NÃO ME VOU ESCONDER ATRÁS DOS MEUS DIREITOS.
Ao vivo do Monte Splashmore, o melhor parque aquático do país,
- é O Programa do Krusty, o Palhaço! - Olá, meninos!
Sabem, hoje é o último dia da nossa semana especial
aqui no fabuloso Monte Splashmore.
Foram todos muito simpáticos comigo e o Sideshow Mel.
A comida, o público, a bebida.
Fizeram um brunch com fruta fresca e um melão delicioso.
Aquilo de que vou sentir mais falta
é daqueles escorregas especiais do Monte Splashmore, Deus os abençoe.
Tão divertido. Tantas memórias. Desculpem.
Foi uma grande semana, não foi, Lis?
Venham e encham este lugar, só para mostrar-lhes como estou grato.
Eu disse-lhes que viriam. Não façam de mim mentiroso.
Certo, meninos! Está na hora de
Kantar com o Krusty!
Quero ir ao Monte Splashmore
Leva-me, leva-me agora
Agora, agora, agora
Monte Splashmore leva-me até lá agora
- Que promoção atrevida. - Funcionou comigo.
- Levas-nos ao Monte Splashmore? - Não.
- Levas-nos ao Monte Splashmore? - Não!
Se eu vos levar, calam-se?
- Sim! - Claro!
- Levas-nos ao Monte Splashmore? - Levo!
Anda, Homer! Despacha-te.
Homer, o fato de banho não deixa muito à imaginação.
- Vou pôr o banco mais para trás. - Já está.
Fiquem todos juntos.
Não podemos sepa...
Desafie as furiosas águas da morte! Descubra de que é mesmo feita a água!
- H-2-Uau! - Uau!
Porreiro! Não há fila!
Caramba!
Certo. Abre as torneiras, linda.
Mãe! Quero a minha mãe!
Com licença. Olha à frente. Vai passar uma menina perdida.
Com licença. Estamos a passar.
Bom trabalho.
A ÁGUA É MUDADA DE HORA A HORA
3 cm 6 cm
Não, Maggie! Fica onde a água é pouco funda.
Que se lixe. Vai passar o inspetor! Saiam da frente.
- Saia! Estou aqui para a sua segurança. - Deus o abençoe!
Que fixe.
O quê? Anda, tubo estúpido!
Há um engarrafamento no setor Delta.
É muito grande para ser humano. Manda crianças para desentupir.
Entendido.
Não consigo respirar. Há muitas crianças.
As testemunhas estimam que o homem pesa entre 180 e 220 quilos.
Em notícias mais leves e digo isto no sentido figurado...
É seguro! Foi um incidente isolado!
Eu entendo, Krusty.
Não foi o que disse antes de recolherem a Maionese Krusty?
Essa pergunta passou dos limites. Acabou-se a entrevista!
Muito bem, família. Quero a verdade.
Sejam sinceros.
Estou um pouco acima do peso?
Bem, estou?
Desculpa, pai, mas demora tempo a suavizar uma resposta.
Cento e noventa e oito.
Vinte e cinco? Meu Deus! Cento e trinta e...
Setenta?
Meu Deus! Cento e dezoito quilos!
Sou um porco grande e gordo!
Ora, Homer, tens os ossos grandes.
Marge, ninguém ganha 15 quilos de ossos!
Vou fazer dieta! Doravante
não haverá costeleta suculenta, nem donut delicioso,
nem pizza coberta com sabores deliciosos
que evite que eu atinja o meu peso ideal!
Com Deus como testemunha, vou estar sempre faminto!
Cala-te!
Este sótão é um pouco assustador, não achas?
Perguntei-te se concordavas.
Não voltes a fazer isso.
Está bem.
Afasta-te disso e procura o meu equipamento de ginástica!
- Homer, achei os teus pesos. - O Maximizador de Glúteos.
- Quem é o esfregão narigudo? - É o Ringo Starr.
O que é isto?
A tua mãe é que os pintou.
Ela devia achá-lo giro. O quê? Ei!
O que...?
Marge!
Não tenhas ciúmes. Eu era adolescente.
- Os Beatles eram muito populares. - Uma história convincente.
Porque comecei a dieta na noite de costeletas?
Homer, tenho legumes cozidos e bolinhos de arroz para ti.
Espera, tenho colocado as minhas bebidas nisto!
Cada uma só tem 35 calorias.
Olá?
Olá, sabor? Onde estás?
- Põe algo em cima, para dar sabor. - Agora, sim!
Os quadros são bons.
O talento jovem é frágil. Conta-nos como o teu dom foi desperdiçado.
Bem...
- Outro daquele baterista! - Mr. Schindler...
Esta tela podia ter sido usada para pintar uma obra de arte.
Em vez disso, estragou-a para sempre.
- Isto é arte! - Obrigado, Mr. Schindler.
Não acredito que paraste por causa de um professor de arte obtuso.
Mandei o retrato para o único homem cuja opinião eu podia confiar.
Qual foi a resposta do Ringo?
Não recebi nada. Nunca mais pintei.
Podias ir à universidade sénior.
- Não achas boa ideia, Homer? - Tenho de fazer alguma coisa?
- Não. - Ótimo! Tudo bem! Donuts!
Só tem 35 calorias.
UNIVERSIDADE SÉNIOR
- Olá, Mrs. Homer! - Apu, o que faz aqui?
Inscrevi-me no curso de escrita de argumentos.
Quero contar a história de um jovem hindu
pressionado ao extremo por bandidos de lojas.
- Chama-se Solta essa Colher, Zé. - Inteligente.
- Obrigado. Foi o meu irmão que inventou. - O próximo.
A minha mãe queria inscrever-se em Pintar a Vida 2B.
Tem calma.
Ninguém pode inscrever-se até o Prof. Lombardo aprovar o trabalho.
- Lisa, foi má ideia. - Mãe.
Muito bom. Fabuloso.
Melhor ainda! Tem muito talento.
Acha que sim? O meu professor de arte do liceu odiava.
O quê? O homem era um tolo!
- Admiro a força da convicção dele. - Estou na turma?
Não podia haver uma turma sem si. Com licença, tenho de ir à casa de banho.
CASA DE BANHO
Maravilhoso!
- Os pesos só funcionam quando te mexes. - Não consigo.
A sério?
Agora, usando o método Lombardo,
vão aprender a ver objetos comuns como simples formas geométricas.
Aqui, vemos como dois círculos, vários trapézios, elipses
e, sim, até um cilindro
podem criar um adorável coelhinho.
É muito simples!
Lincoln, andei a pensar no que andou a beber
É água? É vinho? Meu Deus, é aguarrás
Bravo! Afaste-se. Agora, pertence ao mundo.
Nem mais uma pincelada! Mais uma.
Isso! Perfeito!
Realmente.
A Marge realça a beleza interior do seu modelo.
- Obrigada, professor. - Não tem de quê.
Marge, venha comigo.
Querem que eu envie o melhor quadro da minha turma
para a exposição de arte na semana que vem.
Decidi escolher o seu Adónis Careca.
A sério? Os professores deviam ser todos assim.
Marge, por favor. Não reajo bem a elogios!
Oh! Outro triunfo!
EXPOSIÇÃO DE ARTE AVALIAÇÃO HOJE
- Não acredito! - Parabéns, mãe!
Sou uma obra de arte! Última Ceia, rói-te de inveja.
Lixo!
Em que escola de arte da treta chumbou o curso, pintor reles?
- Deixe isto na reciclagem! - Demito-me.
Creio que isto é temperamento artístico.
Senhor, a inauguração da Ala Burns no museu
- é daqui a seis dias. - Ora bolas!
A sua ideia de imortalizar-me num quadro foi tão má quanto a de eu ter filhos.
Procure um artista.
O senhor marginalizou a comunidade artística de Springfield.
- Só sobrou a Mrs. Simpson. - Quem?
Ela é mulher de um empregado. É facilmente intimidada.
Excelente! Mais uma vez, a roda girou
e a Dama da Sorte abraçou Montgomery Burns no seu doce peito.
- Alguém lá em cima gosta de mim. - Aqui em baixo também.
Cale-se!
Cento e doze! Boa!
Marge, olha para mim!
- As minhas roupas estão largas. - Que maravilha! Certo, crianças?
Pedi-vos que mostrassem apoio.
- Muito bem, pai! - Estás maravilhoso!
Ah, que família.
O que aconteceu? Os donuts estão a acumular-se.
- O Homer Simpson está de dieta. - Meu Deus! Acabo de comprar um barco!
- As pessoas não atendem a porta? - Permita-me.
Abram! Abram!
Mr. Burns! Quer entrar?
Ele quer encomendar um quarto.
- Já pintou os ricos? - Só o Ringo Starr.
Ring Go?
Era o baterista dos Beatles.
Beatles, hã? Ah, sim.
Lembro-me da barulheira desafinada no velho programa do Sullivan.
Este pedido, e toda a glória dele, pode ser seu,
mas tem de responder a uma pergunta.
- Diga. - Pode tornar-me bonito?
- Não será problema. - Não sou um ídolo da juventude.
Talvez não, mas eu tenho o dom de ver a beleza interior.
Mrs. Simpson, pode imortalizar-me.
Finalmente, o mundo vai vê-lo como eu sempre vi.
Sim. Não poupe no blush, Smithers.
Agora, pinte!
- Querida, cheguei! - Que frase original.
Saia daqui. Sou um modelo masculino.
- Estou a pintar o retrato dele. - Não é maravilhoso?
O meu trabalho e a minha vida pessoal, juntos de modo fantástico.
Marge, podemos falar?
Ele acha que é bonito. Tens de dar-lhe um ar bonito!
Não te preocupes. Só tenho de encontrar a beleza interior do Mr. Burns.
Como era em criança? Gostava de algum cão?
- Tenho algo na perna! Tire-mo! - Mr. Burns, é só um bebé!
Está bem, está bem. Quem tirou a banda desenhada?
Então, o Ziggy foi à oficina. Havia uma placa a dizer "Avariado".
Ziggy, será que algum dia terás sorte?
Meu Deus.
Estou a trocar de roupa para uma reunião!
Desculpe, Mr. Burns.
- Ele tem manchas no corpo todo? - Eu ouvi isso!
Também devo sair?
Claro que não, Smithers. É como um médico.
Smithers! Quero o meu chá!
Não o incomoda a forma que ele manda em si?
Na verdade, aprecio cada segundo.
Desde o momento em que lhe faço o sumo da manhã e o aconchego à noite.
Ele não é só o meu chefe. É o meu melhor amigo.
- Está muito quente! - Também me está a queimar.
ENQUANTO ISSO... ALGURES EM INGLATERRA
"Querida Sally, em resposta à sua carta de 12 de dezembro de 1966,
a minha cor favorita é azul e o meu nome verdadeiro é Richard.
Obrigado pela foto. É uma bela mulher. Um abraço, Ringo.
P.S.: Desculpe a resposta tardia."
- Mr. Starr, chá e bolinhos. - Deixe ali.
Se me permite, a sua devoção aos fãs é impressionante.
Eles dedicaram tempo a escrever-me.
Mesmo que leve mais 20 anos, vou responder a cada um deles.
Olá! O que é isto?
De Springfield, EUA
Fantástico!
ENQUANTO ISSO... EM SPRINGFIELD
- Pare com esse ruído infernal! - Eu estava a praticar.
É difícil encontrar a sua beleza interior quando grita com uma menina.
Só temos mais dois dias. Cale-se e pinte!
Muito bem, balança. Não gostamos um do outro,
mas tenho sido correto. Então, trata-me bem!
Fantástico!
Marge! Estou com 108 quilos e sinto-me bem.
Estou a usar os furos originais!
Que maravilha! Tenho tanto orgu...
Deixe-me ver se entendi.
Está feliz com a sua aparência atual?
É o mamífero mais gordo que já vi
e eu participei em safáris.
Se precisares de mim, estou no frigorífico.
Chega de poses! Posso terminar o quadro sozinha.
Outro dia aqui e ia precisar de calmantes.
Obrigado pela vossa hospitalidade. Vemo-nos na cerimónia.
Homer, o que fazes? Dá-me isso!
Ele tem razão. De que adianta?
Não lhe dês ouvidos! Ele é um filho da mãe mau.
Marge!
- Pensei que as pessoas eram todas boas. - Desde que pintes um bom retrato.
Acho que não consigo.
- Marge, tens de fazê-lo! - Não posso torná-lo bonito!
Acho que não sou uma artista.
Olá. O que é isto? É para ti, Marge. De Inglaterra.
- Do Ringo Starr! - Querida Marge,
Obrigado pelo quadro fabuloso.
Pendurei-o na minha parede. É uma artista e tanto.
Sim, temos hambúrgueres e batatas fritas em Inglaterra,
mas chamamos-lhes "chips". Um abraço, Ringo.
P.S.: Desculpe o atraso da resposta.
Vamos, Marge, pinta! Eu acho que tu consegues.
Está bem, Homer. Se achas que consigo.
ALA BURNS INAUGURAÇÃO HOJE
Amigos, amantes da arte, pessoal da segurança.
É um grande dia para o Palácio das Belas-Artes.
Uma nova ala para o nosso museu e um retrato
que celebra o homem que trouxe o dinheiro.
Senhoras e senhores, posso convidá-los a admirar...
Montgomery Burns?
Smithers.
Não gostei nada.
Olá, o meu nome é Marge Simpson, e fui eu que pintei isto.
Talvez queiram saber porque o fiz.
Acho que quis mostrar que, sob a cabeça assustadora do Mr. Burns,
com os seus lábios cruéis, a língua viperina e o cérebro maligno,
há um corpo frágil e sem vigor, que talvez não pertença mais ao mundo.
Tão vulnerável e lindo quanto qualquer criatura de Deus.
Sim!
Provocante, mas poderoso.
Ele é mau, mas vai morrer. Então, gostei.
Marge, posso falar consigo?
Eu não sou crítico de arte, mas sei o que odeio.
Não odeio aquilo.
O seu quadro é audaz, mas bonito.
A propósito, obrigado por não fazer troça dos meus genitais.
Achei que tinha feito.
Tradução: Patricia Freitas