ICH DARF NIE WIEDER ETWAS BÖSES TUN.
Mmm! "Hors Dovres."
- Homer! Du hast es versprochen. - Nichts zu essen? Kann nicht sein.
Bitte! Wir hatten noch nie eine Party.
Wir revanchieren uns bei allen, die uns eingeladen haben.
Und was war mit der Fete mit dem Champagner...
und der Band und dem Priester?
- Das war unsere Hochzeit! - Oh.
Zeit, ins Bett zu gehen.
- Ich will an euren Gedanken teilhaben. - Was für 'n Spaß hat man im Bett?
Das wirst du schon merken, wenn du älter bist.
Oh, Baby. Mmm! Oh ja.
- Sie sind da! - Wie sehe ich aus?
- Alles in Ordnung? - Die Scherz-Eiswürfel?
- Leg eine Platte auf. - Wie heißen unsere Freunde?
- Guten Abend. - Kommen Sie rein.
Wir freuen uns. Spitze! Ist ja ein tolles Haus.
Was dagegen, wenn ich Barmixer spiele? Ich bin Doktor in Mixologie.
Diese Akademiker.
Darf ich Ihnen meinen Flanders Planter's Punch anbieten?
Warum nicht? Ich habe ihn ja bezahlt.
Das nächste Mal können Sie ein bisschen Alkohol reintun.
Es sind drei Schuss Rum drin, ein Schluck Bourbon...
und ein Spritzer Crème de Cassis zur Abrundung.
Im Ernst? Ich habe so ein wohliges Gefühl. Meine Zunge wird schwerer.
- Geben Sie mir noch einen. - Pass bloß mit dem Alkohol auf.
Weißt du noch, wie du in den Wäschekorb gereihert hast?
Nein.
Sie sind doch Homers Schwägerin, stimmt's? Ich erinnere mich an Sie.
Aber ich habe ganz vergessen, dass Sie so wunderschön sind.
Ist das ein neues Insektenspray?
Hallo, Dr. Hibbert. Gefällt Ihnen die Party?
Nicht besonders. Da hat mir jemand einen Scherz-Eiswürfel...
mit einer falschen Fliege in den Drink getan.
- Das war ich! Ich habe Sie... - Diese Art...
von Scherzartikeln wird oft aus hochgiftigen Chemikalien hergestellt.
Eine echte Fliege wäre ungefährlicher.
Sie sollten Ihr Gesicht sehen! Unbezahlbar!
GENIESSEN SIE UNSERE PARTY SNACKS
DIE PARTY IST ZUM KOTZEN
- Bart! Komm mal her. - Warum?
- Du bist ein kleiner Affe. - Ihr Sohn, Sir.
- Mach mal die komische Nummer. - Was?
- Die du immer so gut bringst. - Was?
Geh ins Bett.
Liebe Gäste!
Ich bin der komischste Kerl von der ganzen Welt!
Oh, Homer! Du bist hier der King.
Da ist eine Sache, die ich Ihnen schon längst sagen wollte...
aber bisher habe ich mich nicht getraut.
Ich kenne Sie nicht. Ich sehe Sie heute zum ersten Mal.
Du stinkst!
Du und deine lumpige, lausige Firma, ihr stinkt. Ich kündige!
- Nein, bleiben Sie. - Na gut.
Könnten Sie mir...
vielleicht...
- eine Hand voll Erdnüsse geben? - Sicher doch.
Nicht von denen.
- Von denen da drunter. - Wie Sie wollen.
Ich danke für die Einladung. Ich habe mich toll amüsiert.
Ich muss mich für meinen Mann entschuldigen.
Wenn Sie wollen, dass er morgen noch lebt, rollen Sie ihn auf den Bauch.
Danke, mache ich, Dr. Hibbert.
Vergessen Sie nicht, ich sagte "wenn".
In meinem ganzen Leben habe ich mich nicht so geschämt!
Wieso? Was hast du gemacht?
Marge!
Komm mal her.
- Wo gehen wir hin? - Scht!
Ich möchte nicht, dass die Kinder merken, dass wir uns streiten.
- Sie streiten sich wieder im Auto. - Bei der Musik bekomme ich Schauer.
Hast du noch in Erinnerung, wie du dich gestern aufgeführt hast?
Ich habe mich aufgeführt?
Ich muss raus aus den nassen Sachen und rein in den trockenen Martini.
- Eine tolle Geschichte. - Danke.
- Eine Fliege! - Die ist von mir.
- Von Ihnen? - Ein Jux-Eisplastikwürfel.
- Ein toller Einfall! - Das ist eben Homer!
Er ist der geistreichste Spaßmacher der Saison.
So schnell kannst du die Grenzen meiner Liebe...
nun wirklich nicht überschreiten.
Du hast diese Grenze nicht nur überschritten, du hast auf sie gekotzt!
Tut mir leid. Vergessen wir's und gehen in die Kirche.
Ich gehe allein. Du erklärst Bart, warum du ihn...
- so tief verletzt hast. - Das habe ich gar nicht! Ich...
Du meinst innerlich, ja?
Du hast sicher bemerkt, dass sich dein Daddy komisch benommen hat.
- Du warst besoffen. - Ich konnte einfach nicht aufhören.
Ich hoffe, dass du nicht deine Achtung vor mir verloren hast.
Ich habe genauso viel Achtung vor dir, wie ich hatte und haben werde.
Bevor ich auf die nächste Predigt vorausschaue...
möchte ich eine Ankündigung machen. Es liegen neue Broschüren aus...
z. B. "Die Bibelstreiter"...
"Schnitzer des Satans", "Noch mehr Schnitzer des Satans"...
"In der Hölle zu schmoren ist uncool".
Marge? Marge?
Der liebe Gott und ich sind machtlos gegen die quietschenden...
Sohlen von Homer. Warten wir, bis er seinen Platz eingenommen hat.
- Entschuldigung. - Setzen Sie sich.
Wir halten am Katzenfischsee zum dritten Mal...
unsere jährliche Eheklausur ab.
Eine Beratung für Paare, deren Ehe nur noch an einem seidenen Faden hängt...
oder einer Auffrischung bedarf. Wer teilnehmen will...
sollte sich im Vorraum eintragen.
Na, wollen die Simpsons teilnehmen?
Sehr interessant. Wirklich, eine wunderbare Idee...
Marge! Was machst du denn da? Bist du übergeschnappt?
Gib mir sofort den Stift!
Wir werden kommen.
Jetzt fährt euer Daddy zum Eheklausurwochenende.
- Auf einmal freust du dich drauf? - Es findet am Katzenfischsee statt.
Der kann ja nicht so heißen, wenn gar kein Katzenfisch drin ist.
Wir nehmen teil, um unsere Ehe in Ordnung zu bringen. Kein Angeln.
Der Babysitter. Hallo, ich bin Mrs. Simpson.
Simpson? Simpson?
Die hatten wir doch schon mal!
Alles in Ordnung?
Wo sollen wir einen neuen Babysitter herkriegen?
Wenn wir keinen Babysitter finden, können wir nicht fahren.
Wozu brauchen wir einen Babysitter? Ich bin fast 10 1/2.
Mom! Tu mir das nicht an.
- Werd nicht frech! - Lass sie in Ruhe!
- Opa? - Wie? Was?
- Könntest du etwas tun? - Ich kann mich selbst anziehen.
Könntest du übers Wochenende auf die Kinder aufpassen?
- Es ist ein Notfall. - Na, sicher.
Die letzte Rettung. Euer beknackter, alter Opa.
Der Kerl, der immer wieder die gleichen Geschichten erzählt.
Alle nutzen mich aus.
Also, ich mach's.
Ich bringe noch den Rest zum Wagen.
Sollte Maggie Fieber kriegen, ruf diese Nummer an.
Wenn sie den Finger in die Steckdose steckt, diese.
Wenn sie Abflussreiniger trinkt...
- Gib schon her! Ich kann lesen. - Schon gut. Auf Wiedersehen.
Und seid schön brav.
- Ruf da an, wenn Opa ausrutscht. - Das habe ich gehört!
Auf Wiedersehen!
Opa, Mom hat vergessen, dir das zu geben.
Das ist eine Liste von Sachen, die Lisa und ich dürfen und nicht dürfen.
Ihr dürft also Zigarren rauchen?
KATZENFISCHSEE 8 MEILEN
Mm, da gibt's Köder!
Wir sollten hier mal tanken.
Volltanken. Ich muss mir mal die Beine vertreten.
- Wo soll's denn hingehen? - Zum Katzenfischsee.
- Auf Jagd nach General Sherman? - Wer ist General Sherman?
Das ist der größte Katzenfisch. Er wiegt über 500 Pfund.
- Wer behauptet das? - Die da drüben.
Oh.
Das ist das einzige Bild vom General. Man kann nicht erkennen, was er ist.
Er ist unglaublich riesig.
Meine Herren, ich bin der Mann, der General Sherman fängt.
Oh Gott!
Wir schauen bei der Videothek vorbei, greifen uns 'n Burger...
und rollen zum Spielsalon.
Opa ist ein alter Mann, der dir glaubt.
- Ist es richtig, das auszunutzen? - Wer weiß in diesen Wahnsinnszeiten...
was richtig und was falsch ist? Aber mein Urin sagt mir...
lass Opa fahren.
Mr. und Mrs. Simpson. Willkommen.
Wir sind froh, dass wir kommen konnten.
- Hallo, Helen. - Hallo.
Sind Sie auch hier, um Ihre Ehe aufzupolieren?
Das geht Sie gar nichts an. Hey, Reverend...
- gehen wir mal Angeln? - Nein, das glaube ich kaum.
Eine Ehe lässt sich nicht in ein paar Stunden wieder einrenken.
Wir müssen Ehrlichkeit als Köder einsetzen, damit eine glückliche Ehe...
- uns nicht aus dem Netz springt. - Klar.
Was soll ich beim Angeln mit einem Netz?
Drei Paare! Fangen wir einfach mal an. Jeder stellt sich kurz vor...
und erzählt uns, warum er hier ist. John? Gloria?
Ich bin Gloria. Ich nehme teil, weil mein Johnny...
schon seit einer Ewigkeit keinen mehr hochkriegt.
Außerdem stehe ich nicht auf seine Ginfahne und Schweißfüßen.
- Hör jetzt auf! - Vielen Dank.
Johnny, sagen Sie uns, warum Sie hier sind.
Sie kocht nie was und dauernd verspritzt sie ihr Gift.
- Sie ist die Königin aller Hexen. - Bin ich nicht.
- Hier ist deine Krone, du Schlampe! - Nimm deine Fettgriffel weg!
Ihr seid schon richtig hier. Zuerst seht einander tief in die Augen.
Deine Augen! Ich hatte vergessen, wie schön sie sind.
- Lass uns nie wieder streiten. - Wir waren verrückt.
- Lass uns nicht darüber reden. - Lass uns überhaupt nicht reden.
Ich habe euer Leben gerettet. Denkt daran, wenn der Klingelbeutel rumgeht.
Ned und Maude, warum seid ihr hier?
- Tja... - Na, sag's schon, Neddie.
Manchmal unterstreicht Maude Stellen in meiner Bibel...
- weil sie ihre nicht finden kann. - Gut, dass keine Pistole im Haus ist.
- Homer, warum sind Sie hier? - Oh...
- Ich linste ihr in den Ausschnitt. - Nein, nein.
Ihre Fehler wird uns Marge erzählen. Von Ihnen wollen wir ihre erfahren.
- Sie hat keine. - Was stört Sie an ihr?
- Manchmal geht mir das auf 'n Wecker. - Weißt du...
- Sie kommen gleich dran. - Das war alles.
OK. Marge.
Tja...
Ich habe ihn immer noch lieb. Ich nehme ihn immer in Schutz.
- Er ist einfach zu selbstbezogen. - Moment!
Bitte, Homer.
Er vergisst Geburtstage, Hochzeitstage, Feiertage.
Er kaut nur mit offenem Mund, und er spielt.
Mit Nichtstuern und Versagern hängt er in Kneipen herum.
- Sie hat ja recht. - Unterbrechen Sie sie nicht.
Er putzt sich mit einem Handtuch die Nase und steckt es zurück.
Das habe ich nur ein paarmal gemacht.
Fünf Kilo Schokoeis und fünf Kilo Nugateis.
- Und Schoko-Schokochips-Eis. - Ja.
- Hat sie das wirklich geschrieben? - Du bist aber misstrauisch!
- Was noch? - Videokassetten.
- Hey, Opa, drück auf die Tube. - Aber mach die Zigarre aus.
Er trinkt aus der Tüte. Er wickelt nie das Baby.
Wenn er einschläft, gibt er schmatzende Laute von sich.
Wenn er aufwacht, gibt er krächzende Laute von sich.
Und er kratzt sich mit dem Schlüssel am Hintern.
Im Schlaf gibt er mir Fußtritte. Seine Nägel sind gelb und zu lang.
Mehr fällt mir nicht ein. Sie sind wohl alle erschöpft.
Ich danke Ihnen, dass ich mir einiges von der Seele reden konnte.
Aus dem Sackhüpfen wird wohl nichts mehr. Machen wir Schluss.
Mit dem Spielzeug kann ich den Tod meines Partners nicht rächen.
Ihre Riesenkanone widerspricht unseren Vorschriften!
Nur wer sich an die Regeln hält, kriegt einen Vorschuss.
- Vorschuss. - Cool!
Es ist ziemlich spät.
Leg dich ruhig ins Bett, es war ein anstrengender Tag.
Kleiner Klugscheißer.
Ich will mir nichts vormachen. Ich befinde mich in einer Gewissenskrise.
Raus um fünf. Sherman fangen um 5:30 Uhr. Ausnehmen um sechs.
Um 6:30 Uhr futtern. Ohne belastende Beweise zurück um sieben.
- Das perfekte Verbrechen. - Homer?
Du schleichst dich weg. Wie kann man nur so egoistisch sein?
Wir sind hier, weil wir unsere Ehe retten wollen!
Du denkst sogar ans Angeln, wenn ich mit dir rede, stimmt's?
- Was dagegen, wenn ich ehrlich bin? - Ja.
Du hast recht! Hilf mir, Marge.
- Was soll ich tun? - Komm wieder ins Bett.
Na, wenn du meinst.
Aber ich kann nicht schlafen. Darf ich spazieren gehen?
Natürlich.
Ich will ein guter Ehemann sein. Ich will ein guter Ehemann sein.
Hey, Kleiner, vergiss nicht...
Hallo, General Sherman!
So ein riesiger, ekelhafter Katzenfisch! Wahnsinn!
Ich mache mir aus seiner Rückenflosse einen Sticker!
Homer?
- Zucker? - Ja, 10 Stück.
- Gieß mal nach. - Hat eure Mutter Kaffee erlaubt?
Zum letzten Mal: ja!
Na komm schon, komm!
Riesenfete in der casa de Simpson. Der einzige Erwachsene ist klapprig.
Fete bei Bart. Gegen zwei. Es wird zombig.
Meine Freunde mitbringen? Aber das sind abgefahrene Typen.
Ich komme mittags aus dem Knast. Da kann ich um zwei auf der Party sein.
Und jetzt machen wir eine Vertrauensprobe.
Vertrauen Sie drauf, dass Ihr Partner Sie auffängt.
- Muss ich dabei mitmachen? - Nein.
Ich würde davon abraten.
Es ist das erste Mal in meiner Tätigkeit...
als Eheberater, dass ich einem Ehepartner 100% recht gebe.
Es ist alles seine Schuld.
Ich bin bereit, Ihnen dafür ein Gutachten auszustellen.
Fisch, du fragst dich wohl, warum ich immer noch da bin.
Wenn ich dich fange, bin ich der berühmteste Angler, den es gibt.
Direkt hinter...
diesem...
diesem Fischer aus dem Bibelfilm.
Mann, ist das ein Hering!
Haut ganz schön rein, was?
- Aber keine steilen Mütter. - Aber der Tag ist ja noch jung.
- Was ist los? - Durch unser Verhalten wird...
die Kinderrechtsbewegung um Jahrzehnte zurückgeworfen.
Kapier ich nicht. Die Party ist cool.
Hört auf! Macht die Tür zu! Tu das runter.
Hört auf!
- Ich ziehe gleich meinen Gürtel! - Ja.
Dir werde ich's zeigen!
Ach, zum Teufel!
Habe ich dich! Aber ich muss dich töten.
Macht's gut. Schöne Krawatte, Nelson.
Die gehört deinem Alten.
Ich versuchte, ein guter Babysitter zu sein, aber ich habe versagt.
Ich bin eine Null.
Ein nichtsnutziger, alter Versager.
Ich habe ein unangenehmes Gefühl in der Magengegend.
Es heißt Reue, du gewissenloser Krawallmacher.
- Wie kriegt man das wieder weg? - Du schnappst dir Wassereimer...
und Bürste und scheuerst die Wohnung von oben bis unten.
Hallo, Schatz.
- Wie läuft die Eheberatung? - Wir sind hierhergekommen...
weil unsere Ehe in Gefahr war. Aber niemals in solcher Gefahr.
Du verstehst nicht, was dieser Fisch bedeutet.
Dieser Fisch bedeutet ein besseres Leben. Er macht mich zum Champion.
- So, so. - Das weiß ich von den Alten im Laden!
- Er beweist, wie egoistisch du bist! - Dann werfe ich ihn eben wieder rein!
- Ja, natürlich. - Pass auf!
Oh. Ich habe es getan.
Für meine Ehe habe ich auf Ruhm und Ehre verzichtet.
Sie sagt nur ein Wort und ich werfe ihn wieder rein.
Du willst mir weismachen, dass unsere Ehe in Gefahr ist?
- Komm in meine Arme, Baby! - Oh, Homer.
- Da sind wir! - Wie läuft eure Ehe?
So wie immer. Perfectamente.
Hier sieht es ja toll aus! Opa, wie hast du das geschafft?
Ich habe die Heulsuse gespielt.
Habt ihr gehört? Ich habe die Heulsuse nur gespielt!
Ich kann es an- und abstellen wie einen Wasserhahn.
"Wie furchtbar! Ich bin ja so traurig."
- Nur weiter so, Opa. - Ich vertraue keinem mehr über 60.
Ich habe euch reingelegt! Bis bald, ihr Idioten!
General Sherman. Man sagt, der Kerl wäre eine 300 Kilo schwere Tobsucht.
Niemand weiß, wie alt er ist, aber wenn Sie mich fragen, mindestens 100.
- Und niemand hat ihn gefangen? - Einer hätte es fast geschafft.
Der hieß Homer. Er war über zwei Meter groß.
Mit Armen wie Baumstämme. Und sein Blick war hart wie Stahl.
Sein Haar zerzaust, brandrot wie das Feuer der Hölle.