LES SIMPSON
Je parlerai même en l'absence de mon avocat.
En direct du Mont Splashmore,
le plus amusant des parcs aquatiques...
voici Krusty le clown !
Salut, les enfants !
Aujourd'hui, c'est la fin de cette fabuleuse semaine
que l'équipe vient de passer au Mont Splashmore.
Et je dois dire que les gens ont été vraiment super avec moi et Mélo.
La bouffe, les cocktails...
On a eu un de ces brunchs avec des fruits
et un merveilleux melon !
Mais ce qui va me manquer le plus,
ce sont ces fabuleuses glissades du Mont Splashmore.
Dieu les bénisse.
Que de joie ! Que de souvenirs ! Excusez-moi.
Ça a été une semaine géniale, hein, Lisa ?
J'espère bien que vous allez tous envahir Splashmore ce week-end.
Je leur ai promis. Ne me faites pas mentir !
Allez, les enfants ! L'heure est venue de...
Chanter avec Krusty !
Je veux aller au Mont Splashmore
Allez, dis oui Dis-moi, on y va
On y va, on y va, on y va !
Au Mont Splashmore, emmène-moi
En fait, c'est de la pub.
- Ça marche sur moi. - Moi aussi.
- On va au Mont Splashmore ? - Non.
- On va au Mont Splashmore ? - Non !
Si je vous emmène, vous arrêterez de me les briser ?
- Oui ! - Bien sûr !
- On y va ? - Oui !
Merci, p'pa.
Alors, Homer ! Tu te grouilles !
Ton slip de bain ne laisse pas beaucoup de place à l'imagination.
- Poussez-vous. Je recule le siège. - Il est reculé.
Attention, on reste tous ensemble.
On ne se sépa...
Venez affronter les tourbillons de l'enfer
et vérifiez que l'eau est vraiment...
de l'H-2-Oh !
Génial ! Y a même pas la queue !
Ay, caramba !
Allez, Lisa, fais ton numéro.
Maman ! Je veux ma maman !
Poussez-vous. Laissez passer. C'est un enfant perdu.
Attention. Pardon. Sa mère est devant.
Bien joué !
L'eau est changée toutes les heures
2,5 cm, 5 cm...
Non, Maggie ! Tu restes là où tu as pied.
Quelle vacherie !
Laissez passer le surveillant de glissade.
- Je suis là pour votre sécurité. - Mon Dieu, bénissez cet homme !
C'est d'enfer !
Qu'est-ce que...
Lâche-moi, saloperie de tuyau !
Un embouteillage dans la section Delta.
Trop gros pour être humain ! Envoyons des enfants le déloger.
Bien reçu.
Je peux plus respirer.
Y a beaucoup trop d'enfants.
Les témoins estiment que l'homme devait peser entre 200 et 250 kg.
Un sujet d'actualité plus léger, façon de parler !
Dernière question.
Il n'y a aucun danger. C'était un incident isolé !
D'accord, Krusty.
Mais vous aviez déjà dit ça de votre mayonnaise avariée.
Vous dépassez les bornes. L'interview est terminée !
Bon, j'ai compris. Je veux la vérité.
Ne me racontez pas de sornettes.
J'aurais pas grossi un chouïa ?
Bon, alors ?
Pardon, mais ça prend du temps d'enrubanner une réponse.
Quatre cent trente-sept...
Cinquante-cinq ? Mon Dieu ! Trois cents...
Cent cinquante ?
Mon Dieu ! Je fais deux cent soixante livres !
Je suis qu'un gros porc !
Voyons, tu as des os épais.
Marge, personne ne prend 15 kg d'os !
Je me mets au régime !
A partir d'aujourd'hui, fini, les côtes de porc succulentes,
les beignets fourrés,
les délicieuses pizzas copieusement garnies
qui m'empêchent d'atteindre mon poids idéal.
Dieu m'est témoin que dorénavant, je resterai sur ma faim !
Toi, la ferme !
Ça fait un peu château hanté, ce grenier.
Pas vrai, fiston ?
Ne recommence jamais ça !
D'accord.
Laisse allumé et trouve-moi mon attirail de muscu !
J'ai trouvé tes haltères.
Mes super tendeurs de muscu !
- C'est qui le mec au gros blase ? - C'est Ringo Starr, enfin !
Qu'est-ce que c'est ?
Ta mère a dû peindre ça.
Elle devait le trouver mignon.
Encore ?
Mais qu'est-ce que...
Marge !
Ne sois pas jaloux. Ça date du lycée.
- J'avais un faible pour les Beatles. - Et ta sœur !
Pourquoi faut que je commence le soir des côtes de porc ?
Je t'ai fait de bons légumes à la vapeur et des galettes de riz.
Attends un peu. On dirait un dessous de verre !
Mais ça ne fait que 35 calories.
Hé ! Le goût ? Où es-tu ?
Parfume-le avec quelque chose.
Bonne idée !
Ils sont super, ces tableaux.
Les jeunes talents sont fragiles.
Comment le tien a-t-il été refoulé ?
Eh bien...
- Un autre portrait de ce brailleur ! - M. Schindler...
Un autre aurait utilisé cette toile pour faire un chef-d'œuvre.
Vous, vous l'avez souillée à jamais.
- Ça, c'est de l'art ! - Merci, monsieur.
J'y crois pas que t'aies arrêté la peinture
à cause d'un prof borné.
Ça m'a tellement blessée
que j'ai envoyé le portrait au seul dont l'opinion comptait pour moi.
Qu'est-ce que Ringo t'a répondu ?
Rien, alors je n'ai plus jamais peint.
Tu pourrais prendre des cours à la fac.
Excellente idée, hein, Homer ?
- T'auras besoin de moi ? - Non.
Très bien. Eclate-toi !
Seulement 35 calories.
Cours du soir
- Bonjour, Mme Homer ! - Apu, que faites-vous ici ?
Je viens au cours d'écriture de scénario.
J'ai envie de raconter l'histoire d'un jeune hindou
poussé à bout par des braqueurs.
Intitulée Touche pas à mes gambas.
Original !
- Le titre est de mon frère. - Suivant !
Ma mère veut s'inscrire à "La peinture et la vie" niveau 2.
Doucement.
Avant l'inscription, le Pr Lombardo doit approuver son book.
- Finalement, j'ai plus envie. - Maman...
Excellent !
Formidable !
Encore mieux ! Vous avez un réel talent.
Vraiment ? Mon professeur les détestait.
Cet homme était un imbécile !
- Par contre, il a dû être persuasif. - Vous m'acceptez ?
Il ne saurait y avoir de cours sans vous.
Si vous voulez bien m'excuser. Un besoin pressant.
Merveilleux !
- Les lests, ça marche si on bouge. - Je peux plus bouger.
C'est vrai ?
En utilisant la méthode Lombardo,
on voit les sujets comme un simple assemblage de formes géométriques.
Ici, deux cercles concentriques, divers trapèzes et ellipses,
et une paire de cylindres
peuvent créer un adorable petit lapin.
C'est aussi simple que ça !
Mon petit lapin a du chagrin Il ne saute plus et ne mange plus
Saute, saute, mon petit lapin Dépêche-toi d'embrasser quelqu'un
Bravo !
Maintenant, ça appartient à la postérité.
Plus un coup de pinceau ! Si, peut-être.
Parfait !
Excellent !
Vous avez fait ressortir la beauté intérieure du sujet.
- Merci, professeur. - Je vous en prie.
Faisons quelques pas.
On m'a demandé de proposer le meilleur tableau de ma classe
pour l'exposition de la semaine prochaine.
Mon choix s'est porté sur votre Apollon dégarni.
Vraiment ? Si tous les professeurs étaient comme vous !
Je vous en prie. Je n'aime pas les compliments !
Encore un chef-d'œuvre !
Exposition Résultat du concours
Pourquoi ?
C'est pas possible !
Ouais, maman !
Je suis une œuvre d'art !
La Cène, va te rhabiller.
C'est une horreur !
Vous avez fait les Beaux-Arts par correspondance ?
Peintre de mes deux !
Smithers, jetez-moi ça !
Je renonce !
Voilà ce qu'on appelle un tempérament d'artiste.
Je vous rappelle que l'inauguration de l'aile Burns du musée...
- est dans six jours. - Parfaite idiotie !
Je suis aussi fait pour ce portrait que pour avoir des enfants !
Trouvez-moi un artiste.
Vous avez épuisé la communauté artistique de Springfield.
Il ne reste plus que Mme Simpson.
Qui ?
C'est l'épouse d'un employé. Elle sera facilement intimidable.
Excellent ! Une fois encore, la roue a tourné.
Dame Fortune a étreint Montgomery Burns contre son sein parfumé.
- Quelqu'un m'aime là-haut ! - Et même ici-bas.
Taisez-vous !
Deux cent quarante-neuf !
Marge ! Regarde-moi ça !
Je flotte dans mon fute.
- C'est merveilleux, hein ? - Le jus de meuh !
On avait parlé d'encouragement.
Bravo, papa !
T'as un look d'enfer !
Quelle chouette famille !
Tous les beignets me restent sur les bras !
Simpson s'est mis au régime.
Et j'en ai commandé cinq tonnes !
- Les gens n'ouvrent plus ? - Permettez.
Ouvrez ! Ouvrez !
M. Burns ! Voulez-vous entrer ?
Il aimerait vous commander son portrait.
- Avez-vous déjà peint les riches ? - Non, à part Ringo Starr.
Ring Go ?
C'était le batteur des Beatles.
Beatles ? Ah oui.
Cette bande de braillards que la reine Elizabeth avait décorés.
Cette commande et toute la gloire qui en résulte seront vôtres...
si vous répondez à une simple question.
- Allez-y. - Pouvez-vous me faire beau ?
- Pas de problème. - Je ne suis pas une gravure de mode.
Peut-être pas, mais j'ai le don de restituer la beauté intérieure.
Je vous permets de m'immortaliser.
Le monde va enfin vous voir tel que je vous ai toujours vu.
Ne soyez pas avare sur le fond de teint.
Et vous, peignez.
- Chérie, c'est moi ! - Quelle sensiblerie !
Tirez-vous ! Je pose pour la postérité.
- Je peins son portrait. - Ça, c'est formidable !
Mon travail et ma vie privée se trouvent réunis de façon épatante.
Marge, tu veux venir à côté ?
Il se croit beau.
Faut absolument que tu le fasses beau, s'il te plaît.
Ne t'inquiète pas.
Je n'ai qu'à découvrir sa beauté intérieure.
Quel genre de garçon étiez-vous ? Aviez-vous un chien adoré ?
J'ai un truc sur la jambe. Fiche le camp !
Ce n'est qu'un bébé !
Regardez-moi ce travail ! Qui a piqué les pages de B.D. ?
Snoopy va chez le mécano
et il y a une pancarte qui dit "En panne".
Ce Snoopy me fera toujours rire !
Oh, mince !
Excusez-moi ! Je me change pour ma réunion !
Je suis désolée, M. Burns.
T'as vu ses boutons partout ?
J'ai entendu !
Devrais-je vous laisser aussi ?
Mais non, Smithers. Vous êtes comme un docteur.
Smithers ! Ma tasse de thé !
Ça ne vous ennuie pas qu'il vous houspille comme ça ?
Je goûte chaque seconde passée ensemble.
Du matin, où je presse son orange, au soir, où je le borde.
C'est mon patron et mon meilleur ami.
- Trop chaud ! - C'est vrai. Ça m'ébouillante.
Pendant ce temps... en Angleterre
"Chère Sally, en réponse à votre lettre du 12 décembre 1966,
ma couleur, c'est le bleu et mon vrai prénom, c'est Richard.
Merci pour la photo. Vous êtes un joli petit loup.
Amitiés, Ringo.
PS : pardon pour la lenteur de ma réponse".
- M. Starr, thé et biscuits. - Posez ça là.
Votre dévouement à vos fans est tout à fait remarquable.
Ils ont pris la peine de m'écrire.
Même si ça doit prendre 20 ans,
je veux leur répondre personnellement.
Oh ! Qu'est-ce que c'est que ça ?
Ça vient de Springfield, USA.
Super !
Tandis qu'à Springfield...
Cesse ce tintamarre infernal !
Je m'exerce.
C'est difficile de voir votre beauté intérieure
quand vous hurlez sur une enfant.
On n'a plus que 2 jours, taisez-vous et peignez !
Allez, ma vieille, on s'aime pas beaucoup,
mais j'ai été un bon garçon, alors sois sympa.
Super !
Marge ! Je fais 239 livres et je me sens revivre.
J'ai resserré ma ceinture de 2 crans.
C'est formidable. Je suis fière de toi.
Si je comprends bien,
vous êtes satisfait de votre silhouette actuelle ?
J'ai jamais rien vu d'aussi gros.
Et j'ai fait des safaris.
Si on me demande, je suis dans le frigo.
M. Burns, je vous ai suffisamment vu !
Je finirai le portrait toute seule.
Tant mieux ! Un jour de plus et je prenais du Valium.
Merci pour votre hospitalité. On se voit au vernissage.
Qu'est-ce que tu fais ? Donne-moi ça !
Burns a raison. A quoi ça sert ?
Ne l'écoute pas. C'est un salaud de la pire espèce.
Oh, Marge !
Je pensais qu'on avait tous du bon.
- Fais simplement un beau tableau. - Je crois que je peux pas.
Il faut le faire !
Je peux pas le faire beau ! Je suis pas assez douée.
Je crois que je suis pas une artiste.
C'est quoi, ça ?
C'est pour toi, ça vient d'Angleterre.
Ça vient de Ringo Starr !
"Chère Marge...
Merci pour votre tableau sensas.
Je l'ai accroché au mur. Quel talent !
Oui, on a des hamburgers et des frites en Angleterre...
mais les frites, on appelle ça des "chips". Amitiés, Ringo.
PS : pardonnez la lenteur de ma réponse."
Vas-y, Marge, peins ! Je sais que tu peux le faire.
D'accord. Si tu penses que je peux.
Inauguration de l'aile Burns
Amis, amoureux des arts, personnel de sécurité,
c'est un jour mémorable pour le Palais des Beaux-Arts.
Une nouvelle aile pour le musée
et un portrait à la gloire de celui qui s'est rempli les poches.
Mesdames et messieurs, je vous invite à découvrir...
Montgomery Burns !
Smithers.
Je n'aime pas du tout.
Bonsoir.
Je m'appelle Marge Simpson et c'est moi qui ai peint ceci.
Qu'est-ce qui m'a poussée à faire ça ?
J'ai voulu montrer que sous ces apparences redoutables,
ces lèvres cruelles, cette langue venimeuse, cet esprit démoniaque,
il y avait un corps frêle qui ne sera bientôt plus de ce monde.
Un corps aussi vulnérable et aussi beau que toute créature de Dieu.
Oui !
Provocateur, mais puissant.
Il est terrifiant mais il va claquer. Ça me plaît.
Marge, puis-je vous dire un mot ?
Je ne suis pas critique d'art mais je sais ce que je déteste.
Et ça, je ne déteste pas.
Votre tableau est audacieux mais beau.
Et entre nous, merci de ne pas avoir ridiculisé mes attributs virils.
J'aurais juré le contraire.