Ai auzit de dra Hoover?
A băut, din greșeală, o sticlă de detartrant.
Eu am auzit că a căzut în puț.
- Liniștește-te. - Vai, a fost părăsită din nou.
Copii, nu stau prea mult.
Vin de la doctor și am aflat că am boala Lyme.
Directorul Skinner mă va înlocui pentru moment.
- Ce-i boala Lyme? - Vă spun eu.
Boala Lyme se ia de la căpușe.
Când o căpușă se agață de tine
și îți suge sângele,
spirochetele îți infectează sângele,
în final, lichidul spinal
- și chiar creierul. - Creierul. Dumnezeule!
Haide, Elizabeth! Ei bine, copii, suntem aici.
Deschideți manualele la pagina 32.
Scăderea.
Bart Simpson! Știu că ești tu!
El e Bulgăre de Zăpadă II. Pe el l-am oprit.
Îl voiam pe cel gri, dar l-a mâncat pisica.
Dnă Krabappel, traumatizează copiii.
De acord cu tine, Martin.
Bart, închide aia și stai jos!
Uite, ce grozav e!
Când derulez, îi fac să meargă înapoi.
Nu, copii, nu aveți vedenii. Aceasta e o vocală schwa.
- Tu ești suplinitorul? - Da.
- Eu sunt. - Ești nebun?
Nu, dle. Nu sunt. Așa le atrag atenția.
Bine. Purtați-vă frumos cu noul profesor, copii.
Salut! Sunt un cowboy din Texas. Suntem în 1830.
Tinerilor, întrebați-mă ce vreți.
Putem să jucăm fotbal în loc de științe?
Fotbal? Nu era fotbal în 1830.
Alte întrebări?
Haideți, e prea liniște pe câmp.
Ce ziceți de asta? Toată lumea, privirea la mine
vă uitați cu ambii ochi la mine.
Sunt trei lucruri greșite la costumul meu.
Cine le numește, primește pălăria mea.
Cred că știu răspunsul.
- Cum te numești? - Lisa Simpson.
- Spune, dră Simpson. - Unu,
pe catarama curelei e „Statul Texas”,
dar Texas n-a fost stat până în 1845.
- Foarte bine. - Doi,
- revolverul a fost inventat în 1835. - Excelent!
Trei, pari să fii evreu.
- Ești sigură? - Sau italian.
- Sunt evreu. - Cowboy nu sunt evrei.
Foarte bine. Excelent!
Port și un ceas digital, dar se acceptă.
Poftim, domnișoară. Și ca să știți,
au fost și cowboy evrei, dnelor și dlor.
Tipi grozavi care cheltuiau bani după bunul plac.
Sunt dl Bergstrom. Puteți râde de numele meu.
Două sugestii, „Tocilarstrom”
și „Mucos-strom”.
Copii, azi vom începe să alegem șeful clasei.
Nu pot vota,
dar vă propun să-l alegeți pe Martin. Martin?
Ca șef al clasei,
vreau o bibliotecă SF
cu un abecedar al marilor lorzi ai genului
Asimov, Bester, Clarke...
- Dar Ray Bradbury? - Îi cunosc opera.
Mulțumesc și fiți cu ochii pe cer!
Excelent! Martin!
Dacă ați terminat pastrama,
ce-ar fi să cântăm un cântec despre cowboy?
Nu e prea exact,
dar îl aranjăm noi. Bine?
Casă, casă la câmpie
De fapt, câmpia era departe de casă.
Era un loc pustiu
plin de pericole și boli.
Unde căprioara și antilopa zburdă
Nu ca indienii eficienți,
cowboy foloseau doar limba antilopei
și aruncau restul.
Unde rareori auzi O vorbă de descurajare
Și cerul nu e înnorat
CÂNTĂREȚUL IDIOT
Toată ziua
Ce-i asta? Tu l-ai desenat?
Nu. N-aș face niciodată așa ceva.
A fost o persoană imatură care în loc să se dezvolte...
- Tare! Mi-l dai? - Dar nu l-am făcut eu.
- Ești sigură? E bun. - Mi-aș fi dorit să-l fac.
Clasă, cântărețul idiot.
Lisa.
CÂNTĂREAȚA IDIOATĂ
- Alte nominalizări? - Îl propunem pe Bart Simpson.
Discurs!
Am avut un discurs, dar l-a mâncat câinele.
Copii! Bine, Bart. Am nevoie de cineva de nădejde
să ducă un mesaj important directorului.
ȚINE-L PE BART OCUPAT!
- O faci tu? - Dar, dnă Krabappel,
nu știu unde e biroul directorului.
Clasă, nu v-am spus să nu-l mai încurajați?
Când Bart e încurajat să se prostească,
- începe să creadă... - Ura, Bart!
Bart!
„Nimeni...
din sutele de oameni care au vizitat bâlciul
n-a știut că un păianjen gri
a jucat cel mai important rol.
Nimeni n-a fost cu ea când a murit.”
Haide, Janey! Toți avem un talent.
Vreau să vi-l văd.
- N-am niciun talent. - Nu e adevărat.
Probabil că faci ceva mai bine ca oricine.
Păi, pot face asta.
Bravo! Minunat!
Bine. Dar tu, Ralph?
Minunat! Chuck.
O, e dezgustător! Îmi place.
Lisa! Haide, ai rețineri.
- Văd un saxofon acolo. - Nu pot.
- Hai, Lisa! Pariez că ești bună. - Nu, nu pot.
- Sigur că poți. Încearcă! - Te rog, nu mă pune să cânt.
Bine, îmi rămâi datoare.
Cum, tehnic, sunt încă măritată,
n-a fost niciun mariaj serios
de când dl Krabappel s-a mutat în cuibușorul lui de nebunii.
Profesia asta poate tensiona mult căsătoria.
De când a plecat,
am căutat un suplinitor să-mi predea lecția necesară.
Dnă Krabappel, încerci să mă seduci.
- Și? - Îmi pare rău, dnă Krabappel.
Ești foarte drăguță, dar eu iubesc copiii.
Când adorm,
mă gândesc la dl Bergstrom.
Și mă gândesc la el când mă trezesc.
- Simt asta pentru tatăl tău. - Nu, nu înțelegi.
Când dl Bergstrom zâmbește, vezi doar dinții ăștia.
Când îl faci să râdă cu adevărat, vezi dinții ăștia doi.
Cred că se numesc canini.
Nu știu dacă a avut aparat dentar,
dar dinții lui sunt perfecți.
Și eu observ mici detalii la tatăl tău.
Nu, mamă! E diferit.
Omul ăsta te face să simți că ești cel mai bun.
Și tatăl tău face asta.
Mamă, vorbim sau ce facem?
Lisa, o să vorbim, dar trebuie să accepți
- ce simt pentru tatăl tău. - Bine.
Ieri, ne-a citit Pânza lui Charlotte
și a plâns la final, nu și-a ascuns lacrimile.
O carte l-a făcut să plângă?
Nu uitați, nimeni
nu revine de la prânz fără o rocă magmatică
adică vulcanică
și una sedimentară, adică stratificată.
- Lisa, pot să-ți vorbesc? - Da, dle Bergstrom?
Lisa, temele tale sunt impecabile. Cum să spun?
Te ajută tatăl tău?
Nu. Temele nu sunt specialitatea tatei.
Nimic rușinos. Tatăl meu...
- Nu și al meu. - N-am terminat.
Dacă nu urmează un „râgâit”, nu vă obosiți.
Într-un eșantion luat din clasa noastră...
CUNOAȘTEȚI CANDIDAȚII
...un inspector a găsit 1,74 părți pe milion de azbest!
Nu e destul. Vrem mai mult azbest.
Mai mult azbest!
BART: „MĂNÂNCĂ-MI PANTALONII”
Uau! Ești pe prima pagină.
- Tată, e un concurs de popularitate. - Doar un concurs de popularitate?
Scuză-mă, ce e mai important decât popularitatea?
Bart, chiar crezi că poți câștiga?
Sigur. De ce nu?
Am știut eu că ai personalitate!
Doctorul a zis că e hiperactivitate.
Președintele Simpson.
- Sună bine, nu? - Da.
Pe ei!
Spune că nu sunt răspunsuri simple. Cred că nu caută destul!
Bart! Bart!
UN VOT PENTRU BART E UN VOT PENTRU ANARHIE!
SEX! ACUM CĂ V-AM ATRAS ATENȚIA, VOTAȚI PENTRU BART!
CANTINĂ
Bart! Bart!
MARTIN PRINCE DA, MARTIN PRINCE.
N-o să dai faliment apelând la cel mai mic numitor comun.
- O să-ți fie dor de Bart. - Când?
Când? Când viața te va duce în locuri de neimaginat.
Locuri în care inteligența mea va fi apreciată?
Da. Locul ăsta există. Crede-mă, e adevărat.
Cred tot ce spui, cu vorbe, cu gesturi
și cu frumusețea ta semitică.
„Dragă dră Hoover, ai boala Lyme. Ne lipsești. Kevin mă mușcă.
Vino înapoi repede. Iată un desen de spirochetă.”
DRAGĂ DRĂ HOOVER
- „Cu drag, Ralph.” - Minunat, Ralph!
Copii, am aflat că peste două săptămâni, Muzeul de Istorie Naturală Springfield
se va închide permanent din cauza lipsei de interes.
Vă recomand să-l vizitați.
Lisa trebuie să meargă la muzeu mâine și ar trebui să te duci cu ea.
La muzeu? Mâine?
Marge, mi-ar face plăcere, dar intenționam...
Să dorm? Să mănânc un sandviș? Să mă uit la TV? Să stau cu băiatul!
Să stau cu băiatul. Are nevoie, Marge!
Homer, am vorbit cu Lisa,
și mă îngrijorează relația ei cu tine.
Și pe mine, mamă. Cred că se înstrăinează.
- Taci, băiete! - Homer, te rog!
Marge, nu înțelegi. Nu pot să merg fiindcă...
Te-a prins. Dacă erai mai deștept, te gândeai la ceva.
Dar nu ești. Așa că...
Bine, mă duc cu ea.
Creier leneș.
MUZEUL DE ISTORIE NATURALĂ
DONAȚIE PROPUSĂ: $4.50
Ce înseamnă „donație propusă”?
- Plătiți cât vreți, dle. - Și dacă vreau să plătesc zero?
- E decizia dvs. - Deci e decizia mea?
- Da. - Înțeleg.
Și crezi că oamenii vor plăti
patru dolari cincizeci chiar dacă nu trebuie s-o facă
pentru că sunt generoși...
Cum spuneți. Succes, doamnă!
O să aveți nevoie.
- Dle Bergstrom! - Bună, Lisa!
Nu trebuie să plătești. Citește anunțul!
Ăsta trebuie să fie tatăl tău.
Are dinți zimțați ca să-ți sfâșie trupul,
dar te-ar fi putut înghiți.
- Uau! - De fapt, dle Simpson,
știu multe despre procesul de mumificare.
Mai întâi, scoteau creierul prin nas cu un cârlig de fier.
Apoi umpleau craniul cu rumeguș și ceapă.
- Scârbos! - Sinistru!
Aș prefera să mă urmărească el, decât Omul Lup.
Doamne!
ERA EROILOR SANDVIȘURI
Dle Simpson, îndrăznesc să vă spun.
Am observat că Lisa simte că nu are un model masculin puternic.
- A spus ea asta? - Nu, n-a spus ea,
- dar, știți... - Dar se vede, nu?
Se uită și vede alți tați cu educație bună,
tineri binefăcuți cu istoric bancar curat
și se gândește: „De ce eu? Ce-am făcut să-l merit
- pe grasul ăsta... - Dle Simpson,
trebuie să fiți mai puternic.
E viitorul unei fetițe minunate în joc.
Dacă-i așa minunată, dă-i un zece.
Îi dau nota zece.
Grozav, dar nu-i spune că mi-ai făcut o favoare.
- Dle Simpson, l-a meritat. - Ești isteț. Recunosc.
Mi-a distrus unica șansă
de a-l cunoaște pe dl Bergstrom.
Uite ce e!
De ce nu-l invităm la cină?
Mamă, ar fi minunat!
- Pot să aflu ce-i place ca să te ajut? - Da!
- Port bijuterii? - Da!
- Îmi perforez urechile? - Nu.
- Îmi vopsesc pantofii roz? - Da.
- Dar unghiile? - Nu.
- Bem vin? Pot să beau vin? - Da. Nu.
- Bart vine? - Da.
Săptămâna asta?
„Dle Bergstrom, am plăcerea
să vă invit la noi.” Nu.
„Dle Bergstrom, dacă nu sunteți ocupat
vinerea asta”. Nu.
„Dle Bergstrom, vă plac cotletele de porc?” Firește că nu.
Bună dimineața, Lisa! M-am întors.
Se pare că boala mea Lyme era psihosomatică.
Deci sunteți nebună?
- Nu, înseamnă că se prefăcea. - De fapt, puțin din amândouă.
Uneori, când citești de o boală în toate revistele
și auzi la știri mereu,
e normal să crezi că ești și tu bolnav.
- Unde e dl Bergstrom? - Nu știu.
Deși mi-ar plăcea să vorbesc cu el.
Nu s-a atins de planul de lecții. Ce v-a învățat?
Că viața merită trăită.
Puteți vota de acum până la sfârșitul recreației.
ALEGERI ASTĂZI VOTURI
În cazul în care v-ați decis să vă gândiți la asta,
vom avea ultimele declarații.
Martin?
Nu cred că mai am nimic de spus.
- Bart? - Sărbătorim victoria la tobogan!
ȚIGANII VESELI PLATA CU ZIUA
Dle Bergstrom!
- Dle Bergstrom! - Hei! S-a mutat azi-dimineață.
Are vreo slujbă nouă. Și-a luat costumul Copernic.
Știți unde-l pot găsi?
Cred că ia trenul următor spre Capital City.
Trenul, era de așteptat. Tradițional, dar favorabil mediului.
Da, a fost coloana vertebrală a țării
de când Leland Stanford a bătut țărușul de aur la Promontory Point.
Te-a inspirat și pe tine.
- Mulțumesc pentru vot. - N-am votat. Votarea e pentru tocilari.
Ai dreptate!
- Mulțumesc pentru voturi. - Am uitat.
Nu-i nimic.
Atâta timp cât au votat câțiva. Nu, Milhouse?
- Lewis? - Nu.
- Trebuie să fi votat cineva. - Dar tu, Bart?
N-ai votat?
Cer renumărarea voturilor.
Unul pentru Martin. Două pentru Martin.
- Încă o dată? - Nu.
Vreau să fiu sigură. Unul pentru Martin. Două pentru Martin.
Pe aici, dle Președinte.
SIMPSON ÎL BATE PE PRINCE
EXTRA!!! PRINCE ÎL BATE PE SIMPSON
Îmbarcarea la linia a cincea...
Dle Bergstrom!
- Alo, dle Bergstrom! - Hei! Lisa!
- Hei, Lisa, într-adevăr! - Ce e?
Adică...
aveai de gând să pleci, pur și simplu?
Îmi pare rău, Lisa.
Asta-i viața unui suplinitor.
E un escroc.
Azi, ar putea purta pantaloni scurți sport
mâine vorbește franceza sau pretinde că știe
să folosească un ferăstrău,
- sau Dumnezeu știe ce. - Nu puteți pleca.
Sunteți cel mai bun profesor.
Nu e adevărat. Vor veni alți profesori.
- Vă rog! - Așa e, sunt cel mai bun,
dar au nevoie de mine pentru proiectele din capitală.
Dar și eu am nevoie de dvs.
Asta e problema cu clasa de mijloc.
Cei care țin la tine te vor părăsi
pentru cei mai nefericiți.
Înțeleg.
Dle Bergstrom...
O să-mi lipsiți.
Știi ceva?
Când simți că ești singură
și nu te poți baza pe nimeni, să știi doar asta.
Mulțumesc, dle Bergstrom.
- În vagoane! - Cred că e momentul.
Nu vă supărați...
O să alerg pe lângă trenul care vă duce departe de mine.
La revedere, Lisa dragă!
O să fie bine. Citește notița!
EȘTI LISA SIMPSON
Bart n-a primit niciun vot?
E cea mai mare nenorocire care ni s-a întâmplat vreodată.
Bine. Ce-a fost a fost!
- Tu de ce ești tristă? - N-am nimic.
Lisa, spune-i tatălui tău.
Dl Bergstrom a plecat azi.
Pentru totdeauna.
- Și? - Știam eu că nu înțelegi.
Doar pentru că nu-mi pasă, nu înseamnă că nu înțeleg.
Mă bucur că nu plâng,
fiindcă nu mi-ar plăcea să crezi
că ceea ce am de spus se bazează pe sentimente.
Domnule, ești un babuin!
- Eu? - Da, tu!
Babuin!
Nu cred că-ți dai seama ce spui.
Babuin!
Trebuia s-o spună cineva, dar n-am crezut că va fi ea.
Ai auzit, Marge? M-a făcut babuin!
Cea mai proastă, mai urâtă și mai puturoasă maimuță.
Homer, nu-ți permit să fii supărat acum.
Sus, e o fetiță care are nevoie de tine.
Nu mai are încredere în tatăl ei
și nicio fetiță nu e fericită dacă nu crede în tatăl ei.
PLEACĂ
„Pleacă”.
Lisa, nu te abține. Spune-mi tot.
Plângi fiindcă l-ai făcut pe tata babuin?
- Nu! - Ei, asta-i!
- Nu merge bine deloc. - Uite!
- Dacă vrei să te iert... - Nu.
Aș vrea să știu ce să-ți spun.
Poate muzica asta mă va ajuta.
Ai pierdut o persoană specială și suferi.
Am noroc că n-am pierdut nicio persoană specială.
Toți cei pe care-i iubesc sunt în casa asta.
E adevărat.
Vor fi multe persoane speciale în viața ta, Lisa.
Poate e un loc unde se întâlnesc toți
și mâncarea e bună și tipi ca mine servesc băuturi.
Poate nu pot să explic asta,
dar pot să repar casa păpușilor.
Cel puțin sunt bun la lucruri de maimuță.
Înțelegi? Maimuță?
- Pricepi? - Da.
Cred că pot ține cuiele cu coada.
Ești caraghios.
- Dă-mi o banană. - N-am banane.
Cred că le ascunzi.
- Îmi pare rău că te-am făcut babuin! - Nu-i nimic.
Prinț președinte, prințesă președintă, mironosiță președintă...
- Ce-ai pățit, fiule? - Tată...
Dacă eu, Milhouse și Louis am fi votat.
Ai fi primit bani ca șef al clasei?
- Nu. - Ai fi muncit mai mult?
- Da. - Și tipul ăsta, Martin
o să facă ceva grozav,
cum ar fi să arunce prima minge la World Series?
- Nu. - Lasă bebelușul cu biberonul lui.
Ăsta e sloganul meu.
Mulțumesc, omule maimuță.
Sfinte Sisoe, e greu să fii părinte.
Somn ușor, Maggie! Trei din trei.
Homey, ai rezolvat totul?
Nu spune nimic, Marge. Să mergem la culcare.
Sunt în cea mai bună formă!
Subtitrarea: Mihaela Meci