LES SIMPSON
En direct, du mont Splashmore,
le parc aquatique le plus amusant de la région des trois comtés.
C'est Le spectacle de Krusty le Clown.
Salut, les enfants.
MONT SPLASHMORE
C'est la dernière journée de notre semaine spéciale
en direct du fabuleux mont Splashmore.
Et je dois dire
que nous avons été très bien accueillis, avec Sideshow Mel.
La nourriture, le grog...
Oh ce matin, ils nous ont préparé un brunch
avec des fruits frais et le meilleur melon au monde.
Il y pu rien qui rentrait.
Et évidemment, ce qui manquera le plus,
ce sont les glissades d'eau spéciales du mont Splashmore.
Que Dieu les bénisse. On va en garder des beaux souvenirs.
Juste une minute.
Ça a été une semaine cool, hein, Lisa?
J'espère que vous viendrez tous en fin de semaine
pour bourrer la place.
C'est juste pour leur montrer ma reconnaissance.
Je leur ai dit que je le ferais.
Faites-moi pas mentir.
OK, les enfants. Il est l'heure de...
- Chanter avec Krusty! - Chanter avec Krusty!
Je veux aller au
Mont Splashmore
Emmène-moi, emmène-moi, emmène-moi
Emmène-moi là!
Là! Là! Là!
Mont Splashmore, emmène-moi là!
C'est une promotion assez flagrante.
- Ça a marché, avec moi. - Moi aussi.
- On peut aller au mont Splashmore? - Non.
Si on y va, vous allez fermer votre trappe et plus me déranger?
- Ouais. - Bien sûr.
Bien?
On peut aller au mont Splashmore?
- Oui! - Merci, papa.
Vite, Homer, bouge-toi un peu!
Oh, non...
Homer, il y a pas place pour l'imagination avec ton maillot.
OK, les enfants. Je recule le siège.
Tu peux plus reculer.
PARC PAS POUR NUDISTES MAILLOT DE MISE
WAVEWALKER VOUS SEREZ MOUILLÉ
OK, on reste ensemble.
On veut pas se sépar...
Défiez les eaux de la mort.
Osez découvrir de quoi l'eau est vraiment faite.
H2Ouah!
OK, pas de file d'attente.
OK, Lisa, tu sais ce qu'il faut faire!
Maman!
Je veux ma maman!
Tassez-vous. Bougez-vous, vite!
Laissez passer un enfant perdu! Attention, patate.
Tassez-vous. Pardon. On va en avant.
Beau travail, Lisa.
LA MARÉE DES PETITS CHANGEMENTS D'EAU CHAQUE HEURE
2,5 CM
3,8 CM
5 CM
Non, Maggie. Reste dans la partie peu profonde.
Ben, tant pis.
Laissez passer l'inspecteur de glissades.
À droite, s'il vous plaît. Tassez-vous, OK?
En dehors de mon chemin.
C'est pour votre sécurité.
Que Dieu bénisse cet homme.
Hé!
ARRÊTEZ
Malade!
Hé!
Quoi?
Voyons, maudit tube!
AVERTISSEMENT!
On dirait qu'il y a un blocage dans le secteur Delta.
C'est trop gros pour être un humain.
Envoie quelques petits. Ça devrait le déloger.
Compris.
J'peux pas respirer.
Trop d'enfants.
Les témoins estiment que le poids de cet homme
se situe entre 400 et 500 livres.
Et pour les nouvelles plus légères...
Et je dis bien, "légères"!
...des questions?
Non, la glissade est parfaitement sécuritaire.
C'était un incident isolé.
Je comprends, Krusty, mais c'est pas exactement ce que vous aviez dit
avant le rappel de la mayonnaise de marque Krusty contaminée?
Bon, Kent,
tu sais que cette question-là dépasse les limites.
L'entrevue est terminée.
OK, la famille.
Je veux la vérité.
Retenez-vous pas.
Est-ce que je fais un peu de surpoids?
J'en fais?
Pardon, papa, c'est une réponse dure à embellir.
Oh, 437! Quoi? Cinquante-cinq...
Oh, mon Dieu!
Trois cents...
C'est quoi... 150?
Mon Dieu!
Ça fait 260 livres!
Je suis un gros porc!
Homer, t'as quand même des gros os.
Personne peut prendre 30 livres d'os.
Je me mets au régime.
À partir d'aujourd'hui,
aucune côtelette de porc trop succulente,
aucun beigne trop sucré,
aucune pizza aux délicieuses garnitures
ne m'empêchera d'atteindre
le poids scientifiquement prouvé comme étant idéal.
Dieu m'en est témoin,
j'aurai toujours faim!
Ta gueule!
Le vieux grenier fait un peu peur, hein, mon gars?
J'ai dit, hein, mon gars?
Refais plus jamais ça!
- OK. - Bart!
Touche plus ça et aide-moi à trouver mon équipement sportif.
WOW, T'AS DES BEAUX PECTORAUX
Homer, j'ai trouvé tes haltères.
Oh, le maximiseur de fassiers.
C'est qui, l'homme aux cheveux longs avec le gros nez?
Tu connais rien, mon gars? C'est Ringo Starr.
Qui c'est ça?
Ce sont les peintures de ta mère.
J'imagine qu'elle pensait qu'il était cute.
Hé, mais qu'est c'est que...
Marge!
Sois pas jaloux, Homer.
J'étais étudiante.
Les Beatles étaient très populaires et j'avais un crush sur eux.
Ouais, c'est ça.
Pourquoi j'ai commencé un régime un soir de côtelettes de porc?
Homer,
y a des légumes vapeur et des galettes de riz pour toi.
Attends une minute.
Je m'en servais pour poser mes verres.
Il y a juste 35 calories par morceau.
Allô?
Allô, le goût? Où est-ce que t'es?
Tu peux mettre un petit quelque chose dessus pour la saveur.
Là, tu parles!
Maman, ces tableaux-là sont beaux.
Même si je sais à quel point les jeunes talents sont fragiles,
j'aimerais ça en savoir plus sur comment ton don a été écrasé.
Eh ben...
Pas un autre portrait de ce joueur de bongos de Liverpool.
Mais, M. Schindler...
Quelqu'un aurait pu utiliser ce canevas pour créer un chef-d'oeuvre.
Au lieu de cela, toi, tu l'as souillé à jamais.
- Voilà ce qu'on appelle de l'art! - Merci, M. Schindler.
Maman, je peux pas croire que t'as abandonné la peinture
à cause d'un professeur à l'esprit fermé.
J'étais tellement triste,
que j'ai décidé d'envoyer le portrait au seul homme sur Terre
de qui l'opinion comptait vraiment.
Et qu'est-ce que Ringo a répondu?
J'ai jamais eu de réponse et j'ai plus jamais peint.
Tu pourrais prendre des cours à l'école communautaire de Springfield.
C'est une bonne idée, ça. Qu'est-ce que t'en penses, Homer?
- Il faut que je fasse quelque chose? - Non.
Super! Vas-y! Lâche-toi lousse!
35 calories seulement.
ÉCOLE COMMUNAUTAIRE DE SPRINGFIELD POUR ADULTES
INSCRIPTION
- Bonjour Mme Homer. - Apu, qu'est-ce que tu fais là?
Je viens de m'inscrire au cours d'écriture de scénarios.
J'ai hâte d'écrire l'histoire d'un jeune hindou idéaliste
poussé à bout par des bandits de dépanneur.
J'appelle ça Touche pas à mon jerky, mon ami.
Bon titre.
Merci. Ça vient de mon frère Sanjay.
- Au suivant. - Ma mère aimerait s'inscrire
au cours "Peindre la vie" 2-B, s'il vous plaît.
Pas si vite, ma petite.
Personne peut s'inscrire avant que le professeur Lombardo
inspecte personnellement leur portfolio et l'approuve.
- Lisa, c'était une mauvaise idée. - Maman!
Ah, très bien!
Fabuleux!
Encore mieux.
Vous avez beaucoup de talent.
Vous croyez? Mon professeur d'art du secondaire détestait mon travail.
Quoi? Cet homme était un fou.
Mais il faut admirer la force de sa conviction.
Alors, je suis admise?
Ma chère, je voudrais pas donner de cours sans vous.
Si vous voulez bien m'excuser, la nature m'appelle.
TOILETTES
Génial!
Haltères stupides.
Les musculateurs de mains ne font rien si tu bouges pas, Homer.
- Je peux pas bouger, fiston. - Vraiment?
Avec la technique Lombardo,
vous apprendrez à regarder les objets quotidiens
comme un simple regroupement de formes géométriques.
Ici, nous voyons comment deux cercles concentriques,
divers trapèzes et ellipses...
Et oui, même un losange!
Peuvent créer un adorable petit lapin.
C'est aussi simple que ça!
Lincoln, Lincoln, j'me demandais
Qu'est-ce que c'est que tu bois?
De l'eau? Du vin?
Mon Dieu C'est de la térébenthine
Vas-y! Vas-y! Vas-y!
Bravo!
Éloignez-vous. Il est déjà chose du passé.
Vous. Pas un autre coup de pinceau.
Ou juste un dernier. C'est ça! Parfait!
Effectivement.
Marge, vous avez trouvé la beauté intérieure de votre sujet,
- pour l'exposer au grand jour. - Merci, professeur Lombardo.
De rien, ma chère.
Marge, accompagnez-moi.
Marge,
on m'a demandé de soumettre la meilleure peinture de ma classe
à l'exposition d'art de Springfield la semaine prochaine.
J'ai décidé d'élire votre Adonis chauve.
Vraiment?
Vous me soutenez tant! Si seulement tous les profs étaient comme vous.
Marge, s'il vous plaît. Je ne prends pas très bien les éloges!
Oh, un autre triomphe!
EXPOSITION D'ART DE SPRINGFIELD
JUGE
PREMIER
POURQUOI?
Ouais.
J'y crois pas!
Bravo, maman!
Je suis une oeuvre d'art.
Dernier souper, mange comme c'est pas permis.
C'est pourri!
Tu t'es fait virer de quelle mauvaise école?
Espèce de peintre en bâtiment myope.
Smithers, jetez ça dans le tas de fumier.
Ce n'est pas pour moi. Je démissionne.
Smithers, c'est là ce que vous appelez un tempérament artistique.
Monsieur, puis-je vous rappeler
que l'inauguration de l'aile Burns du musée est dans six jours seulement.
Bon sang, Smithers.
Votre idée de m'immortaliser dans un portrait
était aussi irréfléchie que lorsque vous vouliez que j'aie des enfants.
Smithers, je veux un artiste.
Monsieur, vous vous avez systématiquement mis à dos
toute la communauté artistique de Springfield.
Il ne reste plus que Mme Homer Simpson.
Qui?
Elle est lauréate d'un pric à l'exposition d'art de Springfield
et la femme d'un employé. Facile à intimider.
Excellent.
Une fois de plus, la roue a tourné
et dame fortune a serré Montgomery Burns
à sa poitrine douce et parfumée.
Smithers, quelqu'un m'aime bien, là-haut.
- Et quelqu'un vous aime bien, ici. - La ferme!
Deux cent quarante-neuf! Ouais!
Marge!
Regarde-moi.
Mes vêtements sont trop lousses.
- C'est excellent, hein, les enfants? - Passe-moi le jus de meuh.
J'ai dit quoi sur le soutien, les enfants?
- Continue comme ça, papa! - T'es trop beau!
Oh, quelle famille!
Hé, que se passe-t-il? Il reste des montagnes de beignes.
Ouais, Homer Simpson est au régime.
Mon Dieu, et je venais d'acheter un bateau.
Les gens ne répondent plus à la porte, de nos jours?
Permettez-moi, monsieur.
Ouvrez! Ouvrez!
M. Burns.
Vous voulez rentrer?
M. Burns aimerait que vous fassiez un portrait de lui.
Vous avez déjà peint des gens riches et célèbres?
Non. Juste Ringo Starr.
Ringo?
Il était le batteur d'un groupe de rock appelé The Beatles.
Les Beatles, hein?
Le crois me rappeler
de leurs hurlements de fausses notes sur l'émission de Sullivan.
Qu'est c'est qu'il pensait, Ed?
Mme Simpson, cette commande
et toute la gloire qui l'accompagne sera vôtre,
mais d'abord, regardez-moi droit dans les yeux
- et répondez à une simple question. - OK, j'écoute.
Pouvez-vous me rendre beau?
Ça devrait pas être un problème.
Je ne suis pas vraiment un James Dean.
Peut-être pas,
mais je suis capable de détecter la beauté intérieure.
Mme Simpson, vous pouvez m'immortaliser.
Monsieur, le monde vous verra enfin tel que je vous vois.
Oui.
Allez-y fort sur le maquillage, Smithers.
Vous, peignez, maintenant!
- Chérie, je suis rentré. - Voilà un sentiment original.
Sortez, Simpson. Je pose.
Je peins son portrait, Homer.
C'est trop beau!
Mon travail et ma vie personnelle qui s'entrecroisent comme ça.
Marge, je peux te parler dans l'autre pièce?
Chérie, il est fou. Il se pense beau.
Il faut le rendre beau, s'il te plaît.
S'il te plaît.
Arrête de lt'inquiéter, Homer.
Il faut juste que je trouve la beauté intérieure de M. Burns.
OK.
Vous étiez comment, quand vous étiez petit?
- Vous aviez un chien adoré? - Eh bien...
Il y a une chose sur ma jambe.
Enlevez-moi ça! Enlevez-moi ça!
M. Burns, c'est juste un bébé.
Bon, bon.
Qui a pris les bandes dessinées?
Alors, Ziggy va à l'atelier de réparation
et il y a un panneau sur la sonnette de la porte qui dit :
"Hors service."
Ah, Ziggy, va-t-il gagner un jour?
Mon Dieu.
Veuillez m'excuser. Je me change pour une réunion du conseil.
Désolée, M. Burns.
Maman, il avait vraiment toutes ces taches sur son corps?
J'ai entendu.
Est-ce que vous voulez que je vous laisse tranquille, aussi?
Bien sûr que non, Smithers. Vous...
Vous êtes comme un médecin.
Smithers, je veux mon thé!
Ça vous dérange pas qu'il vous donne des ordres comme ça?
En fait, j'apprécie chaque moment passé à ses côtés.
Du moment où je presse son jus d'orange le matin
jusqu'à ce que je le couche la nuit.
Il n'est pas juste mon patron, mais aussi mon meilleur ami.
- Trop chaud! - vous avez raison, monsieur.
Il m'ébouillante à l'instant.
PENDANT CE TEMPS EN ANGLETERRE
Chère Sally.
En réponse à votre lettre datant du 12 décembre 1966,
le bleu est ma couleur préférée,
et mon vrai prénom est Richard.
Merci pour la photo.
Vous êtes une belle fille...
Amicalement, Ringo.
P.S. désolé pour la réponse tardive.
- M. Starr, du thé et des crumpets. - Posez ça là-bas.
Monsieur, veuillez pardonner l'impertinence d'un vieil anglais,
mais votre dévouement à vos fans est tout à fait remarquable.
Eh bien, Weatherby, ils ont pris le temps de m'écrire,
et je répondrai à chacun d'entre eux,
même si ça me prend encore 20 ans.
Qu'est-ce que c'est que ça?
De Springfield, aux États-Unis.
Ouah!
PENDANT CE TEMPS À SPRINGFIELD
Allez-vous cesser ce vacarme infernal?
Je faisais ma pratique.
M. Burns, c'est pas facile de trouver votre beauté intérieure
quand vous criez après une petite fille de huit ans.
Il nous reste plus que deux jours, alors taisez-vous et peignez!
OK, la balance.
On s'aime pas, tous les deux,
mais j'ai été très sage, alors t'es mieux d'être gentille.
Ouais!
Marge, je pèse 239 et je me sens bien!
J'utilise les trous originaux de la ceinture.
C'est merveilleux, Homer.
- Je suis fière... - Si je comprends bien,
vous aimez votre apparence actuelle?
Eh bien, mon ami,
j'ai jamais rien vu d'aussi gros.
Et j'ai fait un safari.
Si on me cherche, je suis dans le frigidaire.
M. Burns,
je suis plus capable de... vos poses.
Je peux finir le portrait sans vous.
Dieu merci!
Un autre jour dans ce cauchemar des banlieues,
et il m'aurait fallu un Valium blanc.
Merci de votre généreuse hospitalité.
On se voit au dévoilement.
Homer, qu'est-ce que tu fais? Donne-moi ça.
Mais Burns a raison.
Ça donne quoi?
Écoute-le pas. C'est juste un méchant F.D.P.
Oh, Marge!
Je croyais que tout le monde avait quelque chose de bon avant lui.
Ouais, mais il faut faire un beau portrait de lui avant midi, demain.
Je sais pas si je peux.
Quoi? Marge, t'es obligée.
Je peux pas rendre cet homme beau. Je suis pas assez douée.
Je dois pas être une artiste.
Allô! C'est quoi, ça?
C'est pour toi, Marge, de la bonne vieille Angleterre.
"Du bureau de Ringo Starr".
Chère Marge,
Merci pour votre fabuleuse peinture.
Elle est accrochée au mur.
Vous êtes une véritable artiste!
Pour répondre à votre question...
Oui, nous avons des hamburgers et des frites en Angleterre.
mais on appelle les frites des "chips".
Amicalement, Ringo.
P.S. désolé pour la réponse tardive.
Vas-y, Marge. Peins!
T'es capable.
OK, Homer, si me m'en crois capable.
PALAIS DES BEAUX-ARTS INAUGURATION DE L'AILE BURNS
Amis, amateurs d'art, personnel de sécurité.
C'est une journée importante pour le Palais des beaux-arts de Springfield.
La nouvelle aile de notre musée...
Et un portrait commémorant l'homme qui a rendu cela possible.
Mesdames et messieurs,
je vous invite à contempler
Montgomery Burns.
Smithers.
Ça ne me plaît pas du tout.
Bonjour.
Je m'appelle Marge Simpson et j'ai peint ce tableau.
Vous voudrez peut-être savoir ma motivation à le faire.
J'imagine que je voulais montrer
que sous la tête effrayante de M. Burns,
avec ses lèvres cruelles, sa langue méchante et son cerveau diabolique,
se cachait un corps frêle et flétri,
qui en a peut-être pour peu de temps dans ce monde.
Aussi vulnérable et beau que toutes les créatures de Dieu.
Ouais!
Provocateur, mais... puissant.
Il est mauvais, mais il va mourir.
Alors, j'aime bien!
Marge, je peux vous parler une minute?
Je ne suis pas critique d'art, mais je sais ce que je déteste,
et ça, je déteste pas.
Votre peinture est osée, mais belle, aussi,
et, au fait...
merci de ne pas vous être moquée de mes organes génitaux.
C'était ce que je voulais.
Sous-titres : Johanna Manley