LOS SIMPSON
NO ME ACOGERÉ A LA QUINTA ENMIENDA.
Monte Salpica-Más les presenta en directo...
- ...¡El Show del Payaso Krusty! - ¡Hola, chicos!
Hoy es el último día de nuestra semana...
...en este fabuloso Monte Salpica-Más.
Quiero decir que se han portado fenómeno conmigo y con Mel.
Ponche, comida.
Ayer nos dieron fruta, probé el melón más rico de esta vida.
Y lo que más añoraré...
...son esos fantásticos toboganes del Monte Salpica-Más.
Cuántos recuerdos. Perdonadme.
Ha sido una semana genial, ¿verdad?
Así que os espero aquí para demostrar que estoy muy agradecido.
Dije que lo llenaríais. ¡No me dejéis por mentiroso!
¡Bueno chicos! Es hora de...
¡Cantar con Krusty!
Quiero ir al Monte de Salpica-Más
Vamos, llévame, llévame ya
¡Ya! ¡Ya! ¡Ya! ¡Ahora!
¡Llévame al Monte de Salpica-Más!
- Una publicidad descarada. - Me convence.
- ¿Nos llevas a Salpica-Más? - No.
¿Si os llevo, os callaréis?
- ¡Sí! - ¡Claro!
- ¿Nos llevas a Salpica-Más? - Sí.
¡Vamos, Homer! ¡Ponle alas al body!
Homer, ese traje no deja mucho a la imaginación.
- Echa el asiento atrás. - Está echado.
PROHIBIDO HACER TOP-LESS
Vamos a ir todos juntos.
No os separéis de... ¡Oh!
¡Desafíen a las cascadas de la muerte! ¡Descubran el agua!
- ¡H-2-Oh! - ¡Oh!
¡Esto es demasiado! ¡No hay cola!
¡Ay caramba!
Empieza a soltar el trapo.
¡Mami! ¡Quiero ir con mi mami!
¡Aparta! ¡Aparta para una niña pequeña!
¡Vamos al primer sitio!
Bien hecho.
EL AGUA SE CAMBIA CADA HORA
1 pulgada 2 pulgadas
¡No, Maggie! ¡A lo profundo no!
Paso de esta cola. ¡Paso al inspector! ¡A la derecha!
- Estoy velando por su seguridad. - ¡Bendito sea!
Dios le bendiga.
¡Oh! ¡Déjame pasar, estúpido tubo!
Hay un atasco en el Delta.
Es grande. Unos niños lo desatascarán.
Niños.
No puedo respirar con tanto niño.
¡Bú! ¡Bú!
Se calcula que pesaría entre 200 y 300 kilos.
Ahora una noticia ligera, hablando en sentido...
¡Es seguro! ¡Fue un accidente!
Entiendo, Krusty. ¡Krusty!
¿No dijo eso antes de retirar la mayonesa Krusty?
Esa pregunta está fuera de lugar. ¡Se acabó!
Bueno, familia, quiero la verdad.
Y nada de evasivas.
¿Creéis que peso más de la cuenta?
Contestad.
Lleva su tiempo decidir cómo suavizar la respuesta.
Cuatrocientas...
¿Cincuenta y cinco? ¡Ay! Trescientas...
¿Ciento cincuenta?
¡Oh, Dios! ¡Doscientas sesenta libras!
¡Soy un cerdo enorme!
Homer, tienes mucho esqueleto.
¡A la gente no le engordan los huesos!
¡Me pongo a régimen!
¡Ya no habrá chuletas ni rosquillas ni...
...pizzas tan deliciosas que puedan...
...evitar que consiga mi peso científico ideal!
¡A Dios pongo por testigo que ya siempre pasaré hambre!
¡Oh! ¡Callaos!
Este viejo desván da miedo ¿verdad?
¿Verdad, hijo?
¡No me hagas esto!
Vale.
¡Ven aquí a buscar mi equipo de gimnasia!
- Homer, mira, tus pesas. - Para el Máximo Glotón.
- ¿Quién es ese de las napias? - Es Ringo Starr.
¿Qué es esto?
Tu madre debió pintarlo.
Supongo que lo encontraría mono. ¿Otro?
¿Eh? ¿Bueno?
¡Marge!
No estés celoso. Era una colegiala.
- Los Beatles eran muy populares. - Ya, ya.
¡Empiezo mi régimen la noche de las chuletas!
No te quejes. Tienes verduras cocidas y pastelitos de arroz.
¡Si yo he usado estas cosas como posavasos!
Solo tienen 30 calorías por unidad.
¡Llamando! ¡Llamando!
Al sabor. ¿Dónde estás?
- Échales alguna cosa. - ¡Eso es otra cosa!
Mami, están muy bien.
Conozco la fragilidad del talento de mujer. ¿Cómo aplastaron tu don?
Bueno...
- ¿Otro vez el de los bongos? - Señor Schindler...
Alguien podía haber creado una obra de arte.
Usted lo ha puesto pringado.
- ¡Esto sí es arte! - Gracias.
No puedo creer que dejaras de pintar por un maestro cuadriculado.
Decidí enviarlo a la única persona en que podía confiar.
¿Y qué te contestó Ringo?
Nunca contestó y no volví a pintar.
Podrías apuntarte a clases.
- ¿Qué opinas, Homer? - ¿Tengo que hacer algo?
- No. - ¡Entonces diviértete!
Solo 30 calorías.
CENTRO SOCIAL
- Hola, señora Homer. - ¿Qué haces aquí?
Un curso de guionista.
Para escribir historia de joven hindú...
...desquiciado por atracadores:
- La tienda de los seis chorizos. - Astuto.
- Se le ocurrió a mi hermano. - Adelante.
Quiere apuntarse a Pinturas de la Vida 2B.
No tan deprisa.
No puede apuntarse hasta que el profesor valore su obra.
- Ha sido una mala idea. - Mamá.
Muy bien. Fabuloso.
¡Mejor! Tiene mucho talento.
¿De veras? Mi profesor los odiaba.
¿Qué? ¡Era idiota!
- Descubrámonos ante su convicción. - ¿Me acepta?
No podría haber clase sin usted. Si me disculpan, me estoy meando.
LAVABOS
¡Puro arte!
- De nada sirven si no te mueves. - ¡No puedo!
A ver si es verdad.
Usando el método Lombardo...
...veréis los objetos como un conjunto de figuras geométricas.
Veréis cómo dos círculos, unos trapecios...
...o un rombo, pueden...
...crear un conejito adorable.
¡Es así de fácil!
Quiero agua, y aguarrás Toma agua de verdad
No te tomes aguarrás Que te vas a envenenar
¡Bravo! Vamos, Homer, más rápido.
Ni una pincelada. Una sola.
¡Ya! Perfecto.
¡Qué veo!
Olfatea la belleza y la exterioriza.
- Gracias, profesor. - No hay de qué.
Marge, venga conmigo.
Debo exponer el mejor cuadro de mi clase...
...en la exposición de arte.
He decidido seleccionar su Adonis calvo.
¿Sí? Ojalá todos los profesores fueran como usted.
Marge, por favor, soy tímido para los elogios.
¡Oh! ¡Otro triunfo más!
HOY FALLARÁ EL JURADO
- ¡Increíble! - ¡Viva, Mamá!
¡Soy una obra de arte! Es estupendo, Marge.
¡Basura!
¿A qué escuela puede pertenecer un pintor miope?
- Póngala con las demás. - No pinto más.
Una reacción artística típica.
Debo decirle que la inauguración de la Sala Burns...
...es en seis días.
Maldito. Esta idea de inmortalizarme es como que yo tenga hijos.
Busque un pintor.
Ha espantado a toda la comunidad artística de Springfield.
- Solo queda la señora Simpson. - ¿Quién?
Ha ganado un premio, y resultará fácil intimidarla.
¡Excelente! La rueda ha girado...
...y la diosa Fortuna estrecha a Burns contra su pecho.
- Caigo bien arriba. - También abajo.
¡Cállese!
¡Oh!
¡Ah!
¡Doscientas cuarenta y nueve libras! ¡Ra, ra, ra!
¡Marge! ¡Marge! Mírame.
- ¡Mira qué suelta me queda! - ¡Estupendo! ¿Verdad?
¿Recordáis lo del apoyo?
- ¡Qué guapo! - ¡Estás buenísimo!
Oh, qué familia.
Se os amontonan las rosquillas.
- Homer Simpson está a régimen. - ¡Dios! ¡Acabo de comprar un barco!
- ¿Ya no se abre a nadie? - Permítame.
¡Abran! ¡Abran!
¡Señor Burns! Adelante, ¿quiere pasar?
Quiere encargarle un retrato.
- ¿Ha pintado a ricos? - Solo a Ringo Starr.
¿Ringo?
El batería de los Beatles.
¿Beatles? Ah, sí.
Creo acordarme de sus chillidos en el viejo programa de Sullivan.
Este retrato y su gloria pueden ser suyos, pero primero...
...conteste una simple pregunta.
¿Puede sacarme guapo?
- No será un problema. - No soy un ídolo.
Pero yo tengo el don de exteriorizar la belleza interior.
Señora Simpson, tiene mi permiso.
Por fin le verán como yo siempre le he visto.
Sí, no repare en el colorete, Smithers.
¡A pintar!
- ¡He llegado! - Qué frase más poco original.
Lárguese. ¿No ve que estoy posando?
- ¿Qué te parece, Homer? - Es precioso.
Mi trabajo y mi vida de hogar unidos por la belleza.
¿Podemos hablar?
¡Se cree guapo y tienes que hacer que lo parezca!
No te apures. Solo tengo que encontrar la belleza interior del señor Burns.
¿Cómo era usted de pequeño? ¿Tuvo un perro al que quisiera?
- ¡Tengo un bicho en la pierna! - ¡Señor Burns, solo es un bebé!
¿Quién ha cogido las páginas infantiles?
Ziggy va a la tienda de reparaciones, y hay una señal que dice "Averiado".
Ay, Ziggy. ¿Ganarás algún día?
¡Ay, madre!
¡Me estoy cambiando para una junta!
Cuánto lo lamento.
- Tenía el cuerpo cubierto de pupas. - ¡Te he oído!
¿Salgo yo también?
Claro que no, Smithers. Usted es como un médico.
¡Smithers! ¡Mi té!
¿No le molesta que le dé órdenes?
Valoro cada segundo.
Desde que exprimo naranjas, hasta que le arropo.
Además de mi jefe, es mi mejor amigo.
- ¡Abrasa! - No crea que no lo noto.
EN INGLATERRA...
"Querida Sally, en contestación a tu carta de 1966...
...mi color es el azul, y mi nombre es Richard.
Gracias por tu foto. Eres una monada. Besos, Ringo.
PD: Perdona mi tardanza".
- Señor Starr, té. - Déjelos.
Perdone, pero su devoción por sus fans es extraordinaria.
Emplearon tiempo en escribir.
Y aunque me lleve otros veinti-tantos años, pienso contestar.
¡Vaya! ¿Qué es esto?
¡De Springfield, EE. UU!
¡Caray!
EN SPRINGFIELD EE. UU...
- ¡Deja de emitir pitidos! - Estaba practicando.
No es fácil descubrir su belleza si grita a una niña.
Solo nos quedan dos días. ¡Calle y pinte!
No nos caemos bien, pero me he...
...portado, ¡así que trátame bien!
¡Hurra!
¡Marge! ¡Peso 239 libras!
¡Uso los agujeros que traía!
¡Es buenísimo, es...!
A ver si me entero.
¿Dice que está orgullosa de su aspecto?
Es la cosa más gorda que he...
...visto, y he visto safaris.
Si me necesitan, estaré frente a la nevera.
Señor Burns, estoy hasta el moño. Lo terminaré por mi cuenta.
Otro día, y hubiera necesitado calmantes.
Gracias por su hospitalidad. Hasta la inauguración.
¡No! ¿Qué haces? ¡Dame eso!
Tiene razón.
No hagas caso a ese hijo de su madre.
¡Oh, Marge!
- Creí que todos tenían algo bueno. - Pinta algo bonito.
No creo que pueda.
- ¡Tienes que hacerlo! - ¡No puede parecer guapo!
No soy tan buena.
¿Oye, qué es esto? Para ti, de la vieja Inglaterra.
- ¡De Ringo Starr! - Querida Marge...
Gracias por tu retrato.
Está en mi estudio. Tienes talento.
Sí, tenemos hamburguesas y patatas en Inglaterra...
...pero las llamamos, "chips". Besos, Ringo.
PD: Perdona mi tardanza en contestar.
¡Vamos, Marge, pinta! ¡Yo sé que puedes!
Está bien, Homer. Si tú crees que puedo.
INAUGURACIÓN SALA BURNS
Amigos, amantes del arte, seguridad.
Es un gran día para las Bellas Artes.
Inauguro una sala, y dono un retrato...
...conmemorando al que puso el pastón.
Señoras y señores, les invito a...
...contemplar a Montgomery Burns.
Smithers.
Ni me gusta ni me deja de gustar.
Hola, me llamo Marge Simpson y yo soy la autora.
Querrán saber por qué se me ocurrió esto.
Quería demostrar que bajo la espantosa cara del señor Burns...
...con sus labios crueles, y su mente malvada...
...había un cuerpo marchito, al que quizá le quede poco...
...pero que es tan vulnerable y hermoso como cualquier criatura.
¡Bravo!
Poderoso, ya lo creo.
Es malvado, pero morirá. Sí, me gusta.
Marge, quiero decirle...
No soy un crítico, pero sé cuando algo no me gusta.
Su cuadro es...
Atrevido, pero a la vez hermoso.
Y de paso, gracias por no haberme pintado los genitales.
Si están pintados.
Traducción: ANA RUIZ