LOS SIMPSON
NUESTROS AÑOS FELICES
NO DEBO ENGRASAR LAS BARRAS DE EJERCICIOS.
CASTILLO DE ANCIANOS
Papá, la próxima vez haremos algo más divertido.
Ah, ¿qué podría ser más divertido que ir a la tienda de licores como hoy?
¡Gracias por el charqui!
-Digan adiós al abuelo. -Adiós.
Adi...
El abuelo huele como el baúl con el fondo húmedo.
-Huele como un taller de fotos. -¡Basta ya!
Huele como cualquier anciano, es decir, como pasillo de hospital.
Qué horrible. Debemos enseñarles a valorar a los ancianos.
-Seremos viejos algún día. -¡Dios, es cierto!
Chicos, ¿me pondrán en un asilo?
Bueno...
Marge, ¿qué hacemos?
-Creo que debemos poner el ejemplo. -¡Definitivamente!
Los domingos deben ser un placer, no una carga.
¿A qué lugar divertido podríamos llevarlo?
-¡A pasear en poni! -No.
-Aburrido. -No puede subirse en él.
A mí me gusta la vidriería de Springfield.
Ya la conoce.
Qué aburrido. ¡El Museo de Rarezas de Granja!
-¡No, Bart! ¡No! -Es asqueroso.
¡Ya sé! ¡La Plaza de Misterios!
Papá, eso es solo un charco de lodo.
SAFARI DE LEONES CON DESCUENTO
¡Safari de Leones Rebajado!
No pienso arruinar dientes de 600 dólares...
...en un bistec de 40 centavos.
¡No son mis píldoras!
Bien, señor Simmons. No me haga llamar a la enfermera Bronski.
¡Es Simpson! ¡Y estas no son mis píldoras!
Disculpe. Yo soy Simmons. Me dieron las píldoras incorrectas.
Deben ser dos rojas para mi espalda, una amarilla para la arritmia...
... y dos de los ojos más azules que he visto en toda mi vida.
-Estas deben ser... -Y yo tengo sus...
Deben tener...
Que par somos. Nos quedamos mirando como dos estúpidos adolescentes.
No me quedé mirando, es un problema en el ojo.
Soy Beatrice Simmons. Bea para los amigos.
Bueno, yo soy Abraham J. Simpson.
¿Iría a empinar el codo conmigo?
Encantada.
Cuéntame acerca de ti.
Viudo, un hijo y un riñón sano. ¿Y tú?
Viuda, artritis y cirrosis.
Omitiste algo: ¡Encantadora!
-¿Qué vas a hacer esta noche? -Quedarme en mi cuarto.
Si ya tienes planes...
-¡No! ¿Qué ibas a decir? -Nada.
Abe, ibas a decir algo.
Me preguntaba si tú y yo, ya sabes...
...si podríamos ir al mismo lugar.
-¡Pensé que esto ya sería más fácil! -Me encantaría.
¿Dónde está esa pomada?
¡Ah! "Nunca vuelvas a volar solo".
¡Maldición! Se acabó la pomada. Ah, bueno.
Hola, jovenzuela. ¿Tu abuela está en la casa?
Ay, Abe.
Más vale que te vigile con el ojo sano.
Qué directa.
Herman, mañana cumple años una dama muy especial.
La Estatua de la Libertad.
¡No, idiota! Mi novia, Bea. Y esta es la única tienda que conozco.
Nada dice mejor "te amo" que una antigüedad militar.
Mira la vitrina de bayonetas.
-Oye, ¿qué es eso? -Es el sombrero de Napoleón.
-No lo parece. -No es el que se hizo famoso.
Lo usó por una semana en 1796. Antes de derrotar a los sardos.
¿Cuánto?
-Cuatrocientos dólares. -Te doy cinco.
No es el tipo de oferta que se le hace a un hombre armado.
Ve al Mundo de la Abuela.
Necesito verificar el precio de un chal de lana.
¡Papá! Es el tercer domingo. Sabes qué significa.
-¡Lárgate! -Ah, vamos, papá.
Te prometo que nos divertiremos. Vamos a ver leones.
No puedo. Es el cumpleaños de mi novia Bea.
Vaya, tienes una novia.
Bueno, feliz cumpleaños, Bea.
Ella puede venir con nosotros. Hay lugar para todos tus amigos.
¡No es imaginaria, idiota!
-Hoy es su cumpleaños. -Está bien.
-¡Dejen de patear el asiento! -¡Soy yo!
-Abe, ¿quieres saber a dónde vamos? -No.
¡Safari de Leones Rebajado!
¡Maldita puerta automática!
SI ENCUENTRA UN LEÓN MÁS BARATO, DEBE ESTAR EN ÁFRICA
-Hola. -Son 18,50, Bwana.
"No alimente a los animales. No los meta al auto.
No los mire a los ojos".
¿Ya llegamos a África?
-Este lugar es un asco. -Los animales estarán durmiendo.
¡Que duerman cuando es hora!
¿Seguro que este es el camino correcto?
La carretera está en muy mal estado.
Qué maravilla. Esto es mucho mejor que el cumpleaños de mi novia.
-Homero. -Bart, bájate y empuja.
-Sí, Bart, bájate y empuja. -¡Ni loco!
Bueno, ya vimos un león. ¿Ya podemos irnos?
¡Ay, Bea!
El señor Simpson, supongo.
-Permiso. Tengo una cita con un ángel. -No sabes cuánta razón tienes.
-¿Cómo? -Lamento tener que decírtelo, pero...
-...Bea falleció anoche. -Ay, no.
El doctor dijo que se le rompió el ventrículo izquierdo.
No, Gaspar. Pueden decir que murió porque se le rompió el ventrículo...
...pero yo sé que murió porque se le rompió el corazón.
Realmente me quería.
No me nombró porta féretro.
No sabes cuánto lo lamento, papá.
¿Alguien me habló? Yo no oí nada.
¡Ay, no! ¡Papá se quedó sordo!
¡No, idiota! ¡Te estoy ignorando!
Me hiciste perder los últimos momentos de su vida.
¡Nunca volveré a dirigirte la palabra! ¡No tengo ningún hijo!
Oh, Bea.
Para Abe Con todo mi amor, Bea
Fue un hermoso funeral. ¿No lo cree, señor Simpson?
-¿Quién es usted? -Lionel Hutz, abogado.
Trabajo para el Estado.
Bea era rica y... ¡Sorpresa, sorpresa!
Se lo dejó todo a usted.
-¿En serio? -Con una condición.
Debe pasar una noche en una casa encantada.
Solo bromeaba.
Aquí tiene el cheque por 106 mil dólares...
..."Para que lo use como quiera". Qué conmovedor.
-¡Ciento seis mil dólares! -Hasta luego, señor Simpson.
Ah, y hago testamentos.
Aquí tiene una pluma con mi número.
Parece un cigarro. ¿No es lindo?
-¿Aló? -Hola, ¿Homero?
¡Me llamó papá!
-Ah, papá, sabía que me perdonarías. -¡No te he perdonado!
Acabo de heredar ciento seis mil dólares...
...¡y quería decirte que no te daré ni un miserable centavo!
-¿Señor Simpson? -¿Qué pasa?
No pude evitar oír lo de su dinero.
Le aseguro que aquí el dinero sí marca una diferencia.
Hay masajes... y masajes.
¡Oiga, chupasangre!
¿Alguna vez se le ocurrió que hay que tratar bien a los ancianos...
-...sea que tengan dinero o no? -Sí, pero sucede.
Ah, maldito hijo de...
¡Me lo llevo!
Cuánto gasto, ¿qué pasó?
¡Bea me dijo que disfrutara la plata y lo voy a hacer, maldita sea!
¡SOMBRERO DE McKINLEY CUANDO LE DISPARARON!
-¿Adónde? -¡A algún lugar divertido!
Usted manda. Próxima parada: Divertilandia.
DIZ-NI-LANDIA NO AFILIADA CON DISNEYLANDIA
-Extraño a Bea. -Yo también te extraño.
Abraham, cálmate. No vine para asustarte.
Estoy asustando a unos tejanos.
Bueno, me alegra que te mantengas ocupada.
Quiero saber por qué mi dinero no te está dando felicidad.
Ay, Bea, no fui hecho para la vida lujosa.
Abe, si no te hace feliz, ¿por qué no lo repartes?
Haz felices a otros como me hiciste a mí.
Gracias, Bea. ¡Lo haré!
Y tu hijo te extraña.
Ay, yo también lo extraño, ese demonio gordinflón.
Oye, Bea, tengo que preguntártelo, ¿cómo es la muerte?
¡No tan pavoroso como esto!
Extraño a mi papi.
Homero, este asunto te ha tenido mal por días.
Creo que es hora de que hables con alguien.
Se ha comunicado con la Línea de la Ansiedad.
Si eres un joven insociable, oprime 1 ahora.
Por problemas conyugales, oprima 2. Si tiene problemas...
¡Abuelo!
-¡Papá! -¡Muchachito!
¿Hay lugar en la mesa para un viejo tonto?
Bueno, ¡por supuesto!
Habrá que poner otra silla, pero está bien. ¡Bart!
-Escoge tu mazorca. ¡En guardia! -¡Reto aceptado!
Todo mi precioso oro...
...no pudo darme el gozo de una comida en familia.
-Pásame el jugo. -¡Espera tu turno!
Yo tengo un anuncio. Decidí regalar el dinero de Bea...
...a quien realmente lo necesite.
Voy a hacer que vengan a verme y me presenten su caso, y luego decidiré.
Abuelo, es la idea más noble jamás expresada en esta mesa.
-¿Nos lo darás? -¡Bart!
Perdónalo. Es solo un chiquillo tonto que dice...
...lo primero que le viene a la mente.
-Pero tiene cierto sentido. -Tú no lo quieres.
-Sí lo quiero. -¡Pues no te lo voy a dar!
Desde que me casé con la meteoróloga...
...jamás estuvo la ciudad tan absorta en rumores e insinuaciones. La razón:
Hoy, un Abraham "Abuelo" Simpson ha anunciado...
...que regalará más de cien mil dólares a la persona que más lo merezca.
¿Es el Abuelo Simpson un santo, un rico loco o ambas cosas?
El tiempo lo dirá.
Soy Kent Brockman en línea por el dinero de un anciano.
Verá, Abue, quiero personalizar el autobús.
Cortar el techo, ponerle ruedas nuevas y...
...una pintura psicodélica de locura.
¡Y llevar a los chicos a toda máquina!
Aquí está dibujado. Note la cobra alrededor de la muñequita desnuda.
¡El que sigue!
¿Abuelo?
-Puedo llamarlo abuelo, ¿verdad? -Sí. Adelante.
Necesito ese dinero. Por favor.
¡Un momento! Usted es el dueño de esa planta nuclear.
-Solo de una parte... -¿Qué diablos hace?
Tengo terror del día en que cien mil dólares no merezcan humillarse.
¡Lárguese de aquí!
Se acaba de ganar un enemigo muy poderoso, anciano.
Escuche, abuelo.
Un tipo, creo que un explorador, dejó esto en el bar.
Puede ser el mapa de un tesoro, o de cómo llegar a una casa.
Pero para saberlo, necesitamos dinero, provisiones y una campana de buzo.
Es bastante estúpido, pero por ahora usted va a la cabeza.
Una cámara de aislamiento.
Jalando una palanca se obtiene alimento.
El piso se puede electrificar y cae agua sobre el sujeto.
La llamo la caja Monroe.
Bueno, suena muy interesante.
¿Cuánto costará?
¡Ya está construida!
Necesito dinero para criar un bebé en ella.
¿Para probar qué?
Que el sujeto será un inadaptado social y me guardará rencor.
Interesante...
Quiero una lapicera lacrimógena una pistola paralizante...
-¡Ay, no! -Nunchucks.
¿Nunchucks? ¿Qué es eso?
Hombre Radioactivo 27.
Y quiero esa figura de béisbol con el tipo levantando el dedo.
-La he visto. -Y un mono.
¿Qué diablos es eso?
Es un rayo mortífero, buen hombre. Mire.
-Eh, se siente caliente. Agradable. -Bueno, es solo un prototipo.
Con suficientes fondos, podría destruir un área como Nueva York.
¡Quiero ayudar a la gente, no matarla!
El rayo solo tiene aplicaciones para el mal.
Mi esposa se alegrará. Ha odiado el rayo desde el comienzo.
Ay, Lisa, ¿qué te hace pensar que mereces todo ese dinero?
Yo no lo merezco, abuelo. Ni ninguno de estos.
La gente que lo merece está en las calles, en los barrios pobres.
Son niños que necesitan libros, y familias que no cubren sus necesidades.
-Pero puedes comprarme un poni. -¡Tienes razón!
Le pondré Princesa.
No, tienes razón sobre las almas pobres que necesitan una mano.
Daré una caminata para aclarar mi mente.
Ay, Dios.
-¡Ay! Estoy exhausto. -Pobrecito, ¿levantaste tu billetera?
¡No! ¡Decidí dar mi dinero a la gente...
...que realmente lo necesita!
Pero cien mil dólares no es suficiente. Necesito más.
¿Por qué no vas al paseo en autobús para el casino?
Podrías duplicar el dinero, o triplicarlo.
-Tentador. -Tienen camarones a 99 centavos.
¡Me convenciste!
CHÁRTER DE SPRINGFIELD
¡Más despacio! ¿Quieres matarnos?
¡Hace mucho calor, maniático! ¡Ya pon el aire!
Cálmense, amigos ancianitos, o lanzaré el autobús a un río.
Estoy buscando a Abe Simpson. Es importante.
¡Debo decirle que no me importa su dinero, yo lo quiero a él!
Eso dicen muchos. Se fue de paseo al casino.
¡Casino!
¡Vamos, todos!
Frontera: 2 km. Casino: 2 km 1 m.
CASINO REPÚBLICA DE PLATÓN
Hola, soy Platón.
Disfrute del kino, los dados y las tragamonedas de la ciudad.
Mi filosofía es: ¡Disfrute!
¡Cambio, por favor!
¡Hamburguesa y un batido!
¡Y rápido, por Dios!
Cinco mil dólares al... ¿En qué siglo estamos?
-El XX. -¿Eso! ¡Póngalo en el 20!
Disculpe.
¿Ha visto a un anciano con mucho dinero? Es como yo, solo que arrugado.
Hola, ¿ha visto...? ¡Papá!
¡No!
-Veinte negro. -¡Santo cielo, estás ganando!
¡No me interrumpas, muchacho!
Retírate ahora que ganaste. ¡Tienes que retirarte!
-Debo ganar suficiente para todos. -¡Pero podrías perderlo todo!
Homero, creo que Rudyard Kipling lo expresó mejor:
"Si puedes hacer una montaña con tus ganancias...
...y arriesgarlas de una vez...
...y perder, y volver a comenzar por el principio...
...y nunca exhalar una palabra acerca de tu pérdida...
...tuya es la Tierra y todo lo que hay en ella...
...y, lo que es más, serás un hombre, hijo mío".
-¡No seas imbécil! -Póngalo todo al 41.
-Tengo una corazonada. -Solo va hasta el 36, señor.
Bien, póngalo todo al 36. Tengo una corazonada.
¡No, papá! ¡Dame ese dinero!
¡Vamos! ¡Detente! ¡Me estás lastimando!
-¡Treinta y seis! -No más apuestas.
Hijo, si para en el 36, te...
Doble cero.
¡Hijo! Me salvaste de perder todo mi dinero.
Por primera vez me alegra haber tenido hijos.
¿Decidiste quién se va a quedar con tu dinero?
Sí, Homero, lo decidí.
SEIS MESES DESPUÉS
SALÓN CONMEMORATIVO DE BEATRICE SIMMONS
Pasen, amigos. La dignidad corre por mi cuenta.
Traducción: Lilian Reobasco