ELEKTROWNIA ATOMOWA
SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
NIE BĘDĘ NATŁUSZCZAĆ DRABINEK
UWAGA
MIESIĘCZNIK MAMY PŁATKI KRUSTY'EGO
Hej, co… Co? Co się…
PAŁAC STARCÓW W SPRINGFIELD
„KRYJÓWKA PRZED NIEUNIKNIONYM”
Tato, następnym razem zrobimy coś fajniejszego.
Co mogłoby być fajniejsze od dzisiejszej wycieczki do monopolowego?
- Dzięki za kabanosy. - Pożegnajcie się z dziadkiem.
- Pa. - Do widze…
Wiesz, dziadek pachnie trochę
jak ta przemoknięta skrzynia w garażu.
Bardziej jak fotolaboratorium.
Przestańcie, oboje! Dziadek pachnie jak zwykły staruszek,
czyli jak korytarz w szpitalu.
Homer, to okropne.
Powinniśmy uczyć dzieci szacunku do starszych.
Wiesz, też będziemy kiedyś starzy.
O Boże! Masz rację, Marge!
Nie wyślecie mnie do domu opieki jak ja tatę, co?
Cóż…
- Marge, co zrobimy? - Powinniśmy świecić przykładem.
Koniecznie. Trzecia niedziela miesiąca powinna być przyjemnością, nie udręką.
Gdzie możemy zabrać dziadka, żeby było fajnie?
- Pojeździć na kucykach! - Nie.
- Tak! - Nudy.
- Nie usiądzie na kucyku. - Ja lubię pracownię szkła
- na Starym Springfield. - Był tam.
Nudziarstwo. Muzeum Podwórkowych Dziwactw.
- Nie, Bart. - Bart, to obrzydliwe.
- Rany. - Wiem. Tajemniczy Zakątek Springfield.
Tato, to tylko głupia kałuża błota.
PROMOCYJNE SAFARI Z LWAMI! POMYŚLISZ, ŻE JESTEŚ W AFRYCE
Promocyjne safari z lwami!
Jakbym miał sobie zrujnować 600-dolarowe zęby na… mięsie.
Hej! To nie moje leki!
Spokojnie, panie Simmons, bo zawołam siostrę Bronski.
Jestem Simpson, do cholery! A to nie są moje leki!
Przepraszam, siostro. Ja się nazywam Simmons i chyba dostałam złe leki.
Dostaję dwie czerwone na skurcze w plecach,
żółtą na arytmię
i dwoje najbłękitniejszych oczu, jakie w życiu widziałem.
- To muszą być… - A ja mam twoje…
- Musieli… - Musieli…
Popatrz tylko. Gapimy się na siebie jak para głupich smarkaczy.
Nie gapiłam się. To moje leniwe oko.
Jestem Beatrice Simmons, przyjaciele mówią mi Bea.
Cóż, ja jestem Abraham J. Simpson. Łykniesz sobie ze mną?
Z ochotą.
TAK CIĘ KOCHAM
Więc… opowiedz mi o sobie.
Wdowiec, jeden syn, jedna działająca nerka. A ty?
- Wdowa, chore biodro i wątroba. - Pominęłaś coś. Zachwycająca.
A co robisz dziś wieczorem?
- Siedzę sama w pokoju. - Jeśli masz już plany…
Nie. Co chciałeś powiedzieć?
- Nic. - Abe, chciałeś coś powiedzieć.
Zastanawiałem się, czy ty i ja,
wiesz, moglibyśmy pójść do tego samego miejsca o tej samej porze i…
A myślałbym, że z czasem będzie łatwiej!
Bardzo chętnie.
Taxi, kochanie
O trzeciej trzydzieści
Dobrze. Gdzie jest pomada?
„Już nigdy nie polecisz solo”.
Cholera, skończyła mi się pomada. No cóż.
Dzień dobry, młoda damo. Czy jest w domu twoja babcia?
Abe, widzę, że muszę cię pilnować dobrym okiem.
Żebyś wiedziała.
Obejmij mnie swymi słodkimi ramionami
Obejmij mnie, jesteś niezastąpiona mi
Nie bądź niegrzecznym chłopcem
Chodź do tatka, chodź, mon ami
- Obejmij słodkimi - Obejmij słodkimi
- Ramionami - Ramionami
ANTYKI MILITARNE HERMANA
Herman, bardzo wyjątkowa pani ma jutro urodziny.
Pancernik New Jersey.
Nie, idioto! Moja dziewczyna Bea. Ponieważ to jedyny sklep, który znam…
Dziadku, nic nie mówi „kocham cię” jak antyk militarny.
Zerknij do szafki z bagnetami.
Hej, co to?
Mój przyjacielu, to czapka Napoleona.
- Nie wygląda jak czapka Napoleona. - To nie ta sławna.
Tę nosił przez tydzień w kwietniu 1796 roku,
zaraz nim pokonał Sardyńczyków.
- Za ile? - Czterysta dolarów.
Dam ci pięć dolarów.
Nie składa się takiej oferty facetowi
z karabinem maszynowym pod ladą.
Czemu nie spróbujesz w Świecie Babci?
Dział sportowy. Muszę sprawdzić cenę szalika.
Tato, jest trzecia niedziela miesiąca. Wiesz, co to znaczy.
- Idź sobie! - No dalej, tato.
Obiecuję, że będziemy się lepiej bawić. Zobaczymy lwy!
Nie mogę. Są urodziny mojej dziewczyny, Bea.
Masz dziewczynę.
Cóż, sto lat, Bea.
Może pojechać z nami. Wszyscy twoi przyjaciele się zmieszczą.
Nie! Nie jest niewidzialna, idioto! Widzisz? Wieczorem są jej urodziny.
Ta, jasne. Hej! Dzieciaki,
- przestańcie kopać fotel. - Ja kopię.
Nie interesuje cię, dokąd jedziemy?
- Nie. - Na promocyjne safari z lwami!
Cholerne zabezpieczenia dla dzieci.
„TAŃSZE LWY TYLKO W AFRYCE”
- Dzień dobry. - Wyjdzie 18,50 $.
„Nie karmić zwierząt”. „Nie wpuszczać zwierząt do samochodu”.
„Nie patrz zwierzętom w oczy”.
Jesteśmy już w Afryce?
Zauważyliście, jak tu kijowo?
Większość zwierząt chyba śpi.
Niech śpią w wolnym czasie.
ZAKAZ WSTĘPU
Homer, czy to dobra droga?
Pełno tu wybojów.
Ale balanga. O wiele lepsza niż urodziny mojej dziewczyny.
- Homer? - Bart, wyjdź i pchaj.
- Tak, Bart. Wysiadaj. - Nie ma mowy.
Dobra, zobaczyliśmy lwy. Możemy wracać?
Och, Bea!
Pan Simpson, jak przypuszczam.
Z drogi, mam randkę z aniołem.
Nawet nie wiesz, ile masz racji.
- Co? - Wybacz, że ja ci to mówię,
ale… Bea odeszła wczoraj w nocy.
- O nie! - To jej pikawka.
- Podobno pękła lewa komora. - O nie, Jasper.
Lekarz może mówić, że umarła od pękniętej komory,
ale ja wiem, że pękło jej serce.
Widzę, jak jej na mnie zależało. Nie uczyniła mnie karawaniarzem.
Nawet nie wiesz, jak mi przykro, tato.
Ktoś do mnie mówi? Nic nie słyszę.
- O nie, tata stracił słuch! - Nie, idioto, ignoruję cię!
Sprawiłeś, że nie było mnie z Bea w ostatnich chwilach jej życia.
Nigdy się już do ciebie nie odezwę! Nie mam syna!
Och, Bea.
Dla Abe'a z całą moją miłością, Bea
To był piękny pogrzeb, czyż nie, panie Simpson?
- Kim do cholery jesteś? - Lionel Hutz, adwokat.
Jestem wykonawcą testamentu Beatrice Simmons.
Bea była majętną kobietą
i, niespodzianka, zostawiła panu wszystko.
- Naprawdę? - Jest pewien haczyk.
Musi pan spędzić jedną noc w nawiedzonym domu.
Żartuję tylko, żartuję.
Oto czek na 106 000 $.
„Wykorzystaj, jak ci się podoba”. Aż się wzruszyłem.
- Aż 106 000 $? - Pa, pa, panie Simpson.
Swoją drogą, zajmuję się testamentami.
Przyjmij ten długopis z moim numerem.
Wygląda jak cygaro. Niezły, co?
- Halo. - Halo, Homer?
To tata! Rozmawiam z tatą. Zadzwonił do mnie!
Tato.
- Wiedziałem, że mi wybaczysz. - Nie wybaczyłem ci.
Właśnie odziedziczyłem 106 000 $ i chciałem ci powiedzieć,
że nie dostaniesz ani grosza!
- Panie Simpson? - O co chodzi?
Przypadkiem usłyszałem o pańskiej nowej fortunie
i chciałem zapewnić, że tu, w Pałacu Starców w Springfield,
pieniądze mają znaczenie.
W sensie, są masaże oraz masaże.
Słuchaj, ty krwiopijco, przyszło ci kiedyś na myśl,
że seniorzy zasługują na ludzkie traktowanie niezależnie od ich zamożności?
Przyszło i odeszło.
Ty parszywy sukin…
- Biorę ją. - Rozrzutnik.
Skąd zmiana zdania?
Bea kazała mi nacieszyć się forsą, więc tak zrobię, do diaska!
Tak. Tak.
KAPELUSZ, W KTÓRYM POSTRZELONO McKINLEYA
- Dokąd to, papi? - Do zabawnego miejsca.
Następny przystanek: Zabawowo.
KLUB BŁOTO NA ŻYWO
NIEZWIĄZANE Z DISNEYLANDEM ANI DISNEYEM
- Tęsknię za Bea. - Ja za tobą też.
Abrahamie, uspokój się. Nie jestem tu, by cię straszyć.
Już nawiedzam rodzinę w Teksasie.
Cieszę się, że masz zajęcie.
Chcę się dowiedzieć, czemu moje pieniądze nie dają ci szczęścia.
Bea, nie jestem stworzony do światowego życia.
Abrahamie, jeśli pieniądze cię nie uszczęśliwiają,
czemu nie podzielisz się z innymi? Daj ludziom szczęście, jak dałeś mi.
- Dzięki, Bea, tak zrobię. - I spotkaj się z synem. Tęskni za tobą.
Też tęsknię za tym wielkim, grubym lichem.
Bea, muszę się zapytać,
- jaka była śmierć? - Nie tak straszna jak to!
Tęsknię za tatusiem.
Przez tę sprawę z tatą nic tylko snujesz się po domu całymi dniami.
Chyba pora, żebyś z kimś porozmawiał.
Hejka. Dodzwoniłeś się na linię lęku doktora Marvina Monroe.
Jeśli masz ponurego nastolatka, wciśnij jeden.
Jeśli żyjesz w separacji, wciśnij dwa, teraz.
Jeśli nie potrafisz utrzymywać…
Dziadek!
- Tata! - Synuś!
Czy znajdziesz miejsce przy stole dla głupiego starca?
No, jasne.
Będziemy musieli przynieść krzesło, ale nie ma sprawy.
- Bart! - Wybierz kolbę.
- Broń się. - Przyjmuję wyzwanie.
Wszystkie te kupki złota
nie były w stanie dać mi przyjemności posiłku z rodziną.
- Podaj gorzałę, tato. - Poczekaj na swoją kolej, świnio.
Chcę coś ogłosić. Zdecydowałem się oddać pieniądze Bea.
Są ludzie, którzy bardziej ich potrzebują. Pozwolę im przyjść do mnie
i przedstawić swoją sytuację. Zdecyduję, komu najbardziej się należą.
To najszlachetniejsze słowa, które wypowiedziano przy tym stole.
- Daj je nam, dziadku. - Bart! Wybacz, tato.
To tylko głupi smarkacz. Mówi pierwsze,
co mu przyjdzie do głowy. Ale wiesz,
- jego naiwność skrywa mądrość. - Nie chcesz ich.
- Chcę. - Szkoda, bo ich nie dostaniesz.
WIADOMOŚCI NA ŻYWO
Nie było w tym mieście większego skandalu od czasu mojego małżeństwa z pogodynką.
Wszystko przez niego.
„DZIADEK” SIMPSON
Niejaki Abraham Dziadek Simpson
ogłosił dziś, że wręczy ponad 100 000 $
osobie lub osobom, które uzna za najbardziej na nie zasługujące.
Czy Dziadek Simpson jest współczesnym świętym? Szalonym bogaczem? Obojgiem?
Czas pokaże.
Mówił Kent Brockman, z kolejki po pieniądze staruszka.
Czaisz, dziadzio, chcę podrasować autobus.
Wiesz, uciąć dach, podkręcić, dać magnezowe felgi,
przemalować go na psychodeliczne piekło, ziom.
Wystrzeliwać dzieciaki do szkoły 240 km/godz.
Oto ilustracja artysty.
Zauważ kobrę okręconą wokół nagiej babki.
Następny.
- Dziadku. Mogę ci mówić Dziadek, prawda? - Tak, przejdź do rzeczy.
Potrzebuję tych pieniędzy.
- Proszę. Proszę! - Czekaj.
Jesteś właścicielem elektrowni atomowej.
- Współwłaścicielem. - Co ty do diabła tutaj robisz?
Straszny byłby to dzień, gdyby 100 000 $ nie było warte płaszczenia się.
Wynoś się stąd!
Właśnie stworzyłeś sobie bardzo potężnego wroga, starcze.
Sprawa wygląda tak, Dziadku. Koleś, który chyba był odkrywcą,
zostawił to pewnej nocy w barze.
To może być mapa do starożytnego skarbu albo droga do czyjegoś domu,
ale żeby się dowiedzieć,
potrzeba pieniędzy, prowiantu i dwuosobowego dzwonu nurkowego.
To dosyć głupie, ale jak na razie jesteś faworytem.
To specjalna kabina izolacyjna.
Badany pociąga za dźwignię, żeby otrzymać jedzenie i ciepło.
Podłoga może się naelektryzować,
a na badanego spadają w losowych momentach lodowate prysznice.
Nazywam to Klatką Monroe'a.
Brzmi ciekawie. Ile kosztowałaby budowa?
I to jest najlepsze. Już ją zbudowałem.
Muszę kupić niemowlę do wychowania w klatce
- do 30. roku życia. - Co chcesz udowodnić?
Według mojej teorii badany byłby społecznie nieprzystosowany
i miałby wobec mnie głęboką urazę.
Ciekawe.
Chcę mieć pióro z gazem łzawiącym,
- pistolet ze strzałkami paraliżującymi… - O nie.
- Nunczako. - Nunczako?
- Tak. - Co to?
Kopię Radioaktywnego Człowieka nr 27.
Wtedy po raz pierwszy walczy z Dr. Crabem. I chcę kupić kartę bejsbolową,
- na której koleś pokazuje palec ptakowi. - Tak, widziałem ją.
O, i małpę.
- Co to ma być? - To promień śmierci, dobry człowieku.
- Patrz. - Ciepły. To nawet przyjemne.
To tylko prototyp.
Z odpowiednim finansowaniem
mógłby zmieść z ziemi cały Nowy Jork.
Ale ja chcę pomagać ludziom, nie zabijać.
Szczerze mówiąc, promień ma jedynie złe zastosowania.
Wiesz, moja żona się ucieszy.
Od początku nienawidziła tego pomysłu.
Lisa, czemu myślisz, że zasługujesz na tyle pieniędzy?
Nie zasługuję, dziadku. Nikt tu nie zasługuje.
Ci, którzy na nie zasługują, są na ulicach
i w slumsach.
To dzieci, które potrzebują książek w bibliotece.
Rodziny, którym nie starcza na przeżycie.
Oczywiście, jeśli chcesz,
- możesz mi kupić kucyka. - Masz rację.
Nazwę ją Księżniczka, będę często jeździć.
Nie, masz rację z biedakami, którzy potrzebują pomocy.
Muszę się przejść, żeby to przemyśleć.
BIB IOTEKA PUB ICZNA
O rany.
- Wykończyłem się. - Biedactwo. Podnosiłeś portfel?
Nie! Wiedz,
że zdecydowałem się oddać pieniądze prawdziwie potrzebującym.
Ale 100 000 $ nie wystarczy, potrzebuję więcej.
Czemu nie pojedziesz na Hazardową Wycieczkę Seniora?
Mógłbyś podwoić, potroić pieniądze.
Kuszące.
- Dają koktajl z krewetek za 99 centów. - Masz mnie.
Zwolnij. Chcesz nas zabić?
Jest za gorąco, wariacie! Włącz powietrze!
Wyluzujcie, stare ziomki,
albo wystrzelę tę puchę w rzekę, okej?
Proszę pani, szukam Abe'a Simpsona. Muszę go znaleźć.
Chcę powiedzieć, że nie obchodzą mnie jego pieniądze i że go kocham.
Często to słyszymy. Wyjechał na wycieczkę do kasyna.
Do kasyna?
Dalej, wszyscy!
GRANICA STANU 2 KM KASYNO 2,1 KM
KASYNO PAŃSTWO PLATONA
WITAJCIE W ZŁOTYM WIEKU HAZARDU
Cześć, jestem Platon.
Uświadczcie gry w keno, kości i najluźniejszych automatów w mieście.
Moja filozofia brzmi: dobrej zabawy.
Poproszę drobne.
WJAZD
Cheeseburger, krążki cebulowe, koktajl truskawkowy
i, na Boga, pospieszcie się.
Pięć tysięcy dolarów na…
- Który mamy wiek? - Dwudziesty.
Ekstra! Stawiam na 20.
Widzieliście starego mężczyznę z dużą ilością pieniędzy?
Wygląda jak ja, ale jest pomarszczony. Witam. Widzieliście… Tata!
- Nie! - Dwadzieścia czarne.
- Rany Julek. Wygrywasz. - Wszystkie moje.
Spadaj. Psujesz mój styl.
Przestań, póki prowadzisz.
Weź pieniądze i skończ to teraz.
Przepraszam. Muszę mieć tyle, żeby wszystkim pomóc.
Ale możesz wszystko przegrać!
Homer, myślę, że Rudyard Kipling najlepiej to wyraził.
„Jeśli zbierzesz, coś w swym życiu zdobył,
i na jedną kartę wszystko to postawisz, i przegrasz,
i zaczniesz wieść żywot nowy,
i ni słowem nie pomniesz swej straty,
twoja jest ziemia i wszystko co na niej.
A co więcej, będziesz mężczyzną, mój synu”.
Będziesz osłem. No dalej.
Postaw wszystko na 41. Mam przeczucie do tej liczby.
Koło kończy się na 36.
Dobra, postaw wszystko na 36. Mam przeczucie do tej liczby.
Tato! Nie! Daj mi to… daj mi te pieniądze.
No już. Przestań. Auć! To boli!
- Trzydzieści sześć! - Koniec zakładów.
Synu, jeśli trafi na 36, to ja…
Podwójne zero.
Synu, powstrzymałeś mnie od stracenia wszystkich pieniędzy.
Po raz pierwszy w życiu cieszę się, że mam dzieci.
Więc… wiesz już, kto dostanie pieniądze?
Tak, Homer, wiem.
PÓŁ ROKU PÓŹNIEJ
SALA JADALNA IM. BEATRICE SIMMONS
Wchodźcie. Godność jest na mój rachunek.
Napisy: Ada Kałużna