NU MĂ ASCUND ÎN SPATELE AMENDAMENTULUI CINCI
ATENȚIE
REVISTA LUNARĂ MAMA FULGI GLAZURAȚI KRUSTY
În direct de la Muntele Stropeală,
cel mai distractiv parc acvatic din cele trei state,
e emisiunea Clovnul Krusty.
Hei, copii!
MUNTELE STROPEALĂ
Aceasta e ultima zi din săptămâna noastră specială
petrecută la Muntele Stropeală.
Toată lumea s-a purtat grozav cu mine și cu asistentul Mel.
Mâncarea, băutura…
Ieri au aruncat în noi cu fructe proaspete
și cel mai dulce pepene.
Am mâncat pân-am crăpat.
Bineînțeles, cel mai dor îmi va fi
de toboganele speciale din Muntele Stropeală.
Atât de distractiv, atâtea amintiri. Mă scuzați.
A fost o săptămână grozavă, nu, Lis?
Veniți cu toții aici în acest weekend…
DOPURI DE NAS DE ÎNCHIRIAT
…ca să-i răsplătim.
CAMERA DE GARDĂ
Așa le-am spus. Nu mă faceți mincinos!
Bine, copii, e timpul pentru…
Fredonați cu Krusty!
Vreau la Muntele Stropeală
Du-mă, du-mă Du-mă acum!
Acum! Acum! Acum! Acum!
La Muntele Stropeală Chiar acum!
E o reclamă cam nesimțită.
- La mine a funcționat. - Și la mine.
- Ne duci la Muntele Stropeală? - Nu.
- Ne duci la Muntele Stropeală? - Nu!
Dacă vă duc, terminați cu smiorcăiala?
- Da. - Bineînțeles.
- Deci? - Ne duci?
- Da! - Mersi, tată.
Hai odată, Homer!
Măi să fie!
Costumul tău nu lasă loc de interpretări.
Atenție, dau scaunul în spate.
E în spate.
AVEM COPOI, COSTUMELE PE VOI
PE SUB VAL VĂ UDAȚI
Rămânem împreună.
Nu ne separă…
Înfruntă apele morții.
Descoperă din ce e făcută apa cu adevărat…
H2Ooo!
- Ooo! - Ooo!
Bun! Nu e coadă.
Ay, caramba!
Auzi, Lis, dă drumul la robinet.
Mami! Vreau la mami!
La o parte!
La o parte! Trece copilul.
Atenție, umflatule! Trecem.
Scuze! Mergem în față.
Bravo, Lis.
SCHIMBĂM APA LA FIECARE ORĂ
Nu, Maggie, rămâi unde e apa mică.
La naiba!
Trece inspectorul toboganelor.
La dreapta, vă rog! Ține-te de bară.
Dați-vă! Sunt aici să vă protejez.
Să fie binecuvântat!
Tare!
Hei! Ce?
Hai odată, tub prost!
ALERTĂ!
Un blocaj în sectorul Delta.
E prea mare să fie uman.
Dă drumul la copii. Se desfundă.
- Mai trimite, Biff. - Recepționat.
Nu pot… respira.
Prea mulți… copii.
Martorii spun ca avea
între două și trei sute de kile.
Acum niște știri mai ușurele, să zicem așa.
Nu, toboganul e perfect sigur.
- A fost un incident izolat. - Știu, Krusty.
Dar nu asta spuneai
și înainte de a retrage maioneza colorată?
Kent, aceasta e o întrebare deplasată.
Interviul s-a terminat.
Bine, familie. Vreau adevărul.
Nu trișați.
Sunt cumva puțin cam gras?
Sunt?
Scuze, dar avem nevoie de timp ca să îndulcim răspunsul.
Au! 437! Cum se poate?
Treizeci și cinci? Doamne!
O sută și… Cât e? 70?
Doamne! 120 de kilograme!
Sunt un porc umflat!
Nu, Homer, doar ai oase grele.
Nimeni nu pune 15 kile pe oase.
Intru la dietă.
De acum înainte,
nu există cotlet de porc prea suculent,
nici gogoașă prea gustoasă,
nici pizza învelită-n toppinguri
să mă împiedice s-ajung la greutatea ideală.
De-acum încolo, voi flămânzi pe vecie!
Taci odată!
Mansarda asta veche e cam sinistră, nu?
Am zis nu, băiete?
Nu mai face asta niciodată.
- OK. - Bart!
Ieși de acolo și ajută-mă să-mi găsesc echipamentul sportiv.
Homer, ți-am găsit greutățile.
Maximizatorul de Mușchi Fesieri.
Hei, cine-i părosul ăsta năsos?
Nu știi nimic, băiete? E Ringo Starr.
Ce e asta?
Cred că mama ta l-a pictat.
Credea că e drăguț, probabil.
Ce? Hei!
Ce dra…
Marge!
Nu, Homer. Nu fi gelos. Eram o școlăriță.
Beatles erau populari, și îmi plăcea de ei.
Foarte plauzibil.
De ce mi-am început dieta în seara de cotlete?
Homer, tu ai legume la abur și rondele de orez.
Stai puțin!
Pe astea îmi puneam eu paharele.
Au doar 35 de calorii.
Alo? Alo? Alo, gustule? Unde ești?
Pune ceva deasupra pentru gust.
Acum vorbești pe gustul meu.
Hei, mamă! Tablourile astea sunt bune.
Știu prea bine cât de fragil e talentul tânăr,
spune-mi cum a fost strivit al tău.
Ei bine…
Iar un tablou cu bătăușul de bongo.
Dar dle Schindler…
Cineva ar fi putut folosi pânza pentru o capodoperă.
Tu ai pătat-o pe vecie.
- Asta e artă. - Mulțumesc, domnule.
Nu cred că te-ai lăsat de pictat
din cauza unui prof obtuz la minte.
Am fost atât de supărată, că am trimis tabloul
singurului bărbat în care mă puteam încrede.
RINGO STARR- BEATLES ANGLIA
Și care-a fost răspunsul său?
Nu l-am primit, și nici n-am mai pictat.
Ar trebui să iei ore la Colegiul Comunitar Springfield.
E o idee foarte bună.
- Nu? - Eu trebuie să fac ceva?
- Nu. - Super! Fă-ți de cap!
Doar 35 de calorii.
UNDE CÂINII BĂTRÂNI ÎNVAȚĂ TRUCURI NOI
Bună ziua, dna Homer!
Apu, ce faci aici?
M-am înscris la cursul de scenaristică.
Tânjesc să spun povestea unui tânăr idealist hindus
împins prea departe de hoții de magazine.
„Mâinile jos de pe pastramă, curcanule!”
- Isteț. - Mulțumesc.
Fratele meu Sanjay l-a inventat.
- Următorul. - Mama vrea să se înscrie
la „Picturi vii” 2-B, vă rog.
Hei, hei! Ia-o ușurel, micuțo!
Nu se înscrie nimeni până când Prof. Lombardo
nu-i aprobă portofoliul.
- Lisa, a fost o idee proastă. - Mamă!
Foarte bine.
Fabulos!
Chiar mai bun.
Ești chiar talentată.
Credeți? Profesorul meu de liceu le ura.
Omul acela era un prost.
Dar îi admir puterea de convingere.
Am fost admisă?
Dragă, nici n-ar exista o clasă fără tine.
Acum să mă scuzați, mă cheamă natura.
TOALETE
Superb!
Greutăți stupide.
Nu funcționează dacă nu le miști, Homer.
Nu mă pot mișca, băiete.
Serios?
Folosind metoda Lombardo,
înveți să vezi obiectele obișnuite
ca simple forme geometrice.
METODA LOMBARDO
Aici vedem cum două cercuri concentrice, diferite trapezoide, elipse,
și chiar un romb,
pot crea un iepuraș adorabil.
E foarte ușor!
Lincoln, Lincoln, m-am tot gândit
Ce băuturi Ai înghițit?
Oare apă, oare vin?
Sau doar un Algocalmin
Hai! Hai!
Bravo!
Gata. Acum aparține veacurilor.
Tu! Nu mai atinge pânza.
Poate doar o dată. Perfect!
Într-adevăr.
Marge, ai scos la iveală
frumusețea interioară a subiectului tău.
Mulțumesc, profesore Lombardo.
Cu plăcere, draga mea.
Marge, hai cu mine.
Mi s-a cerut să aduc cel mai bun tablou din clasă
la Expoziția de Artă de săptămâna viitoare.
Am decis să aleg Adonis Chel.
Serios? Sunteți atât de încurajator.
De-ar fi toți ca dvs...
Marge, te rog, nu suport laudele!
TÂRGUL DE ARTĂ GALERIA DE ARME
Un alt triumf!
EXPOZIȚIA DE ARTĂ ANUNȚAREA CÂȘTIGĂTORILOR
JUDECĂTOR
DE CE?
Mda.
Nu pot să cred!
- Da! - Hai mama! Super!
Uhu, sunt o operă de artă!
Cina cea de taină, pune-ți pofta-n cui.
Gunoi!
Din ce școală de arta chibriturilor ai picat?
Degete boante de zugrav!
Smithers, arunc-o în hazna!
Nu merge. Demisionez.
Smithers, ăsta-i temperamentul de artist!
Vă reamintesc că dedicația
aripii Burns a muzeului e în șase zile.
Fii blestemat, Smithers!
Ideea ta de a mă imortaliza a fost la fel de proastă
ca aceea de a face copii.
Găsește-mi un artist!
Mă tem că ați înstrăinat
întreaga comunitate artistică.
Mai e doar dna Simpson.
TÂRGUL DE ARTĂ
- Cine? - A câștigat primul loc
la Târgul de Artă și e soția unui angajat.
- Ușor de intimidat. - Excelent.
Din nou roata s-a întors,
și Zeița Fortuna îl ține pe Montgomery Burns
la pieptul ei dulce.
Cineva acolo sus mă iubește, Smithers.
Și cineva aici jos vă iubește.
Taci din gură!
Da! 112!
Marge! Marge!
Privește-mă!
Hainele atârnă pe mine.
Grozav, nu-i așa, copii?
Dă-mi muu-sucul.
V-am spus să îi arătați sprijinul.
- Bravo, tată! - Arăți grozav!
Ce familie.
Hei, care-i faza? Nu se mai vând gogoșile.
Homer Simpson e la dietă.
Și eu tocmai mi-am cumpărat o barcă.
Oamenii nu mai răspund la ușă?
Dați-mi voie.
Deschideți!
Dle Burns. Vreți să intrați?
Dl Burns vrea să vă angajeze să-i faceți portretul.
Ați mai pictat vreun bogătaș?
Nu. Doar pe Ringo Starr.
Ring-go?
Toboșarul trupei de rock'n'roll Beatles, dle.
Beatles? A, da!
Îmi amintesc
miorlăiturile lor la emisiunea lui Sullivan
Ce credea Ed?
Dnă Simpson, puteți avea toți banii și gloria,
dacă mă priviți în ochi și îmi răspundeți la asta.
- Spuneți. - Mă puteți face frumos?
Nu va fi o problemă.
Nu sunt un idol de matineu.
Am darul de a vedea frumusețea interioară.
Dnă Simpson, mă puteți imortaliza.
În sfârșit lumea vă va vedea cum o fac eu.
Da, da. Nu te zgârci cu fardul, Smithers.
Așa. Așa.
Acum, tu pictează!
Dragă, sunt acasă!
Uite o emoție inedită.
Du-te afară, Simpson!
Sunt model.
Îi pictez portretul, Homer.
Nu e minunat?
Serviciul și casa în armonie totală.
Marge, putem vorbi dincolo?
Dragă, e nebun. Crede că e chipeș.
Să-l faci să arate așa.
Te rog, te rog…
Homer, nu-ți face griji.
Trebuie doar să găsesc frumusețea lui interioară.
Bine.
Cum erați în copilărie, dle Burns?
Aveați un câine pe care-l iubeați?
Ei bine…
Am ceva pe picior! Dă-l jos!
Dle Burns, e doar un bebeluș!
Bine, bine.
Cine-a luat paginile cu poze?
Ziggy merge la atelierul de reparații…
BENZI DESENATE
și pe ușă scrie „Defect.”
Ziggy, vei câștiga vreodată?
- O, Doamne! - Scuze, mă schimb pentru ședință.
Îmi pare rău, dle Burns!
Mamă, are pete pe tot corpul?
- Am auzit. - Ups!
Să plec și eu, domnule?
Nu, Smithers,. Tu ești… ca un fel de doctor.
Smithers, îmi vreau ceaiul!
Nu te deranjează toate ordinele astea?
Iubesc fiecare secundă petrecută împreună
de când îi storc sucul de dimineață,
până-l învelesc noaptea.
Nu e doar șeful meu. E și prietenul meu.
- Prea fierbinte. - Așa e.
Mă opărește chiar acum.
ÎNTRE TIMP UNDEVA ÎN ANGLIA
„Dragă Sally,
ca răspuns la scrisoarea ta din 12 Decembrie 1966,
culoarea mea preferată e albastru, și numele real e Richard.”
POȘTA AERIANĂ
„Mulțumesc pentru poză, ești o dulcică. Cu drag, Ringo.
P.S. Scuze de întârziere.”
- Dle Starr, ceai și biscuiți. - Pune-i acolo.
Dacă-mi scuzați impertinența,
devotamentul dvs. pentru fani e remarcabil.
Dacă și-au făcut timp să-mi scrie,
de-mi va lua 20 de ani,
tot voi răspunde la toate.
Ce e asta?
Din Springfield, S.U.A.
Marfă.
ÎNTRE TIMP ÎNAPOI ÎN SPRINGFIELD
Încetează cu zgomotul infernal!
Exersam.
E greu să vă găsesc frumusețea interioară
când urlați la o fetiță de opt ani.
Mai avem două zile așa că taci și pictează.
Bine, cântarule,
nu mă placi și nu te plac,
dar am fost cuminte, așa că poartă-te frumos.
Bun!
Marge, am 110 kile și mă simt bine.
Am ajuns la găurile din fabricație la curea.
E grozav, Homer. Sunt mândră de…
Lasă-mă să înțeleg.
Ești mulțumit de cum arăți?
Ești cel mai gras lucru pe care l-am văzut
și am fost în safari.
Dacă vrei ceva, sunt în frigider.
Dle Burns, mi-a ajuns pozatul dvs.!
Pot termina și singură.
Ce bine! Încă o zi în coșmarul suburban,
și-aveam nevoie de un Valium.
Mulțumesc pentru ospitalitate.
Ne vedem la dezvelire.
Homer, ce faci? Dă-mi aia!
Burns are dreptate.
Care-i sensul?
Nu-l asculta. E doar un om rău și jalnic.
O, Marge!
Credeam că e ceva bun în fiecare dintre noi.
Tu doar pictează un tablou frumos până mâine.
Nu pot.
Ce? Marge, dar trebuie!
Nu sunt îndeajuns de bună să-l fac frumos.
Nu sunt artistă.
Hei! Ce e asta?
Pentru tine, Marge, din Anglia.
„De la biroul lui Ringo Starr.”
„Dragă Marge,
Mersi pentru tabloul fabulos cu mine
L-am pus pe perete. Ești o artistă.
Ca să-ți răspund…
avem hamburgeri și cartofi prăjiți în Anglia,
dar le spunem chipsuri
Cu drag, Ringo.
P.S. Scuze de întârziere.”
Hai, Marge, pictează!
Cred că poți reuși.
Bine, Homer, dacă tu crezi.
PALATUL ARTEI DESCHIDEREA ARIPII BURNS
Prieteni, iubitori ai artei, paznici,
e o zi importantă pentru Palatul Artei.
O nouă aripă a muzeului și un portret
care comemorează omul cu lovelele.
Doamnelor și dlor vă invit să-l priviți… Pe Montgomery Burns.
Smithers.
Nu-mi place deloc.
Bună!
Sunt Marge Simpson și am pictat asta.
Poate vreți să știți ce-a fost în capul meu.
Cred că voiam să arăt
că-n spatele capului feroce al dlui Burns
cu buze crude, limbă ascuțită și creier diabolic,
e un corp fragil și ofilit,
temporar pe-acest pământ,
la fel de vulnerabil și frumos ca toate creaturile Domnului.
Da!
Provocator, dar puternic.
E rău, dar va muri într-o zi.
Deci îmi place.
Marge, o vorbă, te rog!
Nu sunt critic de artă, dar știu ce urăsc
și nu urăsc asta.
Tabloul e îndrăzneț, dar frumos
și apropo,
mersi că nu ai râs de organele mele genitale.
Eu credeam că da.
Subtitrarea: Raluca Adriana Sana