I SIMPSON
NON VENDERÒ LE PROPRIETÀ DELLA SCUOLA.
BENVENUTI
No! No!
Brutto cagnaccio! Mollalo!
Brutto Piccolo Aiutante di Babbo Natale! Basta!
La sezione sportiva no!
Stupido cane!
No! Alla larga! Questa non è per te! Questa è la pappa di Homer!
È ora di alzarsi, Lisa. Devi andare a scuola.
Lisa, non hai una bella cera.
Posso farcela. Basta che mi attacchi il cestino del pranzo alla mano.
Oh, cielo, ma tu scotti. E hai le guance così gonfie!
Credo che tu abbia gli orecchioni. Chiamerò il dottor Hibbert.
- Il cane ha fame. - Dagli da mangiare, allora.
Sì, padrona.
Sei il mio miglior amico. Sei il mio miglior amico.
Pronto, dottor Hibbert?
Non che sia arrabbiato, ma come ha trovato il mio numero di casa?
Capisco. Decisamente geniale.
Lisa ha gli orecchioni, credo.
Beh, signora Simpson...
...vorrei fidarmi della sua diagnosi ma sarebbe negligente da parte mia.
Mi lasci vedere i miei appuntamenti.
Alle 2 va benissimo. Grazie, dottor Hibbert.
Non vale, è una finta. Se sta a casa lei, sto a casa anch'io.
- Se sta a casa lui, io vado a scuola. - Affare fatto! Allora...
Aspetta. Se Lisa va a scuola, ci vado anch'io. Ma se sta a casa lei, io sto...
- E se Lisa va a scuola... - Non confonderlo così.
- Divertiti a scuola, Bart. - E portami a casa i compiti.
Compiti?
Lisa, hai già sprecato la varicella. Non sprecare gli orecchioni!
MAI-SI-ROMPE
- Ehi, Bart funghetto! - Otto biscotto!
- Ehilà, pelosone. - Torna a casa, bello. A casa.
CARNE ESSICCATA
Brutto randagio! Vattene dal mio negozio a conduzione familiare.
- Pronto. - Simpson? Sono Sylvia Winfield.
Il suo cane è di nuovo nella mia piscina. Ora chiamo l'accalappiacani.
Ah, davvero? Chiami pure il suo caro accalappiacani, vecchia strega...
...perché il mio cane è qui legato!
C'è solo una famiglia...
...sulla Terra, abbastanza maleducata da lasciar libero un tale mostro!
Sta diventando sorda o è semplicemente stupida?
Glielo spiegherò un'ultima volta e poi le sbatterò giù il telefono.
Non è il mio cane!
Ho legato io stesso il mio cane in giardino!
Ce l'ho davanti agli occhi proprio...
Buona giornata, Simpson.
Facciamo un po' d'esercizio? Buon per te.
Guarda questa canaglia. Siamo tutti bagnati, eh? Sei un mostro d'acqua.
Bene, bene, "Mister Universo" fa una passeggiata.
"Mister Universo", magari!
Ma come siamo eleganti! Pesi in mano, alle caviglie, proprio carini, e...
- Le Assassin! - Puoi giurarci.
Hanno il velcro, una pompa idraulica, un odometro e targhe personalizzate.
- Quanto, quanto? - Non te le tirano certo dietro.
- Ma ogni tanto dobbiamo viziarci. - Già.
Oh, il mio cuore sta rallentando. Sarà meglio che scappi-appi.
- Macchie sulle ghiandole salivari. - Oh, cielo.
- Ingrossamento delle parotidi. - Lo sapevo.
Sì, Lisa ha gli orecchioni. Perderai una settimana di scuola.
Oh, no! Non voglio restare indietro rispetto ai miei compagni.
Che responsabilità enorme. Qual è la tua materia preferita?
Aritmetica.
Aritmetica. In un batter d'occhio tornerai tra i tuoi poligoni...
...e i tuoi algoritmi euclidei. Ora riposati e mangia un lecca-lecca.
CIAMBELLE
Pronto? Ciao, Lisa, che cosa c'è?
Gli orecchioni? Ah, la malattia del bacio.
La mia piccola sta crescendo.
Che schifo. Piantala, papà.
Allora, cosa vuole la mia bambina? Cosa?
Aspetta che lo scrivo. Copie delle riviste...
...Sogno di ragazza, Urlo di ragazza...
...e Curve di ragazza?
Va bene, la malata sei tu. Ciao, Lisa.
Lenny, devo uscire prima. Prendi il mio posto.
Non c'è problema, Homer.
Ebbene, Lisa, eccola qui:
la trapunta della famiglia Bouvier.
Che bella. Profuma di storia.
RE TABACCO
Per 5 generazioni, le donne della nostra famiglia vi hanno contribuito.
Adesso è il tuo turno.
- Ma io non so cucire. - Sì, invece, ma ancora non lo sai.
Il ricordo di milioni di punti croce scorre nelle tue vene.
- Notevole! - Ora prova tu.
È solo questione di callo.
Visto? Ora, questo sì che è dito da cucito, tesoro.
CENTRO COMMERCIALE
RIVISTE
Accidenti, 2 dollari?
Prendo queste tre.
- Sono per mia figlia. - Come no!
Sapientone!
Le Assassin!
Oh, no, 125 bigliettoni!
Ogni tanto devi viziarti, viziarti, viziarti.
- Ma io non posso... - Simpson!
- Ti ordino di comprare quelle scarpe! - Beh, il capo sei tu!
- Questo è il mio. - "Vai di cambio"?
- Cosa significa? - Non lo sapevo allora e neppure ora.
Eccoti i tuoi stupidi compiti.
Fonetica, funzioni, vocabolario, corso di recupero di lettura?
Fatteli da solo i tuoi compiti, Bart!
Eccoti le riviste. Quanti ragazzi si chiamano Corey?
Otto. Grazie, papà.
- Le Assassin! - Già. Osserva e roditi.
- Sembrano molto elaborate. - Sarà meglio, per 125 bigliettoni.
- 125 dollari! - Bart!
Non dovevamo consultarci prima di ogni grossa spesa?
Tu hai comprato tutti quegli allarmi antincendio e non li abbiamo mai usati!
Una caccia all'uomo, o meglio "caccia alla donna", è...
Sa, il suo è l'unico programma al quale parteciperei.
BIRRA DUFF
Essendo un attore, i miei occhi devono essere bianchissimi...
È un calcio di rigore...
Stringa...
Sembrano esserci parecchie scuole di addestramento.
Per voi la scuola è la soluzione a tutto.
QUARTIERE EST RIFF-ORMATORIO PER CANI
SANATORIO PER CANI
ISTITUTO TERAPIA CANINA DOTTOR MARVIN MONROE
Questo sembra molto rispettabile.
Bella calligrafia. A te una caramella.
Ma che bel cagnolino. Serviti pure. Molto bene.
Mi presteresti...
- ..."Aiutante di Gobbo Natale"? - Piccolo Aiutante di Babbo Natale.
Signore e signori, saprete già tutti che, con un po' d'amore...
...qualunque cucciolo crescerà e vi regalerà tanta felicità.
Stupidaggini! Proclamate da ciarlatani e bevute da dannatissimi imbecilli!
Vi dirò io le parole più importanti del mondo:
catena a strozzo.
Un cane si alleva come un figlio, con semplici e autorevoli ordini.
A cuccia!
Seguiti da una punizione immediata.
Come sapremo se lo facciamo correttamente?
Gli occhi del cane s'incroceranno e la lingua penzolerà e cambierà colore.
Il mio cane è morto, signora?
Non sai quante volte mi è stata posta questa domanda!
Credimi, respirano sempre.
Jack, credo che questo bambino sia tuo.
Oh, ne sono certo.
- Ma devi provarmelo. - Mi tratti come una pezza da piedi.
Perché a te è così che piace, baby.
Mamma mia, è sempre così forte?
Non lo so. Io lo guardo solo ogni tanto.
Oggi lo guardo perché Brandy sa che il cadavere è nascosto nella rimessa.
Quel cane!
Cattivo! Sta' tranquillo, Palla di Neve.
LECCA-LECCA
Mamma, cosa facciamo se il cane non impara niente?
Non lo so.
- Padre! Pensavo che lei fosse morto. - Lo ero!
Ci sono due modi, per un cane, di svuotarsi. Uno è da amico fidato.
L'altro è come una canna senza pompiere.
Questo che modo era, secondo te?
Come una canna, Sua Altezza avvizzita.
BOCCE - KICK BOXING CRIMINE DI STRADA
Ho cambiato idea sulle scarpe.
Cos'è successo?
Il mio cane me le stava portando e gli sono cadute a pezzi in bocca.
La nostra garanzia non copre incendi, furti o azioni canine.
Che biscotto enorme!
- Aloha. - Aloha.
- Ne vuole un assaggio gratis? - Il prezzo mi piace.
Con noci macamademia.
Se ne vuole, costano solo 1 dollaro l'uno.
Ecco il tuo squallido piano! Renderci assuefatti e poi alzare il prezzo!
Beh, hai vinto.
Proprietà...
...di Homer J. Simpson.
Giù le mani!
Guarda, ho finito il mio riquadro.
Rappresenta le due maggiori influenze musicali della mia vita.
A sinistra il signor Largo, il mio insegnante di musica.
Mi ha insegnato che il più nobile concerto può essere privato di bellezza.
E a destra Gengive Sanguinanti Murphy.
Lui mi ha insegnato che la musica è fuoco che ti esce dalla bocca.
Quindi ti conviene infilarci uno strumento davanti. E guarda.
Voglio mostrarti cosa ha fatto la tua piccola bimba malata.
La mia trapunta! Sei generazioni, rovinata!
Su, Marge, tesoro...
...dai, non disperarti così.
Non è la fine del mondo. Amavamo tutti quella trapunta...
...ma non puoi attaccarti così a...
Il mio biscotto!
Non è possibile!
Riunione di famiglia, gente!
Mai fatte, prima d'ora!
Non abbiamo mai avuto un membro della famiglia da dar via.
- Cosa intendi dire? - Intendo dire...
No! Non puoi dar via il mio cane!
Mi darò fuoco ai capelli, mi strapperò i vestiti!
Ho sofferto anch'io, per zampa di questo cane...
...ma quando guardo nei suoi vacui occhi non sopporto di liberarmene.
La mamma sarà d'accordo con me.
No, stavolta sono d'accordo con tuo padre.
Davvero?
Per favore! Non è solo la trapunta. È simpatico, ma mangia tutto.
Non obbedisce e fa i bisogni in casa.
E abbiamo speso tanti soldi per addestrarlo senza risultato.
Va bene. Se lavora sodo, supera gli esami e diventa un cane perfetto...
- ...possiamo tenerlo? - No!
- Papà! - Papà! È il nostro animale domestico.
Il suo atteggiamento sarà anche discutibile, ma il suo cuore non lo è.
Così risolvi i problemi con qualcuno che ami, ti liberi di lui?
Se volessero mai staccare la spina a me, ti voglio dalla mia parte.
E va bene. Se li supera, possiamo tenerlo.
Evviva!
Visto, ragazzo? Non è così difficile. Rotola.
Così.
Congratulazioni, ti sei guadagnato una caramella.
Grazie. Vecchia bisbetica ammuffita.
Non possiamo mettere l'annuncio solo dopo che il cane sarà bocciato?
No, dobbiamo impegnarci da subito.
Ora scrivi: gratis per famiglia affettuosa, cane intelligentissimo.
Dice "ti voglio bene" a comando.
Scrivi.
E ora seduto!
Ho detto seduto!
Fai un giretto. Annusa il sedere di quel cane.
Visto? Fa tutto quel che gli dico.
Non lo cederemmo mai ma traslochiamo in un paese dove non vogliono cani.
Sentire cosa? Ah, sicuro.
Vieni qui, piccolo! Metti giù quel malfattore e vieni qui! Forza!
Ora di' "ti voglio bene" per questo gentile signore.
Bravo cagnolino! Non è incredibile? A presto.
Se pensate che i vostri cani sappiano star buoni...
...vediamo se riescono a star lontani da questa bistecca.
E ora state buoni.
Sta' buono, bello!
Sta' buono!
Starà bene nella mia fattoria. Tutti credono che solo i muli sfacchinino.
La gente impaziente la pensa così, quella paziente sa la verità.
Può venire a prenderlo domani.
RIVISTA DI OBBEDIENZA CANINA
Signorina Winthrop, stavo pensando una cosa.
- Oddio. - Visto che viene pagata comunque...
...sarebbe proprio così grave promuovere il mio cane lo stesso?
Capisco. Timbro, grazie, avanti il prossimo. È tutto?
- Sì. - Santo cielo santissimo.
Forse mi aggrappo alle vecchie maniere come una scarpa mangiucchiata...
...mentre le tradizioni a me familiari vengono eliminate una per una.
Ma non è ancora arrivata la mia ora!
Il mondo non ha bisogno di un altro laureato che non sa nemmeno sedersi!
Si siederà!
Forza, piccolo. Seduto!
Tira la catena!
Punisci il cane!
- Non voglio strangolare il mio cane. - Tira quella dannata catena!
Perdonami. Non è colpa tua se sei stupido.
- Cosa stai facendo? - Sto cucendo una nuova trapunta.
Essere l'anello di una catena è una cosa. Cominciarne una è un'altra.
Questo riquadro commemora la distruzione della vecchia trapunta.
Beh, sei proprio riuscita a catturarne lo spirito.
Forza, bello. Seduto!
Seduto!
- Seduto! Oh, accidenti. - Bart, non imparerà certo ora.
Non passare le vostre ultime ore insieme a tormentarlo.
Divertitevi. Saltellate insieme.
Corri a prenderla!
Mi mancherai, piccolo.
Credevo saremmo stati insieme per sempre.
Invece dobbiamo dirci addio, perché non capisci niente di quello che ti dico.
Se solo capissi l'importanza...
Seduto.
Aspetta un attimo, l'hai fatto!
A cuccia.
Qua la zampa.
Buono!
Parla!
Così! Bravo cane!
E adesso rotola.
Che io sia dannata! Ottimo spettacolo!
Evviva!
BUDDY È SCAPPATO
LAO-TZU HA INGERITO UN ROSPO VELENOSO - È IN COMA
PICCOLO AIUTANTE DI BABBO NATALE HA MORSO BART
HOMER NON HA DETTO NIENTE
Tradotto da: Danila Coppola