I SIMPSON
NON MI NASCONDERÒ DIETRO IL QUINTO EMENDAMENTO
In diretta da Mount Splashmore, il parco acquatico più forte del mondo...
- ...a voi Lo show di Krusty il Clown! - Ciao, bambini!
Sapete, oggi è l'ultimo giorno della nostra settimana speciale...
...qui in esterni al favoloso parco Mount Splashmore.
E ci tengo a dirvi che questa gente ha trattato me e Telespalla Mel da re.
Il mangiare, il bere...
Oggi ci hanno organizzato un pranzetto con frutta fresca e un melone delizioso.
Ma quello che più mi mancherà...
...saranno gli specialissimi scivoli di Mount Splashmore, Dio li benedica.
Così divertenti! Così tanti ricordi! Scusate.
È stata davvero una bella settimana, vero, Lis?
Ora venite tutti e riempite questo posto per dimostrargli la mia riconoscenza.
Gli ho già detto che lo farete. Non fate di me un bugiardo!
Va bene, bambini! È ora di...
Cantare con Krusty!
Voglio andare a Mount Splashmore
Portami, portami Portami ora
Ora ora ora Ora ora
Mount Splashmore Portami subito là
- Questa è spudorata pubblicità! - Ehi, su di me ha funzionato.
- Ci porti a Mount Splashmore? - No.
- Ci porti a Mount Splashmore? - No!
- Ci porti a Mount Splashmore? - No.
Se vi porto, la fate finita?
- Sì. - Naturalmente.
- Ci porti a Mount Splashmore? - Sì.
Muoviti, Homer! Datti una mossa!
Homer, quel costume non lascia molto spazio all'immaginazione.
- Occhio, sposto indietro il sedile. - È già indietro.
D'accordo, stiamo tutti uniti.
Non vogliamo certo perder...
Affronta le acque impetuose della morte! Scopri di cosa è fatta l'acqua!
- H-2-Viva! - Evviva!
Vai! Non c'è coda.
Va bene, è ora di aprire le cateratte.
Mamma! Voglio la mia mamma!
Fate largo. Largo, gente! Bambina persa.
Permesso. Dobbiamo arrivare in cima alla coda.
Ottimo lavoro.
ACQUA CAMBIATA OGNI ORA
2,5 cm 5 cm
No, Maggie! Rimani nell'acqua bassa.
Col cavolo! Manutenzione scivolo in arrivo! Spostarsi a destra.
- Via! Sono qui per la vostra sicurezza. - Che Dio lo benedica!
Che figata!
Cosa? Muoviti, stupido tubo!
C'è un ingorgo nel settore Delta.
Troppo grosso per essere umano. Manda i bambini a rimuoverlo.
Ricevuto.
Non riesco a respirare. Troppi bambini.
I testimoni giurano che il suo peso si aggira tra i 180 e i 230 kg.
Passando ora a notizie più leggere, nel senso meno letterale del termine...
No, lo scivolo è sicuro! È stato un episodio isolato!
Capisco, Krusty.
Ma non lo disse anche prima di ritirare la Maionese Krusty dal mercato?
Questa è una domanda fuori luogo. L'intervista è finita!
Va bene, famiglia. Voglio la verità.
Niente menzogne.
Sono forse leggermente sovrappeso?
Allora, lo sono?
Scusa, papà, ma ci vuole tempo per addolcire adeguatamente una risposta.
Centonovantotto...
Duecentosei? Mio Dio! Duecento...
Sessantotto?
Oh, mio Dio! Peso centodiciotto chili!
Sono vecchio e grasso come un maiale!
Su, Homer, tieni presente che hai le ossa grosse.
Marge, nessuno mette su 14 kg di ossa!
Mi metterò a dieta! D'ora in poi...
...non ci saranno braciole troppo succulente, ciambelle troppo saporite...
...pizze ricoperte di ghiottonerie troppo deliziose...
...che mi impediranno di scendere al mio peso forma!
Lo giuro davanti a Dio, d'ora in avanti avrò sempre fame!
Sta' zitto, tu!
Questo vecchio attico è un po' sinistro, no?
Ho detto, "no?"
Non rifarlo mai più!
D'accordo.
Vieni via da quell'affare e aiutami a cercare la mia attrezzatura!
- Homer, ho trovato i tuoi pesi. - Ah, il Rafforza Glutimus.
- Chi è il capellone con la proboscide? - Non sai niente? È Ringo Starr.
E questo cos'è?
Deve averlo dipinto tua madre.
Doveva trovarlo carino. Cosa? Ehi!
Cosa diavolo...
Marge!
Non essere geloso. Ero alle superiori.
- I Beatles andavano forte. - Che storia verosimile!
Perché dovevo proprio mettermi a dieta la sera delle braciole?
Stai tranquillo, abbiamo verdure al vapore e cracker di riso per te.
Aspetta un attimo, io questi affari li usavo come sottobicchieri!
Hanno solo 35 calorie l'uno.
Pronto? Pronto!
Pronto, Gusto? Dove sei?
- Spalmaci qualcosa per dargli sapore. - Ora sì che c'intendiamo!
Questi dipinti sono belli.
È la fragilità del giovane talento. Come hanno distrutto il tuo sogno?
Beh...
- Un altro ritratto di quel casinaro? - Ma signor Schindler, io...
Un vero pittore avrebbe potuto usare questa tela per un capolavoro!
Ma tu ormai l'hai macchiata per sempre.
- Ora, questa sì che è arte! - Grazie, signor Schindler.
Non posso credere che tu abbia smesso per colpa di un maestro così ottuso.
Mandai così il ritratto all'unico uomo della cui opinione mi potevo fidare.
E Ringo cosa ti rispose?
Non lo fece mai. Non dipinsi mai più.
Perché non segui un corso adesso?
- Buona idea. Tu cosa ne dici, Homer? - Io devo fare qualcosa?
- No. - Perfetto! Bene! Divertiti!
Solo 35 calorie.
- Salve, signora Simpson. - Apu, cosa ci fai tu qui?
Mi sono iscritto a Sceneggiatura.
Desidero raccontare la storia di un giovane hindu...
...provocato troppo dai rapinatori di un Jet Market:
- S'intitola Giù le mani, cani. - Che titolo brillante.
- Grazie. L'ha inventato mio fratello. - Il prossimo.
Mia madre vorrebbe iscriversi a Pittura dal vivo 2B.
Calma, piccoletta.
Nessuno si iscrive finché il signor Lombardo non approva il portfolio.
- Lisa, è una pessima idea. - Mamma...
Molto bene. Favolosi.
Ancora meglio! Lei ha talento.
Dice davvero? Il mio insegnante di disegno li odiava.
Cosa? Quell'uomo era pazzo!
- Anche se ammiro la sua convinzione. - Sono nel corso, allora?
Non potrebbe esserci corso senza di lei! Ora scusate, la natura chiama.
TOILETTE
Favoloso!
- I pesi funzionano solo se ti muovi. - Non ci riesco.
Ah, davvero?
E ora, usando il metodo Lombardo...
...imparerete a vedere banali oggetti sotto forma di forme geometriche.
Qui vediamo come due cerchi, vari trapezi, delle ellissi...
...e sì, persino un rombo...
...possono creare un adorabile coniglietto.
Facilissimo!
Lincoln, mi stavo chiedendo Cosa diavolo stavi bevendo
È forse vino dalla tua cantina? No, santo cielo, è trementina
Bravo! Basta così. Ora appartiene ai posteri.
Tu! Non un'altra pennellata! Anzi, una.
Così. Perfetto!
Bravissima.
Tu riesci a captare la bellezza interiore del tuo soggetto.
- Grazie, professore - Prego.
Marge, accompagnami.
Vogliono che presenti il miglior dipinto del mio corso...
...alla mostra della settimana prossima.
Ho deciso di scegliere il tuo Adone pelato.
Davvero? Se solo ogni insegnante fosse come lei!
Marge, per favore. Non sono bravo coi complimenti!
Oh! Un altro trionfo!
MOSTRA D'ARTE OGGI VALUTAZIONE
- Non posso crederci! - Vai così, mamma!
Sono un'opera d'arte! Ultima cena, mangiati le unghie.
Spazzatura!
Da quale scuola d'arte da strapazzo ti hanno sbattuto fuori, imbianchino?
- Gettalo sul mucchio di letame! - Mi licenzio.
Ecco quel che si dice un "temperamento artistico".
Signore, la cerimonia per la dedica dell'Ala Burns del museo...
- ...è tra sei giorni. - Dannazione!
Questa tua idea è tanto assurda quanto quella di farmi avere figli.
Trovami un pittore.
Si è sistematicamente alienato l'intera comunità artistica di Springfield.
- È rimasta solo la signora Simpson. - Chi?
È la moglie di un suo impiegato, si lascerà intimorire facilmente.
Eccellente! Ancora una volta la ruota si è girata...
...e la dea Fortuna ha stretto Montgomery Burns al suo dolce petto.
- Qualcuno lassù mi ama. - Anche quaggiù, signore.
Silenzio!
Centotredici! Vai!
Marge! Marge, guardami!
- I vestiti mi stanno larghi. - È magnifico! Non è vero, bambini?
Vi avevo chiesto d'incoraggiarlo.
- Vai così, papà! - Stai benissimo!
Oh, che famiglia!
Che succede? Queste ciambelle si stanno ammucchiando.
- Homer Simpson si è messo a dieta. - No! Mi sono appena comprato la barca!
- La gente non apre più la porta? - Mi permetta.
Aprite! Aprite!
Signor Burns! Vuole accomodarsi?
Il signor Burns vorrebbe commissionarle un ritratto.
- Ha mai ritratto un ricco e potente? - No, solo Ringo Starr.
Ring Go?
Era il batterista di un complessino chiamato Beatles.
I Beatles, eh? Ah, sì!
Ricordo il loro miagolare stonato nel programma del vecchio Sullivan.
Questo incarico e tutta la sua gloria possono essere suoi...
...ma prima deve rispondere a una domanda.
- Va bene, spari pure. - Può rendermi bello?
- Non credo sarà un problema. - Non sono esattamente un adone.
Forse no, ma io possiedo il dono di captare la bellezza interiore.
Signora Simpson, le concedo di immortalarmi.
Finalmente il mondo la vedrà come l'ho sempre vista io.
Sì, sì. E ora non essere avaro di fard, Smithers.
Lei, dipinga!
- Tesoro, sono tornato! - Questa sì che è un'entrata originale!
Vada a farlo fuori. Sto facendole da modello.
- Sto dipingendo il suo ritratto. - Non è meraviglioso?
Il mio lavoro e la mia vita personale legate così bene!
Marge, posso parlarti?
È pazzo, crede di essere bello. Ti prego, devi dipingerlo bello!
Non preoccuparti. Non devo far altro che trovare la sua bellezza interiore.
Com'era lei da giovane? Aveva un cane a cui era affezionato?
- Ho qualcosa sulla gamba! Me la tolga! - Signore, è solo una bambina!
E va bene, chi ha rubato le pagine delle vignette?
E così Ziggy va a farle riparare. Ma c'è un cartello che dice "Fuori uso".
Oh, Ziggy, vincerai mai?
Oh, cielo.
Permette? Mi sto cambiando per una riunione!
Le chiedo scusa, signor Burns.
- Ha il corpo ricoperto di macchie? - Ti ho sentito!
Preferisce che me ne vada anch'io?
Certo che no, Smithers. Tu sei... come un dottore.
Smithers! Il mio tè!
Non le dà fastidio come la tratta?
No, ogni secondo con lui mi è prezioso.
Da quando gli preparo la colazione a quando gli rimbocco le coperte.
Non è solo il mio capo, è anche il mio migliore amico.
- È troppo caldo! - Vero. Mi sta ustionando.
NEL FRATTEMPO... IN INGHILTERRA
"Cara Sally, in risposta alla tua lettera datata 12 dicembre 1966...
...il mio colore preferito è il blu e il mio vero nome è Richard.
Grazie per l'istantanea. Hai proprio un bel musetto. Con affetto, Ringo.
P.S. Perdona il ritardo nel risponderti."
- Signor Starr, il suo tè. - Appoggialo pure lì.
Se permette, signore, la sua dedizione nei confronti dei fan è ragguardevole.
Loro hanno fatto lo sforzo di scrivermi.
E dovessi metterci altri 20 anni risponderò a ogni singola persona!
Ma guarda! E questo cos'è?
Viene da Springfield, Stati Uniti.
Tosto!
NEL FRATTEMPO... A SPRINGFIELD
- Cessa subito quel baccano infernale! - Mi stavo solo esercitando.
È difficile trovare la sua bellezza interiore mentre sgrida una bambina.
Ci rimangono solo due giorni. Quindi stia zitta e dipinga!
Ascoltami, bilancia. Noi due non ci piacciamo...
...ma io ho fatto il bravo perciò trattami bene!
Evviva!
Marge! Peso centotre e mi sento un re
Sto usando i buchi originali della cintura!
È meraviglioso, Homer! Sono...
Mi faccia capire bene.
Lei è soddisfatto del suo aspetto attuale?
Lei è la cosa più grassa che abbia mai visto...
...e ho partecipato a dei safari!
Se avrete bisogno di me, mi troverete nel frigorifero.
Ne ho abbastanza delle sue pose! Posso finire il ritratto per conto mio.
Meno male! Un altro giorno e avrei dovuto prendermi un Valium.
Grazie per l'ottima ospitalità. Ci vediamo allo scoprimento.
Cosa stai facendo? Dammela subito!
Ha ragione lui. A che scopo?
Non dar retta a lui! È solo un malvagio Fdp.
Oh, Marge!
- Credevo ci fosse del buono in tutti! - Basta che gli fai un bel ritratto.
Non credo di poterlo fare.
- Ma devi farlo! - Non posso rendere quell'uomo bello!
Forse non sono una vera artista.
Guarda. E questa cos'è? È per te. Dalla vecchia cara Inghilterra.
- Dalla scrivania di Ringo Starr! - Cara Marge...
Grazie per il tuo gran quadro.
L'ho appeso alla parete. Sei una pittrice niente male.
E sì, abbiamo hamburger e patatine fritte in Inghilterra...
...ma qui le chiamiamo "chips". Con affetto, Ringo.
PS: perdona il ritardo nel risponderti.
Forza, Marge, dipingi! So che puoi farcela.
Va bene, Homer. Se tu ne sei convinto.
OGGI INAUGURAZIONE ALA BURNS
Amici, appassionati d'arte, agenti di sicurezza.
Oggi è un gran giorno per il Palazzo delle Belle Arti.
Una nuova ala per il nostro museo e un ritratto...
...in onore dell'uomo che ha sganciato la grana.
Signore e signori, vi invito cordialmente a guardare...
...Montgomery Burns!
Smithers.
Questo non mi piace per niente.
Buonasera, mi chiamo Marge Simpson e ho dipinto questo quadro.
Forse v'interesserà sapere cosa mi ha spinto a farlo.
Credo volessi mostrare che sotto la testa terrificante del signor Burns...
...con le sue labbra crudeli, lingua malevola e mente malvagia...
...c'è un corpo fragile ed avvizzito, non destinato a restare a lungo tra noi.
Bello e vulnerabile quanto ogni altra creatura di Dio.
Brava!
È provocante ma potente.
È cattivo ma morirà. Quindi mi piace.
Marge, vorrei dirle una parola, per favore.
Io non sono un intenditore d'arte ma so cosa odio e cosa no.
E questo non lo odio.
Il suo quadro è audace ma bellissimo.
Tra parentesi, grazie per non aver messo in ridicolo i miei genitali.
Io credevo di averlo fatto!
Tradotto da: Danila Coppola