LES SIMPSON
BIENVENUE
Non. Non!
Non! Mauvais chien!
Lâche!
Méchant P'tit renne au nez rouge!
Arrête! Pas la section Sports!
Chien stupide.
Non! Bas les pattes.
C'est pas pour toi. Manger à Homer.
Réveille-toi, Lisa!
Tu as de l'école aujourd'hui.
Lisa, t'as pas l'air d'aller bien.
Ça va aller, maman.
Tu peux juste coller ma boîte à lunch à ma main.
T'es brûlante et tes joues sont vraiment gonflées.
Je pense que tu as les oreillons. J'appelle le Dr Hibbert.
Marge, le chien a faim.
Alors, nourris-le.
Oui, maître.
T'es mon meilleur ami.
Bonjour, Dr Hibbert?
C'est Marge Simpson.
Je suis pas fâché, mais comment vous avez trouvé mon numéro personnel?
Je vois. Très ingénieux.
Docteur, je pense que Lisa a les oreillons.
Mme Simpson, je voudrais ben me fier à votre diagnostic,
mais ce ne serait peut-être pas très professionnel de ma part.
Laissez-moi vérifier mon emploi du temps.
Deux heures, c'est bien parfait, Dr Hibbert.
Non! Elle fake!
Si Lisa reste à la maison, je reste à la maison.
Si Bart reste à la maison, je vais à l'école.
C'est ben correct... Attends une minute.
Si Lisa va à l'école, ben je vais à l'école.
Mais Lisa reste à la maison, je reste à la maison...
Donc, Lisa va à l'école...
Lisa, arrête de mélanger ton frère comme ça.
Bonne journée à l'école, Bart.
Demande mes devoirs à Mme Hoover.
Tes devoirs?
Lisa, t'as gaspillé la varicelle.
Gâche pas les oreillons.
NE BRISE JAMAIS
- Hé, le petit Bart! - Hé, Otto, man!
- Hé, le poilu! - Rentre à la maison.
Rentre.
ÉCOLE DE SPRINGFIELD
POUR AMATEURS DE BOEUF SÉCHÉ
Hé, le bâtard errant. Sors de mon entreprise familiale.
- Allô? - Simpson?
C'est Sylvia Winfield.
Votre canin est encore dans ma piscine.
J'appelle tout de suite la fourrière!
Oh, sérieux?
Allez-y! Appelez donc votre précieuse fourrière,
espèce de vieille hache rouillée.
Mon chien est attaché en arrière de la maison.
Y a juste une famille dans le quartier...
Non, sur Terre...
qui est assez irresponsable pour laisser un tel monstre se promener.
Vous devenez sourde ou vous êtes juste stupide?
Je vais l'expliquer une dernière fois
et pis je vais raccrocher.
C'est pas mon chien!
J'ai attaché mon chien dehors moi-même!
Je le regarde en ce moment mê...
Bien le bonjour, Simpson.
Tu fais un peu d'exercice, hein? Tant mieux pour toi!
Oh, regardez-moi ce vieux filou!
Y est ben mouillé, ce pitou-là!
Pas vrai? T'es un vrai monstre aquatique!
Eh ben! M. Univers se promène.
M. Univers... J'aimerais bien!
Regarde-toi l'habit.
Muscleurs de main, poids de chevilles...
C'est ben cute, et...
- Des Assassins! - Tu l'as dit!
Oh, ils ont des bandes Velcro,
une pompe à eau dans la languette, un podomètre intégré,
des bandes réfléchissantes et des plaques d'immatriculation de vanité.
Combien?
Ben, ils sont pas donnés,
mais des fois, faut se faire plaisir.
Ouais.
Mon rythme cardiaque chute. Faut que j'y aille.
- Glandes salivaires décolorées... - Oh, mon Dieu!
- Parotides gonflées... - Je le savais.
Ouais, on dirait que la petite Lisa a les oreillons.
Tu vas rater une semaine d'école, jeune fille.
Oh non. Je veux pas prendre du retard.
C'est beaucoup de responsabilités pour une petite comme toi.
C'est quoi, ton sujet préféré?
Arithmétique.
Tu retrouveras tes polygones,
ton hypoténuse et tes algorithmes euclidiens en un rien de temps.
Maintenant, repose-toi, et prends-toi un bon suçon.
BEIGNES
Allô?
Allô, Lisa. Qu'est-ce qui va pas?
Les oreillons?
La maladie du bisou.
Ma petite fille grandit vite.
Yark. Arrête, papa.
Qu'est c'est qu'elle veut, ma petite fille?
Quoi?
Il faut que je l'écrive.
Les magazines Rêves d'ados,
Cris d'ados et Émotions d'ados?
OK, c'est toi qui est malade.
Bye, Lisa.
Lenny, faut que je parte plus tôt. Tu peux prendre la relève?
Bien sûr, Homer.
Bien, la voici, Lisa.
La courtepointe de la famille Bouvier.
Cool! Ça sent l'histoire.
ROI TABAC
Cinq générations de femmes
de la famille ont ajouté un carreau dessus.
Maintenant, c'est à toi.
Mais je sais pas comment coudre.
Oh que oui! C'est juste que tu le savais pas!
Le souvenir d'un million de mailles coule dans tes veines.
Impressionnant!
Essaye!
Tu dois juste développer une peau calleuse!
Regarde à quoi ressemble un doigt de couturière, chérie.
CENTRE COMMERCIAL DE SPRINGFIELD
JOURNAUX INTERNATIONAUX
Ayoye. Deux dollars?
Je vais prendre ces trois-là.
- Ils sont pour ma fille. - Oui, bien sûr.
ÉMOTIONS D'ADOS
Niaiseux.
Des Assassins!
Cent vingt-cinq piasses?
Des fois, faut se faire plaisir!
Se faire plaisir.
Mais j'ai pas les moyens...
Simpson, je t'ordonne d'acheter ces souliers-là!
OK, Flanders. C'est toi, le boss.
- Celui-là, c'est le mien. - "Continue de camionner?"
Ça veut dire quoi?
Je le savais pas dans le temps et je le sais toujours pas.
Tiens, tes stupides devoirs.
Phonétique, fonctions, vocabulaire, lecture corrective?
Fais tes propres devoirs, Bart!
Tiens, tes magazines.
Il y e a combien, des gars qui s'appellent Corey?
Huit. Merci, papa.
Des Assassins!
Oui, lis-les et pleure.
C'est des espadrilles très élaborées.
Il ont intérêt, à 125 billets.
- Cent vingt-cinq dollars? - Bart!
Homer!
On devait pas se consulter avant les gros achats?
T'as acheté des détecteurs de fumée et on n'a même pas eu d'incendie.
Une chasse à l'homme ou plutôt une chasse à la femme est en cours...
Tu sais, Joe, j'accepte juste de faire tes shows.
BIÈRE DUFF
En tant qu'acteur, mes yeux doivent être vraiment blancs.
Allons au...
C'est une pénalité pour...
Lacet d'espadrille...
Non!
Homer, on dirait qu'il y a plein d'écoles de dressage ici.
Oh, l'école, c'est vrai. Ouais, c'est ta réponse à tout.
ÉCOLE DE FORMATION WOOF DE L'EST
ASILE POUR CHIENS UN CHIEN PEUT CONDUIRE
THÉRAPIE CANINE DU DR MARVIN MONROE C'EST TOI, LE PROBLÈME!
Celui-ci a l'air très réputé.
ÉCOLE POUR CHIENS EMILY WINTHROP
Quelle belle écriture! Prenez un bonbon!
Quel beau chien! Prenez-en un!
Bien joué!
Est-ce que je peux t'emprunter P'tit rein au nez rouge?
Petit renne au nez rouge.
Mesdames et messieurs, la plupart d'entre vous savent déjà
qu'avec un peu d'amour et de compassion,
tout petit chien peut devenir une vraie source de bonheur!
Ça suffit, les stupidités enseignées par les charlatans
et apprises par les plus grands imbéciles.
Je vais vous enseigner les deux mots les plus importants
de votre vie.
Collier étrangleur.
On dresse un chien comme on élève un enfant :
avec des directives simples et autoritaires.
Couche-toi!
Suivies de corrections immédiates.
Comment savoir si on fait ça correctement?
Les yeux du chien se croiseront, et sa langue pendouillera,
puis changera légèrement de couleur.
Est-ce que mon chien est mort, madame?
Ce qu'on me pose souvent cette question.
Le collier étrangleur, n'est pas le bon terme.
Ils continuent de respirer.
Jack, je crois que tu es le père de cet enfant.
Oh, je suis sûr que oui, poupée, mais je veux que tu me le prouves.
Tu me traites comme un déchet.
C'est parce que t'aimes ça, bébé.
C'est toujours aussi bon?
Je sais pas. Je regarde pas toujours.
Je voulais la regarder aujourd'hui,
parce que Brandy sort du coma
et qu'elle sait que le cadavre du faux prince est caché au port.
Ce chien-là!
Mauvais chien!
Inquiète-toi pas, Boule de neige.
SUÇON
Maman, qu'est-ce qu'on va faire si P'tit Renne au nez rouge
apprend rien à l'école de dressage?
Je sais pas.
Père McGrath.
- Je vous croyais mort. - Je l'étais.
Les chiens se soulagent de deux façons.
La première, c'est d'avoir un ami loyal pour la vie.
La deuxième, c'est comme un tuyau d'arrosage sans pompier.
C'était de quelle façon, M. Simpson?
Comme un tuyau d'arrosage, madame la reine ridée.
CRIME URBAIN, VIE NOCTURNE
J'ai changé d'avis, et je veux pas ces souliers-là.
Mais qu'est c'est qui est arrivé?
Mon loyal pitou m'apportait mes chaussures,
quand ils se sont défaits dans sa bouche.
Notre garantie couvre pas les feux, vols et agissements de chiens.
Gros biscuit.
- Aloha. - Aloha.
- Vous voulez un échantillon gratuit? - Le prix est bon.
Des noix de Macamacdam.
Si vous voulez en acheter, ils sont juste un dollar chacun.
C'est ça, le plan, hein?
On devient accro, pis on monte le prix!
Ben vous avez gagné!
Propriété de...
Hom-er...
J...
Simps-on.
Pas touche!
JARRE À BISCUITS
Maman, j'ai fini mon carreau!
Ça représente mes deux plus importantes influences musicales.
À gauche, y a M. Largo, mon professeur de musique à l'école.
Il m'a appris que même le plus noble concerto
peut perdre sa beauté et son âme.
Et à droite, "Gingivite" Murphy.
Il m'a appris que la musique est comme un feu dans mon ventre
qui sort de ma bouche,
alors, il vaut mieux mettre un instrument devant.
Et regarde.
Viens, Homer.
Je veux te montrer ce que ta petite fille malade a fait.
Ma courtepointe!
Six générations gâchées!
Allez, Marge.
Chérie, chérie, chérie.
Ça va.
Ça va, fâche-toi pas.
C'est pas la fin du monde.
On aimait tous cette courtepointe, mais on peut pas trop s'attacher à...
Mon biscuit!
C'est pas vrai!
Tout le monde dans la cuisine pour une réunion de famille.
On n'en a jamais eu, avant.
On n'a jamais eu de problème
avec un membre de la famille qu'on peut donner, avant.
Homer, de quoi tu parles?
Je dis...
Non! Tu peux pas abandonner mon chien.
Je vais brûler mes cheveux, déchirer mon linge,
- détruire la tank à gaz. - Bart!
Ce chien-là m'a fait souffrir autant que vous autres.
Mais quand je regarde dans ses yeux bruns vides,
je peux pas accepter qu'on l'abandonne.
Je suis sûre que maman est d'accord.
Non, malheureusement, je suis d'accord avec votre père.
Pour vrai?
Homer, s'il te plaît.
C'est pas juste la courtepointe.
Il est gentil, mais il mâche tout.
Il obéit pas, il est pas propre,
on a dépensé beaucoup d'argent sur une école de dressage,
et je vois pas d'amélioration.
OK, si P'tit Renne au nez rouge étudie ben gros,
et qu'il passe ses examens finaux pour devenir un chien parfait,
- on peut le garder? - Non!
- Papa! - Papa!
Il est notre animal de compagnie.
On peut mettre en doute son intégrité et ses manières,
mais pas son cœur.
Vous essayez de nous apprendre que pour résoudre un problème
avec quelque chose qu'on aime, il faut d'en débarrasser?
Oh, Lisa.
Si jamais ils décident de m'euthanasier,
je te veux à mes côtés, chérie.
Bon, c'est correct.
On le garde s'il réussit ses examens de dressage.
Cool!
Tu vois, c'est pas compliqué.
Vas-y, roule.
Roule!
Comme ça.
Félicitations, garçon.
- Tu mérites un bonbon. - Merci!
Espèce de vieille folle.
Homer, on peut pas publier l'annonce après que le chien échoue son test?
Non. Il faut s'y tenir.
Écris ça.
Le meilleur chien au monde cherche des gentils maîtres.
Il dit "Je t'aime" sur commande.
Tape, tape.
Maintenant...
assis.
J'ai dit, "assis".
Va te promener.
Sens le derrière de l'autre chien.
Vous voyez? Il fait tout ce que je dis.
Non, on voudrait jamais l'abandonner,
mais on déménage dans un pays où les chiens sont interdits.
Vous êtes quoi?
Oh, bien sûr.
Viens, pitou.
Lâche le voleur. Viens, pitou.
Dis-le. Dis "Je t'aime" au gentil monsieur.
Je wèf wef.
Bon pitou!
Bon chien chien.
Incroyable, hein? À bientôt.
Vous êtes beaucoup à penser que leur chien respecte le "Bouge pas".
Voyons si c'est vrai devant un bœuf Wellington.
Bouge pas.
Bouge pas!
Il serait très heureux sur ma ferme.
Les gens pensent qu'il y a juste les ânes qui tirent les chariots.
Ils sont juste ben impatients.
Les gens patients connaissent la vérité.
Vous pouvez le prendre demain.
MME WINTHROP
MAGAZINE DE DRESSAGE CANIN
Mme Winthrop, je réfléchissais.
Mon Dieu.
Comme vous êtes quand même payée,
est-ce que ce serait grave, de laisser passer mon chien?
Je vois. On étampe ça, merci, au suivant!
- C'est tout? - Oui.
Ciel au murgatroïde.
Mais peut-être que je m'accroche trop aux vieilles méthodes,
comme les traditions avec lesquelles j'ai grandi
disparaissent une à une.
Mais il me reste encore du temps!
Le monde n'a pas besoin d'un autre diplômé
qui ne comprend pas "assis".
Il va le faire. Il va le faire. Vas-y, mon pitou.
Assis!
Tire la chaîne.
Corrige le chien.
Je veux pas étrangler mon chien.
Tire sur cette satanée chaîne!
Pardon, pitou. Tu peux pas t'empêcher d'être niaiseux.
Qu'est-ce que tu fais, chérie?
Je commence une nouvelle courtepointe.
C'est une chose, de perpétuer une tradition,
c'en est une autre d'en être le précurseur.
Ce carreau commémore la destruction de l'ancienne courtepointe.
T'as vraiment capturé un moment.
Allez, pitou.
Assis.
Assis. Assis.
Ah, voyons, assis.
- Oh, maudine! - C'est trop tard, Bart.
Pas la peine de le torturer pendant vos dernières heures ensemble.
Amusez-vous.
Joue avec lui.
Va chercher!
Tu vas me manquer, pitou.
Je pensais qu'on serait des meilleurs amis pour toujours.
Mais il va falloir se dire au revoir
parce que tu comprends rien de ce que je te dis.
Si seulement tu savais combien c'est important d'apprendre...
assis.
Attends, tu t'es assis!
Couché.
Donne la patte.
Bouge pas.
Parle.
Bravo! Bon pitou!
Roule.
Sale fils de pute.
Bien réussi!
Très bien!
S'EST ENFUIT
A MANGÉ UN CRAPAUD EMPOISONNÉ, COMA
P'TIT RENNE AU NEZ ROUGE A MORDU BART, ÇA DÉRANGE PAS HOMER
Sous-titres : Johanna Manley