JEG SKAL IKKE GJEMME MEG BAK FEMTE LOVTILLEGG
Direkte fra Plaskeberget, distriktets artigste vannpark:
-Klovnen Krustys show! -Hei, unger!
Dette er siste dag av vår spesialuke på det fantastiske Plaskeberget!
Folk har vært supre mot meg og Sideshow Mel. Maten, spriten...
De bød oss på sein frokost i går med fersk frukt og vannmelon.
Men det jeg vil savne mest, er Plaskebergets vannrutsjebaner.
Så gøy, så mange minner... Unnskyld.
Det har vært ei topp uke, hva?
Håper dere kommer hit til helga og viser eierne hvor takknemlig jeg er.
Jeg lovte dem det! Ikke gjør meg til løgner!
-Ok, unger. Det er på tide å... -Synge med Krusty!
Jeg vil dra til Plaskeberget
La meg, la meg, la meg dra nå
Nå! Nå! Nå! Nå! Nå!
Til Plaskeberget vil jeg nå
-Skamløs reklame. -Den påvirket meg.
-Tar du oss med til Plaskeberget? -Nei!
-Slutter dere hvis dere får lov? -Klart det.
-Tar du oss med? -Ja!
Takk, pappa.
Få ræva i gir, Homer!
Badebuksa overlater ikke mye til fantasien.
-Jeg skyver setet tilbake. -Det er tilbake.
Hold sammen. Vi må ikke komme fra hvera...
Utfordre dødens farvann.
Oppdag hva vann egentlig består av: H2ooooh!
Topp! Ingen kø!
-Skru på krana, Lisa. -Mamma! Jeg vil ha mammaen min!
Unna! Bortkommen unge skal fram!
Vi skal lengst fram! Bra jobba, Lisa.
Nei, Maggie! Vær på grunt vann!
Å nei, du.
Slipp fram rutsjebaneinspektøren! Alt for sikkerheten!
Gud velsigne ham.
Hva nå, da? Kom igjen, dumme rør!
-Blokkering i sektor Delta. -Noen unger løser den nok opp.
-Send flere unger. -Oppfattet!
Nei! Jeg kan ikke...puste! For mange...barn!
Øyenvitner beregner vekta til 200 kilo.
Og nå over til "lettere" nyheter...
Banen er sikker. Det var et engangstilfelle.
Du sa vel det samme før bedervet Krusty-majones ble inndratt?
Det emnet er tabu! Intervjuet er over!
Jeg vil høre sannheten. Ikke spar på kruttet.
Er jeg bitte litt overvektig?
-Er jeg det!? -Tilgi oss.
Det tar tid å sukre svaret skikkelig.
Jeg veier 198 kilo! Nei, bare 25... Herregud, 140! Nei, 68...
Herregud, jeg veier 118 kilo! Jeg er en stor, feit gris!
-Nei, du har kraftig beinbygning. -Knoklene legger ikke på seg 15 kilo!
Jeg skal slanke meg. Fra nå av kan ingen lekre koteletter...
...ingen deilige donuts og ingen velfylte pizzaer-
-hindre meg i å oppnå min idealvekt!
Gud er mitt vitne på at jeg alltid skal være sulten!
Hold kjeft!
Det gamle loftet er spøkelsesaktig. Ikke sant, gutt?
-Gjør det aldri mer igjen! -Greit.
Bart, kutt ut det! Hjelp meg med å finne sportsutstyret mitt.
-Jeg fant vektene dine! -Glutimus muskelstyrker.
-Hvem er tupeen med kjempenesa? -Vet du ikke noe? Det er Ringo Starr.
Din mor kan ha malt dette. Hun syntes vel at han var søt.
Marge!
Ikke vær sjalu. Som skolejente var jeg forelsket i Beatles.
Usannsynlig.
Hvorfor skulle jeg begynne dietten på en kotelettdag?
Du får dampkokte grønnsaker og riskaker.
-Jeg har brukt dem som drinkbrikker. -Det er bare 35 kalorier i hver.
Hallo, smak? Hvor er du?
Du kan smøre noe på dem for smakens skyld.
Flotte malerier. Talent hos unge er skjørt. Hvordan ble ditt undertrykt?
Ikke enda et portrett av bongotrommeslageren!
Noen kunne malt et mesterverk på dette lerretet.
Nå er det ødelagt for alltid. Mens dette, derimot, er kunst.
Fatter ikke at du sluttet å male pga én trangsynt tegnelærer.
Jeg sendte portrettet til den eneste hvis mening jeg stolte på.
-Hva svarte Ringo? -Fikk ikke svar. Har ikke malt siden.
-Du kan ta kurs på høyskolen. -God idé. Enig, Homer?
Må jeg gjøre noe? Topp! Slå deg løs!
Bare 35 kalorier...
HØYSKOLE
-Hei! -Apu! Hva gjør du her?
Jeg skal på manuskurs og skrive om en idealistisk ung hindu-
-som blir ranet i sin butikk.
Den skal hete Slipp min agurk, din skurk. Min bror kom på tittelen.
-Mamma begynner på malerkurs 2B. -Ikke så fort.
Professor Lombardo må godkjenne maleriene før noen får begynne.
Lisa, dette var en dårlig idé!
Meget bra... Fantastisk! Enda bedre!
-De har virkelig talent. -Min tegnelærer hatet dem.
Han var en tosk, men jeg beundrer hans overbevisning.
-Får jeg begynne på kurset? -Selvsagt.
Unnskyld, jeg må tre av på naturens vegne... Praktfullt!
-Du må løfte manualene. -Jeg kan ikke røre meg.
Jaså?
Med å bruke Lombardo-metoden-
-ser dere hverdagsting som enkle geometriske figurer.
Her ser dere hvordan to sirkler, ulike trapesoider og selv en rombe-
-kan skape en nydelig liten kanin! Så enkelt er det!
Bravo! Nå er den tidløs!
Du der! Ikke en strek til! Kanskje én... Perfekt!
Det må jeg si... Du fant objektets indre skjønnhet og viser alle det.
-Takk, professor Lombardo. -Ingen årsak. Marge, bli med meg.
Jeg ble bedt om å sende inn kursets beste maleri til kunstutstillingen.
Jeg har valgt ut din Skallet adonis.
Er det sant? Gid alle lærere var så støttende.
Jeg tåler ikke ros! Enda en triumf!
KUNST-UTSTILLING BEDØMMING
-Ikke til å tro! -Hurra for mamma!
Jeg er et kunstverk! Den siste nattverd, gå og gjem deg!
Søppel! Hvilken kunstskole ble du utvist fra, din nærsynte kløne?
Kast ut skrotet, Smithers! Det kaller jeg kunstnertemperament.
Bare seks dager til innvielsen av Burns-fløyen på museet.
Din idé om å udødeliggjøre meg på et portrett-
-var like dum som å ha barn! Finn en kunstner!
De har støtt fra Dem alle kunstnerne i byen.
Bare Mrs. Simpson gjenstår.
Hun vant kunstutstillingen og er gift med en ansatt.
Utmerket! Lykken smiler til meg igjen-
-og fru Fortuna har omfavnet Montgomery Burns.
-Noen der oppe liker meg. -Noen her nede også.
113 kilo! Hurra!
Marge! Se. Klærne henger og slenger.
Supert! Ikke sant, unger? Kan dere ikke støtte ham?
-Sånn skal det være, pappa! -For en familie.
Hvorfor er det så mange donuts igjen?
-Homer Simpson slanker seg. -Og så jeg som kjøpte meg båt!
-Åpner ikke folk døra nå for tida? -Tillat meg... Lukk opp!
Mr. Burns? Vil De komme inn?
Mr. Burns vil bli portrettmalt. Har De malt rikfolk?
-Nei. Bare Ringo Starr. -Han var trommeslager i Beatles.
Beatles?
Ja, jeg husker deres falske ulyder i Ed Sullivan Show.
Mrs. Simpson, dette ærefulle oppdrag kan bli Deres.
Men først må De svare på et enkelt spørsmål.
Kan De gjøre meg vakker? Jeg er ingen filmstjerne, akkurat.
Kanskje ikke det, men jeg kan se indre skjønnhet.
Mrs. Simpson, De får udødeliggjøre meg.
Nå får verden endelig se Dem slik jeg alltid har sett Dem.
Ikke spar på rougen, Smithers.
Sett i gang og mal!
-Jeg er hjemme, kjære! -Originalt sagt.
-Gjør det ute. Jeg står modell. -Jeg maler et portrett av ham.
Er det ikke herlig! Min jobb og fritid kombinert på en fin måte!
Får jeg prate med deg?
Han er gal! Tror han er kjekk. Gjør ham kjekk, er du snill!
Jeg må bare finne Mr. Burns' indre skjønnhet.
Hvordan var De som guttunge? Hadde De en hund som De var glad i?
-Jeg har noe på beinet! Få det vekk! -Hun er bare en baby.
Hvem tok tegneseriesidene?
Hos reparatøren ser Ziggy et "i ustand"-skilt på dørklokka.
Ziggy, skal du aldri lykkes?
-Unnskyld, jeg skifter til styremøte. -Beklager, Mr. Burns.
-Hadde han flekker overalt? -Jeg hørte deg!
-Føles det bedre om jeg også går? -Nei da. Du er som en...lege.
-Smithers, jeg vil ha teen min! -Plagsomt med maset hans?
Jeg nyter hvert sekund vi er sammen-
-fra morgenen til jeg brer over ham om kvelden. Han er min beste venn.
-For varm! -Riktig. Den skålder meg akkurat nå.
IMENS...I ENGLAND
"Kjære Sally. Svar på ditt brev av 12.12.1966.
Min favorittfarge er blå, og jeg er døpt Richard.
Takk for fotoet. Du er ei søt rype. Ringo.
PS. Tilgi mitt seine svar."
-Mr. Starr, te og kaker. -Sett det der.
Deres hengivenhet overfor Deres fans er utrolig.
De tok seg tid til å skrive til meg-
-og jeg blåser i om det tar meg 20 år å besvare alle.
Hva er nå dette?
Fra Springfield i USA... Stilig!
TILBAKE I SPRINGFIELD
-Kutt ut det infernalske bråket! -Jeg øvde bare.
Jeg ser ingen indre skjønnhet når De kjefter på et barn!
Bare to dager igjen. Hold munn og mal!
Vekt, vi liker hverandre ikke, men jeg har vært snill, så vær rettvis.
Jeg veier 109 kilo og føler meg topp! Jeg bruker de gamle hullene i beltet!
-Fantastisk, Homer! -Hørte jeg riktig?
Er du fornøyd med utseendet ditt?
Du er det feiteste jeg har sett, og jeg har vært på safari!
Jeg er i kjøleskapet hvis du trenger meg.
Jeg har fått nok av Deres posering. Jeg maler det ferdig alene!
En dag til, og jeg hadde trengt valium.
Takk for gjestfriheten! Vi ses under avdukingen!
-Gi meg den! -Burns har rett. Det nytter ikke.
Ikke hør på den slemme drittsekken!
Trodde det var noe godt i alle. Ikke ham.
Bare du har et pent portrett klart i morgen. Du må!
Jeg greier ikke å gjøre ham vakker. Jeg er nok ingen kunstner.
-Hva er dette? Til deg, fra England. -Fra Ringo Starr personlig!
Kjære Marge, takk for portrettet. Jeg hengte det på veggen.
Du er litt av en kunstner. Ja, vi har hamburgere i England-
-men vi kaller pommes frites for "chips". Ringo.
PS. Tilgi at jeg svarer så seint.
-Mal, Marge! Jeg tror du greier det! -Ok, hvis du tror jeg kan...
BURNS-FLØYEN INNVIES
Venner, kunstelskere og vakter. Dette er en stor dag for museet.
En ny fløy til museet og et portrett av mannen som spadde opp gryna.
Mine damer og herrer, jeg lar dere beskue...Montgomery Burns.
Smithers...
Dette liker jeg slett ikke.
Hei, mitt navn er Marge Simpson-
-og jeg malte dette. Dere vil vite hva som fikk meg til å gjøre det.
Jeg ville nok vise at under Mr. Burns' skrekkinnjagende hode-
-med dets giftige tunge og onde hjerne-
-er det en skjør, visnet kropp, kanskje med kort tid igjen-
-som er like sårbar og vakker som alle andre av Guds skapninger.
-Provoserende, men sterkt. -Han dør snart, så jeg liker det.
Marge, kan vi snakkes? Jeg er ingen kunstkritiker-
-men jeg vet hva jeg hater. Og jeg hater ikke dette.
Maleriet er dristig, men vakkert.
Og...takk for at du ikke gjorde narr av mitt kjønnsorgan.
Trodde jeg gjorde det.