cânte La Cucaracha. - Da, dle. S.
Uneori copiii sunt în spate.
Urlă. Te înnebunesc.
Trebuie să se poată face ceva.
Integrăm un joc video, să îi distreze?
Ești concediat! Cu cât te plătește fratele meu?
O cupolă separată izolată fonic pentru copii,
cu imobilizatoare și botnițe?
Drept la țintă! Și când pornesc motorul,
vreau ca toți să creadă că e sfârșitul lumii.
Șoricelul Mâncărici Și motanul Scărpinici.
- Se urăsc unul pe altul. - Și ne-o arată clar.
Bun, bun.
DUMINICA SÂNGEROASĂ
SHAKE-URI 10 CENȚI MALȚ 15 CENȚI
CORNETE AROMATE JAMOCA MIGDALA SCĂRPINICI
Mi-am irosit viața în ședințe și întâlniri,
mai bine mă uitam la desene animate.
Bătrânul ăsta și-a irosit viața.
GRĂDINA ZOOLOGICĂ
DOAR PENTRU ANGAJAȚI
- Ți-e dor de Antarctica? - Ăsta e chiar răsfăț.
HOMERUL
Nu!
GALA DE DEZVĂLUIRE MAȘINA ANILOR 90
Doamnelor și domnilor, stimați acționari,
membrii presei… Sfinția Voastră,
în seara aceasta, vom fii martorii istoriei auto.
Orice vrea Homer…
Toată viața am căutat o mașină pe gustul meu.
… Homer primește
Ca o gorilă de puternică, dar moale ca o minge pufoasă.
În sfârșit, am găsit-o.
HOMER MAȘINA FĂCUTĂ PENTRU HOMER
Doamnelor și domnilor,
vă prezint mașina creată pentru omul obișnuit…
Homerul.
- Întrebări? - Cât costă această monstruozitate?
Jerry, care e prețul de începere?
82.000 de dolari?
Această monstruozitate e 82.000?
Ce am făcut?
A fost distractiv la zoo, dar sunt ruinat!
MOTOARELE POWELL
MOTOARELE KUMATSU
- Pa, unchiu' Herb! - Pa!
- La revedere, Herb! - Herb,
ți-ai pierdut afacerea, casa, tot ce aveai din cauza mea.
Mă gândesc că poate era mai bine să nu fi apărut în viața ta.
Poate era mai bine? Poate? Ai un burete-n loc de cap?
Bineînțeles că era mai bine!
În ceea ce mă privește, nu am niciun frate.
Poate a vrut doar să facă conversație.
Viața lui a fost un succes continuu până a aflat că e un Simpson.
Am ajuns!
Unde e milionarul acela modest
căruia-i spun băiatul meu?
Urcă, tată! Îți explic mai târziu.
Știam c-o să strici totul!
- Tată? - Ce e, băiete?
- Cred că mașina ta era mișto. - Mulțumesc, băiete.
PĂRĂSIȚI MICHIGAN
Chiar așteptam să spună cineva asta.
Subtitrarea: Raluca Adriana Sana