ICH DARF MEINE GEMEINHEITEN NICHT VERHEIMLICHEN.
Live vom Mount Splashmore, dem spritzigen Wasservergnügungspark...
- Showtime mit Krusty, dem Clown! - Hallo, Kinder!
Heute senden wir meine Show zum letzten Mal in dieser Woche...
vom berühmten Mount Splashmore.
Ich muss sagen, die Leute waren super zu mir und Sideshow Mel.
Das Essen, der Grog...
Gestern hatten wir einen Brunch mit frischem Obst und riesigen Melonen.
Aber das, was mir fehlen wird...
ist die wahnsinnige Mount Splashmore Wasserrutsche.
Einfach unvergesslich. Mir kommen die Tränen.
Das war 'ne irre Woche, was, Lisa?
Ich hoffe, dass ihr alle hierherkommt, damit es hier echt abgeht.
Ich habe es versprochen. Also macht mich nicht zum Lügner!
OK, Kinder! Dann wollen wir doch mal...
Sing Ein Lied Mit Krusty!
Ich will zum Mount Splashmore
Bring mich hin Bring mich jetzt hin
Jetzt, jetzt, jetzt Jetzt gleich
Mount Splashmore Bring mich jetzt gleich hin
- Was für eine schamlose Reklame. - Bei mir hat's gewirkt.
- Fährst du uns zum Mount Splashmore? - Nein.
- Fährst du uns zum Mount Splashmore? - Nein!
Wenn ich euch hinfahre, haltet ihr die Klappe?
- Ja! - Natürlich!
- Fährst du uns zum Mount Splashmore? - Ja!
Komm schon, Homer! Schwing deinen Arsch rüber!
Homer, deine Badehose enthüllt mehr als sie verbirgt.
- Ich schiebe den Sitz zurück. - Er ist zurückgeschoben!
Also, wir bleiben alle zusammen...
damit uns keiner verloren...
Wagt euch in die Wasser des Todes! Wir zeigen, was Wasser in Wahrheit ist!
- H-2-Wow! - Wow!
Na, super! Keine Schlange.
Ay caramba!
OK, Lisa, die Tränennummer.
Mami! Ich will zu meiner Mami!
Platz da, ich bringe das Mädchen zu seiner Mama.
Platz da, weg hier, lasst uns durch.
Gut gemacht.
DAS WASSER WIRD STÜNDLICH GEWECHSELT.
2 ZENTIMETER 4 ZENTIMETER
Nein, Maggie! Du bleibst im flachen Wasser.
Machen Sie Platz für den Rutscheninspektor. Hand ans Geländer!
- Ich bin für Ihre Sicherheit hier. - Gott segne diesen Mann!
Das ist ja abgefahren!
Mist! Dieses Rohr ist zu eng für mich!
Wir haben eine Verstopfung im Delta-Sektor.
Jagen wir ein paar Kinder durch, um es wegzufegen.
Roger.
Zu viele Kinder! Ich kann nicht mehr atmen.
Buh! Buh!
Augenzeugen schätzen das Gewicht des Mannes auf 400 bis 500 Pfund.
Und nun zu weniger schwerwiegenden Dingen...
Die Rutsche ist sicher! Das war ein unglücklicher Zufall!
Selbstverständlich.
Das haben Sie auch von der verseuchten Krusty-Mayonnaise gesagt.
Diese Frage geht zu weit. Das Interview ist beendet.
Also schön, Leute. Seid mal ganz ehrlich.
Ich will keine Ausflüchte hören.
Wiege ich eine Kleinigkeit zu viel?
Nun sagt schon!
Es dauert ein bisschen, den Holzhammer zu verzuckern.
Oh, ich wiege 437...
55? 300 und... Oh mein Gott!
150?
Du lieber Himmel! Ich wiege 260 Pfund!
Ich bin ein dickes, fettes Schwein!
Nein, Homer, du hast schwere Knochen.
Marge, ich habe nicht 30 Pfund Knochen zugenommen.
Ich brauche 'ne Diät. Ab heute kann mich...
kein noch so saftiges Schweinekotelett, kein noch so fettiger Krapfen...
keine mit noch so vielen Leckereien beladene Pizza...
davon abhalten, mein Idealgewicht zu erreichen!
Gott ist mein Zeuge, ich werde mich niemals wieder satt essen!
Ach, halt die Klappe!
Der alte Dachboden ist unheimlich, was?
Ich habe dich was gefragt!
Tu so was nie wieder!
OK.
Lass das Licht in Ruhe und hilf mir, die Trainingsgeräte zu finden.
- Homer, hier sind deine Hanteln. - Mein Arschbackenmuskelexpander.
- Wer ist der mit der Hakennase? - Das ist Ringo Starr.
Was ist denn das?
Das muss deine Mutter gemalt haben.
Wahrscheinlich fand sie ihn irgendwie drollig. Was... Hey!
Was ist denn...
Marge!
Sei nicht albern. Ich ging noch zur Schule.
- Die Beatles waren sehr beliebt. - Das soll man glauben.
Warum musste ich meine Diät an einem Schweinekotelettabend anfangen?
Homer, ich habe dir gedünstetes Gemüse und Puffreiskekse gemacht.
So was habe ich früher benutzt, um mein Bier draufzustellen!
Die haben nur 35 Kalorien pro Stück.
Hallo? Hallo!
Hallo, Geschmack, wo bist du?
- Du kannst was drüberstreuen. - Sag das doch gleich!
Deine Bilder sind wirklich gut.
Ich würde gern wissen, wie dein Talent kaputt gemacht wurde.
Also...
- Nicht schon wieder ein Portrait! - Aber Mr. Schindler...
Jemand anderes hätte diese Leinwand für ein Meisterwerk verwenden können.
Du hast sie stattdessen besudelt.
- Sieh mal, das ist Kunst! - Danke, Mr. Schindler.
Du hast das Malen wegen dieses engstirnigen Zeichenlehrers aufgegeben?
Ich schickte mein Bild an den Mann, auf dessen Urteil ich mich verließ.
Und wie war Ringos Antwort?
Ich bekam nie eine. Und malte nie wieder.
Warum belegst du nicht einen Volkshochschulkurs?
- Was meinst du, Homer? - Muss ich dabei was tun?
- Nein. - Mach du nur deine Spinnereien.
Nur 35 Kalorien.
VOLKSHOCHSCHULE
- Hallo, Mrs. Homer! - Apu, was machen Sie denn hier?
Ich mache einen Drehbuchkurs.
Ich schreibe die Geschichte eines jungen Hindus...
der von Mundräubern zum Äußersten getrieben wird.
- Hände weg von den Gurken, Schurken. - Nettes Wortspiel.
- Danke. - Der Nächste.
Meine Mutter möchte sich einschreiben für 2B, Malen nach der Natur.
Immer langsam.
Niemand kann teilnehmen, ohne dass Mr. Lombardo die Arbeiten geprüft hat.
- Lisa, das war keine gute Idee. - Ach, komm...
Sehr gut. Ganz fabelhaft.
Das ist noch besser! Sie haben wirklich Talent.
Meinen Sie? Mein Zeichenlehrer fand sie entsetzlich.
Der Mann hatte keine Ahnung!
- Ich bewundere seine Überzeugungskraft. - Dann nehmen Sie mich?
Ohne Sie würde ich diesen Kurs nicht abhalten. Entschuldigen Sie mich.
TOILETTEN
Fabelhaft!
- Du musst dich bewegen, Homer. - Ich kann nicht.
Ach, sag bloß?
Wenn Sie der Lombardo-Methode folgen...
lernen Sie, alltägliche Objekte als geometrische Figuren zu begreifen.
Hier sehen wir, wie zwei konzentrische Kreise, Trapeze, Ellipsen...
und sogar auch ein Rhombus...
ein Osterhäschen entstehen lassen.
Das ist das ganze Geheimnis!
In der Stube tanzt ein Bube Fällt dabei nicht in die Grube
Springt er hoch und fällt er tief Wenn es knallt, dann ging was schief
Bravo! Jetzt geht es in die Kunstgeschichte ein.
Nicht einen Strich mehr! Vielleicht den noch.
Ja, genial!
Marge...
Sie haben die innere Schönheit Ihres Gegenstandes entdeckt.
- Danke, Professor. - Ich habe zu danken.
Kommen Sie doch mal bitte mit.
Man hat mich gebeten, die beste Arbeit aus meinem Kurs...
auf der Kunstaustellung zu zeigen.
Ich nehme Ihren Kahlen Adonis.
Tatsächlich? Wenn doch alle Lehrer so wären wie Sie.
Marge, bitte. Ich kann Lob nicht vertragen!
Donnerwetter! Einfach genial!
KUNSTAUSSTELLUNG ENDAUSSCHEIDUNG HEUTE
- Das ist ja unglaublich! - Du bist super!
Ich bin ein Kunstwerk! Das Letzte Abendmahl ist nichts dagegen.
Scheußlich!
An welcher Schule haben Sie denn so ein Geschmiere gelernt?
- Weg damit, auf den Misthaufen! - Das lasse ich mir nicht gefallen.
Darin äußerst sich offenbar die Begabung.
In bereits sechs Tagen soll der Burns Flügel des Museums...
- eingeweiht werden. - Umso schlimmer!
Ihre Idee, mich zu verewigen, gleicht Ihrem Vorschlag...
dass ich Kinder zeugen soll.
Schaffen Sie mir einen Maler her!
Sie haben sich mit der gesamten Künstlerkolonie verfeindet.
- Es bleibt nur noch Mrs. Simpson. - Wer?
Als Frau eines Ihrer Angestellten macht sie, was Sie wollen.
Ausgezeichnet. Wieder einmal hat sich das Blatt gewendet...
und die Glücksgöttin hat Montgomery Burns an ihre zarten Brüste gezogen.
- Irgendwer da oben mag mich. - Irgendwer hier unten auch.
Hören Sie auf!
Nein! Oh!
249! Ja!
Marge! Marge! Fällt dir was auf?
- Meine Hose flattert nur noch an mir. - Wie wunderbar!
Euer Vater braucht Ermutigung!
- Weiter so, Dad! - Du siehst bezaubernd aus!
Was für eine Familie!
Was ist denn los? Die ganzen Donuts sind noch hier.
- Homer Simpson macht eine Diät. - Ach, du lieber Himmel!
- Öffnen die heutzutage nicht mehr? - Erlauben Sie, Sir.
Sofort aufmachen!
Mr. Burns! Würden Sie bitte hereinkommen?
Er möchte Sie beauftragen, ein Bild von ihm zu malen.
- Porträtierten Sie je einen Reichen? - Nein, außer Ringo Starr.
Ring Go?
Er war der Schlagzeuger der Beatles.
Beatles, wie? Ach ja.
Ich erinnere mich dunkel an diese schrecklichen Krawallmacher.
Ich biete Ihnen diesen Auftrag und den damit verbundenen Ruhm an...
aber zuvor beantworten Sie mir eine Frage.
- Schießen Sie los. - Machen Sie eine Schönheit aus mir?
- Das ist nicht besonders schwer. - Ich sehe nicht aus wie ein Star.
Aber ich habe die Fähigkeit, die innere Schönheit darzustellen.
Mrs. Simpson, Sie dürfen mich unsterblich machen.
Endlich wird die Welt Sie so sehen, wie ich seit jeher.
Ja. Tragen Sie ruhig ein bisschen dick auf, Smithers.
Und Sie, malen Sie schon!
- Ich bin wieder da, Schatz! - Der kommt ja früh nach Hause.
Schreien Sie draußen. Hier sitzt ein Mann Modell.
- Ich male sein Portrait. - Das ist ja wundervoll!
Meine Arbeit und mein Privatleben finde ich so harmonisch vereint.
Kann ich dich kurz sprechen?
Der hält sich für wunderschön. Bitte, du musst ihn schön malen!
Stell dich nicht so an. Ich muss nur die innere Schönheit entdecken.
Wie waren Sie denn so als Junge? Hatten Sie vielleicht einen Hund?
- Da ist was an meinem Bein! Weg damit! - Das ist doch nur ein Baby!
Natürlich! Wer von euch hat die Witzseite geklaut?
Garfield geht zur Reparaturabteilung. Da hängt ein Schild: "Außer Betrieb".
Garfield, ob du's jemals schaffst?
Oh mein Gott!
Entschuldigen Sie. Ich ziehe mich um für die Sitzung.
Es tut mir leid, Mr. Burns.
- Hat er diese Pickel überall? - Das habe ich gehört!
Wäre es Ihnen angenehmer, wenn ich rausginge?
Natürlich nicht, Smithers. Sie sind so was wie ein Arzt.
Smithers! Wo bleibt mein Tee?
Stört es Sie nicht, dass er Sie so rumkommandiert?
Ich genieße jede Sekunde.
Vom frühen Morgen, bis ich ihn ins Bett bringe.
Er ist nicht nur mein Chef, er ist mein bester Freund.
- Zu heiß! - Ganz recht. Er verbrüht mich.
UNTERDESSEN IRGENDWO IN ENGLAND
"Liebe Sally, in Beantwortung deines Schreibens vom 12.12.1966...
meine Lieblingsfarbe ist blau und mein richtiger Name ist Richard.
Danke für dein Foto. Du bist ein süßes Häschen. Alles Liebe, Ringo.
Entschuldige, wenn meine Antwort nicht umgehend war."
- Mr. Starr, Tee. - Stellen Sie es da drüben hin.
Sir, Ihre Hingabe an Ihre Fans grenzt ans Erstaunliche.
Die Fans machten sich die Mühe, mir zu schreiben.
Es ist mir egal, ob es 20 Jahre dauert, ich werde jeden Brief beantworten.
Sieh mal an. Was ist das?
Aus Springfield, U.S.A.
Yeah!
UNTERDESSEN IN SPRINGFIELD, USA
- Hör mit diesem Gedudel auf! - Ich habe nur geübt.
Nicht einfach, Ihre innere Schönheit zu entdecken, wenn Sie sie anbrüllen.
Wir haben noch zwei Tage Zeit: Mund halten und malen!
Na gut, Waage, wir mögen uns nicht...
aber ich bin brav gewesen, also sei nett zu mir!
Na also!
Marge! Ich bin auf 239 runter und mir geht's super!
Ich benutze wieder die alten Löcher im Gürtel!
Das ist ja wundervoll, Homer!
Wollen wir doch mal eins klarstellen.
Sind Sie zufrieden mit seinem Bauchumfang?
Sie sind der fetteste Brocken, den ich je gesehen habe...
und ich bin auf Safaris gewesen.
Wenn du mich suchst, ich bin im Kühlschrank.
Ich habe genug von Ihrem Modellsitzen. Ich male das Bild ohne Sie fertig.
Gott sei Dank. Noch einen Tag, und ich hätte eine Valium nötig.
Danke für Ihre Gastfreundschaft. Wir sehen uns bei der Einweihung.
Was machst du da? Gib das her!
Burns hat recht. Es hat keinen Sinn.
Was für ein Unsinn! Er ist ein mieser Dreckskerl.
Oh, Marge!
- Ich dachte, in jedem steckt was Gutes. - Liefere nur sein schönes Bild ab.
Ich glaube, ich kann das nicht.
- Marge, du musst aber! - Ich kann den Mann nicht schön malen!
Wahrscheinlich bin ich gar keine Künstlerin.
Was ist denn das? Das ist für dich, Marge. Aus dem schönen England.
- Aus dem Büro von Ringo Starr! - Liebe Marge...
danke für das fetzige Bild.
Ich hab's mir an die Wand gehängt. Du bist eine tolle Künstlerin.
Ja, es gibt Hamburger und Fritten in England...
aber wir nennen die Pommes Frites "Chips". Alles Liebe, Ringo.
PS: Entschuldige meine verspätete Antwort.
Komm, Marge, male! Ich weiß, dass du es schaffst.
OK, Homer, wenn du davon überzeugt bist.
BURNSFLÜGEL EINWEIHUNG HEUTE
Freunde, Kunstfreunde, Sicherheitspersonal...
heute ist ein großer Tag für den Palast der Schönen Künste.
Es gibt einen neuen Museumsflügel und ein Gemälde...
das an den Mann erinnert, der hier die Knete reingedrückt hat.
Meine Damen und Herren, bitte richten Sie Ihre Aufmerksamkeit...
auf Montgomery Burns.
Smithers.
Das lässt mich absolut kalt.
Hallo. Mein Name ist Marge Simpson und ich habe das hier gemalt.
Vielleicht interessiert es Sie, wie ich dazu gekommen bin.
Ich wollte darauf hinweisen, dass unter dem Kopf von Mr. Burns...
mit seinen brutalen Zähnen, seiner gemeinen Zunge und bösartigem Hirn...
ein verwelkter Körper steckt, vielleicht zu hinfällig für diese Welt.
Genauso verletzlich und schön, wie alle von Gottes Geschöpfen.
Ja!
Provozierend, aber beeindruckend.
Er ist böse, aber er wird sterben. Mir gefällt es.
Marge, erlauben Sie bitte.
Ich verstehe nicht viel von Kunst, aber ich weiß, was ich hasse.
Das hasse ich nicht.
Ihr Gemälde ist gewagt, aber wunderschön.
Und danke, dass Sie meine Genitalien nicht lächerlich gemacht haben.
Ich dachte, das hätte ich.