ICH DARF KEIN SCHULEIGENTUM VERKAUFEN.
Nicht! Nein! Lass aus!
Nicht! Pfui! Böser Hund!
Böser Knecht Ruprecht! Lass los!
Nicht die Sportseite!
Blöder Köter!
Nein! Das ist Pfui! Das ist nicht für dich! Das ist Homer-Futter!
Zeit zum Aufstehen, Lisa. Du musst in die Schule.
Du siehst aber gar nicht gut aus.
Das geht schon. Kleb mir nur das Pausenbrot an die Hand.
Du brennst ja förmlich. Deine Backen sind völlig verschwollen.
Ich glaube, du hast Mumps. Ich rufe Dr. Hibbert an.
- Der Hund hat Hunger. - Na, dann füttere ihn.
Ja, Frau Haushaltsvorstand.
Du bist mein bester Freund. Du bist mein bester Freund.
Hallo, Dr. Hibbert?
Es ärgert mich nicht, aber wie sind Sie an meine Privatnummer gekommen?
Verstehe. Sehr erfindungsreich.
Ich glaube, Lisa hat Mumps.
Ja, Mrs. Simpson...
so gern ich mich auf Ihre Diagnose verließe, so wäre es doch nachlässig.
- Ich konsultiere meinen Terminkalender. - 14 Uhr passt gut. Vielen Dank.
Die simuliert! Wenn Lisa zu Hause bleibt, bleibe ich auch.
- Wenn Bart zu Hause bleibt, gehe ich. - Gut. Dann...
Wenn Lisa in die Schule geht, gehe ich auch. Dann bleibt Lisa...
- also bleib ich auch... - Überfordere ihn nicht.
- Viel Spaß in der Schule. - Bring meine Hausaufgaben mit.
Hausaufgaben?
Du hast die Windpocken verschenkt. Verschenk nicht auch noch den Mumps.
UNZERSTÖRBAR
- Hey, Zampano! - Hey, Ottomane!
- Und du, haariger Bruder? - Geh nach Hause.
RÄUCHERWÜRSTCHEN
Vielfraß! Verschwinde aus unserem Familienunternehmen.
- Ja? - Hier spricht Sylvia Winfield.
Ihr Hundevieh ist in meinen Pool getaucht. Ich rufe den Hundefänger!
Dann rufen Sie doch Ihren dussligen Hundefänger, Sie alte Spinatwachtel!
Mein Hund liegt angeleint im Garten!
Es gibt nur eine Familie...
die so rücksichtslos ist, so ein Monster frei rumlaufen zu lassen!
Haben Sie Ihr Gehör verloren oder Ihren Verstand?
Aber ich erklär's Ihnen noch mal, dann leg ich auf.
Das ist nicht mein Hund!
Ich habe meinen Hund in meinem Garten mit meinen Händen angebunden!
Ich sehe ihn von hier... Nein!
Wie geht's, wie steht's, Simpson!
Bisschen trainieren, was? Tut Ihnen gut.
Seht doch mal, diese pitschnasse kleine Promenadenmischung!
- So, so, Mr. Universum geht spazieren. - Mr. Universum, das wäre ich gern.
Was ist das für eine Kluft? Hanteln und Gewichte und...
- ...Assassins! - Klar.
Die haben Klettverschlüsse, Luftkanäle und reflektierende Namenschilder.
- Wie viel? - Sie verschenken sie nicht gerade.
Aber ab und zu muss man sich was Gutes tun.
Mein Pulsschlag sinkt. Ich jogge-wackle weiter.
- Schwellung der Speicheldrüse. - Oh Gott.
- Und der Brustpartie. - Ich hab's gewusst.
Mumps! Du wirst wohl eine Woche die Schule schwänzen müssen.
Oh nein. Ich möchte des Unterrichts nicht entraten.
So ein Pflichtbewusstsein. Was ist denn dein Lieblingsfach?
Arithmetik.
Bevor du dich versiehst, bist du wieder bei deinen Polygonen...
und deinen geliebten Logarithmen. Jetzt ruhst du dich erst mal aus.
Ja? Hi, Lisa, was gibt's?
Mumps? Das ist ja die Kusskrankheit. Mein kleines Mädchen wird erwachsen.
Igitt. Tust du mir einen Gefallen?
Was möchte mein kleines Mädchen? Was?
Das muss ich aufschreiben. Welche Zeitschriften?
Einmal Teenies Traum, einmal Teenies Schaum...
und einmal Teenies Raum Magazin?
Ok, weil du krank bist. Wiedersehen, Lisa.
Lenny, ich muss weg. Vertrittst du mich?
Aber klar, Homer.
So, Lisa, da ist sie.
Die Tagesdecke der Familie Bouvier.
Spitze! Riecht direkt nach Historie.
Über fünf Generationen hat jede Frau der Familie ein Quadrat hinzugefügt.
Jetzt bist du dran.
- Ich kann nicht sticken. - Doch, du weißt es nur nicht.
Die Erinnerung an eine Million Nadelstiche fließt in deinem Blut.
- Wirklich eindrucksvoll. - Versuch du es.
Dir fehlt ein bisschen Hornhaut.
Siehst du? Das ist ein richtiger Nähfinger, mein Schatz.
EINKAUFSPASSAGE
Oh Mann, zwei Dollar?
Ich nehme diese drei Sachen.
- Für meine Tochter. - Dachte ich mir.
Klugscheißer.
Assassins!
125 Dollar!
Ab und zu muss man sich was Gutes tun.
- Aber ich... - Simpson!
- Das ist ein Befehl. Sie kaufen! - Befehl ist Befehl!
- Das da ist von mir. - "Keep On Truckin'"?
- Immer bereit, oder was? - Ich wusste nie, was es heißt.
Da, deine blöden Hausaufgaben.
Phonetik, Funktionen, Wortschatz, Leseübungen?
Deine Hausaufgaben machst du selbst!
Da. Wie viele von den Burschen heißen Pierre?
Acht. Danke, Dad.
- Assassins! - Werd gelb vor Neid.
- Sie sehen aufwendig auf. - Müssen sie auch, für 125 Piepen.
- 125 Dollar! - Bart!
Wir wollten doch alle großen Ausgaben absprechen.
Du hast die Rauchdetektoren gekauft und wir hatten kein einziges Feuer!
Eine Menschenjagd ist im Gange...
Deine Show ist die Einzige, die mich reizt.
Als Schauspieler müssen meine Augäpfel besonders weiß aussehen...
Dafür gibt es einen Straf...
Schnürsenkel...
Nein!
Da scheint es eine Menge guter Hundeschulen zu geben.
Ja, Schule. Eure Antwort auf alles.
Die gefällt mir.
Hübsche Handschrift.
Gute, saubere Arbeit. Tadel-lidel-los.
Was ist denn das?
- "Schlecht Knuplecht"? - Das heißt Knecht Ruprecht.
Die meisten von Ihnen wissen bereits, dass mit ein bisschen Liebe...
jeder Welpe zu einem süßen Wonneproppen heranwächst.
Alles Quatsch und Blödsinn! Geschwätz von Scharlatanen.
Ich sage Ihnen das wichtigste Wort, das es gibt:
Würgekette.
Einen Hund erzieht man wie ein Kind: durch einfache, autoritäre Befehle.
Mach Platz!
Gefolgt von sofortiger Züchtigung.
Woher wissen Sie, dass es Erfolg hat?
Der Hund verdreht die Augen, seine Zunge quillt heraus und verfärbt sich.
Ist mein Hund tot, Ma'am?
Ihr glaubt nicht, wie oft ich das gefragt werde.
Der Hund hört nie auf zu atmen.
Jack, das Baby könnte von dir sein.
Wenn du dich an der Kreissäge verletzt...
- wie weißt du, welcher Zahn es war? - Du behandelst mich wie Dreck.
Nur, weil du solche Behandlung liebst, Baby.
Ist die Serie immer so gut?
Ich sehe sie nur gelegentlich.
Heute will ich sie nur sehen, weil Brandy aus dem Koma erwacht.
Dieser Hund!
Böser Hund! Keine Angst, Schneebällchen.
Was machen wir, wenn er in der Hundeschule nichts lernt?
Das weiß ich auch nicht.
- Ich dachte, Sie wären tot. - Ich war's!
Es gibt zwei Arten, wie ein Hund sich erleichtert. Wie ein Freund...
oder wie ein Wasserschlauch ohne Feuerwehrmann.
Welche Art bevorzugt Ihr Hund?
Die des Schlauchs, faltige Hoheit.
Ich möchte die Schuhe lieber nicht.
Was ist denn damit?
Mein Hund holte mir die Schuhe und da lösten sie sich auf.
Die Garantie schließt Diebstahl und Hundeverbiss aus.
Riesenplätzchen!
- Aloha. - Aloha.
- Gratisprobe? - Der Preis gefällt mir.
Das sind ja tolle Nüsse.
Sie kosten nur $1 das Stück.
Das ist also Ihre Taktik! Erst süchtig machen, dann den Preis raufdrehen.
Aber Sie haben gewonnen.
Persönliches Eigentum...
von Homer J. Simpson.
Hände weg!
Mom, ich habe mein Karo fertig.
Es zeigt die wichtigsten musikalischen Einflüsse in meinem Leben.
Links ist Mr. Largo, mein Musiklehrer.
Er brachte mir bei, wie man das edelste Concerto seiner Seele beraubt.
Und rechts ist Parodontose-Murphy.
Er lehrte mich, dass Musik wie Feuer ist, das aus dem Mund lodert.
Deshalb sollte man lieber ein Instrument davorhalten.
Sieh nur, was dein krankes Mädchen Schönes gemacht hat.
Mein Quilt! Sechs Generationen vernichtet!
Aber, Marge, Schätzchen...
komm schon, reg dich nicht auf.
Das ist nicht das Ende der Welt. Alle mochten die Decke.
Aber man soll sich nicht an irdische Dinge hängen.
Mein Riesenplätzchen!
Das darf doch nicht wahr sein!
Jetzt tagt der Familienrat!
Das gab's noch nie.
Es gab nie ein Familienmitglied, das wir weggeben können.
- Was sagst du denn da? - Ich sage...
Kommt nicht in Frage! Ich zünd mir die Haare an, ich zerreiß meine Klamotten!
Ich habe unter seinen Pranken gelitten...
aber wenn ich ihm in die dummen Augen sehe, kann ich ihn nicht weggeben.
- Ich glaube, Mom ist mit mir einig. - Nein, ich stimme deinem Vater zu.
Na, siehst du?
Bitte. Es ist nicht nur der Quilt. Aber er macht alles kurz und klein.
Er ist nicht mal stubenrein.
Ich sehe keinerlei Fortschritte durch die Dressurschule.
Wenn er durch die Prüfung kommt als der perfekte Hund...
- können wir ihn behalten? - Nein!
- Dad! - Dad! Es ist unser Hund.
Wir dürfen nicht an seinem Herzen zweifeln.
Löst man ein Problem mit jemandem, den man liebt, indem man ihn verstößt?
Wenn sie mir irgendwann den Stecker rausziehen, sprich du an meinem Grabe.
Gut. Wenn er die Schule besteht, darf er bleiben.
Bravo!
Ist doch gar nicht so schwer. Roll rüber.
Roll rüber.
Siehst du, so.
Gratuliere. Hier, ein Toffee.
Danke, verschimmelte Dörrpflaume.
Wollen wir die Anzeige nicht erst aufgeben, wenn er durchfällt?
Nein, wir müssen Härte zeigen.
Jetzt schreib: Ein liebevolles Zuhause sucht der klügste Hund der Welt...
der auf Kommando sagt: "Ich liebe dich." Schreib's.
Jetzt sitz!
Ich habe gesagt "sitz"!
Lauf. Schnupper am Hinterteil von dem Hund.
Sehen Sie? Er macht genau, was ich sage.
Wir würden ihn nie weggeben wollen, aber wir ziehen ins Ausland.
Ob er was macht? Oh, ja.
Komm her! Lass den Einbrecher los und komm her!
Sag dem Onkel "Ich liebe dich".
Braver Hund! Guter, lieber Hund! Ist das nicht toll? Ja, bis bald.
Viele glauben, der Hund würde auf "sitz" hören.
Wollen mal sehen, ob sie auch bei einem Filet sitzen bleiben.
Jetzt sitz.
Nicht, Junge!
Sitz!
Die Leute glauben immer, nur Mulis können Karren ziehen.
Ungeduldige Leute denken so. Die Geduldigen wissen es besser.
Sie könnten ihn morgen abholen.
HUNDEDRESSUR-MAGAZIN
Miss Winthrop, ich habe nachgedacht.
- Du meine Güte. - Da Sie Ihr Geld sowieso kriegen...
wäre es schlimm, wenn Sie meinen Hund durchkommen ließen?
Verstehe. Stempel drauf, vielen Dank, der Nächste, bitte?
- Ja. - Heiliger Chihuahua.
Vielleicht hänge ich am Althergebrachten...
obwohl die Tradition nach und nach eingeschläfert oder kastriert wurde.
Aber noch ist meine Zeit nicht vorbei!
Noch kann die Welt auf Collegeabgänger verzichten, die nicht hören wollen!
Nun sitz schon!
Komm her, mein Junge. Sitz!
Zieh die Kette an!
Bestrafe den Hund!
- Ich will ihn nicht strangulieren. - Zieh schon die verdammte Kette an!
Entschuldige, mein Kleiner.
- Was machst du da? - Einen neuen Quilt.
Man kann ein Glied in einer Kette sein, oder eine Kette neu beginnen.
Dieses Karo ist die Erinnerung an das Vergängliche.
Toll! Das hast du richtig gut eingefangen.
Jetzt komm endlich, Dummerle.
Sitz!
- Sitz! Oh Mann. - Jetzt lernt er das auch nicht mehr.
Verbring die letzten Stunden nicht damit.
Spiel mit ihm. Tob mit ihm rum.
Na, komm, Kleiner, hol's!
Du wirst mir fehlen.
Wir wären für immer Freunde gewesen.
Aber wir müssen jetzt Abschied nehmen, weil du nicht kapierst, was ich sage.
Wenn du wüsstest, wie wichtig es wäre...
dass du einmal "sitz" machst...
Na, toll, du machst es ja!
Leg dich.
Jetzt gib Pfötchen.
Und sitz!
Gib Laut!
Bravo! Braver Hund!
Roll rüber.
Du bist ja ein richtiger Hundesohn! Mit Auszeichnung bestanden.
Bravo!
BUDDY RISS VON ZU HAUSE AUS
LAO-TZU ASS EINE GIFTKRÖTE UND LIEGT IM KOMA
KNECHT RUPRECHT HAT BART GEBISSEN UND HOMER LIESS DAS VÖLLIG KALT