NÃO VOU ENGORDURAR AS BARRAS.
CASTELO DE REPOUSO DE SPRINGFIELD
Da próxima vez, faremos algo mais divertido.
O que pode ser mais divertido do que a visita de hoje à loja de bebidas?
Obrigado pela carne fumada!
-Digam adeus. -Adeus.
Ad...
O avô cheira àquele baú com o fundo molhado.
-Não, cheira a laboratório fotográfico. -Parem!
O avô cheira a velho que é o cheiro do corredor do hospital.
Que horror. Devíamos ensiná-los a dar valor aos mais velhos.
-Um dia, seremos velhos. -Meu Deus, tens razão!
Não me vão pôr num lar, pois não?
Bem...
O que fazemos?
-É melhor darmos um bom exemplo. -Com certeza!
Os nossos domingos deviam ser agradáveis.
Onde há um lugar divertido para levar o avô?
-Andar de pónei! -Não.
-Chato. -Ele não sabe montar.
Eu gosto do vidreiro na Velha Springfield.
Ele já viu.
É muito chato. O Museu de Monstros e Aberrações!
-Não, Bart! Não! -Que nojo.
Já sei! O Lago do Mistério!
É só uma poça de lama parva.
DESCONTO EM SAFARI DE LEÕES
Desconto em Safari de Leões!
Não vou estragar uma dentadura de 600 dólares
com 40 cêntimos de carne.
Não são os meus remédios!
Ora, Mr. Simmons. Não me obrigue a chamar o enfermeiro Bronski.
É Simpson e estes não são os meus remédios.
Desculpe. Meu nome é Simmons e deram-me os remédios errados.
São dois vermelhos para a coluna, um amarelo para a arritmia
e dois dos olhos mais azuis que eu já vi na vida.
-Estes devem ser... -E eu tenho os seus...
Devem ter...
Olhe para nós. Estamos a olhar-nos como dois adolescentes idiotas.
Eu não estava a olhar, sou estrábica.
Sou a Beatrice Simmons. Os meus amigos chamam-me Bea.
Eu sou o Abraham J. Simpson.
Queres dar uma volta comigo?
Adorava.
Então, fala-me de ti.
Viúvo, um filho, um rim a funcionar. E tu?
Viúva, problemas no quadril e no fígado.
Esqueceste-te de uma coisa: encantadora!
-O que vais fazer hoje? -Vou ficar sozinha no quarto.
Se já tens planos...
-Não! O que ias dizer? -Nada.
Abe. Ias dizer alguma coisa.
Estava a pensar se eu e tu, sabes,
poderíamos ir ao mesmo lugar.
-Isto nunca fica mais fácil! -Eu adorava.
Certo, onde está a brilhantina?
"Nunca voe sozinho de novo."
Caramba! Acabou a brilhantina. Ora bem.
Olá, senhorita. A tua avó está em casa?
Oh, Abe.
É melhor eu ficar de olho em ti.
Podes ter a certeza.
Herman, uma senhora especial faz anos amanhã.
O couraçado New Jersey.
Não, idiota! É a minha namorada Bea. Já que só conheço esta loja...
Nada diz mais "amo-te" do que uma antiguidade militar.
Veja só a caixa de baioneta.
-O que é isto? -É o chapéu do Napoleão.
-Não parece. -Não é o famoso.
Ele usou-o durante uma semana, em 1796. Antes de vencer os sardos.
Quanto custa?
-Quatrocentos dólares. -Dou-te cinco.
Não é oferta que se faça a um homem armado.
Tente ir ao Mundo da Avó.
Gerência, preciso do preço de um xaile de lã.
Pai! É domingo. Sabes o que significa.
-Vai embora! -Vá lá, pai.
Prometo que nos vamos divertir. Vamos ver leões.
Não posso. É o aniversário da minha namorada Bea.
Tens uma namorada.
Feliz aniversário, Bea.
Ela pode vir connosco. Há espaço para todos os teus amigos.
Ela não é invisível, idiota!
-Ela faz anos hoje. -Está bem.
-Parem de empurrar o banco! -Sou eu!
-Não quer saber onde vamos? -Não.
Ao Safari de Leões com Desconto!
Raio de portas à prova de crianças!
SE ENCONTRAR UM LEÃO MAIS BARATO, DEVE ESTAR EM ÁFRICA
-Olá. -São 18,50 dólares, chefe.
"Não alimentem os animais nem os deixem entrar no carro.
Não mantenham contacto visual."
Já estamos em África?
-Isto é aborrecido. -Os animais estão todos a dormir.
Eles que durmam depois!
Tens a certeza que é por aqui?
A estrada está toda esburacada.
Que divertido. É muito melhor que a festa da minha namorada.
Bart, sai e empurra.
-É, Bart, sai e empurra. -Nem pensar!
Certo, já vimos um leão.
Já podemos ir?
Oh, Bea!
Mr. Simpson, presumo.
-Tenho um encontro com um anjo. -Não sabes o quão estás certo.
-O quê? -Lamento dizer-te, mas...
-...a Bea faleceu ontem à noite. -Não.
O ventrículo esquerdo explodiu.
Não, Jasper. Podem dizer que o ventrículo dela explodiu,
mas eu sei que morreu de coração partido.
Eu sei que ela gostava de mim.
Não me obrigou a carregar o caixão.
Não sei dizer o quanto lamento.
Alguém está a falar? Não ouvi nada.
Não! O pai ficou surdo!
Não, idiota! Estou a ignorar-te!
Fizeste-me perder os últimos momentos da vida da Bea.
Nunca mais falo contigo! Eu não tenho filhos!
Oh, Bea.
Para o Abe, Com todo o meu amor, Bea
Foi uma bela cerimónia, não foi?
-Quem é o senhor? -Lionel Hutz, advogado.
Sou executor de bens.
A Bea era rica e... Surpresa, surpresa!
Ela deixou-lhe tudo.
-A sério? -Mas tem uma condição.
Tem de passar uma noite numa casa assombrada.
Estou a brincar.
Aqui tem um cheque de 106 mil dólares
"para gastar como quiser." Estou comovido.
-Cento e seis mil! -Adeus, Mr. Simpson.
A propósito, faço testamentos.
Aqui tem uma caneta com o meu número.
Parece um charuto. Não é fixe?
Estou, Homer?
O pai está a ligar-me!
-Pai, eu sabia que me ias perdoar. -Eu não te perdoei!
Acabei de herdar 106 mil dólares
e queria dizer-te que não vais receber nem um centavo!
-Mr. Simpson? -O que foi?
Não pude deixar de ouvi-lo falar do dinheiro.
Deixe-me garantir-lhe que aqui, o dinheiro faz a diferença.
Há tratamentos e tratamentos...
Ouve, seu sanguessuga!
Já pensaste que os idosos deviam ser tratados com respeito,
-quer tenham ou não dinheiro? -Já, mas isso passa.
Seu maldito filho da...
Vou levá-lo!
Mãos largas, porquê a mudança?
A Bea disse-me para aproveitar o dinheiro e é o que vou fazer, caramba!
CHAPÉU COM O QUAL McKINLEY FOI BALEADO!
-Para onde? -Para algum lugar divertido!
O senhor é que manda. Próxima parada, Divertilândia.
DIZ-NÊ-LÂNDIA NÃO É AFILIADA À DISNEYLÂNDIA
-Tenho saudade da Bea. -Também tenho saudades tuas.
Acalma-te. Não te vim assustar.
Estou a assombrar uma família no Texas.
Fico feliz por andares ocupada.
Quero saber porque é que o meu dinheiro não te traz felicidade.
Bea, não nasci para a boa vida.
Se não estás feliz, porque não o distribuis?
Faz outras pessoas tão felizes quanto me fizeste a mim.
Obrigado, Bea. Assim farei!
E o teu filho tem saudades tuas.
Eu também tenho saudades daquele palerma gordo.
Bea, tenho de perguntar, como é a morte?
Não tão assustadora como isto!
Tenho saudades do meu pai.
Isto deixou-te em baixo durante dias.
Acho que está na hora de falares com alguém.
Ligou para a Linha de Ansiedade do Dr. Monroe.
Se tem um adolescente amuado, prima 1.
Para problemas conjugais, prima 2. Se tem problemas...
Avô!
-Pai! -Meu filho!
Tens lugar à mesa para um velhote?
Claro!
Teremos de pôr mais uma cadeira, mas não há problema. Bart!
-Escolhe a tua espiga. Em guarda! -Desafio aceite!
Os meus preciosos sacos de ouro
não podem comprar a alegria de um jantar em família.
-Passa o sumo. -Espera pela tua vez!
Quero fazer um anúncio. Decidi dar o dinheiro da Bea
a quem realmente precisa.
Vou ouvir cada um dos casos e depois decido.
É o pensamento mais nobre que já foi feito a esta mesa.
-Dá-nos a nós. -Bart!
Perdoa-lhe. Ele é só um miúdo estúpido
que diz a primeira coisa que vem à cabeça.
-Sabes, ele é esperto. -Tu não o queres.
-Quero, sim. -Não vais recebê-lo!
Desde o meu casamento com a menina do tempo
que esta cidade não é consumida por um rumor e boato.
Hoje, um Abraham "Avô" Simpson anunciou
que vai dar mais de 100 mil dólares a quem ele achar merecedor.
O avô Simpson é um santo, um maluco rico ou ambos?
Só o tempo dirá. Kent Brockman, na fila pelo dinheiro de um velho.
Sabe, avô, quero melhorar o autocarro.
Tirar o teto, levantá-lo, pôr rodas
com uma pintura psicadélica infernal. Animar as crianças para a escola!
Veja um desenho. Repare na cobra enrolada na miúda nua.
Próximo!
Avô?
-Posso chamar-lhe avô, não posso? -Claro.
Preciso do dinheiro. Por favor!
Espera! Tu és o dono da central nuclear.
-Eu tenho sócios... -O que estás a fazer?
Temo o dia em que não valerá a pena humilhar-me por 100 mil dólares.
Sai daqui!
Acaba de ganhar um inimigo muito poderoso, velhote.
É o seguinte, avô.
Um tipo que eu acho que era explorador deixou isto no bar.
Pode ser um mapa de tesouro antigo ou o caminho para uma casa.
Para descobrir, precisamos de dinheiro, mantimentos e um sino de mergulhador.
É muito estúpido, mas, até agora, estás a ganhar.
É uma câmara de isolamento.
Puxa-se alavancas para obter calor e comida.
O piso pode ficar eletrificado e a água cai no sujeito.
Chamo-lhe caixa Monroe.
Parece interessante.
Quanto vai custar?
Já está construída!
Preciso de dinheiro para comprar um bebé para criá-lo na caixa.
E provar o quê?
O sujeito deve tornar-se inadaptado e criar ressentimento por mim.
Interessante.
Quero uma câmara de gás, uma arma de dardos paralisantes...
-Oh, não! -Nunchakus.
Nunchakus? O que é isso?
Um Homem Radiativo número 27.
E quero aquele cromo de beisebol em que o tipo está a mostrar o dedo.
-Já vi essa. -E um macaco.
Que raio é isso?
Um raio da morte, meu caro. Observe.
-É quentinho. Até é bom. -É só um protótipo.
Financiada, esta beleza pode destruir uma área do tamanho de Nova Iorque.
Eu quero ajudar pessoas, não quero matá-las!
O raio só tem aplicações malignas.
A minha esposa ficará feliz. Sempre odiou este raio da morte.
Oh, Lisa, o que te faz pensar que mereces este dinheiro todo?
Não mereço, avô. Ninguém daqui merece.
As pessoas que o merecem estão nas favelas.
São crianças que precisam de livros e famílias com pouco dinheiro.
-Mas podes comprar-me um pónei. -Tens razão!
Vou chamar-lhe Princesa.
Não, tens razão em relação às pobres almas que precisam de ajuda.
Preciso de espairecer a cabeça.
Céus.
-Estou exausto. -Coitado, gastaste dinheiro hoje?
Não! Decidi dar o meu dinheiro
a causas realmente necessitadas!
Mas 100 mil dólares não são suficientes. Preciso de mais.
Porque não vais a uma excursão de apostas?
Podes duplicar o dinheiro.
-É tentador. -Servem coquetéis a 99 cêntimos.
Convenceste-me!
EXCURSÕES SPRINGFIELD
Está a tentar matar-nos?
Está muito calor, maníaco! Liga o ar condicionado!
Sosseguem, velhotes, senão atiro esta coisa para o rio!
Procuro o Abe Simpson. É importante.
Tenho de lhe dizer que não quero saber do dinheiro e que o amo!
Ouvimos muito isso. Ele foi em excursão ao casino.
Ao casino!
Vamos, pessoal!
Fronteira 1,6 km Casino 1,6 km 30 cm
CASINO REPÚBLICA DE PLATÃO
Olá, eu sou o Platão.
Por favor, joguem keno, dados e os caça-níqueis mais fáceis.
A minha filosofia é: divirtam-se!
Troque, por favor.
Hambúrguer, cebola frita, batido!
E por amor de Deus, despachem-se!
Cinco mil no... Em que século estamos?
-No XX. -Põe no 20.
Com licença.
Viu um velho com dinheiro? Parecido comigo, mas enrugado.
Viu... Pai!
Não!
-Vinte no preto. -Caramba, ele está a ganhar!
Estás a atrapalhar-me.
Para enquanto estás a ganhar, ouviste? Tens de ir embora!
-Preciso do suficiente para todos. -Mas podes perder tudo!
Homer, acho que Rudyard Kipling disse melhor.
"Se conseguires empilhar os teus ganhos e arriscar tudo de uma vez,
perder, começar do início
e nunca falar sobre a tua perda,
a terra e tudo o que ela contém será teu
e, o que é melhor, será um homem, meu filho."
-Serás um imbecil! -Aposta tudo no 41.
-Estou com um pressentimento. -O máximo é 36.
Aposta tudo no 36. É um pressentimento.
Pai, não! Dá-me o dinheiro!
Vá lá! Para! Ai! Ai! Estás a magoar-me!
-Trinta e seis! -Acabaram as apostas.
Filho, se cair no 36, eu...
Zero duplo.
Filho, salvaste-me de perder o meu dinheiro todo.
Pela primeira vez, fico feliz por ter tido filhos.
Então, já decidiste quem ficará com o dinheiro?
Já, Homer.
SEIS MESES DEPOIS
SALA DE JANTAR BEATRICE SIMMONS
Entrem. A dignidade é por minha conta, amigos.
Tradução: Daniela Gomes